Citește online viața de noapte a soacrei dontsova. „Viața de noapte a soacrei mele” Daria Dontsova
Eu, Evlampia Romanova, am știut întotdeauna - soții nu pot lucra în același birou! Dar asistentul noului meu soț, Max Wolfe, a ajuns în spital și a trebuit să-i iau locul în sala de așteptare. Secretara nu este deloc detectiv, nu-i așa? Cu toate acestea, omul de afaceri Oleg Weinstein are nevoie de mine și de nimeni altcineva! Dar la început l-am confundat pe noul client cu un manechin - o altă farsă a farsului Wolfe - și i-am criticat ținuta sfidătoare! In parcarea clinicii am gasit o poseta amuzanta facuta dintr-un crocodil rosu cu o nota deloc amuzanta: o anume Laura Fein a cerut ajutor - a fost rapita... Asa m-am trezit in mijlocul două cazuri confuze simultan! Dar acesta a fost doar începutul! Într-o seară frumoasă ... soacra mea a apărut brusc la noi acasă!
Pe site-ul nostru puteți descărca cartea „Viața de noapte a soacrei mele” Dontsova Daria Arkadyevna gratuit și fără înregistrare în format fb2, rtf, epub, pdf, txt, citiți cartea online sau cumpărați o carte în magazinul online.
Darya Dontsova
Viața de noapte a soacrei mele
Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât sunt mai largi posibilitățile medicinei moderne.
„Dacă utilizați acest dispozitiv o dată pe săptămână, puteți evita intervențiile chirurgicale plastice”, a sunat o voce insinuantă lângă mine.
„Mulțumesc”, am spus, fără a-mi lua ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.
- Și degeaba! - a ronronat interlocutorul.
Am amânat săptămânalul:
- Declarația ta este nepoliticoasă!
- Vai! Nici măcar nu aveam asta în gândurile mele, - a lovit un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, cu guler de lână, vesta matlasată și pantaloni strâmți din tweed, - imediat ce te-am văzut, am înțeles imediat: aici este o doamnă sănătoasă, care va aprecia posibilitățile „Phoebo douăzeci”.
- Posibilitati de ce? - Nu am înțeles.
Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:
- Aici! Dispozitiv de îndreptat față - prescurtat ca „Phoebo”. Setul include un set de duze, toate înlocuibile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, înclinarea va dispărea, dacă fierul pentru față - ridurile vor fi netezite. În total sunt douăzeci de duze. Evaluezi economiile?
Am devenit brusc interesat:
- Nu, nu am făcut-o. Poti explica te rog.
Vânzătorul călător a început să-și îndoaie degetele.
- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la salonul de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani care zboară pentru a menține frumusețea. Intr-o luna iese prohibitiv! Starea de fitness pentru o femeie de poziția ta atrage zece mii în treizeci de zile. Să adăugăm aici tot felul de creme, loțiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici cinci bucăți de „verde” nu vor face. Și ați cumpărat „Febo” o dată - și îl folosiți timp de trei sute de ani.
- Cât costă nivelatorul tău? - nu este clar de ce am întrebat.
- Cincisprezece mii de verzi! - a declarat mândru „omul de afaceri”.
- Wow! - Am sărit în sus. - Puteți cumpăra o mașină.
„Ți-am dat prețul total”, a răspuns ispititorul. „Nu uita de reducere. Zece la sută de la producător.
„Mulțumesc, minunat, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.
„Alte douăzeci de percentile din depozitul de produse finite”, m-a ispit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.
„E mai bine să cauți alt cumpărător”, nu am tresărit.
- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? întrebă negustorul ocupat.
Prețul s-a topit ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu m-a interesat deloc crema de ten, așa că am dat jos cu un scurt:
„Douăzeci și cinci”, vânzătorul a tăiat jumătate din sumă dintr-o lovitură.
nu am ezitat:
- Fii rezonabil, - omul plictisit, - nu-ți poți permite astfel de bani?
- Arăt ca soția unui oligarh?
- Vă așezați în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și vă prefaceți indigeni! - pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt lucrarea „Phoebo”? Apropo, dispozitivul minune a fost realizat în Germania, de mâinile unor nemți muncitori, îngrijite, și nu de niște chinezi!
Încă o dată, am examinat cu atenție ambalajul:
- Chinezii sunt, de asemenea, extrem de muncitori și exacți. De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au scris în limba lor?
Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:
- Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica medicilor americani-vietnamezi este din curte, iar dvs. ați intrat prin intrarea principală și vă aflați într-o agenție de detectivi privată.
„La naiba”, sări interlocutorul. - Tocmai mi-am pierdut timpul!
Uitând deodată de politețea de zahăr-caramel, bietul a îndesat „Febo” într-o geantă de sport și a alergat spre locul în care oamenii se întâlnesc, desfăcând în liniște milioane pentru îngrijiri medicale.
- Lampă, intră, - suna din selector.
M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am dus la birou. Aveți grijă cu reprezentanții medicinii private, nu veniți la cabinetul medicului purtând bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedesului dumneavoastră pe birou, nu vă stropiți cu parfum la prețul de o mie de ruble picătura, altfel riscați învățând despre un număr mare de boli care pot fi tratate va trebui să îndelung și din greu, folosind cel mai mult tehnologii moderne... Cu toate acestea, nu purtați hainele și dacă intenționați doar să îndepărtați negul. Există o clinică de cosmetologie la Moscova, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun fel de întinerire, îndreptare, netezire a feței și a corpului. În cel mai bun caz, veți plăti mulți bani pentru junk, în cel mai rău caz, veți primi un șoc electric sau o arsură.
- Lampă, - repetă selectorul, - unde ești?
Am deschis ușa biroului soțului meu și, dându-mă drept un angajat bine pregătit, am răspuns:
- Ascult.
Nu te voi chinui cu povestea despre cum am devenit soția lui Max. Voi spune doar că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, iar apoi totul s-a întors cumva ciudat și în pașaportul meu, spre surprinderea tuturor, a apărut o ștampilă despre căsătorie.
Max este proprietarul unei firme despre care spune că „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic pentru un loc de muncă la el ca detectiv. Cu puțin timp înainte de a ne cunoaște, mi-am pierdut slujba și cu mare plăcere aș fi fost angajat de orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar este greșit să ai un soț ca șef. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să-i opun, voi da o lovitură reputației lui în ochii subordonaților săi. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, soții sunt mai bine să nu lucreze împreună și am refuzat categoric.
Până astăzi, nu am primit niciodată un loc de muncă, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya, și Seryozha, și Yulechka, și Volodya Kostin, și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când eu, după ce m-am întors să-mi vizitez rudele, merg la plimbare cu pugi, un staffie și un yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa și Ada nu sunt doar turnate cu felul lor. pe strada. Se pare că se întreabă ocupat, „Hei, băieți, proprietarii nu au nevoie de o femeie cinstită care să poată gândi logic, drăguță, sănătoasă, amuzantă, muncitoare, nu capricioasă și care nu pretinde un salariu exorbitant? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de lucru! Dacă da, atunci ea stă acolo cu lesele la poartă.”
Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu se grăbea să semneze un contract de angajare cu doamna Romanova. Anticipându-vă întrebarea, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin șocant. Cum, întrebați, m-am găsit astăzi în fața biroului soțului meu și chiar în rolul de secretar? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. Este în regulă, o apendicită banală, peste zece zile va reapărea în sala de așteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că este posibil să intre în biroul șefului companiei fără obstacole, atunci concluzionează imediat: afacerile nu sunt atât de fierbinți, chiar și nu există suficienți bani pentru o blondă la prag. Nu refuza, dragă!” „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc, nu mă certa”. - „Orice fată poate servi ceai și cafea și poate zâmbi”, a spus Max, „și cu inteligența, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni chiar și un simplu meșteșug”.
Din păcate, eu, la fel ca majoritatea oamenilor, sunt susceptibil de lingușire, așa că acum îi însămânțez „o șefă” într-o fustă incomodă și tocuri stiletto.
- Intră, a încuviințat Max.
M-am uitat prin biroul gol:
- Ce ai dori?
- Bunica stă în a doua sală de ședințe. Vorbeste cu ea.
Mi-am încrețit sprâncenele.
- Nu sunt detectiv, ci secretar.
Soțul s-a ridicat:
„Îmi amintesc foarte bine și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.
Nu eram deosebit de fericit. Max mi-a înțeles imediat emoțiile și mi-a explicat:
- Uneori Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.
- Împingeți vizitatorii enervanți, citându-l pe Pușkin? Am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?
Max se uită la ceas.
- În cinci minute sunt așteptat în sala de conferințe. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit de asta?
Am dat din cap.
- Om bogat.
- Domnule bunică prohibitivă, - a precizat Max, - se adresează nouă pentru a treia oară. Pot să-l refuz?
- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. - Am încercat să scap de rolul bouncerului.
„Bunica a venit aici la sfatul unui alt client obișnuit”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când sună acest cufăr cu dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău.” am fugit. Sper să te descurci cu ea.
Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe coridor. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi subordonat soțului tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba atribuită. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că sunt supărat în liniște când aud despre rolul propus al unui bouncer inteligent. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar un serviciu iubitei mele, treaba mea este să înot în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Mai presus de toate vreau acum să părăsesc biroul, dar Max a reușit să-i informeze pe angajați că joc rolul Ninei temporar pensionară. Oamenii au fugit în sala de așteptare, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care reușise să-l cupleze pe șefa. Unii dintre curioși și-au pus pe față cea mai îngrijorată expresie și au venit la mine cu întrebarea: „Max este la fața locului?” Dacă i-aș răspunde: „Da, și complet liber, intră”, omul s-a pierdut și s-a dus repede, murmurând pe parcurs: „Atunci mă uit înăuntru, am uitat complet de problema urgentă”.
Darya Dontsova
Viața de noapte a soacrei mele
Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât sunt mai largi posibilitățile medicinei moderne.
„Dacă utilizați acest dispozitiv o dată pe săptămână, puteți evita intervențiile chirurgicale plastice”, a sunat o voce insinuantă lângă mine.
„Mulțumesc”, am spus, fără a-mi lua ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.
- Și degeaba! - a ronronat interlocutorul.
Am amânat săptămânalul:
- Declarația ta este nepoliticoasă!
- Vai! Nici măcar nu aveam asta în gândurile mele, - a lovit un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, cu guler de lână, vesta matlasată și pantaloni strâmți din tweed, - imediat ce te-am văzut, am înțeles imediat: aici este o doamnă sănătoasă, care va aprecia posibilitățile „Phoebo douăzeci”.
- Posibilitati de ce? - Nu am înțeles.
Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:
- Aici! Dispozitiv de îndreptat față - prescurtat ca „Phoebo”. Setul include un set de duze, toate înlocuibile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, înclinarea va dispărea, dacă fierul pentru față - ridurile vor fi netezite. În total sunt douăzeci de duze. Evaluezi economiile?
Am devenit brusc interesat:
- Nu, nu am făcut-o. Poti explica te rog.
Vânzătorul călător a început să-și îndoaie degetele.
- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la salonul de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani care zboară pentru a menține frumusețea. Intr-o luna iese prohibitiv! Starea de fitness pentru o femeie de poziția ta atrage zece mii în treizeci de zile. Să adăugăm aici tot felul de creme, loțiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici cinci bucăți de „verde” nu vor face. Și ați cumpărat „Febo” o dată - și îl folosiți timp de trei sute de ani.
- Cât costă nivelatorul tău? - nu este clar de ce am întrebat.
- Cincisprezece mii de verzi! - a declarat mândru „omul de afaceri”.
- Wow! - Am sărit în sus. - Puteți cumpăra o mașină.
„Ți-am dat prețul total”, a răspuns ispititorul. „Nu uita de reducere. Zece la sută de la producător.
„Mulțumesc, minunat, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.
„Alte douăzeci de percentile din depozitul de produse finite”, m-a ispit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.
„E mai bine să cauți alt cumpărător”, nu am tresărit.
- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? întrebă negustorul ocupat.
Prețul s-a topit ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu m-a interesat deloc crema de ten, așa că am dat jos cu un scurt:
„Douăzeci și cinci”, vânzătorul a tăiat jumătate din sumă dintr-o lovitură.
nu am ezitat:
- Fii rezonabil, - omul plictisit, - nu-ți poți permite astfel de bani?
- Arăt ca soția unui oligarh?
- Vă așezați în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și vă prefaceți indigeni! - pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt lucrarea „Phoebo”? Apropo, dispozitivul minune a fost realizat în Germania, de mâinile unor nemți muncitori, îngrijite, și nu de niște chinezi!
Încă o dată, am examinat cu atenție ambalajul:
- Chinezii sunt, de asemenea, extrem de muncitori și exacți. De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au scris în limba lor?
Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:
- Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica medicilor americani-vietnamezi este din curte, iar dvs. ați intrat prin intrarea principală și vă aflați într-o agenție de detectivi privată.
„La naiba”, sări interlocutorul. - Tocmai mi-am pierdut timpul!
Uitând deodată de politețea de zahăr-caramel, bietul a îndesat „Febo” într-o geantă de sport și a alergat spre locul în care oamenii se întâlnesc, desfăcând în liniște milioane pentru îngrijiri medicale.
- Lampă, intră, - suna din selector.
M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am dus la birou. Aveți grijă cu reprezentanții medicinei private, nu veniți la cabinetul medical purtând bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedes-ului dvs. pe biroul său, nu vă aruncați cu parfum la prețul de o mie de ruble pe picătură, altfel riscați învățând despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să lucrați mult, folosind cele mai moderne tehnologii. Cu toate acestea, nu purtați hainele și dacă intenționați doar să îndepărtați negul. Există o clinică de cosmetologie la Moscova, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun fel de întinerire, îndreptare, netezire a feței și a corpului. În cel mai bun caz, veți plăti mulți bani pentru junk, în cel mai rău caz, veți primi un șoc electric sau o arsură.
- Lampă, - repetă selectorul, - unde ești?
Am deschis ușa biroului soțului meu și, dându-mă drept un angajat bine pregătit, am răspuns:
- Ascult.
Nu te voi chinui cu povestea despre cum am devenit soția lui Max. Voi spune doar că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, iar apoi totul s-a întors cumva ciudat și în pașaportul meu, spre surprinderea tuturor, a apărut o ștampilă despre căsătorie.
