Osoba, której brakuje. Człowiek, któremu brakuje samotności
Dziś, gdy życie większości aktorów, a nawet wielkich mistrzów sceny nie jest łatwe, nagle pojawiają się nowe nazwiska, głównie dzięki telewizji. Tobie też się to przytrafiło. I chociaż od dawna pracujesz w Teatrze Lenkom, los okazał się dla ciebie łaskawy dopiero teraz. Czemu?
- Przyjechałem do Lenkom po Szkole Szczukina na trzy spektakle jednocześnie: „Juno” i „Być może”, „Gwiazda i śmierć Joaquina Murietty” oraz „Okrutne intencje”. Ale rok później zostałem zabrany do wojska, a kiedy wróciłem, byłem bez pracy. Nie miałem czasu wskoczyć do ostatniego wagonu kina (zacząłem kręcić bardzo późno, w 1989 roku), a potem w kraju zaczęły się „śmieszne” wydarzenia - przejście do gospodarki rynkowej, a teatr zareagował na to natychmiast - wszystkie twórcze eksperymenty, w których można by spróbować samemu, ustały. Dlatego od 1991 do 1993 roku wszystko, co robiłem, to tańczyć w scenach tłumu, nic innego dla mnie nie świeciło. Gdyby w tym czasie nie ukazał się rozrywkowy spektakl Andrieja Zhitinkina „Gra w ślepe twarze”, odszedłbym z zawodu.
- Okazuje się, że Zhitinkin cię uratował?
- Nie, mój idiotyczny upór pomógł mi, chociaż przez jakiś czas biegałem, a nawet miałem zostać dziennikarzem - jakoś musiałem istnieć ... Przecież jak pensja otrzymywana w teatrze jest wyprzedana za cztery dni i możesz zostać zabrany na policję jako bezdomny bez moskiewskiego pozwolenia na pobyt, wtedy możesz wspiąć się po ścianie ...
- A więc nieznośne okoliczności życiowe sprawiły, że kręcisz się, szukasz pracy na boku?
- Oczywiście. Jednocześnie zawsze byłam osobą poszukującą i nigdy nie siedziałam bezczynnie. W tej samej szkole teatralnej Shchukin od rana do wieczora zajmował się aktorstwem, uczęszczał na wszystkie wykłady i seminaria. Jednym słowem powstała z straszliwą siłą.
- Czy było to związane z kompleksem prowincjała, który chce udowodnić Moskwianom, że nie jest od nich gorszy, a nawet lepszy w jakiś sposób, lepiej wykształcony?
- Nie sądzę. Moi rodzice, którzy również pracowali w teatrze, faktycznie mi dali Dobra edukacja... Ukończyłem szkołę muzyczną, mamy w domu świetną bibliotekę, a nasz krąg towarzyski był bardzo ciekawy, przecież Omski Teatr Dramatyczny nie jest ostatnim w Rosji. Od prowincjała mam tylko szczerość, otwartość, nie zapomniałam jak się dziwić.
- Daj mi znać, dlaczego jesteś zaskoczony?
- Ludzkie niezaangażowanie i brak umiejętności zawodowych w każdym biznesie. Jednocześnie dziwię się, gdy ludzie pracują wydajnie, nie myśląc o pieniądzach.
- Gdzie to teraz widziałeś?
- W wytwórni filmowej "Cinema-Phantom", gdzie chłopaki dorabiają na boku, żeby potem mogli kręcić swoje filmy, nie zastanawiając się, czy przyniosą im jakiś dochód, czy nie. Tylko prawdziwie wolni ludzie, którzy nie mają kompleksów z powodu braku materialnego bogactwa i komfortu, mogą tak się zachowywać.
- Co myślisz o komforcie?
- Widzisz, to zależy od tego, co rozumiesz przez komfort. Jeśli jestem przyzwyczajony do palenia drogiego tytoniu, to staram się oszczędzać na czymś innym, ale nie odmawiam sobie tej przyjemności. A pachnący dym nie drażni innych, co oznacza, że oni również nie odczuwają dyskomfortu. Będąc legalną Moskwą po 17 latach życia w stolicy i otrzymaniu mieszkania od teatru, mogę powiedzieć, że jest to również wygodne.
- A teraz jesteś zajęty naprawami o europejskiej jakości?
- Przede wszystkim zależało mi na tym, żeby w mieszkaniu nie płynęły krany, łazienka działała, a światła były włączone... Przydałyby się też meble, ale nie jestem aż tak bogatą osobą, żeby kupować tanie rzeczy ... A potem, jak nie wieje, to możesz spać na podłodze ...
- Czy twoja żona ma to samo zdanie?
- Obecnie go nie mam.
- Jak radzisz sobie z samotnością?
- Powiedziałbym tak: tęsknię za nim. Faktem jest, że moja publiczna profesja jest bardzo wyczerpująca psychicznie. Cały czas musisz być w zasięgu wzroku, komunikować się przez różnych ludzi, stale trzymaj "pysk twarzy".
- Ale wydawało mi się, że lubisz być w centrum uwagi i masz pewną pasję hazardzisty, bo nie na darmo Mark Zacharow dał ci rolę francuskiego awanturnika w sztuce „Barbarzyńca i heretyk "... A może się mylę?
- Oczywiście lubię sytuacje ekstremalne i lubię ryzykować. O wiele bardziej interesujące jest dla mnie wejście w nową rolę w ciągu jednego dnia, niż pójście na próby przez półtora roku i odwlekanie tego samego. Lubię też pracować w czterech miejscach jednocześnie: Lenkom, Tabakerka, w telewizji i w przedsiębiorstwie...
