اجازه ندهید مردم به شما بگویند نه. چگونه نه گفتن را یاد می گیرید؟ روانشناسی ارتباط با مردم

چگونه یاد بگیریم که نه گفتن به مردم ، پس از تسلط کامل بر تکنیک های جلب رضایت دیگران ، نرمتر و سازگارتر شدن ، محبوبیت فوق العاده ای پیدا می کند. امتناع از یک درخواست ، چه ساده ترین و چه دشوارترین و نامطلوب ترین درخواست برای بسیاری از افراد ، غیرممکن است و آنها موافقت می کنند. غالباً ، چنین نقض منافع شخصی اتفاق می افتد ، که به دلیل احساسات گرم و ارتباط گران با کسی که می خواهد خدمتی انجام دهد توجیه می شود ، ممکن است به دلیل عدم امنیت خود یا تمایل به خدمتکاری برای بدست آوردن شهرت خوب یا محل استقرار شخص خاصی اما آنها به غیر از دست دادن وقت و منابع خود منجر به چیزی نمی شوند.

چگونه یاد بگیریم نه بگوییم و با انجام آن احساس راحتی کنیم

برای درک چگونگی یادگیری نه گفتن ، روانشناسی پیشنهاد می کند ابتدا با علل دشواری های بوجود آمده برخورد کنید. با تکیه بر دلایل بیان شده توسط بسیاری در مورد ترس از آزار دادن یا ناراحتی همسایه ، می توان رایج ترین دلیل را تشخیص داد - این ترس از طرد افرادی است که در حلقه خانواده قرار دارند. برخی از کدهای اخلاقی ، تربیت با روحیه کمک متقابل ، و همچنین نسبتاً خشن (گاهی اوقات بستگان) - این دلایل می تواند دفاع شما را از منافع و فضای شخصی شما مختل کند ، به طوری که به نظر نمی رسد بی ادب ، ناشکرانه باشد ، یا از چشم پوشی و قطع ارتباطات جلوگیری کنید. با کسی از خانواده وجه مشترک این موارد از بین رفتن روابط خانوادگی (حضور یا کیفیت آنها) است.

دلیل بعدی ترس از دست دادن فرصت های موجود یا امیدوار کننده است. این به وضوح در لحظات کاری نشان داده می شود ، هنگامی که فرد آمادگی دارد خواسته های خود را مطابق وظایف رسمی خود برآورده نکند ، تا جای خود را از دست ندهد ، به امید ارتقا به دستورات شخصی رئیس اداره می شود. چند بار اتفاق افتاده است که ما درخواست شخصی را که جایزه ما در دست او است یا احتمال تعطیلات را برآورده کنیم ، حتی اگر برای ما سخت و ناخوشایند باشد. اما افرادی هستند که صادقانه مهربان هستند و در تلاشند تا به هر کسی که در راه ملاقات می کنند کمک کنند. تعداد بسیار کمی از کسانی هستند که قادر به درک این ویژگی در ارزش واقعی آن هستند ، اما تعداد کافی از کسانی که قابلیت اطمینان را پیدا می کنند و مشکلات خود را برطرف می کنند ، به تعداد کافی وجود دارد. معمولاً زندگی افراد مهربان با تجزیه و تحلیل مشکلات دیگران پر می شود ، کار زیادی وجود دارد ، اوقات فراغت کمی دارد و به نظر می رسد همه آنها برای دیگران بسیار شگفت انگیز هستند ، اما زندگی خودشان رنج می برد.

ترس از خراب کردن روابط منجر به این باور فریبنده می شود که توافق مداوم با دیگران آنها را مجبور می کند در کنار ما باشند ، اینکه امتیاز دادن به حفظ شریک زندگی کمک می کند. در یک رابطه ، همیشه مهم است که روی احساسات خود و آنچه مایلید فدا کنید ، مهم باشد. افرادی هستند که گفتگویی معادل با آنها امکان پذیر است و آنها با آرامش امتناع شما را پذیرفته و در تعامل گرم باقی می مانند ، و کسانی هستند که حتی یک امتناع قادر به دیکته کردن قوانین زندگی خود نیستند. اینکه این روابط چقدر صادقانه هستند و به چه میزان احتیاج دارند نیاز به تجزیه و تحلیل فردی دارد ، همچنین باید به این فکر کنید که چرا شما از ابراز عقیده خود خیلی می ترسید و مرزهای شخصیتی خود را در این روابط دائماً جابجا می کنید.

اما علاوه بر عواملی که پیوند واضحی با یک وضعیت خاص دارند ، یک روند کلی در جامعه مدرن نیز وجود دارد. سطح استرس هر روز بی دلیل افزایش می یابد و همه به طور غیر ارادی حامل مزمن حداقل یک سطح تنش عصبی هستند. در چنین شرایطی ، فرد می تواند پاسخ منفی خود را به عنوان احتمال رویارویی یا بسیار نامطلوب ارزیابی کند و کمترین تضاد استراتژی های رفتار را انتخاب کند.

برای درک چگونگی یادگیری نه گفتن ، مردم باید بفهمند که چرا و چه زمانی ارزش انجام این کار را دارد تا مهارت به دست آمده به نظر تقابل با کل جهان نباشد و به عنوان انتقال مسئولیت و اقدامات به دیگران استفاده نشود. نگاهی به زندگی خود به شما در ارزیابی توانایی امتناع کمک می کند و ارزیابی اینکه چقدر زمان و مکان برای شما باقی مانده است ، در چه مرحله ای دستاوردها و سرگرمی های شما هستند (اگر هفته ای سه بار با دوست خود نشسته باشید کودک ، وقت ورزشی خواهد بود ، و اگر به یک همکار در گزارشات خود کمک نکنید ، به زودی تبلیغ ارتقا پیدا می کند یا این زمان را به کار آزاد می پردازید). نرمی و قابلیت اطمینان احساسات گرم و احترام را بر نمی انگیزد ، برعکس ، آنها احساس یک شخصیت بدون شخصیت را تقویت می کنند ، که هیچ چیز از خودش نیست. با گذشت زمان ، آنها قدردانی از کمک شما را متوقف می کنند ، و سپس شروع به خواستار تحقق هوی و هوس می کنند ، به عنوان وظایف - این ویژگی های روان انسان است ، وقتی خودتان مرزهای خود را تغییر می دهید ، برای دیگران جالب است که ببینند چقدر می توانند هنوز هم تحت فشار قرار گرفته اید و باور کنید هیچ کس فکر یا ترحم شما را متوقف نخواهد کرد ، زیرا اگر او موافقت کند ، شاید ، پس دشوار نیست.

