Не позволявайте на хората да ви казват „не“. Как се научаваш да казваш не? Психология на общуването с хората

Как да се научим да казваме „не“ на хората, след като пълното доминиране на техниките, насочени към удоволствие на другите, ставайки по-меки и по-съобразителни, набира огромна популярност. Отказът на молба, независимо дали е най-лесната или най-трудната и нежелана за много хора, се оказва невъзможно и те са съгласни. Често се случват такива нарушения на лични интереси, оправдани от топли чувства и скъпи връзки с този, който иска да извърши някаква услуга, може да бъде мотивирано от собствената им несигурност или желанието да бъдете сервилни, за да спечелите добра репутация или местоположението на определен човек. Но те не водят до нищо друго, освен до загуба на собственото си време и ресурси.

Как да се научите да казвате „не“ и да се чувствате комфортно да го правите

За да разберете как да се научите да казвате „не“, психологията предлага първо да се справите с причините за възникналите трудности. Разчитайки на причините, изразени от мнозина за страха да не обидят или разстроят съседа, може да се определи най-честата причина - това е страхът от отхвърляне на хората, класирани в семейния кръг. Някои морални кодекси, възпитание в духа на взаимопомощ, а също и доста сурови (понякога роднини) - тези причини могат да попречат на защитата на вашите собствени интереси и пространство, за да не изглеждат груби, неблагодарни или да се избегне игнориране и спиране на комуникацията с някой от семейството. Общото между тях е загубата на семейни връзки (тяхното присъствие или качество).

Следващата причина е страхът от загуба на съществуващи или обещаващи възможности. Това е най-ясно илюстрирано в работни моменти, когато човек е готов да изпълни искания, които не са в съответствие със служебните му задължения, за да не загуби мястото си, тича по лични заповеди на шефа с надеждата да бъде повишен. Колко пъти се е случвало да изпълняваме заявките на този, в чиито ръце е наградата ни или възможността за ваканция, дори и да ни е трудно и неудобно. Но има хора, които са искрено любезни, стремящи се да помогнат на всеки, когото срещнат по пътя. Много малко са онези, които са в състояние да оценят истинската стойност на тази черта, но има достатъчно онези, които улавят надеждността и отхвърлят проблемите си. Обикновено животът на любезните хора е изпълнен с анализ на проблемите на други хора, има много неща за вършене, малко свободно време и изглежда всички те са толкова прекрасни за другите, но собственият им живот страда.

Страхът от разрушаване на връзките води до измамно убеждение, че последователното съгласие с другите ще ги принуди да бъдат на наша страна, че правенето на отстъпки ще помогне да запазите партньор. Във връзката винаги е важно да се съсредоточите върху собствените си чувства и това, което сте готови да жертвате. Има хора, с които е възможен еквивалентен диалог и те спокойно ще приемат вашия отказ, оставайки в топло взаимодействие, а има и такива, които не са способни дори на един отказ да диктуват собствените си правила на живот. Колко искрени са тези взаимоотношения и доколко те са необходими, изисква индивидуален анализ, както и обмисляне защо толкова се страхувате да изразите собственото си мнение и постоянно да премествате границите на личността си в тези взаимоотношения.

Но освен фактори, които имат ясна привързаност към определена ситуация, има и обща тенденция в съвременното общество. Нивото на стрес се увеличава неразумно всеки ден и всеки неволно е хроничен носител на поне минимално ниво на нервно напрежение. При такива условия човек може да оцени негативния си отговор като възможност за конфронтация или, което е изключително нежелателно, и избира най-малко конфликтните стратегии на поведение.

За да разберат как да се научат да казват „не“, хората трябва да разберат защо и кога си струва да се направи така, че придобитото умение да не изглежда като конфронтация с целия свят и да не се използва като прехвърляне на отговорност и действия на другите. Погледът към собствения ви живот ще ви помогне да прецените способността си да откажете и преценката колко време и пространство ви остават, на какъв етап са вашите постижения и хобита (ако спрете да седите три пъти седмично с детето на приятеля си, тогава ще има време за фитнеса и ако не помогнете на колежка със собствените си доклади, скоро ще се появи промоция или ще отделите това време на свободна практика). Мекотата и надеждността не предизвикват топли чувства и уважение, а напротив, засилват впечатлението за безхарактерен човек, който не е нищо за себе си. С течение на времето те престават да оценяват вашата помощ и след това започват да изискват изпълнението на капризите като задължения - това са чертите на човешката психика, когато вие самите премествате границите си, другите се интересуват, за да видят колко много те все още могат да бъдат изтласкани и повярвайте ми, никой няма да спре да мисли или да ви съжалява, защото ако той се съгласи, тогава може би, тогава не е трудно.