- Czy boli cię, że po tylu latach pracy w Lenkom nie grasz głównych bohaterów, chociaż jednocześnie przyznano ci nagrody teatralne im. Innokentego Smoktunowskiego i nagrodę specjalną „Mewa” za rolę Nozdryova w „Oszustwie”?
- Nie przeszkadza mi to, bo nie zamierzam dokończyć mojego twórcza biografia, w wieku 50 lat mam nadzieję grać do późnej starości. Ponadto, jeśli artysta w młodości radzi sobie świetnie, to w przyszłości istnieje niebezpieczeństwo utraty kontroli nad sobą, przeceniania swoich możliwości. Cóż, jeśli na początku podróży przejdziesz przez poważne próby i jednocześnie utrzymasz ciosy losu, to może coś z ciebie wyjdzie. Poza tym jestem bardzo przesądną osobą, boję się oszukiwać w zawodzie, bo wtedy może się za to okrutnie zemścić.
- Czy jesteś tak samo wrażliwy na reklamę, w której bierzesz udział? A może to tylko dodatkowe źródło dochodu?
„Nie zamierzam zginać serca: oczywiście reklama czyni życie mniej lub bardziej znośnym, ale jednocześnie czerpię z tego pewne profesjonalne lekcje. Na przykład umiejętność energicznego i jasnego przekazania wymaganego tekstu widzom w ciągu 20 sekund. Nie mogę powiedzieć, że jestem wszystkożerna i zgadzam się na jakąkolwiek pracę, dla teatru muszę dużo rezygnować.
- Ale jeśli masz teraz tak wiele propozycji, to dlaczego nadal trzymasz się Lenka i nie idziesz, powiedzmy, do "Tapaki"?
- Nie jestem człowiekiem Olega Pawłowicza, nie jego uczniem.
- Czy pracują dla niego tylko jego uczniowie?
- Nie o to chodzi. Mamy z nim doskonałą relację twórczą, a on żyje mniej więcej na tej samej zasadzie co ja: dużo gra w filmach, w tym w reklamie, gra w dwóch teatrach. Jednocześnie łączy kilka wysokich stanowisk. A jednak „Tabakarze” nie jest moim domem, aw Lenkom pomagają nawet ściany. Ponadto Mark Anatolyevich wie, jak pracować z artystami jak nikt inny. Chociaż po wydaniu „The Mystification” wiedziałem, że w ciągu najbliższych dwóch lat nie dostanę ani jednej nowej roli, bo Zacharow zabiera w spektakle innych artystów. Taka jest jego polityka.
- Czy w twojej postaci jest coś z Nozdryova?
- Powiem tak: gdybym spotkał w swoim życiu osobę taką jak Nozdryov, w żadnym wypadku nie komunikowałbym się z nim. Tutaj Nikołaj Wasiljewicz Gogol bardzo mi pomógł, zmuszając mnie do założenia „skóry” poszukiwacza przygód.
- Czy często ponownie czytasz Gogola i inne rosyjskie klasyki?
- Nie teraz. W zasadzie czytałem książki wydane przez Wydawnictwo Literatury Zagranicznej w serii "Iluminator".
-Dlaczego?
- Muszę wiedzieć, jak piszą współcześni autorzy zagraniczni, aby zrozumieć, jak drugorzędny jestem w moim liście do nich.
- To jest coś nowego... Wyjaśnij.
- Faktem jest, że teraz kończę moją drugą książkę po „Drobnych zmianach”, w której oprócz wierszy, trzy opowiadania, są też fantastyczna historia o jednym artyście.
- Chodzi o ciebie?
- Nie, to raczej obraz zbiorowy, bo wszyscy artyści nie żyją własnym życiem, ale wymyślonymi, obcymi obrazami.
- I dlatego są dobrymi psychologami ...
- Prawdopodobnie. Przede wszystkim ufam własnej intuicji. Trudno to opisać słowami, ale myślę, że dobrze czuję ludzi.
- W tym kobiety?
- No cóż - to szczególna rozmowa. Kobiety w naszym kraju okazały się bardziej przystosowane do zmian życiowych niż mężczyźni, dlatego przyspieszają swoją karierę i ciągną na plecach nie tylko męża i dzieci, ale być może całą Rosję.
- Co myślisz o silnej kobiecie?
- Z całym szacunkiem, jeśli pozostanie kobietą.
- Nie denerwuje Cię kobieca głupota?
- Denerwuje. Proszę powiedz mi, jak możesz komunikować się z głupią panią? Cóż, będziesz podziwiać jej uroki przez godzinę lub dwie, a potem będziesz musiał porozmawiać... Nie tylko po TYM, ale czasem nawet przed... Nie chodzi mi tylko o wysoką inteligencję i oczytane, ale mądrość jako taką , który w ogóle nie zależy od zawodu... Twoja koleżanka może być aktorką, a może po prostu pracować w metrze, nie o to chodzi.
- Chcesz, żeby twoja żona była aktorką?
- Jeśli zaczniemy sobie pomagać we wspólnej sprawie, to czemu nie? Cóż, jeśli zajmie się tylko sobą, pozostając obojętną na moje problemy, myślę, że taki „związek” nie wzmocni więzi rodzinnych.
- A nie będziesz zazdrosny o innych mężczyzn na scenie, z którymi się przytuli, pocałuje?
