Не давай людям говорить тебе нет. Как научиться говорить "нет"? Психология общения с людьми

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих – это потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или , что крайне нежелательно и само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать или мучиться потом и именно из-за него людям проще согласиться.

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в . Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Говоря "да" кому-то, не говорите "нет" себе.

Чтобы точно знать, как следует ответить на то или иное предложение, прямое или косвенное, нужно помнить три вещи:

1. Помнить о своих первостепенных интересах. Т.е. знать, что вы ставили себе целью в начале разговора или отношений: деловых, дружеских и т.д. И постоянно сверяться со своими основными планами и ценностями.

2. Оставаться в согласии с самим собой. Вы можете сказать твердое “да”, когда ваше внутреннее “Я” тоже говорит “да”. Вы чувствуете внутреннее удовлетворение, несмотря на эмоциональные, материальные, физические и другие затраты, которые вы понесете, сказав это “да”. Когда следует говорить “нет” – если вы чувствуете страх, беспокойства, неуверенность из-за своего отказа.

В первом случае речь идет о стратегии достижения успеха – ваши приобретенные блага будут больше, чем любые другие затраты. Во-втором случае человеком руководит страх неприятных последствий, упущенных возможностей, в том случае, если он не скажет “да”. Именно тогда нужно говорить "нет" – иначе легко можно стать жертвой манипуляций.

Чуть позднее подробнее о том, под какими личинами скрываются манипуляторы.

3. И последнее: нужно прислушиваться к своей интуиции – она самый лучший индикатор правильности принимаемых решений. Все очень просто – она энциклопедия всего нашего пережитого опыта, а любой жизненный опыт, даже не одобряемый социально – правильный, здесь правильным является все то, что вызывает положительные эмоции, и не правильным – все то, что вызывает отрицательные. Это ваше личное мерило нужности или ненужности тех или иных ваших действия. С другой стороны социальные стереотипы могут назвать те или иные действия нежелательными, и тогда человек почувствует внутренний конфликт . Доверять же нужно в первую очередь своим эмоциям, точнее интуиции – она бесстрастное, объективное хранилище всего ранее пережитого опыта и сопутствующих ему закономерных эмоций.

Теперь несколько слов про манипуляторов, которые упорно ждут от нас ответа “да”, когда наше внутреннее кричит “нет”. Почему люди становятся манипуляторами, писалось ранее .

Манипуляторы бывают двух видов – активные и пассивные. Первые – это доминирующие диктаторы, требующие ответа “да”. При ответе же "нет" последуют угрозы, обвинения, упреки в эгоизме, жестокости, тирании и т.д. Между прочим, настоящих эгоистов, "тиранов" отличает то, что они любят вешать этот эпитет на своих собеседников, при малейшем не согласии с их требованиями.

Пассивные манипуляторы будут давить на жалость, чувство вины, подчеркивать свою беспомощность и т.д. Т.е. отказ от их прямых и косвенных предложений вызовет у вас либо чувство вины, либо сомнение в собственной гуманности, . Одним словом, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, постараетесь хоть как-то оправдаться или предоставить компенсацию тому, что вы сказали “нет”.

Некоторые словесные обороты и приемы, используемые манипуляторами:

Раздражение оппонента, умение вывести его из себя и в волнении забыть о своих основных целях.
Ошарашить быстрым темпом обсуждения, используя при этом непонятные слова и термины, без малейшего "сомнения", что вы можете их не понять.
Негативная оценка оппонента или его слов, действий, например: “это банально”, “ерунда”, “глупость”, “это всем известно” и т.д.
Ирония, например: “Вы говорите вещи, выше моего понимания”.
Обида, например: “Вы за кого нас принимаете?!”.
Лестные обороты, например: “Вы, как человек умный, конечно же, не можете не видеть….”
Умалчивание или полуправда, когда в словах собеседника есть доля правды и его слова заведомо опровергнуть нельзя.
Принуждение к строго однозначному ответу, используя метод “кнута и пряника”.
Выбор без выбора – т.е. оба предложенных варианта не были с вами согласованы и вас не устраивают.

Что еще нужно знать, чтобы научиться говорить “нет”. Вы имеете полное право говорить “нет”, причем, не оправдываясь и не объясняя своего “нет”.

