Přečtěte si noční život tchyně dontsovy online. „Noční život mé tchyně“ Daria Dontsova
Já, Evlampiya Romanova, jsem vždy věděla - manželé nemohou pracovat ve stejné kanceláři! Ale asistent mého nového manžela, Max Wolfe, skončil v nemocnici a já jsem musel zaujmout její místo v čekárně. Sekretářka není vůbec detektiv, že? Podnikatel Oleg Weinstein mě však potřebuje a nikdo jiný! Ale nejprve jsem si nového klienta spletl s figurínou - dalším žertem šprýmaře Wolfe - a kováři kritizovali jeho vzdorný outfit! Na parkovišti kliniky jsem našel vtipnou kabelku z červeného krokodýla s nijak vtipnou poznámkou: jistá Laura Fein požádala o pomoc - byla unesena ... Tak jsem se ocitl uprostřed dva matoucí případy najednou! Ale to byl jen začátek! Jednoho krásného večera se u nás najednou objevila moje ... tchyně!
Na našich webových stránkách si můžete stáhnout knihu „Noční život mé tchýně“ Dontsova Daria Arkadyevna zdarma a bez registrace ve formátu fb2, rtf, epub, pdf, txt, číst knihu online nebo si koupit knihu v internetovém obchodě.
Darya Dontsova
Noční život mé tchyně
Čím je pacient bohatší, tím jsou možnosti moderní medicíny širší.
"Pokud toto zařízení používáte jednou týdně, můžete se vyhnout plastické chirurgii," ozval se vedle mě pronikavý hlas.
"Děkuji," řekl jsem a nespouštěl oči z lesklého časopisu, "i když nemyslím na facelift.
- A marně! - zakřičel partner.
Týdenník jsem odložil:
- Vaše prohlášení je neslušné!
- Au! To jsem ani neměl v myšlenkách, - popíchl asi padesátiletého strýce, navzdory červenci oblečený do vlněného roláku, prošívané vesty a těsných tvídových kalhot, - jakmile jsem tě uviděl, hned jsem to pochopil: zde je rozumná dáma, která ocení možnosti „Phoebo dvacet“.
- Možnosti čeho? - Nerozuměl jsem.
Cizinec s radostným úsměvem vytáhl z baculatého pytle malou tmavě modrou krabičku:
- Tady! Žehlička na obličej - zkráceně „Phoebo“. Sada obsahuje sadu trysek, všechny vyměnitelné. Pokud použijete verzi pro tělo, shýbání zmizí, pokud se žehlička Face vyhladí vrásky. Existuje celkem dvacet trysek. Vyhodnocujete úspory?
Najednou mě začalo zajímat:
- Ne, ne. Můžete prosím vysvětlit.
Cestující prodavač začal ohýbat prsty.
- Jedno sezení s masážním terapeutem - sto dolarů. Jsem ochotná se vsadit, že stejnou částku utratíte za výlet do kosmetického salonu za jemnou tvář. Vzhledem k tomu, že je nesmyslné provádět manipulace ke zlepšení exteriéru méně než dvakrát týdně, ukazuje se, že vám odletí obrovské množství peněz na udržení krásy. Za měsíc to vyjde neúměrně! Fitness pro ženu vaší pozice vytáhne za třicet dní deset tisíc. Přidejme sem nejrůznější krémy, pleťové vody, masážní oleje. Zkrátka ani pět kusů „zelených“ nepůjde. A jednou jste si koupili „Febo“ - a používáte ho tři sta let.
- Kolik stojí váš srovnávač? - není jasné, proč jsem se zeptal.
- Patnáct tisíc zelených! - hrdě prohlásil „podnikatel“.
- Wow! - Vyskočil jsem. - Můžete si koupit auto.
"Dal jsem ti celkovou cenu," zálohoval pokušitel. "Nezapomeň na slevu." Deset procent od výrobce.
"Děkuji, skvělé, ale nepotřebuji to," řekl jsem zdvořile.
"Dalších dvacet percentilů ze skladu hotových výrobků," pokoušel mě podomní obchodník, "a patnáct ode mě osobně."
"Je pro tebe lepší hledat jiného kupujícího," nešklíbl jsem se.
- Padesát tisíc rublů? Půjde to? Kupec se pilně ptal.
Cena se roztavila jako rampouch ve vroucí vodě, ale napínák pokožky mě vůbec nezajímal, a tak jsem vystoupil s krátkým:
"Dvacet pět," odřízl prodávající polovinu částky najednou.
Neváhal jsem:
- Buď rozumný, - znuděný muž, - nemůžeš si dovolit takové haléře?
- Vypadám jako manželka oligarchy?
- Sedíte v čekárně soukromé lékařské kliniky, kde rok služby stojí milion rublů, a předstíráte, že jste nuzní! - odfrkl si ofenya. - Chcete, abych vám ukázal dílo "Phoebo"? Mimochodem, zázračné zařízení bylo vyrobeno v Německu rukama pracovitých, úhledných Němců, a ne nějakých Číňanů!
Ještě jednou jsem pečlivě prozkoumal obal:
- Číňané jsou také extrémně pracovití a přesní. Proč Němci zdobili krabici hieroglyfy? Proč nepsali ve svém vlastním jazyce?
Ten muž byl zmatený a já pokračoval:
- Pomýlil jsi si dveře. Vstup na kliniku lékařů USA a Vietnamu je ze dvora a vstoupili jste hlavním vchodem a jste v soukromé detektivní agentuře.
"Sakra," vyskočil partner. - Ztratil jsem čas!
Chudák okamžitě zapomněl na cukernokaramelovou zdvořilost, nacpal „Phoebo“ do sportovní tašky a běžel tam, kde se potloukali lidé, tiše odepínal miliony za lékařskou péči.
- Lampo, pojď dál, - ozvalo se z voliče.
Vstal jsem, narovnal si příliš těsnou sukni a šel do kanceláře. Buďte opatrní se zástupci soukromé medicíny, nechoďte k lékaři v drahých špercích, neházejte klíče od svého Mercedesu na jeho stůl, nenamáčejte se parfémem za cenu tisíce rublů za kapku, jinak riskujete učení o obrovském počtu nemocí, které lze léčit, budete muset dlouho a tvrdě používat, a to nejvíce moderní technologie... Nenoste však oblečení a pokud plánujete pouze odstranění bradavice. V Moskvě je jedna kosmetologická klinika, kde cena služeb závisí na značce a novosti pacientova auta. A prosím, nekupujte si žádné omlazující, narovnávající, vyhlazující obličej a tělo. V lepším případě zaplatíte spoustu peněz za harampádí, v horším případě vás zasáhne elektrický šok nebo popálenina.
- Lampa, - opakoval volič, - kde jsi?
Otevřel jsem dveře manželovy kanceláře a vydával se za dobře vyškoleného zaměstnance a odpověděl:
- Poslouchám.
Nebudu vás mučit příběhem o tom, jak jsem se stal Maxovou manželkou. Řeknu jen, že se mi ten chlap zpočátku kategoricky nelíbil, a pak se všechno ukázalo být nějak divné a v mém pasu se k překvapení všech objevilo razítko o manželství.