- Wcale nie, bo sama znam prawdziwą wartość całowania na scenie. To tylko gra. A małżeństwo to nieustanny łańcuch kompromisów, a tutaj trzeba umieć się do siebie dostosować, o ile oczywiście twoja żona cię zdradza. Nie odkrywam tu żadnej Ameryki, ale lojalność i oddanie są kluczem do rodzinnego szczęścia.
- Zrozumiałeś to dzięki rodzicom, których, jak wiem, nazywano najwierniejszą parą teatralną w Omsku?
- Mam już 35 lat i nadal, jak mała Serezhenka, ubóstwiam moją matkę - czołową aktorkę omskiego teatru Valerię Prokop, zawsze pamiętam mojego zmarłego ojca - Nozheri Chonishvili, którego nazwisko znajduje się w mieście Domu Aktor. Pewnie dlatego też mam szczególny niepokój o starszych artystach, od których można się wiele nauczyć.
Kiedy pracowałem z Jewgienijem Leonowem w spektaklach „Modlitwa Pamięci” i „Tragedia optymistyczna”, nigdy nie przestałem być zdumiony jego skromnością, jego zdolnością słuchania i słyszenia kogokolwiek. I dopiero gdy umarł, wszyscy zrozumieliśmy, że obok nas mieszka ogromny ludzki talent. Nasz zawód jest bardzo próżny, zależny i nieostrożny, ale czasem chcesz się zatrzymać i pomyśleć poważnie, ale co zrobiłeś tak wybitnie, że ludzie będą Cię długo wspominać? Więc biegam, biegam, nie zatrzymując się, ale tak naprawdę nic wielkiego jeszcze nie zrobiłem...
- A jakie są twoje najbliższe plany na przyszłość, poza książką, którą przygotowujesz do druku?
- Chcę zrobić film według własnego scenariusza. Ale to wymaga zespołu altruistycznych artystów i 700 tysięcy dolarów. Myślę, że ja i moi przyjaciele gdzieś znajdziemy pieniądze na ten obraz, ale jaki będzie efekt artystyczny, trudno przewidzieć. A jednak wierzę, że nawet teraz można robić ciekawe rzeczy, które rozgrzewają duszę nawet bez pieniędzy. Najważniejsze jest, aby zachować siebie i nie zmieniać swojego powołania.
Pisarz Paul Hudson łamie stereotypy na strzępy i odkłada wszystko na półki o „zaginionym” kimś!
Czy ludzie w ogóle potrafią się nudzić? A może po prostu brakuje nam wspomnień niektórych osób? Być może tęsknimy za uczuciami, których doświadczaliśmy, przebywając w pobliżu konkretnej osoby? Spróbujmy teraz wspólnie zająć się tym problemem.
Możesz pomyśleć, że tęsknota za kimś i tęsknota za kimś to to samo, ale w rzeczywistości jest to dalekie od przypadku. Szczerze mówiąc, praktycznie nie jesteśmy w stanie kochać kogoś za to, kim naprawdę jest. I być może tęsknię za tą konkretną osobą.
Tak naprawdę nie kochamy i doceniamy ludzi takimi, jakimi są, ale takimi, jakimi możemy ich sobie wyobrazić – a to z kolei zależy od tego, jak dobrze ich znamy. I choć takie wyjaśnienie nie może nas uspokoić, to jednak daje do myślenia: „dlaczego nasze emocje, a zwłaszcza uczucie miłości, są czasem tak zmienne”?
Ludzie z konieczności dochodzą do własnych wniosków po komunikowaniu się z innymi ludźmi. To leży w naszej naturze i jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek będziemy w stanie to zmienić. Wyciągając wnioski na temat innej osoby, tworzymy w ten sposób w naszych umysłach zestaw pomysłów na temat tej osoby. W miarę rozwoju naszej relacji z nim stopniowo dostosowujemy te pomysły we właściwym dla nas momencie.
Czasami jednak zdarza się, że w określonych okolicznościach życiowych nasze wyobrażenia na temat tej osoby mają niewiele wspólnego z rzeczywistością - a to często prowadzi do tego, że po zdobyciu uwagi obiektu naszej miłości, wkrótce stajemy się do tego zimni.
Przestajemy kochać osobę, o której myśleliśmy, że ją znamy, właśnie dlatego, że mamy do czynienia z rzeczywistością, a nie z naszą fantazją, a to jest dalekie od tego samego. Ludzie przekazują informacje o innych ludziach przez pryzmat swojej percepcji – dlatego wspomnienia konkretnej osoby mogą dać nam zniekształcone wyobrażenie o niej. A „ożywiając” te wspomnienia, wprowadzamy do nich dodatkową deformację. Ludzie są bardzo, bardzo złożonymi jednostkami.
Czasami nasze wspomnienia o człowieku chwytają go takim, jakim jest naprawdę – a przynajmniej takim, jakim był kiedyś. Ale w głębi serca wszyscy jesteśmy niepoprawnymi romantykami.
Wolimy zapamiętywać uczucia, których doświadczamy w obecności tej lub innej osoby, zamiast pamiętać same wydarzenia.
Skupiamy naszą uwagę na silnych (i zazwyczaj przyjemnych) emocjach, pozwalając im zaciemnić naszą pamięć o osobie.
Ale zdarza się też, że wcale się nie oszukujemy. Czasami naprawdę mamy wszelkie powody, by za kimś tęsknić. Niestety, jest równie prawdopodobne odwrotnie. Bardzo możliwe, że nie brakuje Ci konkretnej osoby, ale idealny obraz tej osoby w Twoim umyśle. Ta osoba mogłaby praktycznie wytrzeć ci nogi, ale po kilku latach będziesz pamiętał tylko dobre rzeczy. to funkcja ochronna naszą pamięć.