Что же мешает говорить “нет”?

Это нежелание показаться невежливым. Чтобы быть вежливым, достаточно говорить свое “нет” – вежливо, твердо, но не резко.
Искреннее желание помочь или чувство долга. В таком случае важно помнить одно: все, что вы должны – это быть счастливым, больше вы ничего, ровным счетом ничего не должны. Вы можете помочь, если это не идет в разрез с вашими интересами, и вы чувствуете внутреннюю потребность оказать помощь. Оцените, будете ли вы потом чувствовать внутреннее удовлетворение, сказав “да” или почувствуете себя обманутым, убежденным в том, с чем вы не готовы согласиться.
Желание быть как все. Самая большая ценность, что у вас есть – это ваша индивидуальность, не отказывайтесь от нее.
Страх возможного , если вы скажете “нет”. В таком случае, опять же важно говорить “нет” предельно вежливо, но твердо, помня о своем праве сказать “нет”. По ситуации, вы можете обосновать, аргументировать свое “нет”, но не слишком затягивать свои объяснения – кто захочет, вас поймет.
Страх упущенных возможностей. Т.е. вы надеетесь, что ответив “да”, вы получите что-то для вас ценное, значимое, несмотря на отказ от ваших текущих ценностей. В таком случае нужно помнить, что в данный момент вы однозначно теряете что-то для вас важное и совсем не факт, что это нужное и ценное для вас случиться в будущем. Ваше “да” должно приносить вам удовлетворение прямо сейчас, причем равноценное вашим “затратам”.
Страх разрыва отношений. Некоторые люди просто не понимают слова “нет” и будут настаивать на своем просто до посинения, отвергая все возможные компромиссы. Чем раньше вы поймете, с кем имеете дело, тем проще вам будет оценить ситуацию и принять правильное решение.

Итак, резюмируя. Вы можете с полной уверенностью сказать “да”, когда вы почувствуете немедленное удовлетворение от своего ответа и ваше согласие не идет в разрез с вашими планами, ценностями, основными целями . И ваш возможный ответ “нет” в том же случае не вызовет у вас дискомфорт, страх , неуверенность, беспокойство. Другими словами, ваш собеседник не лишает вас права на ответ “нет”, и за это вам ничего не будет – вы ничего не потеряете и будете себя чувствовать комфортно эмоционально.

Говорить “да” следует, когда вы видите новые возможности (реалистичные, обоснованные, взвешенные) и вас не устраивает нынешнее положение вещей. И, наконец, говорить “да” следует, когда вам это “да” подсказывает ваша интуиция. Но не страх упущенных возможностей!

Нужно говорить “нет”, если ваше согласие лишает вас внутренней гармонии, вызывает тревогу и беспокойство , вы ставите чужие интересы превыше своих, ваше “да” заставляет вас отказаться от чего-то важного прямо сейчас в обмен на призрачные ценности, которые еще не факт, что будут вам дарованы.

Говоря “нет” вы имеете право объяснять или не объяснять причины своего отказа. Чтобы ваше “нет” звучало весомо, вы должны сами ощущать полную уверенность в правильности своего решения (вспомните свои основные ценности), помнить свое право говорить это “нет”.

Говоря “нет” вы можете предложить альтернативу – особенно если эти отношения важны для вас, и подобный компромисс и вам пойдет на пользу. В деловых отношениях, говоря “нет”, вы можете порекомендовать кого-то, кто менее занят, чем вы, например, или разбирается в поставленной задаче лучше вас. Также вы можете предложить альтернативную работу, которую вы могли бы выполнить не хуже, или даже лучше той, что от вас просят, но вы, по каким-то уважительным причинам, не можете сделать сейчас.

4.75 Rating 4.75 (6 Votes)

С ранних лет маленького человека приучают слушаться. Вначале родителей, затем воспитателей, учителей. Такой привычкой уже взрослого человека начинают манипулировать все окружающие – друзья, родственники, жены/мужья и даже собственные дети.
Тяжело сказать «нет» только очень воспитанным, добрым и мягким людям.

