Przyszłość Carlin nie jest taka, jak kiedyś. „Przyszłość nie jest taka, jak kiedyś” George Carlin

George Carlin to amerykański aktor, komik i pisarz. Awanturnik i mizantrop, oburzający, cyniczny, depczący fundamenty, wściekły demaskator dogmatyzmu i poprawności politycznej. Złośliwy krytyk, który w swoich przemówieniach nie pozostawił kamienia na kamieniu z amerykańskiej demokracji. Wojownik z Systemem, tworzący w zniszczeniu. Laureat pięciu nagród Grammy i Marka Twaina, czterokrotnie nominowany do nagrody Emmy, ateista, który zagrał kardynała w filmie „Dogma”… Każdy opis tej niezwykłej osoby będzie niepełny, co oznacza, że nikt o nim nie powie lepszy niż on sam. W swojej książce Karlin z niepowtarzalnym czarnym humorem bije obłudne społeczeństwo i rządzących, śmieje się z zakazanego, wątpi w niewzruszone. W jego bezwzględnym spojrzeniu niczego nie umyka – dogmatów religijnych, stereotypów płciowych, poprawnej politycznie nowomowy, środków masowego przekazu, polityki, instytucji rodziny… Wszyscy to rozumieli. Niemniej jednak za tym wszystkim kryje się prawdziwe człowieczeństwo autora, co wyraźnie przeczy fałszywemu humanizmowi Systemu. Czytaj, śmiej się przez łzy i oburzaj się przez śmiech. I pamiętaj słowa George'a Carlina: najważniejsze jest, aby nie nauczyć się czytać, a co ważniejsze, nauczyć się wątpić w to, co czytasz.

* * *

Poniższy fragment książki Przyszłość nie jest tym, czym była (George Carlin, 2011) dostarczone przez naszego partnera książkowego - firmę LitRes.

Przedmowa

Trzymam się na uboczu z własnej woli, ale nie jestem sam. Brzydota systemu mnie odpycha. Gdyby było dobrze, chętnie bym do niego dołączyła. To mnie wkurza – fakt, że trzeba trzymać się za burtą.

Moja rada: idź dalej. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Świąteczna wiadomość George'a

Ta książka ukazuje się jesienią, więc korzystając z okazji życzę Wam wszystkim Wesołych Świąt i powodzenia w Nowym Roku. Oczywiste jest, że nie każdy może mieć szczęście od razu. Niektórzy z was umrą w przyszłym roku, inni doznają wypadków, kontuzji i kontuzji, może nawet całkowitego paraliżu. Kogoś ogarną nieuleczalne choroby, ktoś zostanie strasznie spalony w ogniu. I nie zapominajmy o rabunkach i gwałtach – będzie ich przepaść. Okazuje się, że wbrew moim życzeniom wielu z Was nie będzie miało szczęśliwego i pomyślnego roku. Postaraj się żyć najlepiej, jak potrafisz.

Dziękuję uwaga

Z biura Pegash Cocker Wade

Na co patrzysz?

Z okazji ukazania się jego nowej książki „Przyszłość nie jest tym, czym była wcześniej” życzę autorowi powodzenia, a Czytelnikom informujemy, że w roli mojego przedstawiciela i osobistego asystenta – wynajętego do obalenia plotki o moim małżeństwie jednopłciowym i późniejszym rozwodzie z psem Sir Eltona Johnem, a także o tym, że wkrótce zostanę ojcem - George Carlin nie sprawiał mi żadnych kłopotów i sumiennie wykonywał zadania, chociaż często się spóźniał, usprawiedliwiając się wszystkim rodzaje nonsensów, takich jak „inne rzeczy”.

Ten facet jest jak my Cocker Spaniele i nie pragniemy niczego więcej niż pełnej i niepodzielnej uwagi naszych sąsiadów; ma swobodny, zrównoważony charakter, co całkiem mi odpowiada - poza przypadkiem, gdy tak jak Jezus na Ostatniej Wieczerzy zapomniał podać żeberka wieprzowe. Jednak nie zaczynajmy teraz mówić o jedzeniu. Cóż… albo będziemy.

Tak czy inaczej, jestem dumny, że jeden z moich ludzi – pan, panie Carlin – nie zawiódł mnie, tak jak często rozczarowuje smażony tuńczyk. A tak przy okazji - skoro mówimy o jedzeniu - proszę o informację, kiedy te żeberka wieprzowe w końcu dotrą. Będziemy je z szacunkiem spożywać i pić z kieliszkiem dobrego wina.

Nowoczesny mężczyzna

jestem nowoczesnym facetem

cyfrowy, zakaz palenia;

Jestem z nowego tysiąclecia.

wieloaspektowy, wielokulturowy,

postmodernistyczny, dekonstruktywistyczny;

politycznie, anatomicznie, ekologicznie niepoprawne.

Przekazywane i do pobrania,

wprowadzane i usuwane.

Wysoka precyzja przy niskim poziomie myśli.

Zaawansowany, ekstraklasowy,

napęd na wszystkie koła, wielozadaniowość;

w ciągu nanosekundy wydaję gigabajt.

Jestem nową falą, ale starą szkołą

a mój wewnętrzny życzliwy kocha połączenia zewnętrzne.

Jestem pobudzony, szukam ciepła

krakers o miękkim sercu;

Przechodzenie przez dane binarne;

Wysyłam zadania do globalnej sieci;

jestem interaktywna i nadpobudliwa,

czasami radioaktywny.

Na ogonie stołu, na czele wydarzeń,

Lecę na fali, unikam strzał,

przesuwanie granic.

Stań na ziemi, pozostań na dobrej drodze, utrzymuj się na powierzchni

Na niczym nie siadam.

bez koksu, bez szybkości - bez bzdur;

a łomot-wymioty w ogóle nie ciągną.

Na krawędzi, na krawędzi

nad dachem, ale pod radarem.

Wysoka jakość, niski profil,

strategiczny jądrowy tak-it-nośnik.

Inteligentna bomba w twoim umyśle.

Gwiazdorski drań.

popychacz wózka składanego,

wielbicielka składanych dziewczyn, zdobywczyni wysokich wiz.

Absolutnie nieokreślony, wytrawny, armatni.

Proaktywny o szerokim zasięgu.

Brutalny pracoholik, brutalnie nienawidzący pracy;

nie w klinice, ale w zaprzeczeniu.

Ma osobistego trenera

osobisty asystent,

osobisty klient,

osobisty planista.

Nie zabierzesz mnie

i nie będziesz się odpychał.

W końcu jestem fajny, bezprzewodowy.

Samiec alfa na beta-blokerach.

Nie kupuję obietnic

i dobra ponad oczekiwania;

Prowadzę zgiełk i podążam za modą.

Dusza jest szeroko otwarta, on sam jest w bramie;

skromny czynsz, kapryśna opieka.

Mam duży tonaż, długoterminowo,

precyzja, akcja migowa,

gotowy do pracy, bezpieczny.

Na wózku, chwiejne w kolanach, słabe na głowie;

przedwczesne pourazowe,

otrzymywanie listów nienawiści z owocu swojej miłości.

