Что делать, если тебя не понимают. Что делать, если не понимает самый близкий человек

15

Душевный переплет 10.06.2017

Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем нашу рубрику , которую ведет Хуторная Елена, писатель, блогер, создательница интуитивных карт. И на этот раз наш разговор пойдет о такой знакомой всем теме непонимания. Как часто мы сталкиваемся с этим в жизни, пытаемся противостоять, бороться… Но тот ли это способ, с помощью которого действительно можно что-то изменить? Давайте посмотрим на это с разных сторон. Передаю слово Лене.

Добрый день, дорогие читатели блога Ирины. Согласитесь, проще всего, когда тебя не понимают, просто тоже обидеться на всех. Или вздохнуть тяжело и горестно, мол, ну что взять с вас, убогих… Или можно ввязаться в яростный спор, или уйти в глухое неприятие, или сделать вид, что все нормально, а самому чахнуть внутри и снедать себя невысказанным раздражением… Но что принесут нам эти привычные схемы поведения? Что, кроме негативных эмоций, испорченных отношений? Возможно, мы испытаем чувство превосходства или будем полны осознания собственной правоты. Но стоит ли это того, чтобы переживать все эти чувства? И если не это, то все-таки что делать, если тебя не понимают?

Часто непонимание мы расцениваем как нежелание людей делать что-то для нас, и, как следствие, действительно начинаем винить их в нелюбви к нам, в нежелании проявить к нам внимание, сочувствие. И сами чувствуем себя от этого потерянными, ненужными, нелюбимыми…

Увидеть себя в других

Однако, когда мы испытываем нечто подобное, всегда стоит задать себе вопрос – а вполне ли мы сами понимаем тех, кто рядом с нами? Ведь наверняка бывает такое, что они тоже винят нас в непонимании. И нам в такие моменты кажется, что у нас-то, в отличие от некоторых, есть все причины вести себя так, как мы это делаем. И это так – у всех всегда есть обоснования собственным поступкам.

Не надо думать, что уж мы так, как другие, ну никогда не делаем – просто мы этого не замечаем. Так же, как окружающим, нам кажется в такие моменты, что они просто делают из мухи слона, когда предъявляют нам какие-то претензии.

К примеру, жене хочется, чтобы дома было чисто, и она ругается с мужем, чтобы он разувался на коврике, а не ходил в обуви по всей квартире. А мужу кажется, подумаешь, коврик, обувь – делов-то. Но вот жена точно могла бы не звонить ему по пять раз, пока он едет по междугородней трассе в одну из своих командировок или возвращается из нее. Уж и объяснял ей, и спорил, и просто пытался трубку не брать, но она так и продолжает – то беспокоится, доехал ли он, идет ли дождь, нет ли тумана, то вдруг вспоминает о других каких-то очень важных делах, которые обязательно нужно обсудить именно сейчас, пока он едет. Ей же кажется, что не так уж она его и отвлекает, сложно, что ли, ответить? Да и вообще, она же на секундочку и исключительно из заботы о нем…

Или молодая мама совершенно уверена в том, что ее трехлетний ребенок мог бы не реветь так из-за того, что они не успели зайти на детскую площадку. Вот она устала, ей еще обед готовить, она не выспалась, а утром еще и с папой повздорила – вот у нее проблемы, а детская площадка это разве проблемы? Ну завтра сходим, она же никуда не денется!

Непонимание из-за нежелания понимать

И так получается, что непонимание возникает тогда, когда мы сами не хотим понимать. Нам кажется, что окружающие вполне могли бы поступиться своими интересами ради нас, войти в положение, пожалеть нас, поддержать, а они вместо этого все тянут и тянут на свою сторону… Но мы-то тоже тянем.

Очень важно принять как есть, что для людей может быть очень важным то, в чем мы вообще не видим никакой важности. Думаю, именно в этом отчасти заключается секрет счастливых пар – они позволяют друг другу быть такими, какие есть. Может, не соглашаются иногда друг с другом, может, и высказываются на эту тему, пытаются друг друга убедить, но когда не получается, просто принимают это как есть, не пытаясь за это упрекать.

Жена оставляет в покое мужа, подтирает, подметает за ним пол. Может и поворчать при этом, но покупает коврик побольше, приносит ему из комнат все, что он мог забыть перед уходом из дома, и не таит на него злобы за это.

Муж обзаводится гарнитурой, чтобы можно было удобно говорить по телефону за рулем, и спокойно отвечает на все звонки жены: да, еду, все хорошо, дождя нет, тумана нет, машин мало, целую, любимая.

Молодая мама и правда устала, и нет времени сходить на детскую площадку, но она не ругается на ребенка, не винит его в непонятливости и капризности, а приходит с ним домой и придумывает ему другое занятие, не менее интересное, чем песочница и качели. Ребенок успокаивается, она спокойно готовит ужин, и даже остается пять минут, чтобы спокойно выпить чашку чая.

Ребенок еще не может осознанно сделать что-то для мамы, но благодаря ее поведению он будет спокойнее и сговорчивее и вечером наверняка благополучно ляжет спать, а не впадет в истерику от перевозбуждения.

Благодарность за понимание

Самое интересное, что когда мы начинаем с большей терпимостью и терпением относиться к окружающим, они тоже начинают проявлять больше внимания к нам, к нашим потребностям.