Max je vlastníkem firmy, která podle něj „dělá zajímavé věci“. Navrhl mi, abych se u něj ucházel o práci detektiva. Nedlouho předtím, než jsme se potkali, jsem přišel o práci a s velkým potěšením bych byl najat jakoukoli osobou, jen abych dělal to, co miluji. Ale je špatné mít manžela jako šéfa. Určitě se začnu s Maxem hádat na schůzkách, abych proti němu vznesl námitku, zasadím ránu jeho pověsti v očích jeho podřízených. Pohádáme se, doma budeme mluvit výhradně o službě. Ne, manželům je lépe, když nespolupracují, a já to rozhodně odmítl.
Do dnešního dne jsem nikdy nedostal práci, i když se mi všichni zavázali pomoci: Katya a Seryozha a Yulechka a Volodya Kostin a Kiryusha a Lizaveta. Někdy, když jsem, když jsem se obrátil na návštěvu ke svým příbuzným, šel na procházku s mopslíky, štábem a dvorním teriérem, zdá se mi, že Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa a Ada nejsou jen vyliti svým vlastním druhem na ulici. Zdá se, že se pilně ptají: „Hele, chlapi, nepotřebují vaši majitelé upřímnou ženu, která dokáže logicky přemýšlet, hezká, zdravá, zábavná, pracovitá, ne rozmarná a nevyžadující přemrštěný plat? Žádné kariérní ambice, jednoduchý pracant! Pokud ano, pak tam stojí s vodítky u brány. “
Ale navzdory vynaloženému úsilí nikdo nespěchal podepsat pracovní smlouvu s paní Romanovou. Předjímaje vaši otázku, odpovídám: ano, zůstal jsem Romanova. Můj manžel má originální příjmení, ale musíte uznat, že Evlampia Wolf, tedy Vlk, zní trochu šokující. Jak se, zeptejte se, ocitl jsem se dnes před kanceláří svého manžela a dokonce i v roli sekretářky? Všechno je velmi jednoduché. Nina, Maxova asistentka, byla ve středu večer převezena do nemocnice a narychlo operována. To je v pořádku, banální zánět slepého střeva, za deset dní se znovu objeví v čekárně. Ale co dělat, když je pryč? Max se mě tedy zeptal: „Buď kamarád, předstírej sekretářku. Pokud klienti uvidí, že je možné se bez překážek dostat do kanceláře šéfa společnosti, pak okamžitě usoudí: podnikání není tak žhavé, i když za dveřmi není dost peněz na blondýnku. Neodmítej, drahá! “ "Dobře," souhlasil jsem, "ale pokud to chápu špatně, nenadávej mi." - „Každá dívka může podávat čaj a kávu a usmívat se,“ řekl Max, „a se svou inteligencí, krásou a vynalézavostí dokonce zvládneš jednoduché řemeslo.“
Bohužel, já, stejně jako většina lidí, jsem náchylný k lichocení, a tak teď „šéfovi“ nasadím nepohodlnou sukni a jehlové podpatky.
"Pojď dál," přikývl Max.
Rozhlédl jsem se po prázdné kanceláři:
- Co bys rád?
- Babička sedí ve druhé zasedací místnosti. Mluvit s ní.
Svraštil jsem obočí.
- Nejsem detektiv, ale sekretářka.
Manžel vstal:
"Pamatuji si to velmi dobře a nehodlám vás zapojit do vyšetřování." Teta je ale extrémně tvrdohlavá a neodejde bez skandálu. Zkuste ji uklidnit.
Nebyl jsem nijak zvlášť šťastný. Max okamžitě porozuměl mým emocím a vysvětlil:
- Někdy musí Nina hrát roli inteligentního vyhazovače.
- Vytlačit otravné návštěvníky, citovat Puškina? Zasmál jsem se. - Vysvětlete, co je inteligentní vyhazovač?
Max pohlédl na hodinky.
- Za pět minut mě očekávají v konferenční místnosti. Oleg Weinstein tam přijde, slyšeli jste o tom?
Přikývl jsem.
- Boháč.
- Pane, banální babičko, - upřesnil Max, - oslovuje nás potřetí. Můžu ho odmítnout?
- Pokud necháš otravnou tetu na pokoji, brzy odejde. - Snažil jsem se zbavit role vyhazovače.
"Babička sem přišla na radu jiného stálého klienta," povzdechl si Max, "a první věc, kterou bych měl říci, když tato truhla se zlatými dublony volá, je:" Andrey Michajloviči, moji lidé jsou zaneprázdněni tvým chráněncem. " Běžel jsem. Doufám, že ji zvládneš.
Než jsem stačil mrknout, můj manžel zmizel na chodbě. Nyní chápete, proč byste neměli pracovat podřízeni svému manželovi? Poté, co si sekretářka vyslechla rozkaz od šéfa, spěchá udělat přidělený obchod. Nejsem ale řadový zaměstnanec, ale manželka, takže jsem tiše naštvaný, když slyším o navrhované roli inteligentního vyhazovače. K tomu jsem se nepřihlásil! Jen dělám službu svému milovanému, mým úkolem je plavat do kanceláře s podnosem a sladce se usmívat a věnovat potenciálním klientům čaj a kávu. Nejvíc ze všeho teď chci opustit kancelář, ale Maxovi se podařilo informovat zaměstnance, že hraji roli dočasně důchodkyně Niny. Lidé utíkali do čekárny, každý chtěl obdivovat ženu, které se podařilo zaháknout šéfa. Někteří zvědavci nasadili ve svých tvářích nejvíce ustaraný výraz a přišli za mnou s otázkou: „Je Max na místě?“ Pokud jsem odpověděl: „Ano, a zcela zdarma, pojďte dovnitř,“ muž se ztratil a rychle se nechal unést a po cestě mumlal: „Pak se podívám dovnitř, úplně jsem zapomněl na naléhavou záležitost.“
Darya Dontsova
Noční život mé tchyně
Čím je pacient bohatší, tím jsou možnosti moderní medicíny širší.
"Pokud toto zařízení používáte jednou týdně, můžete se vyhnout plastické chirurgii," ozval se vedle mě pronikavý hlas.
"Děkuji," řekl jsem a nespouštěl oči z lesklého časopisu, "i když nemyslím na facelift.
- A marně! - zakřičel partner.
Týdenník jsem odložil:
- Vaše prohlášení je neslušné!
- Au! To jsem ani neměl v myšlenkách, - popíchl asi padesátiletého strýce, navzdory červenci oblečený do vlněného roláku, prošívané vesty a těsných tvídových kalhot, - jakmile jsem tě uviděl, hned jsem to pochopil: zde je rozumná dáma, která ocení možnosti „Phoebo dvacet“.
- Možnosti čeho? - Nerozuměl jsem.
Cizinec s radostným úsměvem vytáhl z baculatého pytle malou tmavě modrou krabičku:
- Tady! Žehlička na obličej - zkráceně „Phoebo“. Sada obsahuje sadu trysek, všechny vyměnitelné. Pokud použijete verzi pro tělo, shýbání zmizí, pokud se žehlička Face vyhladí vrásky. Existuje celkem dvacet trysek. Vyhodnocujete úspory?