Ale jestem wrażliwy, nie obojętny,

Jestem responsywny, sympatyczny.

Niezawodny, lojalny, opiekuńczy,

Zawsze udzielam pierwszej pomocy.

Moja produktywność spadła, ale moje dochody wzrosły

o krótkiej sprzedaży długich papierów wartościowych;

napływ dochodów przyniósł obrót gotówką.

nie usuwam wątpliwych liter,

nie stronię od wątpliwego jedzenia,

nie unikaj wątpliwych więzi

i oglądaj niskoprofilowe programy.

Z czynnikiem płci, wymagającym dużych nakładów finansowych,

łatwa w użyciu hipolaktoza.

Uwielbiam ostry seks i szaloną miłość.

W e-mailach piszę „e-moje”.

Na moim twardym dysku nie ma soft porn:

tylko najbardziej hardkorowe oprogramowanie.

Kupiłem mikrofalówkę w supermarkecie.

A minivan jest w megastore.

Jeżdżę powoli - żuję fast food.

Jestem akcyzowalny, nadający się do gryzienia, gotowy do noszenia,

są wszystkie rozmiary.

Wyposażony we wszystko, z marką fabryki,

testowane na ludziach, zatwierdzone klinicznie,

cud medyczny oparty na nauce.

sadzone, gotowane, podgrzewane,

z podglądem, wstępnie wybrane, zmontowane,

postdatowany, sublimowany, zapieczętowany,

w pakowaniu próżniowym.

I… mam nieograniczone łącze szerokopasmowe.

Chłopak jest łobuzem, ale jeśli się pobijesz, nie pomylisz się.

Żebrak i dreszczyk.

Przy każdej pogodzie w plutonie bojowym;

lekkomyślny, sprytny, tarty kalach.

Bez zbytniej gorliwości idę z prądem;

Rosnę z prądem, ślizgam się w biegu.

brnę, prue, kręcę się-nie-siadam,

Biorę haj i pracuję, skaleczę się i nic mi nie jest.

Nie oszukuję, więc nie przegrywam.

Podgrzewam kawałek żelaza

przez całą podróż.

Mam tusnya, a na obiad - kiełbasę.

Znowu za swoje i nic więcej.

Jedyny sposób.

Koniec transmisji.

Eufemizmy: już cała nowomowa

Eufemizmy rozkwitły w każdej dziedzinie amerykańskiego życia, pojawiając się tu i tam. Mają inną naturę, ale wspólną esencję: te słowa nie wyjaśniają znaczenia, ale je zaciemniają; zasłonić prawdę. Są jednak używane i to z wielu powodów.

Czasami po prostu zastępujemy słowa, które nas mylą. Na przykład eufemizmy białe mięso”, „ciemne mięso” i „nogi” pojawił się w epoce wiktoriańskiej, kiedy ludzie woleli nie wspominać o niektórych częściach swojego ciała. Niewiele osób chciało usłyszeć od wujka Herberta podczas kolacji: „Nie Uda, Margaret, daj mi te soczyste rumianki pierś”. Takie zwroty wprawiały w zakłopotanie.

W tej samej epoce i z tego samego powodu kurczak pępki zmienił się w żołądki. Ale słowo „żołądek” brzmiało zbyt fizjologicznie i wkrótce stało się „komorą”. Co ogólnie jest trochę smutne.

Po raz pierwszy zetknąłem się z eufemizmami w wieku dziewięciu lat. Siedzieliśmy w salonie z mamą i ciocią Lil i zaczęłam mówić o brodawce na twarzy ciotki. Matka natychmiast mnie poprawiła: nie brodawka, ale „znak urody”.

Tu się wstydziłem, bo słowo „piękno” w żaden sposób nie pasowało do cioci Lil. A jeszcze bardziej zawstydził się, gdy przypomniał sobie, że wujek John też ma tę samą brązową rzecz na twarzy, a w jego przypadku na pewno nie jest to certyfikat urody. Od tego czasu wiem, że nie wszystko, co wygląda jak brodawka, jest brodawką: u niektórych są to właściwie ślady. Mają to samo, o czym dowiedziałem się nieco później, i zmarszczki mimiczne wygląda jak kurze łapki.

Nawiasem mówiąc, ten nonsens ze „znakami” zadziałał doskonale: doszło do tego, że niektóre panie zaczęły rysować je na sobie ołówkiem do brwi - i żadnej szanującej się damie nigdy nie przyszłoby do głowy namalować brodawkę na twarzy . Trudno sobie wyobrazić, by Elizabeth Taylor, zwracając się do Joan Crawford, zapytała: „Daj mi ołówek, Joanie, chcę narysować sobie brodawkę”.

Swoją drogą, kilka lat po incydencie z ciocią Lil ucieszyłem się już, że niektórzy, jak się okazuje, myśleli o moim trądziku, jakby to był tylko łagodne niedoskonałości skóry.

Kolejnym zadaniem eufemizmów jest nieco uszlachetnienie tematu, udrapowanie nieestetycznej istoty materii. niedochodowy stał się niedochodowy: żeby nie było wrażenia, że ktoś chciał zarobić, ale wpadł w kałużę. Niekomercyjne – tutaj od razu widać, że nikt nie spodziewał się zysku.

Ale czasami eufemizmy zastępowane są słowami, w których nie ma absolutnie nic złego: po prostu wydają się ludziom zbyt zwyczajne. Dlatego wiele rzeczy, które kiedyś były dane jest wolny, teraz wręczone jako prezent. Jeśli zapytasz w hotelu, czy mają darmowe gazety, sprawisz, że będziesz wyglądać jak żebrak, ale pytanie: „Gazety w prezencie?” - pozwala ocalić słaby cień godności. Więc teraz w innych hotelach goście są oferowani bezpłatne śniadanie kontynentalne?, podczas gdy w innych nadal dają darmowe bułeczki.

Jeśli jesteś zainteresowany rozważeniem takich eufemizmów, to w tej książce znajdziesz wiele interesujących rzeczy. Wszystkie eufemizmy podzieliłem na grupy – w zależności od funkcji, jaką pełnią w mowie Amerykanów, a także od tego, jak ważna jest ta funkcja. Mówię, że to nowy język, ponieważ jest dla mnie zdecydowanie nowy; kiedy dorastałem, tak nie było. A oto moja główna myśl: kiedyś było lepiej.

Na początku zauważyłem kilka pojedynczych przypadków, ale zdałem sobie sprawę, że było źle, gdy usłyszałem, jak dzwonią zwykli ludzie pomysły koncepcje.

Wrócę do tego tematu.

Męstwo, oto co

Wyobraź sobie, że dwa samoloty pasażerskie pędzą w kierunku ziemi z dużej wysokości w śmiertelnym korkociągu. Pierwszy to samolot British Airways pełen szanowanych dyplomatów i arystokratów z wyższych sfer. Druga to kompania Alitalia, pełna niewykształconych chłopów sycylijskich, greckich i tureckich. A kiedy lecą ku pewnej śmierci, w którym z samolotów, twoim zdaniem, krzyki będą głośniejsze i bardziej barwne niż modlitwy, przekleństwa i bluźnierstwa? Masz jedną szansę. Podpowiedź: to nie jest brytyjski samolot.