Для них лучше взвалить на себя решение множество чужих проблем, чем ответить отказом. Обидеть или расстроить кого-либо, а тем более близкого человека равносильно преступлению. Все жизненные силы и энергетические ресурсы тратятся на помощь и участие в совершенно иной судьбе, конечно же, за счет собственных желаний и приоритетов.

Причины, мешающие отказать

Низкая самооценка. Для получения внимания такие люди готовы на все. Желание выглядеть в глазах окружающих настоящим другом, который выручит при любых обстоятельствах.
Страх одиночества. Отказ зачастую вызывает обиду и некоторую напряженность отношений. Чтобы сохранить взаимопонимание, человек часто соглашается на невыполнимые для него задачи.
Благодарность как способ ощутить свою полезность и важность. Такая «плата» моментально повышает самооценку и пусть в собственной жизни похвастаться нечем, мысль о причастности к чужим достижениям, несомненно, греет.
Желание помогать свойственно многим людям. Доброе отношение и участие должно быть в меру иначе обязательно появятся, множество желающих лишенных совести, такта и прочих моральных принципов, которые воспользуются чужим благородством и душевной щедростью.
Страх конфликта. Сохранить мирную обстановку даже в ущерб собственным интересам. Таким людям кажется, что их отказ спровоцирует гнев собеседника и вызовет у него бурю негодования.

Как научиться говорить нет

Необходимо четко формулировать отказ. Без предысторий, извинений и лишних рассуждений. Интонация должна быть уверенной, твердое «нет», звучит как принцип, позиция по данному вопросу. Если же человек сознательно ставит в неудобное положение, заранее понимая, что его просьба противоречит вашим интересам, то объяснять причину отказа и вовсе не стоит.

Страх конфликта и испортить отношения. Но не сам отказ может обидеть, а то в какую форму он был обличен. Вначале выражается участие и ваше отношение к этому человеку: «Мне очень бы хотелось сделать выполнить твою просьбу. Я очень дорожу нашими отношениями. Я прекрасно понимаю, как для тебя это важно и мне самому жаль», но «я не могу выполнить это». В первой части высказывания не стоит выражать отказ, потому что после него человек уже не будет воспринимать никакую информацию.

Время имеет значение . Если вы сразу понимаете, что просьба для вас невыполнима или потребует ресурсов, необходимых для ваших личных целей, то откладывать отказ не нужно. Мнимая надежда все равно не оправдается и точно вызовет обиду. Репутация ненадежного человека, раздающего пустые обещания также весьма неприятный довесок.

Желание всем нравится, быть всегда приветливым и дружелюбным может сыграть злую шутку. Переоценить внутренние ценности и дать себе возможность жить исключительно своей жизнью. Эгоизм в таких случаях – спасительное лекарство. Практиковаться можно в любых бытовых условиях. Даже если просьба не вызывает сложностей, целенаправленно говорить «нет», пока это не станет привычкой. «Уступите мне место в очереди, я на работу опаздываю»- «НЕТ», «Подайте больным детям на операцию» — «НЕТ», «Займи мне тысячу» — «НЕТ», «Посидите с детьми, мы на отдых улетаем» — «НЕТ». Когда уже отказ не будет вызывать внутренних противоречий, можно адекватно оценивать ситуацию и помогать, если это возможно.

В большинстве случаев люди либо самостоятельно могут справиться с ситуацией, либо обратится к кому-то еще, кроме вас обладающими большими возможностями решить нужный вопрос. Поэтому рассматривать свой отказ нужно с точки зрения предоставления близким проживать свою жизнь, создавать по своему плану, а возникающие сложности не перекладывать на подручные спины.

Тренироваться можно перед зеркалом . Отрепетировать спокойный, уверенный взгляд, плавную, без запинок речь. Хорошо подготовить несколько клише для каждой ситуации, которые в мягкой форме выразят отказ, не унизив и не обидев собеседника. «Сегодня у меня запланирована важная встреча, и я не смогу тебя выручить», «Я бы с удовольствием помог тебе, но у меня тренировка». Ложь неуместна, лучше адаптировать ситуацию слегка приукрасив – интересный тренинг, долгожданная выставка, давно обещанный поход к теще, квартальный отчет. Не бойтесь того, что ваши дела важнее. Ваша работа, здоровье, родители, дети, семья, хобби, настроение и самочувствие выше по шкале приоритетов чужих отношений, проблем и невзгод.