Это не значит, что мы должны молчать о своих желаниях или не озвучивать их снова и снова. Во-первых, окружающие должны быть в курсе о наших желаниях, чтобы знать, как сделать нам приятное. Во-вторых, бывает, то, что они не запоминают с первого раза, доходит до них с третьего, пятого или десятого – и к этому тоже надо относиться спокойно, ведь привычки не меняются сразу. Просто при этом не нужно требовать, скандалить и ставить ультиматумы. Нужно самим идти навстречу и проявлять то понимание, которое нам хотелось бы видеть в них.

Умение видеть свою ответственность

И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.

И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома. Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.

Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.

Подсказка от метафорических карт

Мы можем выполнить простое упражнение на метафорических картах. Выберете какую-то ситуацию в вашей жизни, связанную с непониманием. И после этого задайте себе один из следующих вопросов:

• с чем связано возникшее непонимание?
• что мне нужно понять и осознать, чтобы ситуация с непониманием разрешилась?
• что мне поможет принять этот опыт?

В видеоролике представлена одна из моих колод интуитивных и метафорических карт. Видео можно посмотреть просто для удовольствия, для гармонизации и расслабления, а можно использовать для того, чтобы разобраться в себе. Если вам по душе второй вариант, сформулируйте запрос и выберите любой момент видео – на какую карту вы попадете, та и будет ответом на поставленный вопрос.

Карты в ролике повторяются два раза в разном порядке, так что вполне можно задать и несколько вопросов и выбрать несколько моментов видео, а значит, несколько разных карт.

Метафорические карты – это НЕ ГАДАНИЯ, это психология. У них нет фиксированных значений – обращаясь к ним, мы обращаемся к своему собственному подсознанию. Именно поэтому они не могут дать неправильных ответов. И, конечно, с помощью них можно работать над любыми другими запросами. Почитать подробнее об этом можете на моем сайте.

Как работать с метафорическими картами

Что делать, если нас не понимают

В заключение можно только еще раз повторить: ответом на вопрос, что делать, если тебя не понимают, всегда будет одно – понимайте сами. Прислушивайтесь к другим людям, старайтесь на все посмотреть их глазами, исходите из желания сделать лучше, а не победить и настоять на своей правоте.

Люди всегда безошибочно чувствуют эти скрытые мотивы, да и не такими уж скрытыми они получаются, потому что мы говорим совершенно разными словами, с разными интонациями, когда, казалось бы, говорим об одном и том же, но в разных состояниях. Так что просто будьте добрее, и в ответ на эту доброту добрее станет и мир вокруг вас.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за ее как всегда правильные и мудрые мысли. Конечно, в первую очередь надо стремиться понимать друг друга, и тогда в нашей жизни всегда будет тепло и любовь, и все трудности преодолевать будет намного легче.

Леночка, и хочу поздравить тебя с созданием видео ролика с твоими метафорическими картами. Чудесная работа! И посмотреть все можно наглядно, и просто поработать, и расслабиться. И как всегда, я использую метод случайного выбора карт. Сегодня мне выпало «Будет все, как ты захочешь, или не будет вовсе..» Улыбнулась… а и правда, именно так.

И для души мы с вами послушаем сегодня Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Невероятно красивое видео, которое зачаровывает с первых секунд и уже не отпускает. А исполняет один из моих любимых пианистов Максим Мрвица.

Смотрите также

15 комментариев

Ответить

Каждый человек хотя бы раз в жизни задается вопросом “почему меня никто не понимает?” При этом у него создается ощущение, что он никому не нужен и вообще он один во всем мире. Можно смело утверждать, что подобные мысли в большинстве случаев возникают по причине недостатка любви и внимания со стороны окружающих. Но, возможно, что человек оценивает такую ситуацию не совсем объективно. Поэтому в данной статье мы расскажем, почему человека могут не понимать остальные.

Основные причины непонимания

Во-первых, изначально следует смириться, что понимать вас способны (и то не обязаны!) только самые близкие люди. Если они на самом деле вас любят и ценят, то будут стараться понять. Но не обязательно делать выводы, что вы никому не нужны, если вы не находите понимания с их стороны. Прежде чем найти ответ на вопрос “почему меня не понимают люди?”, разберитесь с самим собой и откровенно ответьте на тот же вопрос себе. На самом ли деле вокруг вас находятся те, кому вы не нужны и кто не хочет вас понимать?

Во многих случаях оказывается, что человек слишком требователен к своему окружению. Он зацикливается на собственных переживаниях и не интересуется ничем, кроме них. Но ведь все люди в первую очередь любят себя, а потом других. Не требуйте от них непомерных стараний и подумайте, как часто вы сами готовы выслушать и понять их. Если вы постоянно погружены в собственные проблемы, то, согласитесь, у них есть такое же право, следовательно, они больше заботятся о себе, чем о вас.

С другой стороны, очень вероятно, что вас не понимают потому, что вы ведете себя очень странно, выражаете непривычные мысли и т. п. Свободу мысли запретить нельзя, но и надеяться на полное понимание здесь не приходится. Поэтому пересмотрите свои жизненные принципы и установки: на самом ли деле они важнее для вас, чем взаимопонимание с близкими?..