Eye Super Blaster: zamów teraz

Suche i swędzące oczy? To może się przydarzyć każdemu. Nie podejmuj ryzyka. Zadzwoń do nas już teraz i zamów Eye Super Blaster, specjalne przenośne urządzenie, które spryskuje oczy gorącą parą i szybko łagodzi nieprzyjemne objawy. Wystarczy nacisnąć przycisk i po 45 minutach para o żądanej temperaturze i ciśnieniu jest gotowa. Przez 30-40 minut zalewasz oczy gorącą parą, następnie natychmiast zanurzasz głowę w lodowatej wodzie na 15 minut, po czym powtarzasz obróbkę parą. Powtórz procedurę siedem razy i odpocznij. Nie używaj Super Eye Blaster więcej niż 15 razy w ciągu 24 godzin. Dzieci poniżej piątego roku życia powinny używać Super Eye Blaster wyłącznie pod nadzorem osoby dorosłej. Zwierzęta muszą być przywiązane do krzesła przed zabiegiem. Eye Super Blaster jest bezpieczny dla osób starszych. Zatwierdzone przez lekarza, ale nie przez okulistę. Zadzwoń teraz.

Uderz mnie, uderz mnie!

Boks to sport, w którym dwaj mężczyźni, zadając serię potężnych ciosów w głowę, dążą do tego, by przeciwnik padał na podłogę, nieprzytomny, pozbawiony możliwości racjonalnego działania, obrony, a nawet po prostu wstawania. Jeśli jeden przewróci drugiego, ale nie jest całkowicie nieprzytomny i nie całkowicie bezradny, walka jest natychmiast przerywana, a pierwszemu każe się stanąć na uboczu, dopóki oszołomiony nie nabierze sił, by wstać i dalej bić, oraz potem znowu opada na podłogę, tym razem zupełnie nieruchomy bożek. Następnie rywale obejmują się na znak szacunku i przyjaźni.

Pamiętasz wujka Johna?

Witaj Billy. Jestem wujek John. Przyszedłem życzyć dobrej nocy. Pamiętasz wujka Johna, prawda? Kiedy zabrałem cię na plażę i podpaliliśmy stoisko z kiełbaskami i trzy osoby się poparzyły? Czy to było zdrowe? Czy pamiętasz, jak uciekłeś przed policją? I schował się w kanałach, a wujek John był pokryty kupą? I wysuszyłeś kurtką? Pamiętasz? A potem zabrałem cię do baru, upiłem się i zwymiotowałem do szafy grającej? I stamtąd poleciały iskry i wybuchł pożar? I wszyscy krzyczeli? Pamiętasz? Pamiętasz, jak krzyczeli? A jak przyjechały karetki? Czy to było zdrowe?

Pamiętasz ten inny czas? Kiedy zabrałem cię do cyrku? Lew uciekł i zjadł małpę? Czy to było zdrowe? Czy musiałeś zastrzelić lwa? A makaki były naprawdę smutne, więc też trzeba je było zastrzelić? Czy to było zdrowe? A potem gimnastyczka spadła z trapezu i wpadła na arenę, i on też musiał zostać zastrzelony? A reszta gimnastyczek była naprawdę smutna i też trzeba było ich zastrzelić? ALE? Czy to było zdrowe?

Dlaczego płaczesz, Billy? Proszę przestań. Jeśli nie będziesz płakać, zabiorę cię na rodeo. Czy to zdrowe? Wyglądasz, ktoś zostanie podeptany, a nawet pokaleczony. Wiesz, mają tam konie i byki. Może będę musiał zastrzelić jakiegoś konia. Albo byka. A jeśli byk zostanie zastrzelony, może będziemy mieli szczęście, że zjemy jego mięso w hamburgerach. Czy to będzie zdrowe? Nie płacz, co?

Pamiętasz, jak wypadłeś wtedy z mojego samochodu? Wyjrzałeś przez okno, a my szybko skręciliśmy za róg, żeby nie wpaść na tę ciotkę? Wyleciałeś przez okno i uderzyłeś głową o słup? A lekarz zszył ci głowę gigantyczną igłą? Billy, mam teraz łódź. Chcesz popływać łódką? Obiecuję, że będę ostrożnie wiosłować. Nie śpisz? Menażka? Proszę przestań płakać.

Policz dodatkowe zbędne pleonazmy tautologiczne

Drodzy towarzysze broni, apeluję do was jako do ludzi o podobnych poglądach, zdając sobie sprawę, że musicie znać prawdziwe fakty. Z góry jednak uprzedzam, że temat i temat mojego wystąpienia dotyczy poważnego kryzysu spowodowanego wydarzeniami, które przydarzyły mi się w przeszłości: rozstrzelaniem i zabójstwem strażnika pilnującego furgonetki. W tym czasie znalazłem się w głębokiej depresji i popełniłem błędy intelektualne, które, jak mi się wydawało, mogą zniszczyć moje plany na przyszłość. Wcale nie przesadzam, żeby przesadzać.

Chciałem zacząć wszystko od zera i postanowiłem odwiedzić jednego ze znajomych, z którym łączyły nas wspólne cele i który jest jedną z najbardziej wyjątkowych osobowości, jakie osobiście poznałem. Efekt końcowy był dla mnie nieoczekiwaną niespodzianką. Kiedy powtórzyłem jej ponownie, że chcę zacząć od zera, odpowiedziała, że to słuszne wyjście, a na dodatek zaproponowała ostateczne rozwiązanie, które było absolutnie idealne.

Opierając się na własnych doświadczeniach z przeszłości, doszła do wniosku, że musimy zjednoczyć się razem i tylko będąc we wzajemnym pożyciu przez całą dobę, znajdziemy nowe bodźce. Cóż za przełomowa innowacja! A jako dodatkowy bonus dała mi darmowego tuńczyka. Od razu zauważyłem natychmiastowe pozytywne zmiany na lepsze. I choć moja rekonwalescencja nie jest jeszcze kompletna, podsumowuję, że czuję się znacznie lepiej i wiem, że nie jestem samotnikiem, który jest sam.

Kompleks Wykonawczy

No hej. To my kontrolujemy twoją egzystencję. Podejmujemy decyzje, które dotyczą was wszystkich. Czy to nie zabawne, jak lalkarze mają czelność mówić o wszystkim w ten sposób? Bądź cierpliwy, głupcze. Wiemy wszystko, co robisz, wiemy dokąd i po co jedziesz. Jak myślisz, do czego służą te wszystkie kamery? A satelitarne systemy śledzenia? A numery ubezpieczenia społecznego? Należysz do nas. I nic nie możesz na to poradzić. Komponuj petycje, stój z plakatami, poskarż się do sądu, głosuj i wysyłaj swoje głupie listy do kogo je napiszesz - to nic nie zmieni. Ponieważ kontrolujemy twoje istnienie. I mamy dla Ciebie plany. Cóż, teraz śpij dalej.