Сосредоточенность в выполнении своих рабочих обязанностей, проявление внимания к близким и семье не вызовет желания отрывать от столь важных дел. В крайнем случае, можно использовать свою ответственность и скрупулёзность в решении собственных проблем как повод для отказа. Собеседник не станет обижаться на столь занятого друга.

Можно заняться любыми практиками, повышающими самооценку. Тренинги, аффирмации и визуализации способствуют принятию себя и своей значимости. Только после осознания ценности жизни и определения личных границ, говорить «нет» станет легче. Защищать свои мечты, цели и желания будет просто, вера в свою уникальность будет передаваться окружающим со стремительной скоростью.

Ты, может, думаешь, что неспособность говорить «нет» - это и есть проблема сама по себе и решить ее можно какими-нибудь специальными «нет-тренировками»? Психологи лишь усмехаются. Неумение отказывать - это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в личность и, как водится, в детство этой личности. Грубо говоря, виновата во всем твоя низкая самооценка. То есть - твои родители. Вот как это получается.

Здоровое отношение к себе, уверенность рождаются из простого детского понимания, что «я хороший», «этот мир меня ждал», «я достоин любви». С такой установкой ты вырастаешь вменяемым человеком без особых психологических проблем. Но если родители равнодушные, жестокие, холодные, то у них получается ребенок, на глубинном уровне убежденный, что он недостоин хорошего отношения («если даже самые близкие люди плохо ко мне относятся, чего ждать от других?»). И вот такой субъект, испытавший дефицит поддержки, старается восполнить этот дефицит любым способом. Сказать «да» для такого человека значит к кому-то психологически приблизиться, открыться кому-то. Сказать «нет» - оттолкнуть от себя. Какой из двух вариантов выберет тот, кого и так недолюбливали в детстве? Ответ очевиден. Кроме того, такой «товарищ ДА» не умеет ценить ни свое время, ни свои силы, ни свои таланты. Потому что не научили ценить, потому что ценить их якобы не за что. Он готов пожертвовать своими интересами ради чужого доброго слова. А стоит ли?

Переоценка личности
Начать воспитывать в себе самоуверенность, отсутствие которой и мешает произносить твердое «нет», поможет это простое упражнение. Подумай, за что тебя можно похвалить, и сочини не менее пяти комплиментов себе самому. И не меньше трех раз в день говори себе хотя бы один комплимент из этого списка. Список время от времени меняй. И начинай относиться к себе как к своему лучшему другу.

Зачем говорить «нет»

Любое живое существо в природе нацелено на то, чтобы удовлетворить свои (свои!) потребности: получить достаточное количество воздуха, еды, воды, сна и всего остального. «В здоровом эгоизме есть природная целесообразность - он необходим для выживания, а если всем все отдавать, не оставляя себе ничего, то можно просто погибнуть от истощения, доведя идею безотказности до абсурда» , - подтверждает эксперт MH, психолог Анна Мухина. Хороший пример в этом смысле - маленький ребенок (лет до трех, пока социум не начнет вмешиваться в его жизнь). Попробуй отобрать у него морковку или, страшно сказать, - соску. Он будет бороться до последнего и орать до посинения, требуя своего. Отчасти таким ребенком должен быть и ты.

Любое взаимодействие - это обмен. Эмоциями, результатами деятельности, материальными ценностями, потраченным временем, информацией. И чтобы ты чувствовал себя хорошо, обмен этот всегда должен быть равноценным. «Как пройти туда?» - «Вот так» . - «Спасибо!» Это нормальный диалог, в котором спрашивающий получил нужные сведения, отвечающий - положительный заряд (оказал помощь, получил благодарность). Будь в конце не «спасибо», а тишина и удаляющиеся шаги, чаша весов переместилась бы в сторону спросившего. А второму участнику диалога досталось бы только возмущение мелким хамством. Любая ситуация, в которой ты даешь больше, чем получаешь, или даешь то, чего у тебя и так мало, не идет тебе на пользу. Не сказав вовремя «нет», ты не только обедняешь себя, но и провоцируешь стресс - а от него, как ты знаешь, бывают инфаркты, язвы желудка и прочие нездоровые вещи. Ни одно нормальное животное так не поступило бы, потому что оно в нужной степени эгоистично.