Ще бъде проблематично да се възстанови към различен стил на поведение, ще трябва да се откажете от обичайните действия върху нарязаното и при всяко искане да анализирате напълно много фактори, а не само факта, че това е приятен човек.

Как да се научите да отказвате и да казвате „не“

В пространството на темата за това как да се научите да казвате „не“ и да не се чувствате виновни, психологията предлага да се избягва директен подход, при който отказвате хората насила или изпълнявате план, например, отказвате трима души на ден. Подобни тактики често прекъсват взаимоотношенията с хората и човешката психика, тъй като невъзможността да се откаже води до невъзможност да се чувстват техните нужди и ги замества с чужди дейности (или такова объркване в техните желания води до провал). Докато работим по този проблем, външното поведение и изричането на думата „не“ е само върхът на айсберга, а преди това ще има сериозно проучване на собствените граници и способността за взаимодействие, без да се обиждат чувствата. Способността за правилно представяне на информацията е най-важният елемент от собствения комфорт в случай на отказ, тъй като съществува страх от причиняване или страдание по-късно и именно заради него хората са по-лесни за съгласие.

Първоначално трябва да започнете да показвате собственото си разочарование, раздразнение, досада от неудобно искане. Това все още не е отказ, а демонстрация на вашите чувства, въпреки че в много случаи само това може да е достатъчно, за да може човек да отмени искането си. Ако сте свикнали да бъдете винаги удобни, усмихнати и учтиви, тогава, когато бъдете помолени да работите извънредно за 24 часа, ще се усмихнете и несигурно ще кажете, че ви е неудобно. Текстът може да е правилен, но виждането на усмивката и нерешителността на лицето ви няма да приеме недоволството сериозно. Намръщени, повишете глас, въздъхнете уморено, хвърлете писалка на масата - всичко, което ще бъде органично за вас, за да изразите чувства. Човекът чете невербални съобщения и вие не натрупвате раздразнение вътре. По този начин, запазвайки собствената си автентичност, вие избягвате психосоматиката и предавате истинското си отношение към човека (в противен случай подобни искания ще ви се изпращат все повече и повече за ваша полза).

Говорете за собствените си чувства от свое име и в същото изречение изречете отказа си („Не ми е интересно да ходя с теб да пазарувам, така че няма да отида“, „Малко ме дразни твоята упоритост днес, по-добре друг път"). Подобни изявления не са критика към партньора ви или към това, което те обръщат към вас, отказът се основава единствено на вашите емоции, които не могат да бъдат опровергани, а също така е маркер за промяна във връзката ви в случай, че партньорът продължава да настоява . Така че, ако въпреки това продължават да ви молят, тогава превръщането на раздразнението ви в ярост е съвсем естествено, точно като мечта насред филм, който смятате за скучен.

Чувството за вина след отказ възниква от чувството, че сте оставили човек в беда или сам с неговия проблем, така че, предвиждайки развитието на такова състояние, погрижете се за помощ. Ако бъдете помолени да преведете текста - дайте контактите на преводача, ако седите с дете - можете да хвърлите линк към агенцията като бавачки, ако сте поканени да посетите от другата страна на града, и вие не искате да излизате - поканете хора на ваше място. Тези, които наистина се нуждаят от помощ, ще бъдат благодарни за предложените резултати, а тези, които са искали да се възползват от вашата надеждност, вероятно ще направят сцена или ще бъдат обидени. Не бива да вярвате в подобни прояви, това е последният трик на манипулатор, който ви оказва натиск. Ограничете се и ще видите как човек перфектно решава проблемите сам или намира подходящ изход.

Не забравяйте да слушате човека всеки път, след всеки ваш отказ. Има особено упорити хора, които след като произнасят вашия отказ, обясняват защо и какво чувствате едновременно, започват да разказват как се чувстват, как се нуждаят от това и ви убеждават по всякакъв възможен начин. Повторете позицията си толкова пъти, колкото е необходимо, с приблизително същата формулировка (с изменението, разбира се, ако раздразнението вече е преминало в ярост). Всички хора възприемат информацията с различна скорост, някои може да се нуждаят от десет повторения, за да я осъзнаят - повторете, без да губите увереност в гласа си, тъй като човекът ще чуе съгласието ви веднага, точно както разклатената увереност.

Дайте си право на различни отговори, мнозина объркват искането и самия човек, но отказвайки да действате, вие не се сбогувате с човека, точно както ако се съгласите, човекът не е задължен да ви обсипва с привилегии.

