Carlins Zukunft ist nicht mehr so wie früher. „Die Zukunft ist nicht mehr das, was sie einmal war“ George Carlin

George Carlin ist ein US-amerikanischer Schauspieler, Komiker und Schriftsteller. Ein Unruhestifter und Misanthrop, unverschämt, zynisch, auf Fundamenten herumtrampelnd, ein wütender Denunziant von Dogmatismus und politischer Korrektheit. Ein gehässiger Kritiker, der in seinen Reden von der amerikanischen Demokratie nichts unversucht ließ. Kämpfer mit dem System, erschafft Zerstörung. Gewinner von fünf Grammy- und Mark Twain-Preisen, viermaliger Emmy-Nominierter, Atheist, der den Kardinal im Film "Dogma" spielte ... Jede Beschreibung dieser außergewöhnlichen Person wird unvollständig sein, was bedeutet, dass niemand etwas über ihn erzählen wird besser als er selbst. In seinem Buch ohrfeigt Karlin mit unnachahmlichem schwarzen Humor die heuchlerische Gesellschaft und die Mächtigen, lacht über das Verbotene, bezweifelt das Unerschütterliche. Seinem schonungslosen Blick entgeht nichts – religiöse Dogmen, Geschlechterstereotype, politisch korrektes Neusprech, Massenmedien, Politik, die Institution Familie … Alle haben es verstanden. Dennoch steckt hinter all dem die wahre Menschlichkeit des Autors, die dem falschen Humanismus des Systems klar widerspricht. Lies, lache unter Tränen und ärgere dich durch Lachen. Und denken Sie an die Worte von George Carlin: Die Hauptsache ist nicht, lesen zu lernen, sondern, was noch wichtiger ist, zu lernen, an dem Gelesenen zu zweifeln.

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Der folgende Auszug aus dem Buch Die Zukunft ist nicht mehr das, was sie einmal war (George Carlin, 2011) zur Verfügung gestellt von unserem Buchpartner - der Firma LitRes.

Vorwort

Ich halte mich freiwillig zurück, aber ich bin nicht allein. Die Hässlichkeit des Systems stößt mich ab. Wenn es gut war, würde ich gerne mitmachen. Das ist es, was mich sauer macht - die Tatsache, dass Sie über Bord bleiben müssen.

Mein Rat: Weitermachen. So finden Sie sich jedes Mal an einem neuen Ort wieder.

Georges Urlaubsbotschaft

Dieses Buch erscheint im Herbst, daher möchte ich die Gelegenheit nutzen, Ihnen allen ein frohes Weihnachtsfest und viel Glück im neuen Jahr zu wünschen. Es ist klar, dass nicht alle auf einmal Glück haben können. Einige von Ihnen werden nächstes Jahr sterben, andere werden Unfälle, Verletzungen und Verletzungen erleiden, vielleicht sogar eine vollständige Lähmung. Jemand wird von unheilbaren Krankheiten heimgesucht, jemand wird in einem Feuer schrecklich verbrannt. Und vergessen wir nicht Raubüberfälle und Vergewaltigungen - es wird einen Abgrund davon geben. Es stellt sich heraus, dass viele von Ihnen trotz meiner Wünsche kein glückliches und erfolgreiches Jahr haben werden. Versuche es so gut es geht zu leben.

Danke beachten

Aus dem Büro von Pegash Cocker Wade

Wo schaust du hin?

Anlässlich der Veröffentlichung seines neuen Buches The Future Is Not What It War Before möchte ich dem Autor viel Glück wünschen und die Leser darüber informieren, dass er in der Rolle meines Repräsentanten und persönlichen Assistenten - angeheuert, um zu widerlegen Gerüchte über meine gleichgeschlechtliche Ehe und anschließende Scheidung von Sir Eltons Hund John, und auch, dass ich bald Vater werden würde - George Carlin machte mir keine Mühe und erledigte Aufträge gewissenhaft, obwohl er oft zu spät kam und sich mit allem rechtfertigte Art von Unsinn wie "andere Dinge".

Dieser Kerl ist wie wir Cocker Spaniels, und wir sehnen uns nach nichts mehr als der vollen und ungeteilten Aufmerksamkeit unserer Nachbarn; er hat einen lockeren, ausgeglichenen Charakter, der mir sehr entgegenkommt - außer für den Fall, dass er, wie Jesus beim letzten Abendmahl, vergessen hat, Schweinerippchen zu servieren. Aber fangen wir jetzt nicht an, über Essen zu sprechen. Nun … oder wir werden es tun.

Wie dem auch sei, ich bin stolz darauf, dass einer meiner Leute – Sie, Mr. Carlin – mich nicht enttäuscht hat, wie gebratener Thunfisch oft enttäuscht. Und übrigens – wo wir schon beim Essen sind – lass es mich bitte wissen, wenn die Schweinerippchen endlich ankommen. Wir werden sie ehrfürchtig essen und mit einem guten Glas Wein trinken.

Moderner Mann

Ich bin ein moderner Typ

digital, Nichtraucher;

Ich komme aus dem neuen Jahrtausend.

Facettenreich, multikulturell,

Postmodernist, Dekonstruktivist;

politisch, anatomisch, ökologisch falsch.

Weitergegeben und herunterladbar,

eingegeben und entfernt.

Hohe Präzision mit geringen Gedanken.

Fortgeschritten, Extraklasse,

Allradantrieb, Multitasking;

in einer Nanosekunde gebe ich ein Gigabyte aus.

Ich bin New Wave, aber Old School

und mein innerer Freund liebt externe Verbindungen.

Ich bin energiegeladen, wärmesuchend

weichherziger Cracker;

Durchschleifen von Binärdaten;

Ich sende Aufgaben an das globale Netzwerk;

Ich bin interaktiv und hyperaktiv,

manchmal radioaktiv.

Am Ende des Tisches, an der Spitze der Ereignisse,

Ich fliege auf der Welle, ich weiche Pfeilen aus,

an die Grenzen.

Bleib standhaft, bleib auf Kurs, bleib über Wasser

Ich sitze auf nichts.

kein Koks, keine Geschwindigkeit - kein Unsinn;

und Thump-Erbrechen zieht überhaupt nicht.

Am Rand, am Rand

über dem Dach, aber unter dem Radar.

Hohe Qualität, niedriges Profil,

strategischer nuklearer So-it-Träger.

Intelligente Bombe in deinem Kopf.

Star Bastard.

Klappwagenschieber,

Bewunderer von Faltmädchen, Empfänger von hohen Visa.

Absolut unbestimmt, gewürzt, kanonenschlagend.

Proaktiv mit großer Reichweite.

Gewalttätiger Workaholic, der Arbeit heftig hasst;

nicht in der Klinik, sondern in Verleugnung.

Hat einen persönlichen Trainer

persönlicher Assistent,

persönlicher Einkäufer,

persönlicher Planer.

Du wirst mich nicht nehmen

und du wirst nicht zurückdrängen.

Schließlich bin ich groovy, drahtlos.

Alpha-Männchen auf Betablockern.

Ich glaube nicht an Versprechungen

und gut über die Erwartung hinaus;

Ich laufe der Hektik und folge der Mode.

Die Seele ist weit geöffnet, er selbst ist im Tor;

bescheidene Miete, launische Pflege.

Ich bin große Tonnage, langfristig,

Präzision, Schnappwirkung,

startklar, ausfallsicher.

Auf dem Zug, wackelig auf den Knien, schwach auf dem Kopf;

vorzeitiges posttraumatisches,

Hassbriefe von der Frucht seiner Liebe zu erhalten.

