Wszyscy odwrócili się ode mnie. Dlaczego ludzie źle mnie traktują? Co zrobić, gdy ludzie źle cię traktują

Zacząłeś zadawać sobie pytanie, dlaczego źle mnie traktują, wszyscy się ode mnie odwrócili? Spróbujmy razem to rozgryźć. Jeśli tak się już stało, warto poszukać w sobie przyczyny takiego zachowania innych i spróbować zrozumieć, dlaczego tak się stało i wyciągnąć odpowiednie wnioski z obecnej sytuacji.
Powodów, dla których ludzie źle cię traktują, może być wiele, wszyscy przyjaciele i znajomi odwracają się od ciebie. Może stałeś się arogancki lub zbyt kapryśny, wymagający lub nieszczery. A może powodem takiego stosunku do Twojej osoby jest Twoja niechlujność.

Przyjrzyj się sobie bliżej, może stałeś się niechlujny, a ludzie wokół ciebie stali się raczej nieprzyjemni i nie są zainteresowani komunikowaniem się z tobą i odwrócili się od ciebie. Przede wszystkim musisz uporządkować rzeczy nie tylko w głowie, w myślach i działaniach, ale także w mieszkaniu, w miejscu pracy i tak dalej. Wysokie prawdopodobieństwo, że inni wokół ciebie zaczęli cię źle traktować, jest twoim niechlujstwem. Zwracam wam uwagę, że wielu łatwiej jest odwrócić się od was, niż skarcić za waszą nieścisłość. Wyobraź sobie, że Twoi znajomi przychodzą do Ciebie i mierzą się z bałaganem w Twoim mieszkaniu. Jakie wrażenie o tobie mają?

Aby wywrzeć na sobie dobre wrażenie, zwracaj uwagę na czystość swojego mieszkania, miejsca pracy, a ostatecznie na siebie. Jeśli jesteś niechlujną osobą, prawdopodobnie zostaniesz źle potraktowany przez ludzi wokół ciebie. Zacznijmy więc od sprzątania Twojego mieszkania. Niepotrzebne rzeczy, śmieci, wszystko, co uniemożliwia życie i dobre samopoczucie, trzeba wynieść na wysypisko śmieci. Nie bój się żyć z duchem czasu, eksperymentować, częściej zmieniać otoczenie i rzeczy wokół siebie.

W końcu stare rzeczy często niosą ze sobą wiele negatywności i nie musisz gromadzić tych śmieci w mieszkaniu, ale pozbądź się ich w odpowiednim czasie. A nasz personel chętnie Ci w tym pomoże. A w krótkim czasie pomogą uporządkować rzeczy w mieszkaniu - to usunięcie nadmiaru mebli i rzeczy. Musisz żyć wygodnie i starać się, aby inni byli zadowoleni z przebywania w pobliżu. Kochaj i szanuj siebie przede wszystkim, a zobaczysz, jak docenią Cię bliscy i bliscy Ci ludzie. Nie zamykaj się, nigdy nie rozpaczaj i próbuj pytać tych ludzi, którzy się od ciebie odwrócili, dlaczego to zrobili? Może szczerze i uczciwie odpowiedzą na Twoje pytanie, a Ty z łatwością odzyskasz dobre nastawienie swoich bliskich i znajomych. Jeśli znasz powód, dla którego znajomi odwrócili się od ciebie, a przyjaciele zaczęli cię źle traktować, natychmiast spróbuj to rozwiązać. W żadnym wypadku nie trać serca i nie próbuj obwiniać kogoś innego niż siebie za tę sytuację. Nie ma problemów nie do rozwiązania, tylko niechęć do ich rozwiązania. Bądź pewny siebie, a wszystko będzie dobrze!

Dobry dzień! Chciałbym się z tobą skonsultować.