Brakuje Ci w pobliżu kochany i to jest całkiem zrozumiałe. Ludzie nie lubią być sami. Tak, niektórzy z nas robią to lepiej niż inni, ale tylko z konieczności, a nie z własnej woli. Nie ma ludzi, którzy dobrowolnie wybierają samotność – chyba, że są normalni psychicznie.
Tak, wszyscy od czasu do czasu uwielbiamy być sami - ale tylko od czasu do czasu. Wcześniej czy później stajemy się zbyt smutni i samotni i zaczynamy szukać przynajmniej kogoś, z kim moglibyśmy dzielić nasze życie. To naturalne i nie powinieneś się tego wstydzić. To, czego powinniśmy się wstydzić, to tęsknota za ludźmi, którzy potraktowali nas w zupełnie nieodpowiedni sposób. Owszem, na specjalne okazje (np. na urodziny) potrafili się z nami zachowywać niesamowicie ładnie, ale tylko tych wyjątkowych okazji tak naprawdę nie było tak wiele. Bo inaczej nie musieliby nazywać się „przypadkami specjalnymi”, prawda?!
Więc jeśli tęsknisz za kimś, kto ciągle cię ranił, bo nie dbał o ciebie, weź głęboki oddech, cofnij się o krok i spróbuj naprawdę spojrzeć na rzeczy, nie pozostawiając urazy ani fantazji w twojej duszy, ale tylko konkretne fakty. Po prostu nie możesz sobie pozwolić na posłuszne znoszenie wszystkich wybryków ludzi, którzy cię wykorzystują i traktują cię gorzej, niż na to zasługujesz. Po prostu nie możesz - i to wszystko.
Tęsknisz za tą osobą tylko wtedy, gdy jesteś sam. Ale w rzeczywistości istnieje bardzo prosty sposób na odróżnienie prawdziwej miłości od wszystkiego, co mylimy z nią. A jeśli ludzie myślą, że brakuje im kogoś z przeszłości, to najprawdopodobniej są smutni lub samotni i nic więcej, dlatego nie komplikujmy sobie życia i szukajmy nowych powodów do radości!?!
W tych momentach, kiedy chcemy się na kimś oprzeć, ale nikogo nie ma w pobliżu, nieuchronnie zaglądamy w naszą przeszłość. Ale to nie jest miłość. To konwulsyjne chwytanie się słomek w celu pozostania na dachu. Kiedy dochodzimy do czarnej passy w naszym życiu, nie chcemy być sami – w końcu, jeśli ktoś jest z nami, znacznie łatwiej zniesiemy przeciwności losu. Wszyscy jesteśmy ludźmi i dlatego dążymy do uproszczenia naszego życia. Ale to nie jest prawdziwa miłość. To samotność gra nam na nerwach. To ona maksymalnie wykręca naszą wyobraźnię, karmiąc nasze wspomnienia fałszywymi uczuciami, w większości złożonymi z mocno zmontowanej rzeczywistości.
Jeśli tęsknisz za kimś tylko wtedy, gdy w twoim życiu nadchodzą ciemne dni, nie daj się zwieść. W rzeczywistości wcale nie potrzebujesz tej osoby. Ale z drugiej strony, jeśli myśl o nim nie opuszcza cię nawet w najszczęśliwszych chwilach - cóż, gratulacje, naprawdę warto tę osobę przegapić. Jeśli w tym momencie, patrząc na siebie z zewnątrz, przede wszystkim pomyślisz „Och, gdybym mógł podzielić się tą chwilą z tą osobą”… cóż, to nie może być wątpliwości – naprawdę go kochasz. W końcu nie tęsknisz nawet za samą osobą. Tęsknisz za sobą - za tym, jak byłeś w towarzystwie tej osoby.
Kiedy spoglądamy w przeszłość i wspominamy tych, których kiedyś kochaliśmy, przez co przeszliśmy razem i wspomnienia, którymi się dzieliliśmy… w rzeczywistości pamiętamy siebie. Jacy byliśmy, kiedy byliśmy razem.
Ludzie są bardzo egocentryczni. Taka jest nasza natura. A skoro nic nie możemy na to poradzić, warto to zaakceptować – chociażby w celu lepszego zrozumienia siebie. Nie pamiętamy osoby, którą kiedyś kochaliśmy, bo to po prostu niemożliwe. W końcu nigdy nie mamy do czynienia bezpośrednio z ludźmi wokół nas. Wchodzimy w interakcję z naszymi wyobrażeniami na temat tych ludzi. A te pomysły są niezwykle zmienne. Po wejściu w głąb własnej pamięci jesteśmy w stanie zmienić sposób, w jaki postrzegamy otaczających nas ludzi, a także uczucia, które do nich żywimy.
Ale tak czy inaczej, fakt pozostaje faktem: te rzeczy i osoby, które uważamy za najważniejsze, to właśnie te rzeczy i osoby, które wywarły największy wpływ na nas i nasze życie. Ale to jest dokładnie to, o czym większość ludzi zapomina: nie pamiętamy samych ludzi, ale ich wpływ na nas. Tak, pamiętamy ich działania, które wywołały określone emocje, ale w rzeczywistości prawie zawsze interesuje nas wynik (te same emocje), a nie to, co je wywołało.
