Вопрос священнику плохое отношение матери. Если он решает, что ему это нужно - что дальше? Забота о внутреннем ребенке

Количество записей: 81

Батюшка, благословите! У меня такая проблема. Мне 23 года, живу с родителями, ибо ни о каком переезде они даже слышать не хотят. Если возникает какая-нибудь ссора, или мама за что-то меня отчитывает, она обязательно просит Бога, чтобы Он послал мне что-нибудь нехорошее... Сегодня, например, мне пожелали, точнее опять-таки попросили у Господа о даровании мне плохого мужа (зная о том, что у меня проблемы в этом плане, третий десяток на носу, а у меня и на примете никого нет)... Два года назад я была проклята мамой, она, конечно, исповедовалась потом, и я тоже, но с того момента я болею не переставая... И с каждым таким разом я отдаляюсь от мамы все больше и больше... Хотя, когда мы не ругаемся, у нас хорошие отношения... Подскажите пожалуйста, что мне делать?

Ника

Конечно, это горько, когда родная мать поступает так с ребенком, но рецепт тут один, и он был дан еще в Евангелии: «Благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Лк.6,28). Если Вы будете сохранять благодушие, то никакие проклятия Вам не навредят.

диакон Илья Кокин

Дорогой батюшка, моя свекровь много лет назад посещала курсы экстрасенсов – ее младшая дочь сильно болела, и она хотела ей как-то помочь. И крестились они впоследствии с целью вылечиться. Но в церковь она не ходила, говорила, что не может там находиться, становится плохо. И, видимо, она продолжает применять полученные на курсах знания на практике. После общения с ней мы с мужем ссоримся и ругаемся, я боюсь приглашать ее в гости – после ее визитов я плохо себя чувствую, у меня нет сил – ни физических, ни душевных… В последние месяцы почти каждые выходные муж приезжает к родителям – то помочь папе на даче, то пообщаться и поддержать свекровь и сестру. Я не возражаю – родителей надо почитать и помогать им. Но муж возвращается от них всегда подавленным и злым – может сорваться на мне или на моей маме, он может грубо разговаривать, осуждать и поучать… Его нервы буквально натянуты как струна… Я всегда тщательно обдумываю каждое слово, чтобы не обидеть его и его родителей – даже не тот тон голоса он расценивает как оскорбление… Мы с мужем живем больше 10 лет, год назад обвенчались, стараемся ходить в храм, исповедоваться и причащаться, к сожалению, не всегда получается это делать регулярно. Как же мне быть, как вести себя со свекровью? Она не может никак смириться, что мне он уделяет больше внимания. Она даже как-то сказала, что потеряла сына… А для него родители очень много значат, по первому зову он мчится к ним и перекраивает все наши планы. Я опасаюсь магического влияния, которое она оказывает на нас с мужем, подчиняет его волю своей. Постоянно молю Господа о нас. Что я еще могу сделать? Помогите, пожалуйста, советом – как мне себя вести и что можно сделать в моей ситуации? Спасибо, да хранит Вас Господь.

Елена

Здравствуйте, Елена. А Вы молитесь за свекровь. Она, как Вы сказали, крещеная. Пусть и формально. Подавайте за нее сорокоусты в разные монастыри. И сами молитесь. Молиться надо обо всех, но о тех, кто искушает, вольно или невольно, надо молиться сугубо, т. е. усиленно. Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте.Хотела бы попросить у вас совета.Мой отец ярый атеист.Его часто стала волновать тема,откуда взялось человечество.Когда мы разговариваем на эту тему,он спрашивает мое мнение,и я как верующий человек говорю ему не то что бы свое мнение,а ИСТИНУ.Которая в его голове не укладывается.И он начинает мягко говоря оскорблять все что связано с Богом.Я про себя прошу у господа Бога прощения за слова отца,а иногда мне до слез обидно и хочется высказать отцу что он глупый и говорит чушь.Как мне вести себя в таких ситуациях?я не хочу чтобы он так думал,Господь может и не простить ему такие слова,и вечной жизни он не унаследует.

Анна

Здравствуйте, Анна. Лучше всего воздержитесь от этих дискуссий. Уклонитесь от прямого ответа. Во всяком случае, до тех пор, пока не сможете аргументировать свою точку зрения.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте! У меня очень большая беда! Когда мне было 16 лет, я жила некоторое время при монастыре, и я дала обет безбрачия. Полгода назад я влюбилась в одного мужчину. Он очень заботливый, любит меня, заботится, начал отношения с целью создания семьи. А я не могу, потому что дала обет... Но хочу с ним семью. Что мне делать, подскажите, пожалуйста! Ещё моя мама очень сильно верует, боится меня потерять. Если я скажу ей, что встречаюсь с мужчиной, то она заведомо будет против и не даст благословения нашему союзу. Как нам быть, если мы сильно любим друг друга и хотим быть вместе, создать семью?

Елена Онотоль

Лена, я надеюсь, что обет безбрачия Вы дали самостоятельно, по неразумию. Тогда все достаточно просто: Вы идете на исповедь к духовнику и просите прощения за ошибку. Возможно, священник назначит небольшую епитимию. Но если Вас «стригли» в монастыре или склоняли к монашескому обету, то надо уже обратиться в епархиальное управление с этим вопросом (но сначала все равно на исповедь в храм). В епархии должны сделать выводы и принять гуманное решение. После этого Вы и будете разговаривать с мамой. Главное, чтобы Вы не ошиблись со своим избранником.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. Как бороться с унынием? Какие читать молитвы и как их нужно читать, чтобы Бог молитвы услышал? На душе очень плохо, плохие мысли в голову лезут, и со здоровьем не все хорошо, себя и семью жалко, от этого, наверное, и уныние. Очень хочется, чтобы моя семья была православной и верующей. У мамы с папой, у братьев и у меня были бы ангелы хранители, можно было ставить свечи за здоровье, молиться святым за нас и за умерших. И тогда Господь точно бы мои молитвы услышал. А что делать нам и тем, которые живут без Бога? Такое охватывает отчаяние за будущее, и что будет с нами после смерти? Пишу Вам, потому что не знаю, к кому обратиться с такими вопросами.

Марина

Марина, надо искать корни уныния, его причины. Здесь Вам нужно посоветоваться со священником, это поможет. Возможно, даже не одна беседа, а несколько понадобится, чтобы разобраться в себе и понять истинные причины. Но вообще, какие бы эти причины ни были, их все можно назвать одним словом – грех, просто это его те или иные разновидности. Поэтому очень действенным средством от уныния является покаяние и исповедь.

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как, сознавая себя грешником, не впадать в уныние и отчаяние? И как вообще в целом вести праведную жизнь? Посещать церковь, в которую я обычно хожу, не могу, так как отвозить туда меня может только папа. А родители - люди невоцерквлённые. Конечно, они уже потихоньку смиряются с моими желаниями в области религии, но если я скажу папе, чтобы он меня каждое воскресение возил в церковь, то (я уверена) меня сочтут религиозным фанатиком и никуда больше не повезут. Они недавно смирились с молитвами, свечами перед иконами и, если я так сделаю, боюсь, больше ничего этого не будет. Так в церковь я стараюсь ездить минимум раз в месяц. Ответьте, пожалуйста, на мои вопросы. Заранее спасибо!

Анастасия

Анастасия, бывать в храме один раз в месяц тоже хорошо, это - слава Богу! Видите ли, у нас сейчас все больше люди в храм заходят раз в неделю и чаще, а вот искренность молитвы и благоговение к святыне из-за своей рассеянности теряют. Так что лучше уж бывать один раз в месяц, но молиться от всей души, чем вот так, как я обрисовал. Старайтесь при этом по возможности каждый раз причащаться, это очень подкрепит Вас духовно. А вот в отчаяние от осознания себя грешником человек впадает от недостатка религиозного опыта. Не переживайте, со временем опыт общения с Богом в молитве и Таинствах Церкви научит Вас, что, несмотря на нашу совершенную никчемность и греховность, мы не теряем надежды на спасение, потому что опыт подсказывает нам, насколько Господь благ.

игумен Никон (Головко)

Батюшка, отец мой ненавидит церковь, запрещает и мне ходить. Часто по причине бедности вещает мне ужасное будущее - драки, бомжество. Это меня сильно пугает, имеет ли он силу над моей судьбой? Мама тоже соглашается с ним. Я стараюсь всячески ему угождать, но напрасно. Регион, где живу, весьма бедный, я не одна такая. В Бога верю и люблю.

Колева Нина

Нет, Нина, никакое влияние слова Вашего отца на Вашу будущность не имеют, не переживайте. Не оставляйте церковь, любите Бога – богаты, может быть, и не будете, но и без хлеба Господь Своих чад не оставит.

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте! Я попала в очень тяжёлую ситуацию (прежде всего - это измена моего жениха), моя мама меня постоянно избивает (она пьёт уже 5 лет), отца нет. Я уже и в церковь ходила, всё бессмысленно. Помогите мне. Что мне делать?

светлана

Дорогая Светлана, в храм надо ходить не от случая к случаю, а регулярно, лишь тогда это приносит пользу душе. Измену жениха можно пережить, все же это не измена мужа. Уж лучше сейчас расстаться, чем разрушать семью и травмировать детей. Вы сможете это преодолеть с Божией помощью, только не отчаивайтесь, молитесь усердно и ежедневно дома, не реже раза в неделю посещайте храм и тогда Ваша жизнь изменится. По поводу матери. Вы – совершеннолетняя и не обязаны жить с матерью. Конечно, это непростой вопрос, и его лучше обсудить со священником в храме в личной беседе. Исходя из всех обстоятельств дела, он сможет дать Вам правильный совет, как следует поступить. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Мой папа умер в мой день рождения, очень болел, ампутировали ногу, хотел жить, очень тяжело, он очень любил меня, хотя не афишировал это, всегда всех ругал, злился. Мне его очень не хватает, хочу услышать его возмущения и недовольства. Молюсь за него, но очень хочется общения с ним.

Инна

Инна, вот уж слепа и эгоистична человеческая любовь! Вы хотели бы, чтобы страдания Вашего отца продлились ради Вас? Разве дочь имеет право на такое? Вы лучше помолитесь о его упокоении, о покое в Царстве Небесном!

игумен Никон (Головко)

Батюшка извините за настойчивость. Что делать, если нет возможности не общаться с отцом? Ребенок маленький, я не могу пойти на работу, т.к. не с кем оставить дочь. Отец встречается с блудницами, после общения с отцом меня по ночам мучают бесы. Он не крещенный, категорически против Крещения, может, мне исповедать его грехи, раз уж мы так тесно общаемся?

Елена

Нет, Елена, каждый в ответе за свои грехи. Исповедайтесь в своих собственных грехах, причащайтесь, молитесь, окропляйте жилище святой водой и еще – молитесь дома за отца, чтобы Господь наставил и вразумил его.

диакон Илья Кокин

Батюшка, у меня очень сложные отношения с родителями. Вчера я позвонил и им сказал, что у моей жены умерла бабушка (Мария). Они не предложили свою помощь (имею в виду, не материальную) и даже не позвонили с соболезнованиями моей жене. Таких примеров очень много. Я понимаю, что не прав, но только и они, наверное, должны ко мне лучше относиться?

Максим

Максим, родителей не выбирают. Пятая заповедь Божья предписывает нам чтить отца и мать, обещая при этом благословение и долголетие на земле. «Уважение и любовь, которые мы обязываемся им оказывать, должны выражаться в добром к ним расположении, к покорности, в почтительных словах, и тому подобном» – учит свт. Петр (Могила). Старайтесь усерднее молиться за своих родителей, тогда Ваши отношения станут другими. Помоги Вам Господи!

