Nenechte lidi říkat ne. Jak se naučit říkat ne? Psychologie komunikace s lidmi

Jak se naučit říkat lidem ne po totální dominanci technik zaměřených na to, aby se druhým zalíbily, staly se měkčími a poddajnějšími, získává obrovskou popularitu. Odmítnout žádost, ať už je to nejjednodušší nebo nejobtížnější a pro mnoho lidí nežádoucí, se ukazuje jako nemožné a oni souhlasí. Často k takovému porušování vlastních zájmů dochází, odůvodněno vřelými city a drahým spojením s tím, kdo žádá o provedení nějaké služby, může být motivováno jeho vlastní nejistotou nebo touhou být servilní, aby si vydobyl dobrou pověst nebo umístění určitá osoba. Ale nevedou k ničemu jinému než ke ztrátě vlastního času a prostředků.

Jak se naučit říkat ne a cítit se při tom pohodlně

Abychom pochopili, jak se naučit říkat ne, psychologie navrhuje nejprve se zabývat příčinami obtíží, které se objevily. Spoléháme-li se na důvody, které mnozí vyjadřují o strachu z urazit nebo naštvat souseda, lze identifikovat nejčastější důvod - to je strach z odmítnutí lidí, kteří jsou řazeni v rodinném kruhu. Určité morální kodexy, výchova v duchu vzájemné pomoci a také dost drsné (někdy příbuzní) - tyto důvody mohou bránit vaší obraně vlastních zájmů a prostoru, abyste nepůsobili hrubě, nevděčně nebo se vyvarovali ignorování a zastavení komunikace s někým z rodiny. To, co mají společné, je ztráta rodinných vazeb (jejich přítomnosti nebo kvality).

Dalším důvodem je strach ze ztráty stávajících nebo slibných příležitostí. Nejzřetelněji se to ukazuje v pracovních chvílích, kdy je člověk připraven plnit požadavky, které nejsou v souladu s jeho úředními povinnostmi, aby neztratil své místo, běží na osobní příkaz šéfa v naději, že bude povýšen. Kolikrát se stalo, že splníme požadavky toho, v jehož rukou je naše cena nebo možnost dovolené, i když je to pro nás těžké a nevýhodné. Ale jsou lidé, kteří jsou upřímně laskaví a snaží se pomoci každému, koho na cestě potkají. Je jen velmi málo těch, kteří dokážou ocenit tuto vlastnost v její skutečné hodnotě, ale je dost těch, kteří chytnou spolehlivost a zahodí své problémy. Život laskavých lidí je obvykle naplněn rozborem problémů jiných lidí, je mnoho práce, málo volného času a zdá se, že jsou všichni tak úžasní pro ostatní, ale jejich vlastní život trpí.

Strach z ničení vztahů vede ke klamavému přesvědčení, že důsledné domlouvání se s ostatními je donutí být na naší straně, že ústupky pomohou udržet si partnera. Ve vztahu je vždy důležité soustředit se na své vlastní pocity a na to, co jste ochotni obětovat. Jsou lidé, se kterými je možný rovnocenný dialog a klidně přijmou vaše odmítnutí, zůstávají ve vřelé interakci, a jsou tací, kteří nejsou schopni ani jediného odmítnutí diktovat jejich vlastní pravidla života. Nakolik jsou tyto vztahy upřímné a jak moc jsou potřeba, vyžaduje individuální rozbor a také zamyšlení nad tím, proč se tak bojíte vyjádřit svůj vlastní názor a neustále v těchto vztazích posouvat hranice své osobnosti.

Ale kromě faktorů, které mají jasnou vazbu na konkrétní situaci, existuje v moderní společnosti také obecný trend. Míra stresu se každým dnem bezdůvodně zvyšuje a každý je nedobrovolně chronickým nositelem alespoň minimální úrovně nervového napětí. V takových podmínkách může člověk svou negativní reakci vyhodnotit jako možnost konfrontace nebo, což je krajně nežádoucí, a volí co nejméně konfliktní strategie chování.

Aby lidé pochopili, jak se naučit říkat ne, měli by přijít na to, proč a kdy se to vyplatí dělat, aby nabytá dovednost nevypadala jako konfrontace s celým světem a nebyla využívána jako přenos odpovědnosti a jednání na druhé. Pohled na svůj vlastní život vám pomůže posoudit vaši schopnost odmítat a posoudit, kolik času a místa vám zbývá, v jaké fázi jsou vaše úspěchy a koníčky (pokud přestanete sedět třikrát týdně s přítelem dítě, pak bude čas na posilovnu, a pokud nepomůžete kolegyni s jejími vlastními reportážemi, tak se brzy objeví povýšení nebo tento čas strávíte na volné noze). Jemnost a spolehlivost nevyvolávají vřelé city a respekt, naopak posilují dojem bezcharakterního člověka, který není sám o sobě. Postupem času si přestanou vážit vaší pomoci a pak začnou vyžadovat plnění rozmarů jako povinnosti - to jsou rysy lidské psychiky, když vy sami posouváte své hranice, je pro ostatní zajímavé vidět, jak moc mohou stále se prosazuj a věř mi, že na tebe nikdo nepřestane myslet ani tě litovat, protože když bude souhlasit, tak možná, pak to není těžké.