Okazuje się więc, że nie tęsknimy nawet za samą osobą, ale za rzeczywistością, w której byliśmy dzięki jego obecności. Tęsknimy za tym, jak się czuliśmy i kim byliśmy, kiedy byliśmy z tymi ludźmi. I nie tylko tak – przecież te „my”, za którymi tęsknimy, były znacznie lepsze niż teraz, bo teraz jesteśmy samotni, a wcześniej nie było.
Oczywiście może to być po prostu uczucie nostalgii, ale tak czy inaczej, jest to dokładnie rzeczywistość, w której żyjemy - czy nam się to podoba, czy nie. Ludzie są naprawdę zdolni kochać tę samą osobę „aż śmierć ich nie rozdzieli”. Jesteśmy w stanie za nim tęsknić i całkiem potrafimy uświadomić sobie to, co straciliśmy w rozstaniu. Tak, to tylko nie wszyscy ludzie, za którymi tęsknimy są naprawdę takie.
Znacznie częściej tracimy czas, energię i emocje na osoby, które nie zasługują na naszą uwagę. Naucz się odróżniać prawdziwą tęsknotę za osobą, bez której życie nie jest dla Ciebie słodkie, od nostalgii za dawnymi czasami - a Twoje życie z pewnością zmieni się na lepsze.
Z każdym rokiem ludzkość coraz bardziej narzeka na brak komunikacji. Ludzie wymyślili wiele sposobów radzenia sobie z samotnością. Ale problem jest nadal pilny. Najsmutniejsze w tej historii jest to, że człowiek czuje się samotny w otoczeniu ogromnej liczby ludzi. Niestety sytuacja nie zmienia się na lepsze. Doświadczeni specjaliści oferują zrozumienie, dlaczego tak się dzieje.
Samotność wśród ludzi
Bardzo dziwnie to słyszeć, ale przede wszystkim brakuje komunikacji dla tych, którzy mieszkają w ogromnej metropolii. Zauważono, że mieszkańcy małych wsi nie mają takich problemów, ponieważ znają się od dzieciństwa i żyją jak jedna wielka rodzina. Kiedy po ukończeniu szkoły chłopiec lub dziewczynka postanawia iść na studia duże miasto, bardzo szybko znajdują przyjaciół i ludzi o podobnych poglądach.
Przede wszystkim dzieje się tak, ponieważ w hostelu mieszkają ci sami nowoprzybyli. I dopiero po ukończeniu studiów ci ludzie mogą naprawdę zrozumieć, że brakuje im komunikacji (jeśli w tym czasie nie uda im się zdobyć rodziny lub prawdziwych przyjaciół).
Radykalnie odwrotna sytuacja rozwija się z mieszkańcami dużego miasta. Mieszkają w swoich mieszkaniach i niewiele się ze sobą komunikują (niektórzy nawet nie znają swoich sąsiadów). Kiedy nadchodzi okres ukończenia studiów i dorastania, brakuje komunikacji. Każdy zajmuje się swoim biznesem, rozwiązuje prywatne problemy i nie zwraca na nikogo uwagi. Okazuje się więc, że człowiek pozostaje samotny nawet wtedy, gdy ma wielu znajomych.
Rodzaje deficytów komunikacyjnych
Amerykański psychoterapeuta Eric Berne nazwał głód w połowie ubiegłego wieku. I jest najeżona. Zgodnie z jego teorią osoba, która nie ma komunikacji, może zachorować na ciężkie formy zaburzeń psychicznych. Współcześni naukowcy zgodzili się również z Bernem, który zidentyfikował główne rodzaje głodu komunikacyjnego. Przyjrzyjmy się bliżej.
Rodzaje braku komunikacji:
- Głód stymulacji. Jest to brak komunikacji werbalnej, gdy osoba jest zmuszona do przebywania na chwilę w samotności. Eric Berne udowodnił, że nawet kilka dni całkowitej izolacji może prowadzić do negatywnych zmian. A im więcej czasu osoba spędza samotnie, tym straszniejsza będzie manifestacja zmian. Ten problem jest szczególnie istotny dla rodziców, którzy nie zwracają wystarczającej uwagi na swoje dzieci lub po prostu zostawiają je w szpitalu położniczym. Najczęściej w wieku dorosłym taka osoba nie może być w pełni przystosowana do społeczeństwa.
- Głód uznania. Człowiek doświadcza tego uczucia, gdy znajduje się w obcym miejscu. Jest otoczony przez wielu ludzi, ale nie widzi znajomych twarzy, więc nie może się z nimi skontaktować. Jest to szczególnie odczuwalne podczas przeprowadzki do innego kraju, gdzie brak komunikacji potęguje brak znajomości języka. Głód uznania może prowadzić do głębokiej depresji.
- Głód zaspokojenia potrzeby dobrej komunikacji. To jest formalne relacje w pracy lub w jakiejkolwiek formalnej dziedzinie działalności. Powstaje pytanie, dlaczego nie ma wystarczającej komunikacji, jeśli można skontaktować się z kolegami. Odpowiedź jest oczywista: dana osoba nie ma przyjaciół ani ludzi o podobnych poglądach, a formalne dialogi i zimne frazy nie pozwalają w pełni cieszyć się prostymi żywymi relacjami.
- Głód wydarzeń. Ten typ charakteryzuje się sytuacją, w której ludzie pracują w jednym zespole i stopniowo zaczynają się nudzić monotonia i brak różnorodności. Wymyślają wymyślone, niesamowite wydarzenia, snują intrygi, rozsiewają plotki. Ta sytuacja nie jest wzorowa, ale jest konieczna dla mężczyzn i kobiet (w równym stopniu) dla relaksu psychicznego.