Способността да се каже „не“ е един от ключовите моменти и проявата на неговата активност, освен това ремаркето е изтеглено чрез поддържане на принципите на уважителното взаимодействие. Човек, който разбира желанията си, не губи времето си за неподходящи искания, а ще уважава отказите на други хора и сферата на интересите. Слабостта и страхът, които управляват надеждността, са доста скъпи - в началото изглежда, че спестявате нервите и времето си, не се оставяте да обяснявате защо не, поддържате връзката и след това установявате, че сте прекарали много повече време и собствените си ресурси за изпълнение на заявката, докато връзката все още се разпада по шевовете заради отношението на вашия депресиран и поглъщащ партньор.

Как се научаваш да казваш „не“ и пак да си добър човек? Ако си позволите време да разгледате искането, отказът ви ще звучи убедително. Работи по следния начин: когато сте били изненадани, тогава вашето подсъзнание е преценило цялата необходима информация и е дало отрицателен отговор, няма да имате време да осъзнаете всички аспекти и съответно чувствате несигурност в гласа си и въпроса на партньора относно мотивацията за отказ ще ви хвърли. След като осъзнаете, можете да отговорите ясно и ясно и отказът ще прозвучи със същата убедителна интонация, с която мъжът би отговорил на въпроса „жена ли си?“

Научете се да давате обмислени отговори както на съгласие, така и на отказ, тъй като всеки отговор на автопилот не ви дава лична практика при вземане на решения, които са от полза за вашата личност и оценка на ситуацията по отношение на вашите реални нужди. Когато отговорът съвпада с вътрешната реалност, тогава изпитвате радост, облекчение - това състояние е основният маркер на това, което трябва да се отговори и как да се чувствате. Придържайте се към истинността - това се отнася до лъжата към себе си, че не е толкова трудно за вас да изпълните искане, когато просто не искате, както и лъжата към други, като предоставяте по-съществени причини за отказ (нежелание да отидете на парти за покрийте с болест). Такива декоративни механизми не променят нищо вътре в ситуацията, остава напрежение и загуба на енергия - заблуждавайки себе си, действате срещу душата си, а заблуждавайки другите, вие сте принудени да действате в рамките на поддържането на легендата, отново ограничавайки себе си.

Отказвайки, не измисляйте дълги обяснения, обикновено кратка информативна фраза е напълно достатъчна и ефектът е много по-висок („Няма да отида, защото не си ми привлекателен“ веднага ще постави всичко на мястото си и едночасова дискусия за качествата на партньора и възможността за съгласие ще разтегли мъките за още няколко месеца). Спазването на коректност и такт при отказ е неоспоримо изискване, както при другите комуникации. Но с ниско възпитание, тези, които са свикнали да показват сила и деспотизъм, когато се опитват да ви принудят, изисквайки допълнителни обяснения, считайки вашите за смешни или глупави, можете спокойно да забравите за границите на благоприличието. Най-вероятно учтивата комуникация няма да помогне и човекът ще има разрушителен ефект върху нервната ви система, докато не спрете да общувате. Краткото „не“ е напълно достатъчно и обяснение „защото не искам“, не трябва да влизате в по-нататъшно взаимодействие и да давате и други аргументи, когато настоявате за разширена версия на обяснението на отказа, можете бъдете груби в отговор, чудейки се коя от трите букви на думата „не“ на човек не е ясна. В този случай е невъзможно да се избегне гневът на партньора, но едва ли има смисъл да се поддържат такива отношения, където няма уважение.

Когато казвате да на някого, не казвайте не на себе си.

За да знаете точно как да реагирате на определено изречение, пряко или непряко, трябва да запомните три неща:

1. Запомнете основните си интереси. Тези. знайте какво сте си поставили за цел в началото на разговор или връзка: бизнес, приятелство и т.н. И непрекъснато проверявайте основните си планове и ценности.

2. Останете в съгласие със себе си. Можете да кажете твърдо да, когато вашето вътрешно аз също каже да. Изпитвате вътрешно удовлетворение, въпреки емоционалните, материалните, физическите и други разходи, които ще понесете, като кажете „да“. Кога да кажете „не“ - ако изпитвате страх, безпокойство, несигурност поради вашето отхвърляне.

В първия случай говорим за стратегия за постигане на успех - придобитите ви ползи ще бъдат по-големи от всички други разходи. Във втория случай лицето се води от страх от неприятни последици, пропуснати възможности,в случай, че не каже „да“. Тогава трябва да кажете „не“ - иначе е лесномога станете жертва на манипулация.

Малко по-късно, по-подробно за това под какви маски се крият манипулаторите.