Многие сотрудники, стремясь наладить дружественные отношения с коллегами или понравиться начальству, соглашаются выполнять любые просьбы. А между тем умение отказывать полезно: оно экономит время, помогает сохранить душевное равновесие и, как ни парадоксально, повышает авторитет в глазах окружающих.

Как научиться говорить «нет» на работе так, чтобы отказ воспринимался нормально, а вы впоследствии не испытывали угрызений совести?

Почему иногда лучше говорить «нет», чем «да»?

Чтобы понять психологию отказа, достаточно проанализировать поведение детей. В раннем возрасте любой человек с лёгкостью говорит «нет», проявляя тем самым инстинктивную реакцию на принуждение и внешний контроль. Такая позиция позволяет ему обозначить границы допустимого по отношению к своему «Я». Малыши, как правило, проявляют несогласие категорично и решительно. Лёгкость, с которой они это делают, обусловлена тем, что у них такие чувства, как долг и вина, только формируются.

Взрослому человеку говорить «нет» намного сложнее из-за боязни разрушить приятельские отношения с кем-то из коллег. Если отказывать приходится начальству, под сомнение ставится деловая репутация и профессиональная пригодность. Иногда соглашаться вынуждает опасение потерять работу, должность или возможность карьерного роста. Некоторые сотрудники не сопротивляются воле других людей, боясь конфликтов. Педантичным работникам, одержимым идеей совершенствования, говорить «нет» мешают угрызения совести.

На самом деле все эти причины надуманные, поэтому оправдывать ими свою безотказность бессмысленно. Прозвучавший вежливо отказ вряд ли испортит дружеские отношения с коллегой. Если же благодушное расположение со стороны приятеля всё-таки исчезло, стоит задуматься: а так ли ценна дружба с корыстным человеком. В данном случае отказ станет своеобразной проверкой отношений на альтруистичность и взаимоуважение.

Если же причина соглашательства кроется в боязни вступить в открытое противостояние с кем-то, следует пересмотреть взгляды на природу конфликта. Лучше всех, пожалуй, об этом сказал древнегреческий мудрец Сократ: «В споре рождается истина». Ничего хорошего не даёт эмоциональное выяснение отношений с переходом на личности и апелляцией к прошлым обидам. Другое дело – конструктивный конфликт: правильно сформулированный, мотивированный отказ может подтолкнуть стороны к обоюдовыгодному решению.

Вежливо, но уверенно говорить «нет» помогут следующие психологические установки:

Отказ – естественное право человека, позволяющее сохранить чувство собственного достоинства.
Отказ – способ защиты интересов, здоровья, а иногда и жизни.
Отказ – признак ответственного отношения к делу, умения правильно расставить приоритеты и распорядиться временем.
Отказ – возможность построить отношения с другими людьми на взаимовыгодных условиях.
Единственный способ избавиться от угрызений совести после отказа – говорить «нет» как можно чаще.

В каких случаях отказать необходимо?

Иногда просьба или предложение звучит так, что сложно отказать. Какие чаще всего уловки используют манипуляторы, чтобы услышать «да»?

Они могут сыграть на чувстве достоинства человека: «подсластить» просьбу лестной характеристикой в его адрес. Например: «Я хочу, чтобы это сделал знающий и ответственный сотрудник».
Ловушкой для самолюбивых и азартных людей может стать сомнение в их способностях. Услышав что-то в духе «я хотел предложить это вам, но не знаю, справитесь ли вы», работники, как правило, соглашаются, чтобы доказать профессиональную компетентность.
Ещё один комплекс, на котором часто играют манипуляторы, – чувство вины. Свою просьбу они подкрепляют фразами: «вы – моя последняя надежда», «сам я не справлюсь», «отказавшись, вы подведёте отдел».

Умение распознавать подобные уловки, позволяет трезво оценивать ситуацию, а при принятии решений руководствоваться только личными мотивами.