بازسازی به شیوه ای متفاوت از رفتار مشکل ساز خواهد شد ، شما باید اقدامات معمول مربوط به رفتار خفیف را کنار بگذارید و با هر درخواست ، بسیاری از عوامل را کاملاً تجزیه و تحلیل کنید ، و نه فقط این واقعیت که این یک فرد خوب است.

چگونه یادگیری امتناع و نه گفتن را یاد بگیریم

در فضای موضوع چگونگی یادگیری نه گفتن و احساس گناه نکردن ، روانشناسی پیشنهاد می کند از رویکرد مستقیم که در آن شما با زور از افراد امتناع می ورزید یا برنامه ای را انجام می دهید ، اجتناب کنید ، به عنوان مثال از سه نفر در روز خودداری کنید. چنین تاکتیک هایی غالباً روابط با افراد و روان انسان را از بین می برد ، زیرا عدم توانایی در امتناع منجر به ناتوانی در احساس نیاز آنها می شود و اقدامات دیگران را جایگزین آنها می کند (یا چنین سردرگمی در خواسته های آنها منجر به شکست می شود). در حالی که روی این مشکل کار می کنید ، رفتار بیرونی و گفتن کلمه "نه" فقط نوک کوه یخ است ، و قبل از آن یک مطالعه جدی در مورد مرزهای خود فرد و توانایی تعامل بدون آزار احساسات وجود دارد. توانایی ارائه صحیح اطلاعات مهمترین عنصر راحتی شخص در صورت امتناع است ، زیرا ترس از ایجاد یا رنج دیرتر وجود دارد و به همین دلیل است که مردم به راحتی توافق می کنند.

در ابتدا ، شما باید شروع به نشان دادن ناامیدی ، تحریک ، آزار و اذیت خود را از یک درخواست ناراحت کننده کنید. این هنوز امتناع نیست ، بلکه نمایانگر احساسات شماست ، اگرچه در بسیاری از موارد فقط این ممکن است کافی باشد تا فرد درخواست خود را لغو کند. اگر عادت دارید همیشه راحت ، خندان و مودب باشید ، وقتی از شما می خواهند به مدت 24 ساعت اضافه کار کنید ، لبخند می زنید و به طور حتم می گویید که ناراحت نیستید. متن ممکن است صحیح باشد ، اما دیدن لبخند و بلاتکلیفی در چهره شما نارضایتی را جدی نمی گیرد. اخم کنید ، صدای خود را بلند کنید ، خسته آهی بکشید ، یک قلم بر روی میز بیندازید - هر آنچه برای بیان احساسات برای شما ارگانیک است فرد پیام های غیرکلامی را می خواند ، و شما در داخل تحریک جمع نمی شوید. بنابراین ، با حفظ اصالت خود ، از روان پریشی اجتناب می کنید و نگرش واقعی خود را به فرد منتقل می کنید (در غیر این صورت ، این درخواست ها بیشتر و بیشتر به نفع شما خواهد بود).

از طرف خود در مورد احساسات خود صحبت کنید و در همان جمله امتناع خود را بیان کنید ("من علاقه ای به رفتن با شما برای خرید ندارم ، بنابراین من نمی روم") "امروز از پافشاری شما کمی اذیت می شوم ، بهتر است یک بار دیگر "). چنین جملاتی انتقادی از شریک زندگی شما یا آنچه به شما تبدیل می شود نیست ، امتناع صرفاً بر اساس احساسات شما است که قابل رد نیست و همچنین نشانگر تغییر در روابط شما در صورت ادامه اصرار شریک زندگی است. بنابراین ، اگر با این وجود ، آنها همچنان به التماس شما ادامه می دهند ، پس تبدیل تحریک شما به عصبانیت کاملاً طبیعی است ، دقیقاً مانند یک رویا در وسط یک فیلم ، که آن را خسته کننده می دانید.

احساس گناه پس از امتناع از این احساس ناشی می شود که شما فردی را در مشکل یا تنها با مشکل خود رها کرده اید ، بنابراین ، با پیش بینی پیشرفت چنین حالتی ، از کمک خود مراقبت کنید. اگر از شما خواسته می شود متن را ترجمه کنید - اگر با یک کودک نشسته اید ، تماس با مترجم را در اختیار او قرار دهید - اگر از شما دعوت می شود از آن طرف شهر بازدید کنید ، می توانید به عنوان پرستار بچه به آژانس لینک دهید. نمی خواهید بیرون بروید - مردم را به مکان خود دعوت کنید. کسانی که واقعاً به کمک احتیاج داشتند از نتایج ارائه شده سپاسگزار خواهند بود و کسانی که می خواهند از قابلیت اطمینان شما استفاده کنند احتمالاً صحنه ای را ایجاد می کنند یا آزرده خاطر می شوند. شما نباید به چنین مظاهر اعتقاد داشته باشید ، این آخرین ترفند یک دست انداز است که شما را تحت فشار قرار می دهد. خود را مهار کنید ، و خواهید دید که چگونه یک شخص کاملاً خودش مشکلات را حل می کند یا راه حل مناسبی پیدا می کند.

فراموش نکنید که پس از هر بار رد کردن ، هر بار به حرف او گوش دهید. به ویژه افراد پایداری وجود دارند که پس از گفتن امتناع شما ، توضیح دادن دلیل و احساسات شما در همان زمان ، شروع به بیان احساس آنها ، احساس نیاز آنها می کنند و شما را از هر لحاظ ممکن متقاعد می کنند. موقعیت خود را هر چند بار که لازم است ، تقریباً با همان عبارت تکرار کنید (البته اگر این تحریک قبلاً به خشم تبدیل شده باشد). همه افراد اطلاعات را با نرخ های مختلف درک می کنند ، برخی ممکن است برای تحقق بخشیدن به آن به ده تکرار احتیاج داشته باشند - بدون از دست دادن اعتماد به نفس در صدای خود تکرار کنید ، زیرا فرد بلافاصله موافقت شما را می شنود ، درست مثل اعتماد به نفس متزلزل.

به خود حق پاسخ های مختلف را بدهید ، بسیاری از آنها درخواست و شخص خود را اشتباه می گیرند ، اما با امتناع از عمل ، با او خداحافظی نمی کنید ، همانطور که اگر موافق باشید ، شخص موظف نمی شود امتیازات را به شما تحویل دهد.

