Carlinova budoucnost už není to, co bývala. "Budoucnost už není to, co bývala." George Carlin

George Carlin je americký herec, komik a spisovatel. Potížista a misantrop, pobuřující, cynický, pošlapávající základy, zuřivý odpůrce dogmatismu a politické korektnosti. Škodolibý kritik, který ve svých projevech z americké demokracie nenechal kámen na kameni. Bojujte se systémem, tvoříte v destrukci. Vítěz pěti cen Grammy a Mark Twain, čtyřnásobný kandidát na cenu Emmy, ateista, který hrál kardinála ve filmu "Dogma" ... Jakýkoli popis tohoto mimořádného člověka bude neúplný, což znamená, že o něm nikdo neřekne lepší než on sám. Karlin ve své knize s nenapodobitelným černým humorem fackuje pokryteckou společnost i mocné, směje se zakázanému, pochybuje o neotřesitelném. Jeho nelítostnému pohledu nic neunikne – náboženská dogmata, genderové stereotypy, politicky korektní newspeak, masmédia, politika, instituce rodiny... Každý to dostal. Přesto se za tím vším skrývá pravá lidskost autora, která zjevně odporuje falešnému humanismu Systému. Čtěte, smějte se přes slzy a rozhořčujte přes smích. A pamatujte na slova George Carlina: hlavní věcí není naučit se číst, co je důležitější, naučit se pochybovat o tom, co čtete.

* * *

Následující úryvek z knihy Budoucnost už není to, co bývala (George Carlin, 2011) zajišťuje náš knižní partner - společnost LitRes.

Úvodní slovo

Držím se stranou své vlastní vůle, ale nejsem sám. Ošklivost systému mě odpuzuje. Kdyby to bylo dobré, rád bych se přidal. To je to, co mě štve - fakt, že musíš zůstat přes palubu.

Moje rada: Jděte dál. Takže pokaždé, když se ocitnete na novém místě.

Georgeův vzkaz z dovolené

Tato kniha vychází na podzim, a tak bych rád využil této příležitosti a popřál vám všem krásné Vánoce a hodně štěstí v novém roce. Je jasné, že ne každý může mít štěstí najednou. Někteří z vás příští rok zemřou, jiní budou mít nehody, zranění a zranění, možná i úplné ochrnutí. Někoho dostihnou nevyléčitelné nemoci, někoho strašlivě popálí požár. A nezapomeňme na loupeže a znásilnění – těch bude propast. Ukazuje se, že navzdory mým přáním mnoho z vás nebude mít šťastný a úspěšný rok. Zkuste to prožít co nejlépe.

Poznámka s poděkováním

Z kanceláře Pegash Cocker Wade

Na co se díváš?

U příležitosti vydání jeho nové knihy Budoucnost není to, co byla předtím, bych chtěl popřát autorovi hodně štěstí a čtenářům sdělit, že v roli mého představitele a osobního asistenta - najatého vyvracet zvěsti o mém sňatku osob stejného pohlaví a následném rozvodu se psem sira Eltona Johnem a také o tom, že se brzy stanu otcem - George Carlin mi nedělal žádné problémy a svědomitě plnil úkoly, i když často chodil pozdě, ospravedlňoval se všemi jakési nesmysly jako „jiné věci“.

Ten chlap je jako my kokršpanělé a netoužíme po ničem jiném než po plné a nerozdělené pozornosti našich sousedů; má lehký, vyrovnaný charakter, což mi docela vyhovuje - až na případ, kdy jako Ježíš při Poslední večeři zapomněl podávat vepřová žebírka. Nezačínejme však nyní mluvit o jídle. No… nebo budeme.

Ať je to jak chce, jsem hrdý na to, že jeden z mých lidí – vy, pane Carline – mě nezklamal, jako často zklame smažený tuňák. A mimochodem – když už se bavíme o jídle – dejte mi prosím vědět, až konečně dorazí ta vepřová žebírka. Budeme je s úctou jíst a zapíjet sklenkou dobrého vína.

Moderní člověk

Jsem moderní člověk

digitální, nekuřácké;

Jsem z nového tisíciletí.

Mnohostranný, multikulturní,

postmodernista, dekonstruktivista;

politicky, anatomicky, ekologicky nesprávné.

Relayed a downloadable,

vstoupil a odstranil.

Vysoká přesnost s nízkými myšlenkami.

Pokročilé, extratřídy,

pohon všech kol, multitasking;

za nanosekundu vydám gigabajt.

Jsem nová vlna, ale stará škola

a můj vnitřní kinder miluje vnější spojení.

Jsem nabitý energií, hledám teplo

suchar s měkkým srdcem;

Smyčka přes binární data;

Posílám úkoly do globální sítě;

Jsem interaktivní a hyperaktivní,

někdy radioaktivní.

Na chvostu tabulky, v čele událostí,

Letím na vlně, vyhýbám se šípům,

posouvání hranic.

Stůj za svým, zůstaň na trati, zůstaň nad vodou

Nesedím na ničem.

žádný koks, žádná rychlost - žádný nesmysl;

a buch-zvratky vůbec netahají.

Na hraně, na hraně

nad střechou, ale pod radarem.

Vysoká kvalita, nízký profil,

strategický jaderný so-it-nosič.

Chytrá bomba ve vaší mysli.

Hvězdný parchant.

Skládací vozík na posunovač,

obdivovatel skládacích dívek, příjemce vysokých víz.

Naprosto neurčité, ostřílené, dělově ubíjející.

Proaktivní s širokým dosahem.

Násilný workoholik, násilně nenávidící práci;

ne na klinice, ale v popření.

Má osobního trenéra

osobní asistent,

osobní nakupující,

osobní plánovač.

Nevezmeš mě

a nebudete tlačit zpět.

Koneckonců, jsem groovy, bezdrátový.

Alfa samec na betablokátorech.

Nepodléhám slibům

a nad očekávání dobré;

Řídím shon a řídím se módou.

Duše je dokořán, on sám je v bráně;

skromný nájem, náladová péče.

Jsem velkotonážní, dlouhodobý,

přesnost, okamžitá akce,

připraven k použití, zabezpečený proti selhání.

Na rozjetém vlaku, nejistý v kolenou, slabý na hlavě;

předčasné posttraumatické,

přijímat nenávistné dopisy z ovoce jeho lásky.

Ale jsem citlivý, ne lhostejný,

Jsem vstřícný, sympatický.