Często wydaje mi się, że wiele osób źle mnie traktuje, uważa za dziwnego, zabawnego lub głupiego. Z tego powodu czasami czuję się zakłopotany w zespole, żeby coś powiedzieć, zażartować, zaproponować jakiś pomysł lub wyrazić swoją opinię przy każdej okazji. Rozumiem, że to wszystko bierze się z braku pewności siebie, którego zawsze brakowało mi w życiu. Cóż, jak wielu mówi, wszystkie nasze kompleksy pochodzą z dzieciństwa. Zdarzało się, że zachowywałem się dziwnie i niepoprawnie, przez co wyśmiewali się ze mnie lub szydzili ze mnie. Po pewnym czasie, kiedy dorosłam, uświadomiłam sobie swoje błędy i zaczęłam zachowywać się inaczej. Ale niepewność pozostała. W ciągu ostatnich kilku lat zacząłem nawiązywać kontakty z większą liczbą ludzi, uczestniczyć w większej liczbie wydarzeń i stać się trochę bardziej pewny siebie i wyzwolony w porównaniu do tego, czym byłem kiedyś.
Ale z powodu ostatnich wydarzeń znów zacząłem czuć się gorzej. Zeszłej zimy zacząłem spotykać się z młodym mężczyzną. Nieco ponad miesiąc temu z własnej inicjatywy zerwałam z nim. Na początku bardzo się w nim podkochiwałam i nie zauważyłam wielu rzeczy. A potem minęła, a ja spojrzałem na niego innymi oczami. Nie mieliśmy dobrego związku. Nie widziałem z nim przyszłości. Mógł mnie obrazić lub złośliwie przygnieść, często się ze mną kłócił. A jednocześnie zrzucił całą winę na mnie, jak mówią, podobno jestem obrażony bez powodu. Ciągle mnie szantażował, robił demonstracyjne nagrania w Internecie. Ostatnio drobna zniewaga przeszła do wielkiego skandalu. A jednocześnie ciągle mi powtarzał: „Kocham cię bardziej niż życie! Bardzo cię kocham i chcę, żebyś była moją żoną!” i takie tam. Ale jednocześnie nie zrobił nic, aby poprawić relacje i stale się usprawiedliwiał - ogólnie wszystko było tylko słowami. Ale byłem zakochany i sam ciągle starałem się to usprawiedliwiać. Potem zmęczyłem się tym wszystkim i postanowiłem odejść. Starałem się to robić spokojnie i spokojnie, nie obrażałem go ani nie poniżałem w żaden sposób, oferowałem kontakt przynajmniej czasami. Ale nie chciał, a po rozstaniu zaczął się ze mnie kpić, obrażać, obrzucać błotem i obwiniać o wszystko. Otóż ​​tym się pokazał „w całej okazałości”, po czym byłem przekonany, że podjąłem słuszną decyzję i cieszyłem się, że z nim zerwałem.
Ale tutaj chodzi o to, że mamy z nim kilka wspólnych znajomych - jedną firmę, że tak powiem, gdzie wszyscy się znają. Z większością z nich zacząłem komunikować się jeszcze zanim go poznałem. On też z nimi rozmawiał, zanim mnie poznał. Wiedzieli, że się spotykamy. A po rozstaniu znów zaczął robić demonstracyjne nagrania, w których poniża mnie w każdy możliwy sposób (bez leczenia, ale z nutą mnie, jak: jestem wściekły na głupców, którzy za wszystko obwiniają innych, ale nie siebie ... samolubne suki ... i wszystko w tym stylu). Jednocześnie tak dobrze się obnaża, mówią, jak kochał tak bardzo, ale został porzucony… A tym samym tylko kompromituje mnie przed innymi ludźmi, bo oni widzą te wszystkie zapisy. I z tego powodu odniosłem wrażenie, że zaczęli mnie gorzej traktować. Wydaje mi się, że komunikują się ze mną mniej, bardziej sucho i niechętnie. I nie wiem co robić Można by spróbować porozmawiać o tym bezpośrednio z niektórymi ludźmi, ale nie są mi tak blisko, żeby tak szczerze rozmawiać z nimi, tylko przyjaciele… a po obecnych sytuacjach nikomu w ogóle nie ufam, i po raz kolejny staram się nie być szczerym, boję się, że mnie po prostu nie rozumieją. A robiąc to, pokażę tylko swoją niepewność (jeśli zapytam wprost). Może, oczywiście, tak mi się wydaje i sam tak myślę? Ale moje obawy o to jeszcze mnie nie opuściły. Czy możesz mi powiedzieć, jak najlepiej sobie z nimi poradzić? Jak znaleźć się w takiej sytuacji? A jak możesz stać się bardziej pewny siebie?