Přestavba na jiný styl chování bude problematická, budete muset opustit obvyklé akce na rýhovaném a s každým požadavkem plně analyzovat spoustu faktorů, nejen to, že je to milý člověk.

Jak se naučit odmítat a říkat ne

V prostoru tématu, jak se naučit říkat ne a necítit se provinile, psychologie doporučuje vyhnout se přímému přístupu, kdy lidi odmítáte silou nebo plníte plán, například odmítáte tři lidi za den. Takové taktiky často narušují vztahy s lidmi a lidskou psychikou, protože neschopnost odmítnout vede k neschopnosti cítit jejich potřeby a nahrazuje je činnostmi jiných lidí (nebo takový zmatek v jejich touhách vede k selhání). Při práci na tomto problému je vnější chování a vyslovení slova „ne“ pouze špičkou ledovce a předtím dojde k vážnému zkoumání vlastních hranic a schopnosti interakce bez urážek citů. Schopnost správně prezentovat informace je nejdůležitějším prvkem vlastní pohodlnosti v případě odmítnutí, protože existuje strach z pozdějšího způsobení nebo utrpení, a proto se lidé snáze dohodnou.

Zpočátku byste měli začít projevovat své vlastní zklamání, podráždění, rozmrzelost z nepříjemné žádosti. To ještě není odmítnutí, ale demonstrace vašich citů, i když v mnoha případech může stačit jen to, aby člověk svou žádost zrušil. Pokud jste zvyklí být vždy pohodlní, usměvaví a zdvořilí, pak když vás požádáte o 24hodinovou práci přesčas, usmějete se a nejistě řeknete, že je vám to nepříjemné. Text může být správný, ale vidět úsměv a nerozhodnost na vaší tváři nebude brát nelibost vážně. Zamračte se, zvyšte hlas, unaveně vzdychejte, hoďte pero na stůl – vše, co pro vás bude organické pro vyjádření citů. Osoba čte neverbální zprávy a vy uvnitř nehromadíte podráždění. Tím, že si zachováte svou vlastní autenticitu, se vyhnete psychosomatice a sdělíte člověku svůj skutečný postoj (jinak na vás budou takové požadavky házeny stále více, ve váš vlastní prospěch).

Mluvte o svých vlastních pocitech svým jménem a vyslovte své odmítnutí ve stejné větě („Nemám zájem jít s vámi nakupovat, takže nepůjdu,“ „Dnes mě trochu štve vaše vytrvalost, lépe jindy"). Taková prohlášení nejsou kritikou vašeho partnera nebo toho, co se na vás obracejí, odmítnutí je založeno výhradně na vašich emocích, které nelze vyvrátit, a je také známkou změny vašeho vztahu v případě, že partner bude nadále trvat na svém . Pokud vás tedy přesto dál prosí, pak je přeměna vašeho podráždění ve vztek zcela přirozená, stejně jako sen uprostřed filmu, který jste považovali za nudný.

Pocit viny po odmítnutí vzniká z pocitu, že jste nechali člověka v nesnázích nebo samotného s jeho problémem, takže v očekávání vývoje takového stavu se postarejte o pomoc. Pokud budete požádáni o překlad textu - uveďte kontakty na překladatele, pokud sedíte s dítětem - můžete hodit odkaz na agenturu jako chůvy, pokud jste pozváni na návštěvu na druhou stranu města, a nechcete chcete jít ven - pozvěte lidi k sobě. Ti, kteří opravdu potřebovali pomoc, budou vděční za navržené výstupy a ti, kteří chtěli využít vaší spolehlivosti, pravděpodobně udělají scénu nebo se urazí. Neměli byste takovým projevům věřit, to je poslední trik manipulátora, jak na vás vyvinout tlak. Ukázněte se a uvidíte, jak člověk dokonale vyřeší problémy sám nebo najde vhodné východisko.

Nezapomeňte tomu člověku naslouchat pokaždé, po každém vašem odmítnutí. Jsou zvláště vytrvalí lidé, kteří po vyslovení vašeho odmítnutí, vysvětlení proč a co zároveň cítíte, začnou vyprávět, jak se cítí, jak to potřebují a přesvědčují vás všemi možnými způsoby. Opakujte svou pozici tolikrát, kolikrát je potřeba, v přibližně stejném znění (samozřejmě s pozměňovacím návrhem, pokud podráždění již přerostlo v zuřivost). Všichni lidé vnímají informace různou rychlostí, někteří mohou potřebovat deset opakování, aby si je uvědomili – opakujte, aniž byste ztratili důvěru ve svůj hlas, protože osoba okamžitě uslyší váš souhlas, stejně jako otřesené sebevědomí.

Dejte si právo na různé odpovědi, mnozí zaměňují žádost a osobu samotnou, ale odmítnete-li jednat, neloučíte se s danou osobou, stejně jako když souhlasíte, osoba se nestává povinnou zahrnout vás výsadami.