Przybyli z nieba

Wiesz, to mnie zasmuca - a nawet lekko przygnębia - jak inaczej media traktują tych, którzy wierzą w UFO, a tych, którzy wierzą w niewidzialną wyższą istotę żyjącą na niebie. Zwłaszcza jeśli ci ostatni trzymają się opowieści o Chrystusie-Mesjaszu-Synie-Bogu.

Musiałeś zauważyć, że w gazetach i telewizji zwykle nazywa się osoby poważnie zainteresowane UFO amatorzy w ten sposób umniejszając ich zawód i klasyfikując go jako hobby. Rzeczywiście, szaleni kretyni – są na tyle niemądrzy, by zakładać, że we wszechświecie z bilionami i bilionami gwiazd i prawdopodobnie ponad setką miliardów zamieszkałych planet istnieją planety zamieszkane przez istoty zdolne do robienia rzeczy, których my nie możemy.

Jednocześnie wierzący we wszechmocną i wieczną istotę, która żąda miłości i bezwarunkowego kultu, karze i nagradza według własnego zachcianki, uważani są za godnych, uczciwych i godnych zaufania obywateli. I to pomimo tego, że wśród nich otchłań nieświadomych fanatyków.

Dla mnie dowody na istnienie UFO to nie mniej niż dowody na istnienie Boga. A nawet dużo więcej. Przynajmniej mamy niezliczone zdjęcia i filmy UFO z całego świata – nawiasem mówiąc, nigdy nie wyjaśnione – a także udokumentowane odczyty radarów wykonane przez wykwalifikowanych specjalistów wojskowych i cywilnych.

A nie wspomniałem jeszcze o licznych historiach pilotów – świetnie wyszkolonych profesjonalistów, których wybiera się między innymi ze względu na doskonały wzrok i stabilność psychiczną. Nie zapominajmy o zeznaniach policji, silnych i doświadczonych żołnierzy. Ale piloci i policjanci są wszystkim znani jako poważni, trzeźwi ludzie, którzy w końcu chcieliby być znani jako zwolennicy szalonych teorii. Niemniej jednak nadal zgłaszają swoje obserwacje, ponieważ są przekonani, że widzieli przedmioty z prawdziwego życia i uważają to za ważne.

Ale dziennikarzy to nie obchodzi.

Oczywiście wśród tych, którzy wierzą w UFO, są szaleni i święci głupcy, ale posłuchajcie tylko tego, co mówią inni „prawdziwi” wierzący! I pamiętajcie o dzikich wybrykach i szalonych wypowiedziach fanatyków religijnych. Czy niektórych z nich nie należy uważać za idiotów klinicznych? Szczerze mówiąc, powinno.

Ale tu i tam są wyrzutki - to nie jest argument w sporze. Ale uprzedzenie, z jakim dziennikarze opisują te dwie wiary, jest argumentem. Jednego traktują z szacunkiem, przedstawiają go jako prawdę zesłaną nam z góry, drugiego wyśmiewają i odrzucają od progu.

Aby udowodnić moją tezę, oto typowy tekst z wiadomości telewizyjnych, które słyszymy co roku w Wielki Piątek:

„Dzisiaj jest Wielki Piątek – chrześcijanie na całym świecie czczą go jako dzień ukrzyżowania Jezusa Chrystusa, Syna Bożego, który swoją śmiercią zadośćuczynił za grzechy ludzkości”.

A oto jak to jest musi dźwięk:

„Dzisiaj jest Wielki Piątek — teoretycy Jezusa na całym świecie uznają go za dzień, w którym ta popularna kultowa postać z brodą, czasami nazywana również Mesjasz rzekomo został ukrzyżowany na krzyżu i – jak głosi legenda – zginął za tzw. grzechy ludzkości. Dziś teoretycy Jezusa zaczynają przygotowywać się do święta wielkanocnego, kiedy, według powszechnego przekonania, wspomniany zmarły „zbawiciel” – który notabene jest uważany za syna niewidzialnej niebiańskiej istoty zwanej „Bogiem” – w tajemniczy sposób” wskrzeszony z martwych”.

Legenda głosi, że dobrowolnie akceptując gwałtowną śmierć, Jezus uratował wszystkich ludzi, którzy kiedykolwiek żyli na Ziemi – i wszystkich, którzy nadal będzieżyć - od wiecznego cierpienia w pewnej płonącej przestrzeni, znanej wśród ludzi jako „Piekło”. Jednak, jak głosi legenda, aby uniknąć udręki, „ocaleni” muszą mocno wierzyć w tę dość fantastyczną historię.

Oto przykład bezstronnego raportu. Ale nie oczekuj, że będzie na antenie. Obcy wkrótce wylądują na Ziemi.

Dwa przykazania

Prześladuje mnie Dziesięć Przykazań. Dlaczego do cholery jest ich dziesięć? Tyle nie jest potrzebne. Moim zdaniem lista jest sztucznie zawyżona. Tutaj widać wyraźny przypływ linii.

I tak było. Około pięć tysięcy lat temu grupa działaczy religijnych i politycznych zebrała się, aby przedyskutować, jak lepiej zarządzać ludźmi i trzymać ich w ryzach. Zdając sobie sprawę, że ludzie są w większości głupcami i uwierzą we wszystko, co im się powie, ci faceci po prostu ogłosili, że Bóg – osobiście – dał jednemu z nich listę z dziesięcioma przykazaniami i chce, aby wszyscy przestrzegali tych przykazań. A wszystko to wydarzyło się rzekomo na szczycie góry, kiedy nikogo nie było w pobliżu.

Jednak pozwól, że zapytam: kiedy ci faceci siedzieli i zmyślali to, dlaczego zatrzymali się o dziesiątej? Dziesięć Przykazań? Ponieważ dziesięć brzmi solidnie. Brzmi oficjalnie. Zrozumieli, że gdyby było jedenaście punktów, nikt nie potraktowałby ich poważnie. Ludzie powiedzą: „Żartujesz sobie? Jedenaście przykazań? Idź do diabła!"

Czy biznes dziesięć! Dziesięć to poważna sprawa. To jest podstawa systemu dziesiętnego, to jest dekada. To psychologicznie wygodna liczba: pierwsza dziesiątka, pierwsza dziesiątka postaci podziemia, dziesiątka najbardziej stylowych. Jednym słowem fakt, że istnieje dziesięć przykazań, to czysty marketing. Cóż, sama lista to oczywiście bzdura. W rzeczywistości jest to dokument polityczny, sztucznie nadmuchany w celu lepszej sprzedaży.

Teraz pokażę ci, jak możesz zmniejszyć liczbę przykazań i uzyskać nieco bardziej logiczną i praktyczną listę. Zacznijmy od pierwszych trzech punktów, a ja wezmę wersję rzymsko-katolicką, ponieważ tym karmiono mnie jako dziecko.

Jestem PANEM TWOIM BOGIEM; NIE MASZ INNYCH BOGÓW PRZED MNĄ.