Witaj Andrzeju.

Być może, kiedy byłeś w szkole, twój ojciec ukształtował w tobie niewłaściwą samoocenę. W rezultacie traktowałeś siebie niewłaściwie, nie doceniałeś siebie, tak jak robił to twój ojciec. Przyznaj się, że nie chodzisz do klubów i dyskotek, tylko uprawiasz sport, żeby udowodnić ojcu, ale przede wszystkim sobie, że jesteś lepszy niż innym się wydaje. A inni, którzy chodzą na dyskoteki, po prostu nie mają nic do udowodnienia.

A ponieważ nie doceniłeś siebie, otrzymałeś odpowiednią postawę od otoczenia. W końcu ludzie wokół nas traktują nas tak, jak my traktujemy siebie. Tych. po prostu odzwierciedlają twój własny stosunek do siebie.
Jak się teraz czujesz, Andrey? Udało Ci się osiągnąć wyniki w sporcie i naprawdę się udało. Twoja samoocena wzrosła, zacząłeś szanować siebie, dlatego nowi znajomi traktują cię inaczej. Czujesz różnicę: zmieniłeś się, zmieniło się Twoje nastawienie do siebie, a inni odpowiednio Cię traktują.

Oto wyjście dla ciebie: zmienić nastawienie innych do siebie, nadal zmieniać nastawienie do siebie. Zacznij kochać, doceniać i szanować siebie. Jesteś cząstką Wszechświata, wyjątkową osobą, nie ma już takiej osoby jak Ty. Zaakceptuj siebie takim, jakim jesteś. I nie musisz nikomu niczego udowadniać. Nikomu nic nie jesteś winien. Doskonal się, rozwijaj się w sporcie, traktuj siebie z godnością, a wtedy nikt nie odważy się Cię poniżyć ani znieważyć.

I dalej. Bardzo ważne. Nie oceniaj „wszelkich idiotów” i nie nazywaj tak ludzi, nie uważaj ich za śmieci. To ludzie tacy jak ty. Nie osądzaj, a nie będziesz osądzony. Bo jakim osądem osądzasz, zostaniesz osądzony. Widzisz, sam źle traktujesz ludzi, czego chcesz w zamian?
Rozumiem, że postawa kolegów z klasy ukształtowała tak negatywny stosunek do ludzi wokół ciebie. Okazuje się błędne koło. Tylko ty możesz to złamać. Zacznij szanować innych ludzi, niezależnie od ich działań (w końcu sam przyciągnąłeś ich do swojego życia swoim nastawieniem), mentalnie wybacz i podziękuj kolegom z klasy za cenną lekcję: w końcu nauczyli cię, jak dobrze się traktować, popchnęli cię do fakt, że uprawiałeś sport. Szanując innych ludzi, szanujemy przede wszystkim siebie.

Przestań traktować ludzi wokół siebie agresywnie, potępiająco. Naucz się widzieć dobro w ludziach. A wtedy na twojej drodze spotkają się tylko dobrzy ludzie! Po co marnować czas na potępianie kogoś, a zatem stawianie go poniżej siebie - w końcu twoi koledzy z klasy zrobili to samo wobec ciebie. Skoncentruj się na swoich przyjaciołach, doceniaj ich, szanuj ich. I uwierz mi, twoje grono przyjaciół wkrótce się powiększy.

Powodzenia, Andrey!

Dobra odpowiedź 5 zła odpowiedź 4

Jeśli osoba, która źle cię traktuje, należy do twojego najbliższego otoczenia, to zdecydowanie musisz dać jej znać, że jeśli nie zmieni swojego nastawienia, przestaniesz się komunikować. W końcu Twoje dobre samopoczucie jest priorytetem.