Aber ich bin sensibel, nicht gleichgültig,

Ich bin ansprechbar, sympathisch.

Zuverlässig, treu, fürsorglich,

Ich leiste immer Erste Hilfe.

Meine Produktivität ist gesunken, aber mein Einkommen ist gestiegen

bei Leerverkäufen von Long-Wertpapieren;

Ein Einkommenszufluss brachte einen Umsatz von Bargeld mit sich.

Ich lösche keine fragwürdigen Briefe,

Ich scheue mich nicht vor fragwürdigem Essen,

scheuen Sie sich nicht vor zweifelhaften Bindungen

und sehen Sie sich Low-Profile-Shows an.

Mit Genderfaktor, fondsintensiv,

einfach anzuwendende Hypolaktose.

Ich liebe harten Sex und böse Liebe.

Ich schreibe „e-mine“ in E-Mails.

Auf meiner Festplatte ist kein Softporno:

nur die Hardcore-Software.

Ich habe im Supermarkt eine Mikrowelle gekauft.

Und der Minivan steht im Megastore.

Ich fahre langsam - ich kaue Fast Food.

Ich bin beschneidbar, beißbar, ready-to-wear,

es gibt alle Größen.

Ausgestattet mit allem, mit der Marke der Fabrik,

am Menschen getestet, klinisch zugelassen,

Wissenschaftsbasiertes medizinisches Wunder.

gepflanzt, gekocht, aufgewärmt,

angesehen, vorselektiert, zusammengestellt,

nachdatiert, sublimiert, versiegelt,

bei der Vakuumverpackung.

Und… ich habe unbegrenztes Breitband.

Der Junge ist ein Tyrann, aber wenn Sie sich selbst verprügeln, werden Sie sich nicht irren.

Bettler und Drisch.

Bei jedem Wetter im Kampfzug;

rücksichtslos, Dodger, geriebener Kalach.

Ohne zu viel Eifer schwimme ich mit dem Strom;

Ich wachse mit der Flut, ich rutsche unterwegs.

Ich zappele, Prue, drehe mich nicht hin,

Ich werde high und arbeite, ich schneide mich und mir geht es gut.

Ich betrüge nicht, also verliere ich nicht.

Ich erhitze ein Stück Eisen

für die ganze Reise.

Ich habe eine Tusnya und als Mittagessen eine Wurst.

Ich wieder für meins, und sonst nichts.

Der einzige Weg.

Ende der Übertragung.

Euphemismen: schon ein ganzer Neusprech

Euphemismen sind in allen Bereichen des amerikanischen Lebens aufgeblüht und tauchen hier und da auf. Sie haben eine unterschiedliche Natur, aber ein gemeinsames Wesen: Diese Worte verdeutlichen die Bedeutung nicht, sondern vernebeln sie; die Wahrheit verschleiern. Sie werden jedoch verwendet, und zwar aus vielen Gründen.

Manchmal ersetzen wir einfach Wörter, die uns verwirren. Zum Beispiel Euphemismen weißes Fleisch“, „dunkles Fleisch“ und „Keulen“ erschien in der viktorianischen Ära, als die Menschen es vorzogen, bestimmte Teile ihres Körpers nicht zu erwähnen. Nur wenige Leute wollten beim Abendessen von Onkel Herbert hören: „Nicht Schenkel, Margaret, gib mir die saftigen Roten Brust". Solche Sätze sorgten für Verlegenheit.

In der gleichen Zeit und aus dem gleichen Grund Huhn Nabel wurde zu Mägen. Aber das Wort "Magen" klang zu physiologisch und wurde bald zu "Ventrikel". Was im Allgemeinen ein wenig traurig ist.

Mit neun Jahren begegnete ich zum ersten Mal Euphemismen. Wir saßen mit Mom und Tante Lil im Wohnzimmer und ich fing an, über die Warze im Gesicht meiner Tante zu sprechen. Mutter korrigierte mich sofort: keine Warze, sondern ein "Schönheitsfleck".

Hier war es mir peinlich, denn das Wort „Schönheit“ passte in keinster Weise zu Tante Lil. Und es war ihm noch peinlicher, als er sich daran erinnerte, dass Onkel John auch das gleiche braune Ding im Gesicht hat, und das ist in seinem Fall definitiv kein Schönheitszertifikat. Seitdem weiß ich, dass nicht alles, was wie eine Warze aussieht, eine Warze ist: Bei manchen Menschen handelt es sich tatsächlich um Flecken. Sie haben das gleiche, wie ich wenig später herausfand, und Falten nachahmen aussehen Krähenfüße.

Übrigens funktionierte dieser Unsinn mit „Markierungen“ perfekt: Es kam zu dem Punkt, dass einige Damen anfingen, sie mit einem Augenbrauenstift auf sich selbst zu zeichnen - und es würde keiner Dame mit Selbstachtung einfallen, eine Warze in ihr Gesicht zu malen . Ich kann mir kaum vorstellen, dass Elizabeth Taylor, sich an Joan Crawford wendend, fragte: "Gib mir deinen Bleistift, Joanie, ich möchte mir eine Warze zeichnen."

Übrigens habe ich mich schon ein paar Jahre nach dem Vorfall mit Tante Lil darüber gefreut, dass einige Leute, wie sich herausstellt, über meine Akne nachgedacht haben, als wäre sie gerecht leichte Hautunreinheiten.

Eine weitere Aufgabe von Euphemismen ist es, den Gegenstand ein wenig zu veredeln, die unschöne Essenz der Sache zu drapieren. gemeinnützig wurde gemeinnützig: damit es nicht das Gefühl gibt, dass jemand Geld verdienen wollte, aber in eine Pfütze geraten ist. Nichtkommerziell - hier ist sofort klar, dass niemand Gewinn erwartet.

Aber manchmal werden Euphemismen durch Wörter ersetzt, an denen absolut nichts auszusetzen ist: Sie erscheinen den Menschen einfach zu gewöhnlich. Deshalb viele Dinge, die einst gegeben wurden ist gratis, jetzt übergeben als ein Geschenk. Wenn Sie in einem Hotel fragen, ob es kostenlose Zeitungen gibt, werden Sie sich wie ein Bettler aussehen lassen, aber die Frage: „Zeitungen als Geschenk?“ - ermöglicht es Ihnen, einen schwachen Schatten der Würde zu bewahren. So werden nun auch in anderen Hotels Gäste angeboten kostenloses kontinentales Frühstück, während sie in anderen noch geben kostenlose Brötchen.

Wenn Sie daran interessiert sind, über solche Euphemismen nachzudenken, dann werden Sie in diesem Buch viele interessante Dinge finden. Ich habe alle Euphemismen in Gruppen eingeteilt - abhängig von der Funktion, die sie in der Sprache der Amerikaner erfüllen, und auch davon, wie wichtig diese Funktion ist. Ich sage, es ist eine neue Sprache, weil es definitiv neu für mich ist; Als ich aufwuchs, war das nicht so. Und hier ist mein Hauptgedanke: Früher war es besser.

Zuerst sind mir einige Einzelfälle aufgefallen, aber ich habe gemerkt, dass es schlimm war, als ich hörte, wie ganz normale Leute anriefen Ideen Konzepte.

Ich werde auf dieses Thema zurückkommen.