Najednou mě začalo zajímat:
- Ne, ne. Můžete prosím vysvětlit.
Cestující prodavač začal ohýbat prsty.
- Jedno sezení s masážním terapeutem - sto dolarů. Jsem ochotná se vsadit, že stejnou částku utratíte za výlet do kosmetického salonu za jemnou tvář. Vzhledem k tomu, že je nesmyslné provádět manipulace ke zlepšení exteriéru méně než dvakrát týdně, ukazuje se, že vám odletí obrovské množství peněz na udržení krásy. Za měsíc to vyjde neúměrně! Fitness pro ženu vaší pozice vytáhne za třicet dní deset tisíc. Přidejme sem nejrůznější krémy, pleťové vody, masážní oleje. Zkrátka ani pět kusů „zelených“ nepůjde. A jednou jste si koupili „Febo“ - a používáte ho tři sta let.
- Kolik stojí váš srovnávač? - není jasné, proč jsem se zeptal.
- Patnáct tisíc zelených! - hrdě prohlásil „podnikatel“.
- Wow! - Vyskočil jsem. - Můžete si koupit auto.
"Dal jsem ti celkovou cenu," zálohoval pokušitel. "Nezapomeň na slevu." Deset procent od výrobce.
"Děkuji, skvělé, ale nepotřebuji to," řekl jsem zdvořile.
"Dalších dvacet percentilů ze skladu hotových výrobků," pokoušel mě podomní obchodník, "a patnáct ode mě osobně."
"Je pro tebe lepší hledat jiného kupujícího," nešklíbl jsem se.
- Padesát tisíc rublů? Půjde to? Kupec se pilně ptal.
Cena se roztavila jako rampouch ve vroucí vodě, ale napínák pokožky mě vůbec nezajímal, a tak jsem vystoupil s krátkým:
"Dvacet pět," odřízl prodávající polovinu částky najednou.
Neváhal jsem:
- Buď rozumný, - znuděný muž, - nemůžeš si dovolit takové haléře?
- Vypadám jako manželka oligarchy?
- Sedíte v čekárně soukromé lékařské kliniky, kde rok služby stojí milion rublů, a předstíráte, že jste nuzní! - odfrkl si ofenya. - Chcete, abych vám ukázal dílo "Phoebo"? Mimochodem, zázračné zařízení bylo vyrobeno v Německu rukama pracovitých, úhledných Němců, a ne nějakých Číňanů!
Ještě jednou jsem pečlivě prozkoumal obal:
- Číňané jsou také extrémně pracovití a přesní. Proč Němci zdobili krabici hieroglyfy? Proč nepsali ve svém vlastním jazyce?
Ten muž byl zmatený a já pokračoval:
- Pomýlil jsi si dveře. Vstup na kliniku lékařů USA a Vietnamu je ze dvora a vstoupili jste hlavním vchodem a jste v soukromé detektivní agentuře.
"Sakra," vyskočil partner. - Ztratil jsem čas!
Chudák okamžitě zapomněl na cukernokaramelovou zdvořilost, nacpal „Phoebo“ do sportovní tašky a běžel tam, kde se potloukali lidé, tiše odepínal miliony za lékařskou péči.
- Lampo, pojď dál, - ozvalo se z voliče.
Vstal jsem, narovnal si příliš těsnou sukni a šel do kanceláře. Buďte opatrní se zástupci soukromé medicíny, nechoďte k doktorovi v drahých špercích, neházejte mu klíče od mercedesu na stůl, nenuťte se parfémem za cenu tisíce rublů za kapku, jinak riskujete učení O obrovském počtu nemocí, které lze léčit, budete muset pracovat dlouho a tvrdě s využitím nejmodernějších technologií. Nenoste však své oblečení a pokud plánujete pouze odstranění bradavice. V Moskvě je jedna kosmetologická klinika, kde cena za služby závisí na značce a novosti pacientova auta. A prosím, nekupujte si žádné omlazující, narovnávající, vyhlazující obličej a tělo. V lepším případě zaplatíte spoustu peněz za harampádí, v horším případě vás zasáhne elektrický šok nebo popálenina.
- Lampa, - opakoval volič, - kde jsi?
Otevřel jsem dveře manželovy kanceláře a vydával se za dobře vyškoleného zaměstnance a odpověděl:
- Poslouchám.
Nebudu tě trápit příběhem o tom, jak jsem se stal Maxovou manželkou. Řeknu jen, že se mi ten chlap zpočátku kategoricky nelíbil, a pak se všechno ukázalo být nějak divné a v mém pasu se k překvapení všech objevilo razítko o manželství.
Max je vlastníkem firmy, která podle něj „dělá zajímavé věci“. Navrhl mi, abych se u něj ucházel o práci detektiva. Nedlouho předtím, než jsme se potkali, jsem přišel o práci a s velkým potěšením bych byl najat jakoukoli osobou, jen abych dělal to, co miluji. Ale je špatné mít manžela jako šéfa. Určitě se začnu s Maxem hádat na schůzkách, abych proti němu vznesl námitku, zasadím ránu jeho pověsti v očích jeho podřízených. Pohádáme se, doma budeme mluvit výhradně o službě. Ne, manželům je lépe, když nespolupracují, a já to rozhodně odmítl.
Do dnešního dne jsem nikdy nedostal práci, i když se mi všichni zavázali pomoci: Katya a Seryozha a Yulechka a Volodya Kostin a Kiryusha a Lizaveta. Někdy, když jsem, když jsem se obrátil na návštěvu ke svým příbuzným, šel na procházku s mopslíky, štábem a dvorním teriérem, zdá se mi, že Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa a Ada nejsou jen vyliti svým vlastním druhem na ulici. Zdá se, že se pilně ptají: „Hele, chlapi, nechtějí vaši majitelé upřímnou ženu, která dokáže logicky myslet, být hezká, zdravá, zábavná, pracovitá, ne rozmarná a nenárokovat si přemrštěný plat? Žádné kariérní ambice, jednoduchý pracant! Pokud ano, pak tam stojí s vodítky u brány. “
Ale navzdory vynaloženému úsilí nikdo nespěchal podepsat pracovní smlouvu s paní Romanovou. Předjímaje vaši otázku, odpovídám: ano, zůstal jsem Romanova. Můj manžel má originální příjmení, ale musíte uznat, že Evlampia Wolf, tedy Vlk, zní trochu šokující. Jak se, zeptejte se, ocitl jsem se dnes před kanceláří svého manžela a dokonce i v roli sekretářky? Všechno je velmi jednoduché. Nina, Maxova asistentka, byla ve středu večer převezena do nemocnice a narychlo operována. To je v pořádku, banální zánět slepého střeva, za deset dní se znovu objeví v čekárně. Ale co dělat, když je pryč? Max se mě tedy zeptal: „Buď kamarád, předstírej sekretářku. Pokud klienti uvidí, že je možné se bez překážek dostat do kanceláře šéfa společnosti, pak okamžitě usoudí: podnikání není tak žhavé, i když za dveřmi není dost peněz na blondýnku. Neodmítej, drahá! “ "Dobře," souhlasil jsem, "ale pokud to chápu špatně, nenadávej mi." - „Každá dívka může podávat čaj a kávu a usmívat se,“ řekl Max, „a se svou inteligencí, krásou a vynalézavostí dokonce zvládneš jednoduché řemeslo.“
Bohužel, já, stejně jako většina lidí, jsem náchylný k lichocení, a tak teď „šéfovi“ nasadím nepohodlnou sukni a jehlové podpatky.