NIE MÓWIĆ IMIA PANA BOGA SWOJEGO NA DARMO.

PAMIĘTAJ O SOBOTĘ.

Cóż, już na progu pierwsze trzy przykazania to kompletna bzdura. „Dzień Szabatu”, „imię Pana”, „inni bogowie”. Przerażający język. Niesamowity język wymyślony, by straszyć i zaganiać prymitywnych ludzi. Taki zabobonny bełkot nie ma nic wspólnego z życiem cywilizowanego i oświeconego człowieka XXI wieku. Wyrzuć pierwsze trzy, pozostawiając siedem.

Szanuj swojego ojca i swoją matkę.

Innymi słowy, to przykazanie posłuszeństwa i szacunku dla władzy jest po prostu narzędziem kontroli mas. W rzeczywistości posłuszeństwo i szacunek dla nikogo nie powinny być gwarantowane automatycznie. Trzeba na nie zapracować. Powinny być odpowiedzią na działania rodziców (i wszelkich władz). Niektórzy rodzice zasługują na szacunek. Większość nie. Kropka. Zostało sześciu.

Teraz, w interesie logiki — a religia naprawdę ma z tym nieszczęście — przeskoczę trochę na liście:

NIE KRADZIEJ.

NIE CZYNIJ FAŁSZYWYCH ŚWIADEKÓW.

Kradzież i kłamstwa. Właściwie, jeśli się nad tym zastanowić, te dwa przykazania mówią o tym samym - nieuczciwości. Kradzież i kłamstwa. Tak więc dwa przykazania są tutaj bezużyteczne. Połącz je i okazuje się: „Nie bądź nieuczciwy”. Hop, a zostało pięć.

A skoro podjęliśmy się łączyć przykazania, to mam jeszcze jedną parę:

NIE DOROSŁYCH.

NIE PRAGNĄĆ ŻONY SWOJEGO SĄSIADA.

Znowu dwie zasady zabraniające tego samego, tym razem cudzołóstwa. Jedyna różnica między nimi polega na tym, że w tym drugim przypadku niewierność jest mentalna. I nie uważam, że należy zabronić myśli o cudzych żonach: w przeciwnym razie, o czym powinien pomyśleć facet, gdy ma prowadzić łysego mężczyznę?

Ale wierność małżeńska nie jest złym pomysłem, proponuję ją zachować i nazwijmy przykazanie „nie zmieniaj”. A teraz jest ich czterech.

Jeśli o tym pomyślisz, uczciwość i lojalność są częścią jednej większej cnoty. Możemy więc połączyć oba przykazania wierności z dwoma przykazaniami uczciwości i zastępując sformułowania negatywne pozytywnymi, powiedzieć: „Bądź zawsze uczciwy i wierny”. Zostały więc trzy. Dalej.

NIE PRAGNĄĆ NIC, CO MA TWÓJ SĄSIAD.

Cóż, to tylko głupota. Zazdrość napędza gospodarkę: sąsiad ma wibrator, który gra „Przyjdź wiernie, z zabawą” – więc powinieneś go mieć. Zazdrość tworzy miejsca pracy. Zostaw ją w spokoju.

Wyrzucamy zazdrość i pozostają dwa przykazania: połączone – o lojalności/uczciwości i jeszcze jedno, o którym jeszcze nie wspomnieliśmy.

NIE ZABIJAJ.

Morderstwo. Piąte przykazanie. Jednak przy odrobinie namysłu zdasz sobie sprawę, że morderstwo nigdy nie wprawiało w zakłopotanie kościołów i wyznań. Ani kropli. W imię Pana ginie więcej ludzi niż z jakiegokolwiek innego powodu.

Weźmy na przykład bójkę irlandzką, Bliski Wschód, wyprawy krzyżowe, inkwizycję, morderstwa lekarzy za aborcje i oczywiście World Trade Center, a zrozumiesz, jak posłuszni wierzący są posłuszni komendzie „Nie zabijaj. " Oczywiście, dla ludzi religijnych – szczególnie dla najbardziej pobożnych – morderstwo jest dopuszczalne. Wszystko zależy od tego, kto zabije, a kto zostanie zabity.

Więc ludzie, z tym wszystkim, co powiedziałem, oto moje dostosowane Dwa Przykazania:

ZAWSZE BĄDŹ UCZCIWY I LOJALNY, ZWŁASZCZA WOBEC TYCH, KTÓRZY WCIĄGAJĄ CIEBIE.

A drugi:

STARAJ SIĘ NIE ZABIĆ NIKOGO, JEŚLI TO MOŻLIWE, chyba, że CIE LUDZIE MODLI SIĘ DO INNEGO NIEWIDZIALNEGO Mściciela, INNEGO niż TWÓJ.

Dwóch wystarczy. Mojżesz mógł znieść je z góry w kieszeni. A gdyby to była lista przykazań, nie miałbym nic przeciwko, gdyby ten mądry sędzia z Alabamy umieścił je na środku holu sądu. Ale tylko wtedy, gdy dodał trzecie przykazanie:

ZACHOWAJ SWOJĄ WIARĘ!!!

Oto duch

Nie rozumiem ludzi, którzy nazywają siebie duchowymi doradcami. Franklin Graham, niefortunne potomstwo Billy'ego Grahama, jest duchowym mentorem George'a W. Busha. A Clinton miał Jessego Jacksona.

Oto, czego nie mogę zrozumieć: jak inna osoba może udzielić ci rady na temat twojej duszy? W końcu wydaje się, że dusza jest czymś głęboko osobistym, wewnętrznym? W końcu wydaje się, że ze swej natury nie da się go zdefiniować, a co dopiero analizować? Co może ci doradzić pasożyt, który przez całe życie oszukiwał się na tle religijnym? Myślę, że to czyste cięcie.

Przydomek Junior

Nie mogę szanować faceta, który pozwala się nazywać „Juniorem”. Od razu myślę, że to osioł i klutz. Moim zdaniem młodszy to mniejszy, niższy, podporządkowany. Dodając to słowo do imienia syna, tata próbuje go kontrolować, upokarzać i uniemożliwiać mu nabycie własnej osobowości. W ogóle nie lubię tego całego kultu ojców. Ale wydaje się, że niektórzy faceci w ogóle nie mają poczucia własnej wartości, ponieważ znoszą to wszystko. I gardzę nimi.

Tutaj wśród sportowców jest wielu facetów, którzy są tak beznadziejnie przywiązani do tatusiów, że nawet nie zasrają się bez zgody ojca. A szczególnie nienawidzę tych, których ojcowie trenowali w liceum lub na studiach, a także „następców sportowej dynastii”. Kiedy oglądam w telewizji wywiady z synami trenerów lub byłych sportowców, wydają mi się oni bezimiennymi lizakami. Dlaczego nie dorosną?

Strona 1 z 62

George Carlin

KIEDY JEZUS PRZYNIESIE KOTLETY WIEPRZOWE?