Schopnost říci „ne“ je jedním z klíčových momentů a její aktivitou projev, navíc upoutávka je tažena dodržováním principů respektující interakce. Člověk, který rozumí svým touhám, neztrácí čas nevhodnými žádostmi, ale bude respektovat cizí odmítnutí a sféru zájmů. Slabost a strach, kterými se řídí spolehlivost, jsou dost drahé - zpočátku to vypadá, že si šetříte nervy a čas, nenecháte se vysvětlovat, proč ne, udržíte si vztah, a pak zjistíte, že jste strávili mnohem více času a vaše vlastní zdroje na splnění požadavku, zatímco vztah se stále rozpadá ve švech kvůli depresivnímu a stravujícímu partnerovu postoji.

Jak se naučit říkat ne a přitom být dobrým člověkem? Pokud si necháte čas na zvážení žádosti, vaše odmítnutí zní přesvědčivě. Funguje to takto: když jste byli zaskočeni, pak vaše podvědomí zvážilo všechny potřebné informace a dalo negativní odpověď, nestihnete si uvědomit všechny aspekty a podle toho cítíte nejistotu ve svém hlase a partnerově otázka o motivaci odmítnutí vás ponoří do. Když si to uvědomíte, můžete odpovědět jasně a jasně a odmítnutí bude znít se stejnou přesvědčivou intonací, s jakou by muž odpověděl na otázku "jsi žena?"

Naučte se dávat promyšlené odpovědi na souhlas i odmítnutí, protože jakákoli reakce autopilota vám nedá osobní praxi v rozhodování, která jsou prospěšná pro vaši osobnost, a při posuzování situace s ohledem na vaše skutečné potřeby. Když se odpověď shoduje s vnitřní realitou, pak zažíváte radost, úlevu – tento stav je hlavním ukazatelem toho, na co je potřeba odpovědět a jak se cítit. Držte se pravdomluvnosti – to se týká lhaní sobě samému, že pro vás není tak těžké splnit požadavek, když zrovna nechcete, stejně jako lhaní druhým, uvádění významnějších důvodů pro odmítnutí (neochota jít na večírek zakrýt nemocí). Takové dekorační mechanismy uvnitř situace nic nemění, zůstává zde napětí a promarněná energie - klamáním sebe sama, jednáte proti své duši a klamáním druhých jste nuceni jednat v rámci zachování legendy a opět se omezovat.

Odmítat, nevymýšlet dlouhé vysvětlování, obvykle stačí krátká informativní fráze a efekt je mnohem vyšší („nepůjdu, protože pro mě nejsi atraktivní“, vše okamžitě umístí na své místo a hodinová diskuse o kvalitách partnera a možnosti souhlasu protáhne trápení na několik dalších měsíců ). Dodržování korektnosti a taktu při odmítání je nepopiratelný požadavek, stejně jako u jiné komunikace. Ale s nízkou výchovou, ti, kteří jsou zvyklí ukazovat sílu a despotismus, když se vás snaží vnutit, vyžadují další vysvětlení, považují to vaše za vtipné nebo hloupé, můžete na meze slušnosti bezpečně zapomenout. S největší pravděpodobností zdvořilá komunikace nepomůže a dotyčný bude mít destruktivní vliv na váš nervový systém, dokud nepřestanete komunikovat. Krátké „ne“ úplně stačí a vysvětlení „protože nechci“, byste neměli vstupovat do další interakce a uvádět i jiné argumenty. není jasné. V tomto případě se nelze vyhnout partnerovu vzteku, ale sotva má smysl udržovat takový vztah, kde není respekt.

Když někomu řekneš ano, neříkej ne sám sobě.

Abyste přesně věděli, jak odpovědět na konkrétní větu, přímou nebo nepřímou, musíte si zapamatovat tři věci:

1. Pamatujte na své primární zájmy. Tito. vězte, že jste si na začátku konverzace nebo vztahu stanovili cíl: obchod, přátelství atd. A neustále kontrolujte své základní plány a hodnoty.

2. Zůstaňte v souladu sami se sebou. Můžete říci pevné ano, když vaše vnitřní já také říká ano. Cítíte vnitřní uspokojení, navzdory emocionálním, materiálním, fyzickým a dalším nákladům, které vynaložíte, když řeknete ano. Kdy říci „ne“ – pokud cítíte strach, úzkost, nejistotu kvůli vašemu odmítnutí.

V prvním případě mluvíme o strategii pro dosažení úspěchu – vaše získané výhody budou větší než jakékoli jiné náklady. V druhém případě je osoba vedena o strach z nepříjemných následků, promarněné příležitosti, v případě, že neřekne „ano“. Tehdy je potřeba říci „ne“ – jinak je to snadné umět stát se obětí manipulace.

O něco později podrobněji o tom, pod jakými maskami se manipulátoři skrývají.

3. A poslední věc: je třeba poslouchat svou intuici – ta je nejlepším ukazatelem správnosti přijatých rozhodnutí. Všechno je velmi jednoduché - je to encyklopedie všech našich zkušeností a jakákoli životní zkušenost, i společensky neschválená, je správná, zde je správné vše, co vyvolává pozitivní emoce, a není správné vše, co vyvolává negativní emoce. Toto je vaše osobní měřítko potřeby nebo zbytečnosti určitých vašich činů. Na druhou stranu sociální stereotypy mohou určité jednání označit za nežádoucí, a pak se člověk cítí vnitřní konflikt... Musíte důvěřovat především svým emocím, respektive své intuici – je to netečné, objektivní úložiště všech dříve prožitých zkušeností a doprovodných přirozených emocí.