"Pojď dál," přikývl Max.
Rozhlédl jsem se po prázdné kanceláři:
- Co bys rád?
- Babička sedí ve druhé zasedací místnosti. Mluvit s ní.
Svraštil jsem obočí.
- Nejsem detektiv, ale sekretářka.
Manžel vstal:
"Pamatuji si to velmi dobře a nehodlám vás zapojit do vyšetřování." Teta je ale extrémně tvrdohlavá a neodejde bez skandálu. Zkuste ji uklidnit.
Nebyl jsem nijak zvlášť šťastný. Max okamžitě porozuměl mým emocím a vysvětlil:
- Někdy musí Nina hrát roli inteligentního vyhazovače.
- Vytlačit otravné návštěvníky, citovat Puškina? Zasmál jsem se. - Vysvětlete, co je inteligentní vyhazovač?
Max pohlédl na hodinky.
- Za pět minut mě očekávají v konferenční místnosti. Oleg Weinstein tam přijde, slyšeli jste o tom?
Přikývl jsem.
- Boháč.
- Pane, banální babičko, - upřesnil Max, - oslovuje nás potřetí. Můžu ho odmítnout?
- Pokud necháš otravnou tetu na pokoji, brzy odejde. - Snažil jsem se zbavit role vyhazovače.
"Babička sem přišla na radu jiného stálého klienta," povzdechl si Max, "a první věc, kterou bych měl říci, když tato truhla se zlatými dublony volá, je:" Andrey Michajloviči, moji lidé jsou zaneprázdněni tvým chráněncem. " Běžel jsem. Doufám, že ji zvládneš.
Než jsem stačil mrknout, můj manžel zmizel na chodbě. Nyní chápete, proč byste neměli pracovat podřízeni svému manželovi? Poté, co si sekretářka vyslechla rozkaz od šéfa, spěchá udělat přidělený obchod. Nejsem ale řadový zaměstnanec, ale manželka, takže jsem tiše naštvaný, když slyším o navrhované roli inteligentního vyhazovače. K tomu jsem se nepřihlásil! Jen dělám službu svému milovanému, mým úkolem je plavat do kanceláře s podnosem a sladce se usmívat a věnovat potenciálním klientům čaj a kávu. Nejvíc ze všeho teď chci opustit kancelář, ale Maxovi se podařilo informovat zaměstnance, že hraji roli dočasně důchodkyně Niny. Lidé utíkali do čekárny, každý chtěl obdivovat ženu, které se podařilo zaháknout šéfa. Někteří zvědavci nasadili ve svých tvářích nejvíce ustaraný výraz a přišli za mnou s otázkou: „Je Max na místě?“ Pokud jsem odpověděl: „Ano, a zcela zdarma, pojďte dovnitř,“ muž se ztratil a rychle se nechal unést a po cestě mumlal: „Pak se podívám dovnitř, úplně jsem zapomněl na naléhavou záležitost.“
Ale mnoho zaměstnanců prostě ztuhlo na prahu domu a začalo na mě zírat. Nakonec jsem se zlomil a zeptal se jednoho chlapíka, který na mě s otevřenou pusou zíral téměř deset minut:
- Co chceš?
"Nic," vyhrkl.
"Ne," odpověděl rotozei upřímně, "řekla mi Paška z technického oddělení:" Utíkej k šéfovi, obdivuj, jak Ninka zhubla za jednu noc! Včera jsem vážil sto liber, ale dnes padesát liber nedostanu. “ Tady stojím a přemýšlím: jsi Nina nebo ne?
V první vteřině jsem předpokládal, že byl šikanován. Nina je tmavovlasá, tmavovlasá, černooká tlustá žena. Je vysoká a nad horním rtem má výrazný knír. Jsem maličká blondýnka - v supermarketu nedosáhnu na nejvyšší řadu plechovek. Ten chlap ale nevypadal jako vtipálek, vypadal zmateně, tak jsem se usmál a klidně odpověděl:
- Nic efektního, liposukce, kosmetický salon a operace zkracování nohou. Je zvláštní, že jsi mě nepoznal.
- A oči? - ten chlap zamrkal. „Byli tak trochu ... ehm ... špatná barva?
- Objektivy, - pokrčil jsem rameny, - jsou ještě nějaké otázky?
Chlapec potřásl hlavou, vykročil k východu a otočil se:
- Ning, proč vyrábět nohy z dlouhých krátkých, že? Nakonec každý chce opak.
V této fázi rozhovoru jsem si opožděně uvědomil, že se na recepci objevil místní blázen, nerozuměl vtipům, ale nemohl odolat, odpověděla:
- Nikdy jsem necítil touhu být jako všichni ostatní. A neslyšeli jste, že si vezmu náčelníka kmene trpaslíků? Není dobré, když je manželka dvakrát vyšší než její manžel! Jdi na své pracoviště... Omlouvám se, kvůli barevným čočkám špatně vidím, kdo jste?
- Gennadij Paršikov, - zamumlal ten chlap, - správce systému.
Z mé hrudi unikl úlevný povzdech. Je jasné, že Gena není blázen, je to správce systému, a tito lidé jsou zpravidla velmi zvláštní: žijí ve své virtuální realitě a jen málokdy se dívají do skutečného světa.
Díky bohu, druhý den přišla do kanceláře revizní lékařka Lena Vokina s těžkým bolavým okem, místní drby začaly spekulovat o blanche, zapomněly na mě a já jsem dostal příležitost pracovat v klidu, aniž bych slyšel šeptání za sebou moje záda. Jak se teď můžeš na Maxe rozzlobit a odejít? Ne, je to snadné, ale můj demonstrativní odchod způsobí tsunami klepů.