иерей Владимир Шлыков

Батюшка, простите за вопрос. Отец ребенка оставил нас, когда сыну было 4 года. До исполнения 18 лет с сыном не общался, не помогал. Ни в чем его не виню. Все мне по грехам. Когда он появился, сын очень радовался, но отец очень неблагополучный, наркоман и азартный игрок, он пытался снова с нами жить семьей, но потом вновь уехал от трудностей. Сын потерял работу, бросил институт и до сих пор не восстановился от стресса потери отца. Когда отец ему писал или звонил, сыну становилось морально и физически плохо. Имею ли я право запретить сыну общаться с отцом, ему лучше без него, сыну 23 года. Я боюсь, что учу его неверно, нарушается заповедь "почитай отца и мать". Хотя он соглашается, что так ему лучше.

Евдокия

Евдокия, запретить Вы сыну уже не можете – он взрослый человек и все решает сам. Вы можете только советовать, но смотрите, чтобы Ваши советы не набили ему оскомину. Почитать отца – значит не злословить его и молиться о нем.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, уважаемые батюшки. Много я прочитала ответов и вопросов, похожих на мой, хотелось бы спросить по наболевшей теме на этом сайте, да и в жизни. Я одна, не получается никак создать семью. 5 лет назад познакомилась с парнем, встречались мы с ним полгода, потом расстались, у нас ничего не было. С тех пор я его люблю. Расстались по обоюдной глупости, знаю, что он меня не любил и не любит, иначе бы уже объявился. Он меня очень обидел своим отношением после расставания, делал вид, будто мы с ним не знакомы. Хотя я не из тех, кто вешается на шею. Но все равно, при его таком отношении ко мне, я сердцем забыть не могу, и помню его всегда. Еще хочу рассказать, что у меня есть ненависть к собственному отцу, ничего не могу с собой поделать. Прошу у Бога за это прощения постоянно. На исповедь не могу пойти, чувствую, время не пришло, хотя одно время даже стала усиленно к ней готовится. Иногда такое уныние настигает, что, собственно, я понимаю, за что меня наказывают одиночеством, за ненависть к отцу родному. У меня есть на это причины, я корю себя за это. Но с годами ситуация не меняется. Я прошу у Бога мужа. Молюсь. Но, знаете, сейчас даже в церковь ходить не хочется. Все знакомые с осуждением смотрят на меня, вроде, какая-то не такая, раз одинокая. Скажите мне, батюшки, как быть с любовью к бывшему парню, уже 4 года как люблю, кстати, у него тоже почему-то не ладится с отношениями, да и до меня не ладилось. Мы с ним больше всего встречались, я так за него замуж хотела, готова была любить, уважать и быть настоящей женой за своим мужем, весь свой характер подальше забросить готова была. И как быть, если ненависть к отцу не проходит? Я не знаю, где выход, так тяжело на душе. Все как все, а я не семейная. Спасибо всем батюшкам за ответы. Дай Бог всем найти здесь ответ на свой вопрос.

Оля, Вы еще совсем молоденькая девушка. Сейчас ситуация такова, что семьи создаются более взрослыми людьми. Брачный возраст увеличивается. Не стоит так отчаиваться. Думаю, что Вы сильно преувеличиваете внимание окружающих к Вам. Это мнительность. Постарайтесь не обращать на это внимание. Станьте самодостаточным человеком, и жизнь измениться. Молитесь. Молитесь за отца. Даже если в сердце живет обида на него. Молитва за «обидящих нас» - наше оправдание.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. Мои родители уже два года активные адепты нью-эйдж секты. Я - православная христианка. Мама попросила меня сделать работу на компьютере для миссионерской деятельности их движения. Я аккуратно отказалась и извинилась. Родители на меня обиделись, упрекнули. А вопросов у меня несколько. Мне кажется, я поступила правильно, но что делать с их обидой? Мы с мужем хотим ребенка, надо ли их оградить от общения с бабушкой, потому что она будет проповедовать свои взгляды? Мама объясняет жизненные ситуации с точки зрения своего учения. Мне тяжело это слушать, но и не хочется обижать человека. Я стараюсь молча выслушивать. Так и надо, чтобы не было обид? Меня часто и небеспочвенно обвиняют в нетолерантности относительно их учения. Как вообще с ними общаться?

Елена

Елена, Вы поступили абсолютно правильно, а родители Ваши, когда поймут, какой мрак и заблуждение - учение «нью-эйдж», будут только благодарить Вас и восторгаться Вашей тактичностью. Ребенка, конечно, надо ограждать от всякого рода идейного мусора и воспитывать в нормальной атмосфере православного христианства. А что касается последнего Вашего вопроса, то здесь надо четко и один раз обозначить свою позицию: мы – православные, нас учить всякой ереси не надо и проповедовать свои взгляды не следует, толерантность же, если ее понимают, как безразличие ко злу, снисходительное отношение ко лжи, равноправное принятие добра и зла - является самой, пожалуй, злой ересью и просто каким-то пагубным умственным извращением.

игумен Никон (Головко)

Мама в психинтернате, меня не узнает, живет в своем мире, находится за 1000 км. от меня. Когда это случится, я не поеду на похороны, мне это невыносимо. Лучше запомнить ее живой. Это грех?

Нина

Нина, но она – Ваша мать. Пусть она тяжело больна, но она Вас вырастила. Как не отдать последний долг ей?! Это будет просто черной неблагодарностью. У Вас совесть будет неспокойна. Это долг самой трогательной любви – проводить человека, а тем более такого близкого, в последний путь!

игумен Никон (Головко)

Батюшка! Помогите разобраться. Мой отец перестал общаться со мной во время беременности из-за того, что я просила прописать к нему в квартиру его внука. Сейчас малышу уже 1 месяц, а наш дедушка так и не звонит нам, даже не поздравил с рождением ребеночка ни меня, ни моего супруга. Сердце разрывается, когда из-за таких бытовых вопросов внук лишается дедушки. Как относится к этому и как поступить? Спасибо.

Александра

Здравствуйте, Александра! Попытайтесь примириться с отцом. Если же он не примет Ваших извинений, то оставьте все как есть. Со временем, может быть, ситуация изменится.

иерей Владимир Шлыков

Уважаемый священник, подскажите. Дело вот в чем: мне 15 лет, и у меня хорошие родители, но я с ними очень плохо общаюсь, часто ссоримся, отец выпивает. В общем, я не хочу с ними жить, но, сами понимаете, что беспомощность в моем возрасте огорчает. Я и сам не понимаю, почему я так решил, но эта мысль твердо сидит у меня в голове. В мире много зла, технологический прогресс меня не радует, хочется жить простой жизнью, подальше от всего этого. Пожалуйста помогите советом. Хочу в монастырь.

Моисеев Ян

Ян, если у Вас есть желание жить в монастыре, то надо себя испытать, попробовать пожить там месяц-другой или больше. Поживете, посмотрите, а там будет видно, подходит для Вас монастырская жизнь или Вам лучше искать свой путь в миру. Само по себе Ваше желание хорошее, но нужно себя проверить.

игумен Никон (Головко)

Игумену Никону. Благословите. Мы с мужем живем 8 лет с родителями, все хорошо. Конечно, бывают разногласия, раньше я очень злилась, когда они выпивали и созывали гостей, но теперь, по милости Божьей, мы живем в разных домах в одном дворе, так легко стало. Конечно, они нам очень помогают, СПАСИ ИХ ГОСПОДИ. У мужа есть сестра, она замужем за узбеком, у них двое детей. Так сложилось, что ее муж постоянно втягивается во всякие истории за деньги родителей. То к нему родственники приехали (тут мы сами виноваты, родители такой пир закатили, что они нас чуть нищими не оставили, и теперь они там думают, что мы богачи, а зять наш вообще милионер), то они сами 2 раза туда отправлялись за наш счет. Самое интересное, до того как он женился, и не думал туда ездить 10 лет. Затем он опять набедокурил, попал на деньги, и они с сестрой разбежались. Он опять вляпался, стал жить с женщиной, и взял у нее огромную сумму денег, открыл магазин, почти притон. И вот, сестра к нему вернулась, ничего не зная, родила ему сына, и тут та женщина все забрала, угрожая расправой и нашей семье тоже. Я у него там работала, когда все произошло. По милости Божьей мы с ними и родителями открыли свое дело, взяли деньги в кредит и стали работать, отдавая его долги 2 года. Теперь он все забыл, потребовал им квартиру, ремонт. Квартиру взяли под ипотеку на моего мужа, это мама (свекровь) все решает, и, естественно, все финансовые вопросы. И они едут летом опять отдыхать. Мы с мужем вообще нигде не были, да и столько долгов, у нас 3 детей, а им хоть бы что. Когда что-то говорю, сразу "кошки вдыбошки", они же работают там продавцами, мой муж снабжает, я бухгалтер, свекровь распределяет. Детей своих постоянно к нам отсылают. Я говорю: наймите продавца, так там же ревизию надо, им лень, а детей с соплями и температурой - к нам, а у меня свой еще маленький. Ничего не понимают, конечно, и свекровь им разрешает. Очень хочу, чтобы мы были финансово независимы, но муж молчит. И вот, батюшка, я стала такой невыносимой, злюсь на детей, а самое страшное, осуждаю. Как мне быть? Простите за многословие.

Здравствуйте, Ирина! Если у Вас нет возможности доподлинно знать, что продукты взяты незаконно, то лучше поверьте маме. В подозрительности тоже нет ничего хорошего.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, батюшка! Я живу с мамой, отцом-инвалидом и братом в одной квартире, не замужем, хотя мне уже 31 год, мама с братом постоянно мне указывают, как мне жить, что делать, хотят, чтобы я постоянно работала, приносила деньги в дом, помогала по хозяйству (но так, как им нравится) или, например, подыскивала бы себе мужа с квартирой, чтобы он помогал им в строительных работах. А у меня очень восприимчивый и непостоянный характер, ветреный, я обижаюсь, не могу принимать решения "из-под палки", быстро "загораюсь" и так же быстро "остываю" в делах, хочу быть свободной и проживать жизнь так, как чувствую, как считаю нужным. Мама обижается, если я проявляю какую-то свою волю в поступках, делах, но я ведь взрослый человек и у меня тоже есть свои взгляды на жизнь! Мне не нравится, когда мною манипулируют, но и конфликтовать тоже не хочу. Подскажите, пожалуйста, как нужно поступать, чтобы и с моей жизнью считались близкие, и чтобы не обидеть их?

Количество записей: 81

Здравствуйте! Знаю, и от этого еще хуже, что грех на мне великий. Раздражает собственная мама, иногда до зубовного скрежета. Живем вместе чуть больше года. Мне 45, маме 71. Живем втроем - я, мама, и мой муж. Венчанный брак, 27 лет женаты. Семья приличная, дочь замужем, внучка. Маму люблю, это правда. Но вот это старческое ее, советы, когда не просят... В старости, если доживу, мне, наверное, это все вернется за грех этот. Хотя дочка, впрочем, как и я, очень порядочная, ласковая и т. д. Говорю маме: сейчас все по-другому, и я другая, не как ты, я сама уже пятый десяток разменяла, не дура, вроде. Ну, спрошу - подскажи. Ну сколько можно меня жизни учить? В общем, от постоянного невысказанного раздражения как результат -давление, язва желудка. Научите, как справляться с собой, чувствую, что неправа в корне я, а не она. Или это характер у меня такой поганый? Мама человек очень хороший, всю жизнь проработала с людьми, ее все любили. Я, если честно, вспыльчивая, все люблю делать быстро, не мешкая, не раздумывая, и решения всю жизнь принимаю сама. Так сложилось. А последний год как будто вернулась в детство. Это ужасно. В большинстве случаев я молчу, терплю, чтобы не усугублять, огрызаюсь про себя. Но иногда меня прорывает, и тогда - скандал. А это хуже всего, когда в доме такая обстановка. Начинаю просить прощения, тем самым признаю свою вину. Скажите, пожалуйста, научите, как научится терпению и смирению? Не получается у меня... Спасибо.