Jeśli ktoś źle nas traktuje, mamy trzy możliwości: reagować mądrze, wytrwać i pokorna, reagować agresywnie. Zarządzanie emocjami w tak napiętych sytuacjach nie jest takie proste. W końcu niektóre obszary naszego mózgu są aktywowane w tym samym czasie. Kiedy jesteśmy źle traktowani, lekceważąco lub grozi nam, nasza kora przedczołowa, ciało migdałowate, przedni zakręt obręczy i wyspa natychmiast zaczynają działać. Obszary te związane są z naszym instynktem przetrwania, powodują, że reagujemy, okazujemy agresję lub odwrotnie, uciekamy przed „niebezpieczeństwem”. Ale takie sytuacje należy nauczyć się radzić sobie poprzez inteligencję emocjonalną. W ten sposób pozbywamy się uczucia strachu lub złości, które całkowicie nas opanowują i możemy stracić nad sobą kontrolę.

5 obietnic, które musisz sobie złożyć, abyś mógł odpowiednio zareagować, gdy ktoś potraktuje Cię niewłaściwie.

1. Obiecuję sobie zawsze pamiętać kim i czym jestem.

Kiedy ktoś źle nas traktuje i przekracza wszelkie granice tego, co jest dozwolone, bardzo szkodzi to naszej samoocenie. Pogarda, obraźliwe słowa, upokorzenie, oszustwo.

Jeśli mamy do czynienia z podobnymi sytuacjami i podobnymi postawami wobec siebie, czujemy się przytłoczeni i przytłoczeni, ponieważ uderza to w coś, co bardzo nam się podoba: poczucie własnej wartości i integralność osobistą.

A jeśli ktoś powie ci, że „jesteś bezwartościowy” lub „jesteś niczym”, to ostatnią rzeczą, jaką powinieneś zrobić, to wpaść we wściekłość.

Przede wszystkim w tym przypadku: nie bierz sobie do serca wypowiedzi innych osób. Powinniśmy odpowiadać z godnością i zawsze pamiętać, że jesteśmy dużo warci. Znaj swoją wartość.

Słowa innych ludzi nas nie charakteryzują. Z tego powodu musisz nauczyć się postrzegać jakąkolwiek agresję przeciwko sobie bez utraty wewnętrznej równowagi i bez utraty panowania nad sobą.

2. Obiecuję sobie, że ograniczę twoją agresję.

Wyobraź sobie następujący obrazek: wokół ciebie unosi się złoty okrąg, jak koło ratujące życie. Pozwala „unosić się” w każdym środowisku i środowisku: w domu, w pracy itp…

To Twoje wsparcie i codzienna siła toruje Ci drogę i toruje drogę… Ale pewnego dnia w życiu jest ktoś, kto jest do Ciebie zbyt bliski.

Nosi coś ostrego na swoich ramionach (włócznię, igłę, cokolwiek) i zdradziecko wskazuje to w kierunku twojego koła ratunkowego, aby je przebić i wypuścić z niego całe powietrze.

Po tym zauważysz, że zaczynasz tonąć.

Nie pozwól, aby ci się to przytrafiło. Masz pełne prawo temu zapobiec, bronić się, wyznaczać granice, decydować, co można, a czego nie można zrobić.

Nie daj się skrzywdzić.

3. Obiecuję sobie mówić pewnie.

Po pierwsze, zawsze iw każdej sytuacji należy zachować spokój. Tylko wtedy będziesz mógł mówić pewnie.

Wyobraź sobie pałac, białą salę z otwartymi oknami, przez którą do pomieszczenia wpada światło i powietrze. Wejdź tam i weź głęboki oddech. Nic, co mówią lub robią inni, nie powinno sprawić, że zapomnisz, kim jesteś i ile jesteś wart.

Kiedy poczujesz się absolutnie spokojny, zacznij mówić. Bycie pewnym siebie, a nawet asertywnym oznacza umiejętność mówienia spokojnie i jednocześnie twardo, uświadamianie sobie, na co pozwalasz, a czego nie masz w stosunku do siebie.

Mów bez strachu, chroń się.

4. Obiecuję sobie, że zostawię na boku każdego, kto źle mnie traktuje.

Ktoś, kto cię źle traktuje, nie zasługuje na twój czas ani na twoją troskę. Są ludzie – prawdziwi specjaliści, „zawodowcy”, którzy stwarzają problemy dla wszystkich. Starają się zarazić wszystkich swoim złym nastrojem i pogardzać tymi, którzy najmniej na to zasługują.