Tapferkeit, das ist was

Stellen Sie sich vor, zwei Passagierflugzeuge stürzen aus großer Höhe in einem tödlichen Trudeln auf den Boden zu. Das erste ist ein Flugzeug von British Airways voller respektabler Diplomaten und Aristokraten der High Society. Die zweite ist die Firma Alitalia, voll von ungebildeten sizilianischen, griechischen und türkischen Bauern. Und während sie dem sicheren Tod entgegenfliegen, in welchem der Flugzeuge werden Ihrer Meinung nach die Schreie lauter und bunter sein als Gebete, Flüche und Blasphemie? Du hast einen Versuch. Hinweis: Dies ist kein britisches Flugzeug.

Eye Super Blaster: Jetzt bestellen

Trockene und juckende Augen? Es kann jedem passieren. Gehen Sie kein Risiko ein. Rufen Sie uns gleich an und bestellen Sie den Eye Super Blaster, ein spezielles tragbares Gerät, das heißen Dampf über die Augen sprüht und unangenehme Symptome schnell lindert. Sie drücken einfach die Taste und nach 45 Minuten ist der Dampf mit der gewünschten Temperatur und dem gewünschten Druck fertig. Sie gießen 30–40 Minuten lang heißen Dampf über Ihre Augen, tauchen Ihren Kopf dann sofort 15 Minuten lang in Eiswasser und wiederholen dann die Dampfbehandlung. Wiederholen Sie den Vorgang sieben Mal und ruhen Sie sich aus. Verwenden Sie den Super Eye Blaster nicht mehr als 15 Mal innerhalb von 24 Stunden. Kinder unter fünf Jahren sollten den Super Eye Blaster nur unter Aufsicht von Erwachsenen verwenden. Haustiere müssen vor dem Eingriff an einen Stuhl gebunden werden. Der Eye Super Blaster ist sicher für ältere Menschen. Zugelassen von einem Arzt, aber nicht von einem Augenarzt. Jetzt anrufen.

Schlag mich, schlag mich!

Boxen ist ein Sport, bei dem zwei Männer mit einer Reihe kräftiger Schläge auf den Kopf danach streben, dass der Gegner bewusstlos zu Boden stürzt, der Fähigkeit beraubt wird, vernünftig zu handeln, sich zu verteidigen oder auch nur aufzustehen. Wenn einer den anderen niederschlägt, aber er nicht völlig bewusstlos und nicht völlig hilflos ist, wird der Kampf sofort abgebrochen, und der erste wird aufgefordert, an der Seitenlinie zu stehen, bis der Betäubte die Kraft sammelt, aufzustehen und weitere Schläge einzustecken, und dann wieder zu Boden stürzen, diesmal ein völlig bewegungsloses Idol. Danach umarmen sich die Rivalen als Zeichen des Respekts und der Freundschaft.

Erinnerst du dich an Onkel John?

Hallo Billy. Ich bin Onkel John. Ich bin gekommen, um dir gute Nacht zu wünschen. Du erinnerst dich an Onkel John, richtig? Als ich dich an den Strand mitgenommen habe und wir den Würstchenstand angezündet haben und drei Menschen verbrannt wurden? War es gesund? Erinnerst du dich, wie du der Polizei entkommen bist? Und sich in der Kanalisation versteckt und Onkel John war mit Kacke bedeckt? Und mit deiner Jacke abgetrocknet? Erinnerst du dich? Und dann habe ich dich in eine Bar mitgenommen und mich betrunken und in die Jukebox gekotzt? Und von dort flogen Funken, und ein Feuer begann? Und alle haben geschrien? Erinnerst du dich? Erinnerst du dich, wie sie schrien? Und wie kamen die Krankenwagen? War es gesund?

Erinnerst du dich an das andere Mal? Wann habe ich dich in den Zirkus mitgenommen? Der Löwe ist entkommen und hat den Affen gefressen? War es gesund? Musstest du den Löwen erschießen? Und die Makaken waren sehr traurig, also mussten sie auch erschossen werden? War es gesund? Und dann ist der Turner vom Trapez gefallen und in die Arena gekracht, und er musste auch erschossen werden? Und der Rest der Turner war sehr traurig und musste auch erschossen werden? ABER? War es gesund?

Warum weinst du, Billy? Bitte hör auf. Wenn du nicht weinst, nehme ich dich mit zum Rodeo. Ist es gesund? Siehst du, jemand wird mit Füßen getreten oder sogar aufgespießt. Weißt du, sie haben dort Pferde und Bullen. Vielleicht muss ich ein Pferd erschießen. Oder ein Stier. Und wenn der Stier erschossen wird, haben wir vielleicht das Glück, sein Fleisch in Hamburgern zu essen. Wird es gesund sein? Nicht weinen, hm?

Erinnerst du dich, wie du damals aus meinem Auto gefallen bist? Du hast aus dem Fenster geschaut, und wir bogen schnell um die Ecke, um nicht mit dieser Tante zusammenzustoßen? Bist du aus dem Fenster geflogen und mit dem Kopf an einer Stange aufgeschlagen? Und der Arzt hat Ihren Kopf mit einer riesigen Nadel genäht? Billy, ich habe jetzt ein Boot. Willst du Boot fahren? Ich verspreche dir, ich werde vorsichtig rudern. Bist du noch wach? Billi? Bitte hör auf zu weinen.

Zählen Sie die zusätzlichen redundanten tautologischen Pleonasmen

Liebe Mitstreiter, ich appelliere an Sie als Gleichgesinnte, in der Erkenntnis, dass Sie die wahren Fakten kennen müssen. Aber lassen Sie mich Sie vorab warnen, dass Gegenstand und Thema meiner Rede eine schwere Krise betrifft, die durch Ereignisse verursacht wurde, die mir in der Vergangenheit passiert sind: die Erschießung und Ermordung eines Wächters, der einen Transporter bewacht. Während dieser Zeit befand ich mich in einer tiefen Depression und machte intellektuelle Fehler, die, so schien es mir, meine Zukunftspläne zerstören könnten. Ich übertreibe überhaupt nicht, um zu übertreiben.

Ich wollte alles von vorne anfangen und beschloss, einen meiner Bekannten zu besuchen, mit dem wir gemeinsame Ziele teilten und der eine der einzigartigsten Persönlichkeiten ist, die ich persönlich getroffen habe. Das Endergebnis war eine unerwartete Überraschung für mich. Als ich ihr noch einmal wiederholte, dass ich ganz von vorne anfangen wollte, antwortete sie, dass dies der richtige Weg sei, und bot außerdem die endgültige Lösung an, die absolut perfekt war.

Aufgrund ihrer eigenen Erfahrungen aus der Vergangenheit kam sie zu dem Schluss, dass wir uns zusammenschließen müssen, und nur wenn wir 24 Stunden am Tag zusammenleben, werden wir einige neue Anreize finden. Was für eine bahnbrechende Innovation! Und als zusätzlichen Bonus gab sie mir einen kostenlosen Thunfisch. Sofort bemerkte ich sofortige positive Veränderungen zum Besseren. Und obwohl meine Genesung noch nicht abgeschlossen ist, fasse ich als Fazit zusammen, dass ich mich viel besser fühle und weiß, dass ich kein Einzelgänger bin, der auf sich allein gestellt ist.

Vollstrecker-Komplex

Sie da. Wir sind es, die Ihre Existenz kontrollieren. Wir treffen Entscheidungen, die Sie alle betreffen. Ist es nicht komisch, dass Puppenspieler die Kühnheit haben, über alles so zu reden? Sei geduldig, Dummkopf. Wir wissen alles, was Sie tun, wir wissen, wohin und warum Sie gehen. Was denkst du, wofür all diese Kameras sind? Und Satellitenortungssysteme? Und Sozialversicherungsnummern? Sie gehören zu uns. Und es gibt nichts, was du dagegen tun kannst. Verfassen Sie Petitionen, stellen Sie sich mit Plakaten auf, beschweren Sie sich vor Gericht, wählen Sie und schicken Sie Ihre dummen Briefe an wen auch immer Sie sie schreiben - es wird nichts ändern. Denn wir kontrollieren Ihre Existenz. Und wir haben Pläne für Sie. Nun, jetzt schlaf weiter.