Max este proprietarul unei firme despre care spune că „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic pentru un loc de muncă la el ca detectiv. Cu puțin timp înainte de a ne cunoaște, mi-am pierdut slujba și cu mare plăcere aș fi fost angajat de orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar este greșit să ai un soț ca șef. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să-i opun, voi da o lovitură reputației lui în ochii subordonaților săi. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, soții sunt mai bine să nu lucreze împreună și am refuzat categoric.
Până astăzi nu am primit niciodată un loc de muncă, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya și Seryozha și Yulechka și Volodya Kostin și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când eu, după ce m-am întors să-mi vizitez rudele, merg la plimbare cu pugi, un staffie și un yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa și Ada nu sunt doar turnate cu felul lor. pe strada. Se pare că întreabă într-o manieră de afaceri: „Hei, băieți, proprietarii voștri nu au nevoie de o femeie cinstită care să poată gândi logic, drăguță, sănătoasă, amuzantă, harnică, nu capricioasă și care nu pretinde un salariu exorbitant? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de bătaie! Dacă da, atunci ea stă cu lese la poartă. "
Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu se grăbea să semneze un contract de angajare cu doamna Romanova. Anticipându-vă întrebarea, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin șocant. Cum, întrebați, m-am găsit astăzi în fața biroului soțului meu și chiar în rolul de secretar? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. Este în regulă, o apendicită banală, peste zece zile va reapărea în sala de așteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că este posibil să intre în biroul șefului companiei fără obstacole, atunci concluzionează imediat: afacerile nu sunt atât de fierbinți, chiar și nu există suficienți bani pentru o blondă la prag. Nu refuza, dragă!” „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc, nu mă certa”. - „Orice fată poate servi ceai și cafea și poate zâmbi”, a spus Max, „și cu inteligența, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni chiar și un simplu meșteșug”.
Din păcate, eu, la fel ca majoritatea oamenilor, sunt susceptibil de lingușire, așa că acum îi însămânțez „o șefă” într-o fustă incomodă și tocuri stiletto.
- Intră, a încuviințat Max.
M-am uitat prin biroul gol:
- Ce ai dori?
- Bunica stă în a doua sală de ședințe. Vorbeste cu ea.
Mi-am încrețit sprâncenele.
- Nu sunt detectiv, ci secretar.
Soțul s-a ridicat:
„Îmi amintesc foarte bine și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.
Nu eram deosebit de fericit. Max mi-a înțeles imediat emoțiile și mi-a explicat:
- Uneori Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.
- Împingeți vizitatorii enervanți, citându-l pe Pușkin? Am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?
Max se uită la ceas.
- În cinci minute sunt așteptat în sala de conferințe. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit de asta?
Am dat din cap.
- Om bogat.
- Domnule bunică prohibitivă, - a precizat Max, - se adresează nouă pentru a treia oară. Pot să-l refuz?
- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. - Am încercat să scap de rolul bouncerului.
„Bunica a venit aici la sfatul unui alt client obișnuit”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când sună acest cufăr cu dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău.” am fugit. Sper să te descurci cu ea.
Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe coridor. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi subordonat soțului tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba atribuită. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că sunt supărat în liniște când aud despre rolul propus al unui bouncer inteligent. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar un serviciu iubitei mele, treaba mea este să înot în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Mai presus de toate vreau acum să părăsesc biroul, dar Max a reușit să-i informeze pe angajați că joc rolul Ninei temporar pensionară. Oamenii au fugit în sala de așteptare, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care reușise să-l cupleze pe șefa. Unii dintre curioși și-au pus pe față cea mai îngrijorată expresie și au venit la mine cu întrebarea: „Max este la fața locului?” Dacă i-aș răspunde: „Da, și complet liber, intră”, omul s-a pierdut și s-a dus repede, murmurând pe parcurs: „Atunci mă uit înăuntru, am uitat complet de problema urgentă”.
Dar mulți dintre angajați au înghețat în prag și au început să se uite la mine. În cele din urmă, m-am despărțit și l-am întrebat pe un tip care, cu gura deschisă, s-a uitat la mine aproape zece minute:
- Ce vrei?
- Nimic, izbucni el.
„Nu”, a răspuns rotozei cu sinceritate, „Pașka de la departamentul tehnic mi-a spus:„ Aleargă la șef, admiră cum a slăbit Ninka într-o noapte! Ieri am cântărit o sută de lire sterline, dar astăzi nu voi primi nici cincizeci ”. Iată, stau și mă gândesc: ești sau nu Nina?
În prima secundă, am presupus că era agresat. Nina este o femeie grasă cu pielea închisă la culoare, cu părul negru, cu ochi negri. Este înaltă și are o mustață proeminentă deasupra buzei superioare. Sunt o blondă blândă - nu pot ajunge în rândul de sus al conservelor din supermarket. Dar tipul nu arăta ca un joker, părea confuz, așa că am zâmbit și am răspuns calm:
- Nimic de lux, liposucție, salon de înfrumusețare și chirurgie de scurtare a picioarelor. E ciudat că nu m-ai recunoscut.
- Și ochii? - a clipit tipul. "Erau cam ... uh ... culoarea greșită?"
- Lentile, - am ridicat din umeri, - mai sunt întrebări?
Băiatul clătină din cap, făcu un pas spre ieșire, apoi se întoarse:
- Ning, de ce să faci picioare din lungi și scurte, nu? În cele din urmă, toată lumea vrea contrariul.
În acest stadiu al conversației, mi-am dat seama cu întârziere că la recepție a apărut un prost local, el nu înțelegea glumele, dar nu a putut rezista, a răspuns:
- Nu am simțit niciodată dorința de a fi ca toți ceilalți. Și nu ai auzit că mă voi căsători cu șeful tribului pigmeu? Nu este bine când o soție este de două ori mai înaltă decât soțul ei! Mergi pe ale tale la locul de muncă... Îmi pare rău, din cauza lentilelor colorate pe care nu le văd bine, cine ești?
- Gennady Parshikov, - a bolborosit tipul, - un administrator de sistem.
Un oftat de ușurare a scăpat din pieptul meu. Este clar că Gena nu este un prost, este un administrator de sistem, iar acești oameni, de regulă, sunt foarte ciudați: trăiesc în realitatea lor virtuală și rareori privesc în lumea reală.
Slavă Domnului, a doua zi, medicul legist Lena Vokina a venit la cabinet cu un ochi dureros, bârfele locale au început să speculeze despre blanche, au uitat de mine și am avut ocazia să lucrez calm fără să aud șoaptele din spatele meu înapoi. Cum poți să te enervezi pe Max acum și să pleci? Nu, este ușor de făcut, dar plecarea mea demonstrativă va provoca un tsunami de bârfe.