Bardzo często ci, którzy nas gnębią, pochodzą z naszego najbliższego otoczenia: współpracownicy, krewni, a nawet nasz życiowy partner.

Ale tutaj ważne jest, aby nie zapomnieć o jednej ważnej zasadzie: ten, kto cię źle traktuje, nie szanuje cię, nie współczuje, nie dzieli się twoimi emocjami. I nie możesz żyć w takim napięciu z dnia na dzień, to zbyt destrukcyjne i destrukcyjne dla twojej osobowości.

Trzeba o tym pomyśleć i podjąć odpowiednią decyzję: jasno powiedzieć tej osobie, że nie możemy pozwolić na takie podejście do nas i pozwolić jej dalej cierpieć. Niech wie, że jeśli to się utrzyma, będziemy musieli zdystansować się od niego i zachować ten dystans dla naszego własnego dobra.

W końcu twoje samopoczucie emocjonalne w tym przypadku jest na pierwszym miejscu.

5. Obiecaj sobie, że wyleczysz ranę i staniesz się jeszcze silniejszy.

W takich sytuacjach najbardziej cierpią nas najbliżsi: partner, brat, rodzice… A czasem nie wystarczy nawiązać dystans. Pozostają rozczarowanie i uraza, a rana w duszy musi zostać uzdrowiona.

Daj sobie czas. Potrzebujesz czasu dla siebie, aby to ułatwić, wybierz aktywność, która Ci się podoba: chodzić, pisać, rysować, podróżować, spędzać czas ze znajomymi.

Komfort można znaleźć w wielu rzeczach. Ale najlepszym sposobem na uleczenie naszych ran jest otaczanie się ludźmi, którzy naprawdę nas kochają i którzy zasługują na naszą miłość. I tak jak są ludzie, którzy mogą wnieść smutek i smutek do naszego życia, są tacy, którzy pozwolą nam zacząć od nowa. Po prostu je znajdź. opublikowany

PS I pamiętaj, zmieniając tylko swoją świadomość – razem zmieniamy świat! © econet

Dziś chcę poruszyć tak być może dziwny temat, jak „Blokowanie w akceptacji korzyści i dobrego nastawienia”.

Kobiety oczywiście chcą być dobrze traktowane: pod opieką, opieką przede wszystkim przez ukochaną osobę lub męża i ogólnie przez społeczeństwo.

Na moich konsultacjach oczywiście słyszę, że chcę być kochana i kochana, szanować i rozpoznawać kobietę, zwracać uwagę i po prostu cieszyć się, że ONA jest w pobliżu. I często naprawdę jest się czym cieszyć.

Ale z jakiegoś powodu to wszystko jakoś się nie dzieje, nie doceniają ...

Nasza psychika jest tak ciekawie ułożona, że ​​przy całym pragnieniu można zablokować samą akceptację życzliwego, dobrego, uważnego, pełnego szacunku stosunku do kobiety.

Dlaczego mój mąż, ukochana, krewni lub po prostu ludzie wokół mnie źle mnie traktują?

Nic dziwnego, gdy nie akceptuje się czegoś szkodliwego, ale nieprzyjmowanie czegoś, co jest korzystne, wydaje się dziwne…

Jednak wewnętrzna logika jest znacznie bardziej subtelna.

Jeśli zdarzy się, że zaczną traktować z troską i troską, uważnie i z szacunkiem, szanują i widzą talenty, rozpoznają i widzą talenty oraz fakt, że w pobliżu jest po prostu cudowna i cudowna osoba, to jest takie niebezpieczeństwo że Kobieta zrozumie, że jej bliscy traktują ją och, jak źle .

A potem ta niemiła postawa bliskich na takim tle zacznie czuć się szczególnie dotkliwie. I już pojawia się pytanie: co zrobić z takimi relacjami. A to zwykle wymaga dużych zasobów, zarówno zewnętrznych, jak i wewnętrznych, a to pachnie jak duże zmiany.

Dlatego często łatwiej jest zablokować dobre nastawienie nawet od tych, od których jest to możliwe, aby nie stawić czoła swoim lękom, przekonaniom, poczuciu winy i wstydu (które często są fałszywe u kobiet).