Spolehlivý, loajální, starostlivý,

Vždy dávám první pomoc.

Moje produktivita klesla, ale můj příjem vzrostl

o krátkých prodejích dlouhých cenných papírů;

příliv příjmů přinesl obrat hotovosti.

Nemažu pochybná písmena,

Nevyhýbám se pochybnému jídlu,

nevyhýbej se pochybným svazkům

a sledovat nízkoprofilové pořady.

S genderovým faktorem, finančně náročný,

snadno použitelná hypolaktóza.

Miluji drsný sex a zlou lásku.

Do e-mailů píšu „e-mine“.

Na mém pevném disku není žádné měkké porno:

pouze ten nejtvrdší software.

Koupil jsem si v supermarketu mikrovlnku.

A minivan je v megaobchodě.

Jedu pomalu – žvýkám fast food.

Jsem podléhající spotřební dani, kousatelný, konfekční,

jsou tam všechny velikosti.

Vybaven vším, se značkou továrny,

testováno na lidech, klinicky schváleno,

vědecky podložený lékařský zázrak.

zasadil, uvařil, zahřál,

náhled, předvybraný, sestavený,

postdatovaný, sublimovaný, zapečetěný,

ve vakuovém balení.

A… mám neomezené širokopásmové připojení.

Ten kluk je tyran, ale když se zbiješ, nespleteš se.

Žebrák a drisch.

Za každého počasí na bojové četě;

lehkomyslný, nešikovný, strouhaný kalach.

Bez přílišné horlivosti jdu s proudem;

Rostu s přílivem, kloužu se na cestách.

plácám se, prue, točím se-nesedni,

Dostanu se vysoko a pracuji, řežu se a je mi dobře.

Nepodvádím, takže neprohrávám.

Nahřívám kus železa

za celou cestu.

Mám tusnya a jako oběd - klobásu.

Já zase za svoje a nic jiného.

Jediná možnost.

Konec přenosu.

Eufemismy: již celý Newspeak

Eufemismy vzkvétaly ve všech oblastech amerického života a objevovaly se tu a tam. Mají jinou povahu, ale společnou podstatu: tato slova význam neobjasňují, ale zamlžují; zahalit pravdu. Používají se však, a to z mnoha důvodů.

Někdy jen nahrazujeme slova, která nás matou. Například eufemismy bílé maso, „tmavé maso“ a „kýta“ se objevily ve viktoriánské době, kdy lidé raději nezmiňovali určité části svého těla. Málokdo chtěl při večeři slyšet od strýce Herberta: „Ne stehna, Margaret, dej mi ty šťavnaté ruddy prsa". Takové fráze vyvolávaly rozpaky.

Ve stejné době a ze stejného důvodu kuře pupky proměnil žaludky. Ale slovo „žaludek“ znělo příliš fyziologicky a brzy se stalo „komorou“. Což je obecně trochu smutné.

S eufemismy jsem se poprvé setkal v devíti letech. Seděli jsme v obýváku s mámou a tetou Lil a já začal mluvit o bradavici na tetině obličeji. Matka mě okamžitě opravila: ne bradavice, ale "známka krásy."

Tady jsem byl na rozpacích, protože slovo "krása" k tetě Lil nijak nesedělo. A ještě více se zastyděl, když si vzpomněl, že stejnou hnědou věc má na obličeji i strýček John a v jeho případě se rozhodně nejedná o certifikát krásy. Od té doby vím, že ne všechno, co vypadá jako bradavice, je bradavice: u některých lidí jsou to ve skutečnosti znaménka. Mají to samé, jak jsem o něco později zjistil, a mimické vrásky vypadat jako vějířkovitých.

Mimochodem, tento nesmysl se „značkami“ fungoval perfektně: došlo to tak, že si je některé dámy začaly na sebe kreslit tužkou na obočí – a žádnou sebeúctyhodnou dámu by nikdy nenapadlo namalovat si na obličej bradavici . Stěží si dokážu představit, že Elizabeth Taylorová se obrátila k Joan Crawfordové a zeptala se: "Dej mi svou tužku, Joanie, chci si pro sebe nakreslit bradavici."

Mimochodem, pár let po incidentu s tetou Lil mě potěšilo, že někteří lidé, jak se ukázalo, mysleli na mé akné, jako by to bylo jen mírné nedokonalosti pleti.

Dalším úkolem eufemismů je trochu zušlechtit téma, zahalit nevzhlednou podstatu věci. nezisková stal se nezisková: aby nebyl pocit, že si někdo chtěl vydělat, ale dostal se do louže. Nekomerční – zde je hned jasné, že nikdo neočekával zisk.

Někdy jsou ale eufemismy nahrazeny slovy, ve kterých není absolutně nic špatného: jen se lidem zdají příliš obyčejné. Proto mnoho věcí, které byly kdysi dány je zdarma, nyní předán jako dárek. Když se v hotelu zeptáte, jestli mají noviny zdarma, budete vypadat jako žebrák, ale otázka: „Noviny jako dárek?“ - umožňuje zachránit slabý stín důstojnosti. Nyní jsou tedy hosté nabízeni v jiných hotelech bezplatná kontinentální snídaně, zatímco v jiných stále dávají housky zdarma.

Pokud máte zájem uvažovat o takových eufemismech, pak v této knize najdete spoustu zajímavých věcí. Všechny eufemismy jsem rozdělil do skupin – podle toho, jakou funkci plní v řeči Američanů, a také podle toho, jak je tato funkce důležitá. Říkám, že je to nový jazyk, protože je to pro mě rozhodně nové; když jsem vyrůstal, tak to nebylo. A tady je moje hlavní myšlenka: bývalo to lepší.

Nejprve jsem si všiml ojedinělých případů, ale uvědomil jsem si, že je to špatné, když jsem slyšel, jak volají obyčejní lidé nápady koncepty.

K tomuto tématu se ještě vrátím.

Odvaha, to je ono

Představte si, že se dvě dopravní letadla řítí k zemi z velké výšky ve smrtícím vývrtce. První je letadlo British Airways plné úctyhodných diplomatů a aristokratů z vyšší společnosti. Druhým je společnost Alitalia, plná nevzdělaných sicilských, řeckých a tureckých rolníků. A zatímco letí vstříc jisté smrti, ve kterém z letadel bude podle vás pláč hlasitější a barevnější než modlitby, kletby a rouhání? Máte jeden pokus. Tip: Toto není britské letadlo.