GEORGE CARLIN

PRZYSZŁOŚĆ NIE JEST JUŻ TAKA JAK WCZEŚNIEJ

Tłumacz Nikołaj Mezin

Redaktor Julia Bystrova

Ta książka jest dedykowana mojej niesamowitej córce Kelly:

święta opiekunka DNA, obywatelka świata i jedna z niewielu buddyjskich kobiet w Ameryce,

naprawdę dobrzy pokerzyści

Fundusze na tę książkę pochodzą głównie z głodu czteroosobowej rodziny w Tennessee.

spowiedzi

Dziękuję mojej redaktor Gretchen Young non-stop, która zniosła ostatnią falę zmian praw autorskich i zebrała wszystko w całość. I zorganizowała mi też świetną przykrywkę od łotrów z wydawnictwa, którzy zazdrościli mi pięknych zębów i ciągle intrygowali przeciwko mnie.

Do mojej partnerki, słodkiej Sarah Jane: Kocham cię.

Oczywiście ludzie nie chcą walczyć. Ale w końcu polityka jest określana przez tych, którzy są u władzy, a ludzie z łatwością pójdą tam, gdzie będą kierowani, nawet pod demokracją, nawet pod faszystowską dyktaturą, nawet pod parlamentaryzmem, nawet pod rządami komunistów. Niezależnie od tego, czy głosują, czy nie, zawsze da się przekonać ludzi, by zrobili to, czego chcą władcy. To proste. Wystarczy powiedzieć, że wróg szykuje się do ataku, a pacyfistów uciszyć, deklarując, że nie kochają swojej ojczyzny i pozostawiają ją w tarapatach. (HERMANN GOERMAN NA PROCESIE NORYMBERSKIM)

Łzy wszystkich są takie same. (JEDNA IRLANDZKA)

Nie ma absolutnie czasu. I nie ma absolutnie nic do zrobienia. (OSKAR LEWANT)

Naszym głównym obowiązkiem jest dobra zabawa. (SYDNEY J. PERELMAN)

To jest nowy dzień. Więc musisz grać. (SALLY WADE)

Przedmowa

Moja rada: idź dalej. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Świąteczna wiadomość George'a

DZIĘKUJĘ UWAGA

Z okazji ukazania się jego nowej książki Przyszłość nie jest tym, czym była wcześniej, życzę autorowi powodzenia, a Czytelnikom poinformować, że w roli mojego przedstawiciela i osobistego asystenta – zatrudniony do obalić pogłoski o moim małżeństwie jednopłciowym i późniejszym rozwodzie z psem Sir Eltona Johnem, a także o tym, że wkrótce zostanę ojcem – George Carlin nie sprawiał mi żadnych kłopotów i sumiennie wykonywał polecenia, choć często się spóźniał, usprawiedliwiając się wszelkiego rodzaju bzdury, takie jak „inne rzeczy”.

Tak czy inaczej, jestem dumny, że jeden z moich ludzi – pan, panie Carlin – nie zawiódł mnie, tak jak często rozczarowuje smażony tuńczyk. A tak przy okazji – skoro mówimy o jedzeniu – daj mi znać, kiedy te żeberka wieprzowe w końcu dotrą. Będziemy je z szacunkiem spożywać i pić z kieliszkiem dobrego wina.

Nowoczesny mężczyzna

Jestem współczesnym facetem, cyfrowym, niepalącym;

Jestem z nowego tysiąclecia.

Wieloaspektowy, wielokulturowy, postmodernistyczny, dekonstruktywistyczny;

politycznie, anatomicznie, ekologicznie niepoprawne.

Przekazywane i pobierane, wstrzykiwane i usuwane. Wysoka precyzja przy niskim poziomie myśli.

Zaawansowany, ekstraklasy, napęd na wszystkie koła, wielozadaniowy; w ciągu nanosekundy wydaję gigabajt.

Jestem nową falą, ale starą szkołą

a mój wewnętrzny życzliwy kocha połączenia zewnętrzne.

Jestem energicznym, szukającym ciepła krakersem o miękkim sercu;

Przechodzenie przez dane binarne; Wysyłam zadania do globalnej sieci;

Jestem interaktywna i nadpobudliwa, a czasami radioaktywna.

Na dole tabeli, na czele wydarzeń, jadę na fali, unikam strzał, przesuwam granice.

Stań na ziemi, pozostań na dobrej drodze, utrzymuj się na powierzchni

Nie siadam na niczym: bez koksu, bez szybkości - bez bzdur;

a łomot-wymioty w ogóle nie ciągną.

W tempie, na krawędzi, nad dachem, ale poniżej radaru.

Wysokiej jakości, niskoprofilowy, strategiczny taki nośnik jądrowy.

Inteligentna bomba w twoim umyśle. Gwiazdorski drań. popychacz wózka składanego,

wielbicielka składanych dziewczyn, zdobywczyni wysokich wiz.

Absolutnie nieokreślony, wytrawny, armatni. Proaktywny o szerokim zasięgu.

Brutalny pracoholik, brutalnie nienawidzący pracy;

nie w klinice, ale w zaprzeczeniu.

Jest osobisty trener, osobisty asystent, osobisty kupiec, osobisty planer.

Nie będziesz mnie naciskać i nie odpychasz.

W końcu jestem fajny, bezprzewodowy. Samiec alfa na beta-blokerach.

Nie kupuję obietnic i jest dobra ponad oczekiwania; Prowadzę zgiełk i podążam za modą.

Dusza jest szeroko otwarta, on sam jest w bramie;

skromny czynsz, kapryśna opieka.

Mam duży tonaż, długoterminowo,

precyzja, akcja migowa, gotowość do pracy, bezpieczeństwo w razie awarii.

Na wózku, chwiejne w kolanach, słabe na głowie;

przedwczesne pourazowe,

otrzymywanie listów nienawiści z owocu swojej miłości.

Ale jestem wrażliwy, nie obojętny, współczujący, współczujący.

Niezawodni, lojalni, opiekuńczy, zawsze udzielają pierwszej pomocy.

Moja produktywność spadła, ale mój dochód z krótkiej sprzedaży wzrósł;

napływ dochodów przyniósł obrót gotówką.

Nie kasuję wątpliwych liter, nie stronię od wątpliwego jedzenia,

Nie stronię od wątpliwych obligacji i oglądam tandetne programy.

Z czynnikiem płci, zasobożerny, łatwy w użyciu hipolaktoz. Uwielbiam ostry seks i szaloną miłość.

W e-mailach piszę „e-moje”.

Na moim twardym dysku nie ma soft porn:

tylko najbardziej hardkorowe oprogramowanie.

Kupiłem mikrofalówkę w supermarkecie. A minivan jest w megastore.

Jeżdżę powoli - żuję fast food.

Jestem wolny od podatku, przyjazny dla gryzienia, gotowy do noszenia, wszystkie rozmiary.

Wyposażony we wszystko, z marką fabryki,

przetestowany na ludziach, klinicznie zatwierdzony, naukowy cud medyczny.