Марина

Здравствуйте, Марина. Смирение - это не какая-то особая техника поведения, которой можно научиться. Смирение есть свойство души, часть ее природы. Переменить свою природу мы не в силах, это может сделать только Бог. Но мы должны и можем создать условия для того, чтобы Он мог это сделать. Мы должны понуждать себя к делам добродетели и удерживать от греха. Должны делать то, что нам по силам. Как сказал Господь своим ученикам: "Верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом". (Лк.16.10) Преподобный Авва Дорофей советует для приобретения начального смирения понуждать себя на всякое укорение отвечать просто: "Прости". И не оправдываться. Кстати, очень полезно прочитать эту книгу в Великом Посту. Никогда не торопитесь дать ответ на замечание или укор тотчас. Сначала помолитесь: "Господи, достойное по делам моим получаю, помилуй меня". А потом, если не сможете совсем промолчать, ответьте по существу. Если же слово осуждения, самооправдания уже слетело с языка, то заставьте себя уйти и покаяться: "Господи, прости меня, опять злословлю, опять осуждаю, опять выпячиваю свою гордыню. Избавь меня от постыдной страсти моей". Кайтесь пока не почувствуете мир и спокойствие в душе и сердце, это признак принятия Богом Вашего покаяния. И, конечно же, как можно чаще прибегайте к исповеди и причащению. Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте. У меня с моей мамой возникло непонимание, особо остро чувствуется после того, как мы с дочкой 5 лет стали ходить в воскресную школу. Подскажите, что делать?

Юлия

Юлия, Вы не пишете, какого рода это непонимание. Вы как мать отвечаете перед Богом за свое чадо, как вы ее воспитаете и чему научите? Мы православные, и должны воспитывать своих детей в православии, учить их этому. Учить целомудрию, вере. Если наши родственники нам препятствуют нам изучать православие, мы не должны их слушать. Вы мама, и Вы несете полную ответственность за свою дочь. Вы очень хорошо делаете, что водите свою дочь в воскресную школу, и так поступайте всегда и не слушайте никого, кто бы Вас от этого отговаривал. В первую очередь у Вас должно быть взаимопонимание со своей дочерью. Вы за свою маму молитесь и, по возможности, ей объясняйте, что воскресная школа необходима ребенку.

иеромонах Викторин (Асеев)

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, и, если можно, молитвой моему отцу Александру. Дело в том, что он периодически страдает запоем. Почти полгода не пил, так как серьезно испугался за свое здоровье, а сейчас снова запил, т. к. все забыл. Мама очень верующий человек, но и у нее уже нет сил, когда он пьян, он становится очень агрессивным, доводит мать до нервного срыва, и так по нескольку месяцев каждодневного ада. Слышала, что всему виной дух пьянства, так ли это, и как его остановить?

Татьяна

Татьяна, боюсь, пока Ваш отец сам не почувствует себя больным человеком, требующим помощи, всякая помощь будет бесполезна. Мы помолимся о нем, но и он в первую очередь должен переменить свой образ мыслей, призвать Бога на помощь – тогда Господь поможет.

игумен Никон (Головко)

Батюшка, благословите. Я уже взрослый человек, а в душе все еще ребенок, и в семье относятся ко мне, как к ребенку. Я не знаю, как с этим справиться. Не могу даже сам найти подходящую работу. Хочу чувствовать себя мужчиной, а не мальчиком, но не получается. Что мне делать, чтобы повзрослеть?

Владимир

Владимир, самое главное, с чего надо начать, это по-взрослому относиться к своей духовной жизни: не расслабляться, грехов и слабостей себе не прощать, строго с себя спрашивать. Когда Ваши близкие увидят перед собой такого человека, им даже и в голову не придет относиться к Вам, как к человеку инфантильному.

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте! Батюшка, у меня на душе очень тяжелый камень. Что мне нужно делать, я не знаю. Дело в том, что моя мама гонит меня от себя и проклинает. Я даже не знаю, за что. Сколько я себя помню, она всегда на меня только кричала и обзывала. А сейчас стало еще хуже. У меня есть еще две сестры, но мама и их от себя отталкивает. Она очень ждет, чтобы с нами случилась какая-нибудь беда. В Библии сказано: "почитай отца своего и мать" - мы ее почитаем и любим. Но мама все равно не довольна ни чем. Молимся за нее, пролито очень много слез, но сердце ее непреклонно. Мне уже просто страшно к ней ходить, потому что она говорит очень нехорошие слова. У меня тоже трое детей, но внуков она не признает. В храм она не ходит совсем. Это, наверное, является нашим крестом. И нужно терпеть и ждать, когда ее сердце смягчится. А если этого никогда не произойдет, потому что с каждым годом становится только хуже? Подскажите, что делать, батюшка? Не грешу ли я, написав все это? Родителей нам дает Господь, может, все это обсуждать просто нельзя? Спасибо большое.

Людмила

Заповедь Божия говорит нам: почитай своих родителей. Если Ваша мама не хочет с вами общаться и если у Вас с ней такие плохие отношения, то, я думаю, чтобы не травмировать себя, не будет греха, если Вы ограничите с ней общение. Исполнять заповедь можно и на расстоянии (молиться за нее, не желать плохого). Конечно, это Ваш крест, это свидетельство того, что человек живет без Бога и не хочет ничего менять, это очень плачевно, но, тем не менее, она Ваша мать. Если не хотите слушать гадости в свой адрес, и тем более, сама мать не хочет с Вами иметь отношения, то ходите к ней как можно реже, в данной ситуации это не будет для Вас грехом. Только молитесь за нее - Бог всесилен, Он может все обратить к лучшему.

иеромонах Викторин (Асеев)

Здравствуйте! Я хочу задать вопрос о брошенных детях, оставленных родителями, когда ребенок не знает даже имен родителей. Как расти таким детям, за кого молиться? Дерева без корней не бывает, как такому ребенку относиться к своему появлению на свет, как ему жить с осознанием, что его кровные родители и родственники его оставили? Если такого ребенка принимают в другую семью, как ему следует почитать приемных родителей, как родителей или просто как благодетелей? Если у ребёнка не сложилась жизнь с новой семьей, если его в ней унижали, оскорбляли, били (без особых на то оснований)? Как быть в подобных случаях? Как к такой семье относиться? Возможен ли развернутый ответ по каждому из этих вопросов? Очень нужно, чтобы обрести себя и покой!

Юлия

Здравствуйте, Юлия. Прежде всего, надо уяснить, что все люди без исключения, абсолютно все, и те кто нам нравится, и те кто не нравится, все глубоко больны. Болезнь эта называется грехом. Грех - это повреждение самой природы человека. Всего его существа. Всех его свойств и качеств. И ума, и души, и тела, и совести. Поэтому мы все подчас совершаем поступки, которые сами же и осуждаем. Никто не свободен от греха. Кто-то совершает грубые грехи, для всех очевидные, а кто-то, наоборот, внешне очень благопристоен и нравственен, но только потому, что это тешит его гордыню, и эта тайная страсть оказывается даже страшнее видимых и грубых грехов, совершаемых людьми бесхитростными. Если Вы поймете, что наша Церковь это больница, в которой собираются люди пораженные самыми различными недугами, калеки, инвалиды. И Вы среди них, со своим набором духовно-нравственных болячек. Тогда Вам будет, конечно не легче и спокойнее, но понятнее. Вы увидите смысл. Конечно же, никакая больница не существует без врача. Нашим Врачом является Христос Бог. Он дает каждому такое лекарство, которое наилучшим образом соответствует его состоянию в данный конкретный момент его жизни. У Него есть, конечно же, помощники, которые осуществляют назначенные нам "лечебные процедуры". Нас всегда ставят в такие условия, чтобы мы могли увидеть и осознать себя, убедиться в пользе и глубоком смысле всего, с нами происходящего. Делается это и руками людей, и насилием естества, и наветом невидимых врагов. Действия могут быть неприятными, даже крайне неприятными, а могут, наоборот, внешне быть благостными. Но все это суть лечение наших больных грехом душ. И чем быстрее и яснее мы это поймем и начнем пользоваться во благо, тем легче нам будет войти в вечность, и тем большую мы в этой вечности откроем себе перспективу. Главным христианским принципом взаимоотношений является Любовь. Невозможно заставить себя любить, но можно заставить себя оказывать милость к людям, снисходительность, применяя золотое правило: не делай другому то, чего не хочешь, чтобы сделали тебе. И родители, и опекуны, и наставники, все суть орудия промысла Божия, исполнители воли Врача. Один пришел – клизму сделал, другой – укол, третий – молоком с медом напоил. Так что же, тот что молоком напоил добрый и хороший, он нас любит, а тот, что клизму сделал - злодей, ненавидящий нас лютой ненавистью? Нет. Все делают то, что предписано им Врачом, даже если и не осознают этого. Принимайте от их рук все, как из рук самого Бога – с благодарностью и верой. У Вас есть Небесный Родитель, который никогда от Вас не отказывался и не откажется. Начните здравую духовную жизнь. Прибегайте к помощи церковных таинств. Результатом правильной молитвы и покаяния всегда бывает покой души. Прочтите книгу "Письма Валаамского старца" схиигумена Иоанна Алексеева. Это настоящий "добрый дедушка", он многому вас научит. Храни Вас Бог

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшки. В заповедях Божьих сказано, что если почитаешь родителей, то долгие годы проживешь, а почему тех, кто не почитает родителей, Господь к Себе не забирает, и те живут тоже долго? И почему некоторых Господь забирает молодыми, кому еще жить и жить, а тех, кто жить уже не хочет, оставляет на земле? Означает ли это, что молодые хорошими стали, а те, кто до старости дожил, еще не стали хорошими?

Екатерина

Екатерина, есть такой святой, Антоний великий. Его ум тоже был занялся вопросом, почему в жизни так много несправедливости, одни живут до глубокой старости, другие умирают совсем в юности, много бед, несчастий. Однажды он шел по берегу моря, и увидел, что один юноша выкопал ямку и ковшиком черпает воду из моря и переливает в ямку. Св.Антоний спросил юношу: зачем ты это делаешь? Юноша ответил – я хочу это море перелить в эту ямку. Св. Антоний сказал: это же невозможно. Юношей был ангел, и он ему ответил: так и ты, как можешь своим умом вместить Бога, это невозможно! "Антоний внимай себе, а это - суды Божии, не наше это дело". Нам это не открыто, мы должны заботиться о душе своей, исполнять заповеди, а не исследовать суды Божии.

иеромонах Викторин (Асеев)

Здравствуйте! Мы с мужем живем уже почти 2 года. Я очень хочу детей, а у него к этому вопросу отрицательное отношение, так как он постоянно играет на компьютере, по выходным сидит за ним целыми днями и ночами напролет. Поговорить с ним невозможно, постоянно занят компьютером, а если его отвлечь, то он раздражается, ругается, и его мама в этом поддерживает. Хотя она живет за 70 км. от нас, она решает все наши вопросы, так как он ей все рассказывает. А недавно он разозлился до такой степени на меня, что поднял на меня руку, отшвырнул так сильно, что я очень сильно ударилась головой. Подскажите, пожалуйста, как дальше жить с таким человеком и можно ли иметь от него детей (у него масса заболеваний, в т. ч. хронических)?

Ирина

Здравствуйте, Ирина! Компьютерная зависимость – серьезная проблема, которая мучает все больше и больше людей. Чаще всего она связана с какой-либо стрессовой ситуацией внутри человека. Прежде чем задумываться о детях, решите, живете вы семьей или каждый сам по себе. Вам самой нужно сходить на исповедь, поговорить с батюшкой лично и объяснить ситуацию. По возможности попросить священника пообщаться с Вашим мужем. Тогда, имея более полную картину, батюшка сможет дать Вам конкретный ответ на Ваш вопрос.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, у меня необычный вопрос. Мой муж был женат, там у него двое взрослых детей, у которых уже свои дети. Мы живем уже 13 лет. Как мне научиться владеть собой, после каждого прихода детей (особенно дочери) у нас разногласия, мне все время кажется, что они меня ненавидят, даже принесли календарь на 2013 год, где фотографии внуков, и поместили фотографию его первой жены. Естественно, мы разругались, но я не хочу ругаться, он у меня хороший. Помогите, как мне себя вести?