3. И последното нещо: трябва да се вслушате в интуицията си - тя е най-добрият индикатор за правилността на вашите решения. Всичко е много просто - това е енциклопедия на всички наши преживявания и всеки житейски опит, дори социално неодобрен, е верен, тук всичко, което предизвиква положителни емоции, е правилно и всичко, което причинява отрицателни емоции, не е правилно. Това е вашата лична мярка за необходимостта или безполезността на определени ваши действия. От друга страна, социалните стереотипи могат да нарекат определени действия нежелани и тогава човек ще се почувства вътрешен конфликт... Трябва да се доверите на първо място на емоциите си или по-точно на интуицията си - това е безстрастно, обективно хранилище на цялото по-рано преживяно преживяване и съпътстващите го природни емоции.

Сега няколко думи за манипулаторите, които упорито чакат отговор „да“ от нас, когато вътрешният ни вик „не“. Защо хората стават манипулатори написано по-рано.

Има два вида манипулатори - активни и пасивни. Първите са доминиращи диктатори, които изискват отговор „да“. Ако отговорът е „не“, ще има заплахи, обвинения, упреци за егоизъм, жестокост, тирания и т.н. Между другото, истински егоисти, „тирани“ се отличават с това, че обичат да закачат този епитет на своите събеседници, при най-малкото несъгласие с техните искания.

Пасивните манипулатори ще притискат жалостта, вината, ще подчертаят своята безпомощност и т.н. Тези. отхвърлянето на техните директни и индиректни предложения ще ви причини чувство за вина или съмнение относно вашата собствена човечност. Накратко, ще се чувствате неудобно, опитайте се по някакъв начин да се оправдаете или да компенсирате факта, че сте казали „не“.

Някои фрази и техники, използвани от манипулатори:

Раздразнение на противника, способността да го раздразните и да забравите за основните си цели във вълнение.
Заслепете с бърза дискусия, използвайки неразбираеми думи и термини, без ни най-малкото „съмнение“, че може да не ги разбирате.
Отрицателна оценка на опонента или неговите думи, действия, например: „това е банално“, „глупости“, „глупост“, „всички знаят това“ и т.н.
Ирония, например: „Казвате неща, които са извън моето разбиране“.
Недоволство, например: „За кого ни приемате?!“.
Ласкавите обрати, например: „Вие, като интелигентен човек, разбира се, не можете да не видите ...“
Мълчание или полуистина, когато в думите на събеседника има известна истина и думите му не могат да бъдат оборени умишлено.
Принуда към строго недвусмислен отговор с помощта на метода "морков и пръчка".
Избор без избор - т.е. и двата предложени варианта не са съгласувани с вас и не ви подхождат.

Какво още трябва да знаете, за да се научите как да кажете „не“. Имате пълното правода каже „не“, освен това, без да се оправдава и без да обяснява своето „не“.

Какво ви пречи да кажете „не“?

Това е нежелание да изглежда невъзпитан. За да бъдете учтиви, достатъчно е да кажете своето „не“ - учтиво, твърдо, но не грубо.
Искрено желание за помощ или чувство за дълг. В този случай е важно да запомните едно: всичко, което трябва да бъдете, е да бъдете щастливи, нищо друго, абсолютно нищо. Можете да помогнете, ако това не противоречи на вашите интереси и изпитвате вътрешна нужда да помогнете. Преценете дали по-късно ще почувствате вътрешното удовлетворение да кажете „да“ или ще се почувствате измамени, убедени в нещо, с което не сте готови да се съгласите.
Желанието да бъде като всички останали. Най-голямата ценност, която имате, е вашата личност, не се отказвайте от нея.
Страх от възможното, ако кажеш „не“. В този случай отново е важно да кажете „не“ много учтиво, но твърдо, като си спомните правото да кажете „не“. Според ситуацията можете да се оправдаете, да аргументирате своето „не“, но не разтягайте твърде много обясненията си - който иска, ще ви разбере.
Страх от пропуснати възможности. Тези. надявате се, че като отговорите с „да“, ще получите нещо ценно, значимо за вас, въпреки изоставянето на настоящите ви ценности. В този случай трябва да запомните, че в момента определено губите нещо важно за вас и изобщо не е факт, че това е необходимо и ценно, за да се случи в бъдеще. Вашето „да“ трябва да ви донесе удовлетворение точно сега и да бъде равно на вашата „цена“.
Страх от скъсване. Някои хора просто не разбират думата „не“ и ще настояват сами, докато не посинеят, отхвърляйки всички възможни компромиси. Колкото по-рано разберете с кого си имате работа, толкова по-лесно ще бъдете да прецените ситуацията и да вземете правилното решение.

Така че, накратко. Можете уверено да кажете „да“, когато почувствате незабавно удовлетворение от отговора си и Вашето съгласие не противоречи на вашите планове, ценности, основни цели. И вашият възможен отговор "не" в същия случай няма да ви причини дискомфорт, страх, несигурност, безпокойство. С други думи, вашият събеседник не ви лишава от правото да отговорите „не“ и за това няма да получите нищо - няма да загубите нищо и ще се чувствате комфортно емоционално.

