Могут ли неоправданные ожидания разрушить отношения? Не стоит оправдывать чужие ожидания Эффект неоправданных ожиданий.

Рано или поздно осознаешь, что собственные ценности не совпадают с ценностями других. Многие слышали фразу — «ты заслуживаешь лучшего». Такие люди судят, исходя из своих интересов и пытаются навязать свои взгляды, вместо того, чтобы уважать выбор других.

Другие люди, наоборот, заставят вас поверить в то, что вы неудачник, даже если это не так. Эти типы личностей имеют особую цель: контролировать окружающих согласно своих строгих ценностей. И не важно, чем вы занимаетесь.

Вы никогда не сможете полностью оправдать ожидания других. Единственные ожидания, которые надо оправдать, это ваши собственные. И вместо того, чтобы переживать и страдать из — за не оправданных ожиданий, начните освобождаться от навязанных вам чужих ценностей и приоритетов.

Три шага к свободе

Понимание причин того, почему люди возлагают на других свои чаяния и надежды, диктуют как следует жить, да еще и контролируют поможет избавиться от чувства вины за неоправданные ожидания.

Итак, что же заставляет людей возлагать на других свои ожидания?

Страх иногда заставляет людей унижать друг друга, чтобы сохранить контроль над ними. Люди используют различные ограничения свободы и самостоятельности близких из страха потерять над ними контроль, из страха быть ненужным в конце концов.

Воспитание в семье, где нет примера здоровых отношений и некому научить уважению, приводит к дефициту личностных и эмоциональных качеств.

Эгоизм. Некоторые люди испытывают потребность контролировать всё вокруг себя и господствовать над всем, чтобы повысить собственную значимость.

То, что делает меня счастливым, является хорошим для меня

Абсолютно каждый человек свободен. Никто не имеет право говорить нам, что делать, чтобы быть счастливыми.

Если то, что вы делаете или говорите, делает вас счастливыми, ничто другое не имеет значения. Ваш выбор является свидетельством того, кем вы являетесь и каждый шаг, который вы делаете, это только ваш путь в будущее и ничей другой.

«Если человек не оправдал ваши ожидания — в этом нет его вины. Это ведь ваши ожидания!» Другие критикуют или не принимают ваш выбор, и вы чувствуете, что не оправдываете чужие ожидания, помните — это их проблема. Не ваша. Только вы понимаете ваши собственные потребности.

Жизнь в стремлении удовлетворить потребности других и тем самым оправдать чужие ожидания, ничего не будет представлять. Жизнь слишком коротка, чтобы оправдывать ожидания других.

Не бойтесь совершить ошибку. Вы имеете полное право и на ошибки и на разочарования. Ведь это ваша жизнь. Создание своего счастья требует ответственности, самосознания и борьбы за свой выбор.

Ничто так не помогает, как мысль о том, что жизнь одна, чтобы тратить время на оправдание чужих ожиданий. Вы в приоритете для себя. Если то, что вы делаете не является важным для других, примите их мнение и не переживайте.

Знайте, что — то, что вы делаете, является прекрасным только потому, что вы это делаете по — своему, для самих себя и своих ценностей. Не позволяйте никому разрушить вашу жизнь.

Сколько действий в жизни мы не совершаем лишь только потому, что боимся не оправдать чьих-либо ожиданий? Рисуем себе картину того, как среагирует человек, что он скажет или что он о нас подумает. Иногда сами ставим себе высокую планку и знаем, что нам ее никогда не достичь. В итоге оказываемся в ожидании и бездействии на скамейке запасных, надеясь на более благополучные обстоятельства которые, увы, так никогда и не приходят. Ощущаем недовольство собой и разочарование жизнью. При этом есть люди, которые совершенно не беспокоятся по этому поводу. Как быть? Почему бывает так сложно оправдать ожидания?

Каждый человек отличается от другого в первую очередь своими желаниями. Для кого-то систему ценностей составляют семья и дети, для кого-то - карьера, для кого-то - искусство и самореализация. Более четкое разделение свойств психики рассматривает системно-векторная психология, которая отличает людей с точки зрения восьмимерной матрицы. И проблема, рассматриваемая в этой статье, волнует только определенный тип людей.

Кто стремится оправдать ожидания?

Стремление оправдать ожидания в первую очередь беспокоит людей с анальным вектором . По природе люди с анальным вектором являются самыми лояльными, преданными и послушными людьми. Когда-то в первобытной стае, когда все мужчины отправлялись на охоту, они оставались сторожить пещеру, женщин и детей. По возвращению же стаи с охоты они получали свой заслуженный кусок мамонта. Отсюда и сложилась полная зависимость от других людей и общества в целом, гораздо большая, чем у людей с другим набором векторов. Критерием справедливости для них является деление "поровну", такое деление воспринимается ими честным и справедливым, они не берут лишнего и требуют, если не додали. Несмотря на то, что мы уже не живем в первобытной стае, наши поведенческие программы и желания не изменились ни насколько.