Nyní pár slov o manipulátorech, kteří od nás tvrdošíjně čekají na odpověď „ano“, když naše vnitřní křičí „ne“. Proč se z lidí stávají manipulátoři napsáno dříve.

Existují dva typy manipulátorů – aktivní a pasivní. Ti první jsou dominantní diktátoři, kteří požadují odpověď ano. Pokud je odpověď „ne“, dojde k výhrůžkám, obviněním, výčitkám sobectví, krutosti, tyranii atd. Mimochodem, skuteční egoisté, "tyrani" se vyznačují tím, že rádi pověsí toto přídomek na své partnery při sebemenším nesouhlasu s jejich požadavky.

Pasivní manipulátoři budou tlačit na lítost, vinu, zdůrazňovat svou bezmocnost atd. Tito. odmítnutí jejich přímých i nepřímých nabídek ve vás vyvolá buď pocit viny, nebo pochybnosti o vaší vlastní lidskosti. Zkrátka se budete cítit nepříjemně, pokusit se nějak ospravedlnit nebo kompenzovat to, že jste řekli „ne“.

Některé fráze a techniky používané manipulátory:

Podráždění soupeře, schopnost ho naštvat a ve vzrušení zapomenout na jeho hlavní cíle.
Oslňte rychlou diskusí, používáním nesrozumitelných slov a pojmů, aniž byste měli sebemenší „pochybnost“, že jim možná nerozumíte.
Negativní hodnocení oponenta nebo jeho slov, činů, například: „to je běžné“, „nesmysl“, „hloupost“, „to ví každý“ atd.
Ironie, například: "Říkáš věci, které přesahují mé chápání."
Zášť, například: „Za koho nás máš?!“.
Lichotivé obraty, například: „Vy jako inteligentní člověk samozřejmě nemůžete nevidět…“
Mlčení nebo polopravda, když je na slovech spolumluvce něco pravdy a jeho slova nelze záměrně vyvrátit.
Vynucení přísně jednoznačné odpovědi metodou mrkve a biče.
Volba bez volby - tzn. obě navrhované možnosti s Vámi nebyly domluveny a nevyhovují Vám.

Co dalšího potřebujete vědět, abyste se naučili říkat ne. Máte plné právoříci „ne“ a navíc bez omlouvání a bez vysvětlování svého „ne“.

Co vám brání říct „ne“?

To je neochota vypadat nezdvořile. Ke zdvořilosti stačí říct své „ne“ – zdvořile, důrazně, ale ne tvrdě.
Upřímná touha pomoci nebo smysl pro povinnost. V tomto případě je důležité si zapamatovat jednu věc: jediné, co musíte být, je být šťastný, nic jiného, absolutně nic. Můžete pomoci, pokud to není v rozporu s vašimi zájmy, a cítíte vnitřní potřebu pomoci. Zhodnoťte, zda později pocítíte vnitřní uspokojení z toho, že řeknete ano, nebo se budete cítit oklamáni, přesvědčeni o něčem, s čím nejste připraveni souhlasit.
Touha být jako všichni ostatní. Největší hodnotou, kterou máte, je vaše osobnost, nevzdávejte to.
Strach z možného, když řekneš ne. V tomto případě je opět důležité říci „ne“ velmi zdvořile, ale důrazně a pamatovat na své právo říci „ne“. Podle situace můžete zdůvodňovat, argumentovat svým „ne“, ale svá vysvětlení příliš nenatahujte – kdo chce, pochopí vás.
Strach z promarněné příležitosti. Tito. doufáte, že odpovědí „ano“ získáte něco hodnotného, pro vás smysluplného, a to i přes opuštění svých dosavadních hodnot. V tomto případě si musíte pamatovat, že v tuto chvíli určitě ztrácíte něco pro vás důležitého a vůbec není pravda, že je to nutné a cenné, aby se vám to v budoucnu stalo. Vaše „ano“ by vám mělo přinést uspokojení právě teď a rovnající se vašim „nákladům“.
Strach z rozchodu. Někteří lidé prostě nerozumí slovu „ne“ a budou si trvat na svém, dokud nezmodrají, odmítají všechny možné kompromisy. Čím dříve pochopíte, s kým máte co do činění, tím snazší pro vás bude posoudit situaci a učinit správné rozhodnutí.

Takže shrnuto. Můžete s jistotou říci ano, když pocítíte okamžité uspokojení se svou odpovědí a váš souhlas není v rozporu s vašimi plány, hodnotami, zákl cíle. A vaše případná odpověď „ne“ ve stejném případě vám nezpůsobí nepohodlí, strach, nejistota, úzkost. Jinými slovy, váš partner vás nezbavuje práva odpovědět „ne“, a za to nedostanete nic - nic neztratíte a budete se cítit emocionálně pohodlně.