Трябва да кажете „да“, когато видите нови възможности (реалистични, разумни, балансирани) и не сте доволни от настоящото състояние на нещата. И накрая, трябва да кажете „да“, когато вашата интуиция ви каже „да“. Но не и страх от пропуснати възможности!

Трябва да кажете „не“, ако съгласието ви лишава от вътрешна хармония, причинява безпокойство и безпокойство, поставяте интересите на другите пред вашите, вашето „да“ ви кара да се откажете от нещо важно точно в замяна на призрачни ценности, които все още не са факт, че те ще ви бъдат дарени.

Като казвате „не“, имате право да обясните или да не обясните причините за отказа си. За да накарате вашето „не“ да звучи тежко, вие сами трябва да почувствате пълна увереност в правилността на решението си (помнете основните си ценности), помнете правото си да кажете това „не“.

Като кажете „не“, можете да предложите алтернатива - особено ако връзката е важна за вас и можете да се възползвате от същия компромис. IN бизнесВ една връзка, казвайки „не“, можете да препоръчате някой, който е по-малко зает от вас например или който познава задачата по-добре от вас. Можете също така да предложите алтернативна работа, която не бихте могли да свършите по-зле или дори по-добре от това, което се иска от вас, но вие по някаква основателна причина не можете да го направите сега.

4.75 Рейтинг 4.75 (6 гласа)

От ранна възраст малък човек е научен да се подчинява. Първо родители, след това възпитатели, учители. Такъв навик на вече възрастен човек започва да се манипулира от всички наоколо - приятели, роднини, съпруги / съпрузи и дори собствените им деца.
Трудно е да се каже „не“ само на много възпитани, мили и нежни хора.

За тях е по-добре да поемат решението на много други проблеми, отколкото да отказват. Да обидиш или разстроиш някого, камо ли близък, е равносилно на престъпление. Всички жизнени и енергийни ресурси се изразходват за подпомагане и участие в съвсем различна съдба, разбира се, за сметка на собствените им желания и приоритети.

Причини за предотвратяване на отказ

Ниско самочувствие. Такива хора са готови на всичко, за да привлекат внимание. Желанието да изглеждате като истински приятел в очите на другите, които ще помогнат при всякакви обстоятелства.
Страх от самота. Отказът често причинява негодувание и известно напрежение във връзката. За да поддържа взаимното разбирателство, човек често се съгласява на задачи, които са невъзможни за него.
Благодарността като начин да се чувстваш полезен и важен. Подобно „плащане“ мигновено повишава самочувствието и въпреки че в собствения живот няма с какво да се похвалите, мисълта за участие в чужди постижения несъмнено е затопляща.
Желанието да се помогне е характерно за много хора. Доброто отношение и участие трябва да бъдат умерени, в противен случай със сигурност ще се появят много хора, които искат да бъдат лишени от съвест, такт и други морални принципи, които ще се възползват от чуждата благородност и духовна щедрост.
Страх от конфликт. Поддържат спокойна среда дори в ущърб на собствените си интереси. На такива хора им се струва, че отказът им ще предизвика гнева на събеседника и ще предизвика буря от негодувание у него.

Как да се науча да казвам не

Отказът трябва да бъде ясно формулиран. Без предистории, извинения и ненужни разсъждения. Интонацията трябва да бъде уверена, твърдото „не“ звучи като принцип, позиция по този въпрос. Ако човек умишлено го поставя в неудобно положение, осъзнавайки предварително, че искането му противоречи на вашите интереси, тогава няма нужда да обяснявате причината за отказа.

Страх от конфликт и разваляне на връзката. Но не самият отказ може да обиди, а под каква форма е бил изложен. В началото се изразява вашето участие и отношението ви към този човек: „Много бих искал да изпълня вашата молба. Много ценя връзката ни. Напълно разбирам колко важно е това за вас и аз съжалявам, "но" не мога да изпълня това. " В първата част на изявлението не трябва да изразявате отказ, тъй като след него човекът вече няма да възприема никаква информация.

Времето има значение... Ако веднага разберете, че заявката е невъзможна за вас или ще изисква ресурсите, необходими за вашите лични цели, тогава няма нужда да отлагате отказа. Въображаемата надежда пак няма да се сбъдне и определено ще предизвика недоволство. Репутацията на ненадежден човек, който дава празни обещания, също е много неприятен придатък.