Похвала, а вовсе не материальное поощрение - самая лучшая награда для людей с анальным вектором. По этой причине такие дети очень послушны и за выполненную просьбу всегда ожидают свою награду, похвалу. Очень важной составляющей для чувства радости и удовольствия для людей с анальным вектором являются почет и уважение, именно по этой причине положение в социуме и мнение других, авторитетных людей играет для них важную роль. В детстве такими людьми являются родители, позднее учителя и преподаватели, и наконец, работодатели и другие члены общества.

Бессознательно люди с анальным вектором мыслят категориями прямых линий и фигурой наибольшего комфорта для них является квадрат. По этой причине любое отклонение в сторону вызывает дискомфорт. Обладая довольно ригидной психикой, они очень склонны к обидам и чувству вины.

Низкая самооценка - или завышенные ожидания

Для людей с анальным вектором будущее всегда является стрессующим фактором, потому что все их сознание направлено в прошлое. Это люди прошлого времени. По этой причине они постоянно требуют, чтобы их предупреждали о событиях и планах заранее, чтобы они могли настроиться, привыкнуть к ним. Будучи заложниками первого опыта, они строят свои ожидания, основываясь на нем. Например, сосед Василий всегда здоровался, а сегодня промолчал - не оправдал ожидания, небольшая обида, которая в будущем может компенсироваться либо упреком, либо небольшой ссорой, таким способом выравниваются отношения - поровну.

При неправильном воспитании, когда от ребенка ожидали слишком много, столько, сколько он попросту не мог сделать, это вводило его в состояние сверх стресса, результатом которого было неправильное развитие. Когда ребенок, например, получил четверку по истории, а родители его похвалили, "Молодец! Четверка это не плохо, в следующий раз должно стоять 5", то ребенок старается оправдать ожидания родителей, хочет получить похвалу, прикладывает усилия и приносит пятерку. В должной мере ожидания и требования, возлагаемые на ребенка с анальным вектором, будут действовать благотворно потому, что он будет стремиться оправдать их, тем самым получая благополучное развитие. вызывают стресс и наоборот снижают любые предпосылки к развитию. Например, у ребенка по всем предметам тройки и четверки, а ему говорят, что, если в этой четверти не будешь отличником, то ты попросту никто - неудачник. Это вгоняет ребенка в сверх стресс и ступор потому, что желание получить похвалу и оправдать ожидания есть, а вот возможности выполнить задачу не имеются , нет столько сил, чтобы реализовать действие. В итоге, как часто показывают наблюдения, под таким давлением ребенок будет учиться еще хуже, чем прежде.

Это мышление ребенок переносит во взрослую жизнь от чего он будет страдать от заниженной самооценки , испытывать страх перед действием, страх не оправдать ожидания как свои, так и других людей, недовольство собой. В лучшем случае он будет действовать и постоянно переживать по поводу своей работы, потому что кажется, что она всегда сделана плохо, ведь его мало хвалили в детстве, а значит ему будет казаться, что он плохо справляется с обязанностями. Худшим вариантом будет бездействие. А зачем? - все равно ничего не получится. Такое состояние ведет к довольно печальным последствиям .

Со временем формируется такое мировосприятие, при котором люди с анальным вектором будут требовать слишком многого от себя и других, намного большего чем то, на что они способны. Бессознательно они будут ставить для всех заоблачные планки, при которых другие люди попросту не смогут оправдывать их ожидания, будут испытывать чувство вины и раздражения. Сами же они будут разочаровываться в людях, чувствовать обиду на них за неоправданные ожидания.

В итоге неудачные отношения в паре, с товарищами и друзьями, коллегами по работе, потому что ожидают от них то, что попросту невозможно . Даже в самой идеально сделанной вещи будет чего-то не хватать. Если будет все хорошо, то будет ощущаться противоречие, ведь ничего не может быть идеально. Такой завышенный перфекционизм не дает человеку наслаждаться простыми радостями жизни, которые окружают человека каждый день. Он не будет чувствовать благодарность за то, что есть, потому что не видит соответствия с тем, что ему представляется правильным.

Наличие других векторов, в частности звука и зрения, увеличивает пагубность этого мышления во много раз. Зрительный образный интеллект будет рисовать заоблачные картины, которые попросту невозможно реализовать. Звуковой абстрактный ум способен поднять рамки ожидания до неосуществимых высот. Таким людям часто говорят - надо быть проще. Однако, находясь в таком состоянии, им этого понять невозможно.

