Карлін майбутнє не те що раніше. «Майбутнє вже не те, що раніше» Джордж Карлін
Джордж Карлін – американський актор, комік, письменник. Збурювач спокою і мізантроп, епатажний, цинічний, зневажає підвалини, лютий викривач догматизму та політкоректності. Зліпач, який не залишив у своїх промовах каменю на камені від американської демократії. Борець із Системою, що творить у руйнуванні. Володар п'яти премій Grammy та премії Марка Твена, чотириразовий номінант премії Emmy, атеїст, який зіграв кардинала у фільмі «Догма»… Будь-який опис цієї непересічної людини буде неповним, а значить, ніхто не розповість про нього краще, ніж він сам. У своїй книзі Карлін з неповторним чорним гумором дає ляпас лицемірному соціуму і владі, сміється над забороненим, сумнівається в непорушному. Його безжальний погляд не пропускає нічого – релігійні догми, ґендерні стереотипи, політкоректна новомовна, мас-медіа, політика, інститут сім'ї… Дісталося всім. І все-таки цим криється справжня людяність автора, явно суперечить фальшивому гуманізму Системи. Читайте, смійтеся крізь сльози та обурюйтеся крізь регіт. І пам'ятайте слова Джорджа Карліна: головне – не навчитися читати, важливіше – навчитися сумніватися у прочитаному.
* * *
Наведений ознайомлювальний фрагмент книги Майбутнє вже не те, що раніше (Джордж Карлін, 2011)наданий нашим книжковим партнером-компанією ЛітРес.
Передмова
Я тримаюся осторонь своєї волі, але я не одинак. Мене відштовхує потворність системи. Якби вона була хороша, я б із задоволенням влився в неї. Саме це мене і дратує - те, що доводиться залишатися за бортом.
Моя порада: йдіть вперед, не зупиняючись. Так щоразу опиняєшся в новому місці.
Святкове послання Джорджа
Ця книга виходить восени, тому, користуючись нагодою, хочу всім вам побажати веселого Різдва та суцільного везіння у новому році. Зрозуміло, що всім одразу повезти не може. Хтось із вас на майбутній рік помре, на інших чекають нещасні випадки, травми та каліцтва, може, навіть повний параліч. Когось спіткають невиліковні хвороби, хтось страшенно обгорить під час пожежі. І не забудемо про пограбування та зґвалтування – їх буде пропасти. Виходить, незважаючи на мої побажання, багатьом з вас не доведеться прожити щасливого та вдалого року. Намагайтеся все ж таки прожити його якнайкраще.
Подячна записка
З канцелярії Пегаша-Кокера Вейда
На що це ти дивишся?
З нагоди виходу його нової книги «Майбутнє вже не те, що раніше» хочу побажати автору удачі, а читачам – повідомити, що в ролі мого представника та особистого помічника – найнятого, щоб спростовувати чутки про мій одностатевий шлюб та подальше розлучення з собакою сера Елтона Джона, а також про те, ніби я незабаром стану батьком - Джордж Карлін не завдавав мені клопоту і сумлінно виконував доручення, хоч і часто спізнювався, виправдовуючись будь-якою нісенітницею типу «інших справ».
Цей хлопець на кшталт нас, кокер-спанієлей, а ми нічого так не прагнемо, як повної та безроздільної уваги ближніх; у нього легкий, врівноважений характер, що цілком влаштовує мене - якщо не згадувати той випадок, коли він, як Ісус на Таємній вечорі, забув подати свинячі реберця. Втім, зараз не заводитимемо розмови про їжу. Ну… чи будемо.
Як би там не було, я пишаюся, що один із моїх людей – Ви, містере Карлін – не розчарував мене, як частенько розчаровує смажений тунець. І, до речі - якщо вже ми все-таки говоримо про їжу, - будь ласка, дайте знати, коли ті самі свинячі реберця нарешті прибудуть. Ми їх побожно з'їмо і зап'ємо склянкою доброго вина.
Сучасна людина
Я сучасний хлопець,
цифровий, що не курить;
я із нового тисячоліття.
Багатогранний, мультикультурний,
постмодерніст, деконструктивіст;
політично, анатомічно, екологічно некоректний.
Ретрансльований та завантажуваний,
введений та віддалений.
Високоточний з низькими думками.
Передовий, екстра-класу,
повнопривідний, багатозадачний;
у наносекунду видаю гігабайт.
Я з нової хвилі, але старої школи;
і мій внутрішній кіндер любить зовнішні зв'язки.
Я під напругою, з тепловим наведенням,
м'якосерцевий сухар;
Перебираю двійкові дані;
у глобальну мережу надсилаю завдання;
я інтерактивний та гіперактивний,
а часом – радіоактивний.
У хвості таблиці, на чолі подій,
лечу на хвилі, ухиляюся від стріл,
розсовую рамки.
Стою на своєму, залишаюсь на ходу, тримаюся на плаву,
ні на чому не сиджу:
ні кокс, ні спіди - ніякої нісенітниці;
і бухнути-блювати не тягне нітрохи.
У темпі, на межі,
вище даху, але нижче за радари.
Високопробний, низькопрофільний,
стратегічний ядерний так-це-носець.
Розумна бомба собі на думці.
Зоряний підонок.
Проганяч складних возів,
шанувальник складаних дівчат, одержувач високих віз.
Абсолютно безстроковий, запеклий, гарматно б'є.
Проактивний із широким охопленням.
Лютий трудоголік, що люто ненавидить працю;
над клініці, а відмови.
Є особистий тренер,
особистий помічник,
особистий закупівель,
особистий планувальник.
Мене не притиснеш
і не відтісниш.
Я ж заводний, бездротовий.
Альфа-самець на бета-блокаторах.
Не купуюсь на обіцянки
і гарний понад очікування;
бігу метушні і слідую моді.
Душа навстіж, сам у затворі;
скромна оренда, примхливий догляд.
Я великотоннажний, довгостроковий,
прецизійний, миттєвої дії,
готовий до роботи, стійкий до відмови.
На підніжці, у колінах нетвердий, на голову слабкий;
передчасно посттравматичний,
одержуючи листи ненависті від плоду свого кохання.
Але я чутливий, небайдужий,
я чуйний, співчутливий.
Надійний, вірний, дбайливий,
завжди надаю першу допомогу.
Моя продуктивність впала, зате піднявся дохід
на коротких продажах довгих паперів;
приплив доходів приніс обіг готівки.
Не стираю сумнівних листів,
не гребую сумнівної їжі,
не цураюся сумнівних облігацій
і дивлюся низькопробні шоу.
З гендерним фактором, фондомісткий,
простий у застосуванні гіполактозник.
Я люблю грубий секс і зле кохання.
Я в е-мейлах пишу "е-моє".
На моєму жорсткому диску немає м'якого порно:
лише найхардкорніший софт.
Мікрохвильовку купив у супермаркеті.
А мінівен – у мегасторі.
Їду повільно – швидку жерину жую.
Я безакцизний, легкокусаний, прет-а-порте,
є всі розміри.
Всім оснащений, з клеймом заводу,
випробуваний на людях, схвалений клінічно,
науково обґрунтоване медичне диво.
Підсаджений, підварений, підігрітий,
передпроглянутий, передібраний, скомплектований,
постдатований, сублімований, опломбований,
у вакуумній упаковці.
І… я безлімітно широкосмуговий.
Хлопчик хуліган, але приб'єшся – не помилишся.
Жебрак і дріщ.
За будь-якої погоди на бойовому взводі;
лихач, спритник, тертий калач.
Без зайвого прагнення пливу за течією;
з припливом зростаю, ковзаю на ходу.
Барахтаюсь, пру, верчусь-не-присяду,
кайфую і тру, рубаюсь і в порядку.
Я не колдиряю, отже, я не втрачаю.
Палю залізку
на всю подорож.
У мене тусня, а як обід – ковбаса.
Я знову за своє і ніяк інакше.
Тільки так.
Кінець передачі.
Евфемізми: вже ціла новоязова
Евфемізми буйно розцвіли у всіх областях американського життя і вискакують то тут, то там. Вони різна природа, але загальна суть: ці слова не уточнюють сенс, а затуманюють його; вуалюють істину. Проте ними користуються, тому багато причин.
Іноді ми просто замінюємо слова, які нас бентежать. Наприклад, евфемізми біле м'ясо», «темне м'ясо» та «стегенця»з'явилися у вікторіанську епоху, коли люди воліли не згадувати деякі частини свого тіла. Мало кому хотілося за обідом почути від дядечка Герберта: «Не треба ляжок, Маргарет, дай мені тих соковитих рум'яних грудок». Такі фрази викликали незручність.