Eye Super Blaster: objednejte nyní

Suché a svědivé oči? Může se to stát každému. Neriskujte. Zavolejte nám hned teď a objednejte si Eye Super Blaster, speciální přenosné zařízení, které stříká horkou páru přes oči a rychle zmírňuje nepříjemné příznaky. Jednoduše stisknete tlačítko a po 45 minutách je pára o požadované teplotě a tlaku připravena. Po dobu 30–40 minut si poléváte oči horkou párou, poté ihned ponoříte hlavu na 15 minut do ledové vody a poté parní kúru zopakujete. Opakujte postup sedmkrát a odpočívejte. Nepoužívejte Super Eye Blaster více než 15krát za 24 hodin. Děti mladší pěti let by měly používat Super Eye Blaster pouze pod dohledem dospělé osoby. Domácí mazlíčci musí být před zákrokem připoutáni k židli. Eye Super Blaster je bezpečný pro starší osoby. Schváleno lékařem, ale ne oftalmologem. Zavolej teď.

Udeř mě, udeř mě!

Box je sport, kde se dva muži, kteří zasazují sérii silných úderů do hlavy, snaží zajistit, aby se protivník zhroutil na podlahu, v bezvědomí, zbaven schopnosti racionálně jednat, bránit se nebo dokonce jen vstát. Pokud jeden srazí druhého, ale není zcela v bezvědomí a není zcela bezmocný, boj se okamžitě zastaví a prvnímu se řekne, aby stál na okraji, dokud omráčený nenabere sílu vstát a přijmout další bití, a pak se znovu zhroutil na podlahu, tentokrát zcela nehybný idol. Poté se soupeři obejmou na znamení úcty a přátelství.

Pamatujete na strýčka Johna?

Ahoj Billy. Jsem strýc John. Přišel jsem ti popřát dobrou noc. Pamatuješ si strýčka Johna, že? Když jsem tě vzal na pláž a zapálili jsme stánek s klobásami a tři lidé se popálili? Bylo to zdravé? Pamatuješ si, jak jsi utekl od policie? A schoval se do kanalizace a strýc John byl celý od lejna? A usušený s bundou? Pamatuješ si? A pak jsem tě vzal do baru a opil se a zvracel do jukeboxu? A odtud létaly jiskry a začal oheň? A všichni křičeli? Pamatuješ si? Pamatuješ si, jak křičeli? A jak přijely sanitky? Bylo to zdravé?

Pamatujete si to jindy? Kdy jsem tě vzal do cirkusu? Lev utekl a sežral opici? Bylo to zdravé? Musel jsi zastřelit lva? A makakové byli vážně smutní, takže museli být taky zastřeleni? Bylo to zdravé? A pak gymnasta spadl z hrazdy a vrazil do arény a musel být také zastřelen? A zbytek gymnastek byl vážně smutný a museli být také zastřeleni? ALE? Bylo to zdravé?

Proč pláčeš, Billy? Prosím, přestaň. Jestli nebudeš plakat, vezmu tě na rodeo. Je to zdravé? Podíváte se, někdo bude ušlapán, nebo dokonce poražen. Víte, mají tam koně a býky. Možná budete muset zastřelit nějakého koně. Nebo býka. A pokud bude býk zastřelen, možná budeme mít štěstí, když budeme jíst jeho maso v hamburgerech. Bude to zdravé? Neplač, jo?

Pamatuješ si, jak jsi tehdy vypadl z mého auta? Podíval ses z okna a my jsme rychle zahnuli za roh, abychom do té tety nenarazili? Vyletěli jste z okna a narazili jste hlavou na sloup? A doktor ti sešil hlavu obří jehlou? Billy, teď mám loď. Chcete se plavit? Slibuji vám, že budu veslovat opatrně. Jsi stále vzhůru? Billy? Prosím, přestaň plakat.

Spočítejte nadbytečné tautologické pleonasmy

Drazí spolubojovníci, apeluji na vás jako na stejně smýšlející lidi, kteří si uvědomují, že musíte znát pravdivá fakta. Předem ale upozorňuji, že předmět a téma mého projevu se týká vážné krize způsobené událostmi, které se mi staly v minulosti: střelba a vražda hlídače hlídajícího nákladní dodávku. Během té doby jsem se ocitl v hluboké depresi a dělal intelektuální chyby, které, jak se mi zdálo, mohly zničit mé plány do budoucna. Vůbec nepřeháním, abych přeháněl.

Chtěl jsem začít vše od nuly a rozhodl jsem se navštívit jednoho svého známého, se kterým jsme měli společné společné cíle a který je jednou z nejunikátnějších osobností, které jsem osobně potkal. Konečný výsledek byl pro mě nečekaným překvapením. Když jsem jí znovu zopakoval, že chci začít od nuly, odpověděla, že to je ta správná cesta ven, a navíc nabídla konečné řešení, které bylo naprosto dokonalé.

Na základě vlastní minulé zkušenosti došla k závěru, že se musíme sjednotit, a jen tím, že budeme ve vzájemném soužití celých 24 hodin denně, najdeme nějaké nové podněty. Jaká průlomová inovace! A jako bonus navíc mi dala tuňáka zdarma. Hned jsem zaznamenal okamžité pozitivní změny k lepšímu. A ačkoli moje uzdravení ještě není úplné, shrnuji to jako shrnutí, že se cítím mnohem lépe a vím, že nejsem samotář, který je na to sám.

Exekutorský komplex

Zdravím. Jsme to my, kdo řídí vaši existenci. Děláme rozhodnutí, která se týkají vás všech. Není legrační, jak mají loutkáři tu drzost o všem takhle mluvit? Buď trpělivý, hlupáku. Víme všechno, co děláte, víme, kam a proč chodíte. K čemu jsou podle vás všechny tyto kamery? A satelitní sledovací systémy? A čísla sociálního pojištění? Patříš k nám. A nedá se s tím nic dělat. Skládejte petice, stůjte s plakáty, stěžujte si u soudů, volte a posílejte své stupidní dopisy tomu, komu je napíšete – to nic nezmění. Protože my kontrolujeme vaši existenci. A máme pro vás plány. Tak a teď spěte.