Tichý na sebe, že jsem se nerozhodl zajímavá práce“Zamířil jsem do zasedací místnosti. Pokud vás, jako zajíce, zahnal do kouta lovecký pes a bylo jim nařízeno plnit jejich úkoly, je zbytečné vzdorovat, musíte poslouchat, ale ani byste neměli spěchat. Proč úkol nesplnit co nejdříve a zapomenout na něj? Jakmile prokážete svou hbitost, a je to, jste pryč. Za hodinu dostanete novou objednávku. Pokud to hned nesplníte, vysloužíte si napomenutí, úřady už vědí, že jste schopni jednat rychlostí tornáda. Dejte na mou radu: Když dostanete práci, nikdy neprojevte všechny své talenty najednou. Neměli byste, vyplazený jazyk, pobíhat po kanceláři a s radostným pištěním obratně řídit počítač, fax, kopírku, skener. Nevynechávejte oběd, snažte se v úterý položit dokument na šéfův stůl, který nařídil připravit na středu, neukládejte na pracovišti hromadu speciální literatury, nedávejte fotografii své rodiny nebo tvůj rozkošný pes, nedávej si do telefonu plyšového zajíčka a nekřič do telefonu: „Mami, všechno je v pořádku. Práce je skvělá a kolegové milí. “
Neměli byste každý den brát koláče, buchty, bagely, sladkosti a na schůzce o prázdninách říkat: „Nevydržím horko, nevydržím moře, bojím se vody, Jsem alergický na krevety a ryby. Raději v únoru odpočívám, je to příjemná věc na lyžování. “
Pokud v prvním měsíci plně otevřete všechny své schopnosti, pak si po šesti měsících šéf pomyslí: „Tato zaměstnankyně se nechce učit nic nového, dosáhla hranice svých schopností.“ Hledáte úspěšnou kariéru? Začněte v malém. Přijďte každý den o patnáct minut dříve a odcházejte o čtvrt hodiny později než vaši kolegové. Šéf to pochopí: jste úhlední a podporujete věc. Po měsíci ho překvapte výborným překladem z angličtiny a po dalších dvou si položte na stůl dlouho čtený odborný časopis. Náčelník si pak všimne: Páni, není blázen, přitahuje ji poznání. Počkejte čtyřicet dní a dokončete úkol, který jste dostali o dva dny dříve atd. Fotografie, která se objeví na vašem stole, je nové plus: a dívka pochází z dobré rodiny. Když krátce před výplatou neočekávaně přinesete sladkosti do čaje a se sladkým úsměvem řeknete: „Tady to zkuste, tohle jsou moje oblíbené“, budete okamžitě známí jako velkorysý člověk. Pokud si donesete buchty každý den, budete považováni za nehospodárného vysavače. A když se kvůli tomu, že se kvůli vzhledu trochu zlomíte, dohodnete na výměně dovolené s kolegou od srpna do února, začnou se na vás docela upřímně usmívat. Sečteno a podtrženo: za rok budete povýšeni, budete si v týmu užívat zaslouženého respektu a stanete se šéfovým oblíbencem.
Nemusím šplhat po řadách a nemám nejmenší touhu stát se oblíbencem všech. Pomalu jsem se přesunul k zasedací místnosti, protože jsem nechtěl hrát roli vyhazovače. Nejprve jsem z automatu vylovil čokoládovou tyčinku, snědl ji, spláchl vodou z chladiče, šel na záchod, učesal se, udělal si tváře do zrcadla a uvědomil si, že už není kde bydlet.
V naději, že návštěvník již odešel, jsem došel ke dveřím zasedací místnosti, otevřel je a uviděl dámu na židli zády ke vchodu. V oblasti mého vidění byla spíše hlava s prošedivělými vlasy, paže ležící na loketní opěrce a jedna noha, odložená mírně stranou. Na temeni hlavy stařeny byl malý klobouk s pilulkou, ruka byla stažena do světle šedé rukavice a na noze tmavě hnědá loď s nízkým podpatkem.
Obešel jsem židli a ocitl se před návštěvníkem. Měla beztvarou postavu, oblečenou v tmavých vlněných maxi šatech, plné kotníky skryté tmavými punčochami, krk měla maskovaný stojatým límcem a přes obličej jí padal hustý závoj. Pro horký červencový den bylo oblečení návštěvníka zvláštní, ale starým ženám je často zima. Závoj je zastaralý detail toalety, ale starší dámy se rády oblékají jako v mládí, takže jsem se klidně posadil na druhé křeslo a vykřikl s falešnou radostnou intonací:
- Dobrý den, jsem Evlampia Romanova, jméno je trochu obtížné, můžete mi říkat Lampa. Vsadil bych se na cokoli: s tímto jménem nemáte žádné známé.
Po vyslechnutí takového prohlášení se lidé zpravidla začínají smát, myslí si, že si dělám legraci, a představuji se jako Eulampia. Ale babička tiše seděla. Pravděpodobně z dlouhého čekání jednoduše usnula - takové incidenty se stávají starším lidem.
Zvýšil jsem hlasitost:
- Dobré odpoledne!
Nedošlo k žádné reakci, do mé duše se vkradla úzkost. Po zaváhání jsem vstal a jemně se dotkl ramene dámy:
- Vzbudit!
Necukla, nebyla vystrašená, nevydala ani hlásku. Rychle jsem zvedl její závoj a zakřičel. Neobviňujte mě za moji násilnou reakci. Zajímalo by mě, co byste dělali, kdybyste viděli bílou lebku s jasně modrýma očima a sněhobílými upírskými tesáky?
Než můj výkřik utichl, vletěla do místnosti odbornice Lena s neměnným železným kufrem v ruce.
- Co tady máme? Zeptala se rušně.
Mlčky jsem kývl na stařenu a brblal:
- Max mi řekl, abych se postaral o návštěvu, a ona zemřela.
Wokine se naklonila přes tělo a zaklepala na jazyk.
- Okamžitě jsi běžel splnit šéfovu žádost?
- Nejprve jsem snědl čokoládovou tyčinku, napil se vody a podíval se na toaletu, - upřímně jsem přiznal.
Lena se pokusila zamračit, ale pak zakňučela:
- Nemůžu! Svítilna! Zapněte mozek! Před vámi je široká lebka otevřené oči... To se stává?
„No, to je stejně,“ odpověděl jsem opatrně. „Abych byl upřímný, nejsem dobrý v lékařské odbornosti.
Waukeena se na mě soucitně podívala.
- Romanová, to je guma.
- Z hlediska? - Byl jsem zmatený.
- Legrační, - chichotala se Lena. - Je to atrapa. Dnes není první duben, je červenec, ale kancelář je plná vtipálků, prostě si s vámi hráli. Už je to jasné?
- Co? Zeptala jsem se rty a snažila se potlačit své rozhořčení.
- Někdo mi zavolal zevnitř a řekl mi, abych jel do zasedací místnosti, - vysvětlil Vokina, - řekl: „Pojď, dva, spěchej do druhého, ale vezmi si soupravu pro resuscitaci, Lampa může onemocnět.“
- Ne, - připustila frivolně Lenka, - ale koneckonců používají výhradně vnitřní linku. Skvělá panenka! Hej, kam jdeš?
- Vypořádej se se zábavou, - zasyčel jsem a vrhl se do hlavního obývacího pokoje.
Max miluje praktické vtipy, hodit plastovou mušku do čaje nebo strčit umělou myš do pytle nervózní dívky je pro něj milá věc. Ale mrtvá "stará dáma" v křesle! Souhlasíte, tento vtip je mimo dobro a zlo.
Zapomněl jsem na rozhořčení na roli submisivního podřízeného a vrhl jsem se do místnosti, viděl jsem Maxe na jedné z obrovských židlí a ve druhé další panenku, tentokrát ne tak obratně vyrobenou jako „babička“. Manžela doprovázela figurína, která matně připomínala muže. Figurína byla malá, vážila jasně méně než já, s krátkými rukama a nohama. A byl oblečený nějak jako cikán: jasně červená košile, bílé kalhoty, mokasíny, které vypadaly jako kůže úhoře, pár prstenů na prstech a mohutné hodinky na zápěstí. Obraz doplnily malé černé kudrlinky, bělavé řasy a červené obočí.