Měli byste říci „ano“, když vidíte nové příležitosti (realistické, rozumné, vyvážené) a nejste spokojeni se současným stavem věcí. A nakonec byste měli říci „ano“, když vám vaše intuice říká „ano“. Ale nebojte se promarněných příležitostí!

Musíte říci „ne“, pokud vás váš souhlas zbavuje vnitřní harmonie, vyvolává úzkost a úzkost, upřednostňujete zájmy jiných lidí před svými, vaše „ano“ vás nutí vzdát se něčeho důležitého právě teď výměnou za strašidelné hodnoty, které ještě nejsou tím, že vám budou propůjčeny.

Tím, že řeknete „ne“, máte právo vysvětlit nebo nevysvětlit důvody svého odmítnutí. Aby vaše „ne“ znělo závažně, musíte sami cítit naprostou důvěru ve správnost svého rozhodnutí (pamatujte na své základní hodnoty), pamatujte na své právo říci toto „ne“.

Když řeknete ne, můžete nabídnout alternativu – zvláště pokud je pro vás vztah důležitý a kompromis je pro vás dobrý. PROTI podnikání Když ve vztahu řeknete „ne“, můžete doporučit někoho, kdo je například méně zaneprázdněný než vy nebo kdo zná úkol lépe než vy. Můžete také nabídnout alternativní práci, kterou byste nemohli dělat hůř, nebo dokonce lépe, než se po vás žádá, ale z nějakého dobrého důvodu to teď dělat nemůžete.

4.75 Hodnocení 4,75 (6 hlasů)

Od malička se malý človíček učí poslouchat. Nejprve rodiče, pak vychovatelé, učitelé. Takovým zvykem již dospělého začíná manipulovat všichni kolem - přátelé, příbuzní, manželky / manželé a dokonce i jejich vlastní děti.
Je těžké říci „ne“ jen velmi dobře vychovaným, laskavým a jemným lidem.

Je pro ně lepší vzít na sebe řešení mnoha problémů jiných lidí, než odmítnout. Urazit nebo naštvat někoho, natož někoho blízkého, se rovná zločinu. Všechny zdroje vitality a energie jsou vynakládány na pomoc a účast na zcela jiném osudu, samozřejmě na úkor vlastních tužeb a priorit.

Důvody pro odmítnutí

Nízké sebevědomí. Takoví lidé jsou připraveni udělat cokoliv, aby upoutali pozornost. Touha vypadat v očích ostatních jako skutečný přítel, který za každých okolností pomůže.
Strach ze samoty. Odmítání často způsobuje odpor a určité napětí ve vztahu. Pro zachování vzájemného porozumění člověk často souhlasí s úkoly, které jsou pro něj nemožné.
Vděčnost jako způsob, jak se cítit užiteční a důležití. Taková „platba“ okamžitě zvyšuje sebevědomí, a i když se ve vlastním životě není čím chlubit, myšlenka podílet se na úspěších jiných lidí je nepochybně hřejivá.
Touha pomáhat je společná mnoha lidem. Laskavý přístup a účast by měla být umírněná, jinak se jistě objeví spousta lidí, kteří chtějí být zbaveni svědomí, taktu a jiných mravních zásad, kteří budou těžit z ušlechtilosti a duchovní štědrosti někoho jiného.
Strach z konfliktu. Udržovat klidné prostředí i na úkor jejich vlastních zájmů. Takovým lidem se zdá, že jejich odmítnutí vyvolá hněv partnera a způsobí v něm bouři rozhořčení.

Jak se naučit říkat ne

Odmítnutí musí být jasně formulováno. Žádné historky, omluvy a zbytečné uvažování. Intonace musí být sebevědomá, pevné „ne“ zní jako zásada, postoj k této otázce. Pokud ho někdo záměrně postaví do nepříjemné pozice a předem si uvědomí, že jeho požadavek je v rozporu s vašimi zájmy, nemá cenu vysvětlovat důvod odmítnutí.

Strach z konfliktu a zničení vztahu. Ale ne samotné odmítnutí nemůže urazit, ale v jaké formě bylo odhaleno. Na začátku je vyjádřena vaše účast a váš postoj k této osobě: „Velmi rád bych vaši žádost splnil. Velmi si našeho vztahu vážím. Dokonale chápu, jak je to pro vás důležité, a sám se omlouvám, "ale" to nemohu splnit." V první části prohlášení byste neměli vyjadřovat odmítnutí, protože poté již osoba nebude vnímat žádné informace.

Na čase záleží... Pokud okamžitě pochopíte, že žádost je pro vás nemožná nebo bude vyžadovat zdroje nezbytné pro vaše osobní cíle, není třeba odkládat odmítnutí. Pomyslná naděje se stejně nenaplní a rozhodně vyvolá nelibost. Velmi nepříjemným přídavkem je také pověst nespolehlivého člověka, který dává plané sliby.