Přišli z nebe

Víte, je mi z toho smutno – a dokonce mě to trochu deprimuje – jak odlišně se média chovají k těm, kdo věří v UFO, a k těm, kdo věří v neviditelnou vyšší bytost, která žije na obloze. Zvláště pokud tito lpí na pohádce Kristus-Mesiáš-Syn-Bůh.

Určitě jste si všimli, že v novinách a v televizi se většinou ozývají ti, kteří se vážně zajímají o UFO amatéřičímž zlehčují své zaměstnání a zařazují je mezi koníčky. Opravdu, blázni blázni – jsou natolik hloupí, aby se domnívali, že ve vesmíru s biliony a biliony hvězd a pravděpodobně více než sto miliard obyvatelných planet existují planety obývané tvory schopnými dělat věci, které my nedokážeme.

Věřící ve všemocnou a věčnou bytost, která vyžaduje lásku a bezpodmínečné uctívání, trestá a odměňuje podle vlastního rozmaru, jsou považováni za hodné, čestné a důvěryhodné občany. A to přesto, že je mezi nimi propast neznalých fanatiků.

Pro mě nejsou důkazy o existenci UFO o nic menší než důkazy o existenci Boha. A ještě mnohem víc. Přinejmenším máme nespočet fotografií a videí UFO z celého světa – mimochodem nikdy nevysvětlených – a také zdokumentované radarové odečty pořízené kvalifikovanými vojenskými a civilními specialisty.

A to jsem ještě nezmínil četné příběhy pilotů – špičkově vycvičených profesionálů, kteří jsou vybíráni mimo jiné pro svůj výborný zrak a psychickou stabilitu. Nezapomínejme na výpovědi policistů, silných a zkušených vojáků. Ale piloty a policisty znají všichni jako seriózní, střízliví lidé, kteří by v neposlední řadě chtěli být známí jako vyznavači bláznivých teorií. Přesto svá pozorování stále hlásí, protože jsou přesvědčeni, že viděli skutečné předměty, a považují to za důležité.

Ale to novináře nezajímá.

Samozřejmě, že mezi těmi, kdo věří v UFO, jsou blázni a svatí blázni, ale jen poslouchejte, co říkají ostatní "praví" věřící! A vzpomeňte si na divoké dovádění a bláznivá prohlášení náboženských fanatiků. Neměli by být někteří z nich považováni za klinické idioty? Upřímně řečeno, mělo by.

Ale sem tam se najdou vyvrhelové - to není argument ve sporu. Ale předsudek, se kterým novináři tyto dvě víry popisují, je argument. K jednomu se chovají s úctou, prezentují ho jako pravdu seslanou shůry, druhému se vysmívají a z prahu odmítají.

Abych to potvrdil, zde je typický text z televizních zpráv, které slýcháme každý rok na Velký pátek:

"Dnes je Velký pátek - křesťané na celém světě jej ctí jako den ukřižování Ježíše Krista, Syna Božího, který svou smrtí usmířil hříchy lidstva."

A tady je to, jak to je musí zvuk:

„Dnes je Velký pátek – Ježíšoví teoretici na celém světě jej uctívají jako den, kdy tato populární ikonická vousatá postava, někdy také označovaná jako Mesiáš byl údajně ukřižován na kříži a - jak říká legenda - zemřel za takzvané hříchy lidstva. Dnes se Ježíšoví teoretici začínají připravovat na velikonoční svátky, kdy podle lidové představy zmíněný zesnulý „spasitel“ – který je mimochodem považován za syna neviditelné nebeské bytosti známé jako „Bůh“ – záhadně „ vstal z mrtvých“.

Legenda tvrdí, že tím, že Ježíš dobrovolně přijal násilnou smrt, zachránil všechny lidi, kteří kdy žili na zemi – a všechny, kteří vůležít – z věčného utrpení v určitém hořícím prostoru, mezi lidmi známém jako „Peklo“. Jak však praví legenda, aby se „zachránění“ vyhnuli mukám, musí tomuto docela fantastickému příběhu pevně věřit.

Zde je příklad nezaujaté zprávy. Ale nečekejte, že to bude ve vzduchu. Mimozemšťané brzy přistanou na Zemi.

Dvě přikázání

Desatero přikázání mě pronásleduje. Proč je sakra deset? Tolik není potřeba. Seznam je podle mě uměle nafouknutý. Je zde jasný nárůst čar.

A tak to bylo. Asi před pěti tisíci lety se sešla parta náboženských a politických aktivistů, aby diskutovali o tom, jak lépe řídit lidi a udržet je v souladu. Uvědomili si, že lidé jsou většinou blázni a budou věřit všemu, co se jim řekne, a jednoduše oznámili, že Bůh – osobně – dal jednomu z nich seznam s deseti přikázáními a chce, aby se každý těmito přikázáními řídil. A to vše se odehrálo údajně na vrcholu hory, když v okolí nikdo nebyl.

Nicméně, dovolte mi, abych se zeptal: když tihle kluci seděli a vymýšleli to všechno, proč se zastavili na desítce? Desatero? Protože deset zní solidně. Zní to oficiálně. Pochopili, že kdyby bylo jedenáct bodů, nikdo by je nebral vážně. Lidé budou říkat: „Děláš si srandu? Jedenáct přikázání? Jdi do pekla!"

Ať už obchodní desítka! Desatero je vážné. To je základ desítkové soustavy, to je desetiletí. To je psychologicky pohodlné číslo: první desítka, deset nejlepších postav podsvětí, deset nejstylovějších. Jedním slovem, to, že existuje deset přikázání, je čistý marketing. No, seznam sám o sobě je evidentně nesmysl. Ve skutečnosti jde o politický dokument, uměle nafouknutý kvůli lepším prodejům.

Nyní vám ukážu, jak můžete snížit počet přikázání a získat o něco logičtější a praktičtější seznam. Začneme prvními třemi body a já vezmu římskokatolickou verzi, protože tím jsem byl jako dítě živen.

Já jsem Hospodin, váš Bůh; NEDEJTE SI PŘEDE MNOU ŽÁDNÉ JINÉ BOHY.

NEŘÍKEJ JMÉNO PÁNA, SVÉHO BOHA NAprázdno.

PAMATUJTE NA SOBOTU.

No a hned od prahu jsou první tři přikázání úplný nesmysl. „Den sabatu“, „jméno Páně“, „jiní bohové“. Strašidelný jazyk. Děsivý jazyk vynalezený, aby vyděsil a nahnal primitivní lidi. Takové pověrčivé bláboly nemají nic společného s životem civilizovaného a osvíceného člověka 21. století. Vyhoďte první tři, nechte sedm.