Sie kamen vom Himmel

Weißt du, es macht mich traurig – und deprimiert mich sogar leicht – wie unterschiedlich die Medien diejenigen behandeln, die an UFOs glauben, und diejenigen, die an ein unsichtbares höheres Wesen glauben, das im Himmel lebt. Vor allem, wenn letztere an der Geschichte von Christus-Messias-Sohn-Gott festhalten.

Sie müssen bemerkt haben, dass in den Zeitungen und im Fernsehen normalerweise diejenigen aufgerufen werden, die sich ernsthaft für UFOs interessieren Amateure Dadurch wird ihr Beruf herabgesetzt und als Hobby eingestuft. In der Tat, verrückte Idioten – sie sind dumm genug anzunehmen, dass es im Universum mit seinen Billionen und Aberbillionen von Sternen und wahrscheinlich mehr als hundert Milliarden bewohnbaren Planeten Planeten gibt, die von Kreaturen bewohnt werden, die Dinge tun können, die wir nicht können.

Gleichzeitig gelten die Gläubigen eines allmächtigen und ewigen Wesens, das Liebe und bedingungslose Anbetung fordert, nach Belieben bestraft und belohnt, als würdige, ehrliche und vertrauenswürdige Bürger. Und das trotz der Tatsache, dass unter ihnen der Abgrund unwissender Fanatiker ist.

Für mich ist der Beweis für die Existenz von UFOs nicht weniger als der Beweis für die Existenz Gottes. Und noch viel mehr. Zumindest haben wir unzählige Fotos und Videos von UFOs aus aller Welt - übrigens nie erklärt - sowie dokumentierte Radarmessungen, die von qualifizierten militärischen und zivilen Spezialisten aufgenommen wurden.

Und ich habe noch nicht die zahlreichen Geschichten von Piloten erwähnt – hochqualifizierte Profis, die unter anderem wegen ihrer hervorragenden Sicht und mentalen Stabilität ausgewählt werden. Vergessen wir nicht die Aussagen der Polizei, starker und erfahrener Soldaten. Aber Piloten und Polizisten sind allen als ernsthafte, nüchterne Menschen bekannt, die nicht zuletzt als Anhänger verrückter Theorien bekannt sein möchten. Trotzdem berichten sie von ihren Beobachtungen, weil sie davon überzeugt sind, reale Objekte gesehen zu haben, und dies für wichtig halten.

Aber Journalisten interessiert das nicht.

Natürlich gibt es unter denen, die an UFOs glauben, einige verrückte und heilige Dummköpfe, aber hören Sie sich einfach an, was andere „wahre“ Gläubige sagen! Und denken Sie an die wilden Eskapaden und verrückten Äußerungen religiöser Fanatiker. Sollten einige von ihnen nicht als klinische Idioten gelten? Fairerweise sollte es.

Aber es gibt hier und da Ausgestoßene – das ist kein Argument im Streit. Aber das Vorurteil, mit dem Journalisten diese beiden Glaubensrichtungen beschreiben, ist ein Argument. Den einen behandeln sie mit Respekt, stellen ihn als eine von oben zu uns herabgesandte Wahrheit dar, den anderen verspotten und lehnen sie von der Schwelle ab.

Um meinen Standpunkt zu beweisen, hier ein typischer Text aus den Fernsehnachrichten, die wir jedes Jahr am Karfreitag hören:

„Heute ist Karfreitag – Christen auf der ganzen Welt ehren ihn als den Tag der Kreuzigung von Jesus Christus, dem Sohn Gottes, der durch seinen Tod für die Sünden der Menschheit gesühnt hat.“

Und so ist es Muss Klang:

„Heute ist Karfreitag – Jesustheoretiker auf der ganzen Welt ehren ihn als den Tag, an dem diese beliebte ikonische bärtige Figur, manchmal auch als Messias wurde angeblich ans Kreuz gekreuzigt und starb - wie die Legende sagt - für die sogenannten Sünden der Menschheit. Heute beginnen die Jesus-Theoretiker mit den Vorbereitungen für die Osterfeiertage, an denen nach landläufiger Meinung der besagte verstorbene „Retter“ – der übrigens als Sohn eines unsichtbaren himmlischen Wesens namens „Gott“ gilt – auf mysteriöse Weise“ von den Toten auferstanden“.

Die Legende besagt, dass Jesus durch die bereitwillige Akzeptanz eines gewaltsamen Todes alle Menschen gerettet hat, die jemals auf der Erde gelebt haben – und alle, die noch leben Wille leben - von ewigem Leiden in einem bestimmten brennenden Raum, der im Volk als "Hölle" bekannt ist. Wie die Legende sagt, müssen die „Geretteten“ jedoch fest an diese ziemlich fantastische Geschichte glauben, um Qualen zu vermeiden.

Hier ist ein Beispiel für einen unvoreingenommenen Bericht. Aber erwarte nicht, dass es ausgestrahlt wird. Aliens werden bald auf der Erde landen.

Zwei Gebote

Die Zehn Gebote verfolgen mich. Warum zum Teufel sind es zehn? So viel ist nicht nötig. Meiner Meinung nach ist die Liste künstlich aufgebläht. Hier gibt es eine deutliche Flut von Linien.

Und so war es. Vor etwa fünftausend Jahren kam eine Gruppe religiöser und politischer Aktivisten zusammen, um zu diskutieren, wie man die Menschen besser führen und bei der Stange halten kann. Als sie erkannten, dass die Menschen meistens Dummköpfe sind und alles glauben, was ihnen gesagt wird, verkündeten diese Typen einfach, dass Gott – persönlich – einem von ihnen eine Liste mit zehn Geboten gegeben hat und möchte, dass jeder diese Gebote befolgt. Und das alles geschah angeblich auf dem Gipfel des Berges, als niemand in der Nähe war.

Lassen Sie mich jedoch fragen: Als diese Typen da saßen und sich das alles ausdachten, warum hörten sie um zehn auf? Zehn Gebote? Denn zehn klingt solide. Es klingt offiziell. Sie haben verstanden, dass niemand sie ernst nehmen würde, wenn es elf Punkte gäbe. Die Leute werden sagen: „Willst du mich verarschen? Elf Gebote? Fahr zur Hölle!"

Ob Business-Ten! Zehn ist ernst. Das ist die Basis des Dezimalsystems, das ist ein Jahrzehnt. Dies ist eine psychologisch angenehme Zahl: die Top Ten, die Top Ten der Unterwelt, die zehn Stilvollsten. Mit einem Wort, die Tatsache, dass es zehn Gebote gibt, ist reines Marketing. Nun, die Liste selbst ist offensichtlich Unsinn. Tatsächlich ist dies ein politisches Dokument, künstlich aufgeblasen, um bessere Verkaufszahlen zu erzielen.

Jetzt zeige ich Ihnen, wie Sie die Anzahl der Gebote reduzieren und eine etwas logischere und praktischere Liste erhalten können. Beginnen wir mit den ersten drei Punkten, und ich nehme die römisch-katholische Version, denn damit wurde ich als Kind gefüttert.

Ich bin der Herr, euer Gott; LASST EUCH KEINE ANDEREN GÖTTER VOR MIR HABEN.

SAGEN SIE DEN NAMEN DES HERRN IHRES GOTTES NICHT UMsonst.