توانایی "نه" گفتن یکی از نکات کلیدی و بروز فعالیت آن است ، علاوه بر این ، تریلر با حفظ اصول تعامل محترمانه کشیده می شود. فردی که خواسته های خود را درک می کند وقت خود را برای درخواست های نامناسب تلف نمی کند ، اما به امتناع دیگران و حوزه های منافع خود احترام می گذارد. ضعف و ترس حاکم بر قابلیت اطمینان بسیار گران است - در ابتدا به نظر می رسد که شما در حال صرفه جویی در اعصاب و وقت خود هستید و اجازه نمی دهید خود را برای توضیح دادن دلیل این امر حفظ کنید ، رابطه را حفظ می کنید و سپس متوجه می شوید که زمان بسیار بیشتری را صرف کرده اید و منابع شخصی خود را در انجام درخواست ، در حالی که رابطه هنوز به دلیل نگرش شریک زندگی افسرده و مصرف کننده شما در لبه های درز قرار دارد.

چگونه یاد می گیرید نه بگویید و همچنان فرد خوبی باشید؟ اینکه به خودتان وقت بدهید تا درخواست را بررسی کنید ، رد شما را قانع کننده جلوه می دهد. این کار به این صورت است: وقتی غافلگیر شوید ، ذهن ناخودآگاه شما تمام اطلاعات لازم را در نظر می گیرد و جواب منفی می دهد ، دیگر وقت ندارید که همه جوانب را درک کنید و بر این اساس ، در صدای خود و شریک زندگی خود احساس عدم اطمینان می کنید. س questionال در مورد انگیزه امتناع شما را درگیر خواهد کرد. پس از فهمیدن ، می توانید به وضوح و واضح پاسخ دهید ، و امتناع با همان لحن قانع کننده ای به نظر می رسد که مرد به این س answerال پاسخ می دهد "آیا شما زن هستید؟"

بیاموزید که هم به رضایت و هم به رد پاسخ های متفکرانه بدهید ، زیرا هرگونه پاسخ خلبان اتوماتیک در تصمیم گیری هایی که برای شخصیت شما مفید است و ارزیابی وضعیت نیازهای واقعی شما عمل شخصی نمی کند. هنگامی که پاسخ با واقعیت درونی همزمان می شود ، پس شما احساس شادی و آرامش می کنید - این حالت نشانگر اصلی آنچه باید پاسخ داده شود و احساس آن است. به راستگویی پایبند باشید - این مربوط به دروغ گفتن به خود است که در صورت عدم تمایل انجام یک درخواست برای شما خیلی دشوار نیست ، و همچنین دروغ گفتن به دیگران ، ارائه دلایل مهمتری برای امتناع (عدم تمایل به رفتن به یک مهمانی در پوشاندن با یک بیماری) چنین مکانیزم های تزئینی هیچ تغییری در وضعیت ایجاد نمی کنند ، همچنان تنش و انرژی تلف شده وجود دارد - خود را فریب دهید ، بر خلاف روح خود عمل کنید و دیگران را فریب دهید ، مجبورید در چارچوب حفظ افسانه عمل کنید ، دوباره خود را محدود کنید.

امتناع از این ، توضیحات طولانی ارائه نکنید ، معمولاً یک عبارت آموزنده کوتاه کاملاً کافی است ، و تأثیر آن بسیار بالاتر است ("من نمی روم ، زیرا تو برای من جذاب نیستی" بلافاصله همه چیز را در جای خود قرار می دهد ، و یک بحث یک ساعته در مورد خصوصیات شریک زندگی و امکان رضایت ، عذاب را برای چندین ماه دیگر افزایش می دهد). رعایت صحت و درایت هنگام امتناع ، مانند سایر ارتباطات ، یک مورد انکار ناپذیر است. اما با تربیت پایین ، کسانی که عادت به نشان دادن قدرت و استبداد دارند ، هنگام تلاش برای مجبور کردن شما ، خواستار توضیحات اضافی ، در نظر گرفتن خنده دار یا احمقانه خود ، می توانید با خیال راحت محدودیت نجابت را فراموش کنید. به احتمال زیاد ، ارتباط مودبانه کمکی نخواهد کرد و فرد تا زمانی که ارتباط خود را قطع نکنید ، تأثیر مخربی بر سیستم عصبی شما خواهد داشت. یک "نه" کوتاه کاملاً کافی است ، و یک توضیح "چون نمی خواهم" ، نباید وارد تعامل بیشتر شوید و همچنین استدلال های دیگری را ارائه دهید ، هنگام اصرار بر نسخه گسترده توضیح رد ، می توانید در پاسخ بی ادب باشید ، فکر کنید کدام یک از سه حرف کلمه "نه" برای یک شخص مشخص نیست. در این گزینه ، شما نمی توانید از عصبانیت شریک زندگی جلوگیری کنید ، اما حفظ چنین رابطه ای ، جایی که هیچ احترامی وجود ندارد ، به سختی منطقی است.

وقتی به کسی بله گفتید ، به خودتان نه نگویید.

برای اینکه بدانید دقیقاً چگونه به یک جمله خاص ، مستقیم یا غیرمستقیم پاسخ دهید ، باید سه مورد را به خاطر بسپارید:

1. علایق اصلی خود را به خاطر بسپارید. آنهایی که بدانید که در ابتدای مکالمه یا رابطه خود را هدف خود قرار داده اید: تجارت ، دوستی و ... و برنامه ها و ارزشهای اصلی خود را دائماً بررسی کنید.

2. با خود موافق باشید. وقتی باطن شما هم بله می گوید ، می توانید بله محکم بگویید. شما با وجود هزینه های عاطفی ، مادی ، جسمی و سایر هزینه هایی که با گفتن بله متحمل می شوید ، رضایت درونی دارید. چه زمانی باید گفت "نه" - اگر به دلیل طرد شدن احساس ترس ، اضطراب ، عدم امنیت می کنید.

در حالت اول ، ما در مورد یک استراتژی برای رسیدن به موفقیت صحبت می کنیم - منافع کسب شده شما بیش از هر هزینه دیگری است. در حالت دوم ، شخص توسط او هدایت می شود ترس از عواقب ناخوشایند ، فرصت های از دست رفته ،در صورتی که "بله" نگوید. آن وقت است که شما باید نه بگویید - در غیر این صورت آسان استمی توان قربانی دستکاری شود.

کمی بعد ، با جزئیات بیشتر در مورد آنچه نقاب ها را مخفی می کنند.