CTI SVÉHO OTCE A SVÉ MATKY.

Jinými slovy, toto přikázání poslušnosti a respektu k autoritě je jednoduše nástrojem k ovládání mas. Ve skutečnosti by poslušnost a respekt vůči nikomu neměly být zaručeny automaticky. Musí se zasloužit. Měly by být reakcí na činy rodičů (a jakékoli autority). Někteří rodiče si zaslouží respekt. Většina ne. Tečka. Zbývá šest.

Nyní, v zájmu logiky – a náboženství je s ním opravdu nešťastné – trochu poskočím na seznamu:

NEKRADETE.

NEVYDÁVEJTE KŘIVÉ SVĚDKY.

Krádeže a lži. Ve skutečnosti, když se nad tím zamyslíte, tato dvě přikázání mluví o tomtéž – o nepoctivosti. Krádeže a lži. Dvě přikázání jsou zde tedy zbytečná. Dejte je dohromady a dopadne to: "Nebuď nečestný." Hop a zbývá pět.

A protože jsme se zavázali spojit přikázání, pak mám ještě jeden pár:

NEDOSPĚLEJTE.

NEPŘEJTE SI ŽENU SVÉHO SOUSEDA.

Opět dvě pravidla zakazující totéž, tentokrát cizoložství. Jediný rozdíl mezi nimi je, že v tom druhém případě je nevěra duševní. A nemyslím si, že myšlenky na manželky jiných lidí by měly být zakázány: jinak, na co by si měl chlap myslet, když se chystá řídit holohlavého muže?

Manželská věrnost ale není špatný nápad, navrhuji ji dodržet a nazvěme přikázání „Neměnit“. A teď jsou čtyři.

Když se nad tím zamyslíte, poctivost a loajalita jsou součástí jedné větší ctnosti. Můžeme tedy spojit dvě přikázání věrnosti se dvěma přikázáními poctivosti a nahradit negativní formulace pozitivními a říci: "Buď vždy čestný a věrný." Takže zbývají tři. Dál.

NEPŘEJTE NIC, CO MÁ VÁŠ SOUSED.

No to je prostě hloupost. Závist je to, co pohání ekonomiku: soused má vibrátor, který hraje „Pojď, věrný, s legrací“ – tak byste ho měli mít. Závist vytváří pracovní místa. Nech jí osamotě.

Vyhazujeme závist a zůstávají dvě přikázání: kombinované - o věrnosti / poctivosti a ještě jedno, které jsme ještě nezmínili.

NEZABIJTE.

Vražda. Páté přikázání. Při troše přemýšlení však zjistíte, že vražda nikdy nezahanbila církve a vyznání. Ani kapka. Ve jménu Pána je zabito více lidí než z jakéhokoli jiného důvodu.

Vezměte si s námi irské rvačky, Blízký východ, křížové výpravy, inkvizici, vraždění lékařů na potraty tady s námi a samozřejmě Světové obchodní centrum a pochopíte, jak jsou věřící poslušní k příkazu „Nezabiješ. " Je zřejmé, že pro věřící lidi - zejména pro ty nejoddanější - je vražda přípustná. Vše záleží na tom, kdo zabije a kdo bude zabit.

Takže lidé, se vším, co bylo řečeno, zde jsou moje upravená dvě přikázání:

BUĎTE VŽDY ČESTNÍ A LOAJÁLNÍ, ZVLÁŠTĚ S TĚMI, KTEŘÍ VÁM DAJÍ HÁČKY.

A ten druhý:

SNAŽTE SE NIKOHO ZABÍT, POKUD JE TO MOŽNÉ, POKUD SE TITO LIDÉ NEMODLÍ K JINÉMU NEVIDITELNÉMU MSTITELŮM JINÉMU, NEŽ JE VAŠE.

Dva stačí chlapi. Mojžíš je mohl nést dolů z hory v kapse. A kdyby to byl seznam přikázání, nevadilo by mi, kdyby je ten chytrý soudce z Alabamy vyvěsil uprostřed vestibulu soudní budovy. Ale pouze pokud přidal třetí přikázání:

ZADRŽTE SI SVOU VÍRU!!!

Zde je duch

Nechápu lidi, kteří si říkají duchovní rádci. Franklin Graham, nešťastný potomek Billyho Grahama, je duchovním mentorem George W. Bushe. A Clinton měl Jesseho Jacksona.

Zde je to, čemu nerozumím: jak vám může někdo jiný radit o vaší duši? Vždyť se zdá, že duše je něco hluboce osobního, vnitřního? Koneckonců, zdá se ze své podstaty, že to nelze definovat, natož analyzovat? Co vám může poradit parazit, který se celý život zabývá náboženským sebeklamem? Myslím, že je to čistý řez.

Přezdívaný Junior

Nemůžu si vážit chlapa, který si nechá říkat "Junior". Okamžitě si pomyslím, že je to blázen a nemotora. Podle mě je mladší tím menší, nižší, podřízený. Přidáním tohoto slova ke jménu svého syna se ho táta snaží ovládat, ponižovat a bránit mu v získání vlastní osobnosti. Celý tento kult otců se mi vůbec nelíbí. Ale zdá se, že někteří kluci nemají vůbec žádnou sebeúctu, protože tohle všechno snášejí. A já jimi pohrdám.

Tady mezi sportovci je spousta kluků, kteří jsou tak beznadějně svázáni s tatínky, že se bez otcova svolení ani neposerou. A obzvláště nenávidím ty, které trénovali jejich otcové na střední nebo vysoké škole, stejně jako „následníky sportovní dynastie“. Když vidím v televizi rozhovory se syny trenérů nebo bývalých sportovců, připadají mi bez tváře jako lízači zadků. Proč nevyrostou?

Strana 1 z 62

George Carlin

KDY PŘINESE JEŽÍŠ VELKÉ řízky?

GEORGE CARLIN

BUDOUCNOST JIŽ NENÍ TO, CO BYLA DŘÍVE

Překladatel Nikolaj Mezin

Redaktorka Julia Bystrová

Tato kniha je věnována mé úžasné dceři Kelly:

strážkyně posvátné DNA, globální občanka a jedna z mála buddhistických žen v Americe,

opravdu dobří hráči pokeru

Financování této knihy pochází především z hladovění čtyřčlenné rodiny v Tennessee.

zpovědi

Nonstop děkuji své redaktorce Gretchen Youngové, která vydržela poslední nápor změn autorských práv a dala vše dohromady. A také mi zorganizovala parádní obálku od šmejdů v nakladatelství, kteří mi záviděli na krásné zuby a neustále proti mně intrikovali.