Татьяна

Татьяна, Принимать мужа придется всего целиком, с тем опытом жизни и с теми родственниками, которые вошли в его жизнь до встречи с Вами. Возможно ревнивое к Вам отношение, особенно со стороны детей. Понимая это, не следует препятствовать общению мужа с ними и искать проявления этой ревности в Ваших отношениях с мужем. Замалчивать проблемы нельзя. Но говорить о том, что Вам неприятно, необходимо тактично и вовремя. Помоги всем вам Господь.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, батюшка! Я много лет служу на клиросе, воспитываю детей в вере, по заповедям, и вот какая беда у меня. Я не нахожу выхода из ситуации, сложившейся у меня с родителями. Мама властный человек, желающий, чтобы все было по ее. Ее логика: я могу тебя унижать, обижать - ты должна все терпеть, потому что я твой родитель. Рассказать о сложившейся ситуации, поделится, я не могу ни с мужем, ни с родственниками, если это сделала - значит, Иуда. Мужа моего вообще за человека не держит. Приходит к нам во двор, его не замечает. Мы терпели много лет. А недавно муж не выдержал и выпроводил ее за ворота. Теперь нам мстят - прославляют на всю станицу, какие мы плохие, выгнали их, добавляют и преувеличивают. Гнетет на фоне всего, что нарушили заповедь. Как с этим всем жить, что делать?

Ксения

Жить, дорогая Ксения, с этой бедой надо в простоте сердечной. Молиться о матери, не обижать и не оскорблять, но и не пускать во двор до тех пор, пока она не попросит прощения. По необходимости помогать, при немощи – ухаживать, но не позволять оскорбления в адрес мужа, в таком случае, не препираясь, просто уходить и все. Что же до общения в станице, то расскажите правду близким подругам, они, естественно, разнесут весть по всем, таким образом, ваша семья не будет в глазах окружающих опорочена. Думаю, что авторитет клирошанки поможет Вам не стать изгоями среди земляков. Помоги Вам Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

День добрый, батюшка! У меня последние пять лет ухудшились отношения с мамой. С тех пор, как она разошлась с папой, она не контролирует рамки приличий. Начались одноразовые встречи за порогом, а позже и на пороге нашей квартиры. Появились друзья, которые поддерживают ее в этом. Она перестала выходить из дома в свободное от работы время, и посвящает его интернет-знакомствам с мимолетными встречами. И все эти пять лет она начала применять рукоприкладство в мою сторону, обидные матерные слова говорить про меня мне же! А потом выгонять меня из дому! Мне приходится некоторое время жить в отцовской новой семье, уже прошло 10 дней с того, как она в очередной раз выгнала меня, и даже ни разу не позвонила. Я не понимаю, как мне с этим бороться, уже все испробовала, и игнорировала, и переводила все разговоры в шутку, и препятствовала ссорам c помощью звонков ее родителям, за что очередной раз подвергалась избиениям и изгнанию из дома. Батюшка, мне 24 года, с 19 лет идет эта беда, сил моих нет больше терпеть, но и как любящая дочь переживаю за нее. Уже думала снять комнату где-то в городе, чтобы больше такого не происходило. Что Вы мне можете посоветовать? Как поступить по Божьим заповедям?

Надежда

Надежда, все это очень печально. Грех, в который погружается ваша мама, ослепляет ее. Думаю, Вы ни чего не сможете сделать, и в таком случае мы обращаемся к Тому, кто может все – к Богу. Вам остается только молиться за нее, чтобы своими путями Господь образумил ее. Когда мамы не бывает дома, окропляйте жилье святой водой. Думаю, Вам, по возможности, лучше все-таки оставаться жить с матерью, без Вас она еще больше опустится, а так, при Вас, хоть и минимально, но она сдерживается. Но если, конечно, выгонит, тогда придется где-то снимать жилье, однако сами не уходите. И даже если выгонит, навещайте ее. Может, попробовать предложить ей съездить вместе куда-нибудь отдохнуть? В любом случае, надежды не оставляйте.

иеромонах Викторин (Асеев)

Здравствуйте, батюшка! Хочу задать Вам очень важный вопрос. Мне кажется, я не должна была рождаться на этот свет. Не знаю, как начать... В общем, у меня скоро день рождения, я раньше не думала об этом, а теперь думаю. Дело в том, что моей маме сделали кесарево сечение, потому что я задыхаться начала из-за обматывания пуповиной, если бы не сделали, я бы умерла (я еще 2 недели тогда в больнице лежала). Мне родители говорят, что со мной одни мучения им, что устали от меня и т.п. Не знаю, что я такого делаю. Я занимаюсь рисованием, музыкой, пишу стихи. А для своего отца я все равно хуже всех. Да и я сама думаю, что все другие люди достойны большего, чем я. Я из-за этого себя ненавижу. Что мне делать?

Алина

Алина, радуйтесь, что Вы видите свет Божий. Жизнь - это великий дар Божий, ее нужно ценить, беречь. Благодарите Бога, что Вы родились, и гоните от себя мрачные мысли. Мало ли что было – главное, Вы живы, здоровы, занимаетесь творчеством. Думать так, как Вы думаете - грех, выбросьте это из головы. Себя надо любить. Христос говорит: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Делайте добро людям, и в душе у Вас будет мир, и Господь Вас не оставит.

иеромонах Викторин (Асеев)

Имеет ли моральное право сын, желающий создать свою семью, уйти из дома от страдающей алкоголизмом матери, оставив ее одну, но при этом стараясь спасти себя самого? Или до конца ее жизни он должен мучиться с ней, обрекая себя на одиночество? Мне 32 года, я единственный сын. Мать пьет на протяжении уже многих лет, не помогают уговоры, пропивает собственную пенсию и тянет с меня деньги на алкоголь всеми правдами и неправдами. Я чувствую себя в западне: повернуться и бросить ее не позволяет совесть, но и оставаться с ней, рискуя потерять любимую девушку, с которой хочу создать семью, я тоже уже не могу. Что же делать? Спаси Вас, Господи, батюшка!

Роман

Дорогой Роман, решение, как поступить можете принять только Вы сами. В любом случае, раз Вы ничем не можете помочь матери, право на личную жизнь у Вас никто не отнимает. Постарайтесь по мере сил, все же,не оставлять свою маму, пускай и не живя вместе с ней.

протоиерей Андрей Ефанов

Ваше преподобие! Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос. Кому и как надо молиться, если в семье родители часто ссорятся, они живут в разводе, но не расходятся. Приходится жить между двух огней. Благодарю за Вашу помощь!

Юлия

Я бы на Вашем месте просто подал бы поминание о них – на полгода или на год. И молился бы Богу и Пресвятой Богородице о прощении их согрешений.

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте, батюшки! Мне 40 лет, 2,5 года встречалась с мужчиной, очень его полюбила, надеялась создать с ним семью. Он живет с мамой и 17 летним сыном. Я с дочкой 20 лет. Я предлагала снять квартиру и жить вместе с ним и с нашими детьми. Он возражал, объясняя это тем, что сын не станет жить с нами и уйдет к бывшей жене, да и маму одну не оставить, хотя она еще работает. Мы поссорились и уже два с половиной месяца не общаемся. Это второй раз по-крупному мы ссоримся, в первый раз шаг навстречу сделала я. А сейчас жду от него действий, т. к. он сказал: давай возьмем тайм-аут, я подумаю, что можно сделать для наших отношений. Я жду...Только вот не уверена, что дождусь... Подскажите, что мне делать? Очень больно, много обид накопилось...

Валентина

Валентина, тайм-аут, значит тайм-аут. Вероятно, что Ваш знакомый вообще не способен на серьезные отношения и весьма инфантилен. Во всяком случае, не форсируйте события: отвалится, так отвалится! Да и потом: к чему грешить?!

игумен Никон (Головко)

Батюшка, здравствуйте. Благословите задать вопрос. Мне 40 лет. Не была замужем, детишек нет. Моя мама очень ревностно относится ко всем мужчинам, которые знакомятся со мной, и в последнее время даже к женщинам, кто входит в мой круг общения и "дает советы", обижая их резким словом, чтобы они отошли от меня и не общались более. Я встретила мужчину у которого серьезные намерения по отношению ко мне, к браку, рождению детишек. Во славу Божью. Избранник вынужденно живет в другом городе, ухаживая за больными родителями, мы знаем друг друга 6 лет. Моя мама с трудом, но благословила меня на поездку к нему и знакомство с его родителями. Теперь я жду его к нам и он хочет познакомиться воочию с моей мамой и поговорить о дальнейших планах. Но моя мама боится этого, очень много думает об этой встрече и ее мысли путаются... То она согласна на его приезд, а то нет. Сегодня она мне сказала, что видела во сне умершего моего папу (5 лет назад, 19 декабря) и он запретил ей принимать дома моего молодого человека. Это уже второй сон мамы за месяц с умершим папой. Скажите, пожалуйста, что мне делать? Возможно, это все суеверие? Испытания мои таковы? Мама из-за болезни ног не так часто ходит в церковь. В Храме, чтобы помянуть отца (19 декабря) была только я. Заранее благодарю за ответ.

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! Вы уже не ребенок и должны сами принимать решения. Вам пора создавать свою семью. Если вы оба православные и собираетесь венчаться, то Господь конечно благословит Ваше намерение. А мамой руководят эгоистические соображения. За папу молитесь, а снам верить не надо: через них лукавый может ввести в заблуждение.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, в моей жизни было много душевной боли, не могу ее от себя отпустить желание, чтобы кто-то понес наказание. Священник говорит что человек сам виноват в своих бедах, но ведь воспитание тоже играет роль. Хочу избавится от обиды на маму но не получается.

Марина

Здравствуйте, Марина.
Ваша тезка Марина Цветаева говорила: "Сначала дети родителей любят, потом судят, а потом жалеют". Пожалейте маму, и Вам станет легче. На ее долю ведь тоже, наверное, выпадали испытания.
А если чувствуете в себе зложелательство ("желание чтобы кто-то понес наказание"), - с искренним желанием освободиться от этой напасти почитайте Иисусову молитву, но с небольшим изменением: не "меня, грешную", а "нас, грешных".
Мы в этом случае молимся не только за себя, но и за обидевшего. Может, обидевший действительно виноват (а это мы можем не сразу определить), но мы-то, обижающиеся, точно грешим обидой.
Ведь все мы братья и сестры в Адаме, а крещеные, тем более - братья и сестры во Христе.
Такой молитвой сокрушаем самое главное препятствие войти в Царство Небесное - нашу самость и нашу гордость. Научившись прощать, сможем и от Бога принять прощение. Так говорится в молитве "Отче наш".
Помоги Бог.

иерей Сергий Осипов

Здравствуйте, священнослужители! Благослови Вас Господь! Меня зовут Роман. У меня довольно щепетильный вопрос. Дело в том, что очень старый мой друг уехал жить в другую область, точнее, родители переехали и забрали его и младшего брата. Возможно, думали, так будет лучше, ведь они едут на родину. Но в действительности оказалось, что они пошли по наклонной вниз. В общем, мы редко общались все это время, прошло уже лет 10-12 как они там. Совсем недавно мама их написала мне по интернету нечто ужасное: оба брата очень сильно пьют и доходит до того, что избивают родителей, а когда и их самих избивают в пьяном виде так, что приходя домой они не помнят этого, а проспясь, говорят, что родители их избивают в отместку им. И начинают их терзать. Она боится, если они узнают, что сказала мне об этом, то будет что-то страшное. Я попытался как-то маму успокоить, посоветовал не опускать руки и молиться за них. Помогите, пожалуйста, словом, советом, либо еще чем-то, даже сам не знаю. Спаси Вас Господь!