Другие причины

Часто другой причиной бездействия служит родной страх человека с анальным вектором - страх опозориться. Неспособность выполнить то, что он сам от себя ожидает, своих завышенных требований вгоняет его в бешеный стресс, от которого он просто не может избавиться. Он поставил заоблачную цель, но понимает, что не справится, если начнет действовать, то не выполнит, будет стыдно - поэтому лучше не начинать. Такое напряжение нередко ведет к серьезным нарушениям в теле, нарушенной работе жкт (желудочно-кишечного тракта), заиканию, проблемам с сердцем, излишней тревожности и беспокойству. Даже если люди с анальным вектором в таком состоянии достигли какого-то результата, то им крайне трудно принять комплимент или похвалу, ведь у них ожидания от себя были намного выше, тем самым они сами не дают себе получить удовольствие.

Проживая свою жизнь с набором таких жестких установок с завышенными требованиями, человеку очень трудно согласиться на что-то меньше чем то, что он себе представил... Ведь если надо быть экспертом - и в голове появляется мысль, что нужно прочитать 100 книг, а у меня хватило сил на 10? Этого мало - это плохо, я неспособный, из меня ничего не выйдет. Таким образом, неправильно отработанная программа детства, усилие-похвала, не дают человеку реализовать себя во взрослой жизни.

Как найти выход из положения?

Ровная линия или золотая середина всегда находится, если соотносить свое поведение относительно окружения и общества, в котором ты находишься, а не со своими представлениями в голове и понимать верные ориентиры развития общества, которые дает системно векторная психология. Когда мы выполняем то, что от нас требуют на самом деле, то невольно хотим быть лучшими в этом и прикладываем для этого усилия. Если же мы хотим быть лучшими и появляется, например, мысль "о, для этого надо 5 лет опыта работы", "чтобы стать экспертом в этом деле, надо прочитать 100 книг"- мы автоматически ставим себя в невыполнимые условия, которые ведут к разочарованию в себе, в людях, и жизни в целом. Но человек - это принцип наслаждения, и если он не может получить удовольствие таким путем, то будет его добирать другими способами: будет садистировать, нагонять на других чувство вины, обижаться на несправедливую жизнь.

Навязанное в детстве чувство вины

Бывает, что в детстве взрослые часто вызывали у детей с анальным вектором чувство вины без особых на это причин, что могло привести их к неадекватному чувству вины и заниженной самооценке. В таком случае они также не будут активно действовать в жизни. Былой опыт чувства вины может их вынуждать оправдывать ожидания даже там, где для них это пагубно.

Я боюсь не оправдать ожидания. Что делать?

В первую очередь понять, что ожидает другой человек. Из-за непонимания своей природы, мы приписываем свои свойства другим людям и думаем, что они от нас ожидают того же, что и мы. Именно по этой причине люди не могут построить благополучные отношения между собой.

Делая перенос своих завышенных ожиданий на других людей (ситуации и события), часто человеку может казаться, что и от него ожидают слишком многого, и поэтому он также будет бездействовать. В поисках работы, например, ему будет казаться, что везде на самом деле слишком высокие требования, и он попросту не годится. Такое восприятие делает человека крайне неуверенным и неустойчивым в современном мире.

Выход есть и его дает системно-векторная психология, которая позволяет глубоко разобраться в психических процессах, которые протекают в каждом из нас, и некоторые элементы которых были показаны в этой статье. Человек был создан для получения удовольствия, и способность получать и принимать похвалу является необходимой составной для человека с анальным вектором. Быть способным реализовывать себя, оправдывать ожидания других и позволять это делать другим, приносит совершенно другие ощущения от жизни - дает возможность получать радость и удовлетворение, которого так не хватает человеку в современном мире.

Дополнительно к прочтению:

Как же порой тяжело приходится, когда надеешься на человека, а он, в конечном счете, не оправдывает тех надежд, которые ты на него возложил. Но с другой стороны, может быть, нам и не стоило этого делать — возлагать большие надежды? Все о наших ожиданиях и что необходимо делать в том случае, если другие не оправдали ожидания и мы оказались огорчены чьим-то поступком, я постараюсь описать в данной статье. И начну я с замечательного высказывания:

«Блажен тот, кто ничего не ждет, ибо его никогда не постигнет разочарование» Бенджамин Франклин

Как же много в этом афоризме смысла и правды. Ведь порой мы очень в том, что мы сами себе придумали в голове. Человек быть может даже и не обещал того, что мы ожидали, но надежда, как говорится, все-таки умирает последней.

Не стоит возлагать на людей слишком большие надежды, особенно те, которые человек не сможет оправдать. Часто мы оцениваем возможности других людей, сравнивая их со своими, что в конечном счете нередко рождает разочарования. Наша ошибка в том, что мы не учитываем многие факторы — такие как возраст и опыт человека, его компетенцию в тех или иных вопросах, или мы просто слепо доверяемся в серьезных вопросах людям, которых как нам кажется, хорошо знаем. Мы не должны быть сильно зависимыми от других, стараясь надеяться также и на свои силы.