Každý má rád touhu, být vždy přívětivý a přátelský může hrát krutý vtip. Přeceňujte vnitřní hodnoty a dejte si příležitost žít výhradně svůj vlastní život. Sobectví je v takových případech život zachraňujícím lékem. Cvičit můžete v jakémkoli životním prostředí. I když je žádost přímočará, řekněte cíleně ne, dokud se z toho nestane zvyk. "Dejte mi místo ve frontě, jdu pozdě do práce" - "NE", "Dejte nemocné děti na operaci" - "NE", "Půjčte mi tisíc" - "NE", "Posaďte se s dětmi" , odcházíme na odpočinek“ – „NE“. Když odmítnutí již nebude způsobovat vnitřní rozpory, můžete adekvátně posoudit situaci a pomoci, pokud je to možné.

Ve většině případů se lidé dokážou se situací vyrovnat sami, nebo se kromě vás obrátí na někoho jiného, kdo má velkou schopnost potřebný problém vyřešit. Proto je třeba zvážit své odmítnutí z hlediska umožnění blízkým žít svůj život, tvořit podle vlastního plánu a nepřesouvat obtíže, které vznikají na záda.

Můžete cvičit před zrcadlem... Nacvičte si klidný, sebevědomý pohled, plynulý projev bez koktání. Pro každou situaci je dobré připravit několik klišé, která vyjádří odmítnutí mírnou formou, aniž by ponižovala nebo urážela partnera. "Dnes mám naplánovanou důležitou schůzku a nemůžu ti pomoci," "Rád bych ti pomohl, ale mám trénink." Lhaní je nevhodné, je lepší situaci přizpůsobit mírným přikrášlením - zajímavý trénink, dlouho očekávaná výstava, dlouho slibovaná cesta k tchýni, čtvrtletní zpráva. Nebojte se, že vaše záležitosti jsou důležitější. Vaše práce, zdraví, rodiče, děti, rodina, koníčky, nálada a pohoda jsou na žebříčku priorit cizích vztahů, problémů a strádání výše.

Soustředění při plnění pracovních povinností, projevování pozornosti blízkým a rodině nezpůsobí touhu odvrátit pozornost od tak důležitých záležitostí. V extrémních případech můžete jako důvod k odmítnutí použít svou zodpovědnost a skrupulí při řešení vlastních problémů. Partner se na tak zaneprázdněného přítele neurazí.

Můžete cvičit jakoukoli sebeúctu. Školení, afirmace a vizualizace podporují sebepřijetí a sebeúctu. Teprve poté, co si uvědomíte hodnotu života a vymezíte si osobní hranice, bude snazší říci „ne“. Bude snadné ochránit své sny, cíle a touhy, víra ve vaši jedinečnost se přenese na ostatní obrovskou rychlostí.

Myslíte si, že neschopnost říci „ne“ je problém sám o sobě a dá se vyřešit nějakým speciálním „ne-tréninkem“? Psychologové se jen usmívají. Neschopnost odmítnout je povrchní obtíž, jejíž kořeny sahají hluboko do člověka a jako obvykle do dětství tohoto člověka. Zhruba řečeno, za všechno může vaše nízké sebevědomí. Tedy vaši rodiče. Zde je návod, jak to jde.

Zdravý postoj k sobě samému, důvěra se rodí z prostého dětského pochopení, že „jsem hodný“, „tento svět na mě čekal“, „jsem hoden lásky“. S tímto přístupem z vás vyroste zdravý člověk bez zvláštních psychických problémů. Pokud jsou ale rodiče lhostejní, krutí, chladní, pak skončí s dítětem, které je hluboce přesvědčeno, že není hodné dobrého přístupu („když se ke mně chovají špatně i ti nejbližší, co čekat od ostatních?“) . A takový subjekt, který zažil deficit podpory, se snaží tento deficit jakkoli naplnit. Říct „ano“ pro takového člověka znamená psychologicky se k někomu přiblížit, někomu se otevřít. Říct ne znamená odtlačit se od sebe. Kterou z těch dvou možností si vybere ten, kdo byl už v dětství nemilovaný? Odpověď je zřejmá. Navíc takový „soudruh ANO“ si neumí vážit ani svého času, ani své síly, ani svého talentu. Protože je nenaučili oceňovat, protože je prý není za co vážit. Je připraven obětovat své vlastní zájmy kvůli laskavému slovu někoho jiného. Stojí to za to?

Přehodnocení osobnosti
Toto jednoduché cvičení vám pomůže začít pěstovat sebevědomí, jehož nedostatek vám brání vyslovit pevné „ne“. Zamyslete se nad tím, za co můžete být pochváleni, a napište si alespoň pět komplimentů. A alespoň třikrát denně si řekněte alespoň jeden kompliment z tohoto seznamu. Čas od času seznam změňte. A začněte se k sobě chovat jako ke svému nejlepšímu příteli.

Proč říkat ne

Každý živý tvor v přírodě je zaměřen na uspokojení jejich (jejich!) Potřeb: mít dostatek vzduchu, jídla, vody, spánku a všeho ostatního. "Ve zdravém egoismu existuje přirozená výhoda - je nezbytná pro přežití, a pokud dáte všem všechno a nenecháte nic pro sebe, pak můžete jednoduše zemřít vyčerpáním, čímž myšlenku spolehlivosti přivedete do bodu absurdity." ", - potvrzuje expertka MH, psycholožka Anna Mukhina. Dobrým příkladem je v tomto smyslu malé dítě (do tří let, dokud mu společnost nezačne zasahovat do života). Zkuste mu vzít mrkev nebo, děsivě řečeno, dudlík. Bude bojovat do posledního a řvát, dokud nezmodrá a bude požadovat své. Částečně byste takovým dítětem měli být.