- Głód uznania. Ta sytuacja jest znana prawie wszystkim ludziom, ponieważ każdy stara się uzyskać własną cząstkę godnej oceny. Tylko dla każdej osoby wymiary i kryteria tego uznania różnią się znacznie. Przykładem jest słynny artysta, który był popularny w młodości, ale później został przez wszystkich zapomniany. Czasami osoby o podobnych ambicjach tracą zdrowie lub stają się ofiarami szkodliwych nałogów.
Pragnienie zmian
Zdarza się, że człowiek wygląda na sukces na zewnątrz, ponieważ ma wielu znajomych, normalną pracę i równe relacje z bliskimi. Skąd pochodzi denerwująca myśl w tym przypadku: „Nie ma wystarczającej komunikacji, co robić?” Bardzo często przyczyna tego stanu leży na powierzchni: człowieka ogarnęła elementarna nuda. Monotonne życie, ciągle migoczące twarze, monotonna praca prowadzą do idei braku komunikacji. Wszystko jest tak nudne, że nawet nie chcę z nikim rozmawiać.
W takim przypadku zaleca się zmianę otoczenia. Może warto znaleźć inne miejsce do życia, nowych przyjaciół, wymyślić nowe hobby. Wszelkie zmiany będą korzystne, ponieważ pojawią się nowe informacje, a stary problem zniknie na zawsze.
Utrata uwagi
Niektórym osobom brakuje komunikacji z ludźmi z powodu braku elementarnej uwagi. Jedna osoba jest zadowolona z komunikacji z wąskim kręgiem bliskich osób, inna nie ma całodobowego kontaktu z dużą publicznością. Ciągle pragnie nowych znajomości i marzeń o komplementach, oklaskach i zachwytach pod swoim adresem. To zupełnie normalna sytuacja, ponieważ wszyscy ludzie mają inny temperament. Ci, którym brakuje uznania, muszą zmienić swoje życie, aby znaleźli się w centrum uwagi. Mądrą decyzją byłoby zapisanie się do studia teatralnego, branie lekcji osobistych, doskonalenie się w swoim hobby, częstsze chodzenie na imprezy lub organizowanie ich w domu.
Brak szczęścia w życiu osobistym
To właśnie z powodu problemów rodzinnych ludzie najczęściej czują się samotni. Wokół jest tak wielu ludzi, wielu dobrych przyjaciół, kolegów, krewnych, a ukochana osoba jest nieobecna. W tej sytuacji jest tylko jedno wyjście: poszukać swojej bratniej duszy. Gdy tylko się pojawi, poczucie samotności zniknie bez śladu.
Uzależnienia
Zazwyczaj nie ma wystarczającej komunikacji na żywo dla tych, którzy mają nałogi. Ten problem jest szczególnie istotny dla osób zależnych od komputera. Ciągła rozrywka przy monitorze odrywa się od rzeczywistości. Człowiek żyje życiem swoich bohaterów, komunikuje się wirtualnie z innymi, przestaje wyrażać swoje myśli, przekazując je za pomocą liter i cyfr. Ta izolacja prowadzi do braku komunikacji. Dorosły staje się jak dziecko żyjące w świecie iluzji. Ta sytuacja prowadzi do poważnych zaburzeń psychicznych, ponieważ organizm ludzki potrzebuje żywych kontaktów i emocji. Eksperci zalecają, aby nie nadużywać najnowszych technologii i używać gadżetów w dawkach.
Ciężka postać
Osobom z tym problemem brakuje również komunikacji. Jeśli osoba jest zbyt wycofana, ma pesymistyczne nastawienie, nikomu nie ufa i celowo nie nawiązuje kontaktu, prędzej czy później w jego życiu pojawi się brak komunikacji. Ludzie boją się radzić sobie z niezrozumiałymi, skrytymi osobowościami. Wystarczy kilka razy źle się zachowywać i masz wrażenie nieznośnej postaci. Introwertycy i flegmatyczni powinni próbować kontaktować się z większą liczbą osób, z czasem nauczą się robić to poprawnie.
„W dekrecie nie ma wystarczającej komunikacji, co robić?” - to pytanie niepokoi prawie wszystkie młode matki. Kobiety mierzą się z tym problemem zaraz po porodzie lub po pewnym czasie. Nie należy dramatyzować sytuacji, ponieważ urlop rodzicielski pozwala na postawienie dziecka na nogi i powrót do poprzedniej formy fizycznej. Aby się nie nudzić, musisz skorzystać z porad ekspertów:
- Nie staraj się być doskonały. Jeśli status się zmienił, nie oznacza to, że zwiększyły się obowiązki i nadmierne wymagania. Nie musisz starać się robić wszystkiego, musisz dać sobie czas na regenerację po porodzie.
- Nie skupiaj się wyłącznie na dziecku. Jeśli matka poświęci swój czas tylko dziecku, będzie miała problemy osobiste i życie towarzyskie... A dziecko dorośnie zepsute, co będzie miało szkodliwy wpływ na jego przyszłe przeznaczenie.
- Poświęć czas dla siebie. Jeśli matka dba o siebie, spodoba się to zarówno mężowi, jak i dziecku i wszystkim wokół.
- Komunikuj się więcej. Nie powinieneś siedzieć w czterech ścianach, musisz wyjść i skontaktować się z ludźmi. W ten sposób możesz zdobyć wiele pozytywnych emocji i poznać nowych przyjaciół.