Пример из жизни, когда девушки, выйдя замуж, разочаровываются в своих мужьях.

Это очень хороший наглядный пример, с которым многие сталкиваются в своей жизни. Девушка начинает строить планы о будущей жизни, каким будет муж, дети, как все будет хорошо. Прошел тот конфетно-букетный период, состоялась свадьба, все отлично! Начался медовый месяц – все просто замечательно, они друг друга любят.

Затем, после всего этого, началась обычная жизнь, бытовые проблемы, суета, домашние хлопоты, работа. На данном этапе появляются некоторые разногласия в семье, что-то кто-то не выполняет – отсюда начинаются ссоры и обиды.

Совет: прежде, чем выходить замуж, необходимо обсуждать эти все моменты. Что касается бытовых вопросов – это немаловажный вопрос, так как иногда порой люди не знают своих обязанностей, или же просто ленятся их исполнять. Поэтому нужно находить компромиссы, стараясь спокойно договариваться о том, что необходимо каждому делать по дому. Все вопросы, которые вас беспокоят в супруге, необходимо решать вместе. Ведь так вы сможете договориться и обсудить, как лучше стоит поступить в той или иной ситуации — так в отношениях не будут возникать неоправданные ожидания.

Вопрос о детях. Рождение детей – это очень важный и решительный шаг. Иногда кто-то из супругов не хочет заводить детей в течение какого-то времени, в связи с денежными проблемами, работой, или иными обстоятельствами. И это также, как и другие вопросы, необходимо обсуждать заранее, чтобы в дальнейшем не было никаких противоречий со своим супругом.

Порой люди решаются завести ребенка, чтобы наладить отношения с супругом – но знайте, этим вы ненадолго улучшите отношения. Необходимо в первую очередь наладить отношения с супругом до рождения детей, создать гармонию в семье, иначе ребенок впитает в себя все сложности ваших отношений, а как говорят — многие проблемы взрослых людей прямиком из детства. Не забывайте, что ребенок может только на время сблизить вас с супругом, но потом он вырастит и вы, опять станете жить одни, поэтому дети – это далеко не лучший способ сблизить друг друга, необходимо, чтобы вы нашли общий язык до их рождения и жили затем в гармонии друг с другом.

Вывод: прежде чем выходить замуж или жениться (изложенный выше пример касается не только девушек, но и парней) необходимо хорошо , понять «Готов (а) ли я смириться с качествами характера и привычками моего партнера?», а также необходимо обсуждение и нахождение компромиссного решения в волнующих вас вопросах, касающихся друг друга. Любите, цените друг друга, прощайте и берегите. Любовь заключается в служении своему партнеру, выполнении своих обязанностей и уважении, а также доверии друг к другу – что немаловажно в отношениях.

А это пример из повседневной жизни, с которым сталкивался каждый из нас.

Общаясь с человеком, зная его некоторые плюсы и минусы, мы порой возлагаем надежды на него. Он дает нам определенное обещание или же вообще не говорит однозначно. Но необходимо быть готовым как к хорошему результату событий, так и к плохому, тогда нам проще будет реагировать на ситуацию, если человек все-таки не оправдает наши ожидания. А если же он сделает, что обещал – то это будет для нас вдвойне приятно, нежели, когда мы были бы уверенны в том, что это так и будет на самом деле.

Возложив надежду на человека, и если он ее не оправдал, необходимо постараться достойно выйти из этой ситуации и ни в коем случае не обвинять того человека. Ведь мы сами порой виноваты в том, что возлагаем большие надежды на кого-то и потом еще виним их в этом.

Если вы в чем-то хороши, ответственны и исполнительны – не думайте, что все вокруг точно такие же, ведь люди все разные и у каждого есть свои определенные склонности в том или ином деле. Когда человек не оправдал ваших надежд – не сердитесь на него (хотя порой это бывает очень сложно, но нужно работать над собой и вырабатывать терпение и уважение ко всем окружающим). Ведь вы не знаете, что именно помешало этому человеку в выполнении того, на что вы так надеялись и, быть может, он еще исправится.

Совет: не возлагайте больших надежд на человека. Будьте всегда готовы к любому повороту событий. Умейте настраиваться на хороший и плохой результат, и тем самым вам легче будет принимать сложившуюся ситуацию.

Вывод: если не оправдали ожидания — не стоит отчаиваться, постарайтесь найти компромиссное решение из любой сложившейся ситуации и сделайте для себя определенные выводы. Возможно, вы сами настроили у себя в голове огромные планы и надежды, а теперь опуститесь на землю, и возьмите на заметку то, что вы могли упустить в своем поведении.