Всеки харесва желанието, да бъдем винаги любезни и приятелски настроени, може да изиграе жестока шега. Надценете вътрешните ценности и си дайте възможност да живеете изключително собствения си живот. Егоизмът в такива случаи е животоспасяващо лекарство. Можете да практикувате във всяка жизнена среда. Дори ако молбата е ясна, целенасочено кажете „не“, докато не ви стане навик. „Дайте ми място на опашката, закъснявам за работа“ - „НЕ“, „Дайте болни деца за операция“ - „НЕ“, „Заемете ми хиляда“ - „НЕ“, „Седнете с децата , заминаваме за почивка "-" НЕ ". Когато отказът вече няма да причини вътрешни противоречия, можете адекватно да оцените ситуацията и да помогнете, ако е възможно.

В повечето случаи хората могат или сами да се справят със ситуацията, или да се обърнат към някой друг, освен вас, който има голяма способност да реши необходимия проблем. Следователно трябва да обмислите отказа си от гледна точка на това да позволите на близките да живеят живота си, да творят според собствения си план и да не измествате трудностите, които възникват на гърба ви.

Можете да тренирате пред огледалото... Репетирайте спокоен, уверен поглед, плавна реч без заекване. Добре е да подготвите няколко клишета за всяка ситуация, които да изразят отказ в лека форма, без да унижават или обиждат събеседника. „Днес имам уговорена важна среща и не мога да ви помогна“, „Бих искал да ви помогна, но имам тренировка.“ Лъжата е неподходяща, по-добре е ситуацията да се адаптира леко разкрасяваща - интересно обучение, дългоочаквана изложба, дълго обещано пътуване до свекървата, тримесечен отчет. Не се страхувайте, че вашите дела са по-важни. Вашата работа, здраве, родители, деца, семейство, хобита, настроение и благосъстояние са по-високо в скалата на приоритетите на взаимоотношенията, проблемите и трудностите на другите хора.

Концентрацията при изпълнение на работните им задължения, проявата на внимание към близките и семейството няма да предизвикат желание да се разсейва от толкова важни въпроси. В екстремни случаи можете да използвате отговорността и внимателността си при решаването на собствените си проблеми като причина за отказ. Събеседникът няма да се обиди на толкова зает приятел.

Можете да правите всяка практика за самоуважение. Обученията, утвържденията и визуализациите насърчават самоприемането и самооценката. Само след като осъзнаете стойността на живота и дефинирате личните граници, ще стане по-лесно да кажете „не“. Ще бъде лесно да защитите вашите мечти, цели и желания, вярата във вашата уникалност ще бъде предадена на другите с бърза скорост.

Смятате ли, че невъзможността да се каже „не“ е проблем сам по себе си и може да бъде решен с някакво специално „не-обучение“? Психолозите просто се хилят. Невъзможността да се откаже е повърхностна трудност, чиито корени навлизат дълбоко в човека и, както обикновено, в детството на този човек. Грубо казано, ниското ви самочувствие е виновно за всичко. Тоест вашите родители. Ето как става това.

Здравословно отношение към себе си, увереността се ражда от простото детско разбиране, че „аз съм добър“, „този свят ме чакаше“, „достоен съм за любов“. С това отношение израствате като здравомислещ човек без особени психологически проблеми. Но ако родителите са безразлични, жестоки, студени, тогава се оказват с дете, което е дълбоко убедено, че не е достойно за добро отношение („ако дори най-близките хора се отнасят лошо с мен, какво да очакваме от другите?“) . И такъв субект, който изпитва дефицит на подкрепа, се опитва да запълни този дефицит по всякакъв начин. Да кажеш „да“ за такъв човек означава да се обърнеш психологически към някого, да се отвориш за някого. Да кажеш „не“ означава да се отблъснеш от себе си. Кой от двата варианта ще избере този, който вече не е харесван в детството? Отговорът е очевиден. В допълнение, такъв „другар ДА“ не знае как да цени нито времето си, нито силата си, нито таланта си. Защото не са били научени да ценят, защото уж няма за какво да ги оценяват. Той е готов да жертва собствените си интереси заради милата дума на някой друг. Струва ли си?

Преоценка на личността
Това просто упражнение ще ви помогне да започнете да култивирате самочувствие, липсата на което ви пречи да произнесете твърдо „не“. Помислете за какво можете да бъдете похвалени и си напишете поне пет комплимента. И поне три пъти на ден си казвайте поне един комплимент от този списък. Променяйте списъка от време на време. И започнете да се отнасяте към себе си като към най-добрия си приятел.

Защо да кажа не

Всяко живо същество в природата е насочено към задоволяване на своите (своите!) Нужди: да получи достатъчно въздух, храна, вода, сън и всичко останало. „В здравословния егоизъм има естествена целесъобразност - необходимо е за оцеляване и ако давате всичко на всички, като не оставяте нищо за себе си, тогава можете просто да умрете от изтощение, довеждайки идеята за надеждност до абсурд. ", - потвърждава експертът от MH, психологът Анна Мухина. Добър пример в този смисъл е малко дете (до три години, докато обществото започне да се намесва в живота му). Опитайте се да вземете моркова от него или, страшно да се каже, залъгалката. Той ще се бие до последно и ще крещи, докато не посинее, изисквайки своето. Отчасти трябва да сте такова дете.