Роман

Роман, боюсь, тут одной молитвы будет мало. Здесь, как бы ни было это прискорбно, для усмирения и вразумления этих молодых людей придется обратиться к защите полиции и помощи соответствующих лечебных структур. И посоветуйте той бедной женщине не сидеть сложа руки, а все-таки набраться смелости и действовать, иначе жизнь ее окончательно превратиться в кошмар.

игумен Никон (Головко)

Мы с мужем венчаны. Рядом с ним я чувствую себя ненужной вещью. У меня был гипертонический криз, а в это время у свекрови случился обморок (часто бывают). Мужу было безразлично мое состояние. Сдавала пункцию на онкологию - даже не поинтересовался. Только все думы и переживания о своей маме. Прожили с ним 36 лет. Без какой-либо инициативы. Все время боялся нарушить ту атмосферу, чтоб не обидеть маму. Если предстояла какая либо мужская работа - поднятие тяжести, она говорила, чтоб я помогла и т. д. Как быть сейчас, не знаю. Он не пьет, не курит, тихий. Но мне очень тяжело, когда в трудные минуты остаешься одна. Детям не привили уважение ко мне. Извините, что сумбурно, но я не знаю, как быть.

Ирина

Ирина, я не жил семейной жизнью и, вероятно, мне трудно будет посоветовать что-то очень подробное, пошаговое, практически исполнимое. Но я твердо усвоил из учения Церкви, что семейная жизнь – это не только радость, а больше всего крест. Это с одной стороны – отдание долга плоти, человеческой немощи, а с другой – трудный и тернистый путь человека к Небу. И на этом пути супруг для супруга является как бы воспитателем и учителем, преподнося и осознанно, и еще чаще даже неосознанно, такие уроки, которые в итоге настраивают человека на духовный, более бесстрастный взгляд на земную жизнь.
Кроме того, мы же понимаем, что брак – это установление временное, земное. Брак не переносится на небо, а если бы он был необходим для человека, то был бы и там, вечен. Поэтому, когда мы не достигаем желаемого земного счастья в браке, то волей-неволей начинаем задумываться о небесном. Волей-неволей сталкиваемся с тем, что наши земные пристрастия и увлечения суетны, а наши здешние чаяния и цели - очень временны.
Я от всей души желаю Вам достойно пройти до конца свой путь в браке, понимая, что как человек, наделенный немощами, как женщина, Вы, конечно, желаете счастья и спокойствия. Но, увы - и это жесткий урок, но истина – и эти состояния для нас временны. И если какой-либо человек в силу своей душевной предрасположенности способен в них погрузится слишком, то и этим он может повредить своей душе. Господь же, видя нашу предрасположенность, может просто уберегать нас от иллюзий, зависимостей и всего того, что в итоге будет нам неполезно.

игумен Никон Головко

Доброго времени суток вам, родненькие батюшки! Меня зовут Алексей, мне 35 лет, я из Санкт-Петербурга. У меня есть к вам один вопрос, и совершенно неважно, кто из вас на него ответит. Мне нужно лишь ваше напутствие, иначе я уже не знаю, как правильно поступать. Мы с женой (мы крещёные и верующие люди) уже 7 лет душа в душу живём в коммунальной квартире, где в соседней комнате проживает и моя престарелая мать (некрещёная). Отец мой умер ещё в 1999 году. Как и водится обычно у многих, моя матушка недолюбливает мою супругу. Однако недолюбливает - это очень мягко сказано, с каждым днём становится всё хуже и хуже. Мать уже обвиняет жену в колдовстве, в том, что она слуга лукавого и что травит её (мать) ядами и желает её смерти, и что подсыпает мне (сыну) что-то в еду, из-за чего я не перехожу на сторону мамы и т. п. В общем, не шибко всё хорошо у нас.

В последнее время мама стала еще и вредничать: провоцировать на скандалы, рассказывать всем своим знакомым и незнакомым, какие мы плохие, и как её обижаем. Хотя на самом деле я и жена моя стараемся не поддаваться ни на какие её провокации, не хамим и не грубим, зная, что она уже немолодая. Съехать с этого жилья мы не имеем никакой возможности, хотя я понимаю, что так было бы правильнее всего. Но и жить в атмосфере, где не знаешь, какого скандала или подвоха ждать завтра, тоже уже невыносимо. Мне - сыну, в отсутствии жены, слушать от мамы изо дня в день слова, что в конце-концов я удавлюсь, т. к. не защищаю мать, честно признаться, тошно. Мать нас с супругой уже даже прокляла, когда узнала, что у нас будет свадьба (это было в 2010 году). Плюс ко всему моя старшая сестра, которая терпеть меня не может уже с детства, стала часто приезжать к маме и составлять ей компанию в ненависти к нам. Знаю, что ответить на мой вопрос будет очень сложно, но пожалуйста, посоветуйте хоть что-нибудь! Мы с женой уже и Боженьку просили неоднократно дать какой-нибудь знак, чем-нибудь помочь, но или мы этот знак не видим, или у Создателя много других более важных дел. Моя супруга всегда готова прийти на помощь моей маме, невзирая на все подлости и оскорбления. И я, как сын, не вправе отворачиваться от матери ни при каких обстоятельствах. Но, поверьте, очень тяжело! Немного нервничаю по поводу проклятия, не случится ли чего. Прошу вас, дайте совет. Заранее огромное вам спасибо!

Алексей

Алексей, по поводу проклятия нервничать не надо - ничего не случится, в этом вопросе точка. А вот в отношении всего остального - зачем Вы стремитесь соскочить с креста? Я очень прекрасно Вас понимаю и знаю подобные ситуации - Вы не одиноки - это очень и очень сложно выносить, а главное, понимаешь, что человек стареет, и лучше, кажется, не станет. Но это же - крест Ваш. За него и венец Вам Господь даст. А мы, как люди, конечно, малодушные и слабые, стремимся к более спокойной и легкой жизни. Это и понятно. Вот только у Бога к нам, видимо, другой подход - не детский, а взрослый. И задачки Он нам дает непростые, и спрашивает, как с разумных и сильных.
Постарайтесь увидеть в этих, хотя и тяжелых обстоятельствах, Промысел Божий. И еще - почитайте духовное завещание преп. Серафима Вырицкого "От Меня это было" (http://ap-andrey.ru/publ/ot_menja_ehto_bylo_dukhovnoe_zaveshhanie_prepodobnogo_serafima_vyrickogo/1-1-0-8). Вы многое для себя откроете.

игумен Никон (Головко)

назад CTRL ←

4

Мужчина должен знать: НЕЛЬЗЯ — УНИЖАТЬ и оскорблять свою жену — ОБЗЫВАЯ её грубыми словами. Грубые слова — ЗАПОМНЯТСЯ, лягут — Раной на сердце и ИЗГОНЯТ оттуда — Любовь. Мужчина НЕ ИМЕЕТ права — КОМАНДОВАТЬ, кричать, обижать, и СИЛОЙ, насилием ПОДЧИНЯТЬ — жену себе. Мужчина должен ВНИМАТЕЛЬНО и с любовью относиться к жене так, чтобы жена из УВАЖЕНИЯ к мужчине – САМА захотела его слушаться. Старец Паисий говорит, что без любви вы даже НЕ СМОЖЕТЕ — подчинить себе Кошку.

НЕЛЬЗЯ — поднимать руки на жену и бить её. Если мужчина поднял руку на женщину – то он собственными руками УНИЧТОЖАЕТ — своё счастье. Ни один нормальный мужчина – никогда НЕ ПОЗВОЛИТ себе — ГРУБО и Пошло относиться к женщине, не говоря уж о том, чтобы ОБИДЕТЬ её или УНИЗИТЬ и Подчинить — себе силой. И нужно помнить Русскую народную пословицу: «Насильно МИЛ — не будешь!» Потому, такие грубые мужчины НАПРАСНО надеются, что женщины будут их любить — за ГРУБОСТЬ и НАСИЛИЕ — НЕТ, и ещё раз НЕТ!

Многие люди НЕСЧАСТЛИВЫ на земле: либо — ОДИНОКИ, или у них ПЛОХИЕ — семьи, или в жизни — НЕ ВЕЗЕТ. А всё только из-за того, что люди – НЕ СЛУШАЛИСЬ своих родителей, Грубили им, РУГАЛИСЬ с ними, ОБИЖАЛИ родителей, Оскорбляли и унижали их, осуждали их и потому Бог – НЕ ДАЛ им счастья! Пока они — НЕ РАСКАЮТСЯ и не исповедуют эти — Тяжкие Грехи и НЕ ИСПРАВЯТСЯ — начнут по доброму и с уважением относиться к своим родителям — Бог им счастья на земле — НЕ ДАСТ. Заповедь Божия говорит: ЧТИ — Отца своего и мать свою — да БЛАГО будет тебе на земле, да ДОЛГОЛЕТЕН и Здрав — будешь в жизни своей! Это Божий Закон! Кто нарушает его — тот сам себя ЛИШАЕТ — всего доброго в жизни!

Почему так МНОГО — несчастливых семей? Семьи НЕСЧАСТЛИВЫ в основном – из-за ЭГОИЗМА, гордыни и равнодушия людей к друг другу. Женщине НАДО — помнить, что есть такие вещи, которые она вообще никогда НЕ ДОЛЖНА — себе позволять, ни при каких обстоятельствах. Нельзя — командовать мужем. Нельзя — оскорблять, унижать мужа. Грубые и злые слова – РАЗРУШАЮТ семейные отношения и УБИВАЮТ — любовь! . Нельзя — смеяться над ним, Нельзя — выставлять напоказ и обсуждать с другими свои семейные отношения. Нельзя — оскорблять при муже и без него — его родителей, родных и близких. Потому что РАНЫ, которые при этом наносятся, не затянутся уже никогда. Может, жить вместе будут и дальше, но без любви. Любовь просто — исчезнет. Старайтесь ХОРОШО относиться — к родителям и к родным и близким мужа или жены и помогать им, если им нужна какая-либо помощь. Когда мы по-доброму — к ним относимся, помогаем им и заботимся о них – то наш муж или жена, видя наше ДОБРОЕ — отношение к его родителям к своим родным и близким людям — НАЧИНАЮТ нас БОЛЬШЕ — любить и уважать. Если мы начинаем — ПЛОХО относиться к родителям и к близким своего супруга, то тем самым — мы ПРИЧИНЯЕМ ему Большую боль и Обиду, которые со временем могут РАЗРУШИТЬ семью. Также старайтесь — ХОРОШО относиться — к друзьям вашего супруга. Важно, чтобы они были — ХОРОШИМИ людьми, а остальное не имеет значения. А мужчины — должны НЕ ЗАБЫВАТЬ, что хорошая жена – это первый и самый ГЛАВНЫЙ — Друг и МЕНЯТЬ свою жену и своих детей на друзей — ГЛУПО.