У ту ж епоху і з тієї ж причини курячі пупкиперетворилися на шлунки.Але й слово «шлунок» звучало надто фізіологічно і незабаром стало «шлуночком». Що, загалом, трохи сумно.
З евфемізмами я вперше зіткнувся дев'ять років. Ми сиділи у вітальні з мамою та тіткою Ліл, і я заговорив про бородавку на тітчиному обличчі. Мати тут же поправила мене: не бородавка, а «красоткина мітка».
Тут я зніяковів, бо слово «красуня» до тітки Ліл ніяк не підходило. І ще більше зніяковів, згадавши, що у дядька Джона на обличчі теж є така ж коричнева штука, а в його випадку це точно не посвідчення красуні. З тих пір я знаю: не все, що здається бородавкою – бородавка: у деяких людей це насправді мітки. У них же, як я дізнався трохи згодом, і мімічні зморшкискидаються на гусячі лапки.
Між іншим, ця нісенітниця з «мітками» чудово спрацювала: дійшло до того, що інші дамочки стали малювати їх собі олівцем для брів – а жодній леді, що поважає себе, і на думку не спаде малювати собі бородавку на обличчі. Я ось важко уявляю, щоб Елізабет Тейлор, обернувшись до Джоан Кроуфорд, попросила: «Дай мені твій олівець, Джоані, хочу намалювати собі бородавку».
До речі, через кілька років після випадку з тіткою Ліл мене вже тішило, що деякі люди, виходить, думали про мої прищі, ніби це всього лише легкі дефекти шкіри.
Інше завдання евфемізмів - трохи ушляхетнити предмет, задрапірувати непривабливу суть справи. Безприбутковийстав некомерційним: щоб не виникало відчуття, ніби хтось хотів заробити, але сів у калюжу Некомерційний – ось тут одразу ясно, що ніхто на прибуток і не розраховував.
Але іноді евфемізм замінюють слова, в яких немає абсолютно нічого поганого: вони просто здаються людям занадто звичайними. Саме тому багато речей, що колись давали безкоштовно,тепер вручають в подарунок. Якщо запитати у готелі, чи безкоштовні у них газети, виставиш себе жебраком, але питання: «Газети у подарунок?» – дозволяє зберегти слабку тінь гідності. Тож тепер в інших готелях гостям пропонують континентальний сніданок у подарунок, а в інших – як і раніше, дають безкоштовні булочки.
Якщо вас цікавить розгляд подібних евфемізмів, то в цій книзі ви знайдете чимало цікавого. Я розбив усі евфемізми на групи – залежно від функції, яку вони виконують у промові американців, а також від того, наскільки ця функція є важливою. Я говорю, що це нова мова, тому що для мене вона безперечно в новинку; коли я ріс, усе було негаразд. І ось моя головна думка: раніше було краще.
Спершу я помічав якісь окремі випадки, але зрозумів, що справа погана, почувши, як звичайні люди називають ідеї концептами.
Я повернуся до цієї теми.
Твердість духу, ось що
Уявіть собі, що два пасажирські літаки з великої висоти у смертельному штопорі мчать до землі. Перший – літак британських авіаліній, повний солідних дипломатів та аристократів із вищого суспільства. Другий – компанії Alitalia, сповнений неосвічених сицилійських, грецьких та турецьких селян. І поки вони летять назустріч вірній загибелі, в якому з літаків, на вашу думку, будуть голосніше крики і барвистіші молитви, прокляття і богохульства? У вас є одна спроба. Підказка: це британський літак.
Очний Супербластер: замовте прямо зараз
Сохнуть і сверблять очі? Це може статися з кожним. Чи не ризикуйте. Зателефонуйте нам прямо зараз і замовте Очний Супербластер - спеціальний портативний пристрій, що обдає струменем гарячої пари і швидко знімає неприємні симптоми. Ви просто натискаєте на кнопку і через 45 хвилин пар потрібної температури та тиску готовий. Протягом 30-40 хвилин ви обдаєте очі струменем розпеченої пари, потім відразу занурюєте голову на 15 хвилин у крижану воду, потім - повторюєте обробку парою. Повторіть процедуру сім разів та відпочиньте. Не використовуйте Очний Супербластер частіше 15 разів протягом 24 годин. Діти до п'яти років повинні користуватися Очним Супербластером тільки під наглядом дорослих. Домашніх тварин перед процедурою прив'язуйте до випорожнення. Очний Супербластер безпечний для людей похилого віку. Схвалений лікарем, але не очним. Дзвоніть прямо зараз.
Бий мене, бий!
Бокс – це такий спорт, де двоє чоловіків, завдаючи один одному серії потужних ударів у голову, прагнуть до того, щоб суперник звалився на підлогу без почуттів, позбавлений здатності раціонально діяти, захищатися і навіть просто піднятися. Якщо один збиває іншого з ніг, але той не повністю знепритомнів і не зовсім безпорадний, бій тут же зупиняють, і першому велять постояти осторонь, поки оглушений не збереться з силами, щоб стати і прийняти подальше побиття, а потім знову впасти на підлогу , цього разу абсолютно нерухомим бовваном. Після цього суперники обіймаються на знак поваги та дружби.
Пам'ятаєш дядька Джона?
Привіт, Біллі. Я дядько Джон. Зайшов побажати тобі добраніч. Ти ж пам'ятаєш дядька Джона, правда? Того разу, коли я повів тебе на пляж, і ми підпалили кіоск із сосисками, і троє людей згоріли? Здорово ж було? Пам'ятаєш, як драпали від поліції? І сховалися у каналізації, і дядько Джон був весь у какашках? І витерся твоєю курточкою? Пам'ятаєш? А потім я тебе повів у бар, там напився і наблював у музичний автомат? А звідти іскри полетіли, і почалася пожежа? І всі навколо кричали? Пам'ятаєш, так? Пам'ятаєш, як кричали? І як швидкі приїхали? Здорово ж було?
А пам'ятаєш той, другий раз? Коли я в цирк водив тебе? Лев вирвався і зжер макаку? Здорово ж було? А лева довелося пристрелити? А макаки всерйоз засумували, тож їх теж довелося пристрелити? Здорово ж було? А потім гімнаст зірвався з трапеції і шмякнувся на арену, і його теж довелося застрелити? А решта гімнастів серйозно засумувала, і їх теж довелося пристрелити? А? Здорово ж було?
Що ж ти плачеш, Біллі? Будь ласка, перестань. Якщо не плакатимеш, я тебе візьму на родео. Здорово ж? Дивишся, потопчуть когось, а то й забодять. Знаєш, у них там і ковзани є, і бики. Може, доведеться пристрелити якусь коняжку. Або бика. А якщо бика пристрелять, може нам звезе поїсти його м'яса в гамбургерах. Здорово ж буде? Чи не плач, а?
Пам'ятаєш, як ти тоді вивалився з моєї машини? Ти дивився у вікно, а ми на швидкості повертали за ріг, щоб не вмаститися в ту тітку? А ти вилетів із вікна й шмякнувся головою об стовп? І лікар зашивав тобі голову величезною голкою? Біллі, у мене тепер є човен. Хочеш покататися на човні? Обіцяю тобі, я гребтиму обережно. Ти все не спиш? Біллі? Будь ласка, перестань плакати.
Порахуй зайві надлишкові тавтологічні плеоназми
Дорогі соратники боротьби, звертаюся до вас як до однодумців, розуміючи, що ви повинні знати справжні факти. Але дозвольте заздалегідь попередити, що предмет і тема моєї промови стосуються серйозної кризи, викликаної подіями, що трапилися зі мною в минулому: розстрілом та вбивством сторожа, який охороняв вантажний фургон. У той час я опинився в глибокій депресії і робив інтелектуальні помилки, які, здавалося мені, можуть зруйнувати мої плани на майбутнє. Я зовсім не перебільшую, щоб згустити фарби.
Мені хотілося почати все з нуля, і я вирішив відвідати з візитом одну свою знайому, з якою ми ділили спільні спільні цілі та яка відноситься до найунікальніших особистостей, яких я особисто зустрічав. Підсумковий результат став для мене несподіваним сюрпризом. Коли я знову повторив їй, що хочу почати з нуля, вона відповіла, що це правильний вихід, і плюс до того запропонувала остаточне рішення, ідеальне.