"Lampo, uklidni se," řekl Max.
Ale nechal jsem se unést:
- Blázne! Jak můžeš takhle vtipkovat?
- Jak? - předstíral, že je vtipálek na pomněnku.
- Při vyjednávání jste zasadili lebku! Křičel jsem.
Maxim vstal, nalil vodu do sklenice a podal mi ji tím nejnáročnějším pohledem.
- Napij se, zlato. Promiňte, že vás napomínám, ale lebka nemůže sedět, chybí jí takříkajíc sedací část.
- Lebka staré ženy má vše, co potřebujete, - rozhořčil jsem se, - nohy, paže a tak dále!
Maxim sklopil oči:
- Nemám ponětí, co tím myslíš!
- Okamžitě přestaňte předstírat, že jste nevinná ovce!
- Spíše jako beran, - povzdechl si Max.
- Nevadí, - zamával jsem, - sedíš ve společnosti s další gumovou panenkou a rozbiješ komedii! Rozhodli jste se, že budu před personálem vypadat jako blázen?
Jedním skokem jsem překonal vzdálenost od dveří k židli, kde se plyšový cikán v klidu usadil, praštil do něj prstem a sarkasticky se zeptal:
- A co to je?
"Jsem naživu," řekla figurína klidně.
Čím je pacient bohatší, tím jsou možnosti moderní medicíny širší.
"Pokud toto zařízení používáte jednou týdně, můžete se vyhnout plastické chirurgii," ozval se vedle mě pronikavý hlas.
"Děkuji," řekl jsem a nespouštěl oči z lesklého časopisu, "i když nemyslím na facelift.
- A marně! - zakřičel partner.
Týdenník jsem odložil:
- Vaše prohlášení je neslušné!
- Au! To jsem ani neměl v myšlenkách, - popíchl asi padesátiletého strýce, navzdory červenci oblečený do vlněného roláku, prošívané vesty a těsných tvídových kalhot, - jakmile jsem tě uviděl, hned jsem to pochopil: zde je rozumná dáma, která ocení možnosti „Phoebo dvacet“.
- Možnosti čeho? - Nerozuměl jsem.
Cizinec s radostným úsměvem vytáhl z baculatého pytle malou tmavě modrou krabičku:
- Tady! Žehlička na obličej - zkráceně „Phoebo“. Sada obsahuje sadu trysek, všechny vyměnitelné. Pokud použijete verzi pro tělo, shýbání zmizí, pokud se žehlička Face vyhladí vrásky. Existuje celkem dvacet trysek. Vyhodnocujete úspory?
Najednou mě začalo zajímat:
- Ne, ne. Můžete prosím vysvětlit.
Cestující prodavač začal ohýbat prsty.
- Jedno sezení s masážním terapeutem - sto dolarů. Jsem ochotná se vsadit, že stejnou částku utratíte za výlet do kosmetického salonu za jemnou tvář. Vzhledem k tomu, že je nesmyslné provádět manipulace ke zlepšení exteriéru méně než dvakrát týdně, ukazuje se, že vám odletí obrovské množství peněz na udržení krásy. Za měsíc to vyjde neúměrně! Fitness pro ženu vaší pozice vytáhne za třicet dní deset tisíc. Přidejme sem nejrůznější krémy, pleťové vody, masážní oleje. Zkrátka ani pět kusů „zelených“ nepůjde. A jednou jste si koupili „Febo“ - a používáte ho tři sta let.
- Kolik stojí váš srovnávač? - není jasné, proč jsem se zeptal.
- Patnáct tisíc zelených! - hrdě prohlásil „podnikatel“.
- Wow! - Vyskočil jsem. - Můžete si koupit auto.
"Dal jsem ti celkovou cenu," zálohoval pokušitel. "Nezapomeň na slevu." Deset procent od výrobce.
"Děkuji, skvělé, ale nepotřebuji to," řekl jsem zdvořile.
"Dalších dvacet percentilů ze skladu hotových výrobků," pokoušel mě podomní obchodník, "a patnáct ode mě osobně."
"Je pro tebe lepší hledat jiného kupujícího," nešklíbl jsem se.
- Padesát tisíc rublů? Půjde to? Kupec se pilně ptal.
Cena se roztavila jako rampouch ve vroucí vodě, ale napínák pokožky mě vůbec nezajímal, a tak jsem vystoupil s krátkým:
"Dvacet pět," odřízl prodávající polovinu částky najednou.
Neváhal jsem:
- Buď rozumný, - znuděný muž, - nemůžeš si dovolit takové haléře?
- Vypadám jako manželka oligarchy?
- Sedíte v čekárně soukromé lékařské kliniky, kde rok služby stojí milion rublů, a předstíráte, že jste nuzní! - odfrkl si ofenya. - Chcete, abych vám ukázal dílo "Phoebo"? Mimochodem, zázračné zařízení bylo vyrobeno v Německu rukama pracovitých, úhledných Němců, a ne nějakých Číňanů!
Ještě jednou jsem pečlivě prozkoumal obal:
- Číňané jsou také extrémně pracovití a přesní.
Proč Němci vyzdobili krabici hieroglyfy? Proč nepsali ve svém vlastním jazyce?
Ten muž byl zmatený a já pokračoval:
- Pomýlil jsi si dveře. Vstup na kliniku lékařů USA a Vietnamu je ze dvora a vstoupili jste hlavním vchodem a jste v soukromé detektivní agentuře.
"Sakra," vyskočil partner. - Ztratil jsem čas!
Chudák okamžitě zapomněl na cukernokaramelovou zdvořilost, nacpal „Phoebo“ do sportovní tašky a běžel tam, kde se potloukali lidé, tiše odepínal miliony za lékařskou péči.
- Lampo, pojď dál, - ozvalo se z voliče.
Vstal jsem, narovnal si příliš těsnou sukni a šel do kanceláře. Buďte opatrní se zástupci soukromé medicíny, nechoďte k doktorovi v drahých špercích, neházejte mu klíče od mercedesu na stůl, nenuťte se parfémem za cenu tisíce rublů za kapku, jinak riskujete učení O obrovském počtu nemocí, které lze léčit, budete muset pracovat dlouho a tvrdě s využitím nejmodernějších technologií. Nenoste však své oblečení a pokud plánujete pouze odstranění bradavice. V Moskvě je jedna kosmetologická klinika, kde cena za služby závisí na značce a novosti pacientova auta. A prosím, nekupujte si žádné omlazující, narovnávající, vyhlazující obličej a tělo. V lepším případě zaplatíte spoustu peněz za harampádí, v horším případě vás zasáhne elektrický šok nebo popálenina.
- Lampa, - opakoval volič, - kde jsi?
Otevřel jsem dveře manželovy kanceláře a vydával se za dobře vyškoleného zaměstnance a odpověděl:
- Poslouchám.