НАДО — помнить, что «СТРОПТИВАЯ, вредная, скандальная, неуступчивая жена – в доме ПОЖАР и семья из-за этого — ГИБНЕТ!» Семейное счастье — если только муж – не ПОДЛЕЦ, не ЭГОИСТ-самодур и не горький пьяница — ЗАВИСИТ только от жены! Печально, если нормальный муж, а в семье – НЕТ согласия. В семейной жизни умен не тот, кто настоит — непременно на своем, а тот, кто сумеет вовремя — УСТУПИТЬ. В мелочах — УСТУПАЙТЕ всегда, мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить или ругаться. Никогда не отвечайте словом «Нет» — на предложение мужа, даже, если вы и категорически против, — скажите так: «А что мысль не плохая, но меня смущает то и то», и спокойно изложите свои возражения. А затем, выслушайте доводы вашего мужа. Не исключено, что вы убедитесь, что прав — именно он. А если правда на вашей стороне, то выслушав ваши спокойные доводы, он сам согласится с вами и будет больше уважать, за то, что вы не разжигаете — скандал. И согласие между вами станет прочнее. Неразумно и ГЛУПО поступает та женщина, которая вечно НЕДОВОЛЬНА — своим мужем, Раздражается и Грубо кричит на него, игнорирует — его мнение и не Слушается, делает всё по своему, ворчит на него, постоянно ПРИДИРАЕТСЯ, и пилит мужа или детей. Не было еще случая, что бы тот, кого, ругают и пилят таким путём исправил — бы свои недостатки. Обычно муж в этом случае НАЧИНАЕТ — рваться и уходить из дома, поменьше в нём бывать, начинает выпивать, и даже может найти — другую женщину, которая будет к нему более внимательной и добрее, чем его собственная жена. И получается, что женщина сама — подпиливает и РАЗРУШАЕТ основы своего семейного счастья. – «Что имеем не храним — потерявши плачем!» Самый великий подвиг супружеской жизни - это вопреки всему, семью СОХРАНИТЬ. Это самое главное. Даже народная мудрость говорит: «Стерпится - слюбится». То есть, прежде, чем научиться любить, НУЖНО — научиться немощи друг друга — переносить и ПРОЩАТЬ друг друга – всегда и во всем. И так, исполнять закон Христов. Нужно НАУЧИТЬСЯ – по доброму терпеть, смиряться, НУЖНО научиться — ХРАНИТЬ мир. Вот, что составляет основу семейного бытия. Если этого нет, то, конечно, семью сохранить — бывает трудно.

Люди, когда — ЖЕНЯТСЯ, после регистрации — обязательно должны — ПОВЕНЧАТЬСЯ в церкви – иначе потом, когда они — УМРУТ и придут к Богу – их души НИКОГДА – НЕ ВСТРЕТЯТСЯ в Раю и будут навечно — Разлучены с друг другом навечно! Венчаться православным христианам — Необходимо, но в наши времена — СПЕШИТЬ в этом серьезном деле никак — НЕЛЬЗЯ. Категорически — НЕЛЬЗЯ делать то, что многие женщины ХОТЯТ, через Таинство Венчания — ПРИВЯЗАТЬ покрепче к себе мужа, такое венчание Господь – НЕ ПРИНИМАЕТ и не Благословляет – счастья НЕ БУДЕТ. Венчание в церкви — это не СТРАХОВКА от развода, и не «волшебное» — СРЕДСТВО, чтобы ПРИВЯЗАТЬ — ПОКРЕПЧЕ к себе своего супруга. Такое потребительское отношение к таинству Венчания — это — Грех До Венчания муж и жена должны — ПОЛЮБИТЬ друг друга по настоящему и хорошо — к друг другу относиться, они должны быть готовыми для совершения над ними Таинства Венчания. Оба супруга должны быть – Верующими, воцерковленными людьми, а не понарошку, то есть, они должны жить Духовной жизнью — знать определенный минимум молитв и постоянно молиться, Они должны с ЖЕЛАНИЕМ — ходить на воскресные и праздничные службы в церковь и понимать всю серьезность и важность этого. Они должны уметь Исповедовать свои грехи и соблюдать Посты, а главное, ДОЛЖНЫ стремиться — соблюдать Заповеди Божии. Тогда такие венчанные браки – НЕ РАСПАДАЮТСЯ, потому что развод вообще просто — Невозможен, и потому, супруги живут — в мире, в любви и согласии между собой всю жизнь.

1. Муж должен быть Хозяином — в своей семье, но хозяином — ДОБРЫМ и Великодушным, а жена должна быть — Доброй и ПОСЛУШНОЙ своему мужу. Мужья равнодушны — к дому и НЕ ПОМОГАЮТ — своим женам только в двух случаях: А) Либо муж — Эгоист и Непорядочный человек и НЕ ЛЮБИТ — свою жену. Б) Либо сама жена — гордая, строптивая и вредная, СТРЕМИТСЯ быть — Главной и всеми — Командовать. Обычно такие семьи — Распадаются

2. Секрет счастья в семейной жизни – это доброе ВНИМАНИЕ супругов — к друг другу. Муж и жена должны — постоянно оказывать друг другу ЗНАКИ — самого НЕЖНОГО Внимания и любви. Надо ЧАЩЕ — РАДОВАТЬ своих домашних, дарить им – хорошее настроение. Чаще делайте что-нибудь хорошее и приятное для своих близких. ДАРИТЕ — небольшие подарки и делайте приятные и неожиданные сюрпризы, даже просто купить в магазине то, что любят ваши супруги – и угостить, уже большое дело!

3. УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ к друг другу. Если в семье НЕТ — Доверия и Уважения к друг другу – это значит, что НЕТ и Любви, что люди живут в семье — каждый своей жизнью, а это уже Одиночество вдвоем – самое печальное, что может случиться в семейных отношениях. Всё вместе это означает, что между людьми либо – любовь УШЛА, либо её никогда – НЕ БЫЛО.

4. СВОБОДА в семье – одно из ГЛАВНЫХ и важнейших условий счастливой семейной жизни. Каждый из супругов должен быть — УВЕРЕН в другом, как в самом себе, зная, что его всегда — ПРАВИЛЬНО поймут, никогда не подведут, не Предадут и НЕ БРОСЯТ — в беде. Нельзя – силой или материальной зависимостью ПОДЧИНЯТЬ — себе своего супруга. Нельзя — НАВЯЗЫВАТЬ и диктовать ему — СВОЮ волю и своё видение жизни, свои взгляды на жизнь, устанавливать и требовать исполнения без добровольного согласия супруга — каких-то правил поведения и жизни. Нельзя – УНИЖАТЬ, ломать и топтать человека – Бог такую семью не благословит и счастья в ней — не будет. Господь дал Заповедь – «Возлюби ближнего своего – как самого себя»! В этом всё! Либо мы хорошо и с УВАЖЕНИЕМ — относимся к своим ближним – и Бог нас благословляет и дает счастье за наше послушание и исполнение этой Великой Божией Заповеди! Либо мы ПЛОХО — относимся к ближним и потому, Бог нас – наказывает и добра в нашей жизни — НЕТ. Потому, первое правило – УВАЖАЙТЕ вашего супруга или супругу, ПРИНИМАЙТЕ его таким — какой он есть и радуйтесь и Бога благодарите, что этот человек живёт — с вами рядом, И что в его сердце Господь — ВЛОЖИЛ Любовь к вам и потому БЕРЕГИТЕ — это Великое и драгоценное чувство! Взращивайте его и УКРЕПЛЯЙТЕ своей любовью, своим нежным вниманием, согласием и пониманием, своим уважением — к вашему близкому и родному человеку. Грубость, равнодушие, эгоизм, упреки, придирки, ругань, крики, раздражительность, не уважение, унижения, ПРИКАЗНОЙ Тон – типа «Я сказала!» – всё это РАЗРУШАЕТ и уничтожает любовь людей – РАЗРУШАЕТ семьи. Господь за ПЛОХОЕ отношение к ближним — может ЛИШИТЬ вас любви и тогда ничего доброго у вас в жизни — НЕ БУДЕТ. Что имеем — не храним, потерявши — плачем!

5. Общие интересы. Семья — это МЫ. Семья — это одно большое целое — неделимое, и потому в семье – каждый из супругов НЕ МОЖЕТ жить своей отдельной от другого супруга жизнью. Если в семье супруги — НАЧАЛИ жить каждый своей жизнью – такая семья скоро РАСПАДЕТСЯ. Это один из законов семейной жизни. НАДО — Вместе ОБСУЖДАТЬ — насущные проблемы. Важные решения – НАДО принимать только ВМЕСТЕ. Если спрашиваешь совета — значит УВАЖАЕШЬ, а это всегда РАСПОЛАГАЕТ, служит — к УКРЕПЛЕНИЮ семейных отношений. Интересуйтесь — делами своего мужа и своей супруги, расспрашивайте их о работе, узнавайте об их планах и сомнениях, чтобы что-то посоветовать, в чем-то помочь. Выбирайтесь вместе за пределы квартиры — в гости, в кафе, в музей, в театр, на прогулки в в какой-нибудь парк! Чаще бывайте вместе, это сближает. Старайтесь — больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные домашние дела, НАХОДИТЕ — время для семейного общения. Огромное число супружеских пар — РАСПАЛИСЬ только потому, что супруги почти — ПЕРЕСТАЛИ общаться с друг другом.

6. ДЕНЬГИ. Семейный бюджет должен быть — ОБЩИМ. Никаких — Твоё-Моё, только один кошелек. Никто не должен — скрывать или ПРЯТАТЬ от другого супруга какие-либо деньги или доходы, супруги всегда должны знать — сколько каждый из них зарабатывает. Никаких тайных счетов в банке. Иначе НЕ БУДЕТ — Доверия, а не будет доверия – УЙДЕТ и любовь. Супруги должны ВМЕСТЕ — решать какие покупки и вещи они будут — приобретать и на что потратят деньги. В денежных делах должно быть полное ДОВЕРИЕ – иначе любая НЕПРАВДА или УТАИВАНИЕ денежных доходов – могут РАЗРУШИТЬ доверие супругов друг к другу, а это начало — Распада семьи. Кто-то из супругов зарабатывает — БОЛЬШЕ, а другой — МЕНЬШЕ или совсем не работает – это совсем ничего не значит. Всё в жизни бывает. Не дай вам Бог, ПОПРЕКАТЬ — небольшой зарплатой своего супруга – лучшего способа РАЗВАЛИТЬ — семью вы не найдёте! Как жить со скупым человеком? Бог счастья таким людям — не даёт. Также, часто бывает, что в семье — кто-то лучше материально обезпечен, а другой хуже – это тоже не имеет никакого значения. Наоборот, более обезпеченный супруг должен, радоваться, что у него — ЕСТЬ возможности ПОМОЧЬ своему супругу и его близким и родным, и своей ДОБРОТОЙ, своей безкорыстной помощью и заботой накрепко — ПРИВЯЗАТЬ их сердца к себе. Женщины часто считают ЗАВИСИМОСТЬ от мужчины — как проявление — личной слабости. Опираться на близкого человека – это хороший ПРИЗНАК — нормальных семейных отношений. Это ПРИЗНАК – дружной семьи и близких отношений.

Оставьте друг другу — СВОБОДНОЕ пространство. У каждого из нас могут быть — свои интересы, свои друзья, время для себя, но это — НЕ ДОЛЖНО быть — ТАЙНЫМ, чтобы ваш супруг — не думал, будто вам есть, что скрывать. Уважайте — свободу, права и увлечения близкого вам человека. Никогда не влезайте — не в свою сумку и карманы, Не ройтесь в ящиках письменного стола, Не читайте — чужих писем и записок, Не проверяйте — не свой мобильный телефон и записные книжки, Не заходите — на личные странички супруга в интернете – вы не жандарм и не прокурор и ваш супруг — не преступник. В семье НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ — никаких СЕКРЕТОВ и тайн друг от друга. Если в семье между супругами — НЕТ близких, доверительных отношений – это означает, что между мужем и женой — НЕТ Доверия, согласия и взаимопонимания, а значит — НЕТ Любви, следовательно – НЕТ и семьи!