Грунтуючись на власному минулому досвіді, вона зробила висновок, що нам потрібно об'єднатися разом, і тільки перебуваючи у взаємному співжитті усі 24 години на добу, ми знайдемо якісь нові стимули. Яке проривне новаторське рішення! І як додатковий бонус вона безкоштовно подарувала мені рибу-тунця. Прямо відразу я помітив негайні позитивні зміни на краще. І хоча моє відновлення ще не остаточно завершилося, я підсумовую як резюме, що почуваюся набагато краще і знаю, що я не одинак, який сам по собі.
Комплекс вершника
Агов, ви там. Це ми керуємо вашим існуванням. Приймаємо рішення, які впливають на вас. Щоправда, кумедно, що ляльководи мають нахабство самі ось так про все розповідати? Терпи, дурня. Нам відомо все, що ви робите, ми знаємо, куди та навіщо ви ходите. А навіщо, на вашу думку, всі ці камери? І супутникові системи стеження? І номери соціального страхування? Ви нам належите. І з цим нічого не вдієш. Складайте петиції, стійте з плакатами, скаржтеся в суди, голосуйте та розсилайте ваші дурні листи, кому ви там їх пишете – це нічого не змінить. Тому що ми управляємо вашим існуванням. І маємо свої плани на вас. Ну, а тепер спіть далі.
Вони прилетіли з неба
Знаєте, мене засмучує – і навіть трохи пригнічує – те, як по-різному ставляться медіа до тих, хто вірить у НЛО, і до тих, хто вірить у невидиму вищу істоту, яка живе на небі. Особливо якщо другі примазуються до казки про Христа-Месію-Сина-Божого.
Ви, мабуть, помітили, що в газетах і по телевізору тих, хто серйозно цікавиться НЛО, зазвичай називають любителями,принижуючи таким чином їхнє заняття і відносячи його до розряду хобі. Справді, дурні придурки - їм вистачає дурниці припускати, що у Всесвіті з її трильйонами і трильйонами зірок і, ймовірно, не однією сотнею мільярдів придатних для життя планет є планети, де живуть істоти, здатні робити те, чого ми не вміємо.
При цьому віруючі у всесильну і вічну істоту, яка потребує любові і безумовного поклоніння, карає і нагороджує за власною забаганкою, вважаються гідними, чесними та заслуговуючими на довіру громадянами. І це незважаючи на те, що серед них провалля неосвічених фанатиків.
На мене, так доказів існування НЛО не менше, ніж доказів буття Божого. А то й набагато більше. Принаймні ми маємо незліченні фотографії та відеозаписи НЛО з усього світу – до речі, так і не пояснені, – а також документовані показання радарів, зняті кваліфікованими військовими та цивільними фахівцями.
І це я ще не згадав численні розповіді пілотів – чудово навчених професіоналів, яких відбирають, крім іншого, за чудовий зір та психічну стійкість. Не забудемо і про свідчення поліцейських, міцних та досвідчених слуг. Адже льотчики і поліцейські всім відомі як серйозні, тверезі люди, яким в останню чергу хотілося б уславитися прихильниками маячних теорій. Проте вони таки повідомляють про свої спостереження, оскільки переконані, що бачили реально існуючі об'єкти і вважають це важливим.
Але журналістам на них начхати.
Звичайно, серед тих, хто вірить у НЛО, є частка божевільних та юродивих, але ви тільки вслухайтеся в те, що кажуть інші «істинно» віруючі! І згадайте про дикі витівки та шалені заяви релігійних фанатиків. Чи не слід декого з них визнати клінічними ідіотами? По справедливості, слід.
Але маргінали є і там, і там – це не аргумент у суперечці. А ось упередження, з яким журналісти описують ці дві віри, є аргументом. До однієї вони ставляться з повагою, виставляють як послану нам істину, іншу висміюють і відкидають з порога.
На доказ своєї думки наведу типовий текст із теленовин, який ми чуємо щороку в Страсну п'ятницю:
«Сьогодні Велика п'ятниця – християни в усьому світі вшановують її як день розп'яття Ісуса Христа, Сина Божого, який своєю смертю спокутував гріхи людства».
А ось як це повиннозвучати:
«Сьогодні Велика п'ятниця – прихильники теорії про Ісуса у всьому світі вшановують її як день, коли цей популярний культовий персонаж з бородою, який іноді також називається Месією,був нібито розіп'ятий на хресті і - як свідчить легенда - помер за так звані гріхи людства. Сьогодні прихильники теорії про Ісуса починають готуватися до свята Великодня, коли, згідно з широко поширеним віруванням, згаданий померлий «рятівник» – якого, між іншим, вважають сином невидимої істоти, яка живе на небі, відомої під ім'ям «Бог» – загадковим чином «воскрес із мертвих» ».
Легенда стверджує, що, добровільно прийнявши насильницьку смерть, Ісус врятував усіх людей, які будь-коли жили на Землі – і всіх, які ще будутьжити, – від вічних страждань у якомусь палаючому просторі, відомому в народі під назвою «Пекло». Проте, як свідчить легенда, щоб уникнути мук, «рятуваний» має твердо вірити у цю досить фантастичну історію».
Ось приклад неупередженого репортажу. Але не чекайте, що він з'явиться в ефірі. Прибульці висадяться на Землю швидше.
Дві заповіді
Мені не дають спокою десять заповідей. Чому, чорт забирай, їх десять? Стільки не потрібне. На мою думку, список штучно роздули. Тут явний нагін рядків.
І ось як усе було. Десь п'ять тисяч років тому купка релігійних та політичних активістів зібралася обговорити, як найголовніше керувати народом і тримати його у вузді. Розуміючи, що люди здебільшого дурні і повірять усьому, що їм скажуть, ці хлопці просто оголосили, ніби Бог – власною персоною – передав одному з них список із десятьма заповідями і хоче, щоб ці заповіді все дотримувалися. А сталося це все нібито на вершині гори, коли нікого не було довкола.
Однак дозвольте спитати: коли ці хлопці сиділи і все це вигадували, чому вони зупинилися саме на десятці? Десять заповідей? Бо десять – це звучить солідно. Це звучить офіційно. Вони розуміли, що якщо пунктів буде одинадцять, їх ніхто не сприйме серйозно. Люди будуть говорити: «Ти че, приколюєшся? Одинадцять заповідей? Та йди ти на хер!
Чи то справа десять! Десять – це серйозно. Це є основою десяткової системи, це декада. Це психологічно комфортне число: десятка найкращих, перша десятка діячів злочинного світу, десятка найстильніших. Словом, те, що десять заповідей – це чистий маркетинг. Ну а сам список – очевидна нісенітниця. По суті, це політичний документ, штучно роздутий заради кращого продажу.
Зараз я вам покажу, як можна скоротити кількість заповідей та отримати трохи більш логічний та практичний перелік. Почнемо з перших трьох пунктів, і я візьму римсько-католицький варіант, бо саме їм мене напихали в дитинстві.
Я ГОСПОДЬ, БОГ ТВІЙ; ТАК НЕ БУДЕ У ТЕБЕ ІНШИХ БОГОВ ПЕРЕД ОБЛИЧЧЯМ МОЇМ.
НЕ ВИмовляй ІМЕНІ ГОСПОДАРЯ, БОГА ТВОЄГО, НАПРЯМО.
ПАМ'ЯТАЙ ДЕНЬ СУБОТНИЙ.
Ну от, прямо з порога, три перші заповіді – цілковита нісенітниця. "День суботній", "ім'я Господа", "інших богів". Моторошна мова. Моторошна мова, придумана, щоб лякати і пасти примітивних людей. Подібна забобонна тарабарщина не має жодного відношення до життя цивілізованої та освіченої людини XXI століття. Викидаємо першу трійку, лишається сім.
шануй батька твого і мати твою.
Ця заповідь про послух і повагу до влади, тобто просто інструмент управління масами. Насправді, послух і повага нікому не повинні гарантуватися автоматично. Їх треба заслужити. Вони мають бути відповіддю на вчинки батьків (і будь-якої влади). Деякі батьки заслуговують на повагу. Більшість – ні. Точка, крапка. Залишилось шість.
Тепер, на користь логіки – а з нею у релігії справді неблагополучно – я трохи перестрибну за списком:
НЕ КРАДІ.
НЕ ВИМОВЛЕННЯ ХИБНОГО СВІДЧЕННЯ.
Крадіжка та брехня. Взагалі, якщо подумати, ці дві заповіді говорять про одне й те саме – про нечесність. Крадіжка та брехня. Отже, дві заповіді тут ні до чого. Поєднаємо їх і вийде: «Не будь нечесним». Гоп, і їх лишилося п'ять.