DENKE AN DEN SAMSTAG.

Nun, direkt vor der Haustür sind die ersten drei Gebote völliger Unsinn. "Sabbattag", "Name des Herrn", "andere Götter". Gruselige Sprache. Eine unheimliche Sprache, die erfunden wurde, um primitive Menschen zu erschrecken und zu treiben. Solches abergläubisches Kauderwelsch hat nichts mit dem Leben eines zivilisierten und aufgeklärten Mannes des 21. Jahrhunderts zu tun. Werfen Sie die ersten drei weg und lassen Sie sieben übrig.

EHRE DEINEN VATER UND DEINE MUTTER.

Mit anderen Worten, dieses Gebot des Gehorsams und Respekts vor der Autorität ist einfach ein Werkzeug zur Kontrolle der Massen. Tatsächlich sollten Gehorsam und Respekt vor niemandem automatisch garantiert werden. Sie müssen verdient werden. Sie sollten eine Reaktion auf die Handlungen der Eltern (und jeglicher Autorität) sein. Manche Eltern verdienen Respekt. Die meisten sind es nicht. Punkt. Es sind noch sechs übrig.

Nun, im Interesse der Logik – und die Religion ist wirklich unglücklich damit – werde ich ein wenig auf der Liste springen:

STEHLE NICHT.

MACHE KEIN FALSCHES ZEUGE.

Diebstahl und Lügen. Wenn Sie darüber nachdenken, sprechen diese beiden Gebote eigentlich über dasselbe - Unehrlichkeit. Diebstahl und Lügen. Also sind zwei Gebote hier nutzlos. Setzen Sie sie zusammen und es stellt sich heraus: "Sei nicht unehrlich." Hop, und es sind noch fünf übrig.

Und da wir uns vorgenommen haben, die Gebote zu kombinieren, habe ich noch ein Paar:

NICHT ERWACHSEN.

WÜNSCHEN SIE NICHT DIE FRAU IHRES NACHBARS.

Wieder zwei Regeln, die dasselbe verbieten, diesmal Ehebruch. Der einzige Unterschied zwischen ihnen besteht darin, dass die Untreue im letzteren Fall mental ist. Und ich denke nicht, dass Gedanken über die Frauen anderer Leute verboten werden sollten: Woran sollte ein Mann sonst denken, wenn er einen Glatzkopf fahren will?

Aber eheliche Treue ist keine schlechte Idee, ich schlage vor, sie beizubehalten, und nennen wir das Gebot "Ändere dich nicht". Und jetzt sind es vier davon.

Wenn man darüber nachdenkt, sind Ehrlichkeit und Loyalität Teile einer größeren Tugend. Wir können also die beiden Gebote der Treue mit den beiden Geboten der Ehrlichkeit verbinden und die negativen Formulierungen durch positive ersetzen und sagen: "Sei immer ehrlich und treu." Es bleiben also drei übrig. Weiter.

WÜNSCHEN SIE NICHTS, WAS IHR NACHBAR HAT.

Nun, das ist nur Dummheit. Neid treibt die Wirtschaft an: Der Nachbar hat einen Vibrator, der „Komm, treu, mit Spaß“ spielt – also solltest du ihn haben. Neid schafft Arbeitsplätze. Lass sie in Ruhe.

Wir werfen Neid aus und zwei Gebote bleiben: ein kombiniertes - über Loyalität / Ehrlichkeit und ein weiteres, das wir noch nicht erwähnt haben.

NICHT TÖTEN.

Mord. Fünftes Gebot. Mit ein wenig Nachdenken werden Sie jedoch feststellen, dass Mord Kirchen und Glaubensrichtungen nie in Verlegenheit gebracht hat. Kein Tropfen. Im Namen des Herrn werden mehr Menschen getötet als aus irgendeinem anderen Grund.

Nehmen Sie die irische Schlägerei, den Nahen Osten, die Kreuzzüge, die Inquisition, die Morde an Ärzten wegen Abtreibungen hier mit uns und natürlich das World Trade Center, und Sie werden verstehen, wie gehorsam die Gläubigen dem Befehl "Du sollst nicht töten" sind. " Offensichtlich ist für religiöse Menschen – besonders für die Frömmsten – Mord erlaubt. Es hängt alles davon ab, wer tötet und wer getötet wird.

Also Leute, nach allem, was gesagt wurde, hier sind meine angepassten Zwei Gebote:

SEI IMMER EHRLICH UND LOYAL, BESONDERS GEGENÜBER DENEN, DIE DIR HAKEN GEBEN.

Und das zweite:

VERSUCHEN SIE NACH MÖGLICHKEIT, NIEMANDEN ZU TÖTEN, ES SEI DENN, DIESE MENSCHEN BETEN ZU EINEM ANDEREN UNSICHTBAREN RÄCHER, DER ANDERS IST, ALS IHR.

Zwei ist genug Jungs. Moses konnte sie in seiner Tasche den Berg hinuntertragen. Und wenn das die Liste der Gebote wäre, hätte ich nichts dagegen, wenn dieser kluge Richter aus Alabama sie mitten in der Lobby des Gerichtsgebäudes aufhängen würde. Aber nur, wenn er ein drittes Gebot hinzufügt:

HALT DIR DEINEN GLAUBEN!!!

Hier ist der Geist

Ich verstehe Leute nicht, die sich spirituelle Berater nennen. Franklin Graham, der unglückliche Nachkomme von Billy Graham, ist der spirituelle Mentor von George W. Bush. Und Clinton hatte Jesse Jackson.

Folgendes kann ich nicht verstehen: Wie kann eine andere Person Ihnen Ratschläge zu Ihrer Seele geben? Immerhin scheint die Seele etwas zutiefst Persönliches, Inneres zu sein? Schließlich scheint es seiner Natur nach nicht definierbar, geschweige denn analysierbar? Was kann Ihnen ein Parasit raten, der sich sein ganzes Leben lang mit religiöser Selbsttäuschung beschäftigt hat? Ich denke, es ist ein sauberer Schnitt.

Spitzname Junior

Kann einen Kerl nicht respektieren, der sich "Junior" nennen lässt. Ich denke sofort, dass er ein Dummkopf und ein Trottel ist. Meiner Meinung nach ist der Jüngere der Kleinere, Niedrigere, Untergebene. Indem er dieses Wort zum Namen seines Sohnes hinzufügt, versucht Vater, ihn zu kontrollieren, zu demütigen und zu verhindern, dass er seine eigene Persönlichkeit annimmt. Ich mag diesen ganzen Väterkult überhaupt nicht. Aber es scheint, dass einige Jungs überhaupt kein Selbstwertgefühl haben, da sie das alles ertragen. Und ich verachte sie.

Hier unter den Athleten gibt es viele Typen, die so hoffnungslos an Papas gebunden sind, dass sie ohne die Erlaubnis ihres Vaters nicht einmal scheißen. Und ich hasse besonders diejenigen, die von ihren Vätern in der High School oder im College trainiert wurden, sowie "die Nachfolger der Sportdynastie". Wenn ich im Fernsehen Interviews mit den Söhnen von Trainern oder ehemaligen Sportlern sehe, kommen sie mir wie gesichtslose Arschlecker vor. Warum werden sie nicht erwachsen?

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Georg Karlin

WANN WIRD JESUS DIE SCHWEINEKOTELETTEN BRINGEN?