Przecież od dawna udowodniono w praktyce, że inicjujemy i prowokujemy w ludziach pewne aspekty ich osobowości, cechy charakteru, w zależności od tego, jak brzmimy wewnętrznie.

Jak to się stało, że nie wpuszczamy do naszego życia dobrych, szczerych relacji?

Jak sama kobieta może nieświadomie przyciągać mężczyzn, którzy źle traktują kobiety?

W dzieciństwie nie mogliśmy wysłać do babci diabła, gdybyśmy byli źle traktowani: gdyby to było chamstwo, gruboskórność, chamstwo, nieuwaga, chłód itp. Dziecko pozostaje na utrzymaniu starszych: taty, mamy, dziadków.

A ponieważ jest zależny, zmuszony jest znosić taką postawę, jaką ma, bo bliscy są gwarantem jego bezpieczeństwa, przetrwania.

W efekcie uzyskuje się bardzo dziwne i destrukcyjne skojarzenia, np.

Zimno=Bezpieczeństwo

Tłumienie=Miłość

Takie skojarzenia mogą żyć w środku przez dziesiątki lat i czasami niełatwo je wyłapać. Dopóki kobieta ich nie zobaczy, nie da im miejsca, nie zrozumie różnicy między tymi pojęciami, rzeczy będą tam nawet teraz. Kobieta uparcie wejdzie w związki, w których będzie chamstwo, chłód itp. Po prostu dlatego, że symbolizuje dla niej bezpieczeństwo.

Właściwie nie ma tam zapachu bezpieczeństwa i miłości. Niszczy psychikę, a potem zdrowie. W rzeczywistości jest to poważne niebezpieczeństwo. I ważne jest, aby zrozumieć wnętrze i umieścić wszystko na swoim właściwym miejscu.

W efekcie dziecko zastyga w jakiejś beznadziejności: „Nie mogę odrzucić takiej postawy, bo po prostu nie przeżyję. A jeśli też zdaję sobie sprawę, że to zła postawa – od najbliższych mi ludzi, to czego mogę oczekiwać od obcych?

Dla dziecka to tylko horror, a świat zamienia się w kompletny koszmar. Dlatego w psychice dziecka natura stworzyła taki mechanizm ochronny, że „tata, mama, babcia są pod każdym względem dobrzy”, co z reguły sugeruje również otoczenie.

Więc dziecko znosi to przez długi czas i przyzwyczaja się do tego, staje się to rodzajem wewnętrznej normy, nawet jeśli na zewnątrz są zamieszki ...

Dziewczynki są niestety w tym sensie bardziej cierpliwe niż chłopcy.

Dziewczyny na ogół są bardziej skłonne do postrzegania, że ​​„jeśli coś jest nie tak, to moja wina, to na to zasługuję”. Chłopcy są bardziej skłonni szukać przyczyn w świecie zewnętrznym.

Tak więc złe traktowanie staje się naturalne dla psychiki. Cały czas w środku jest dyskomfort, ale już nie jest on realizowany.

Dobrą wiadomością jest to, że już się rozwinęliśmy.

Jest opowieść o słoniach, jak są trzymane w Indiach.

Na początku, kiedy jest jeszcze małym słoniątkiem, do małego kołka przywiązuje się niezbyt mocną linę, aby mógł się poruszać tylko na pewną odległość, nie dalej.

Oczywiście na początku słoniątko próbuje, próbuje, ciągnie, ale nie może uciec. W związku z tym nauczył się bezradności. Rośnie, staje się dużym, zdrowym, silnym słoniem. Ale już nawet nie próbuje, przyzwyczaił się do tego, że nie może być inaczej i nie ma siły, żeby to zmienić.

Nie zdaje sobie sprawy, że sytuacja już bardzo się zmieniła.

Tak się dzieje, że nasza psychika zastyga w jakimś stanie: „zawsze tak było, to znaczy, że to normalne, albo sobie z tym nie radzę”.

Ale już można wydostać się z tych dziecięcych spodni, pozbyć się wewnętrznych ograniczeń, zwiększyć wewnętrzne zasoby. Aby to zrobić, istnieją różne techniki, praktyki, które usuwają wszystkie lęki, urazy, nieprzeżyte ciężkie uczucia, które ciągną Cię na dno jak kamień. Stań się czystszy, silniejszy, zdrowszy.