І якщо ми взялися з'єднувати заповіді, то в мене є ще одна парочка:
НЕ ПРИЛЮБОДІЙ.
НЕ БАЖАЙ ДРУЖИНИ ближнього твого.
Знову два правила, що забороняють те саме, цього разу подружню невірність. Різниця з-поміж них лише у цьому, що у разі невірність – уявна. І я не думаю, що слід забороняти помисли про чужих дружин: інакше про що думати хлопцеві, коли він збереться поганяти лисого?
Але подружня вірність – непогана ідея, я пропоную зберегти її, а заповідь назвемо «Не зраджуй». І ось їх уже чотири.
Якщо ще подумати, то чесність і вірність – це частини однієї більшої чесноти. Отже, ми можемо об'єднати дві заповіді про вірність із двома заповідями про чесність і, замінивши негативні формулювання позитивними, сказати так: «Завжди будь чесним і вірним». Таким чином їх залишилося три. Далі.
НЕ БАЖАЙ НІЧОГО, ЩО У ближнього твого.
Ну це просто дурість. Заздрість – це те, що рухає економіку: у сусідки є вібратор, який грає «Прийдіть, вірні, з веселощами» – отже, має бути й у тебе. Заздрість створює робочі місця. Дайте їй спокій.
Викидаємо заздрість, і залишається дві заповіді: комбінована – про вірність/чесність і ще одну, яку ми поки що не згадували.
НЕ ВБИВАЙ.
Вбивство. П'ята заповідь. Однак, трохи подумавши, ви зрозумієте, що вбивство ніколи не бентежило церкви та віровчення. Ні краплі. В ім'я Господа вбивають більше, ніж з будь-якої іншої причини.
Візьміть ірландську заварушку, Близький схід, хрестові походи, інквізицію, вбивства лікарів за аборти тут, у нас, і, звичайно, Всесвітній торговий центр, і ви зрозумієте, наскільки віруючі слухняні заповіді «Не вбивай». Очевидно, для релігійних людей – особливо для самих ревних – вбивство допустиме. Все залежить лише від того, хто вбиває та хто буде вбитий.
Отже, хлопці, з огляду на все сказане, пропоную вам мої скориговані Дві Заповіді:
ЗАВЖДИ БУДЬ ЧЕСНИМ І ВІРНИМ, ОСОБЛИВО З ТИМИ, ХТО ЗАБЕЗПЕЧУЄ ТЕБІ ПЕРЕПИХОН.
І друга:
СТАРАЙСЯ, ЗА МОЖЛИВОСТЮ, НІКОГО НЕ ВБИВАТИ, Зрозуміло, ЯКЩО ТІЛЬКИ ЦІ ЛЮДИ НЕ МОЛЯТЬСЯ ІНШОМУ НЕБАЧНОМУ МЕСНИКУ, ВІДМІННОМУ ВІД ТВООГО.
Двох цілком вистачає, хлопці. Мойсей міг би знести їх із гори в кишені. І якби список заповідей був таким, я не заперечував би, щоб той високорозумний суддя з Алабами виставив їх посеред вестибюлю в будівлі суду. Але якби він додав і третю заповідь:
ТРИМАЙ СВОЮ ВІРУ ПРИ СЕБЕ!
Ось це дух
Не розумію людей, які називають себе духовними радниками. Франклін Грем, нещасний син Біллі Грема – духовний наставник Джорджа Буша. А у Клінтона був Джессі Джексон.
Ось що я не можу збагнути: як це інша людина може давати тобі поради про твою душу? Адже, здається, душа це щось глибоко особисте, внутрішнє? Адже, здається, вона за своєю природою не піддається визначенню, не кажучи вже про аналіз? Що може порадити тобі дармоїд, що все життя займається релігійним самообманом? На мою думку, чиста розводка.
На прізвисько Молодший
Не можу поважати хлопця, який дозволяє називати себе молодшим. Я відразу думаю, що він бовдур і недотепа. На мою думку, молодший – це менший, нижчий, підлеглий. Додаючи це слово до імені сина, тато тим самим намагається керувати ним, принижувати його і не дати йому набути власної індивідуальності. Мені взагалі не подобається весь цей культ батьків. Але, схоже, у деяких хлопців зовсім немає самолюбства, якщо вони все це терплять. І я їх зневажаю.
Ось серед спортсменів повно хлопців, настільки безнадійно зав'язаних на папок, що без батьківського дозволу вони й посрати не сходять. І особливо мені гидкі ті, кого у старших класах чи в коледжі тренували батьки, а також «продовжувачі спортивної династії». Коли я бачу по телеку інтерв'ю з синами тренерів або колишніх спортсменів, вони здаються мені безликими жополізами. Чому вони не подорослішають?
Стор. 1 із 62
GEORGE CARLIN
WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?
ДЖОРДЖ КАРЛІН
МАЙБУТНЄ ВЖЕ НЕ ТО, ЩО ПЕРШ
Перекладач Микола Мезін
Редактор Юлія Бистрова
Ця книга присвячується моїй приголомшливій дочці Келлі:
хранительці священної ДНК, громадянці світу та однієї з небагатьох в Америці буддисток,
по-справжньому добре грають у покер
Кошти на видання цієї книги отримані головним чином від замарювання голодом сім'ї із чотирьох людей у штаті Теннессі.
визнання
Я безупинно дякую своєму редактору Гретхен Янг, яка винесла останній шквал авторських правок і все звела докупи. А ще вона чудово організувала мені прикриття від негідників у видавництві, котрі заздрили моїм красивим зубам і постійно інтригували проти мене.
Моїй совратнице, милко Сарі Джейн: люблю.
Звісно, народ не хоче воювати. Але, зрештою, політику визначають ті, хто при владі, а народ легко піде, куди поженуть, хоч за демократії, хоч за фашистської диктатури, хоч за парламентаризму, хоч за комуністів. Голосують вони чи ні, людей завжди можна схилити до того, що хочуть правителі. Це просто. Потрібно тільки сказати, що ворог готується напасти, і заткнути рота пацифістам, оголосивши, що вони не люблять батьківщину і кидають її в біді. (ГЕРМАН ГЕРІНГ НА НЮРНБЕРСЬКОМУ ПРОЦЕСІ)
Сльози у всіх однакові. (ОДНА ІРЛАНДКА)
Зовсім немає часу. І зовсім нема чим зайнятися. (ОСКАР ЛЕВАНТ)
Наш головний обов'язок – розважатися. (СІДНІЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)
Настав новий день. Отже, треба погратись. (Саллі Уейд)
Передмова
Я тримаюся осторонь своєї волі, але я не одинак. Мене відштовхує потворність системи. Якби вона була хороша, я б із задоволенням влився в неї. Саме це мене і дратує - те, що доводиться залишатися за бортом.
Моя порада: йдіть вперед, не зупиняючись. Так щоразу опиняєшся в новому місці.
Святкове послання Джорджа
Ця книга виходить восени, тому, користуючись нагодою, хочу всім вам побажати веселого Різдва та суцільного везіння у новому році. Зрозуміло, що всім одразу повезти не може. Хтось із вас на майбутній рік помре, на інших чекають нещасні випадки, травми та каліцтва, може, навіть повний параліч. Когось спіткають невиліковні хвороби, хтось страшенно обгорить під час пожежі. І не забудемо про пограбування та зґвалтування – їх буде пропасти. Виходить, незважаючи на мої побажання, багатьом з вас не доведеться прожити щасливого та вдалого року. Намагайтеся все ж таки прожити його якнайкраще.
БЛАГОДАРСЬКА ЗАПИСКА
З нагоди виходу його нової книги «Майбутнє вже не те, що раніше» хочу побажати автору удачі, а читачам – повідомити, що в ролі мого представника та особистого помічника – найнятого, щоб спростовувати чутки про мій одностатевий шлюб та подальше розлучення з собакою сера Елтона Джона, а також про те, ніби я скоро стану батьком - Джордж Карлін не завдавав мені клопоту і сумлінно виконував доручення, хоч і часто спізнювався, виправдовуючись будь-якою нісенітницею типу «інших справ».
Цей хлопець на кшталт нас, кокер-спанієлей, а ми нічого так не прагнемо, як повної та безроздільної уваги ближніх; у нього легкий, врівноважений характер, що цілком влаштовує мене - якщо не згадувати той випадок, коли він, як Ісус на Таємній вечорі, забув подати свинячі реберця. Втім, зараз не заводитимемо розмови про їжу. Ну… чи будемо.