- Wyjść „na światło” bez dziecka. Będzie świetnie, jeśli młodzi rodzice nie zapomną o wspólnym spędzaniu czasu. Pomocne jest również, aby młoda mama czasami udała się do domu przyjaciela lub na zakupy.
- Zachęć męża i krewnych do opieki nad dzieckiem. Jeśli dekretowi brakuje komunikacji, musisz pozwolić sobie na odpoczynek lub robienie tego, co kochasz. W końcu nie tylko matka jest zobowiązana do opieki nad dzieckiem, ojciec i inni krewni zrobią to z przyjemnością.
- Aby podnieść poziom intelektualny i duchowy. To najważniejsza rzecz, której można doradzić, ponieważ przyszły los rodziny będzie zależał od rozwoju osobistego. Jeśli matka nadąża za duchem czasu, podniesie to jej samoocenę, co pozytywnie wpłynie na jej stan psychiczny.
- Naucz się marzyć. Po urodzeniu dziecka kobieta zrealizowała już główny cel swojego życia. Ale to dopiero początek, bo od tego okresu zaczyna się wszystko, co najciekawsze. Płeć piękna musi oddawać się marzeniom, aby snuć długoterminowe plany na przyszłe życie.
Osoby starsze często skarżą się na brak komunikacji. Dążą do kontaktu i są gotowi robić to przez całą dobę, ale krewni postrzegają to jako obsesję. Eksperci udzielają ważnych porad, które pomogą rozwiązać wszystkie problemy. Wystarczy stworzyć krąg ludzi o podobnych poglądach. Stanie się tak, gdy tylko ktoś znajdzie pracę, która mu odpowiada. Konieczne jest przyłączenie się do wspólnoty interesów, uczestnictwo w wydarzeniach towarzyskich, wymyślanie ciekawych wspólnych działań z sąsiadami.
Opinia, że dana osoba jest samotna, jest więcej niż błędna. Jeśli jest takie uczucie, oznacza to, że po prostu nie chce komunikować się z innymi. Musisz zrozumieć siebie, zrozumieć przyczyny swojej melancholii i aktywnie angażować się w walkę z pesymistycznym nastawieniem. Wystarczy się rozejrzeć, a ogromna liczba osób, które chcą tam być, natychmiast zareaguje.
Osoba jest z natury emocjonalna i społeczna, dlatego to całkiem normalne, że oczekujemy uwagi i troski, pochwały i aprobaty od innych, a zwłaszcza bliskich.
Jednak dla niektórych osób chęć zdobycia aprobaty zamienia się w swego rodzaju kult, najważniejszy cel w życiu. Uczą się, pracują, budują relacje wyłącznie w oparciu o to, co myślą o nich inni, jak ktoś doceni ich pracę i „co ludzie powiedzą”. Nie trzeba dodawać, że takie podejście może poważnie zaszkodzić, ponieważ tutaj pragnienie uwagi i pochwały wykracza poza zwykłe, a stając się celem, zakłóca zdrowe podejście do krytyki, interakcji z innymi i budowania życia.
Brak uwagi - wymyślony czy prawdziwy problem?
Najbardziej dotkliwie osoba potrzebuje uwagi w wieku do 3-5 lat. To w tym okresie dorośli nie tylko dostarczają pożywienia i ciepła, ale także spełniają wiele innych zachcianek dziecka. Tak, Mały człowiek można manipulować. Jest to normalne w psychologii dziecięcej: dziecko nie wie jeszcze, jak może uzyskać to, czego chce. Jednak dziwnie jest widzieć nastolatka, który wciąż błaga matki o słodycze lub zabawki w supermarkecie, stopniowo przechodząc od „kupuj proszę” do histerycznego „daj”. Tak właśnie dzieje się z neurotykami – starają się w każdy możliwy sposób „wyłowić” część uwagi, ale jeśli to się nie uda, nie stronią od prowokacji lub manipulacji.
Wydaje się, że brakuje mu uwagi, nikt go nie docenia. Głęboko doświadcza tego stanu bezużyteczności. W rzeczywistości jest jednak w rodzaju skorupy, stworzonej przez siebie.
Brak uwagi lub strach przed nowymi rzeczami?
Człowiek może zaprzeczyć wszystkiemu, twierdząc, że po prostu brakuje mu uwagi. Nawet mocno wierzy w swoją bezużyteczność. W rzeczywistości on sam jest zamknięty na wszystko, co nowe, a w szczególności jest bardzo urażony wszelką krytyką, dezaprobatą, a nawet cieniem potępienia. A aprobata i pochwała stają się wskaźnikami, wskaźnikami poprawności osobowości danej osoby. W przeciwnym razie, jeśli ktoś krytykuje neurotyka, otrzymuje podobną odpowiedź.
Oczywiście syndrom deficytu uwagi ma coś wspólnego z lękiem przed uczeniem się nowych rzeczy. Człowiek może aktywnie i entuzjastycznie studiować teorię, ale nie przejdzie do praktyki, ponieważ praktyka jest tam, gdzie często dostajemy wstrząsy, jesteśmy zmuszeni mierzyć się z trudnościami i problemami w komunikowaniu się z innymi ludźmi, którzy nie zawsze są wobec nas lojalni. W tej sytuacji neurotycy boją się rzeczywistości, najłatwiej im uniknąć krytyki i niezgody. Pragnienie uwagi i pochwały może przerodzić się w poważny problem, który będzie wymagał wizyty u psychologa, gdyż będzie coraz bardziej rósł w mur na drodze zdrowego związku.