Почему многие люди, поссорившись – НЕ МОГУТ помириться с друг другом? Не могут — простить друг друга? Да потому что человек, который виноват – НЕ ЖЕЛАЕТ признавать — свою ВИНУ, свою — НЕПРАВОТУ! Признание своих ОШИБОК – это самое ГЛАВНОЕ и ВАЖНЕЙШЕЕ в отношениях людей, особенно это ВАЖНО — в семейных отношениях супругов. Если люди – ПРИЗНАЮТ свои ошибки, ПРИЗНАЮТ то, что они – НЕ ПРАВЫ, и просят Прощение — тогда появляется — ДОВЕРИЕ между людьми и только тогда и ВОЗМОЖЕН — диалог, ПРИМИРЕНИЕ и достижение — согласия между ними. Только тогда начинают — РАЗВИВАТЬСЯ дальше отношения между людьми. Если люди – НЕ ПРИЗНАЮТ своих ошибок и своей НЕПРАВОТЫ, не желают – исправляться, тогда появляется СТЕНА — Непонимания и обиды между людьми, ИСЧЕЗАЕТ — доверие, семейные отношения заходят в ТУПИК и начинают — РУШИТЬСЯ. Тогда люди – НЕ МОГУТ и НЕ СПОСОБНЫ договориться и примириться по настоящему с друг другом.

Помните одно очень мудрое правило: Если вы поссорились днем – вы должны до вечера — ПРИМИРИТЬСЯ! Если вы поссорились ночью – вы должны до утра ПОМИРИТЬСЯ! Выполнение этого закона — СОХРАНИТ ваши отношения и вашу семью! Не поступайте – НАЗЛО. Старайтесь – НЕ ДЕЛАТЬ другому БОЛЬНО. Никогда не выдвигайте никаких УЛЬТИМАТУМОВ — друг другу. Не приказывайте, не командуйте, не говорите — приказным, не терпящим возражений тоном. НЕ КРИЧИТЕ — друг на друга, даже не ПОВЫШАЙТЕ голос. Никогда — не КРИТИКУЙТЕ друг друга, старайтесь — воздерживаться от упреков и претензий к друг другу — всё это разновидности Агрессии, которая обязательно НАСТРОИТ против вас — вашего супруга, и как правило приведёт — к ссорам. Не насмехайтесь — друг над другом. Ругань, обиды и ссоры, критика, любые претензии – УБИВАЮТ любовь, РАЗРУШАЮТ — семейные отношения и семью! А если случилась ссора, то — НЕ УНИЖАЙТЕ и не оскорбляйте другого человека, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ его — ОБИДНЫМИ словами и пытайтесь прекратить — ссору и по-доброму примириться, старайтесь успокоить другого человека. Потому всегда старайтесь ПЕРВЫМИ — подходить и мириться. Это Важно.

Одной из главных причин ПЛОХОЙ семейной жизни супругов, а также и Одиночества людей является – НЕСПОСОБНОСТЬ и нежелание людей ХОРОШО — Относиться к людям, Женщин — к мужчинам, а Мужчин — к женщинам. Многие женщины — ПЛОХО относятся к мужчинам — СЧИТАЮТ их плохими, ненадежными людьми, пьяницами, лодырями, бабниками НЕ УВАЖАЮТ — мужчин. Но не все мужчины — пьяницы и бабники — МНОГО нормальных мужчин и ОСУЖДАТЬ всех подряд — большой Грех! Потому, у всех таких женщин и НЕТ — семейного счастья, потому, что НЕ УВАЖАЮТ — других людей и мужчин, считают их ХУЖЕ — себя и Дурно о людях — думают! Не будет счастья и у их – дочерей. НЕ БУДЕТ до тех пор, пока – они НЕ РАСКАЮТСЯ в этом грехе и — НЕ ИСПРАВЯТСЯ и не научатся — УВАЖАТЬ мужчин. Да и ко всем людям НАДО — учиться ХОРОШО относиться – иначе добра в жизни – не будет. Мужчина – образ Бога, не уважая мужчин – женщина – оскорбляет Бога! Потому, Господь таким женщинам счастья — не даёт!

Нужно БЕРЕЧЬ любовь в семье! Нужно Беречь — чувства к друг другу! Нужно Беречь свою семью! Нужно Бороться за свою любовь и если потребуется – то ЗАЩИЩАТЬ её от всех, кто хочет — разрушить вашу семью – пусть даже это будут близкие и родные вам люди! Нужно понять, что Бог дает любовь и счастье — только один раз! И если человек, знает, что его любят и все-таки ПЕРЕСТУПАЕТ через — своего любимого человека, НЕ ДОРОЖИТ — его чувствами, оскорбляет и унижает любящего его человека, поступает с ним Несправедливо – то он тем самым УБИВАЕТ — в этом человеке Любовь к себе и Разрушает свою семью! Такой человек должен знать, что Бог больше ему никогда – НЕ ДАСТ счастья! Ведь, ему дали один раз, а он — не сберёг! Но если человек — РАСКАЕТСЯ и ИЗМЕНИТСЯ — станет добрым человеком, если Господь ему — ПОВЕРИТ – то Бог может его простить и может дать ему — счастье еще раз. Такое иногда бывает.

Очень опасно ОТКАЗЫВАТЬ мужчине — во ВНИМАНИИ и Сексе — без уважительной на то причины, к примеру болезнь. И уж обманывать вообще НЕЛЬЗЯ – обман рано или поздно Откроется и тогда — РАЗВОД. Мужчина и не потерпит и не простит. Часто супруга ОБИДЕВШИСЬ на мужа, или желая чего-либо добиться – ОТКАЗЫВАЕТ ему в Близости, в СЕКСЕ. Это не только большая — ГЛУПОСТЬ, но это Провоцирование мужа — на ИЗМЕНУ, и это прямое РАЗРУШЕНИЕ семьи! Ну раз, вы обиделись и отказали вы мужу в сексе, два — показываете свой каприз или ставите ультиматум мужу, три — вы отказали, что якобы у вас настроения нет или голова болит, а на четвертый раз, ваш муж — либо заведет любовницу – и этот Грех – ложится на вас. Или совсем уйдет и НАЙДЕТ себе — другую женщину, которой он будет — нужен всегда. Поступая так, раз за разом — ОТКАЗЫВАЯ мужу в сексе – вы сами ОТТАЛКИВАЕТЕ своего мужа — от себя и в конце концов он — ПОТЕРЯЕТ к вам всякий интерес. А потом, поздно будет плакать – вы ему будете — НЕ НУЖНЫ, а если вы ему будете НЕ НУЖНЫ — как женщина, то и как жена — тем более. Всё, можете считать, что вашей семьи у вас — больше НЕТ. Мужчина, когда ему отказывают в близости – воспринимает это, как тяжелейшую личную — ОБИДУ и оскорбление, которое может вам никогда — НЕ ПРОСТИТЬ. Секс конечно не главное, он только помогает, чтобы люди — БЫЛИ по настоящему БЛИЗКИ к друг — к другу. Но для мужчины — понимание того, что он всегда НУЖЕН и близок жене – очень ВАЖНО, и если женщина — ОТКАЗЫВАЕТ ему в Сексе, в Близости – то он РАСЦЕНИВАЕТ это как – ОТВЕРЖЕНИЕ себя, для него это и унизительно, а главное, он точно начинает знать, что женщина его – НЕ ЛЮБИТ. Вот одна из главных причин, когда мужья – БРОСАЮТ своих жён. И очень ВАЖНО! Мужья – УЧИТЕ своих жен — ЦЕЛОМУДРИЮ. Не допускайте никаких Греховных ИЗВРАЩЕНИЙ в сексе – не надо РАЗВРАЩАТЬ близкого человека и самих себя. Если, есть такие Греховные желания или были попытки – Исповедайте эти грехи и будьте ЧИСТЫ. Там, где обитает Извращенная похотливая страсть – УХОДИТ любовь. А уйдет любовь – ПОТЕРЯЕТЕ любимого человека и семью. Храните – чистые отношения, в этом залог семейного счастья.

Родители – старайтесь объяснить вашим детям, чтобы они БЕРЕГЛИ свою ЧИСТОТУ – ЦЕЛОМУДРИЕ и до свадьбы – НЕ ВСТУПАЛИ ни с кем в Сексуальные связи. Это очень и очень ВАЖНО! Иначе у них – НЕ БУДЕТ счастья в жизни. Бог – НЕ ДАСТ! Ваши дети НЕ ДОЛЖНЫ смотреть никакой — Порнографии и Эротики. Порнография и Эротика – ЛИШАЕТ человека СТЫДА и РАЗВРАЩАЕТ душу. А человека – ПОТЕРЯВШЕГО Стыд – ОСТАВЛЯЕТ Господь и не хранит. Девушки – должны БЕРЕЧЬ свою Девичью ЧЕСТЬ – мужчины это очень ЦЕНЯТ и потому, все такие ЧИСТЫЕ, девушки всегда ЛЕГКО – выходят замуж и Бог — дает им счастье, крепкие семьи и здоровых детей. Также ВАЖНО, чтобы родители – НЕ ДОПУСКАЛИ – БЛУДНОГО сожительства ваших детей в Гражданском браке. Если люди друг друга – любят – они ЧЕСТНО – регистрируют свой брак и живут вместе – только в Законной семье. И Господь благословляет – только такие семьи. Из-за Блудного сожительства Бог и НЕ ДАЕТ — семейного счастья вашим детям, а если НЕТ семейного счастья – то РУШАТСЯ и судьбы людей. В блудных сожительствах – обычно рождаются – БОЛЬНЫЕ и неполноценные дети с ПЛОХИМИ генами, как правило, у таких детей – НЕТ ничего доброго в жизни, а ВИНОВАТЫ в этом их родители – потому что жили в Гражданском браке. Игумен Георгий (Шестун)

Ссоры и ругань всегда заканчиваются ПЛОХО, даже если люди, как бы успокоились и примирились, но на самом деле это не так, в душе у каждого человека обязательно остается и постепенно НАКАПЛИВАЕТСЯ — горький обидный осадок и пустота. Неразрешаемые проблемы и обиды человека, если его — НЕ СЛЫШАТ, не хотят — ПОНЯТЬ, и с ним не считаются — могут рано или поздно навсегда ИСПОРТИТЬ — отношения между людьми, а в семейной жизни могут ПРИВЕСТИ — к РАЗРУШЕНИЮ семьи, к разводу! Наши обиды, неприязнь, недовольство и недобрые чувства к другому человеку, если мы НЕ ПРОЩАЕМ и по доброму не миримся — ИМЕЮТ способность — НАКАПЛИВАТЬСЯ в душе. Если мы – НЕ МИРИМСЯ с друг другом по доброму, если мы не стремимся — понять другого человека, уступить — ему, если мы НЕ ХОТИМ — согласиться с ним, не желаем считаться с его мнением – тогда ОБИДЫ — Копятся в душах людей и рано или поздно — РАЗРУШАЮТ семьи. Поэтому, если мы по доброму – НЕ ПРОЩАЕМ друг друга, не миримся между собой, то в конце концов все наши обиды и претензии к друг другу — НАКАПЛИВАЮТСЯ до Опасного уровня, после которого — Примирение между супругами уже — НЕВОЗМОЖНО. Любовь и добрые чувства полностью — ПРОПАДАЮТ, уступая место Ожесточению и злобе – семьи обычно в этом случае — Распадаются. Кроме полного примирения между супругами, для того, чтобы обиды не КОПИЛИСЬ, а вместе с обидами и подсознательная АГРЕССИЯ в душах супругов — необходимо Покаяние в грехах и обидах, чтобы Господь Сам — УБРАЛ из наших душ все обиды, всю агрессию и недовольство, и даже саму — память об наших обидах и претензиях к друг другу. Когда между супругами — НАКАПЛИВАЕТСЯ много взаимных обид, недовольства и претензий к друг другу – тогда ссоры НАЧИНАЮТ вспыхивать — из-за каждого пустяка, что в конце концов превращает семейную жизнь супругов — в непрерывную баталию и добром не кончится. Поэтому для того, чтобы супруги — УСПОКОИЛИСЬ и наступил долгожданный Мир и согласие, необходимо — СХОДИТЬ на Исповедь в церковь и всё тщательно — исповедовать и причаститься. После этого – в доме всегда НАСТУПАЕТ — большой Мир и Согласие и люди живут спокойно и ещё потом и удивляются – как это они раньше так сильно и часто ругались между собой. Подробная исповедь в наших ссорах, обидах и претензиях к друг другу, — полностью ВОССТАНАВЛИВАЕТ — добрые семейные отношения. То есть, когда мы честно, ничего не скрывая и НЕ ОПРАВДЫВАЯ себя — исповедуем священнику ПОЧЕМУ — ПЛОХО относимся к друг другу, раздражаемся, кричим, ругаемся, ворчим, упрекаем и обижаем друг друга, не уступаем, не прощаем – полностью СТИРАЕТ из наших душ всю злобу, всё недовольство, всю раздражительность, все обиды и претензии к друг другу, и наши души — НАПОЛНЯЮТСЯ Миром, Любовью, и люди начинают — Хорошо и по-доброму относиться к друг другу и мирно жить. В доме восстанавливается — Мир и согласие, всем становится хорошо. Теперь вы сами понимаете насколько — ВАЖНО искреннее и подробное Покаяние в своих грехах. Вот почему, Таинство Покаяния и Таинство Причастия Святых Тайн – является ЛУЧШИМ — лекарством для души человека и ЛУЧШИМ Средством — для НАЛАЖИВАНИЯ семейной жизни и хороших супружеских отношений.