Як би там не було, я пишаюся, що один із моїх людей – Ви, містере Карлін – не розчарував мене, як частенько розчаровує смажений тунець. І, до речі - якщо вже ми таки говоримо про їжу, - будь ласка, дайте знати, коли ті самі свинячі реберця нарешті прибудуть. Ми їх побожно з'їмо і зап'ємо склянкою доброго вина.
Сучасна людина
Я сучасний хлопець, цифровий, не палить;
я із нового тисячоліття.
Багатогранний, мультикультурний, постмодерніст, деконструктивіст;
політично, анатомічно, екологічно некоректний.
Ретрансльований та завантажуваний, введений та віддалений. Високоточний з низькими думками.
Передовий, екстра-класу, повнопривідний, багатозадачний; у наносекунду видаю гігабайт.
Я з нової хвилі, але старої школи;
і мій внутрішній кіндер любить зовнішні зв'язки.
Я під напругою, з тепловим наведенням, м'якосердний сухар;
Перебираю двійкові дані; у глобальну мережу надсилаю завдання;
я інтерактивний та гіперактивний, а часом - радіоактивний.
У хвості таблиці, на чолі подій, лікую на хвилі, ухиляюся від стріл, розсовую рамки.
Стою на своєму, залишаюсь на ходу, тримаюся на плаву,
ні на чому не сиджу: ні кокс, ні спіди – жодної нісенітниці;
і бухнути-блювати не тягне нітрохи.
У темпі, на межі, вище за дах, але нижче за радари.
Високопробний, низькопрофільний, стратегічний ядерний так-носець.
Розумна бомба собі на думці. Зоряний підонок. Проганяч складних возів,
шанувальник складаних дівчат, одержувач високих віз.
Абсолютно безстроковий, запеклий, гарматно б'є. Проактивний із широким охопленням.
Лютий трудоголік, що люто ненавидить працю;
над клініці, а відмови.
Є індивідуальний тренер, індивідуальний помічник, індивідуальний закупник, індивідуальний планувальник.
Мене не притиснеш і не відтісниш.
Я ж заводний, бездротовий. Альфа-самець на бета-блокаторах.
Не купуюсь на обіцянки та гарний понад очікування; бігу метушні і слідую моді.
Душа навстіж, сам у затворі;
скромна оренда, примхливий догляд.
Я великотоннажний, довгостроковий,
прецизійний, миттєвий вплив, готовий до роботи, відмовостійкий.
На підніжці, у колінах нетвердий, на голову слабкий;
передчасно посттравматичний,
одержуючи листи ненависті від плоду свого кохання.
Але я чутливий, небайдужий, я чуйний, співчутливий.
Надійний, вірний, дбайливий, завжди надаю першу допомогу.
Моя продуктивність впала, зате піднявся дохід на коротких продажах довгих паперів;
приплив доходів приніс обіг готівки.
Не стираю сумнівних листів, не гребую сумнівної їжі,
не цураюся сумнівних облігацій та дивлюся низькопробні шоу.
З гендерним фактором, фондомісткий, простий у застосуванні гіполактозник. Я люблю грубий секс і зле кохання.
Я в е-мейлах пишу "е-моє".
На моєму жорсткому диску немає м'якого порно:
лише найхардкорніший софт.
Мікрохвильовку купив у супермаркеті. А мінівен – у мегасторі.
Їду повільно - швидку жрачку жую.
Я безакцизний, легкокусаний, прет-а-порте, є всі розміри.
Всім оснащений, з клеймом заводу,
випробуваний на людях, схвалений клінічно, науково обґрунтованим медичним дивом.
Редактор Ю. Бистрова
Керівник проекту І. Серьогіна
Коректор М. Миловідова
Комп'ютерна верстка Є. Сенцова, Ю. Юсупова
Дизайнер обкладинки І. Южаніна
© Comedy Concepts, Inc., 2004
© Видання російською мовою, переклад, оформлення. ТОВ «Альпіна нон-фікшн», 2011
Видано з дозволу Hyperion. Оригінальне видання опубліковано за назвою When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, США
© Електронне видання. ТОВ «Альпіна», 2011
Всі права захищені. Ніяка частина електронного екземпляра цієї книги не може бути відтворена в будь-якій формі та будь-якими засобами, включаючи розміщення в мережі Інтернет та в корпоративних мережах, для приватного та публічного використання без письмового дозволу власника авторських прав.
Ця книга присвячується моїй приголомшливій дочці Келлі: хранительці священної ДНК, громадянці світу і одній з небагатьох в Америці буддисток, які по-справжньому добре грають у покер.
Кошти на видання цієї книги отримані головним чином від замарювання голодом сім'ї із чотирьох людей у штаті Теннессі.
визнання
Я безупинно дякую своєму редактору Гретхен Янг, яка винесла останній шквал авторських правок і все звела докупи. А ще вона чудово організувала мені прикриття від негідників у видавництві, котрі заздрили моїм красивим зубам і постійно інтригували проти мене.
Моїй совратнице, милко Сарі Джейн: люблю.
Звісно, народ не хоче воювати. Але, зрештою, політику визначають ті, хто при владі, а народ легко піде, куди поженуть, хоч за демократії, хоч за фашистської диктатури, хоч за парламентаризму, хоч за комуністів. Голосують вони чи ні, людей завжди можна схилити до того, що хочуть правителі. Це просто. Потрібно тільки сказати, що ворог готується напасти, і заткнути рота пацифістам, оголосивши, що вони не люблять батьківщину і кидають її в біді.
– Герман Герінг на Нюрнберзькому процесі
Сльози у всіх однакові.
– одна ірландка
Зовсім немає часу. І зовсім нема чим зайнятися.
- Оскар Левант
Наш головний обов'язок – розважатися.
- Сідней Дж. Перельман
Настав новий день. Отже, треба погратись.
- Саллі Вейд
Передмова
Я тримаюся осторонь своєї волі, але я не одинак. Мене відштовхує потворність системи. Якби вона була хороша, я б із задоволенням влився в неї. Саме це мене і дратує - те, що доводиться залишатися за бортом.
Моя порада: йдіть вперед, не зупиняючись. Так щоразу опиняєшся в новому місці.
Святкове послання Джорджа
Ця книга виходить восени, тому, користуючись нагодою, хочу всім вам побажати веселого Різдва та суцільного везіння у новому році. Зрозуміло, що всім одразу повезти не може. Хтось із вас на майбутній рік помре, на інших чекають нещасні випадки, травми та каліцтва, може, навіть повний параліч. Когось спіткають невиліковні хвороби, хтось страшенно обгорить під час пожежі. І не забудемо про пограбування та зґвалтування – їх буде пропасти. Виходить, незважаючи на мої побажання, багатьом з вас не доведеться прожити щасливого та вдалого року. Намагайтеся все ж таки прожити його якнайкраще.
Подячна записка
З канцелярії Пегаша-Кокера Вейда
На що це ти дивишся?
З нагоди виходу його нової книги «Майбутнє вже не те, що раніше» хочу побажати автору удачі, а читачам – повідомити, що в ролі мого представника та особистого помічника – найнятого, щоб спростовувати чутки про мій одностатевий шлюб та подальше розлучення з собакою сера Елтона Джона, а також про те, ніби я незабаром стану батьком - Джордж Карлін не завдавав мені клопоту і сумлінно виконував доручення, хоч і часто спізнювався, виправдовуючись будь-якою нісенітницею типу «інших справ».
Цей хлопець на кшталт нас, кокер-спанієлей, а ми нічого так не прагнемо, як повної та безроздільної уваги ближніх; у нього легкий, врівноважений характер, що цілком влаштовує мене - якщо не згадувати той випадок, коли він, як Ісус на Таємній вечорі, забув подати свинячі реберця. Втім, зараз не заводитимемо розмови про їжу. Ну… чи будемо.
Як би там не було, я пишаюся, що один із моїх людей – Ви, містере Карлін – не розчарував мене, як частенько розчаровує смажений тунець. І, до речі - якщо вже ми все-таки говоримо про їжу, - будь ласка, дайте знати, коли ті самі свинячі реберця нарешті прибудуть. Ми їх побожно з'їмо і зап'ємо склянкою доброго вина.
Сучасна людина
Я сучасний хлопець,
цифровий, що не курить;
я із нового тисячоліття.Багатогранний, мультикультурний,
постмодерніст, деконструктивіст;
політично, анатомічно, екологічно некоректний.Ретрансльований та завантажуваний,
введений та віддалений.