GEORG CARLIN

DIE ZUKUNFT IST NICHT MEHR, WAS SIE VORHER WAR

Übersetzer Nikolai Mezin

Herausgeberin Julia Bystrova

Dieses Buch ist meiner wunderbaren Tochter Kelly gewidmet:

Hüterin der heiligen DNA, Weltbürgerin und eine der wenigen buddhistischen Frauen in Amerika,

wirklich gute Pokerspieler

Die Finanzierung für dieses Buch stammt hauptsächlich aus dem Hungertod einer vierköpfigen Familie in Tennessee.

Geständnisse

Ich danke meiner Lektorin Gretchen Young ununterbrochen, die das letzte Trommelfeuer von Copyright-Änderungen überstanden und alles zusammengebracht hat. Und sie hat mir auch noch eine tolle Tarnung von den Schurken im Verlag organisiert, die auf meine schönen Zähne neidisch waren und ständig gegen mich intrigierten.

An meine Partnerin, die süße Sarah Jane: Ich liebe dich.

Natürlich wollen die Menschen nicht kämpfen. Aber am Ende wird die Politik von denen bestimmt, die an der Macht sind, und die Menschen werden leicht dorthin gehen, wohin sie getrieben werden, sogar unter Demokratie, sogar unter faschistischer Diktatur, sogar unter Parlamentarismus, sogar unter Kommunisten. Ob sie wählen oder nicht, die Menschen können immer dazu überredet werden, das zu tun, was die Herrschenden wollen. Das ist einfach. Sie müssen nur sagen, dass sich der Feind auf einen Angriff vorbereitet, und die Pazifisten zum Schweigen bringen, indem Sie erklären, dass sie ihre Heimat nicht lieben und sie in Schwierigkeiten bringen. (HERMANN GÖRING BEIM NÜRNBERGER PROZESS)

Alle Tränen sind gleich. (EIN IRISH)

Es gibt absolut keine Zeit. Und es gibt absolut nichts zu tun. (OSCAR LEVANT)

Unsere Hauptaufgabe ist es, Spaß zu haben. (SYDNEY J. PERELMAN)

Es ist ein neuer Tag. Also musst du spielen. (Sally Wade)

Vorwort

Ich halte mich freiwillig zurück, aber ich bin nicht allein. Die Hässlichkeit des Systems stößt mich ab. Wenn es gut war, würde ich gerne mitmachen. Das ist es, was mich wütend macht – die Tatsache, dass Sie über Bord bleiben müssen.

Mein Rat: Weitermachen. So finden Sie sich jedes Mal an einem neuen Ort wieder.

Georges Urlaubsbotschaft

DANKE HINWEIS

Anlässlich der Veröffentlichung seines neuen Buches The Future Isn't What It War Before möchte ich dem Autor viel Glück wünschen und die Leser darüber in der Rolle meines Repräsentanten und persönlichen Assistenten informieren Gerüchte über meine gleichgeschlechtliche Ehe und die anschließende Scheidung von Sir Eltons Hund John zu widerlegen und auch, dass ich bald Vater werden würde - George Carlin machte mir keine Mühe und führte Aufträge gewissenhaft aus, obwohl er oft zu spät kam und sich mit allem rechtfertigte Art von Unsinn wie "andere Dinge".

Wie dem auch sei, ich bin stolz darauf, dass einer meiner Leute – Sie, Mr. Carlin – mich nicht enttäuscht hat, wie gebratener Thunfisch oft enttäuscht. Und übrigens - da wir gerade über Essen reden - lass es mich bitte wissen, wenn die Schweinerippchen endlich ankommen. Wir werden sie ehrfürchtig essen und mit einem guten Glas Wein trinken.

Moderner Mann

Ich bin ein moderner Typ, digital, Nichtraucher;

Ich komme aus dem neuen Jahrtausend.

Facettenreich, multikulturell, postmodern, dekonstruktivistisch;

politisch, anatomisch, ökologisch falsch.

Weitergegeben und heruntergeladen, injiziert und entfernt. Hohe Präzision mit geringen Gedanken.

Fortschrittlich, Extraklasse, Allradantrieb, Multitasking; in einer Nanosekunde gebe ich ein Gigabyte aus.

Ich bin New Wave, aber Old School

und mein innerer Freund liebt externe Verbindungen.

Ich bin energiegeladener, wärmesuchender, weichherziger Cracker;

Durchschleifen von Binärdaten; Ich sende Aufgaben an das globale Netzwerk;

Ich bin interaktiv und hyperaktiv und manchmal radioaktiv.

Am Ende der Tabelle, an der Spitze der Ereignisse, reite ich auf der Welle, weiche Pfeilen aus, verschiebe die Grenzen.

Bleib standhaft, bleib auf Kurs, bleib über Wasser

Ich sitze auf nichts: kein Koks, kein Speed – kein Nonsens;

und Thump-Erbrechen zieht überhaupt nicht.

Im Tempo, am Rand, über dem Dach, aber unter dem Radar.

Hochwertiger, unauffälliger, strategischer nuklearer So-it-is-Träger.

Intelligente Bombe in deinem Kopf. Star Bastard. Klappwagenschieber,

Bewunderer von Faltmädchen, Empfänger von hohen Visa.

Absolut unbestimmt, gewürzt, kanonenschlagend. Proaktiv mit großer Reichweite.

Gewalttätiger Workaholic, der Arbeit heftig hasst;

nicht in der Klinik, sondern in Verleugnung.

Es gibt einen persönlichen Trainer, einen persönlichen Assistenten, einen persönlichen Einkäufer und einen persönlichen Planer.

Du wirst mich nicht bedrängen und mich nicht zurückdrängen.

Schließlich bin ich groovy, drahtlos. Alpha-Männchen auf Betablockern.

Ich glaube nicht an Versprechungen und ist über die Erwartungen hinaus gut; Ich laufe der Hektik und folge der Mode.

Die Seele ist weit geöffnet, er selbst ist im Tor;

bescheidene Miete, launische Pflege.

Ich bin große Tonnage, langfristig,

Präzision, Schnellgang, sofort einsatzbereit, ausfallsicher.

Auf dem Zug, wackelig auf den Knien, schwach auf dem Kopf;

vorzeitiges posttraumatisches,

Hassbriefe von der Frucht seiner Liebe zu erhalten.

Aber ich bin sensibel, nicht gleichgültig, ich bin sympathisch, sympathisch.

Zuverlässig, loyal, fürsorglich, leistet immer Erste Hilfe.

Meine Produktivität ging zurück, aber mein Einkommen aus Leerverkäufen stieg;

Ein Einkommenszufluss brachte einen Umsatz von Bargeld mit sich.

Ich lösche keine zweifelhaften Briefe, ich meide kein zweifelhaftes Essen,

Ich scheue mich nicht vor fragwürdigen Anleihen und schaue mir miese Sendungen an.

Mit Geschlechtsfaktor, fondsintensives, einfach anzuwendendes Hypolactosian. Ich liebe harten Sex und böse Liebe.

Ich schreibe „e-mine“ in E-Mails.

Auf meiner Festplatte ist kein Softporno:

nur die Hardcore-Software.

Ich habe im Supermarkt eine Mikrowelle gekauft. Und der Minivan steht im Megastore.

Ich fahre langsam - ich kaue Fast Food.

Ich bin steuerfrei, beißfreundlich, ready-to-wear, alle Größen.

Ausgestattet mit allem, mit der Marke der Fabrik,

Am Menschen getestetes, klinisch zugelassenes, wissenschaftlich fundiertes medizinisches Wunder.