Ни один человек на свете не может так быстро вывести нас из состояния равновесия, как мама. А все потому, что никто для нас не значит больше, чем она. Мама – наш первый объект любви. И весь дальнейший опыт близости основывается на отношениях с ней. Вообще, тема отношений с мамой – это тема отношений с жизнью. Потому что все в нашем мире начинается с мамы, с ней у нас особая связь.

История 1
Елена, 34 года
Мать развела меня с мужем

Мама приняла Андрея в штыки: «Копия твоего непутевого отца!» Но мы таки поженились. Первые три года все было нормально. Жили с матерью раздельно. Встречались лишь на праздники. К воспитанию внука ее тоже не привлекали. Иногда мама бросала фразы типа «Семью надо кормить, а он на балалайке бренчит (муж – виолончелист)». Но я отмалчивалась. А Андрей, казалось, не слышал. Первая ссора случилась, когда я через год после рождения сына снова забеременела. Мама устроила мужу скандал: «Лена еще от первых родов не отошла, а ты уже второго умудрился сделать». Андрей вспылил и наговорил гадостей. После моей выписки из роддома отношения мамы и мужа стали еще хуже. Тем более что она часто бывала у нас – помогала с детьми. Я была то на стороне Андрея: «Он любит меня», то на маминой: «Андрюш, так сложно промолчать?» Хотя понимала: сдерживаться невозможно. Муж стал позже приходить домой, мы с мамой подозревали его в изменах, я выясняла отношения, Андрей хлопал дверью. Однажды ссора закончилась словами: «Или я, или мать». Я не выдержала: «Раз не понимаешь, как мне тяжело, уходи». Вот уже 5 лет живу с детьми у мамы. У Андрея семьи тоже нет.

Ситуация героини – наглядный пример того, что дочери нередко выгодно обвинять мать в том, что та не дала что-то сделать или не сделать. Елена считает, что в ее расставании с мужем виновата мама, а я уверена, что молодые люди разлюбили друг друга. И оба воспользовались ситуацией, чтобы расстаться без болезненных объяснений. В моей практике не было случаев, когда матери удавалось разбить действительно гармоничный союз.

История 2
Ольга, 29 лет
А я мечтала стать художником…

В детстве я хорошо рисовала. Но часто любимое занятие прерывалось маминым окликом: «Вместо того чтобы малевать, занялась бы лучше английским!» В художественную школу, несмотря на мои просьбы, мама меня не записала. Сказала, что я не успеваю делать школьные уроки, какое уж тут рисование! Мать всю жизнь проработала бухгалтером, дослужилась до главного в солидной фирме. Поэтому, даже не спросив меня, после выпускного отнесла мои документы в экономический вуз. Я пробовала сопротивляться, но она вспылила: «Тебе нужна серьезная профессия, которая будет тебя кормить!» Я согласилась, ведь мама в чем-то была права. Когда я с грехом пополам окончила вуз, мать «впихнула» меня по блату в одну фирму. До сих пор там и работаю, хотя, честно говоря, тошнит от цифр и бухгалтерских сводок. А недавно в гости заглянула подруга со своим приятелем-художником. Ему на глаза случайно попались мои детские рисунки. Сергей ахнул: «Да у тебя же талант! Ты должна развиваться!» Я вздохнула: «Художник – это не профессия, это баловство. А мне деньги надо зарабатывать». И вдруг запнулась: я поняла, что слова, которые произношу, – не мои. Их мне годами вдалбливала мама…

Комментарий психолога: Направить ребенка по тому же профессиональному пути, который
прошли сами, пытаются многие матери. Это в какой-то степени дает маме возможность не только вновь пережить свои успехи (если у дочки все получится, а любая мать уверена, что так и будет), но и исправить ошибки, которые она когда-то допустила (наставляя и поддерживая дочь на пути по карьерной лестнице). Однако часто бывает и так, что мать заставляет дочку выбрать профессию, о которой мечтала сама. Никакие аргументы ребенка не принимаются, особенно если его мечта – из области творческих занятий, как у Ольги. Обычно властные матери достаточно практичны и далеки от сферы искусства. Жаль, что девушке не удалось сделать по-своему в юности. Но теперь нужно набраться смелости, взять ответственность за свою жизнь на себя и начать реализовывать мечту.

История 3
Екатерина, 32 года
Хочу воспитывать сына сама!

Я всегда мечтала: вот вырасту – сбегу от родителей. Нет, они хорошие, только мама не хочет понять, что я взрослая и у меня своя жизнь! Я и замуж вышла не от большой любви – просто хотела избавиться от маминой опеки. Но, слава богу, живем с Егором дружно, растим сына Сашу. Три года назад нам пришлось продать квартиру и переехать к моим родителям. Мама сразу ухватилась за возможность воспитывать внука, а заодно и меня: «И чем ты кормила ребенка, что он такой зеленый…», «Все дети как дети, а твой сутулый…» Сначала я отшучивалась. Потом просила ее не вмешиваться, ведь это дезориентирует Сашу. К примеру, он засиделся у друга, не сделал уроки. Я его отругала.