Високоточний з низькими думками.Передовий, екстра-класу,
повнопривідний, багатозадачний;
у наносекунду видаю гігабайт.Я з нової хвилі, але старої школи;
і мій внутрішній кіндер любить зовнішні зв'язки.Я під напругою, з тепловим наведенням,
м'якосерцевий сухар;
працюю з голосу, що розкладається на органіку.Перебираю двійкові дані;
у глобальну мережу надсилаю завдання;
я інтерактивний та гіперактивний,
а часом – радіоактивний.У хвості таблиці, на чолі подій,
лечу на хвилі, ухиляюся від стріл,
розсовую рамки.Стою на своєму, залишаюсь на ходу, тримаюся на плаву,
ні на чому не сиджу:
ні кокс, ні спіди - ніякої нісенітниці;
і бухнути-блювати не тягне нітрохи.У темпі, на межі,
вище даху, але нижче за радари.
Високопробний, низькопрофільний,
стратегічний ядерний так-це-носець.Розумна бомба собі на думці.
Зоряний підонок.
Проганяч складних возів,
шанувальник складаних дівчат, одержувач високих віз.Абсолютно безстроковий, запеклий, гарматно б'є.
Проактивний із широким охопленням.
Лютий трудоголік, що люто ненавидить працю;
над клініці, а відмови.Є особистий тренер,
особистий помічник,
особистий закупівель,
особистий планувальник.Мене не притиснеш
і не відтісниш.
Я ж заводний, бездротовий.
Альфа-самець на бета-блокаторах.Не купуюсь на обіцянки
і гарний понад очікування;
бігу метушні і слідую моді.Душа навстіж, сам у затворі;
скромна оренда, примхливий догляд.Я великотоннажний, довгостроковий,
прецизійний, миттєвої дії,
готовий до роботи, стійкий до відмови.На підніжці, у колінах нетвердий, на голову слабкий;
передчасно посттравматичний,
одержуючи листи ненависті від плоду свого кохання.Але я чутливий, небайдужий,
я чуйний, співчутливий.
Надійний, вірний, дбайливий,
завжди надаю першу допомогу.Моя продуктивність впала, зате піднявся дохід
на коротких продажах довгих паперів;
приплив доходів приніс обіг готівки.Не стираю сумнівних листів,
не гребую сумнівної їжі,
не цураюся сумнівних облігацій
і дивлюся низькопробні шоу.З гендерним фактором, фондомісткий,
простий у застосуванні гіполактозник.
Я люблю грубий секс і зле кохання.Я в е-мейлах пишу "е-моє".
На моєму жорсткому диску немає м'якого порно:
лише найхардкорніший софт.Мікрохвильовку купив у супермаркеті.
А мінівен – у мегасторі.
Їду повільно – швидку жерину жую.Я безакцизний, легкокусаний, прет-а-порте,
є всі розміри.
Всім оснащений, з клеймом заводу,
випробуваний на людях, схвалений клінічно,
науково обґрунтоване медичне диво.Підсаджений, підварений, підігрітий,
передпроглянутий, передібраний, скомплектований,
постдатований, сублімований, опломбований,
у вакуумній упаковці.І… я безлімітно широкосмуговий.
Хлопчик хуліган, але приб'єшся – не помилишся.
Жебрак і дріщ.За будь-якої погоди на бойовому взводі;
лихач, спритник, тертий калач.
Без зайвого прагнення пливу за течією;
з припливом зростаю, ковзаю на ходу.Барахтаюсь, пру, верчусь-не-присяду,
кайфую і тру, рубаюсь і в порядку.Я не колдиряю, отже, я не втрачаю.
Палю залізку
на всю подорож.У мене тусня, а як обід – ковбаса.
Я знову за своє і ніяк інакше.
Тільки так.
Кінець передачі.
Евфемізми: вже ціла новоязова
Евфемізми буйно розцвіли у всіх областях американського життя і вискакують то тут, то там. Вони різна природа, але загальна суть: ці слова не уточнюють сенс, а затуманюють його; вуалюють істину. Проте ними користуються, тому багато причин.
Іноді ми просто замінюємо слова, які нас бентежать. Наприклад, евфемізми біле м'ясо», «темне м'ясо» та «стегенця»з'явилися у вікторіанську епоху, коли люди воліли не згадувати деякі частини свого тіла. Мало кому хотілося за обідом почути від дядечка Герберта: «Не треба ляжок, Маргарет, дай мені тих соковитих рум'яних грудок». Такі фрази викликали незручність.
У ту ж епоху і з тієї ж причини курячі пупкиперетворилися на шлунки.Але й слово «шлунок» звучало надто фізіологічно і незабаром стало «шлуночком». Що, загалом, трохи сумно.
З евфемізмами я вперше зіткнувся дев'ять років. Ми сиділи у вітальні з мамою та тіткою Ліл, і я заговорив про бородавку на тітчиному обличчі. Мати тут же поправила мене: не бородавка, а «красоткина мітка».
Тут я зніяковів, бо слово «красуня» до тітки Ліл ніяк не підходило. І ще більше зніяковів, згадавши, що у дядька Джона на обличчі теж є така ж коричнева штука, а в його випадку це точно не посвідчення красуні. З тих пір я знаю: не все, що здається бородавкою – бородавка: у деяких людей це насправді мітки. У них же, як я дізнався трохи згодом, і мімічні зморшкискидаються на гусячі лапки.
Між іншим, ця нісенітниця з «мітками» чудово спрацювала: дійшло до того, що інші дамочки стали малювати їх собі олівцем для брів – а жодній леді, що поважає себе, і на думку не спаде малювати собі бородавку на обличчі. Я ось важко уявляю, щоб Елізабет Тейлор, обернувшись до Джоан Кроуфорд, попросила: «Дай мені твій олівець, Джоані, хочу намалювати собі бородавку».
До речі, через кілька років після випадку з тіткою Ліл мене вже тішило, що деякі люди, виходить, думали про мої прищі, ніби це всього лише легкі дефекти шкіри.
Інше завдання евфемізмів - трохи ушляхетнити предмет, задрапірувати непривабливу суть справи. Безприбутковийстав некомерційним: щоб не виникало відчуття, ніби хтось хотів заробити, але сів у калюжу Некомерційний – ось тут одразу ясно, що ніхто на прибуток і не розраховував.
Але іноді евфемізм замінюють слова, в яких немає абсолютно нічого поганого: вони просто здаються людям занадто звичайними. Саме тому багато речей, що колись давали безкоштовно,тепер вручають в подарунок. Якщо запитати у готелі, чи безкоштовні у них газети, виставиш себе жебраком, але питання: «Газети у подарунок?» – дозволяє зберегти слабку тінь гідності. Тож тепер в інших готелях гостям пропонують континентальний сніданок у подарунок, а в інших – як і раніше, дають безкоштовні булочки.
Якщо вас цікавить розгляд подібних евфемізмів, то в цій книзі ви знайдете чимало цікавого. Я розбив усі евфемізми на групи – залежно від функції, яку вони виконують у промові американців, а також від того, наскільки ця функція є важливою. Я говорю, що це нова мова, тому що для мене вона безперечно в новинку; коли я ріс, усе було негаразд. І ось моя головна думка: раніше було краще.
Спершу я помічав якісь окремі випадки, але зрозумів, що справа погана, почувши, як звичайні люди називають ідеї концептами.
Я повернуся до цієї теми.
Твердість духу, ось що
Уявіть собі, що два пасажирські літаки з великої висоти у смертельному штопорі мчать до землі. Перший – літак британських авіаліній, повний солідних дипломатів та аристократів із вищого суспільства. Другий – компанії Alitalia, сповнений неосвічених сицилійських, грецьких та турецьких селян. І поки вони летять назустріч вірній загибелі, в якому з літаків, на вашу думку, будуть голосніше крики і барвистіші молитви, прокляття і богохульства? У вас є одна спроба. Підказка: це британський літак.
Очний Супербластер: замовте прямо зараз
Сохнуть і сверблять очі? Це може статися з кожним. Чи не ризикуйте. Зателефонуйте нам прямо зараз і замовте Очний Супербластер - спеціальний портативний пристрій, що обдає струменем гарячої пари і швидко знімає неприємні симптоми. Ви просто натискаєте на кнопку і через 45 хвилин пар потрібної температури та тиску готовий. Протягом 30-40 хвилин ви обдаєте очі струменем розпеченої пари, потім відразу занурюєте голову на 15 хвилин у крижану воду, потім - повторюєте обробку парою. Повторіть процедуру сім разів та відпочиньте. Не використовуйте Очний Супербластер частіше 15 разів протягом 24 годин. Діти до п'яти років повинні користуватися Очним Супербластером тільки під наглядом дорослих. Домашніх тварин перед процедурою прив'язуйте до випорожнення. Очний Супербластер безпечний для людей похилого віку. Схвалений лікарем, але не очним. Дзвоніть прямо зараз.