Mé partnerce, milé Sarah Jane: Miluji tě.

Lidé samozřejmě nechtějí bojovat. Politiku ale nakonec určují ti, kdo jsou u moci, a lidé snadno půjdou tam, kam budou hnáni, dokonce i za demokracie, dokonce i za fašistické diktatury, dokonce i za parlamentarismu, dokonce i za komunistů. Ať už hlasují nebo ne, vždy se lidé dají přesvědčit, aby dělali to, co chtějí vládci. Je to jednoduché. Stačí říct, že se nepřítel připravuje k útoku, a zavřít pacifisty a prohlásit, že nemilují svou vlast a nechají ji v nesnázích. (HERMANN GOERING U NORIMBERSKÉHO SOUDU)

Slzy všech jsou stejné. (JEDEN IRSKÝ)

Absolutně není čas. A nedá se absolutně nic dělat. (LEVANT OSCAR)

Naší hlavní povinností je bavit se. (SYDNEY J. PERELMANOVÁ)

Je nový den. Takže musíte hrát. (SALLY WADE)

Úvodní slovo

Držím se stranou své vlastní vůle, ale nejsem sám. Ošklivost systému mě odpuzuje. Kdyby to bylo dobré, rád bych se přidal. To je to, co mě rozčiluje - skutečnost, že musíte zůstat přes palubu.

Moje rada: Jděte dál. Takže pokaždé, když se ocitnete na novém místě.

Georgeův vzkaz z dovolené

DĚKUJI POZNÁMKA

U příležitosti vydání jeho nové knihy Budoucnost není, co byla předtím, bych chtěl autorovi popřát hodně štěstí a čtenářům sdělit, že v roli mého představitele a osobního asistenta - najatého na vyvrátit fámy o mém sňatku osob stejného pohlaví a následném rozvodu se psem sira Eltona Johnem a také o tom, že se brzy stanu otcem - George Carlin mi nedělal problémy a svědomitě plnil úkoly, i když často chodil pozdě, ospravedlňoval se všemi jakési nesmysly jako „jiné věci“.

Moderní člověk

Jsem moderní člověk, digitální, nekuřák;

Jsem z nového tisíciletí.

Mnohostranný, multikulturní, postmodernistický, dekonstruktivistický;

politicky, anatomicky, ekologicky nesprávné.

Relayed a downloaded, injected and remove. Vysoká přesnost s nízkými myšlenkami.

Pokročilý, extratřída, pohon všech kol, multitasking; za nanosekundu vydám gigabajt.

Jsem nová vlna, ale stará škola

a můj vnitřní kinder miluje vnější spojení.

Jsem nabitý energií, žárlivý suchar s měkkým srdcem;

Smyčka přes binární data; Posílám úkoly do globální sítě;

Jsem interaktivní a hyperaktivní a občas i radioaktivní.

Ve spodní části tabulky, v čele událostí, jezdím na vlně, uhýbám šípům, posouvám hranice.

Stůj za svým, zůstaň na trati, zůstaň nad vodou

Nesedím na ničem: žádný koks, žádná rychlost - žádné nesmysly;

a buch-zvratky vůbec netahají.

V tempu, na hraně, nad střechou, ale pod radarem.

Vysoce kvalitní, nízkoprofilový, strategický jaderný nosič typu „so-it-je-nosič“.

Chytrá bomba ve vaší mysli. Hvězdný parchant. Skládací vozík na posunovač,

obdivovatel skládacích dívek, příjemce vysokých víz.

Naprosto neurčité, ostřílené, dělově ubíjející. Proaktivní s širokým dosahem.

Násilný workoholik, násilně nenávidící práci;

ne na klinice, ale v popření.

K dispozici je osobní trenér, osobní asistent, osobní nákupčí, osobní plánovač.

Nebudeš na mě tlačit a nebudeš mě tlačit zpět.

Koneckonců, jsem groovy, bezdrátový. Alfa samec na betablokátorech.

Nekupuji sliby a je nad očekávání dobrý; Řídím shon a řídím se módou.

Duše je dokořán, on sám je v bráně;

skromný nájem, náladová péče.

Jsem velkotonážní, dlouhodobý,

přesnost, okamžitá akce, připraveno k použití, bezpečné proti selhání.

Na rozjetém vlaku, nejistý v kolenou, slabý na hlavě;

předčasné posttraumatické,

přijímat nenávistné dopisy z ovoce jeho lásky.

Ale jsem citlivý, ne lhostejný, jsem sympatický, sympatický.

Spolehlivý, loajální, starostlivý, vždy poskytnout první pomoc.

Moje produktivita klesla, ale můj příjem z prodeje nakrátko vzrostl;

příliv příjmů přinesl obrat hotovosti.

Nemažu pochybná písmena, nevyhýbám se pochybnému jídlu,

Nevyhýbám se pochybným svazkům a sleduji chatrné pořady.

S genderovým faktorem, finančně náročný, snadno použitelný hypolaktosián. Miluji drsný sex a zlou lásku.

Do e-mailů píšu „e-mine“.

Na mém pevném disku není žádné měkké porno:

pouze ten nejtvrdší software.

Koupil jsem si v supermarketu mikrovlnku. A minivan je v megaobchodě.

Jedu pomalu – žvýkám fast food.

Jsem osvobozený od daně, kousavý, konfekce, všechny velikosti.

Vybaven vším, se značkou továrny,

lidmi testovaný, klinicky schválený, vědecky podložený lékařský zázrak.

Editor Y. Bystrová

Projektový manažer I. Seryogina

korektor M. Milovidová

Rozložení počítače E. Sentsová, Yu, Yusupová

Návrhář obalů I. Yuzhanina

Publikováno se svolením Hyperionu. Původní vydání vyšlo jako When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, USA

Všechna práva vyhrazena. Žádná část elektronické kopie této knihy nesmí být reprodukována v žádné formě nebo jakýmikoli prostředky, včetně zveřejňování na internetu a v podnikových sítích, pro soukromé a veřejné použití bez písemného souhlasu držitele autorských práv.