А утром бабушка разрешила внуку не идти в школу. Получается: она хорошая, я – плохая. И так почти во всем! А эти все: «Горюшко ты мое, сиротинушка». Спрашиваю: «Мама, ты что такое говоришь?» В ответ слышу: «Вы же днями на работе пропадаете. Сына раз в неделю видите. Чем не сирота?» Потом я заметила, что сын изменился. Начал говорить как бабушка. Поучать. Спорить. Понимаю: как все дети, он занял более выгодную для себя позицию. Но мамины наставления из уст сына оказались последней каплей. Мы с мужем за день нашли квартиру и объявили, что уходим. Столько времени придумывала, что и как я маме скажу. А тут сразу выпалила: спасибо, мы съезжаем. С мамой была истерика. Отец неделю звонил: рассказывал, что у нее болит сердце. Но мы выстояли – не вернулись. Мама не изменилась: она и теперь звонит и дает ЦУ. Но слышу я ее раз в неделю, и с сыном теперь говорю на одном языке.

Комментарий психолога: Оптимальный способ сохранить нормальные отношения с гиперзаботливой матерью – жить на расстоянии. Екатерина вовремя поняла это и уберегла и свою семью, и родителей от многих треволнений. Почему бабушка с таким рвением взялась за воспитание внука? Скорее всего, здесь несколько причин: попытка вернуть дочь под свое влияние, желание почувствовать себя моложе… Хотя, возможно, женщина просто настолько любит внука, что не замечает, как вмешивается в жизнь дочкиной семьи.

История 4
Татьяна, 29 лет
Мама сделала меня одинокой

У меня никогда не было друзей. Всех знакомых девочек мама считала глупыми и вульгарными. Общение с ними могло меня испортить, а «с моей внешностью нужно думать об учебе, а не о гулянках». «Танюша у меня страшненькая, – говорила мать своим подругам. – Хорошо, хоть голова светлая». Мама права – красавица из меня не получилась. Зато есть три красных диплома и 11 лет учебы в вузах (пед- и мединститут). Так жалею, что потратила полжизни на лекции! Лучше бы семью строила. Не знаю, конечно, как. Особого опыта общения с мужчинами у меня нет. Был один претендент на руку и сердце, одобренный мамой (у его семьи водились деньги). Но через полгода ухаживаний он испарился, а больше поклонников не случилось. Близких подруг тоже нет. С одноклассницами после выпускного ни разу не виделась. Сокурсницы принимать меня в свои компании не спешили. Слышала, как называли чучелом. Я не обижалась: чучело так чучело. Мне детей с ними не крестить. Сегодня живу с мамой и папой: вернее, живем каждый сам по себе. Мать, наверное, видит, что натворила: старается быть помягче. А толку? Смотрю на свою жизнь – и завыть хочется.

Комментарий психолога: Первое, что необходимо сделать героине этой истории, – начать выявлять и устранять свои комплексы. К сожалению, мать сумела «наградить» ими девушку по максимуму. Здесь и неприятие себя как женщины (отсюда и проблемы в общении с мужчинами), и явное противопоставление себя социуму (они меня все равно не принимают, обойдусь). Татьяна должна понять, что жить счастливо вне общества могут единицы. А я уверена, что она к их числу не принадлежит. Значит, нужно перестать обвинять мать (это лишь отнимает энергию от того, что действительно необходимо девушке) и начинать работу над собой. Некрасивая? Можно нанять стилиста. Одинокая? Попробовать завести друзей в интернете.

История 5
Виктория, 31 год
Жизнь на троих
Суббота, 7.30 утра. Мы с Юрой валяемся в постели, строя планы на выходной. В дверь без стука входит мама. Улыбается, здоровается и садится в кресло. Начинает рассказывать, что ей снилось, и… вязать носок. Мы с мужем краснеем. Я – от злости. Юра – от смущения. …Когда я рассказываю истории из своей совместной с мужем и мамой жизни, подруги плачут от смеха. Я пытаюсь объяснить, что так жить невыносимо. А девчонки удивляются: «Да ладно тебе, Витка. Мать так о вас заботится!» Но мы скоро из-за этой заботы разведемся. Кстати, мама не живет с нами – у нее квартира этажом выше. Но это не мешает ей считать себя третьим – понятно, равноправным! – членом нашей семьи.

После случая с носками муж молча поменял замок (у мамы был ключ еще с тех пор, когда мы делали ремонт в квартире). Но уже на следующий день его затея собрала у нашего подъезда участкового, спасателя и скорую. Мама по привычке решила утром заглянуть в гости. Когда открыть дверь не получилось, начала стучать. Мы молчали. Через 15 минут стало тихо. А еще через 20 дверь взломали участковый и сосед-пожарник – мама не поняла, что ключ не подошел. Решила, что замок заклинило, мы с Юрой отравились газом, и нужно эвакуировать весь дом. История закончилась штрафом за ложный вызов спасателей и маминым сердечным приступом. Муж неделю ходил чернее тучи. А потом сказал, что тещу любит и ценит, но квартиру надо продавать. Еще не знаю, как скажу маме, но мы уже присмотрели гостинку на окраине. Почти в часе езды от маминого дома!

Комментарий психолога: Пара приняла верное решение – отдалиться от матери. Но я бы посоветовала как можно деликатнее сообщить ей о своем желании, объяснив это, например, чистым воздухом в пригороде. А не стремлением сбежать от нее. Похоже, мама патологически боится одиночества. Возможно, молодым людям стоит подумать, чем можно занять ее, найти ей хобби.