Furios pe mine pentru faptul că până în ziua de azi nu m-am hotărât lucrare interesantă, m-am îndreptat spre sala de ședințe. Dacă tu, ca un iepure, ai fost încolțit de un câine de vânătoare și ți s-a ordonat să le îndeplinească sarcinile, este inutil să te împotrivești, trebuie să te supui, dar nici nu trebuie să te grăbești. De ce să nu finalizăm sarcina cât mai curând posibil și să uităm de ea? Odată ce îți demonstrezi agilitatea și gata, ai dispărut. Veți primi o nouă comandă într-o oră. Dacă nu o îndeplinești imediat, vei câștiga o mustrare, autoritățile știind deja că ești capabil să acționezi cu viteza unei tornade. Luați sfatul meu: când veți obține un loc de muncă, nu vă arătați niciodată toate talentele dintr-o dată. Nu ar trebui, scoțând limba, să alergi prin birou și, țipând de bucurie, să gestionezi cu îndemânare un computer, un fax, un copiator, un scanner. Nu săriți prânzul, încercând tot posibilul să puneți documentul pe biroul șefului marți, pe care el a ordonat să îl pregătească pentru miercuri, nu păstrați un teanc de literatură specială la locul de muncă, nu puneți o fotografie a familiei dvs. sau câinele tău adorat, nu pune un iepuraș de pluș la telefon și nu striga în telefon: „Mamă, totul este în regulă. Munca este superbă, iar colegii sunt minunați. "
Nu ar trebui să iei plăcinte-chile-covrigi-dulciuri la birou în fiecare zi și să spui la o întâlnire despre o vacanță: „Nu suport căldura, nu suport marea, mi-e frică de apă, Sunt alergic la creveți și pește. Prefer să mă odihnesc în februarie, e un lucru frumos să merg la schi.”
Dacă în prima lună îți deschizi pe deplin toate abilitățile, atunci după șase luni șeful se va gândi: „Această angajată nu vrea să învețe nimic nou, ea a atins limita capacităților sale”. Căutați o carieră de succes? Începe mic. Vino cu cincisprezece minute mai devreme în fiecare zi și pleacă cu un sfert de oră mai târziu decât colegii tăi. Șeful va înțelege: sunteți îngrijit și înrădăcinați cauza. Într-o lună, surprinde-l cu o traducere excelentă din engleză, în alte două, pune pe birou o revistă profesională citită îndelung. Atunci șeful va nota: wow, nu este o proastă, este atrasă de cunoaștere. Așteptați patruzeci de zile și finalizați sarcina care ți-a fost dată cu două zile mai devreme și așa mai departe. Fotografia care apare pe masa ta este un plus nou: iar fata este dintr-o familie bună. Când, cu puțin înainte de salariu, aduci neașteptat dulciuri la ceai și spui cu un zâmbet dulce: „Iată, încearcă, acestea sunt preferatele mele”, vei fi imediat cunoscut ca o persoană generoasă. Dacă aduceți chifle în fiecare zi, veți fi considerat un fraier risipitor. Și când, după ce ați rupt puțin din motive de aparență, sunteți de acord să schimbați o vacanță cu un coleg din august până în februarie, atunci vor începe să vă zâmbească destul de sincer. Linia de fund: într-un an veți fi promovat, vă veți bucura de respect binemeritat în echipă și veți deveni favoritul șefului.
Nu trebuie să urc rândurile și nu am nici cea mai mică dorință de a deveni preferatul tuturor. M-am îndreptat încet spre sala de ședințe, pentru că nu voiam să joc rolul unui bouncer. Mai întâi, am scos un baton de ciocolată din automatul automat, am mâncat-o, am spălat-o cu apă de la frigider, am intrat în toaletă, mi-am pieptănat părul, am făcut muțe la oglindă și mi-am dat seama că nu mai era unde să stau.
Sperând că vizitatorul a plecat deja, m-am îndreptat spre ușa sălii de ședințe, am deschis-o și am văzut o doamnă pe scaun cu spatele la intrare. Mai degrabă, în zona vizibilității mele se afla un cap cu părul cenușiu, un braț întins pe cotieră și un picior, pus deoparte ușor în lateral. Pe vârful capului bătrânei era o pălărie minusculă, mâna îi era trasă într-o mănușă gri deschisă, iar pe piciorul ei era o barcă maro închis, cu tocul mic.
M-am plimbat în jurul scaunului și m-am trezit în fața vizitatorului. Avea o siluetă fără formă, îmbrăcată într-o rochie maxi de lână întunecată, gleznele pline erau ascunse de ciorapi întunecați, gâtul ei era camuflat cu un guler ridicat și un voal gros îi cădea pe față. Pentru o zi fierbinte de iulie, ținuta vizitatorului era ciudată, dar bătrânele sunt adesea reci. Voalul este un detaliu depășit al toaletei, dar doamnelor mai în vârstă le place să se îmbrace așa cum se făceau în tinerețe, așa că m-am așezat calm pe al doilea scaun și am exclamat cu o intonație veselă falsă:
- Bună, eu sunt Evlampia Romanova, numele este puțin dificil, poți să-mi spui Lamp. Aș paria orice: nu aveți cunoștințe cu acest nume.
De regulă, la auzul unei astfel de afirmații, oamenii încep să râdă, cred că glumesc, prezentându-mă ca Eulampia. Dar bunica stătea liniștită. Probabil, după o lungă așteptare, pur și simplu a adormit - astfel de incidente se întâmplă persoanelor în vârstă.
Am ridicat volumul:
- O zi buna!
Nu a existat nicio reacție, anxietatea s-a strecurat în sufletul meu. După ce am ezitat, m-am ridicat și am atins ușor umărul doamnei:
- Trezește-te!
Nu a tresărit, nu s-a speriat, nu a scos un sunet. I-am ridicat repede vălul și am țipat. Nu mă învinovăți pentru reacția mea violentă. Mă întreb ce ai face dacă ai vedea un craniu alb cu ochi albaștri strălucitori și colți de vampir albi ca zăpada?
Înainte ca țipătul meu să se stingă, expertul Lena a zburat în cameră cu un trunchi de fier invariabil în mână.
- Ce avem noi aici? Întrebă ea ocupată.
Am dat din cap în tăcere către bătrână și am bolborosit:
- Max mi-a spus să am grijă de vizitator, iar ea a murit.
Wokine s-a aplecat peste corp și a chicâiat cu limba.
- Ai fugit imediat pentru a îndeplini cererea șefului?
- Mai întâi am mâncat un baton de ciocolată, am băut apă și m-am uitat în toaletă, - am recunoscut sincer.
Lena a încercat să se încrunte, dar apoi a scâncit:
- Oh, nu pot! Lampă! Porniți creierul! În fața ta este un craniu cu o lată deschide ochii... Asta se intampla?
„Ei bine, pur și simplu se întâmplă", am răspuns cu prudență. „Pentru a fi sincer, nu mă pricep la expertiza medicală.
Waukeena m-a privit cu milă.
- Romanova, este cauciuc.
- În ceea ce privește? - Eram confuz.
- Amuzant, - chicoti Lena. - Este un manechin. Astăzi nu este primul aprilie, este iulie, dar biroul este plin de jokeri, doar ești jucat. Acum este clar?
- Ce? Am întrebat cu buzele, încercând să-mi stăpânesc indignarea.
- Cineva m-a sunat pe dinăuntru și mi-a spus să conduc până la sala de ședințe, - a explicat Vokina, - a spus: "Haideți, doi, grăbiți-vă la a doua, dar luați un kit pentru resuscitare, Lamp se poate îmbolnăvi".
- Nu, - recunoscu Lenka frivol, - dar linia internă este folosită exclusiv de oamenii lor. Mișto păpușă! Hei, unde te duci?
- Ocupă-te de distracție, - am șuierat și m-am repezit în sufrageria principală.
Max iubește glumele practice, să arunce o muscă de plastic în ceai sau să pui un șoarece artificial în geanta unei fete nervoase este un lucru dulce pentru el. Dar „bătrâna doamnă” moartă pe scaun! De acord, această glumă este dincolo de bine și rău.