A na koniec pojawia się akceptacja dobrego związku , staje się adekwatna do wewnętrznego poczucia siebie. Nie jest już straszne, aby to zaakceptować i zobaczyć, jak ważne są relacje z bliskimi. Nie ma już takiego strachu przed nieradzeniem sobie.

„Tak, to może być szok, kiedy odbuduję relacje z częścią mojego środowiska, może nawet ktoś będzie musiał opuścić to środowisko, ale dam sobie z tym radę”.

W tym bardzo pomaga praca z wewnętrznym rodzicem. Często jest supresyjny, agresywny, krytyczny, ale stopniowo można go przełożyć na wspierającego. A potem, w trudnej sytuacji, coś w środku powiesz zamiast „no, znowu wpadłeś w kłopoty!”, ale „w porządku, teraz tam skręcimy, przeczytaj tutaj, dowiedz się tam, skonsultuj się i powoli wymyśl to krok po kroku” lub „Chodźmy i zróbmy to!” W ten sposób manifestuje się wewnętrzny zasób.

Co jeszcze może powstrzymać życzliwą, dobrą, pełną szacunku postawę w twoim życiu, fakt, że jesteś doceniany i szanowany, kochany, po prostu witany w tobie?

Powody mogą być różne. Ale twoja odpowiedź będzie na pytanie:

A co najgorszego może się wydarzyć, jeśli zaczną mnie dobrze traktować, jeśli zaakceptuję tę samą postawę, której tak bardzo pragnę? Co się wtedy stanie?

Popularne odpowiedzi, które słyszę to:

W takim razie MUSISZ !!!- to za poważną pracę z poczuciem własnej wartości.

Wtedy ogólnie się odprężę, przestanę rozwijać, nie będę do niczego dążył, jak meduza na słońcu. (To bynajmniej nie zawsze, często po prostu inspirowane z dzieciństwa, że ​​„trzeba tylko jeździć kijami, żeby coś zrobić, ale sam tego nie robisz, leniwy, głupi!)

W ogóle nie będę mógł się zrelaksować, bo to dla mnie niezwykłe i poczekam na haczyk – to praca z wewnętrznym obrońcą i zdrowy kontakt z moim

agresja.

Pójdę do opatrunku, wtedy wyjdzie ze mnie TAKI, jak zaczną mnie dobrze traktować, to wtedy wszyscy na pewno się odwrócą. (Przy takich rzeczach jest to albo wizyta u psychologa, albo, jeśli jesteś wierzący, w swojej wierze, zwróć się do Boga, on zaakceptuje każdego, bez względu na to, jakimi jesteś karaluchami lub karaluchami. Ta akceptacja stamtąd też jest bardzo dobra czuć.)

Ciekawy efekt mają też kobiety, mówią: „Dobrze mnie traktuje, a ja zaczynam TO robić, tak, sama jestem w szoku! Co ze mnie wychodzi! Zaczynam wpadać w napady złości, trochę czepiać się…

Właściwie jest to opowieść o tym, że kobieta czuła się bezpieczna, jej psychika czuła się bezpieczna, a podświadomość rozumie „Och, w końcu możemy pozbyć się tego horroru i nieżywych emocji, które nagromadziliśmy w sobie, i możemy zaufać tej osobie. I wydaje się, że jest w stanie to wytrzymać do pewnego stopnia”.

Tak więc „Ona wpada w napady złości” nie zawsze dotyczy tego, że jest pod pantoflem czy nie, ale ona jest histeryczna. Możliwe, że miała 20-30-40 lat źle, ściśnięta, nie było komu ufać. A potem pojawia się dobry człowiek i on to dostaje.

Dlatego nagromadzone nie przeżyte uczucia muszą zostać rozłożone na kilka „koszyków” : coś dla koleżanki, coś z psychologiem, coś z księdzem, coś ze starszymi, coś do życia dla siebie i tylko część po to, żeby człowiek dostał, inaczej on, biedny, nie może tego znieść.

A jednak może to być oznaką zaufania.

Obyś zawsze miał wewnętrzne pozwolenie na wszystko co najlepsze,