P. S. Готовя эту горячую тему, мы отметили два интересных и, как нам показалось, важных момента. Первый. Большинство наших собеседников-психологов утверждают, что серьезные конфликты с мамами случаются у тех взрослых дочерей, которые недостаточно реализовывают себя в других социальных ролях (жены, подруги, матери, коллеги). Женщины зацикливаются на отношениях с мамой, позволяя ей еще больше контролировать свою жизнь. И попадают в замкнутый круг. И второй момент: то же большинство консультантов считает, что наладить отношения с мамой дочь сможет лишь тогда, когда признает, что конфликт ей… выгоден. Поймет, почему. И начнет работать с этой установкой.

8 чувств, которые управляют мамой

Тревога. Мама, не осознавая того сама, хочет, чтобы дочь жила так же, как она, потому что хорошо знает этот путь и считает наименее опасным.
Одиночество. Когда у женщины нет своей жизни, интересов, она пытается жить жизнью дочери, чтобы чувствовать себя нужной.
Недостаток любви. Возможно, твоя мама в детстве недополучила чего-то – любви, поддержки, внимания – и сейчас восполняет нехватку.
Сожаление. Мать всеми силами добивается, чтобы дочь стала преуспевающей, потому что у нее этого не получилось.
Ревность. Некоторым мамам кажется, будто дочка уже самим фактом своего существования крадет частицу их женственности и этим представляет для них угрозу.
Вина. Считать дочь плохой – один из способов снять вину с себя. Такая женщина словно оправдывается: «Это не я была плохой матерью, ты – плохая дочь».
Ненависть к себе. Дочь становится для матери зеркалом, в котором та видит собственное отражение, в том числе и неприятные черты, которые не хочет признать в себе.
Эгоизм. Этим чувством руководствуются незрелые родители – люди, которых по-настоящему заботит только собственная персона.

Как перестать ее винить?

Не жди, что все когда-нибудь устроится само по себе. Хочешь наладить отношения с мамой – сделай первый шаг.

Доктор философии, автор книги «Не вините мать» (Don’t Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) предлагает начать с малого – посмотреть на маму как на постороннего человека, женщину вообще, забыв на время, что она – мать. Для этого:
Узнай больше о ее жизни.
Особенно о детстве: чем реальнее ты сможешь представить себе маму маленькой, тем проще будет понять и принять ее сегодняшние поступки. У нас есть такая особенность: мы охотнее прощаем неприятные нам черты, если перед нами ребенок, а не взрослый. Пусть даже эта кроха – нарисованная нашим воображением. Чтобы картинка получилась ярче, спроси у матери, во сколько лет бабушка ее родила. Как жила их семья? Чем любила заниматься в детстве мама? Какое ее самое яркое детское впечатление? Чего она боялась? Чему радовалась?
Попытайся понять мотивы ее поступков.
Важно узнать, что больше всего повлияло на мать. Попроси ее рассказать о самых важных событиях в жизни. Хорошо, если задать вопросы ты сможешь и кому-то из близких маме людей: ее матери, сестре, подруге юности. Простой пример: часто у матерей, которые чрезмерно контролируют личную жизнь дочек, в юности были проблемы с мужчинами. И возможно, то, что тебе всегда казалось материнским диктатом, было простым желанием защитить свое дитя.
Расспроси о своем рождении и первых годах жизни.
Задай маме следующие вопросы: «Как протекала беременность?», «Как я вела себя в животе?», «Какими были роды?», «Что ты почувствовала, когда впервые меня увидела?», «Что тебе больше всего нравилось во мне маленькой?», «Что было самым сложным в первые год-два?», «Считала ли ты себя плохой матерью?» Твоя задача – дать понять маме, что ты представляешь, как сложно растить и воспитывать ребенка, и тебе интересно и важно узнать, как все было у нее.
Обрати внимание на ваше сходство.
Стоит проанализировать абсолютно все: жизненные ценности, страхи, друзей, любимые блюда, источники радости и печали, жесты, черты лица и фигуру, чувство стиля и т. д. Определи, в чем вы похожи, в чем – совершенно разные. Только честно – не выбирай только хорошее или только плохое. Ведь твоя задача – не победить в соревновании «Кто лучше», а сблизиться с матерью, понять, что заставляет ее поступать так или иначе.
Поставь себя на ее место.
Представь, как бы ты вела себя, если бы жила такую же жизнь, какая выпала маме. Что бы сделала так же, как она? Хватило бы у тебя мужества в каких-то ситуациях поступить по-другому?

Что ответить маме?
Понятно, что в какой-то момент уже нет сил сдерживаться: хочется сорваться, накричать и хлопнуть дверью. И ты наверняка не раз это делала. И не раз убеждалась: легче не становится, ситуация не меняется. Попробуй реагировать на мамины слова иначе.