ОПАСНОСТЬ — РЕВНОСТИ, Ревность – это как правило обыкновенный ЭГОИЗМ супругов. Многие ревнуют из-за того, что близкого человека — СЧИТАЮТ своей ЛИЧНОЙ Собственностью – ВЕЩЬЮ. Если ревность человека основана — не на любви, а на чистом ЭГОИЗМЕ, на чувстве Собственника, на расчёте – то такая ревность НЕИСПРАВИМА и очень ОПАСНА. Тогда с таким человеком лучше — расстаться, да и опасно жить с ревнивцем. Нельзя путать и принимать ЛЮБОВЬ — за Эгоистичную ревность – это абсолютно разные вещи. Ревновать того, кто ЛЮБИТ – Полная Безсмысленность и ГЛУПОСТЬ, а того, кто НЕ ЛЮБИТ – просто Безполезно! Такие люди — думают только о себе, чтобы только им — было хорошо и поэтому, считают себя правыми выдвигать — свои претензии и сомнительные подозрения к своим близким, упрекать, ПОРТИТЬ — им жизнь скандалами. Они забывают о главном, что ГРУБОСТЬЮ, упреками и руганью – НЕ ЗАСТАВИШЬ человека — любить себя, а вот — ПОТЕРЯТЬ последние чувства и отношения — можно очень легко. Нормальный человек — МОЖЕТ немного Ревновать, но он РЕВНУЕТ — Молча, не скандалит потому что он – не хочет ОБИЖАТЬ Ревностью любимого человека. И это чувство нормальное, оно показывает, что человеку — дорог другой человек. Насильно мил — не будешь! Если человек вас НЕ ЛЮБИТ – то уж ГРУБОСТЬЮ, Упрёками и скандалами его никогда — не ЗАСТАВИШЬ вас полюбить! Наоборот, вы его своим Дурным поведением и дикой Ревностью – только ПРОГОНИТЕ от себя!

ПРИТЧА – ПОЧЕМУ ЛЮДИ ССОРЯТСЯ.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно — ссорятся, ВИНЯ — друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них — ПРАВ, а другие мирно и дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все — гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на край стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», – думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. Я — ВИНОВАТА. Так неаккуратно вазу — поставила. – Ну что ты, милая? Это я — виноват. Торопился, да и не заметил вазу. Ну да, ладно. Подарю тебе — другую вазу для цветов, ещё красивее. … Больно защемило сердце у соседа, задумался, понял сосед — почему они с женой постоянно ругаются. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Ну что ты так долго? Посмотрел? – Да, говорит, посмотрел! – Ну и как там у них? – У них-то все – ВИНОВАТЫ, все друг друга — успокаивают, жалеют. А вот у нас, все – ПРАВЫ. Ни ты и ни я друг другу – НЕ УСТУПАЕМ. Потому мы и ругаемся с тобой постоянно.

Если муж ВЫПИВАЕТ, то жена должна ЗНАТЬ, что этим самым Господь — НАКАЗЫВАЕТ жену и только — Жену и потому, НЕ ДАЕТ — счастье в семейной жизни.

За — РАВНОДУШИЕ к Богу.

За — совершённые собственные Грехи, в основном за ГОРДЫНЮ, завышенную самооценку,

За — неуважение и НЕПОСЛУШАНИЕ — своего мужа,

За — постоянное НЕДОВОЛЬСТВО — своим мужем и своей жизнью,

За то, что МНОГОГО — хочет, за ЖАДНОСТЬ и эгоизм,

За — Духовное НЕРАДЕНИЕ и забвение Бога – за не смирение.

Поэтому, прежде чем — ВИНИТЬ мужа в том, что он такой — нехороший и пьяница к тому же — не лучше ли заняться — собственным Покаянием и исправлением. Ведь, пьянкой мужа – Бог наказал вас, прежде всего, а значит, Бог ждёт от вас — Покаяния, и самое главное – послушания и ревностной жизни по Законам Божиим. Вся беда в том, что если бы у многих нормальных женщин, которые любят и заботятся о своей семье, БЫЛИ бы — хорошие мужья, которые бы также, как и их жены любили бы свои семьи и заботились бы о них, то как говорит, старец Паисий: «Оба супруга УСНУЛИ бы — в своём маленьком земном семейном счастье». И так, бы ПОТЕРЯЛИ — Царство Небесное. Но, бывает что муж действительно, неисправимый пьяница – из пьющей семьи – обычно таких людей НЕ ИСПРАВИШЬ и лучше за них замуж – НЕ ВЫХОДИТЬ. Если мужчине НРАВИТСЯ — выпивать и он пьет — каждый день, нисколько – не переживая, что своей пьянкой — он не дает житья близким – зачем с ним жить? Это ГЛУПО. Супруги должны — БЕРЕЧЬ Веру в Бога, чтобы семейное счастье, быт, заботы о детях и хозяйстве — не ОТУЧИЛИ бы их молиться и ходить в Церковь. Чтобы они — не ОХЛАДЕЛИ к Богу, иначе может быть — беда. Бог ПЕРЕСТАЕТ — помогать людям, если ВИДИТ, что люди УВЛЕКШИСЬ — своими домашними заботами и хлопотами, построением земного благополучия, ПЕРЕСТАЛИ — молиться, ходить в церковь, СТАЛИ к Богу — Равнодушны, СТАЛИ — неблагодарными и эгоистичными людьми. Тогда Бог — Оставляет таких нерадивых людей и СНИМАЕТ с них Свой Божественный ПОКРОВ — который ХРАНИЛ людей — от бед и несчастий. Тогда у людей НАЧИНАЮТСЯ — трудные проблемы в жизни. Потом не плачьте. Многие семейные ссоры часто ПРОИСХОДЯТ — только из-за того, что муж и жена ПЛОХО — молятся или пропускают утренние и вечерние молитвы, РЕДКО ходят в церковь и НЕ КАЮТСЯ в своих грехах – и из-за этого не стало БОЖИЕГО — ПОКРОВА над этой семьёй – потому и начались ссоры.

СОВЕТЫ БАБУШКИ – СВОЕЙ ВНУЧКЕ. НАПУТСТВИЕ от прабабушки Федосьи Ермолаевны моей маме — в день её свадьбы:

1. — Никогда НЕ РУГАЙСЯ — с мужем при детях. Уважать НЕ БУДУТ — ни тебя, ни отца. А если дети Перестанут – уважать родителей – то ПЕРЕСТАНУТ и Слушаться – тогда беда будет.

2. — Никогда НЕ КОМАНДУЙ — мужем, лучше сделай так, чтобы он сам — захотел то, что тебе надо.

3. – Храни Мир в доме. Учись — прощать и первой мириться. Ссоры, обиды и грубость – РУШАТ семьи. Мир в семье – дороже всего.

4. — Никогда не прибирай дом — в Плохом настроении. Ещё больше грязи разведешь.

5. — Не бойся и НЕ ЛЕНИСЬ — учиться. У Хорошо-образованной, умной, воспитанной жены – УМНЫЕ, воспитанные дети. А у умных детей – обычно – большое будущее и хорошие семьи.

6. – НЕ РЕВНУЙ – ревность семью — РУШИТ. Если муж тебя любит – ИЗМЕНЯТЬ не будет, потому ХРАНИ – любовь и уважение к себе супруга – тогда муж на сторону не пойдет.

7. — Готовь еду всегда — ВКУСНО и красиво, люди — не скотина, чтоб месиво есть.

8. — Главное в семье — УВАЖЕНИЕ друг к другу. БУДЕТ — уважение — БУДЕТ и любовь. А уважают людей – только за ДОБРОТУ, ЧЕСТНОСТЬ, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и порядочность – потому, надо всем СТРЕМИТЬСЯ быть – ХОРОШИМИ людьми и относиться к людям — с уважением. Репост! Скопируйте и Разместите — на своих страничках и блогах и у друзей. Надо, чтобы об этом — ЗНАЛИ все. Будет БОЛЬШЕ — ХОРОШИХ семей и хороших детей! А значит — будет БОЛЬШЕ хороших людей!

Отрывки из книги – КАК ОБРЕСТИ КРЕПКУЮ ВЕРУ В БОГА.

«Почитать отца и мать» - всем известная заповедь. И как нелегко ее исполнить в повседневной жизни!… Когда мама настойчиво опекает уже взрослого сына; папа «пилит» дочь за то, что не там работает и не с теми дружит; дети не дают себе труд выслушать родителей или лишний раз помочь им по хозяйству - некогда…

О том, как сделать шаги в сторону улучшения отношений с родителями и почему это очень важно - «Фома» беседует с психологом-консультантом, заместителем генерального директора психологической службы «Семейное благо» Глебом Слобиным.

Почему «Отцы и дети»?

- Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека - на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?

Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие - факт, который нужно принять как часть своей жизни.

И поэтому почитание родителей - вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко - можно их почитать, если тяжело - то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец - те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.

- Иначе - что?..

Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.

Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит - осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.

Старые обиды

Частая почва для отчуждения - обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?

Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова- это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.

- А просто время такие обиды не лечит?

Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду - зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?

Состояние обиды - довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.

- Каков выход?

Здесь единственный выход - разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.

Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.

Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…

Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?

Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.

Так что - да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь - это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.

Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека - не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.

- Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…

Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?

Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.

Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?

Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное - не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.

Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…

Это говорит о том, что человек в бо льшей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?

А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?

Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.

Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты - не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».

- Известная формула «все познается в сравнении» - здесь не работает?

Если уж сравнивать - то сравнивать себя с самим собой вчерашним.

Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, - идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»

Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?

Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители - это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.

Недолюбленный

Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?

Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой - он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

- И это нормально?

Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит - навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям - стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений - дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

- Если он решает, что ему это нужно - что дальше?..

Следующий шаг - подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду - что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее - сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия - разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными - не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

Самостоятельность и гиперопека

Распространенная ситуация - чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?

Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.

- Почему? Разве это не естественно?

Наши родители достаточно часто - сколько бы нам ни было лет - воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать - так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства - так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) - мне не сложно!».

И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.

Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое - это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.

- А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?

Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.

Синдром опустевшего гнезда

- Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям - к тому, что он вырос?

Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна - сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень - дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.

Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце - уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.

- Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?

Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.

- А как помочь родителям в этом?

Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.

Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.

Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому - не через ребенка - посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.

И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.

Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача - подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.

Выход на пенсию

- Похожий вызов - выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?

Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.

И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.

- Что делать, как себя вести?

Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы - дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.

- А как это показать?

Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать - если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.

И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.

Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?

Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей - тем это очевидней.

Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью - возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.