După ce am uitat de indignare rolul unui subordonat supus, m-am repezit în cameră, l-am văzut pe Max într-unul dintre scaunele uriașe și, în al doilea, o altă păpușă, de data aceasta nu la fel de pricepută ca „bunica”. Soțul era însoțit de un manechin care semăna vag cu un bărbat. Manechinul era mic, cântărea clar mai puțin decât mine, cu brațe și picioare scurte. Și era îmbrăcat cumva ca un țigan: o cămașă roșu aprins, pantaloni albi, mocasini care arătau ca pielea de anghilă, câteva inele pe degete și un ceas puternic la încheietură. Buclele negre mici, genele albicioase și sprâncenele roșii au completat imaginea.
- Lampă, calmează-te, spuse Max.
Dar m-am lăsat dus:
- Nebunule! Cum poți glumi așa?
- Cum? - s-a prefăcut a fi un fars pentru a nu mă uita.
- Ai plantat un craniu în negociere! Am tipat.
Maxim s-a ridicat, a turnat apă într-un pahar și mi-a întins-o cu cel mai solicitant aspect.
- Ia o băutură, dragă. Iartă-mă că te-am mustrat, dar craniul nu poate sta, îi lipsește, ca să zic așa, partea sciatică.
- Craniul bătrânei are tot ce-ți trebuie, - M-am indignat, - picioare, brațe și așa mai departe!
Maxim a plecat ochii:
- Habar nu am ce vrei sa spui!
- Oprește-te imediat să te prefaci că e o oaie nevinovată!
- Grăbește-te ca un berbec, - oftă Max.
- Nu contează, - l-am fluturat, - stai în companie cu o altă păpușă de cauciuc și rupi o comedie! A decis să mă fac să arăt ca un prost în fața personalului?
Într-o singură săritură, am parcurs distanța de la ușă la scaun, unde țiganul umplut s-a așezat liniștit, mi-a aruncat degetul și l-am întrebat sarcastic:
- Si ce-i aia?
„Sunt în viață”, spuse manechinul calm.
Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât sunt mai largi posibilitățile medicinei moderne.
„Dacă utilizați acest dispozitiv o dată pe săptămână, puteți evita intervențiile chirurgicale plastice”, a sunat o voce insinuantă lângă mine.
„Mulțumesc”, am spus, fără a-mi lua ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.
- Și degeaba! - a ronronat interlocutorul.
Am amânat săptămânalul:
- Declarația ta este nepoliticoasă!
- Vai! Nici măcar nu aveam asta în gândurile mele, - a lovit un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, cu guler de lână, vesta matlasată și pantaloni strâmți din tweed, - imediat ce te-am văzut, am înțeles imediat: aici este o doamnă sănătoasă, care va aprecia posibilitățile „Phoebo douăzeci”.
- Posibilitati de ce? - Nu am înțeles.
Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:
- Aici! Dispozitiv de îndreptat față - prescurtat ca „Phoebo”. Setul include un set de duze, toate înlocuibile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, înclinarea va dispărea, dacă fierul pentru față - ridurile vor fi netezite. În total sunt douăzeci de duze. Evaluezi economiile?
Am devenit brusc interesat:
- Nu, nu am făcut-o. Poti explica te rog.
Vânzătorul călător a început să-și îndoaie degetele.
- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la salonul de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani care zboară pentru a menține frumusețea. Intr-o luna iese prohibitiv! Starea de fitness pentru o femeie de poziția ta atrage zece mii în treizeci de zile. Să adăugăm aici tot felul de creme, loțiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici cinci bucăți de „verde” nu vor face. Și ați cumpărat „Febo” o dată - și îl folosiți timp de trei sute de ani.
- Cât costă nivelatorul tău? - nu este clar de ce am întrebat.
- Cincisprezece mii de verzi! - a declarat mândru „omul de afaceri”.
- Wow! - Am sărit în sus. - Puteți cumpăra o mașină.
„Ți-am dat prețul total”, a răspuns ispititorul. „Nu uita de reducere. Zece la sută de la producător.
„Mulțumesc, minunat, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.
„Alte douăzeci de percentile din depozitul de produse finite”, m-a ispit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.
„E mai bine să cauți alt cumpărător”, nu am tresărit.
- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? întrebă negustorul ocupat.
Prețul s-a topit ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu m-a interesat deloc crema de ten, așa că am dat jos cu un scurt:
„Douăzeci și cinci”, vânzătorul a tăiat jumătate din sumă dintr-o lovitură.
nu am ezitat:
- Fii rezonabil, - omul plictisit, - nu-ți poți permite astfel de bani?
- Arăt ca soția unui oligarh?
- Vă așezați în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și vă prefaceți indigeni! - pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt lucrarea „Phoebo”? Apropo, dispozitivul minune a fost realizat în Germania, de mâinile unor nemți muncitori, îngrijite, și nu de niște chinezi!
Încă o dată, am examinat cu atenție ambalajul:
- Chinezii sunt, de asemenea, extrem de muncitori și precisi.
De ce germanii au decorat cutia cu hieroglife? De ce nu au scris în limba lor?
Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:
- Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica medicilor americani-vietnamezi este din curte, iar dvs. ați intrat prin intrarea principală și vă aflați într-o agenție de detectivi privată.
„La naiba”, sări interlocutorul. - Tocmai mi-am pierdut timpul!
Uitând deodată de politețea de zahăr-caramel, bietul a îndesat „Febo” într-o geantă de sport și a alergat spre locul în care oamenii se întâlnesc, desfăcând în liniște milioane pentru îngrijiri medicale.
- Lampă, intră, - suna din selector.
M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am dus la birou. Aveți grijă cu reprezentanții medicinei private, nu veniți la cabinetul medical purtând bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedes-ului dvs. pe biroul său, nu vă aruncați cu parfum la prețul de o mie de ruble pe picătură, altfel riscați învățând despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să lucrați mult, folosind cele mai moderne tehnologii. Cu toate acestea, nu purtați hainele și dacă intenționați doar să îndepărtați negul. Există o clinică de cosmetologie la Moscova, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun fel de întinerire, îndreptare, netezire a feței și a corpului. În cel mai bun caz, veți plăti mulți bani pentru junk, în cel mai rău caz, veți primi un șoc electric sau o arsură.
- Lampă, - repetă selectorul, - unde ești?
Am deschis ușa biroului soțului meu și, dându-mă drept un angajat bine pregătit, am răspuns:
- Ascult.
Nu te voi chinui cu povestea despre cum am devenit soția lui Max 1
Povestea cunoștinței lui Lampa și Max este descrisă în cartea lui Daria Dontsova „Împăratul satului Gadyukino”, despre modul în care relația de cuplu s-a dezvoltat în continuare, este relatată în romanul „Fluture în tencuială”, Editura Eksmo.
Voi spune doar că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, iar apoi totul s-a întors cumva ciudat și în pașaportul meu, spre surprinderea tuturor, a apărut o ștampilă despre căsătorie.
Max este proprietarul unei firme despre care spune că „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic pentru un loc de muncă la el ca detectiv. Cu puțin timp înainte de a ne cunoaște, mi-am pierdut slujba și cu mare plăcere aș fi fost angajat de orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar este greșit să ai un soț ca șef. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să-i opun, voi da o lovitură reputației lui în ochii subordonaților săi. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, soții sunt mai bine să nu lucreze împreună și am refuzat categoric.