Nebudu vás mučit příběhem o tom, jak jsem se stal Maxovou manželkou 1
Příběh známosti Lampy a Maxe je popsán v knize Darie Dontsové „Císař vesnice Gadyukino“ a jak se dále vyvíjel vztah páru, popisuje román „Motýl v sádře“, nakladatelství Eksmo.
Řeknu jen, že se mi ten chlap zpočátku kategoricky nelíbil, a pak se všechno ukázalo být nějak divné a v mém pasu se k překvapení všech objevilo razítko o manželství.
Max je vlastníkem firmy, která podle něj „dělá zajímavé věci“. Navrhl mi, abych se u něj ucházel o práci detektiva. Nedlouho předtím, než jsme se potkali, jsem přišel o práci a s velkým potěšením bych byl najat jakoukoli osobou, jen abych dělal to, co miluji. Ale je špatné mít manžela jako šéfa. Určitě se začnu s Maxem hádat na schůzkách, abych proti němu vznesl námitku, zasadím ránu jeho pověsti v očích jeho podřízených. Pohádáme se, doma budeme mluvit výhradně o službě. Ne, manželům je lépe, když nespolupracují, a já to rozhodně odmítl.
Do dnešního dne jsem nikdy nedostal práci, i když se mi všichni zavázali pomoci: Katya a Seryozha a Yulechka a Volodya Kostin a Kiryusha a Lizaveta. Někdy, když se zabalím na návštěvu ke svým příbuzným 2
Přečtěte si o tom, jak se Lamp setkal s rodinou Romanovů v knize Darie Dontsové „Manikúra pro mrtvé“, nakladatelství Eksmo.
Jdu na procházku s mopslíky, štábem a dvorním teriérem, zdá se mi, že Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa a Ada nejsou jen tak na ulici vyliti svým vlastním druhem. Zdá se, že se pilně ptají: „Hele, chlapi, nechtějí vaši majitelé upřímnou ženu, která dokáže logicky myslet, být hezká, zdravá, zábavná, pracovitá, ne rozmarná a nenárokovat si přemrštěný plat? Žádné kariérní ambice, jednoduchý pracant! Pokud ano, pak tam stojí s vodítky u brány. “
Ale navzdory vynaloženému úsilí nikdo nespěchal podepsat pracovní smlouvu s paní Romanovou. Předjímaje vaši otázku, odpovídám: ano, zůstal jsem Romanova. Můj manžel má originální příjmení, ale musíte uznat, že Evlampia Wolf, tedy Vlk, zní trochu šokující. Jak se, zeptejte se, ocitl jsem se dnes před kanceláří svého manžela a dokonce i v roli sekretářky? Všechno je velmi jednoduché. Nina, Maxova asistentka, byla ve středu večer převezena do nemocnice a narychlo operována. To je v pořádku, banální zánět slepého střeva, za deset dní se znovu objeví v čekárně. Ale co dělat, když je pryč? Max se mě tedy zeptal: „Buď kamarád, předstírej sekretářku. Pokud klienti uvidí, že je možné se bez překážek dostat do kanceláře šéfa společnosti, pak okamžitě usoudí: podnikání není tak žhavé, i když za dveřmi není dost peněz na blondýnku. Neodmítej, drahá! “ "Dobře," souhlasil jsem, "ale pokud to chápu špatně, nenadávej mi." - „Každá dívka může podávat čaj a kávu a usmívat se,“ řekl Max, „a se svou inteligencí, krásou a vynalézavostí dokonce zvládneš jednoduché řemeslo.“
Bohužel, já, stejně jako většina lidí, jsem náchylný k lichocení, a tak teď „šéfovi“ nasadím nepohodlnou sukni a jehlové podpatky.
"Pojď dál," přikývl Max.
Rozhlédl jsem se po prázdné kanceláři:
- Co bys rád?
- Babička sedí ve druhé zasedací místnosti. Mluvit s ní.
Svraštil jsem obočí.
- Nejsem detektiv, ale sekretářka.
Manžel vstal:
"Pamatuji si to velmi dobře a nehodlám vás zapojit do vyšetřování." Teta je ale extrémně tvrdohlavá a neodejde bez skandálu. Zkuste ji uklidnit.
Nebyl jsem nijak zvlášť šťastný. Max okamžitě porozuměl mým emocím a vysvětlil:
- Někdy musí Nina hrát roli inteligentního vyhazovače.
- Vytlačit otravné návštěvníky, citovat Puškina? Zasmál jsem se. - Vysvětlete, co je inteligentní vyhazovač?
Max pohlédl na hodinky.
- Za pět minut mě očekávají v konferenční místnosti. Oleg Weinstein tam přijde, slyšeli jste o tom?
Přikývl jsem.
- Boháč.
- Pane, banální babičko, - upřesnil Max, - oslovuje nás potřetí. Můžu ho odmítnout?
- Pokud necháš otravnou tetu na pokoji, brzy odejde. - Snažil jsem se zbavit role vyhazovače.
"Babička sem přišla na radu jiného stálého klienta," povzdechl si Max, "a první věc, kterou bych měl říci, když tato truhla se zlatými dublony volá, je:" Andrey Michajloviči, moji lidé jsou zaneprázdněni tvým chráněncem. " Běžel jsem. Doufám, že ji zvládneš.
Než jsem stačil mrknout, můj manžel zmizel na chodbě. Nyní chápete, proč byste neměli pracovat podřízeni svému manželovi? Poté, co si sekretářka vyslechla rozkaz od šéfa, spěchá udělat přidělený obchod. Nejsem ale řadový zaměstnanec, ale manželka, takže jsem tiše naštvaný, když slyším o navrhované roli inteligentního vyhazovače. K tomu jsem se nepřihlásil! Jen dělám službu svému milovanému, mým úkolem je plavat do kanceláře s podnosem a sladce se usmívat a věnovat potenciálním klientům čaj a kávu. Nejvíc ze všeho teď chci opustit kancelář, ale Maxovi se podařilo informovat zaměstnance, že hraji roli dočasně důchodkyně Niny. Lidé utíkali do čekárny, každý chtěl obdivovat ženu, které se podařilo zaháknout šéfa. Někteří zvědavci nasadili ve svých tvářích nejvíce ustaraný výraz a přišli za mnou s otázkou: „Je Max na místě?“ Pokud jsem odpověděl: „Ano, a zcela zdarma, pojďte dovnitř,“ muž se ztratil a rychle se nechal unést a po cestě mumlal: „Pak se podívám dovnitř, úplně jsem zapomněl na naléhavou záležitost.“
Ale mnoho zaměstnanců prostě ztuhlo na prahu domu a začalo na mě zírat. Nakonec jsem se zlomil a zeptal se jednoho chlapíka, který na mě s otevřenou pusou zíral téměř deset minut:
- Co chceš?
"Nic," vyhrkl.
"Tak sbohem," pokračoval jsem velmi nezdvořile, "nebo tu budeš stát až do Nového roku?" Co zajímavého jste viděli? Ohromen mojí krásou?