Czy możesz żyć z zespołem zaniedbania?
Oczywiście, ale jakość życia spada, bo ludzie nie wiedzą, jak być sam na sam ze sobą, bez potrzeby pielęgnowania ich znaczenia i ważności. Nie mogą oceniać swojej pracy bez oceny zewnętrznej. Nie nawiąże nowego związku, dopóki nie usłyszy aprobaty od przyjaciół lub rodziców. Nie zgodzą się na ciekawą propozycję, dopóki nie zapoznają się z opinią publiczną. W ten sposób prawdziwy stosunek do tego, co się dzieje, zostaje przyćmiony przez narzucone. A to nieuchronnie spowoduje nerwice, niepokój i niezadowolenie z życia, które pojawiły się znikąd.
A jeśli nie ma wystarczającej uwagi?
Jeśli czujesz, że inni są wobec Ciebie obojętni i nie doceniają tego, co robisz, pomyśl o tym możliwe przyczyny ten. Neurotykowi bardzo łatwo jest być blisko tych, którzy go nie obrażają, nie prowokują i w każdy możliwy sposób go zachęcają. Jednak ciągłe pragnienie uwagi i pochwały jest nienormalną potrzebą osoby dorosłej. Dojrzały mężczyzna lub dojrzała kobieta są wezwani nie tylko do przyjmowania, ale także do zwracania uwagi na tych, którzy tego potrzebują: ich dzieci, starszych rodziców, kolegów z pracy, przyjaciół. Nie da się zmienić neurotyka, jeśli sam tego nie chce. I dopóki nie zobaczy problemu, wszelkie próby udowodnienia, że nadmierne pragnienie uwagi i pochwały przeszkadza nie tylko jemu, ale także otaczającym go osobom, będą bezużyteczne. W przypadku każdej zmiany w życiu człowiek powinien być otwarty na nowe rzeczy i nie chować się za murem własnych przekonań.
Zaburzenie deficytu uwagi lub sposób, w jaki jesteś manipulowany
Neurotycy, którym brakuje uznania, wdzięczności i pochwały, są zazwyczaj miłymi, uprzejmymi rozmówcami. Łatwo się z nimi rozmawia, są uprzejmi i dobrze wychowani. Zwłaszcza podczas pierwszej komunikacji.
Jednak celem ich społeczności nie zawsze jest radość. Wykorzystują rozmówcę, aby rozgrzać zainteresowanie swoją osobowością, manipulować i otrzymać kolejną dawkę pochwał i podziwu. Oczywiście nie jest to kompletne bez bajek, wymyślonych historii i naciąganych szczegółów. Często wśród przedstawicieli tego typu osób są tzw.
Kiedy komuś brakuje uwagi, zaczyna prowadzić wojnę partyzancką.
Jeśli przez pewien czas neurotyk nie zyskuje szacunku i uznania własnej wartości, wtedy zaczyna się denerwować, złościć, obrażać, odczuwać poczucie własnej bezużyteczności, poczucie, że jest zaniedbywany.
W takich przypadkach osoba może albo podjąć decyzję o otwarciu się na coś nowego i przestać być uzależniona od następnej dawki pochwał, albo.
Osoba cierpiąca na zespół deficytu uwagi prędzej czy później wystawi Ci rachunek. Jest to szczególnie nieprzyjemne, aby zdać sobie sprawę, że z taką osobą przeżyły lata, istnieje wspólna własność, a nawet dzieci.
Co zrobić, jeśli uwaga nie wystarczy: rozpoznanie problemu
Szczerze przyznaj się do rzeczy, o których innym trudno jest rozmawiać.
Uświadomienie sobie, że używasz manipulacji, aby zwrócić na siebie uwagę, może być trudne. Ale jeśli twoja emocjonalna huśtawka porusza się jak wahadło: w górę iw dół, to prawie na pewno masz problemy psychologiczne... Być może zauważyłeś również, że nie możesz cieszyć się prostym życiem, życiem bez szoków, szoków emocjonalnych, skandali i gorączkowej aktywności. W zdrowych relacjach z ludźmi brakuje Ci „zapału”, w pracy – zadania szybko się nudzą, denerwujesz się jeśli.
Innym czynnikiem ryzyka jest przyciąganie nieodpowiednich osobowości do twojego życia.
Osoby z zaburzoną psychiką, jakby przez zapach, znajdują tych, którzy potrzebują zwiększonej uwagi i niestabilności emocjonalnej. Destrukcyjne osobowości mogą natknąć się na twoją ścieżkę znacznie częściej niż adekwatne osoby z dojrzałymi osądami na temat życia. Spójrz na swoje otoczenie, zadaj sobie pytanie, czy wszyscy ludzie wokół ciebie są dla ciebie pożyteczni, a przynajmniej nie szkodzą.
Wybór nalezy do ciebie. Wcześniej czy później inni zmęczą się manipulowaniem przez neurotyka. W takiej sytuacji nawet bliscy mogą odwrócić się plecami, ponieważ ludzie i tak odczuwają presję z Twojej strony, a nawet najbardziej wytrwali z czasem odmawiają życia w przytłaczającej atmosferze. Więc nie odkładaj tego na bok - naucz się żyć zwykłym życiem, zaczynając od własnego stosunku do tego, co się dzieje. Staraj się wyznaczać zupełnie nowe cele, niezależnie od tego, jakie masz teraz w życiu. Ciągłe pragnienie uwagi i pochwały boli przede wszystkim ciebie.