Până astăzi, nu am primit niciodată un loc de muncă, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya, și Seryozha, și Yulechka, și Volodya Kostin, și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când mă închei pentru a-mi vizita rudele 2
Citiți despre modul în care Lamp a întâlnit familia Romanov în cartea Daria Dontsova „Manichiură pentru morți”, Editura Eksmo.
Merg la o plimbare cu carlige, un staffie și un yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa și Ada nu sunt turnate doar cu felul lor pe stradă. Se pare că se întreabă ocupat, „Hei, băieți, proprietarii nu au nevoie de o femeie cinstită care să poată gândi logic, drăguță, sănătoasă, amuzantă, muncitoare, nu capricioasă și care nu pretinde un salariu exorbitant? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de lucru! Dacă da, atunci ea stă acolo cu lesele la poartă.”
Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu se grăbea să semneze un contract de angajare cu doamna Romanova. Anticipându-vă întrebarea, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin șocant. Cum, întrebați, m-am găsit astăzi în fața biroului soțului meu și chiar în rolul de secretar? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. Este în regulă, o apendicită banală, peste zece zile va reapărea în sala de așteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că este posibil să intre în biroul șefului companiei fără obstacole, atunci concluzionează imediat: afacerile nu sunt atât de fierbinți, chiar și nu există suficienți bani pentru o blondă la prag. Nu refuza, dragă!” „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc, nu mă certa”. - „Orice fată poate servi ceai și cafea și poate zâmbi”, a spus Max, „și cu inteligența, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni chiar și un simplu meșteșug”.
Din păcate, eu, la fel ca majoritatea oamenilor, sunt susceptibil de lingușire, așa că acum îi însămânțez „o șefă” într-o fustă incomodă și tocuri stiletto.
- Intră, a încuviințat Max.
M-am uitat prin biroul gol:
- Ce ai dori?
- Bunica stă în a doua sală de ședințe. Vorbeste cu ea.
Mi-am încrețit sprâncenele.
- Nu sunt detectiv, ci secretar.
Soțul s-a ridicat:
„Îmi amintesc foarte bine și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.
Nu eram deosebit de fericit. Max mi-a înțeles imediat emoțiile și mi-a explicat:
- Uneori Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.
- Împingeți vizitatorii enervanți, citându-l pe Pușkin? Am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?
Max se uită la ceas.
- În cinci minute sunt așteptat în sala de conferințe. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit de asta?
Am dat din cap.
- Om bogat.
- Domnule bunică prohibitivă, - a precizat Max, - se adresează nouă pentru a treia oară. Pot să-l refuz?
- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. - Am încercat să scap de rolul bouncerului.
„Bunica a venit aici la sfatul unui alt client obișnuit”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când sună acest cufăr cu dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău.” am fugit. Sper să te descurci cu ea.
Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe coridor. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi subordonat soțului tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba atribuită. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că sunt supărat în liniște când aud despre rolul propus al unui bouncer inteligent. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar un serviciu iubitei mele, treaba mea este să înot în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Mai presus de toate vreau acum să părăsesc biroul, dar Max a reușit să-i informeze pe angajați că joc rolul Ninei temporar pensionară. Oamenii au fugit în sala de așteptare, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care reușise să-l cupleze pe șefa. Unii dintre curioși și-au pus pe față cea mai îngrijorată expresie și au venit la mine cu întrebarea: „Max este la fața locului?” Dacă i-aș răspunde: „Da, și complet liber, intră”, omul s-a pierdut și s-a dus repede, murmurând pe parcurs: „Atunci mă uit înăuntru, am uitat complet de problema urgentă”.
Dar mulți dintre angajați au înghețat în prag și au început să se uite la mine. În cele din urmă, m-am despărțit și l-am întrebat pe un tip care, cu gura deschisă, s-a uitat la mine aproape zece minute:
- Ce vrei?
- Nimic, izbucni el.
„Atunci la revedere”, am continuat eu foarte nepoliticos, „sau vei sta aici până la Anul Nou? Ce lucruri interesante ai văzut? Uimit de frumusețea mea?
„Nu”, a răspuns rotozei cu sinceritate, „Pașka de la departamentul tehnic mi-a spus:„ Aleargă la șef, admiră cum a slăbit Ninka într-o noapte! Ieri am cântărit o sută de lire sterline, dar astăzi nu voi primi nici cincizeci ”. Iată, stau și mă gândesc: ești sau nu Nina?
În prima secundă, am presupus că era agresat. Nina este o femeie grasă cu pielea închisă la culoare, cu părul negru, cu ochi negri. Este înaltă și are o mustață proeminentă deasupra buzei superioare. Sunt o blondă blândă - nu pot ajunge în rândul de sus al conservelor din supermarket. Dar tipul nu arăta ca un joker, părea confuz, așa că am zâmbit și am răspuns calm:
- Nimic de lux, liposucție, salon de înfrumusețare și chirurgie de scurtare a picioarelor. E ciudat că nu m-ai recunoscut.
- Și ochii? - a clipit tipul. "Erau cam ... uh ... culoarea greșită?"
- Lentile, - am ridicat din umeri, - mai sunt întrebări?
Băiatul clătină din cap, făcu un pas spre ieșire, apoi se întoarse:
- Ning, de ce să faci picioare din lungi și scurte, nu? În cele din urmă, toată lumea vrea contrariul.
În acest stadiu al conversației, mi-am dat seama cu întârziere că la recepție a apărut un prost local, el nu înțelegea glumele, dar nu a putut rezista, a răspuns:
- Nu am simțit niciodată dorința de a fi ca toți ceilalți. Și nu ai auzit că mă voi căsători cu șeful tribului pigmeu? Nu este bine când o soție este de două ori mai înaltă decât soțul ei! Mergeți la locul de muncă. Îmi pare rău, din cauza lentilelor colorate pe care nu le văd bine, cine ești?
- Gennady Parshikov, - a bolborosit tipul, - un administrator de sistem.
Un oftat de ușurare a scăpat din pieptul meu. Este clar că Gena nu este un prost, este un administrator de sistem, iar acești oameni, de regulă, sunt foarte ciudați: trăiesc în realitatea lor virtuală și rareori privesc în lumea reală.
Slavă Domnului, a doua zi, medicul legist Lena Vokina a venit la cabinet cu un ochi dureros, bârfele locale au început să speculeze despre blanche, au uitat de mine și am avut ocazia să lucrez calm fără să aud șoaptele din spatele meu înapoi. Cum poți să te enervezi pe Max acum și să pleci? Nu, este ușor de făcut, dar plecarea mea demonstrativă va provoca un tsunami de bârfe.