Jakákoli interakce je výměna. Emoce, výsledky výkonu, materiální hodnoty, strávený čas, informace. A abyste se cítili dobře, tato výměna by měla být vždy rovnocenná. "Jak se tam dostat?" - "Takhle". - "Dík!" Jedná se o běžný dialog, ve kterém tazatel obdržel potřebné informace, respondent obdržel kladný náboj (poskytl pomoc, obdržel vděčnost). Kdyby na konci nebylo „díky“, ale ticho a ustupující kroky, misky vah by se přesunuly na stranu tazatele. A druhý účastník dialogu by se dočkal jen rozhořčení nad drobnou hrubostí. Jakákoli situace, ve které dáváte více, než dostáváte, nebo dáváte to, co už máte tak málo, pro vás není dobrá. Neřeknete-li „ne“ včas, nejenom se ochudíte, ale také vyvoláte stres – a z toho, jak víte, jsou infarkty, žaludeční vředy a další nezdravé věci. Žádné normální zvíře by to neudělalo, protože je ve správné míře sobecké.

Mnoho zaměstnanců, kteří se snaží navázat přátelské vztahy s kolegy nebo potěšit své nadřízené, souhlasí se splněním jakéhokoli požadavku. Schopnost odmítnout je přitom užitečná: šetří čas, pomáhá udržovat duševní klid a paradoxně zvyšuje autoritu v očích ostatních.

Jak se naučit říkat „ne“ v práci tak, aby odmítnutí bylo vnímáno jako normální a vy jste následně neměli výčitky?

Proč je někdy lepší říct ne než ano?

K pochopení psychologie odmítání stačí analyzovat chování dětí. V raném věku může každý snadno říci „ne“, čímž projeví instinktivní reakci na nátlak a vnější kontrolu. Tato pozice mu umožňuje určit hranice toho, co je ve vztahu k jeho „já“ přípustné. Batolata mají tendenci projevovat nesouhlas kategoricky a rozhodně. Snadnost, s jakou to dělají, je způsobena skutečností, že jejich pocity, jako je povinnost a vina, se teprve formují.

Pro dospělého je mnohem obtížnější říci „ne“ kvůli strachu, že zničí přátelství s jedním ze svých kolegů. Pokud musí šéfové odmítnout, obchodní pověst a profesionální vhodnost jsou zpochybněny. Někdy je to strach ze ztráty zaměstnání, zaměstnání nebo kariérní příležitosti, který vás donutí souhlasit. Někteří zaměstnanci se nebrání vůli ostatních ze strachu z konfliktu. Pedagogičtí pracovníci, kteří jsou posedlí myšlenkou kultivace, mají špatné svědomí říci ne.

Ve skutečnosti jsou všechny tyto důvody přitažené za vlasy, takže nemá smysl jimi zdůvodňovat svou spolehlivost. Zdvořilé odmítnutí pravděpodobně nezkazí přátelský vztah s kolegou. Pokud samolibost ze strany přítele stále zmizela, stojí za to zvážit: je přátelství s žoldákem tak cenné? V tomto případě se odmítnutí stane jakousi zkouškou vztahu pro altruismus a vzájemný respekt.

Pokud důvod k usmíření spočívá ve strachu vstoupit s někým do otevřené konfrontace, měli byste přehodnotit své názory na povahu konfliktu. Nejlépe ze všeho možná řekl starořecký mudrc Sokrates: "Ve sporu se rodí pravda." Emocionální vyjasnění vztahu s přechodem k osobnostem a apel na minulé křivdy nedává nic dobrého. Konstruktivní konflikt je jiná věc: správně formulované, motivované odmítnutí může dotlačit strany k oboustranně výhodnému řešení.

Následující psychologické postoje vám pomohou říci „ne“ zdvořile, ale sebevědomě:

Odmítnutí je přirozené lidské právo na zachování sebeúcty.
Odmítnutí je způsob, jak chránit zájmy, zdraví a někdy i život.
Odmítnutí je známkou odpovědného přístupu k podnikání, schopnosti správně upřednostňovat a řídit čas.
Odmítnutí je příležitostí budovat vztahy s ostatními lidmi za vzájemně výhodných podmínek.
Jediný způsob, jak se po odmítnutí zbavit výčitek, je říkat ne co nejčastěji.

Kdy je nutné odmítnout?

Někdy zní žádost nebo nabídka tak, že je těžké ji odmítnout. Jaké jsou nejčastější triky, které manipulátoři používají, aby slyšeli „ano“?