Бий мене, бий!
Бокс – це такий спорт, де двоє чоловіків, завдаючи один одному серії потужних ударів у голову, прагнуть до того, щоб суперник звалився на підлогу без почуттів, позбавлений здатності раціонально діяти, захищатися і навіть просто піднятися. Якщо один збиває іншого з ніг, але той не повністю знепритомнів і не зовсім безпорадний, бій тут же зупиняють, і першому велять постояти осторонь, поки оглушений не збереться з силами, щоб стати і прийняти подальше побиття, а потім знову впасти на підлогу , цього разу абсолютно нерухомим бовваном. Після цього суперники обіймаються на знак поваги та дружби.
Пам'ятаєш дядька Джона?
Привіт, Біллі. Я дядько Джон. Зайшов побажати тобі добраніч. Ти ж пам'ятаєш дядька Джона, правда? Того разу, коли я повів тебе на пляж, і ми підпалили кіоск із сосисками, і троє людей згоріли? Здорово ж було? Пам'ятаєш, як драпали від поліції? І сховалися у каналізації, і дядько Джон був весь у какашках? І витерся твоєю курточкою? Пам'ятаєш? А потім я тебе повів у бар, там напився і наблював у музичний автомат? А звідти іскри полетіли, і почалася пожежа? І всі навколо кричали? Пам'ятаєш, так? Пам'ятаєш, як кричали? І як швидкі приїхали? Здорово ж було?
А пам'ятаєш той, другий раз? Коли я в цирк водив тебе? Лев вирвався і зжер макаку? Здорово ж було? А лева довелося пристрелити? А макаки всерйоз засумували, тож їх теж довелося пристрелити? Здорово ж було? А потім гімнаст зірвався з трапеції і шмякнувся на арену, і його теж довелося застрелити? А решта гімнастів серйозно засумувала, і їх теж довелося пристрелити? А? Здорово ж було?
Що ж ти плачеш, Біллі? Будь ласка, перестань. Якщо не плакатимеш, я тебе візьму на родео. Здорово ж? Дивишся, потопчуть когось, а то й забодять. Знаєш, у них там і ковзани є, і бики. Може, доведеться пристрелити якусь коняжку. Або бика. А якщо бика пристрелять, може нам звезе поїсти його м'яса в гамбургерах. Здорово ж буде? Чи не плач, а?
Пам'ятаєш, як ти тоді вивалився з моєї машини? Ти дивився у вікно, а ми на швидкості повертали за ріг, щоб не вмаститися в ту тітку? А ти вилетів із вікна й шмякнувся головою об стовп? І лікар зашивав тобі голову величезною голкою? Біллі, у мене тепер є човен. Хочеш покататися на човні? Обіцяю тобі, я гребтиму обережно. Ти все не спиш? Біллі? Будь ласка, перестань плакати.
Порахуй зайві надлишкові тавтологічні плеоназми
Дорогі соратники боротьби, звертаюся до вас як до однодумців, розуміючи, що ви повинні знати справжні факти. Але дозвольте заздалегідь попередити, що предмет і тема моєї промови стосуються серйозної кризи, викликаної подіями, що трапилися зі мною в минулому: розстрілом та вбивством сторожа, який охороняв вантажний фургон. У той час я опинився в глибокій депресії і робив інтелектуальні помилки, які, здавалося мені, можуть зруйнувати мої плани на майбутнє. Я зовсім не перебільшую, щоб згустити фарби.
Мені хотілося почати все з нуля, і я вирішив відвідати з візитом одну свою знайому, з якою ми ділили спільні спільні цілі та яка відноситься до найунікальніших особистостей, яких я особисто зустрічав. Підсумковий результат став для мене несподіваним сюрпризом. Коли я знову повторив їй, що хочу почати з нуля, вона відповіла, що це правильний вихід, і плюс до того запропонувала остаточне рішення, ідеальне.
Грунтуючись на власному минулому досвіді, вона зробила висновок, що нам потрібно об'єднатися разом, і тільки перебуваючи у взаємному співжитті усі 24 години на добу, ми знайдемо якісь нові стимули. Яке проривне новаторське рішення! І як додатковий бонус вона безкоштовно подарувала мені рибу-тунця. Прямо відразу я помітив негайні позитивні зміни на краще. І хоча моє відновлення ще не остаточно завершилося, я підсумовую як резюме, що почуваюся набагато краще і знаю, що я не одинак, який сам по собі.
Комплекс вершника
Агов, ви там. Це ми керуємо вашим існуванням. Приймаємо рішення, які впливають на вас. Щоправда, кумедно, що ляльководи мають нахабство самі ось так про все розповідати? Терпи, дурня. Нам відомо все, що ви робите, ми знаємо, куди та навіщо ви ходите. А навіщо, на вашу думку, всі ці камери? І супутникові системи стеження? І номери соціального страхування? Ви нам належите. І з цим нічого не вдієш. Складайте петиції, стійте з плакатами, скаржтеся в суди, голосуйте та розсилайте ваші дурні листи, кому ви там їх пишете – це нічого не змінить. Тому що ми управляємо вашим існуванням. І маємо свої плани на вас. Ну, а тепер спіть далі.
Вони прилетіли з неба
Знаєте, мене засмучує – і навіть трохи пригнічує – те, як по-різному ставляться медіа до тих, хто вірить у НЛО, і до тих, хто вірить у невидиму вищу істоту, яка живе на небі. Особливо якщо другі примазуються до казки про Христа-Месію-Сина-Божого.
Ви, мабуть, помітили, що в газетах і по телевізору тих, хто серйозно цікавиться НЛО, зазвичай називають любителями,принижуючи таким чином їхнє заняття і відносячи його до розряду хобі. Справді, дурні придурки - їм вистачає дурниці припускати, що у Всесвіті з її трильйонами і трильйонами зірок і, ймовірно, не однією сотнею мільярдів придатних для життя планет є планети, де живуть істоти, здатні робити те, чого ми не вміємо.
При цьому віруючі у всесильну і вічну істоту, яка потребує любові і безумовного поклоніння, карає і нагороджує за власною забаганкою, вважаються гідними, чесними та заслуговуючими на довіру громадянами. І це незважаючи на те, що серед них провалля неосвічених фанатиків.
На мене, так доказів існування НЛО не менше, ніж доказів буття Божого. А то й набагато більше. Принаймні ми маємо незліченні фотографії та відеозаписи НЛО з усього світу – до речі, так і не пояснені, – а також документовані показання радарів, зняті кваліфікованими військовими та цивільними фахівцями.
І це я ще не згадав численні розповіді пілотів – чудово навчених професіоналів, яких відбирають, крім іншого, за чудовий зір та психічну стійкість. Не забудемо і про свідчення поліцейських, міцних та досвідчених слуг. Адже льотчики і поліцейські всім відомі як серйозні, тверезі люди, яким в останню чергу хотілося б уславитися прихильниками маячних теорій. Проте вони таки повідомляють про свої спостереження, оскільки переконані, що бачили реально існуючі об'єкти і вважають це важливим.
Але журналістам на них начхати.
Звичайно, серед тих, хто вірить у НЛО, є частка божевільних та юродивих, але ви тільки вслухайтеся в те, що кажуть інші «істинно» віруючі! І згадайте про дикі витівки та шалені заяви релігійних фанатиків. Чи не слід декого з них визнати клінічними ідіотами? По справедливості, слід.
Але маргінали є і там, і там – це не аргумент у суперечці. А ось упередження, з яким журналісти описують ці дві віри, є аргументом. До однієї вони ставляться з повагою, виставляють як послану нам істину, іншу висміюють і відкидають з порога.
На доказ своєї думки наведу типовий текст із теленовин, який ми чуємо щороку в Страсну п'ятницю:
«Сьогодні Велика п'ятниця – християни в усьому світі вшановують її як день розп'яття Ісуса Христа, Сина Божого, який своєю смертю спокутував гріхи людства».
А ось як це повиннозвучати:
«Сьогодні Велика п'ятниця – прихильники теорії про Ісуса у всьому світі вшановують її як день, коли цей популярний культовий персонаж з бородою, який іноді також називається Месією,був нібито розіп'ятий на хресті і - як свідчить легенда - помер за так звані гріхи людства. Сьогодні прихильники теорії про Ісуса починають готуватися до свята Великодня, коли, згідно з широко поширеним віруванням, згаданий померлий «рятівник» – якого, між іншим, вважають сином невидимої істоти, яка живе на небі, відомої під ім'ям «Бог» – загадковим чином «воскрес із мертвих» ».