Editor Y. Bystrova

Projektmanager I. Seryogina

Korrektor M. Milovidova

Computerlayout E. Sentsova, Yu.Yussupova

Cover Designer I. Yuzhanina

Veröffentlichung mit Genehmigung von Hyperion. Originalausgabe veröffentlicht als When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, USA

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil der elektronischen Kopie dieses Buches darf ohne die schriftliche Genehmigung des Urheberrechtsinhabers in irgendeiner Form oder mit irgendwelchen Mitteln, einschließlich der Veröffentlichung im Internet und in Unternehmensnetzwerken, für den privaten oder öffentlichen Gebrauch reproduziert werden.

Dieses Buch ist meiner erstaunlichen Tochter Kelly gewidmet: einer Bewahrerin der heiligen DNA, einer Weltbürgerin und einer der wenigen buddhistischen Frauen in Amerika, die wirklich gut im Pokern ist.

Die Finanzierung für dieses Buch stammt hauptsächlich aus dem Hungertod einer vierköpfigen Familie in Tennessee.

Geständnisse

Ich danke meiner Lektorin Gretchen Young ununterbrochen, die das letzte Trommelfeuer von Copyright-Änderungen überstanden und alles zusammengebracht hat. Und sie hat mir auch noch eine tolle Tarnung von den Schurken im Verlag organisiert, die auf meine schönen Zähne neidisch waren und ständig gegen mich intrigierten.

An meine Partnerin, die süße Sarah Jane: Ich liebe dich.

Natürlich wollen die Menschen nicht kämpfen. Aber am Ende wird die Politik von denen bestimmt, die an der Macht sind, und die Menschen werden leicht dorthin gehen, wohin sie getrieben werden, sogar unter Demokratie, sogar unter faschistischer Diktatur, sogar unter Parlamentarismus, sogar unter Kommunisten. Ob sie wählen oder nicht, die Menschen können immer dazu überredet werden, das zu tun, was die Herrschenden wollen. Das ist einfach. Sie müssen nur sagen, dass sich der Feind auf einen Angriff vorbereitet, und die Pazifisten zum Schweigen bringen, indem Sie erklären, dass sie ihre Heimat nicht lieben und sie in Schwierigkeiten bringen.

– Hermann Göring bei den Nürnberger Prozessen

Alle Tränen sind gleich.

- ein Ire

Es gibt absolut keine Zeit. Und es gibt absolut nichts zu tun.

– Oscar Levante

Unsere Hauptaufgabe ist es, Spaß zu haben.

– Sydney J. Perelman

Es ist ein neuer Tag. Also musst du spielen.

– Sally Wade

Vorwort

Mein Rat: Weitermachen. So finden Sie sich jedes Mal an einem neuen Ort wieder.

Georges Urlaubsbotschaft

Danke beachten

Aus dem Büro von Pegash Cocker Wade

Wo schaust du hin?

Moderner Mann

Ich bin ein moderner Typ
digital, Nichtraucher;
Ich komme aus dem neuen Jahrtausend.
Facettenreich, multikulturell,
Postmodernist, Dekonstruktivist;
politisch, anatomisch, ökologisch falsch.
Weitergegeben und herunterladbar,
eingegeben und entfernt.
Hohe Präzision mit geringen Gedanken.
Fortgeschritten, Extraklasse,
Allradantrieb, Multitasking;
in einer Nanosekunde gebe ich ein Gigabyte aus.
Ich bin New Wave, aber Old School
und mein innerer Freund liebt externe Verbindungen.
Ich bin energiegeladen, wärmesuchend
weichherziger Cracker;
Ich arbeite mit der Stimme, zersetzt in organische Materie.
Durchschleifen von Binärdaten;
Ich sende Aufgaben an das globale Netzwerk;
Ich bin interaktiv und hyperaktiv,
manchmal radioaktiv.
Am Ende des Tisches, an der Spitze der Ereignisse,
Ich fliege auf der Welle, ich weiche Pfeilen aus,
an die Grenzen.
Bleib standhaft, bleib auf Kurs, bleib über Wasser
Ich sitze auf nichts.
kein Koks, keine Geschwindigkeit - kein Unsinn;
und Thump-Erbrechen zieht überhaupt nicht.
Am Rand, am Rand
über dem Dach, aber unter dem Radar.
Hohe Qualität, niedriges Profil,
strategischer nuklearer So-it-Träger.
Intelligente Bombe in deinem Kopf.
Star Bastard.
Klappwagenschieber,
Bewunderer von Faltmädchen, Empfänger von hohen Visa.
Absolut unbestimmt, gewürzt, kanonenschlagend.
Proaktiv mit großer Reichweite.
Gewalttätiger Workaholic, der Arbeit heftig hasst;
nicht in der Klinik, sondern in Verleugnung.
Hat einen persönlichen Trainer
persönlicher Assistent,
persönlicher Einkäufer,
persönlicher Planer.
Du wirst mich nicht nehmen
und du wirst nicht zurückdrängen.
Schließlich bin ich groovy, drahtlos.
Alpha-Männchen auf Betablockern.
Ich glaube nicht an Versprechungen
und gut über die Erwartung hinaus;
Ich laufe der Hektik und folge der Mode.
Die Seele ist weit geöffnet, er selbst ist im Tor;
bescheidene Miete, launische Pflege.
Ich bin große Tonnage, langfristig,
Präzision, Schnappwirkung,
startklar, ausfallsicher.
Auf dem Zug, wackelig auf den Knien, schwach auf dem Kopf;
vorzeitiges posttraumatisches,
Hassbriefe von der Frucht seiner Liebe zu erhalten.
Aber ich bin sensibel, nicht gleichgültig,
Ich bin ansprechbar, sympathisch.
Zuverlässig, treu, fürsorglich,
Ich leiste immer Erste Hilfe.
Meine Produktivität ist gesunken, aber mein Einkommen ist gestiegen
bei Leerverkäufen von Long-Wertpapieren;
Ein Einkommenszufluss brachte einen Umsatz von Bargeld mit sich.
Ich lösche keine fragwürdigen Briefe,
Ich scheue mich nicht vor fragwürdigem Essen,
scheuen Sie sich nicht vor zweifelhaften Bindungen
und sehen Sie sich Low-Profile-Shows an.
Mit Genderfaktor, fondsintensiv,
einfach anzuwendende Hypolaktose.
Ich liebe harten Sex und böse Liebe.
Ich schreibe „e-mine“ in E-Mails.
Auf meiner Festplatte ist kein Softporno:
nur die Hardcore-Software.
Ich habe im Supermarkt eine Mikrowelle gekauft.
Und der Minivan steht im Megastore.
Ich fahre langsam - ich kaue Fast Food.
Ich bin beschneidbar, beißbar, ready-to-wear,
es gibt alle Größen.
Ausgestattet mit allem, mit der Marke der Fabrik,
am Menschen getestet, klinisch zugelassen,
Wissenschaftsbasiertes medizinisches Wunder.
gepflanzt, gekocht, aufgewärmt,
angesehen, vorselektiert, zusammengestellt,
nachdatiert, sublimiert, versiegelt,
bei der Vakuumverpackung.
Und… ich habe unbegrenztes Breitband.
Der Junge ist ein Tyrann, aber wenn Sie sich selbst verprügeln, werden Sie sich nicht irren.
Bettler und Drisch.
Bei jedem Wetter im Kampfzug;
rücksichtslos, Dodger, geriebener Kalach.
Ohne zu viel Eifer schwimme ich mit dem Strom;
Ich wachse mit der Flut, ich rutsche unterwegs.
Ich zappele, Prue, drehe mich nicht hin,
Ich werde high und arbeite, ich schneide mich und mir geht es gut.
Ich betrüge nicht, also verliere ich nicht.
Ich erhitze ein Stück Eisen
für die ganze Reise.
Ich habe eine Tusnya und als Mittagessen eine Wurst.
Ich wieder für meins, und sonst nichts.
Der einzige Weg.
Ende der Übertragung.