3. و آخرین نکته: شما باید به شهود خود گوش دهید - این بهترین شاخص درستی تصمیمات شماست. همه چیز بسیار ساده است - این یک دایره المعارف از تمام تجربیات ما است ، و هر تجربه زندگی ، حتی از نظر اجتماعی نیز مورد تأیید قرار نمی گیرد ، درست است ، در اینجا هر آنچه باعث احساسات مثبت می شود صحیح است و هر آنچه که باعث احساسات منفی می شود صحیح نیست. این معیار شخصی شما در مورد نیاز یا بی فایده بودن برخی از اقدامات شماست. از طرف دیگر ، کلیشه های اجتماعی می توانند برخی اقدامات را نامطلوب بنامند و در این صورت فرد احساس خواهد کرد درگیری داخلی... شما باید قبل از هر چیز به احساسات خود ، یا بهتر بگویید به شهود خود اعتماد کنید - این یک مخزن بی عاطفه و عینی از تمام تجربیات قبلی و احساسات طبیعی همراه است.

اکنون چند کلمه در مورد دست اندرکارانی که سرسختانه منتظرند ما پاسخ دهیم "بله" وقتی درونی ما فریاد می زند "نه". چرا مردم بازیگر می شوند زودتر نوشته شده.

دو نوع دستکار وجود دارد - فعال و منفعل. اولی ها دیکتاتورهای مسلطی هستند که پاسخ بله می خواهند. اگر پاسخ "نه" باشد ، تهدیدها ، اتهامات ، سرزنش های خودخواهی ، قساوت ، استبداد و ... وجود خواهد داشت. به هر حال ، خودخواهان واقعی ، "جباران" با این واقعیت متمایز می شوند که دوست دارند این اسم را به کوچکترین اختلاف نظر با خواسته های خود ، به گفتگوهای خود آویزان کنند.

دست اندازان منفعل بر روی ترحم ، احساس گناه فشار خواهند آورد ، بر ناتوانی خود تأکید خواهند کرد آنهایی که رد پیشنهادات مستقیم و غیرمستقیم آنها باعث احساس گناه یا شک در مورد انسانیت شما خواهد شد. به طور خلاصه ، احساس ناراحتی خواهید کرد ، سعی کنید به نوعی گفته های "نه" را توجیه یا جبران کنید.

برخی از عبارات و تکنیک های استفاده شده توسط دست اندرکاران:

• تحریک حریف ، توانایی عصبانی کردن او و فراموش کردن اهداف اصلی او در هیجان.
• با یک بحث سریع ، با استفاده از کلمات و اصطلاحات نامفهوم ، بدون کوچکترین "شک" خیره شوید که ممکن است آنها را درک نکنید.
• ارزیابی منفی حریف یا گفته ها ، اقدامات او ، به عنوان مثال: "این امری عادی است" ، "مزخرف" ، "حماقت" ، "همه این را می دانند" و غیره
• به عنوان مثال کنایه: "شما چیزهایی فراتر از درک من می گویید."
• مثلاً کینه: "ما را برای چه کسی می بری؟!".
• به عنوان مثال چاپلوس: "شما به عنوان یک فرد باهوش ، مطمئناً نمی توانید کمک کنید اما ببینید ...".
• سکوت یا نیمه حقیقت ، هنگامی که در کلمات شخص محاوره حقیقتی وجود دارد و عمداً سخنان وی قابل رد نیست.
• با استفاده از روش "هویج و چوب" به جوابی کاملاً واضح و اجبار تحمیل کنید.
• انتخاب بدون انتخاب - یعنی هر دو گزینه پیشنهادی با شما موافقت نکرده و مناسب شما نیست.

چه چیز دیگری باید بدانید تا یاد بگیرید چگونه نه بگویید. شما کاملاً حق دارید"نه" گفتن ، علاوه بر این ، بدون بهانه گیری و بدون توضیح "نه" خود.

چه چیزی مانع شما از گفتن "نه" می شود؟

• این تمایلی برای بی ادبی به نظر رسیدن است. برای مودب بودن ، کافی است "نه" خود را بگویید - مودبانه ، محکم ، اما نه به سختی.
• تمایل صادقانه به کمک یا احساس وظیفه. در این حالت ، مهم است که یک چیز را بخاطر بسپارید: آنچه شما باید باشید این است که شاد باشید ، هیچ چیز دیگری ، مطلقا هیچ چیز. اگر مغایرتی با علایق شما نداشته باشد ، می توانید کمک کنید و برای کمک به خود احساس نیاز می کنید. ارزیابی کنید که بعداً رضایت درونی گفتن بله را احساس خواهید کرد یا فریب خورده ، از چیزی که آماده نیستید با آن موافق باشید قانع شوید.
• تمایل به مثل همه بودن. بزرگترین ارزشی که دارید شخصیت شماست ، از آن دست نکشید.
• اگر نه بگویید از احتمال آن ترسید. در این صورت ، باز هم گفتن "نه" بسیار مودبانه ، اما محکم ، یادآوری حق خود برای گفتن "نه" مهم است. با توجه به شرایط ، می توانید "نه" خود را توجیه کنید ، اما "توضیح" خود را بیش از حد طولانی نکنید - هر کسی که بخواهد ، شما را درک خواهد کرد.
• ترس از فرصت های از دست رفته. آنهایی که شما امیدوارید که با پاسخ "بله" ، با وجود کنار گذاشتن ارزشهای فعلی خود ، یک چیز ارزشمند ، معنادار برای خود دریافت کنید. در این صورت ، شما باید به یاد داشته باشید که در حال حاضر شما قطعاً چیز مهمی را برای خود از دست داده اید و این اصلاً واقعیتی ندارد که این اتفاق برای شما ضروری و ارزشمند باشد که در آینده اتفاق بیفتد. "بله" شما باید همین الان رضایت شما را به دست آورد و برابر با "هزینه" شما باشد.
• ترس از جدا شدن برخی از افراد به راحتی کلمه "نه" را نمی فهمند و فقط تا زمانی که آبی رنگ شوند ، خود را اصرار می کنند و همه مصالحه های احتمالی را رد می کنند. هرچه زودتر بفهمید با چه کسانی سروکار دارید ، ارزیابی شرایط و تصمیم گیری صحیح برای شما آسان تر خواهد بود.