Всяко взаимодействие е обмен. Емоции, резултати от изпълнението, материални ценности, прекарано време, информация. И за да се чувствате добре, този обмен винаги трябва да бъде равен. "Как да отида там?" - "Като този". - "Благодаря!"Това е нормален диалог, при който питащият получава необходимата информация, респондентът получава положителен заряд (предоставя помощ, получава благодарност). Ако накрая нямаше „благодарности“, а тишина и отстъпващи стъпки, везните щяха да се изместят на страната на питащия. А вторият участник в диалога би получил само възмущение от дребнавата грубост. Всяка ситуация, в която давате повече, отколкото получавате, или давате това, което вече имате толкова малко, не е добра за вас. Не казвайки „не“ навреме, вие не само се обеднявате, но и провокирате стрес - и от него, както знаете, възникват инфаркти, язва на стомаха и други нездравословни неща. Нито едно нормално животно не би направило това, защото е егоист в правилната степен.

Много служители, които се стремят да установят приятелски отношения с колеги или да угодят на своите началници, се съгласяват да изпълнят всяко искане. Междувременно способността за отказ е полезна: спестява време, помага да се запази спокойствието и, парадоксално, увеличава авторитета в очите на другите.

Как можете да се научите да казвате „не“ по време на работа, така че отказът да се възприема като нормален и впоследствие да не изпитвате угризения?

Защо понякога е по-добре да се каже не, отколкото да?

За да се разбере психологията на отказа, е достатъчно да се анализира поведението на децата. В ранна възраст всеки може лесно да каже „не“, като по този начин показва инстинктивен отговор на принудата и външния контрол. Тази позиция му позволява да посочи границите на допустимото по отношение на неговото „Аз“. Малките деца са склонни да показват несъгласие категорично и решително. Лекотата, с която правят това, се дължи на факта, че техните чувства като дълг и вина тепърва се формират.

За възрастен е много по-трудно да каже „не“ поради страха да не развали приятелството с някой от колегите си. Ако шефовете трябва да откажат, бизнес репутацията и професионалната годност се поставят под въпрос. Понякога страхът от загуба на работа, работа или възможност за кариера ви принуждава да се съгласите. Някои служители не се противопоставят на волята на другите поради страх от конфликт. Педагогическите работници, които са обсебени от идеята за самоусъвършенстване, имат лоша съвест, за да откажат.

Всъщност всички тези причини са пресилени, така че няма смисъл да оправдавате надеждността си с тях. Вежливият отказ едва ли ще развали приятелските отношения с колега. Ако самодоволното разположение на приятеля все още е изчезнало, струва си да се помисли: толкова ли е ценно приятелството с наемник. В този случай отказът ще се превърне в своеобразен тест на връзката за алтруизъм и взаимно уважение.

Ако причината за компромиса се крие в страха от влизане в открита конфронтация с някого, трябва да преразгледате възгледите си за същността на конфликта. Най-доброто от всичко, може би, каза древногръцкият мъдрец Сократ: „В спор се ражда истината“. Емоционалното изясняване на отношенията с прехода към личности и обжалването на минали оплаквания не дава нищо добро. Конструктивният конфликт е друг въпрос: правилно формулираният, мотивиран отказ може да подтикне страните към взаимноизгодно решение.

Следните психологически нагласи ще помогнат да се каже „не“ учтиво, но уверено:

Отказът е естествено човешко право на запазване на самочувствието.
Отказът е начин за защита на интересите, здравето и понякога живота.
Отказът е признак на отговорно отношение към бизнеса, способност за правилно определяне на приоритетите и управление на времето.
Отказът е възможност за изграждане на взаимоотношения с други хора при взаимно изгодни условия.
Единственият начин да се отървете от разкаянието след отхвърлянето е да кажете не възможно най-често.

Кога е необходимо да се откаже?

Понякога заявка или оферта звучи така, сякаш е трудно да се откаже. Кои са най-често срещаните трикове, които манипулаторите използват, за да чуят „да“?

Те могат да играят върху чувството за достойнство на човек: „подсладете“ искането с ласкателна характеристика, адресирана до него. Например: „Искам знаещ и отговорен служител да направи това.“
Съмнението в способностите им може да се превърне в капан за горди и хазартни хора. Изслушвайки нещо като „Исках да ви предложа това, но не знам дали можете да се справите“, служителите са склонни да се съгласят да докажат професионална компетентност.
Друг комплекс, върху който манипулаторите често играят, е вината. Те подсилват искането си с фрази: „ти си последната ми надежда“, „Аз самият няма да мога да се справя“, „ако откажеш, ще разочароваш отдела“.