Tato kniha je věnována mé úžasné dceři Kelly: strážkyni posvátné DNA, globální občance a jedné z mála buddhistických žen v Americe, která je opravdu dobrá v pokeru.

Financování této knihy pochází především z hladovění čtyřčlenné rodiny v Tennessee.

zpovědi

Nonstop děkuji své redaktorce Gretchen Youngové, která vydržela poslední nápor změn autorských práv a dala vše dohromady. A také mi zorganizovala parádní obálku od šmejdů v nakladatelství, kteří mi záviděli na krásné zuby a neustále proti mně intrikovali.

Mé partnerce, milé Sarah Jane: Miluji tě.

Lidé samozřejmě nechtějí bojovat. Politiku ale nakonec určují ti, kdo jsou u moci, a lidé snadno půjdou tam, kam budou hnáni, dokonce i za demokracie, dokonce i za fašistické diktatury, dokonce i za parlamentarismu, dokonce i za komunistů. Ať už hlasují nebo ne, vždy se lidé dají přesvědčit, aby dělali to, co chtějí vládci. Je to jednoduché. Stačí říct, že se nepřítel připravuje k útoku, a zavřít pacifisty a prohlásit, že nemilují svou vlast a nechají ji v nesnázích.

– Hermann Göring u Norimberského procesu

Slzy všech jsou stejné.

- jeden Ir

Absolutně není čas. A nedá se absolutně nic dělat.

– Oscar Levant

Naší hlavní povinností je bavit se.

– Sydney J. Perelman

Je nový den. Takže musíte hrát.

— Sally Wadeová

Úvodní slovo

Držím se stranou své vlastní vůle, ale nejsem sám. Ošklivost systému mě odpuzuje. Kdyby to bylo dobré, rád bych se přidal. To je to, co mě štve - fakt, že musíš zůstat přes palubu.

Moje rada: Jděte dál. Takže pokaždé, když se ocitnete na novém místě.

Georgeův vzkaz z dovolené

Poznámka s poděkováním

Z kanceláře Pegash Cocker Wade

Na co se díváš?

Moderní člověk

Jsem moderní člověk
digitální, nekuřácké;
Jsem z nového tisíciletí.
Mnohostranný, multikulturní,
postmodernista, dekonstruktivista;
politicky, anatomicky, ekologicky nesprávné.
Relayed a downloadable,
vstoupil a odstranil.
Vysoká přesnost s nízkými myšlenkami.
Pokročilé, extratřídy,
pohon všech kol, multitasking;
za nanosekundu vydám gigabajt.
Jsem nová vlna, ale stará škola
a můj vnitřní kinder miluje vnější spojení.
Jsem nabitý energií, hledám teplo
suchar s měkkým srdcem;
Pracuji z hlasu, rozloženého na organickou hmotu.
Smyčka přes binární data;
Posílám úkoly do globální sítě;
Jsem interaktivní a hyperaktivní,
někdy radioaktivní.
Na chvostu tabulky, v čele událostí,
Letím na vlně, vyhýbám se šípům,
posouvání hranic.
Stůj za svým, zůstaň na trati, zůstaň nad vodou
Nesedím na ničem.
žádný koks, žádná rychlost - žádný nesmysl;
a buch-zvratky vůbec netahají.
Na hraně, na hraně
nad střechou, ale pod radarem.
Vysoká kvalita, nízký profil,
strategický jaderný so-it-nosič.
Chytrá bomba ve vaší mysli.
Hvězdný parchant.
Skládací vozík na posunovač,
obdivovatel skládacích dívek, příjemce vysokých víz.
Naprosto neurčité, ostřílené, dělově ubíjející.
Proaktivní s širokým dosahem.
Násilný workoholik, násilně nenávidící práci;
ne na klinice, ale v popření.
Má osobního trenéra
osobní asistent,
osobní nakupující,
osobní plánovač.
Nevezmeš mě
a nebudete tlačit zpět.
Koneckonců, jsem groovy, bezdrátový.
Alfa samec na betablokátorech.
Nepodléhám slibům
a nad očekávání dobré;
Řídím shon a řídím se módou.
Duše je dokořán, on sám je v bráně;
skromný nájem, náladová péče.
Jsem velkotonážní, dlouhodobý,
přesnost, okamžitá akce,
připraven k použití, zabezpečený proti selhání.
Na rozjetém vlaku, nejistý v kolenou, slabý na hlavě;
předčasné posttraumatické,
přijímat nenávistné dopisy z ovoce jeho lásky.
Ale jsem citlivý, ne lhostejný,
Jsem vstřícný, sympatický.
Spolehlivý, loajální, starostlivý,
Vždy dávám první pomoc.
Moje produktivita klesla, ale můj příjem vzrostl
o krátkých prodejích dlouhých cenných papírů;
příliv příjmů přinesl obrat hotovosti.
Nemažu pochybná písmena,
Nevyhýbám se pochybnému jídlu,
nevyhýbej se pochybným svazkům
a sledovat nízkoprofilové pořady.
S genderovým faktorem, finančně náročný,
snadno použitelná hypolaktóza.
Miluji drsný sex a zlou lásku.
Do e-mailů píšu „e-mine“.
Na mém pevném disku není žádné měkké porno:
pouze ten nejtvrdší software.
Koupil jsem si v supermarketu mikrovlnku.
A minivan je v megaobchodě.
Jedu pomalu – žvýkám fast food.
Jsem podléhající spotřební dani, kousatelný, konfekční,
jsou tam všechny velikosti.
Vybaven vším, se značkou továrny,
testováno na lidech, klinicky schváleno,
vědecky podložený lékařský zázrak.
zasadil, uvařil, zahřál,
náhled, předvybraný, sestavený,
postdatovaný, sublimovaný, zapečetěný,
ve vakuovém balení.
A… mám neomezené širokopásmové připojení.
Ten kluk je tyran, ale když se zbiješ, nespleteš se.
Žebrák a drisch.
Za každého počasí na bojové četě;
lehkomyslný, nešikovný, strouhaný kalach.
Bez přílišné horlivosti jdu s proudem;
Rostu s přílivem, kloužu se na cestách.
plácám se, prue, točím se-nesedni,
Dostanu se vysoko a pracuji, řežu se a je mi dobře.
Nepodvádím, takže neprohrávám.
Nahřívám kus železa
za celou cestu.
Mám tusnya a jako oběd - klobásu.
Já zase za svoje a nic jiného.
Jediná možnost.
Konec přenosu.