بنابراین ، به طور خلاصه وقتی از پاسخ خود احساس رضایت فوری کردید و با اطمینان می توانید بله را بگویید رضایت شما با برنامه ها ، ارزش ها ، مقدماتی شما مغایرت ندارد اهداف. و پاسخ احتمالی شما "نه" در همان مورد باعث ناراحتی شما نخواهد شد ، ترس، عدم اطمینان ، اضطراب به عبارت دیگر ، مکالمه شما حق پاسخ دادن به "نه" را سلب نمی کند ، و برای این کار شما هیچ چیز نخواهید گرفت - هیچ چیز را از دست نخواهید داد و از نظر احساسی احساس راحتی خواهید کرد.

شما باید فرصت های جدید (واقع بینانه ، منطقی ، متعادل) را ببینید و از وضعیت فعلی راضی نباشید ، باید "بله" بگویید. و سرانجام ، وقتی شهودتان به شما می گوید "بله" باید "بله" بگویید. اما از فرصت های از دست رفته نترسید!

اگر رضایت شما را از هماهنگی درونی سلب کند ، باعث اضطراب و اضطراب شود ، باید "نه" بگویید اضطراب، منافع دیگران را بالاتر از منافع خود قرار می دهید ، "بله" شما را وادار می کند که در عوض ارزشهای شبح ، از چیز مهمی صرف نظر کنید ، که هنوز این واقعیت نیست که به شما ارزانی خواهد شد.

با گفتن "نه" شما حق دارید دلایل امتناع خود را توضیح دهید یا توضیح ندهید. برای اینکه وزن "نه" خود را سنگین جلوه دهید ، باید اطمینان کامل درستی از تصمیم خود داشته باشید (ارزشهای اصلی خود را بخاطر بسپارید) ، حق خود را برای گفتن این "نه" به خاطر بسپارید.

با نه گفتن ، می توانید گزینه دیگری را ارائه دهید - خصوصاً اگر رابطه برای شما مهم باشد و از همان مصالحه بهره مند شوید. که در کسب و کاردر یک رابطه ، گفتن "نه" ، می توانید کسی را توصیه کنید که مثلاً شلوغتر از شما باشد یا کار را بهتر از شما بداند. شما همچنین می توانید یک کار جایگزین ارائه دهید که نتوانید آن را بدتر ، یا حتی بهتر از آنچه از شما خواسته می شود انجام دهید ، اما به دلایل خوبی ، اکنون نمی توانید آن را انجام دهید.

4.75 امتیاز 4.75 (6 رأی)

از همان سنین پایین ، به شخص کوچکی یاد می دهند که اطاعت کند. ابتدا والدین ، ​​سپس مربیان ، معلمان. چنین عادتی از قبل یک بزرگسال توسط همه اطراف شروع به سو around استفاده می شود - دوستان ، اقوام ، همسران / شوهران و حتی فرزندان خود.
گفتن "نه" فقط به افراد بسیار خوش اخلاق ، مهربان و ملایم دشوار است.

برای آنها بهتر است که راه حل بسیاری از مشکلات دیگران را بپذیرند تا اینکه امتناع کنند. آزرده خاطر كردن یا ناراحت كردن شخصی ، چه رسد به یك عزیز ، برابر با جرم است. تمام نشاط و منابع انرژی صرف کمک و مشارکت در سرنوشتی کاملاً متفاوت می شود ، البته به هزینه خواسته ها و اولویت های خودشان.

دلایل جلوگیری از امتناع

1. عزت نفس پایین چنین افرادی برای جلب توجه آماده هر کاری هستند. اشتیاق به نظر رسیدن به یک دوست واقعی در نظر دیگران که تحت هر شرایطی به شما کمک خواهد کرد.
2. ترس از تنهایی. امتناع اغلب باعث کینه و تنش در روابط می شود. برای حفظ درک متقابل ، فرد معمولاً با کارهایی که برای او غیرممکن است موافقت می کند.
3. قدردانی به عنوان راهی برای احساس مفید و مهم بودن. چنین "پرداختی" بلافاصله عزت نفس را افزایش می دهد و حتی اگر در زندگی شخص دیگری چیزی برای افتخار وجود ندارد ، بدون شک فکر درگیر شدن در دستاوردهای دیگران گرم می شود.
4. تمایل به کمک در بسیاری از افراد مشترک است. نگرش و مشارکت مهربانانه باید در حد اعتدال باشد ، در غیر این صورت ، مطمئناً افراد زیادی ظاهر می شوند که می خواهند از وجدان ، درایت و سایر اصول اخلاقی محروم شوند ، از اشراف و سخاوت معنوی شخص دیگری استفاده خواهند کرد.
5. ترس از درگیری. یک محیط آرام را حتی به ضرر منافع خود حفظ کنند. به نظر چنین افرادی می رسد که امتناع آنها خشم شخص گفتگو را برانگیخته و طوفانی از خشم در وی ایجاد می کند.

چگونه نه گفتن را یاد بگیریم

امتناع باید به روشنی تنظیم شود. بدون بازگشت ، عذرخواهی و استدلال غیر ضروری. لحن باید اطمینان داشته باشد ، "نه" قطعی به نظر می رسد یک موضع ، یک موضع در مورد این موضوع است. اگر شخصی عمداً او را در موقعیت ناراحت کننده ای قرار دهد ، از قبل متوجه شود که درخواست او مغایر با منافع شما است ، پس نیازی به توضیح دلیل رد نیست.

ترس از درگیری و از بین بردن رابطه. اما این خودداری نمی تواند آزرده خاطر باشد ، اما به چه شکلی در معرض آن قرار گرفت. در ابتدا ، مشارکت و نگرش شما نسبت به این شخص بیان می شود: "من خیلی دوست دارم درخواست شما را برآورده کنم. من برای رابطه ما بسیار ارزش قائل هستم. من کاملاً می فهمم که این مسئله چقدر برای شما مهم است و خودم متاسفم ، "اما" من نمی توانم این را برآورده کنم. " در قسمت اول بیانیه ، نباید امتناع کنید ، زیرا بعد از آن شخص دیگر هیچ اطلاعاتی را درک نمی کند.

زمان مهم است... اگر بلافاصله فهمیدید که درخواست برای شما غیرممکن است یا به منابع لازم برای اهداف شخصی خود احتیاج دارید ، دیگر نیازی به به تعویق انداختن امتناع نیست. امید خیالی هنوز محقق نخواهد شد و قطعاً موجب کینه خواهد شد. شهرت فردی غیر قابل اعتماد بودن که قول های پوچ می دهد نیز ضمیمه ای بسیار ناخوشایند است.