Способността да разпознавате подобни трикове ви позволява трезво да оцените ситуацията и когато вземате решения, да се ръководите само от лични мотиви.

Казването на учтиво, но категорично „не“ е необходимо в случаите, когато изпълнението на задачата е свързано със заплаха за здравето и живота, противно на закона, длъжностните характеристики, здравия разум или житейските принципи. Ако изоставянето на съмнително предприятие е трудно, струва си живо да си представим негативните последици от евентуално съгласие. Колкото по-ярка е картината в главата ви, толкова по-бързо ще изчезне угризението.

По-добре е да се откажете от извънредния труд, ако той не носи емоционално удовлетворение или финансова печалба, влияе зле на семейните отношения, психологическото или физическото благосъстояние. Несправедливото разпределение на отговорностите и заплатите е друга причина да учтиво и тактично, но все пак решително да кажете „не“ на ръководството в отговор на предложение за упражняване на част от нечии правомощия.

В кои случаи е нежелателно служителят да откаже?

Ако наскоро е дошъл на нова работа и трябва да демонстрира професионален потенциал.
Ако му бъде предложена помощ, това няма да навреди. Подкрепата от връстници е норма за здравите екипи, така че не бива да се отказвате от нея поради гордост или фалшива скромност.
Ако възложената задача допринася за развитието на компетентности, което означава, че повишава професионалното ниво.
Ако отказът застрашава безопасността и здравето на хората наоколо (области на дейност - медицина, армия, полиция, пожарна служба).

Шест начина да кажете „не“

Отказът сам по себе си е неутрално и често явление, което не може да влоши отношенията с други хора. Отрицателните последици обикновено възникват, след като отхвърлянето на предложението прозвуча грубо. Ето защо е необходимо да се каже „не“ тактично и правилно.

Има обаче изключения от това правило: не е необходимо да реагираме учтиво на грубостта и арогантността, тъй като това ще бъде възприето от противоположната страна като слабост. Достатъчно е лаконично да се каже „не“ и да се обърне, като по този начин стане ясно, че разговорът е приключил.

Как да се научим да отказваме на хората, без да изпитваме угризения? Ето 6 начина да го направите правилно и учтиво:

Казвайки „не“ на човек, с когото не искате да разваляте отношенията си, препоръчително е да мотивирате отговора (вижте заетостта, плановете да прекарвате време със семейството си).
Ако събеседникът апелира към чувство на съвест, трябва да му се отплатите в натура: да обявите списъка си със задачи в момента и да предложите помощ при изпълнението на която и да е задача.
Можете да направите същото с лидера. Ако той направи друга молба, можете да изброите всичките си задачи и да попитате коя според него е приоритет.
Можете да действате дипломатично: смекчете рязкото „не“ с фразите „но харесвам самата идея“, „следващия път ще помогна“, „Бих искал да изпълня, но няма време“.
Ако не е необходимо да реагирате спешно, по-добре отделете малко време да помислите. „Тайм-аут“ ще ви позволи самостоятелно да вземете решение, да изберете правилните думи за отказ.
Можете да се позовете на липсата на знания и умения, да предложите да намерите някой друг, по-опитен, за да изпълните задачата.

Когато формулирате отказ, е необходимо да говорите кратко и по същество. В никакъв случай не трябва да се оправдавате, като по този начин издавате чувство за вина. Събеседникът-манипулатор веднага ще използва угризения, за да постигне това, което иска. Ако отказът е даден с трудност, можете психологически да се изолирате от събеседника, като използвате защитни пози: кръстосайте ръце на гърдите си, сгънете пръстите си в „ключалка“, кръстосайте краката си.

На работа най-трудно е да откажете мениджър, тъй като това е изпълнено с неприятни последици. В същото време, като постоянно се съгласява, човек рискува да стане „работен кон“. Как да бъде в такава ситуация?

Необходимо е да се разработи правилен модел на поведение още от първия работен ден. Служителят трябва да демонстрира по всякакъв възможен начин готовност да осъществи контакт, като същевременно поддържа твърда позиция. Естествено, всеки отказ трябва да бъде мотивиран. За да направите това, можете да се обърнете към длъжностните характеристики, заетостта, интереса към качеството на резултата. Ако шефът продължава да настоява за изпълнение на заданието, е необходимо да се съсредоточи върху неговата отговорност, като лидер, за евентуален провал. По този начин служителят ще демонстрира, че е мислещ човек, който се грижи за общата кауза.