Liniștit supărat pe mine însămi pentru că nu am găsit un loc de muncă interesant până acum, m-am îndreptat spre sala de ședințe. Dacă tu, ca un iepure, ai fost încolțit de un câine de vânătoare și ți s-a ordonat să le îndeplinească sarcinile, este inutil să te împotrivești, trebuie să te supui, dar nici nu trebuie să te grăbești. De ce să nu finalizăm sarcina cât mai curând posibil și să uităm de ea? Odată ce îți demonstrezi agilitatea și gata, ai dispărut. Veți primi o nouă comandă într-o oră. Dacă nu o îndeplinești imediat, vei câștiga o mustrare, autoritățile știind deja că ești capabil să acționezi cu viteza unei tornade. Luați sfatul meu: când veți obține un loc de muncă, nu vă arătați niciodată toate talentele dintr-o dată. Nu ar trebui, scoțând limba, să alergi prin birou și, țipând de bucurie, să gestionezi cu îndemânare un computer, un fax, un copiator, un scanner. Nu săriți prânzul, încercând tot posibilul să puneți documentul pe biroul șefului marți, pe care el a ordonat să îl pregătească pentru miercuri, nu păstrați un teanc de literatură specială la locul de muncă, nu puneți o fotografie a familiei dvs. sau câinele tău adorat, nu pune un iepuraș de pluș la telefon și nu striga în telefon: „Mamă, totul este în regulă. Munca este superbă, iar colegii sunt minunați. "
Nu ar trebui să iei plăcinte-chile-covrigi-dulciuri la birou în fiecare zi și să spui la o întâlnire despre o vacanță: „Nu suport căldura, nu suport marea, mi-e frică de apă, Sunt alergic la creveți și pește. Prefer să mă odihnesc în februarie, e un lucru frumos să merg la schi.”
Dacă în prima lună îți deschizi pe deplin toate abilitățile, atunci după șase luni șeful se va gândi: „Această angajată nu vrea să învețe nimic nou, ea a atins limita capacităților sale”. Căutați o carieră de succes? Începe mic. Vino cu cincisprezece minute mai devreme în fiecare zi și pleacă cu un sfert de oră mai târziu decât colegii tăi. Șeful va înțelege: sunteți îngrijit și înrădăcinați cauza. Într-o lună, surprinde-l cu o traducere excelentă din engleză, în alte două, pune pe birou o revistă profesională citită îndelung. Atunci șeful va nota: wow, nu este o proastă, este atrasă de cunoaștere. Așteptați patruzeci de zile și finalizați sarcina care ți-a fost dată cu două zile mai devreme și așa mai departe. Fotografia care apare pe masa ta este un plus nou: iar fata este dintr-o familie bună. Când, cu puțin înainte de salariu, aduci neașteptat dulciuri la ceai și spui cu un zâmbet dulce: „Iată, încearcă, acestea sunt preferatele mele”, vei fi imediat cunoscut ca o persoană generoasă. Dacă aduceți chifle în fiecare zi, veți fi considerat un fraier risipitor. Și când, după ce ați rupt puțin din motive de aparență, sunteți de acord să schimbați o vacanță cu un coleg din august până în februarie, atunci vor începe să vă zâmbească destul de sincer. Linia de fund: într-un an veți fi promovat, vă veți bucura de respect binemeritat în echipă și veți deveni favoritul șefului.
capitolul 2
Nu trebuie să urc rândurile și nu am nici cea mai mică dorință de a deveni preferatul tuturor. M-am îndreptat încet spre sala de ședințe, pentru că nu voiam să joc rolul unui bouncer. Mai întâi, am scos un baton de ciocolată din automatul automat, am mâncat-o, am spălat-o cu apă de la frigider, am intrat în toaletă, mi-am pieptănat părul, am făcut muțe la oglindă și mi-am dat seama că nu mai era unde să stau.
Sperând că vizitatorul a plecat deja, m-am îndreptat spre ușa sălii de ședințe, am deschis-o și am văzut o doamnă pe scaun cu spatele la intrare. Mai degrabă, în zona vizibilității mele se afla un cap cu părul cenușiu, un braț întins pe cotieră și un picior, pus deoparte ușor în lateral. Pe vârful capului bătrânei era o pălărie minusculă, mâna îi era trasă într-o mănușă gri deschisă, iar pe piciorul ei era o barcă maro închis, cu tocul mic.
M-am plimbat în jurul scaunului și m-am trezit în fața vizitatorului. Avea o siluetă fără formă, îmbrăcată într-o rochie maxi de lână întunecată, gleznele pline erau ascunse de ciorapi întunecați, gâtul ei era camuflat cu un guler ridicat și un voal gros îi cădea pe față. Pentru o zi fierbinte de iulie, ținuta vizitatorului era ciudată, dar bătrânele sunt adesea reci. Voalul este un detaliu depășit al toaletei, dar doamnelor mai în vârstă le place să se îmbrace așa cum se făceau în tinerețe, așa că m-am așezat calm pe al doilea scaun și am exclamat cu o intonație veselă falsă:
- Bună, eu sunt Evlampia Romanova, numele este puțin dificil, poți să-mi spui Lamp. Aș paria orice: nu aveți cunoștințe cu acest nume.
De regulă, la auzul unei astfel de afirmații, oamenii încep să râdă, cred că glumesc, prezentându-mă ca Eulampia. Dar bunica stătea liniștită. Probabil, după o lungă așteptare, pur și simplu a adormit - astfel de incidente se întâmplă persoanelor în vârstă.
Am ridicat volumul:
- O zi buna!
Nu a existat nicio reacție, anxietatea s-a strecurat în sufletul meu. După ce am ezitat, m-am ridicat și am atins ușor umărul doamnei:
- Trezește-te!
Nu a tresărit, nu s-a speriat, nu a scos un sunet. I-am ridicat repede vălul și am țipat. Nu mă învinovăți pentru reacția mea violentă. Mă întreb ce ai face dacă ai vedea un craniu alb cu ochi albaștri strălucitori și colți de vampir albi ca zăpada?
Înainte ca țipătul meu să se stingă, expertul Lena a zburat în cameră cu un trunchi de fier invariabil în mână.
- Ce avem noi aici? Întrebă ea ocupată.
Am dat din cap în tăcere către bătrână și am bolborosit:
- Max mi-a spus să am grijă de vizitator, iar ea a murit.
Wokine s-a aplecat peste corp și a chicâiat cu limba.
- Ai fugit imediat pentru a îndeplini cererea șefului?
- Mai întâi am mâncat un baton de ciocolată, am băut apă și m-am uitat în toaletă, - am recunoscut sincer.
Lena a încercat să se încrunte, dar apoi a scâncit:
- Oh, nu pot! Lampă! Porniți creierul! În fața ta este un craniu cu ochii larg deschiși. Asta se intampla?
„Ei bine, pur și simplu se întâmplă", am răspuns cu prudență. „Pentru a fi sincer, nu mă pricep la expertiza medicală.
Waukeena m-a privit cu milă.
- Romanova, este cauciuc.
- În ceea ce privește? - Eram confuz.
- Amuzant, - chicoti Lena. - Este un manechin. Astăzi nu este primul aprilie, este iulie, dar biroul este plin de jokeri, doar ești jucat. Acum este clar?
- Ce? Am întrebat cu buzele, încercând să-mi stăpânesc indignarea.
- Cineva m-a sunat pe dinăuntru și mi-a spus să conduc până la sala de ședințe, - a explicat Vokina, - a spus: "Haideți, doi, grăbiți-vă la a doua, dar luați un kit pentru resuscitare, Lamp se poate îmbolnăvi".
- Nu, - recunoscu Lenka frivol, - dar linia internă este folosită exclusiv de oamenii lor. Mișto păpușă! Hei, unde te duci?
- Ocupă-te de distracție, - am șuierat și m-am repezit în sufrageria principală.