«Ты мне больше не дочь!»
Так обычно говорят, когда уже совсем на взводе. Естественно, что бы ты ни сказала в этот момент (и хорошее, и плохое), мать ничего не услышит. А вот когда она немного отойдет, спокойно произнеси: «Мама, это очень серьезное заявление. Я уверена, что сложившаяся ситуация не стоит того, чтобы ты осталась без моей любви и заботы, а я потеряла тебя. Ты мне нужна».
«Если ты так поступишь, я что-то сделаю с собой».
В этом случае немедленная реакция тоже бесполезна. Дай матери возможность прочувствовать сказанное и какое-то время «повариться» в нахлынувшей эмоции. Просто побудь рядом. Увидев, что буря затихает, начинай разговор: «Мама, происшедшее не стоит твоей жизни. Мы же обе понимаем, что все можно обдумать и из всего можно найти выход. Причем такой, какой устроит и тебя, и меня. Давай думать…»
«Я жизнь тебе посвятила, а ты…»
Оптимальный ответ: «Я знаю, как много ты сделала для меня. И понимаю, что у меня вряд ли получится отблагодарить тебя за все. Единственное, что я могу сделать, – любить своих детей так же сильно, как любишь меня ты».
«Ты без меня ничего не сможешь»
Услышав такое заявление, скажи матери: «Согласна, без тебя у меня не получится так, как с твоей помощью. Но дай мне попробовать самой! Я научусь. Надо же когда-то начинать!»
«Выбирай: или я, или он!»
Возможно, вы с мамой быстрее найдете общий язык, если ты скажешь ей: «Ну ты же сама понимаешь, это все равно что решать, что важнее: поесть или попить. Я не могу отказаться от тебя и мне нужно, чтобы в моей жизни был он. Знаю, что ты лучше разбираешься в людях и желаешь мне добра. Но дай мне получить собственный опыт. Чтобы я потом не винила тебя в том, что из-за тебя что-то потеряла. Пожалуйста, поддержи меня!

Если у тебя – дочка
Светлана Ройз, детский, семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги

Чаще всего матери не осознают, что не дают дочери жить счастливой полноценной жизнью. Твоя малышка еще маленькая? Постарайся отпустить ее вовремя. Это – залог ваших доверительных отношений на всю жизнь. Мать, сумевшая в нужный момент дать своей девочке разумную свободу и позволившая ей отдалиться, навсегда останется для ребенка близким человеком. И, самое главное, поможет дочке стать самодостаточной, счастливой, уверенной в себе. Первый переломный этап в отношениях мама – дочка наступает в трехлетнем возрасте крохи. Чем особенно это время? Тем, что ребенок начинает по-другому узнавать мир – не через маму, а благодаря собственным наблюдениям. Постарайся ослабить объятия любви, позволь маленькому человеку получать свой первый социальный опыт. Следующий важный этап твоих отношений с дочкой – ее подростковый возраст. И здесь тебе тоже необходимо вовремя отойти в сторону: дать девочке возможность самостоятельно учиться строить взрослые отношения со сверстницами, старшими людьми, мальчиками. Мы, естественно, не имеем в виду вседозволенность и бесконтрольность. Но дочка должна чувствовать, что ты доверяешь ей и понимаешь, что ей многое нужно сделать самой. А если понадобится помощь – ты первая примчишься на выручку.

Я плохо понимаю людей. Я молчалива, ненавижу пустую болтовню и лишние споры. Те проблемы, насчёт которых переживают мои одноклассники кажутся пустяковыми, темы - глупыми, прелести матных слов непонятны.
Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает.
Почему окружающие думают, что если я молчу, то обязательно стесняюсь? Мне кажется, что мои фразы будут неуместны. Просто все равно, неинтересно.
И стиль общения у меня другой.
Часто мальчики пытаются надо мной издеваться. Это совсем не трогает за душу. Но зачем так делать? Глупо выглядит.
Я ощущаю себя каким-то чудом с зелёной кожей.
Как произвести на них нормальное впечатление?
Оцените:

Диана, возраст: 13 / 08.10.2014

Отклики:

Привет) Ты- не переживай) Читала или видела сказку, про гадкого утенка? В конце - он нашел "своих"...и - улетел....а скотный двор- всегда скотный двор, пусть там и тепло и сытно...наверное, на твоем месте я бы подружился бы с более известными людьми)) с мировым именем))) это- авторы хороших книг.Классики, с мировым именем) Уж поверь мне- это завхватывающее знакомство). сам в твоем возрасте- зачитывался...и теперь мне это- очень помогает...попробуй) возьми книгу...я начал с простого томика Лермонтова...не скучай и не грусти)...быть чудом с зеленой кожей- лучше, чем еденицей из серой толпы....

И.Владимирович, возраст: 42 / 09.10.2014

Дианочка, думаю, просто - не проявлять высокомерия. Они именно так и расценивают ваше поведение. Попытаться заинтересоваться тем, что волнует одноклассников. Или взамен глупых, предложите им умные темы. Говорите о том, что интересно вам. Хотя бы из вежливости высказывайте свое мнение, если вас спрашивают. Люди интуитивно чувствуют какую-то долю высокомерия с вашей стороны, поэтому у вас не ладятся отношения в классе. Но это поправимо, если больше общаться с теми, кто нравится. Быть не может, что все ваши одноклассники дураки. Кто-то да есть заслуживающий внимания. Вот и общайтесь с ними, а с остальными в меру вежливости.