Redaktor J. Bystrova

Menadżer projektu I. Seryogina

Korektor M. Milovidova

Układ komputera E. Sentsova, Yu Jusupova

Projektant okładek I. Jużanina

Opublikowane za zgodą Hyperion. Oryginalne wydanie opublikowane jako Kiedy Jezus przyniesie kotlety wieprzowe? Hyperion, Stany Zjednoczone

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część elektronicznej kopii tej książki nie może być powielana w żadnej formie ani w jakikolwiek sposób, w tym zamieszczana w Internecie i sieciach korporacyjnych, do użytku prywatnego i publicznego, bez pisemnej zgody właściciela praw autorskich.

Ta książka jest dedykowana mojej niesamowitej córce Kelly: opiekunce świętego DNA, obywatelce świata i jednej z niewielu buddyjskich kobiet w Ameryce, która jest naprawdę dobra w pokerze.

Fundusze na tę książkę pochodzą głównie z głodu czteroosobowej rodziny w Tennessee.

spowiedzi

Dziękuję mojej redaktor Gretchen Young non-stop, która zniosła ostatnią falę zmian praw autorskich i zebrała wszystko w całość. I zorganizowała mi też świetną przykrywkę od łotrów z wydawnictwa, którzy zazdrościli mi pięknych zębów i ciągle intrygowali przeciwko mnie.

Do mojej partnerki, słodkiej Sarah Jane: Kocham cię.

Oczywiście ludzie nie chcą walczyć. Ale w końcu polityka jest określana przez tych, którzy są u władzy, a ludzie z łatwością pójdą tam, gdzie będą kierowani, nawet pod demokracją, nawet pod faszystowską dyktaturą, nawet pod parlamentaryzmem, nawet pod rządami komunistów. Niezależnie od tego, czy głosują, czy nie, zawsze da się przekonać ludzi, by zrobili to, czego chcą władcy. To proste. Wystarczy powiedzieć, że wróg szykuje się do ataku, a pacyfistów uciszyć, deklarując, że nie kochają swojej ojczyzny i pozostawiają ją w tarapatach.

– Hermann Göring na procesach norymberskich

Łzy wszystkich są takie same.

- jeden Irlandczyk

Nie ma absolutnie czasu. I nie ma absolutnie nic do zrobienia.

– Oscar Levant

Naszym głównym obowiązkiem jest dobra zabawa.

– Sydney J. Perelman

To jest nowy dzień. Więc musisz grać.

— Sally Wade

Przedmowa

Moja rada: idź dalej. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Świąteczna wiadomość George'a

Dziękuję uwaga

Z biura Pegash Cocker Wade

Na co patrzysz?

Nowoczesny mężczyzna

jestem nowoczesnym facetem
cyfrowy, zakaz palenia;
Jestem z nowego tysiąclecia.
wieloaspektowy, wielokulturowy,
postmodernistyczny, dekonstruktywistyczny;
politycznie, anatomicznie, ekologicznie niepoprawne.
Przekazywane i do pobrania,
wprowadzane i usuwane.
Wysoka precyzja przy niskim poziomie myśli.
Zaawansowany, ekstraklasowy,
napęd na wszystkie koła, wielozadaniowość;
w ciągu nanosekundy wydaję gigabajt.
Jestem nową falą, ale starą szkołą
a mój wewnętrzny życzliwy kocha połączenia zewnętrzne.
Jestem pobudzony, szukam ciepła
krakers o miękkim sercu;
Pracuję z głosu, rozłożonego na materię organiczną.
Przechodzenie przez dane binarne;
Wysyłam zadania do globalnej sieci;
jestem interaktywna i nadpobudliwa,
czasami radioaktywny.
Na ogonie stołu, na czele wydarzeń,
Lecę na fali, unikam strzał,
przesuwanie granic.
Stań na ziemi, pozostań na dobrej drodze, utrzymuj się na powierzchni
Na niczym nie siadam.
bez koksu, bez szybkości - bez bzdur;
a łomot-wymioty w ogóle nie ciągną.
Na krawędzi, na krawędzi
nad dachem, ale pod radarem.
Wysoka jakość, niski profil,
strategiczny jądrowy tak-it-nośnik.
Inteligentna bomba w twoim umyśle.
Gwiazdorski drań.
popychacz wózka składanego,
wielbicielka składanych dziewczyn, zdobywczyni wysokich wiz.
Absolutnie nieokreślony, wytrawny, armatni.
Proaktywny o szerokim zasięgu.
Brutalny pracoholik, brutalnie nienawidzący pracy;
nie w klinice, ale w zaprzeczeniu.
Ma osobistego trenera
osobisty asystent,
osobisty klient,
osobisty planista.
Nie zabierzesz mnie
i nie będziesz się odpychał.
W końcu jestem fajny, bezprzewodowy.
Samiec alfa na beta-blokerach.
Nie kupuję obietnic
i dobra ponad oczekiwania;
Prowadzę zgiełk i podążam za modą.
Dusza jest szeroko otwarta, on sam jest w bramie;
skromny czynsz, kapryśna opieka.
Mam duży tonaż, długoterminowo,
precyzja, akcja migowa,
gotowy do pracy, bezpieczny.
Na wózku, chwiejne w kolanach, słabe na głowie;
przedwczesne pourazowe,
otrzymywanie listów nienawiści z owocu swojej miłości.
Ale jestem wrażliwy, nie obojętny,
Jestem responsywny, sympatyczny.
Niezawodny, lojalny, opiekuńczy,
Zawsze udzielam pierwszej pomocy.
Moja produktywność spadła, ale moje dochody wzrosły
o krótkiej sprzedaży długich papierów wartościowych;
napływ dochodów przyniósł obrót gotówką.
nie usuwam wątpliwych liter,
nie stronię od wątpliwego jedzenia,
nie unikaj wątpliwych więzi
i oglądaj niskoprofilowe programy.
Z czynnikiem płci, wymagającym dużych nakładów finansowych,
łatwa w użyciu hipolaktoza.
Uwielbiam ostry seks i szaloną miłość.
W e-mailach piszę „e-moje”.
Na moim twardym dysku nie ma soft porn:
tylko najbardziej hardkorowe oprogramowanie.
Kupiłem mikrofalówkę w supermarkecie.
A minivan jest w megastore.
Jeżdżę powoli - żuję fast food.
Jestem akcyzowalny, nadający się do gryzienia, gotowy do noszenia,
są wszystkie rozmiary.
Wyposażony we wszystko, z marką fabryki,
testowane na ludziach, zatwierdzone klinicznie,
cud medyczny oparty na nauce.
sadzone, gotowane, podgrzewane,
z podglądem, wstępnie wybrane, zmontowane,
postdatowany, sublimowany, zapieczętowany,
w pakowaniu próżniowym.
I… mam nieograniczone łącze szerokopasmowe.
Chłopak jest łobuzem, ale jeśli się pobijesz, nie pomylisz się.
Żebrak i dreszczyk.
Przy każdej pogodzie w plutonie bojowym;
lekkomyślny, sprytny, tarty kalach.
Bez zbytniej gorliwości idę z prądem;
Rosnę z prądem, ślizgam się w biegu.
brnę, prue, kręcę się-nie-siadam,
Biorę haj i pracuję, skaleczę się i nic mi nie jest.
Nie oszukuję, więc nie przegrywam.
Podgrzewam kawałek żelaza
przez całą podróż.
Mam tusnya, a na obiad - kiełbasę.
Znowu za swoje i nic więcej.
Jedyny sposób.
Koniec transmisji.