هر کس دوست دارد این تمایل ، همیشه دوست داشتنی و دوستانه باشد می تواند یک شوخی بی رحمانه بازی کند. ارزش های درونی را بیش از حد بزرگ ارزیابی کنید و به خود فرصت دهید که منحصراً زندگی شخصی خود را داشته باشید. خودخواهی در چنین مواردی دارویی نجات دهنده است. شما می توانید در هر محیط زندگی تمرین کنید. حتی اگر درخواست ساده باشد ، هدفمندانه نه بگویید تا زمانی که به یک عادت تبدیل شود. "به من جایی در صف بده ، من برای کار دیر آمدم" - "نه" ، "به بچه های بیمار برای یک عمل بدهید" - "نه" ، "هزارتم قرض بگیر" - "نه" ، "با بچه ها بنشین ، ما برای استراحت می رویم "-" نه ". وقتی دیگر امتناع باعث ایجاد تناقض درونی نشود ، می توانید وضعیت را به اندازه کافی ارزیابی کرده و در صورت امکان کمک کنید.

در بیشتر موارد ، افراد یا می توانند به تنهایی از پس شرایط برآیند یا به غیر از شما که توانایی بالایی در حل مسئله مورد نظر دارند ، به شخص دیگری متوسل می شوند. بنابراین ، شما باید امتناع خود را از نظر اجازه دادن به عزیزان برای زندگی ، ایجاد کردن بر اساس برنامه خود ، و تغییر مشکلات ناشی از پشت سر در نظر بگیرید.

می توانید جلوی آینه تمرین کنید... نگاهی آرام ، با اعتماد به نفس ، گفتاری روان و بدون لکنت را تکرار کنید. خوب است که برای هر وضعیت کلیشه های مختلفی تهیه کنید ، که امری امتناع را به شکلی ملایم ، بدون تحقیر یا آزردگی صحبت کننده بیان کنید. "امروز من یک جلسه مهم برنامه ریزی کرده ام و نمی توانم به شما کمک کنم" ، "من دوست دارم به شما کمک کنم ، اما یک جلسه آموزشی دارم." دروغ نامناسب است ، بهتر است شرایط را کمی آراسته کنید - یک آموزش جالب ، یک نمایشگاه منتظر مدت طولانی ، یک سفر قول داده شده به مادر شوهر ، یک گزارش سه ماهه. از مهمتر بودن امور خود نترسید. کار ، سلامتی ، والدین ، ​​فرزندان ، خانواده ، سرگرمی ها ، خلق و خوی و رفاه شما در مقیاس اولویت های روابط ، مشکلات و سختی های دیگران بالاتر است.

تمرکز در انجام وظایف شغلی ، تجلی توجه به عزیزان و خانواده باعث نمی شود تمایل از چنین موارد مهمی منحرف شود. در موارد شدید ، می توانید از مسئولیت و تدبیر در حل مشکلات خود به عنوان دلیل امتناع استفاده کنید. گفتگو از چنین دوست شلوغی آزرده نخواهد شد.

می توانید هر تمرین عزت نفس انجام دهید. آموزش ها ، تصدیق ها و تجسم ها باعث پذیرش خود و ارزشمندی خود می شوند. فقط پس از درک ارزش زندگی و تعیین مرزهای شخصی ، گفتن "نه" آسان تر خواهد شد. محافظت از رویاها ، اهداف و خواسته های شما آسان خواهد بود ، ایمان به منحصر به فرد بودن شما با سرعت زیادی به دیگران منتقل می شود.

آیا فکر می کنید ناتوانی در "نه" گفتن به خودی خود مسئله ای است و با برخی "عدم آموزش" های خاص قابل حل است؟ روانشناسان فقط پوزخند می زنند. عدم توانایی در امتناع یک مشکل سطحی است ، ریشه های آن به عمق شخص و طبق معمول به کودکی آن شخص می رود. به طور تقریبی ، عزت نفس پایین شما مقصر همه چیز است. یعنی پدر و مادرت. این چطور پیش می رود.

نگرش سالم نسبت به خود ، اعتماد به نفس از درک ساده کودکان حاصل می شود که "من خوب هستم" ، "این دنیا منتظر من بود" ، "من لیاقت عشق را دارم". با این نگرش ، شما به عنوان یک انسان سالم و بدون هیچ مشکل روانی خاصی رشد می کنید. اما اگر والدین بی تفاوت ، بیرحمانه ، سرد ، پس از آن آنها در نهایت با کودکی روبرو می شوند که کاملاً متقاعد شده است که شایسته برخورد خوب نیست ("اگر حتی نزدیک ترین افراد با من رفتار بدی داشته باشند ، از دیگران چه انتظاری می توانند داشته باشند؟") . و چنین موضوعی که کسری حمایت را تجربه کرده است ، سعی می کند به هر طریقی این کسری را پر کند. گفتن "بله" برای چنین شخصی به معنای نزدیک شدن روانشناختی به کسی ، گشودن در برابر شخصی است. نه گفتن این است که از خود دور شوید. یکی از این دو گزینه یکی را که قبلاً در کودکی دوست نداشت ، انتخاب خواهد کرد؟ پاسخ واضح است. بعلاوه ، چنین "رفیقی بله" نمی داند چگونه برای وقت خود ، قدرت یا استعداد خود ارزش قائل شود. از آنجا که به آنها یاد داده نشده است که قدر بدانند ، زیرا ظاهراً چیزی برای ارزش دادن به آنها وجود ندارد. او حاضر است منافع خود را به خاطر کلام مهربان شخص دیگری فدا کند. ارزششو داره؟

ارزیابی مجدد شخصیت
این تمرین ساده به شما کمک می کند تا اعتماد به نفس را پرورش دهید ، فقدان آن مانع از بیان صریح "نه" می شود. به آنچه می توانید برای شما ستایش شود ، فکر کنید و حداقل پنج تعریف برای خود بنویسید. و حداقل سه بار در روز حداقل یک تعریف از این لیست به خود بگویید. لیست را هر از گاهی تغییر دهید. و شروع به رفتار با خود مثل بهترین دوست خود کنید.