Dokážou zahrát na pocit důstojnosti člověka: žádost „osladit“ lichotivou charakteristikou jemu adresovanou. Například: "Chci, aby to udělal znalý a zodpovědný zaměstnanec."
Pochybnosti v jejich schopnostech se mohou stát pastí pro hrdé a hazardní lidi. Když zaměstnanci slyší něco jako „Chtěl jsem vám to nabídnout, ale nevím, jestli to zvládnete“, mají tendenci souhlasit s prokázáním odborné způsobilosti.
Dalším komplexem, na který si manipulátoři často hrají, je pocit viny. Svůj požadavek posilují frázemi: "jsi moje poslední naděje", "já sám to nezvládnu", "když odmítneš, zklameš oddělení."

Schopnost rozpoznat takové triky vám umožňuje střízlivě posoudit situaci a při rozhodování se řídit pouze osobními motivy.

Říct zdvořile, ale rozhodně „ne“ je nutné v případech, kdy je plnění úkolu spojeno s ohrožením zdraví a života v rozporu se zákonem, náplní práce, zdravým rozumem nebo životními zásadami. Pokud je opuštění pochybného podniku obtížné, stojí za to si živě představit negativní důsledky případného souhlasu. Čím jasnější obraz ve vaší hlavě, tím rychleji výčitky zmizí.

Je lepší se vzdát práce přesčas, pokud nepřináší emocionální uspokojení nebo finanční zisk, nepříznivě ovlivňuje rodinné vztahy, psychickou nebo fyzickou pohodu. Nespravedlivé rozdělení povinností a odměn je dalším důvodem, proč zdvořile a taktně, ale přesto rezolutně říci vedení „ne“ v reakci na nabídku plnit část něčích pravomocí.

V jakých případech je nežádoucí, aby zaměstnanec odmítl?

Pokud nedávno přišel do nové práce a potřebuje prokázat profesní potenciál.
Pokud mu bude nabídnuta pomoc, nebude to bolet. Podpora vrstevníků je ve zdravých týmech normou, takže byste se jí neměli vzdávat z hrdosti nebo falešné skromnosti.
Pokud zadaný úkol přispívá k rozvoji kompetencí, tedy zvyšuje odbornou úroveň.
Pokud odmítnutí ohrožuje bezpečnost a zdraví lidí v okolí (oblasti činnosti - lékařství, armáda, policie, hasiči).

Šest způsobů, jak říct ne

Odmítání samo o sobě je neutrální a časté, není schopné zhoršit vztahy s ostatními lidmi. Negativní důsledky většinou nastanou poté, co odmítnutí návrhu vyznělo neslušně. Proto je nutné říkat „ne“ taktně a správně.

Existují však výjimky z tohoto pravidla: není třeba zdvořile reagovat na hrubost a aroganci, protože to bude opačnou stranou vnímáno jako slabost. Stačí stručně říci „ne“ a odvrátit se, čímž dáte jasně najevo, že konverzace je u konce.

Jak se naučit odmítat lidi bez výčitek? Zde je 6 způsobů, jak to udělat správně a zdvořile:

Když řeknete „ne“ osobě, se kterou si nechcete kazit váš vztah, je vhodné odpověď motivovat (odkažte se na zaneprázdněnost, plány trávit čas s rodinou).
Pokud partner apeluje na smysl pro svědomí, musíte mu to oplatit v naturáliích: oznamte svůj aktuální seznam úkolů a nabídněte mu pomoc s dokončením jakéhokoli úkolu.
Totéž můžete udělat s vůdcem. Pokud vznese další požadavek, můžete uvést všechny své úkoly a zeptat se, který z nich je podle jeho názoru prioritní.
Můžete jednat diplomaticky: zjemnit ostré „ne“ frázemi „ale líbí se mi samotný nápad“, „příště pomůžu“, „rád bych splnil, ale není čas“.
Pokud nepotřebujete urychleně reagovat, je lepší mít čas na rozmyšlenou. "Time-out" vám umožní samostatně se rozhodnout, vybrat správná slova pro odmítnutí.
Můžete se odkázat na nedostatek znalostí a dovedností, navrhnout najít někoho jiného, zkušenějšího, aby úkol dokončil.

Při formulaci odmítnutí je třeba mluvit stručně a k věci. V žádném případě byste se neměli vymlouvat, prozrazovat tím pocit viny. Partner-manipulátor okamžitě použije výčitky svědomí, aby dosáhl toho, co chtějí. Pokud je odmítnutí uděleno s obtížemi, můžete se psychologicky izolovat od partnera pomocí ochranných pozic: zkřížíte ruce na hrudi, složíte prsty do „zámku“, zkřížíte nohy.

V práci je nejtěžší odmítnout manažera, protože je to plné nepříjemných následků. Neustálým domlouváním se přitom člověk vystavuje riziku, že se z něj stane „pracant“. Jak být v takové situaci?

Správný model chování je nutné vypracovat již od prvního dne v práci. Zaměstnanec musí všemi možnými způsoby prokázat ochotu ke kontaktu při zachování pevného postavení. Každé odmítnutí musí být přirozeně odůvodněné. Chcete-li to provést, můžete se odkázat na popisy práce, zaměstnání, zájem o kvalitu výsledku. Pokud šéf nadále trvá na dokončení zadání, je nutné se zaměřit na jeho odpovědnost, jako vedoucího, za případný neúspěch. Zaměstnanec tak prokáže, že je myslící osobou, která se stará o společnou věc.