Euphemismen: schon ein ganzer Neusprech

In der gleichen Zeit und aus dem gleichen Grund Huhn Nabel wurde zu Mägen. Aber das Wort "Magen" klang zu physiologisch und wurde bald zu "Ventrikel". Was im Allgemeinen ein wenig traurig ist.

Zuerst sind mir einige Einzelfälle aufgefallen, aber ich habe gemerkt, dass es schlimm war, als ich hörte, wie ganz normale Leute anriefen Ideen Konzepte.

Ich werde auf dieses Thema zurückkommen.

Tapferkeit, das ist was

Eye Super Blaster: Jetzt bestellen

Schlag mich, schlag mich!

Erinnerst du dich an Onkel John?

Zählen Sie die zusätzlichen redundanten tautologischen Pleonasmen

Vollstrecker-Komplex

Sie kamen vom Himmel

Aber Journalisten interessiert das nicht.

Um meinen Standpunkt zu beweisen, hier ein typischer Text aus den Fernsehnachrichten, die wir jedes Jahr am Karfreitag hören:

Und so ist es Muss Klang:

Hier ist ein Beispiel für einen unvoreingenommenen Bericht. Aber erwarte nicht, dass es ausgestrahlt wird. Aliens werden bald auf der Erde landen.

Georg Karlin

WANN WIRD JESUS DIE SCHWEINEKOTELETTEN BRINGEN?

GEORG CARLIN

DIE ZUKUNFT IST NICHT MEHR, WAS SIE VORHER WAR

Übersetzer Nikolai Mezin

Herausgeberin Julia Bystrova

Dieses Buch ist meiner wunderbaren Tochter Kelly gewidmet:

Hüterin der heiligen DNA, Weltbürgerin und eine der wenigen buddhistischen Frauen in Amerika,

wirklich gute Pokerspieler

Die Finanzierung für dieses Buch stammt hauptsächlich aus dem Hungertod einer vierköpfigen Familie in Tennessee.

Geständnisse

An meine Partnerin, die süße Sarah Jane: Ich liebe dich.

Alle Tränen sind gleich. (EIN IRISH)

Es gibt absolut keine Zeit. Und es gibt absolut nichts zu tun. (OSCAR LEVANT)

Unsere Hauptaufgabe ist es, Spaß zu haben. (SYDNEY J. PERELMAN)

Es ist ein neuer Tag. Also musst du spielen. (Sally Wade)

Vorwort

Mein Rat: Weitermachen. So finden Sie sich jedes Mal an einem neuen Ort wieder.

Georges Urlaubsbotschaft

DANKE HINWEIS

Moderner Mann

Ich bin ein moderner Typ, digital, Nichtraucher;

Ich komme aus dem neuen Jahrtausend.

Facettenreich, multikulturell, postmodern, dekonstruktivistisch;

politisch, anatomisch, ökologisch falsch.

Weitergegeben und heruntergeladen, injiziert und entfernt. Hohe Präzision mit geringen Gedanken.

Fortschrittlich, Extraklasse, Allradantrieb, Multitasking; in einer Nanosekunde gebe ich ein Gigabyte aus.

Ich bin New Wave, aber Old School

und mein innerer Freund liebt externe Verbindungen.

Ich bin energiegeladener, wärmesuchender, weichherziger Cracker;

Durchschleifen von Binärdaten; Ich sende Aufgaben an das globale Netzwerk;

Ich bin interaktiv und hyperaktiv und manchmal radioaktiv.

Am Ende der Tabelle, an der Spitze der Ereignisse, reite ich auf der Welle, weiche Pfeilen aus, verschiebe die Grenzen.

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Ich halte mich freiwillig zurück, aber ich bin nicht allein. Die Hässlichkeit des Systems stößt mich ab. Wenn es gut war, würde ich gerne mitmachen.

Wenn deine Toilette undicht ist und du deine Hand in den Spülkasten steckst,
Um das Ventil zu reparieren, fällt es Ihnen ein,
nur für einen Moment, dass das Wasser im Tank schon in der Toilette war?

In Zukunft werden sie eine Zeitmaschine bauen
aber niemand wird Zeit haben, es zu benutzen.

Georg Karlin

Was ist die Zukunft, nicht das, worum es früher ging?

Der Autor entlarvt mit seinem ihm eigenen "schwarzen" Humor und seiner Einsicht die Mythen und Kulte, die fest in den Köpfen des modernen Menschen verwurzelt sind, und ohrfeigt die heuchlerische amerikanische Gesellschaft und die Mächtigen. Seinem schonungslosen Blick entgeht nichts: Religiöse Dogmen, Geschlechterstereotypen, politisch korrekter Neusprech, Massenkultur, Politik, die Institution Familie – werden ohne „rosa Brille“ betrachtet – mit Sarkasmus und Unvoreingenommenheit. Starr und witzig deckt Karlin die Widersprüche zwischen der Realität und der idealisierten Vorstellung der Menschen auf und offenbart die Schwäche des modernen Menschen, der von Staat, Kirche, Massenmedien und der "öffentlichen Meinung" abhängig ist.

Warum die Zukunft nicht mehr so ist wie früher, ist lesenswert

Das erste Buch eines Kultautors, der sich den Ruf eines „Grundbesetzers“ und Systemkämpfers erworben hat, in russischer Sprache erschienen;
Der Autor eröffnet dem Leser das "neue Amerika", gereinigt von politisch korrekten Hüllen, religiöser Bigotterie und Doppelmoral
Ein brillantes und geistreiches Buch, das neben dem harten Spott über soziale Laster, die sich als Tugenden ausgeben, das Thema der Euphemismen im amerikanischen Englisch und ihren Einfluss auf die Kulturen perfekt aufdeckt;
Als Atheist und Antikleriker zerstört der Autor mit seinem charakteristischen Sarkasmus und seiner Beobachtungsgabe den Heiligenschein der Unfehlbarkeit, der die Kirche heute umgibt, indem er ihr Heuchelei, Machtstreben und egoistische Bestrebungen vorwirft.

Wer ist der Autor

Georg Karlin (1937-2008) — US-amerikanischer Schauspieler, Komiker, Schriftsteller. Autor von 5 Büchern und mehr als 20 Musikalben, spielte in 16 Filmen mit. Gewinner von fünf Grammy- und Mark Twain-Auszeichnungen, viermaliger Emmy-Nominierter. Ein Tyrann, ein gehässiger Kritiker und ein Misanthrop ... der viele Bewunderer auf der ganzen Welt hat.

Videopräsentation des Buches

Schlüssel Konzepte

Buchrezension: „Die Zukunft ist nicht mehr das, was sie einmal war“

Ich las ein Buch des terroristischen Satirikers George Carlin und lachte laut auf, und von Zeit zu Zeit runzelte ich mit angenehmer Empörung die Stirn. Dies ist das erste satirische Buch, das ich gelesen habe, und ich bin sogar ein bisschen froh, dass ich eine echte amerikanische Satire kennengelernt habe, die in ihrer Unhöflichkeit lustig ist. ...

Carlins Zukunft ist nicht mehr so ​​wie früher. „Die Zukunft ist nicht mehr das, was sie einmal war“ George Carlin

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Wer ist der Autor

Carlins Zukunft ist nicht mehr so wie früher. „Die Zukunft ist nicht mehr das, was sie einmal war“ George Carlin

Warum die Zukunft nicht mehr so ist wie früher, ist lesenswert