چرا نه گفتن

هر موجود زنده ای در طبیعت برای ارضای نیازهای آنها (آنها!): به دست آوردن هوا ، غذا ، آب ، خواب و هر چیز دیگر کافی است. "در خودخواهی سالم یک مصلحت طبیعی وجود دارد - برای زنده ماندن ضروری است ، و اگر همه چیز را به همه بدهید ، چیزی برای خودتان باقی نگذارید ، پس می توانید به راحتی از فرط خستگی بمیرید ، ایده اطمینان را به پوچ بودن می رسانید. "، - آنا موخینا ، متخصص روانشناسی ، روانشناس را تأیید می کند. یک مثال خوب از این نظر یک کودک کوچک است (تا سه سالگی ، تا زمانی که جامعه شروع به دخالت در زندگی او کند). سعی کنید هویج را از او بگیرید و یا ترسناک است بگویید پستانک. او تا آخرین مبارزه خواهد کرد و فریاد می کشد تا زمانی که او آبی شود ، خواستار خودش است. تا حدی ، شما باید چنین کودکی باشید.

هرگونه تعامل یک مبادله است. احساسات ، نتایج عملکرد ، مقادیر مادی ، زمان صرف شده ، اطلاعات. و برای اینکه شما احساس خوبی داشته باشید ، این تبادل همیشه باید برابر باشد. "چگونه به آنجا برسیم؟" - "مثل این". - "با تشکر!"این یک گفتگوی عادی است ، که در آن سوال کننده اطلاعات لازم را دریافت می کند ، پاسخ دهنده اتهام مثبتی دریافت می کند (با ارائه کمک ، قدردانی دریافت می کند). اگر در پایان "تشکر" وجود نداشت ، بلکه سکوت و گام های عقب نشینی بود ، مقیاس ها به سمت سوال کننده منتقل می شدند. و شرکت کننده دوم در این گفتگو فقط از بی ادبی کوچک خشمگین می شود. هر موقعیتی که در آن بیشتر از آنچه دریافت می کنید بدهید یا آنچه را که قبلاً اندک داشته اید بدهید ، برای شما خوب نیست. به موقع نه گفتن ، نه تنها خود را فقیر می کنید ، بلکه استرس را نیز تحریک می کنید - و همانطور که می دانید از آن حملات قلبی ، زخم معده و سایر موارد ناسالم وجود دارد. هیچ حیوان عادی این کار را نمی کند زیرا در درجه مناسب خودخواهانه است.

بسیاری از کارمندان ، به دنبال برقراری روابط دوستانه با همکاران و یا جلب رضایت مافوق خود ، با انجام هر گونه درخواست موافقت می کنند. در همین حال ، توانایی امتناع مفید است: این باعث صرفه جویی در وقت ، کمک به حفظ آرامش ذهن می شود و به طور متناقضی ، اقتدار را در نظر دیگران افزایش می دهد.

چگونه می توانید یاد بگیرید که در کار "نه" بگویید تا امتناع طبیعی تلقی شود و متعاقباً احساس پشیمانی نکنید؟

چرا بعضی اوقات بهتر است نه گفتن از بله بهتر باشد؟

برای درک روانشناسی امتناع ، کافی است رفتار کودکان را تجزیه و تحلیل کنید. در سنین پایین ، هر کسی می تواند به راحتی "نه" بگوید ، در نتیجه یک پاسخ غریزی به زور و کنترل خارجی نشان می دهد. این موقعیت به او اجازه می دهد تا مرزهای مجاز را در رابطه با "من" خود تعیین کند. کودکان نوپا تمایل دارند که به طور قاطع و قاطع اختلاف نظر نشان دهند. سهولت انجام این کار به این دلیل است که احساسات آنها مانند وظیفه و گناه در حال شکل گیری است.

به دلیل ترس از خراب شدن دوستی با یکی از همکارانش ، گفتن "نه" برای یک بزرگسال بسیار دشوارتر است. اگر روسا مجبور به رد شوند ، اعتبار کسب و کار و مناسب بودن حرفه ای زیر سوال می رود. بعضی اوقات ترس از دست دادن شغل ، شغل یا فرصت شغلی شما را مجبور به توافق می کند. برخی از کارمندان از ترس درگیری در برابر اراده دیگران مقاومت نمی کنند. کارگران آموزشی که به فکر تزکیه وسواس دارند ، وجدان بدی برای نه گفتن دارند.

در واقع ، همه این دلایل دور از ذهن است ، بنابراین منطقی نیست که قابلیت اطمینان خود را با آنها توجیه کنید. امتناع مودبانه بعید است رابطه دوستانه با یک همکار را از بین ببرد. اگر تمایل به رضایت خاطر دوست هنوز ناپدید شد ، قابل تأمل است: آیا دوستی با یک شخص مزدور بسیار ارزشمند است. در این حالت ، امتناع به نوعی آزمون رابطه برای نوع دوستی و احترام متقابل تبدیل خواهد شد.

اگر دلیل سازش در ترس از رویارویی علنی با کسی نهفته است ، باید در دیدگاه های خود در مورد ماهیت درگیری تجدید نظر کنید. شاید بهتر از همه ، سقراط حکیم یونان باستان گفت: "در یک اختلاف ، حقیقت متولد می شود." روشن شدن عاطفی رابطه با انتقال به شخصیت ها و توسل به گلایه های گذشته چیز خوبی ندارد. درگیری سازنده موضوع دیگری است: امتناع با انگیزه و فرموله شده صحیح می تواند طرفین را به سمت یک راه حل سودمند سوق دهد.

نگرش های روانشناختی زیر به "نه" گفتن مودبانه اما با اطمینان کمک می کند:

• امتناع یک حق طبیعی انسان برای حفظ عزت نفس است.
• امتناع راهی برای محافظت از منافع ، سلامتی و گاهی زندگی است.
• امتناع نشانه نگرش مسئولانه به تجارت ، توانایی اولویت بندی صحیح و مدیریت زمان است.
• امتناع فرصتی برای ایجاد روابط با افراد دیگر با شرایط سودمند است.
• تنها راه خلاص شدن از شر پشیمانی پس از طرد شدن ، نه گفتن هرچه بیشتر ممکن است.

چه زمانی لازم است که امتناع شود؟

گاهی اوقات به نظر می رسد که رد کردن یک درخواست یا پیشنهاد دشوار است. متداول ترین ترفندهایی که دست اندرکاران برای شنیدن "بله" استفاده می کنند کدامند؟

• آنها می توانند روی احساس کرامت فرد بازی کنند: درخواست را با ویژگی چاپلوسی خطاب به او "شیرین" کنند. به عنوان مثال: "من می خواهم یک کارمند آگاه و مسئول این کار را انجام دهد."
• تردید در توانایی های آنها می تواند به دامی برای افراد مغرور و قمار باز تبدیل شود. با شنیدن چیزی مانند "من می خواستم این پیشنهاد را به شما ارائه دهم ، اما نمی دانم آیا از پس آن برمی آیید" ، کارمندان تمایل دارند که برای اثبات صلاحیت حرفه ای توافق کنند.
• پیچیدگی دیگری که دست اندرکاران اغلب در آن بازی می کنند گناه است. آنها درخواست خود را با عباراتی تقویت می کنند: "شما آخرین امید من هستید" ، "من خودم قادر به کنار آمدن نخواهم بود" ، "اگر امتناع کنید ، بخش را از کار بیندازید."