Ольга, возраст: 26 / 11.10.2014

Как это на меня похоже! Знай, что такие люди, как ты - встречаются на Земле, хоть и редко.Ты более развита духовно, твоя Душа взрослее душ твоих сверстников.Диана,быть светом среди тьмы - твой крест, прими это.
А теперь о способах жить с этим. Одно из самых важных: научись шутить.И даже сарказничать.Все любят и уважают людей с чувством юмора.Подкалывай обидчика, но остроумно,играючи, бросай ему вызов на слабо,давя на его совесть.Умей подшутить над собой.
Следующее:веди себя среди сверстников так, как будто тебе уже 30 лет, ты успешная женщина и любимая жена, - в общем, самодостаточная,знающая себе цену леди.А ведь ты действительно старше их!
Если есть возможность, пойди заниматься в театральную студию - там ты можешь стать увереннее в себе, раскрыться, и, возможно, найдешь творческих и веселых друзей.
Чтобы лучше понимать мотивы людей и причины их поведения, очень советую книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть собой".
Диана, напиши что-то, чтоб я знала, что мое послание дошло до получателя.Успехов!

Ирина, возраст: 25 / 12.10.2014

Диана,ты очень по-взрослому рассуждаешь, несмотря на столь юный возраст. Мне нравится как ты излагаешь свои мысли.Ты пишешь:"Когда я высказываю свою точку зрения, то всем она кажется нелепой, никто вообще не понимает, как можно было прийти к такому выводу, не слушает".Может тебе просто не хватает уверенности в себе и веры в себя?Издеваются над тобой мальчики?,значит ты им нравишься, ты им небезразлична.Я сама,когда была в таком возрасте,как ты,да и постарше,слышала издевательства со стороны мальчишек.Поверь,мне они еще глупенькие в таком возрасте и просто не знают как завоевать твое внимание.Они не умею по другому.Не бери в голову,что ты какая-то не такая,раз над тобой насмехаются мальчишки.Конечно,безусловно над собой нужно работать,улучшать себя.Читай по-больше книг,развивайся!Вперед!
P.S. И не нужно ни на кого производить никакого впечатления! Будь верной себе!

Stefania , возраст: 20 / 12.10.2014

Люди странные. Действительно. каждый по-своему. Я хочу Вам сказать, чтобы Вы ни в коем случае не менялись в угоду окружающим. если только Вы не делаете ничего плохого, не обижаете никого своим поведением и словами - не меняйтесь. Люди слишком странные и переменчивые для того, чтобы меняться ради их минутного одобрения. Вы - молодец.

Шан, возраст: 24 / 12.10.2014

Узнаю себя в младые годы)) только я еще в отличие от вас на все остро реагировала. Так что, не трогают вас всякие издевки до глубины души, и отлично. Целее нервы будут. А обидчики пусть себе бесятся.
На самом деле, вспоминая свой класс, могу сказать, что такое поведение - чисто возрастная дурость. Большинство это все переросли и стали адекватными людьми.
Вы поймите, что все в этом мире со своими проблемами и тараканами, у кого-то пожирнее, у кого-то нет. И у вас или у большинства людей - это еще вопрос. Жизнь покажет.
Сейчас просто вы, видимо, ограничены школой и тем социумом, что там сложился. Надо просто переждать, подрасти. У вас появятся свои сферы интересов, где вы свою логику сможете приложить, выберете профессию, сложится круг по интересам. Или хотя бы появятся отдельные интересные и полезные вам знакомства.
Да, я знаю, что тяжело избавиться от мысли: а что они там подумают? Но если контролировать себя на предмет: кто они и на сколько они влияют на впшу жизнь, то все возможно. Еще можно просто тупо забить на все и делать так как вам удобно. И потом, главное, подметить, что катастрофы не случилось, жизнь идет своим чередом, а большинство людей даже и не заметило, что вы там что-то "не то" делаете или не так выглядите. А если и заметили, то см. пункт 1 - кто они?
И если вам удастся прийти ко внутренней гармонии и свободе быть собой, обязательно найдется какой-нибудь любитель экзотики. Например зеленой кожи) по тому что, какой бы человек не был, сила и уверенность в любом случае привлекают. Удачи вам

Яна, возраст: 25 / 14.10.2014

Диана, а ты не старайся производить на них впечатление. Будь собой, уникальной и неповторимой. Это намного лучше, чем идти за стадом и быть такой же как и все. Поверь, умение быть собой в дальнейшем в жизни все будут ценить. Этому сложно, но нужно научиться. Удачи.

катька, возраст: - / 14.10.2014

Диана, что ты, всё с тобой нормально. Это ж ценное качество - уметь быть собой.
Поверь, не столь важно произвести впечатление на людей, которых не уважаешь. То есть это вообще не должно отнимать твои силы.

Важнее твой внутренний мир. Твои мысли, твоя душа. Твоя любовь к близким. Твоё умение быть счастливым человеком.

Я верю, что ты пойдёшь своим творческим, осмысленным путем. И тогда через несколько лет все эти недопонимания покажутся ерундой. Потому что обязательно, если будешь доверять своему сердцу, тебе в жизни встретятся душевно близкие люди. А это одна из самых больших драгоценностей в жизни.

Не бойся быть собой.