Max iubește glumele practice, să arunce o muscă de plastic în ceai sau să pui un șoarece artificial în geanta unei fete nervoase este un lucru dulce pentru el. Dar „bătrâna doamnă” moartă pe scaun! De acord, această glumă este dincolo de bine și rău.
După ce am uitat de indignare rolul unui subordonat supus, m-am repezit în cameră, l-am văzut pe Max într-unul dintre scaunele uriașe și, în al doilea, o altă păpușă, de data aceasta nu la fel de pricepută ca „bunica”. Soțul era însoțit de un manechin care semăna vag cu un bărbat. Manechinul era mic, cântărea clar mai puțin decât mine, cu brațe și picioare scurte. Și era îmbrăcat cumva ca un țigan: o cămașă roșu aprins, pantaloni albi, mocasini care arătau ca pielea de anghilă, câteva inele pe degete și un ceas puternic la încheietură. Buclele negre mici, genele albicioase și sprâncenele roșii au completat imaginea.
- Asta e, - am bătut cu piciorul, - nu mă vei mai vedea aici! Imbecil! Tu cretin! Prost!
- Lampă, calmează-te, spuse Max.
Dar m-am lăsat dus:
- Nebunule! Cum poți glumi așa?
- Cum? - s-a prefăcut a fi un fars pentru a nu mă uita.
- Ai plantat un craniu în negociere! Am tipat.
Maxim s-a ridicat, a turnat apă într-un pahar și mi-a întins-o cu cel mai solicitant aspect.
- Ia o băutură, dragă. Iartă-mă că te-am mustrat, dar craniul nu poate sta, îi lipsește, ca să zic așa, partea sciatică.
- Craniul bătrânei are tot ce-ți trebuie, - M-am indignat, - picioare, brațe și așa mai departe!
Maxim a plecat ochii:
- Habar nu am ce vrei sa spui!
- Oprește-te imediat să te prefaci că e o oaie nevinovată!
- Grăbește-te ca un berbec, - oftă Max.
- Nu contează, - l-am fluturat, - stai în companie cu o altă păpușă de cauciuc și rupi o comedie! A decis să mă fac să arăt ca un prost în fața personalului?
- Taci, dragă, - a întrebat Max, - nu sunt manechine aici.
Într-o singură săritură, am parcurs distanța de la ușă la scaun, unde țiganul umplut s-a așezat liniștit, mi-a aruncat degetul și l-am întrebat sarcastic:
- Si ce-i aia?
„Sunt în viață”, spuse manechinul calm.
Max tuși convulsiv. Eu, după ce am reușit să iau un piept de aer plin pentru următoarea remarcă, m-am înecat de cuvinte, am strănut și am scos din gură:
- Ei bine, eu nu! Destul. Nu cred!
„Sunt în viață”, repetă manechinul.
M-a facut sa rad:
- Super jucărie, scuze, vocabularul este prea mic. Este alimentat de la rețea sau alimentat de la baterie? Sau poate controlați țiganul cu telecomanda?
„Sunt în viață”, a repetat din nou mecanismul.
- Ce legătură au țiganii cu asta? - Max nu a înțeles.
Frisoanele au încetat să mă lovească, s-a încălzit, m-am așezat pe canapea și am băgat cu degetul în păpușă.
- Data viitoare, când vă gândiți să achiziționați un alt robot, cereți să fiți îmbrăcați în haine decente. Acum achiziția dvs. pare a fi o copie ieftină a băieților care urmăresc ghicitori la gări! Cămașă de mătase roșie! Nici măcar nu poartă proxenete așa la Moscova! Combinația de pantaloni albi cu un top strălucitor plus sandale din piele bastardă și bucle negre până la umeri! Deci cine este el după aceea? Niciun bărbat nu ar visa să se îmbrace în clovn! Dar țiganii au propriul lor stil de îmbrăcăminte. Și inelele? Stranii bucăți de aur cu sticlă! Plus un ceas, o imitație ieftină a unui brand de renume mondial. Uf! Iar producătorul era lacom și a construit un manechin prea mic! Țiganul tău este puțin mai mare decât câinele obișnuit!
Evlamy Romanova. Diletantul conduce ancheta - 29
Capitolul 1
Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât sunt mai largi posibilitățile medicinei moderne.
Dacă utilizați acest dispozitiv o dată pe săptămână, puteți evita intervențiile chirurgicale plastice, - o voce insinuantă suna lângă mine.
Mulțumesc”, am spus, fără să-mi iau ochii de la revista lucioasă,” în timp ce nu mă gândesc la un lifting.
Dar în zadar! - a ronronat interlocutorul.
Am amânat săptămânalul:
Declarația ta miroase a grosolănie!
Ai! Nici măcar nu aveam asta în gândurile mele, - a lovit un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, cu guler de lână, vesta matlasată și pantaloni strâmți din tweed, - imediat ce te-am văzut, am înțeles imediat: aici este o doamnă sănătoasă, care va aprecia posibilitățile „Phoebo douăzeci”.
Posibilitati de ce? - Nu am înțeles.
Străinul, zâmbind fericit, a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:
Aici! Dispozitiv de îndreptat față - prescurtat ca „Phoebo”. Setul include un set de duze, toate înlocuibile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, înclinarea va dispărea, dacă utilizați fierul de călcat, ridurile vor fi netezite. În total sunt douăzeci de duze. Evaluezi economiile?
Am devenit brusc interesat:
Nu, nu am făcut-o. Poti explica te rog.
Vânzătorul călător a început să-și îndoaie degetele.
O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la salonul de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani care zboară pentru a menține frumusețea. Intr-o luna iese prohibitiv! Starea de fitness pentru o femeie de poziția ta atrage zece mii în treizeci de zile. Să adăugăm aici tot felul de creme, loțiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici cinci bucăți de „verde” nu vor face. Și ați cumpărat „Febo” o dată - și îl folosiți timp de trei sute de ani.
Cât valorează nivelatorul tău? - nu este clar de ce am întrebat.
Cincisprezece mii de verdeață! - a declarat mândru „omul de afaceri”.
Wow! - Am sărit în sus. - Puteți cumpăra o mașină.
Ți-am dat prețul total, - tentatorul a făcut backup, - nu uita de reducere. Zece la sută de la producător.
Mulțumesc, grozav, dar nu am nevoie de el ”, am spus politicos.
Încă douăzeci de procente din depozitul de produse finite, - m-a tentat vânzătorul ambulant, - și cincisprezece de la mine personal.
Este mai bine pentru tine să cauți un alt cumpărător, - nu am tresărit.
Cincizeci de mii de ruble? Va merge? întrebă ocupat comerciantul.
Prețul s-a topit ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu m-a interesat deloc crema de ten, așa că am dat jos cu un scurt:
Douăzeci și cinci, - vânzătorul a tăiat jumătate din sumă dintr-o singură lovitură.
nu am ezitat:
Fii rezonabil, - omul plictisit, - nu-ți poți permite astfel de bani?
Arăt ca soția unui oligarh?
Vă așezați în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și vă prefaceți a fi indigeni! - pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt lucrarea „Phoebo”? Apropo, aparatul minune a fost făcut în Germania, de mâinile unor germani harnici, îngrijiți, și nu de niște chinezi!
Încă o dată, am examinat cu atenție ambalajul:
Chinezii sunt, de asemenea, extrem de muncitori și exacți.