Eufemismy: již celý Newspeak

Ve stejné době a ze stejného důvodu kuře pupky proměnil žaludky. Ale slovo „žaludek“ znělo příliš fyziologicky a brzy se stalo „komorou“. Což je obecně trochu smutné.

Mimochodem, pár let po incidentu s tetou Lil mě potěšilo, že někteří lidé, jak se ukázalo, mysleli na mé akné, jako by to bylo jen mírné nedokonalosti pleti.

Nejprve jsem si všiml ojedinělých případů, ale uvědomil jsem si, že je to špatné, když jsem slyšel, jak volají obyčejní lidé nápady koncepty.

K tomuto tématu se ještě vrátím.

Odvaha, to je ono

Eye Super Blaster: objednejte nyní

Udeř mě, udeř mě!

Pamatujete na strýčka Johna?

Spočítejte nadbytečné tautologické pleonasmy

Exekutorský komplex

Přišli z nebe

Ale to novináře nezajímá.

Abych to potvrdil, zde je typický text z televizních zpráv, které slýcháme každý rok na Velký pátek:

"Dnes je Velký pátek - křesťané na celém světě jej ctí jako den ukřižování Ježíše Krista, Syna Božího, který svou smrtí usmířil hříchy lidstva."

A tady je to, jak to je musí zvuk:

Zde je příklad nezaujaté zprávy. Ale nečekejte, že to bude ve vzduchu. Mimozemšťané brzy přistanou na Zemi.

George Carlin

KDY PŘINESE JEŽÍŠ VELKÉ řízky?

GEORGE CARLIN

BUDOUCNOST JIŽ NENÍ TO, CO BYLA DŘÍVE

Překladatel Nikolaj Mezin

Redaktorka Julia Bystrová

Tato kniha je věnována mé úžasné dceři Kelly:

strážkyně posvátné DNA, globální občanka a jedna z mála buddhistických žen v Americe,

opravdu dobří hráči pokeru

Financování této knihy pochází především z hladovění čtyřčlenné rodiny v Tennessee.

zpovědi

Mé partnerce, milé Sarah Jane: Miluji tě.

Slzy všech jsou stejné. (JEDEN IRSKÝ)

Absolutně není čas. A nedá se absolutně nic dělat. (LEVANT OSCAR)

Naší hlavní povinností je bavit se. (SYDNEY J. PERELMANOVÁ)

Je nový den. Takže musíte hrát. (SALLY WADE)

Úvodní slovo

Moje rada: Jděte dál. Takže pokaždé, když se ocitnete na novém místě.

Georgeův vzkaz z dovolené

DĚKUJI POZNÁMKA

Moderní člověk

Jsem moderní člověk, digitální, nekuřák;

Jsem z nového tisíciletí.

Mnohostranný, multikulturní, postmodernistický, dekonstruktivistický;

politicky, anatomicky, ekologicky nesprávné.

Relayed a downloaded, injected and remove. Vysoká přesnost s nízkými myšlenkami.

Pokročilý, extratřída, pohon všech kol, multitasking; za nanosekundu vydám gigabajt.

Jsem nová vlna, ale stará škola

a můj vnitřní kinder miluje vnější spojení.

Jsem nabitý energií, žárlivý suchar s měkkým srdcem;

Smyčka přes binární data; Posílám úkoly do globální sítě;

Jsem interaktivní a hyperaktivní a občas i radioaktivní.

Ve spodní části tabulky, v čele událostí, jezdím na vlně, uhýbám šípům, posouvám hranice.

Listujte knihou

O knize
o autorovi
Recenze (3)
Recenze

Citát

Držím se stranou své vlastní vůle, ale nejsem sám. Ošklivost systému mě odpuzuje. Kdyby to bylo dobré, rád bych se přidal.

Když vám teče záchod a strčíte ruku do splachovací nádrže,
opravit ventil, napadá vás,
jen na chvíli, že voda v nádrži už byla na záchodě?

V budoucnu postaví stroj času
ale nikdo nebude mít čas to použít.

George Carlin

Co je budoucnost, ne to, o čem bývala?

Autor svým neodmyslitelným „černým“ humorem a nadhledem boří mýty a kulty, které jsou pevně zakořeněny v myslích moderního člověka, fackuje pokryteckou americkou společnost i ty, kteří jsou u moci. Jeho nelítostnému pohledu nic neunikne: náboženská dogmata, genderové stereotypy, politicky korektní newspeak, masová kultura, politika, instituce rodiny – jsou posuzovány bez „růžových brýlí“ – se sarkasmem a nestranností. Tvrdě a vtipně odhalující rozpory mezi realitou a idealizovanou představou lidí o ní, Karlin odhaluje slabost moderního člověka, závislého na státu, církvi, masmédiích a „veřejném mínění“.

Proč budoucnost není taková, jaká bývala, stojí za přečtení

První kniha kultovního autora, který si vysloužil pověst „šlapače základů“ a bojovníka proti systému, vydaná v ruštině;
Autor otevírá čtenáři „nové Americe“, očištěné od politicky korektních slupek, náboženské bigotnosti a dvojích měřítek
Brilantní a vtipná kniha, která kromě drsného zesměšňování společenských neřestí vydávajících se za ctnosti dokonale odhaluje téma eufemismů v americké angličtině a jejich vliv na kultury;
Jako ateista a antiklerikál autor svým charakteristickým sarkasmem a postřehem boří aureolu neomylnosti, která dnes obklopuje církev, obviňuje ji z pokrytectví, snahy o moc a sobeckých aspirací.

kdo je autor

George Carlin (1937-2008) — Americký herec, komik, spisovatel. Autor 5 knih a více než 20 hudebních alb, hrál v 16 filmech. Vítěz pěti cen Grammy a Mark Twain, čtyřnásobný kandidát na Emmy. Tyran, zlomyslný kritik a misantrop... který má mnoho obdivovatelů po celém světě.

Video prezentace knihy

Klíčové koncepty

Recenze knihy: „Budoucnost už není, co bývala“

Knížku od teroristického satirika George Carlina jsem četl se smíchem nahlas a čas od času jsem se příjemným rozhořčením mračil. Je to první satirická kniha, kterou jsem četl, a dokonce jsem trochu rád, že jsem se seznámil s pravou americkou satirou, vtipnou svou hrubostí. ...