Анна, возраст: 24 / 28.10.2014

Полностью вас понимаю.... Вроде бы все и хорошо. Мря любовь думать и вполне объективное мышление позволяют мне реально смотреть на вещи. Но с другими людьми общаться нет никакого желания. Порой найду одного человека
с которым интересно вести беседу. Но и это не на долго... В основном я сразу откидываю потенциального собеседника понимая что он не знает ничего что имеет хоть какое то значения. Не знаю как быть

Привет. Ты никак не можешь найти человека, который был бы тебе близок? Родители не одобряют твоих поступков? Одноклассники неинтересные и глупые? Ты постоянно в голове прокручиваешь фразу - меня никто не понимает? Тогда ты правильно зашел сюда! Я расскажу тебе почему одиночество не страшно, как найти близких людей и что нужно для счастья.

Что такое одиночество

Когда ты одинок, рядом нет людей, телевизор не отвлекает внимание, телефон выключен - тебе приходится думать. А человек не любит это дело страшно. Напрягаться, тратить энергию, переживать мыслительный процесс. Но именно это и является самой полезной стороной одиночества.

Подумать только сколько поспешных и глупых решений принимает человек. А ведь он не допустил бы подобной ошибки, просто подумав несколько минут.

Мы привыкли думать на бегу, во время перерыва, быстрее, быстрее, быстрее.
Если ты можешь сказать я здесь одна и меня ничто не отвлекает - отлично! Воспользуйся моментом и подумай. Просто подумай над своей жизнью, проанализируй свои поступки. Столько есть интересных тем для размышления.

Девочки в 14 лет имеют огромное количество тем, на которые они могут потратить время наедине с собой. И мальчики в шестнадцать. И в двадцать три, тридцать восемь, пятьдесят пять. Не думай, что одиночество сопровождает человека только в одном конкретном возрасте. Оно длится на протяжении всей жизни.

И очень важно научиться правильно использовать такие моменты.

Не думать, что все плохо, что ты никому не нужен, что мир настроен против тебя. Наоборот, жизнь дает тебе время на раздумья, передышку на анализ, паузу для .

Если ты чувствуешь вражду со стороны окружающих, мир кажется тебе озлобленным и настроенным против тебя, тогда прочитай статью « ». Нет ничего не поправимого, помни об этом!

Родная душа



Мы выяснили, что одиночество - это неплохо, а даже хорошо в какой-то степени. Но не стоит думать, что тебе не нужен человек рядом. Каждому .

Не переживай, если сейчас у тебя такого человека нет рядом. Все равно ты его найдешь, так или иначе. Если вокруг тебя находятся люди, с которыми тебе тяжело общаться, ты не можешь найти общих тем для разговоров, тебя не понимают и считают странным - ничего страшного. Главное, не загоняться на эту тему слишком сильно.

Помни, что все люди разные, у каждого есть свои тараканы в голове. Кто-то легче сходится с людьми, другим нужно много времени чтобы пустить к себе поближе. Ты такой, какой ты есть. И надо уметь и любить. Знать свои сильные стороны и слабые. Над проблемами работать, а над хорошими качествами усердно трудиться. Об этом мы поговорим позже.

Если тебе вдруг кажется, что твоя мама тебя не любит, то обязательно прочитай статью « ». Нам иногда кажется то, чего на самом деле нет. Может быть, сейчас у твоих родителей серьезные проблемы и они уделяют тебе мало внимания. И это не означает, что они не любят тебя!

Найти друзей не так уж сложно. Сложнее эту дружбу сохранить. Ведь над ней надо работать, а многие этого не понимают. Статья « » поможет тебе определиться с тем, как встретить интересных людей. А вот как действовать дальше, придется думать самому.

Живи своей жизнью



Итак, мы подошли к самому интересному. Как же , если ты одинок? Что помогает справиться с чувством покинутости? Куда направить свой потенциал?

Найди сферу для выражения себя. Каким образом ты будешь - дело только твое. Это может быть написание стихов, рисунки, музыка, моделирование самолетов. Все что тебе приходит в голову!

Если ты хочешь заниматься танцами, но каждый из твоего окружения осудит эту затею - не обращай внимания. Занимайся тем, что приносит тебе удовольствие и радость.

Не сомневайся в себе. Когда я начинала писать стихи в двенадцать лет, они казались мне ужасными, отвратительными и глупыми. Я чуть было не бросила это занятие. Но взяла себя в руки и продолжила. И сейчас нисколько не жалею об этом. Продолжай и не останавливайся!

Поверь, это сейчас может казаться тебе скучным и ненужным. Но потом ты сам себе скажешь спасибо. Что делать? , ходить в театры и музеи, изучать историю, хотя бы своего города. Эти знания не только повышают общий уровень твоей образованности, но и приучают мозги постоянно работать, не останавливаться.

Научись . Для того чтобы заниматься самосовершенствованием и саморазвитием тебе нужно понять, что является хорошим мотиватором. В этом тебе очень поможет статья « ». Стоит начать чем-то заниматься, и дальше ты вливаешься в процесс и ты уже получаешь истинное удовольствие.

Улыбайся и не закрывайся. миру помогут постоянно видеть новое, замечать что-то интересное там, где никто этого не видит. Если ты хочешь быть общительным, но не знаешь с чего начать, то статья « » специально для тебя!

Расскажи, почему ты чувствуешь себя одиноким? В чем тебя не понимают люди? Почему ты не общаешься со сверстниками? Как к тебе относятся твои родители? Чем ты занимаешься наедине с собой?

Поверь, ты не одинок. Весь мир открыт для тебя, стоит только внимательно приглядеться!