Eufemizmy: już cała nowomowa

Swoją drogą, kilka lat po incydencie z ciocią Lil ucieszyłem się już, że niektórzy, jak się okazuje, myśleli o moim trądziku, jakby to był tylko łagodne niedoskonałości skóry.

Na początku zauważyłem kilka pojedynczych przypadków, ale zdałem sobie sprawę, że było źle, gdy usłyszałem, jak dzwonią zwykli ludzie pomysły koncepcje.

Wrócę do tego tematu.

Męstwo, oto co

Eye Super Blaster: zamów teraz

Uderz mnie, uderz mnie!

Pamiętasz wujka Johna?

Policz dodatkowe zbędne pleonazmy tautologiczne

Kompleks Wykonawczy

Przybyli z nieba

Ale dziennikarzy to nie obchodzi.

Aby udowodnić moją tezę, oto typowy tekst z wiadomości telewizyjnych, które słyszymy co roku w Wielki Piątek:

A oto jak to jest musi dźwięk:

Oto przykład bezstronnego raportu. Ale nie oczekuj, że będzie na antenie. Obcy wkrótce wylądują na Ziemi.

George Carlin

KIEDY JEZUS PRZYNIESIE KOTLETY WIEPRZOWE?

GEORGE CARLIN

PRZYSZŁOŚĆ NIE JEST JUŻ TAKA JAK WCZEŚNIEJ

Tłumacz Nikołaj Mezin

Redaktor Julia Bystrova

Ta książka jest dedykowana mojej niesamowitej córce Kelly:

święta opiekunka DNA, obywatelka świata i jedna z niewielu buddyjskich kobiet w Ameryce,

naprawdę dobrzy pokerzyści

Fundusze na tę książkę pochodzą głównie z głodu czteroosobowej rodziny w Tennessee.

spowiedzi

Do mojej partnerki, słodkiej Sarah Jane: Kocham cię.

Łzy wszystkich są takie same. (JEDNA IRLANDZKA)

Nie ma absolutnie czasu. I nie ma absolutnie nic do zrobienia. (OSKAR LEWANT)

Naszym głównym obowiązkiem jest dobra zabawa. (SYDNEY J. PERELMAN)

To jest nowy dzień. Więc musisz grać. (SALLY WADE)

Przedmowa

Moja rada: idź dalej. Więc za każdym razem, gdy znajdziesz się w nowym miejscu.

Świąteczna wiadomość George'a

DZIĘKUJĘ UWAGA

Nowoczesny mężczyzna

Jestem współczesnym facetem, cyfrowym, niepalącym;

Jestem z nowego tysiąclecia.

Wieloaspektowy, wielokulturowy, postmodernistyczny, dekonstruktywistyczny;

politycznie, anatomicznie, ekologicznie niepoprawne.

Przekazywane i pobierane, wstrzykiwane i usuwane. Wysoka precyzja przy niskim poziomie myśli.

Zaawansowany, ekstraklasy, napęd na wszystkie koła, wielozadaniowy; w ciągu nanosekundy wydaję gigabajt.

Jestem nową falą, ale starą szkołą

a mój wewnętrzny życzliwy kocha połączenia zewnętrzne.

Jestem energicznym, szukającym ciepła krakersem o miękkim sercu;

Przechodzenie przez dane binarne; Wysyłam zadania do globalnej sieci;

Jestem interaktywna i nadpobudliwa, a czasami radioaktywna.

Na dole tabeli, na czele wydarzeń, jadę na fali, unikam strzał, przesuwam granice.

Przejrzyj książkę

O książce
o autorze
Recenzje (3)
Opinie

Cytat

Trzymam się na uboczu z własnej woli, ale nie jestem sam. Brzydota systemu mnie odpycha. Gdyby było dobrze, chętnie bym do niego dołączyła.

Kiedy cieknie z toalety i wkładasz rękę do spłuczki,
naprawić zawór, czy przyszło ci to do głowy,
tylko na chwile ze woda w zbiorniku juz byla w toalecie?

W przyszłości zbudują wehikuł czasu
ale nikt nie będzie miał czasu z niego skorzystać.

George Carlin

Czym jest przyszłość, a nie czym kiedyś była?

Autor, ze swoim nieodłącznym „czarnym” humorem i wnikliwością, obala mity i kulty mocno zakorzenione w umysłach współczesnego człowieka, bije obłudne społeczeństwo amerykańskie i tych u władzy. W jego bezwzględnym spojrzeniu niczego nie umyka: religijne dogmaty, stereotypy płci, politycznie poprawna nowomowa, kultura masowa, polityka, instytucja rodziny – traktowane są bez „różowych okularów” – z sarkazmem i bezstronnością. Sztywny i dowcipny obnażanie sprzeczności między rzeczywistością a wyidealizowanym przez ludzi wyobrażeniem o niej, Karlin odsłania słabość współczesnego człowieka, zależnego od państwa, kościoła, środków masowego przekazu i „opinii publicznej”.

Dlaczego przyszłość nie jest taka, jak kiedyś, jest warta przeczytania

Pierwsza książka autora kultowego, który zasłużył sobie na miano „deptacza fundamentów” i bojownika przeciwko systemowi, wydana po rosyjsku;
Autor otwiera czytelnika na „nową Amerykę”, oczyszczoną z politycznie poprawnych łusek, religijnej bigoterii i podwójnych standardów
Błyskotliwa i dowcipna książka, która oprócz ostrej kpiny z przywar społecznych udających cnoty, doskonale odsłania temat eufemizmów w amerykańskim angielskim i ich wpływu na kultury;
Będąc ateistą i antyklerykałem, autor swoim charakterystycznym sarkazmem i spostrzeżeniem burzy aureolę nieomylności, jaka otacza dziś Kościół, zarzucając mu hipokryzję, dążenie do władzy i egoistyczne dążenia.

Kto jest autorem

George Carlin (1937-2008) — Amerykański aktor, komik, pisarz. Autor 5 książek i ponad 20 albumów muzycznych, zagrał w 16 filmach. Laureat pięciu nagród Grammy i Marka Twaina, czterokrotnie nominowany do Emmy. Łobuz, złośliwy krytyk i mizantrop… mający wielu wielbicieli na całym świecie.

Prezentacja wideo książki

Kluczowe idee

Recenzja książki: „Przyszłość nie jest taka, jak kiedyś”

Przeczytałem książkę śmiejącego się na głos satyryka terrorystę George'a Carlina i od czasu do czasu marszczyłem brwi z przyjemnym oburzeniem. To pierwsza książka satyryczna, jaką przeczytałem, a nawet trochę się cieszę, że poznałem prawdziwą amerykańską satyrę, zabawną w swojej grubiańskości. ...