Говорить вежливо, но твёрдо «нет» необходимо в тех случаях, когда выполнение задания сопряжено с угрозой здоровью и жизни, противоречит закону, должностным инструкциям, здравому смыслу или жизненным принципам. Если отказ от сомнительного предприятия даётся с трудом, стоит живо представить негативные последствия возможного согласия. Чем ярче будет картинка в голове, тем быстрее исчезнут угрызения совести.

Лучше отказаться от сверхурочной работы, если её выполнение не приносит эмоционального удовлетворения или финансовой выгоды, плохо влияет на семейные отношения, психологическое или физическое самочувствие. Несправедливое распределение обязанностей и оплаты труда – ещё один повод вежливо и тактично, но всё-таки решительно сказать «нет» руководству в ответ на предложение исполнять часть чьих-то полномочий.

В каких случаях работнику нежелательно отказываться?

Если он недавно пришёл на новое рабочее место и необходимо продемонстрировать профессиональный потенциал.
Если ему предлагают помощь, которая не помешает. Поддержка со стороны коллег – норма в здоровых коллективах, поэтому не стоит отказываться от неё из чувства гордости или ложной скромности.
Если поставленная задача способствует развитию компетенций, а значит, повышает профессиональный уровень.
Если отказ ставит под угрозу безопасность и здоровье окружающих людей (сферы деятельности – медицина, армия, полиция, пожарная служба).

Шесть способов сказать «нет»

Сам по себе отказ – нейтральное и частое явление, не способное ухудшить отношения с другими людьми. Негативные последствия, как правило, возникают после того, как отклонение предложения прозвучало грубо. Именно поэтому говорить «нет» необходимо тактично и корректно.

Впрочем, и из этого правила есть исключения: на грубость и наглость нет нужды отвечать вежливо, так как это будет восприниматься противоположной стороной как слабость. Достаточно лаконично сказать «нет» и отвернуться, давая тем самым понять, что разговор окончен.

Как научиться отказывать людям, не испытывая угрызения совести? Вот 6 способов сделать это правильно и вежливо:

Говоря «нет» человеку, с которым не хочется портить отношения, желательно мотивировать ответ (сослаться на занятость, планы провести время с семьёй).
Если собеседник взывает к чувству совести, нужно отплатить ему той же монетой: огласить свой список дел на данный момент и предложить помочь с выполнением какого-либо задания.
Похожим образом можно поступить и с руководителем. Если он озвучит очередную просьбу, можно перечислить все свои задачи и спросить, какая, по его мнению, является приоритетной.
Можно поступить дипломатично: смягчить резкое «нет» фразами «но сама идея мне нравится», «в следующий раз помогу», «хотелось бы выполнить, но нет времени».
Если не нужно отвечать срочно, лучше взять время на обдумывание. «Тайм-аут» позволит самостоятельно принять решение, подобрать нужные слова для отказа.
Можно сослаться на недостаток знаний и умений, предложить подыскать кого-то другого, более опытного, для выполнения задания.

Формулируя отказ, необходимо говорить лаконично и по существу. Ни в коем случае нельзя оправдываться, выдавая тем самым чувство вины. Собеседник-манипулятор тут же воспользуется угрызениями совести, чтобы добиться желаемого. Если отказ даётся с трудом, можно психологически отгородиться от собеседника, используя защитные позы: скрестить руки на груди, сложить пальцы в «замок», закинуть ногу на ногу.

На работе сложнее всего отказывать руководителю, так как это чревато неприятными последствиями. В то же время, постоянно соглашаясь, человек рискует превратиться в «рабочую лошадку». Как быть в такой ситуации?

Вырабатывать правильную модель поведения необходимо с первого дня работы. Сотрудник должен всячески демонстрировать готовность идти на контакт, сохраняя при этом твёрдость позиции. Естественно, любой отказ нужно аргументировать. Для этого можно ссылаться на должностные инструкции, занятость, заинтересованность в качестве результата. Если начальник продолжит настаивать на выполнении задания, надо акцентировать внимание на его ответственности, как руководителя, за возможный провал. Таким образом, работник продемонстрирует, что он думающий, болеющий за общее дело человек.