توانایی تشخیص چنین ترفندهایی به شما امکان می دهد هوشیارانه وضعیت را ارزیابی کنید و هنگام تصمیم گیری فقط با انگیزه های شخصی هدایت شوید.

گفتن مودبانه ، اما قاطعانه "نه" در مواردی که انجام وظیفه با تهدیدی برای سلامتی و زندگی همراه باشد ، برخلاف قانون ، شرح شغل ، عقل سلیم یا اصول زندگی ضروری است. اگر کنار گذاشتن یک شرکت مشکوک دشوار است ، ارزش دارد که عواقب منفی رضایت احتمالی را به وضوح تصور کنید. هرچه تصویر در ذهن شما روشن باشد ، سریعتر حسرت از بین می رود.

بهتر است اگر کار اضافی رضایت عاطفی یا سود مالی به همراه نداشته باشد ، بر روابط خانوادگی ، بهزیستی روانشناختی یا جسمی تأثیر بگذارد ، کار را رها کنید. توزیع ناعادلانه وظایف و پاداش دلیل دیگری برای ادب و درایت است ، اما با قاطعیت "نه" گفتن به مدیریت در پاسخ به پیشنهاد انجام بخشی از اختیارات کسی.

در چه مواردی امتناع از کارمند نامطلوب است؟

• اگر او اخیراً به کار جدیدی رسیده است و باید توانایی های حرفه ای خود را نشان دهد.
• اگر به او پیشنهاد کمک شود ، این صدمه ای نخواهد دید. حمایت از همسالان در تیم های سالم یک امر عادی است ، بنابراین نباید از روی غرور یا عفت کاذب آن را کنار بگذارید.
• اگر وظیفه محول شده به توسعه شایستگی ها کمک کند ، به این معنی است که سطح حرفه ای را افزایش می دهد.
• اگر این امتناع ایمنی و سلامت افراد اطراف را به خطر بیندازد (مناطق فعالیت - دارو ، ارتش ، پلیس ، آتش نشانی).

شش راه برای نه گفتن

امتناع به خودی خود اتفاقی خنثی و مکرر است که نمی تواند روابط با افراد دیگر را بدتر کند. عواقب منفی معمولاً پس از بی ادبی به نظر رسیدن رد پیشنهاد ایجاد می شود. به همین دلیل لازم است که "نه" را با درایت و صحیح گفت.

با این حال ، این قاعده استثنا دارد: نیازی به پاسخ مودبانه به بی ادبی و استکبار نیست ، زیرا این امر توسط طرف مقابل به عنوان ضعف درک خواهد شد. به طور خلاصه گفتن "نه" کافی است و روی برگردانید و بدین وسیله روشن می کنید که مکالمه تمام شده است.

چگونه یاد بگیریم بدون احساس پشیمانی از مردم امتناع ورزیم؟ در اینجا 6 روش برای انجام صحیح و مودبانه وجود دارد:

• "نه" گفتن به شخصی که نمی خواهید رابطه شما با او خراب شود ، توصیه می شود انگیزه را ایجاد کنید (به کار مشغول باشید ، می خواهید وقت خود را با خانواده بگذرانید).
• اگر طرف گفتگو به احساس ضمیر وجدان متوسل می شود ، باید به او نوع کالا را جبران کنید: در حال حاضر لیست کارهای خود را اعلام کنید و پیشنهاد دهید در انجام هر کاری به شما کمک کند.
• شما می توانید همین کار را با رهبر انجام دهید. اگر او درخواست دیگری کرد ، می توانید تمام کارهای خود را لیست کنید و بپرسید که به نظر او کدام یک از اولویت ها است.
• می توانید دیپلماتیک عمل کنید: "نه" را با عبارات "اما من خودم را دوست دارم" ، "دفعه دیگر کمک خواهم کرد" ، "من می خواهم برآورده کنم ، اما وقت ندارد" را نرم کنید.
• اگر نیازی به پاسخ فوری ندارید ، بهتر است کمی فکر کنید. "Time-out" به شما امکان می دهد به طور مستقل تصمیم بگیرید ، کلمات مناسب را برای رد انتخاب کنید.
• می توانید به کمبود دانش و مهارت مراجعه کنید ، پیشنهاد کنید شخصی دیگر را با تجربه تر ، برای انجام تکلیف پیدا کنید.

هنگام تنظیم یک امتناع ، لازم است که مختصر و دقیق صحبت کنیم. به هیچ وجه نباید بهانه بیاورید ، در نتیجه به احساس گناه خیانت می کنید. گفتگو-دستکار بلافاصله از پشیمانی استفاده می کند تا به آنچه می خواهد برسد. اگر امتناع با دشواری انجام شود ، می توانید از نظر روانشناختی خود را با استفاده از حالت های محافظتی از شخص متکلم جدا کنید: دستان خود را بر روی قفسه سینه قرار دهید ، انگشتان خود را به یک "قفل" بریزید ، پاها را ضربدر کنید.

در محل کار ، دشوارترین کار این است که از یک مدیر خودداری کنید ، زیرا این امر با عواقب ناخوشایند همراه است. در عین حال ، با توافق مداوم ، شخص خطر تبدیل شدن به "اسب کار" را پیدا می کند. چگونه می توان در چنین شرایطی قرار گرفت؟

تهیه مدل صحیح رفتار از روز اول کار ضروری است. کارمند باید ضمن حفظ موقعیت محکم ، از هر طریق ممکن تمایل به برقراری ارتباط را نشان دهد. طبیعتاً هرگونه امتناع باید مستدل باشد. برای این کار می توانید به شرح وظایف ، اشتغال ، علاقه به کیفیت نتیجه مراجعه کنید. اگر رئیس به اصرار در تکمیل وظیفه اصرار ورزد ، لازم است مسئولیت خود را به عنوان یک رهبر ، در مورد شکست احتمالی متمرکز کنید. بنابراین ، کارمند نشان خواهد داد که او فردی متفکر است که به هدف مشترک اهمیت می دهد.