Легенда стверджує, що, добровільно прийнявши насильницьку смерть, Ісус врятував усіх людей, які будь-коли жили на Землі – і всіх, які ще будутьжити, – від вічних страждань у якомусь палаючому просторі, відомому в народі під назвою «Пекло». Проте, як свідчить легенда, щоб уникнути мук, «рятуваний» має твердо вірити у цю досить фантастичну історію».
Ось приклад неупередженого репортажу. Але не чекайте, що він з'явиться в ефірі. Прибульці висадяться на Землю швидше.
GEORGE CARLIN
WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?
ДЖОРДЖ КАРЛІН
МАЙБУТНЄ ВЖЕ НЕ ТО, ЩО ПЕРШ
Перекладач Микола Мезін
Редактор Юлія Бистрова
Ця книга присвячується моїй приголомшливій дочці Келлі:
хранительці священної ДНК, громадянці світу та однієї з небагатьох в Америці буддисток,
по-справжньому добре грають у покер
Кошти на видання цієї книги отримані головним чином від замарювання голодом сім'ї із чотирьох людей у штаті Теннессі.
визнання
Я безупинно дякую своєму редактору Гретхен Янг, яка винесла останній шквал авторських правок і все звела докупи. А ще вона чудово організувала мені прикриття від негідників у видавництві, котрі заздрили моїм красивим зубам і постійно інтригували проти мене.
Моїй совратнице, милко Сарі Джейн: люблю.
Звісно, народ не хоче воювати. Але, зрештою, політику визначають ті, хто при владі, а народ легко піде, куди поженуть, хоч за демократії, хоч за фашистської диктатури, хоч за парламентаризму, хоч за комуністів. Голосують вони чи ні, людей завжди можна схилити до того, що хочуть правителі. Це просто. Потрібно тільки сказати, що ворог готується напасти, і заткнути рота пацифістам, оголосивши, що вони не люблять батьківщину і кидають її в біді. (ГЕРМАН ГЕРІНГ НА НЮРНБЕРСЬКОМУ ПРОЦЕСІ)
Сльози у всіх однакові. (ОДНА ІРЛАНДКА)
Зовсім немає часу. І зовсім нема чим зайнятися. (ОСКАР ЛЕВАНТ)
Наш головний обов'язок – розважатися. (СІДНІЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)
Настав новий день. Отже, треба погратись. (Саллі Уейд)
Передмова
Я тримаюся осторонь своєї волі, але я не одинак. Мене відштовхує потворність системи. Якби вона була хороша, я б із задоволенням влився в неї. Саме це мене і дратує - те, що доводиться залишатися за бортом.
Моя порада: йдіть вперед, не зупиняючись. Так щоразу опиняєшся в новому місці.
Святкове послання Джорджа
Ця книга виходить восени, тому, користуючись нагодою, хочу всім вам побажати веселого Різдва та суцільного везіння у новому році. Зрозуміло, що всім одразу повезти не може. Хтось із вас на майбутній рік помре, на інших чекають нещасні випадки, травми та каліцтва, може, навіть повний параліч. Когось спіткають невиліковні хвороби, хтось страшенно обгорить під час пожежі. І не забудемо про пограбування та зґвалтування – їх буде пропасти. Виходить, незважаючи на мої побажання, багатьом з вас не доведеться прожити щасливого та вдалого року. Намагайтеся все ж таки прожити його якнайкраще.
БЛАГОДАРСЬКА ЗАПИСКА
З нагоди виходу його нової книги «Майбутнє вже не те, що раніше» хочу побажати автору удачі, а читачам – повідомити, що в ролі мого представника та особистого помічника – найнятого, щоб спростовувати чутки про мій одностатевий шлюб та подальше розлучення з собакою сера Елтона Джона, а також про те, ніби я скоро стану батьком - Джордж Карлін не завдавав мені клопоту і сумлінно виконував доручення, хоч і часто спізнювався, виправдовуючись будь-якою нісенітницею типу «інших справ».
Цей хлопець на кшталт нас, кокер-спанієлей, а ми нічого так не прагнемо, як повної та безроздільної уваги ближніх; у нього легкий, врівноважений характер, що цілком влаштовує мене - якщо не згадувати той випадок, коли він, як Ісус на Таємній вечорі, забув подати свинячі реберця. Втім, зараз не заводитимемо розмови про їжу. Ну… чи будемо.
Як би там не було, я пишаюся, що один із моїх людей – Ви, містере Карлін – не розчарував мене, як частенько розчаровує смажений тунець. І, до речі - якщо вже ми таки говоримо про їжу, - будь ласка, дайте знати, коли ті самі свинячі реберця нарешті прибудуть. Ми їх побожно з'їмо і зап'ємо склянкою доброго вина.
Сучасна людина
Я сучасний хлопець, цифровий, не палить;
я із нового тисячоліття.
Багатогранний, мультикультурний, постмодерніст, деконструктивіст;
політично, анатомічно, екологічно некоректний.
Ретрансльований та завантажуваний, введений та віддалений. Високоточний з низькими думками.
Передовий, екстра-класу, повнопривідний, багатозадачний; у наносекунду видаю гігабайт.
Я з нової хвилі, але старої школи;
і мій внутрішній кіндер любить зовнішні зв'язки.
Я під напругою, з тепловим наведенням, м'якосердний сухар;
Перебираю двійкові дані; у глобальну мережу надсилаю завдання;
я інтерактивний та гіперактивний, а часом - радіоактивний.
У хвості таблиці, на чолі подій, лікую на хвилі, ухиляюся від стріл, розсовую рамки.
Погортати книгу
- Про книгу
- про автора
- Рецензії (3)
- Відгуки
Цитата
Я тримаюся осторонь своєї волі, але я не одинак. Мене відштовхує потворність системи. Якби вона була хороша, я б із задоволенням влився в неї.Коли у вас тече унітаз і ви суєте руку в бачок,
щоб поправити клапан, чи не спадає вам на думку,
всього на мить, що вода в бачку вже побувала в унітазі?
У майбутньому збудують машину часу,
але ні в кого не буде часу користуватися нею.
Джордж Карлін
Про що книга «Майбутнє вже не те, що раніше»
Автор із властивим йому «чорним» гумором і проникливістю розвінчує міфи і культи, що міцно укорінилися у свідомості сучасної людини, дає ляпас лицемірному американському соціуму і владних. Його безжальний погляд не пропускає нічого: релігійні догми, ґендерні стереотипи, політкокоректна новомова, масова культура, політика, інститут сім'ї — розглядаються без «рожевих окулярів» — із сарказмом та неупередженістю. Жорстко та дотепно розкриваючи протиріччя між дійсністю та ідеалізованим уявленням людей про неї, Карлін оголює слабкість сучасної людини, залежної від держави, церкви, мас-медіа та «громадської думки».
Чому книга «Майбутнє вже не те, що раніше» гідна прочитання
- Перша книга культового автора, який здобув репутацію «попирателя засад» і борця із системою, видана російською мовою;
- Автор відкриває читачеві «нову Америку», очищену від політкоректного лушпиння, релігійного святенництва та подвійних стандартів
- Блискуча і дотепна книга, в якій, крім жорсткого висміювання суспільних вад, що маскуються під чесноти, добре розкрита тема евфемізмів в американській англійській та їх впливу на культур;
- Будучи атеїстом та антиклерикалом, автор із властивим йому сарказмом та спостережливістю руйнує ореол непогрішності, який сьогодні оточує церкву, звинувачуючи її в лицемірстві, прагненні до влади та корисливих устремліннях.
Хто автор
Джордж Карлін (1937-2008) — американський актор, комік, письменник. Автор 5 книг та понад 20 музичних альбомів, знявся у 16 фільмах. Володар п'яти премій Grammy та премії Марка Твена, чотириразовий номінант премії Emmy. Хуліган, злостивець і мізантроп… має чимало любителів у всьому світі.
Відеопрезентація книги
Ключові поняття
Рецензія на книгу «Майбутнє вже не те, що раніше»Книгу сатирика-терориста Джорджа Карліна я читав, сміючись у голос, і час від часу хмурився від приємного обурення. Це перша прочитана мною сатирична книга, і я навіть трохи радий тому, що я познайомився зі справжньою американською сатирою, смішною у своїй грубості. ...