"Ne," odpověděl rotozei upřímně, "řekla mi Paška z technického oddělení:" Utíkej k šéfovi, obdivuj, jak Ninka zhubla za jednu noc! Včera jsem vážil sto liber, ale dnes padesát liber nedostanu. “ Tady stojím a přemýšlím: jsi Nina nebo ne?
V první vteřině jsem předpokládal, že byl šikanován. Nina je tmavovlasá, tmavovlasá, černooká tlustá žena. Je vysoká a nad horním rtem má výrazný knír. Jsem maličká blondýnka - v supermarketu nedosáhnu na nejvyšší řadu plechovek. Ten chlap ale nevypadal jako vtipálek, vypadal zmateně, tak jsem se usmál a klidně odpověděl:
- Nic efektního, liposukce, kosmetický salon a operace zkracování nohou. Je zvláštní, že jsi mě nepoznal.
- A oči? - ten chlap zamrkal. „Byli tak trochu ... ehm ... špatná barva?
- Objektivy, - pokrčil jsem rameny, - jsou ještě nějaké otázky?
Chlapec potřásl hlavou, vykročil k východu a otočil se:
- Ning, proč vyrábět nohy z dlouhých krátkých, že? Nakonec každý chce opak.
V této fázi rozhovoru jsem si opožděně uvědomil, že se na recepci objevil místní blázen, nerozuměl vtipům, ale nemohl odolat, odpověděla:
- Nikdy jsem necítil touhu být jako všichni ostatní. A neslyšeli jste, že si vezmu náčelníka kmene trpaslíků? Není dobré, když je manželka dvakrát vyšší než její manžel! Jděte na své pracoviště. Omlouvám se, kvůli barevným čočkám špatně vidím, kdo jste?
- Gennadij Paršikov, - zamumlal ten chlap, - správce systému.
Z mé hrudi unikl úlevný povzdech. Je jasné, že Gena není blázen, je to správce systému, a tito lidé jsou zpravidla velmi zvláštní: žijí ve své virtuální realitě a jen málokdy se dívají do skutečného světa.
Díky bohu, druhý den přišla do kanceláře revizní lékařka Lena Vokina s těžkým bolavým okem, místní drby začaly spekulovat o blanche, zapomněly na mě a já jsem dostal příležitost pracovat v klidu, aniž bych slyšel šeptání za sebou moje záda. Jak se teď můžeš na Maxe rozzlobit a odejít? Ne, je to snadné, ale můj demonstrativní odchod způsobí tsunami klepů.
Tichý na sebe, protože jsem zatím nenašel zajímavou práci, jsem zamířil do zasedací místnosti. Pokud vás, jako zajíce, zahnal do kouta lovecký pes a bylo jim nařízeno plnit jejich úkoly, je zbytečné vzdorovat, musíte poslouchat, ale ani byste neměli spěchat. Proč úkol nesplnit co nejdříve a zapomenout na něj? Jakmile prokážete svou hbitost, a je to, jste pryč. Za hodinu dostanete novou objednávku. Pokud to hned nesplníte, vysloužíte si napomenutí, úřady už vědí, že jste schopni jednat rychlostí tornáda. Dejte na mou radu: Když dostanete práci, nikdy neprojevte všechny své talenty najednou. Neměli byste, vyplazený jazyk, pobíhat po kanceláři a s radostným pištěním obratně řídit počítač, fax, kopírku, skener. Nevynechávejte oběd, snažte se v úterý položit dokument na šéfův stůl, který nařídil připravit na středu, neukládejte na pracovišti hromadu speciální literatury, nedávejte fotografii své rodiny nebo tvůj rozkošný pes, nedávej si do telefonu plyšového zajíčka a nekřič do telefonu: „Mami, všechno je v pořádku. Práce je skvělá a kolegové milí. “
Neměli byste každý den brát koláče, buchty, bagely, sladkosti a na schůzce o prázdninách říkat: „Nevydržím horko, nevydržím moře, bojím se vody, Jsem alergický na krevety a ryby. Raději v únoru odpočívám, je to příjemná věc na lyžování. “
Pokud v prvním měsíci plně otevřete všechny své schopnosti, pak si po šesti měsících šéf pomyslí: „Tato zaměstnankyně se nechce učit nic nového, dosáhla hranice svých schopností.“ Hledáte úspěšnou kariéru? Začněte v malém. Přijďte každý den o patnáct minut dříve a odcházejte o čtvrt hodiny později než vaši kolegové. Šéf to pochopí: jste úhlední a podporujete věc. Po měsíci ho překvapte výborným překladem z angličtiny a po dalších dvou si položte na stůl dlouho čtený odborný časopis. Náčelník si pak všimne: Páni, není blázen, přitahuje ji poznání. Počkejte čtyřicet dní a dokončete úkol, který jste dostali o dva dny dříve atd. Fotografie, která se objeví na vašem stole, je nové plus: a dívka pochází z dobré rodiny. Když krátce před výplatou neočekávaně přinesete sladkosti do čaje a se sladkým úsměvem řeknete: „Tady to zkuste, tohle jsou moje oblíbené“, budete okamžitě známí jako velkorysý člověk. Pokud si donesete buchty každý den, budete považováni za nehospodárného vysavače. A když se kvůli tomu, že se kvůli vzhledu trochu zlomíte, dohodnete na výměně dovolené s kolegou od srpna do února, začnou se na vás docela upřímně usmívat. Sečteno a podtrženo: za rok budete povýšeni, budete si v týmu užívat zaslouženého respektu a stanete se šéfovým oblíbencem.
Kapitola 2
Nemusím šplhat po řadách a nemám nejmenší touhu stát se oblíbencem všech. Pomalu jsem se přesunul k zasedací místnosti, protože jsem nechtěl hrát roli vyhazovače. Nejprve jsem z automatu vylovil čokoládovou tyčinku, snědl ji, spláchl vodou z chladiče, šel na záchod, učesal se, udělal si tváře do zrcadla a uvědomil si, že už není kde bydlet.
V naději, že návštěvník již odešel, jsem došel ke dveřím zasedací místnosti, otevřel je a uviděl dámu na židli zády ke vchodu. V oblasti mého vidění byla spíše hlava s prošedivělými vlasy, paže ležící na loketní opěrce a jedna noha, odložená mírně stranou. Na temeni hlavy stařeny byl malý klobouk s pilulkou, ruka byla stažena do světle šedé rukavice a na noze tmavě hnědá loď s nízkým podpatkem.
Obešel jsem židli a ocitl se před návštěvníkem. Měla beztvarou postavu, oblečenou v tmavých vlněných maxi šatech, plné kotníky skryté tmavými punčochami, krk měla maskovaný stojatým límcem a přes obličej jí padal hustý závoj. Pro horký červencový den bylo oblečení návštěvníka zvláštní, ale starým ženám je často zima. Závoj je zastaralý detail toalety, ale starší dámy se rády oblékají jako v mládí, takže jsem se klidně posadil na druhé křeslo a vykřikl s falešnou radostnou intonací:
- Dobrý den, jsem Evlampia Romanova, jméno je trochu obtížné, můžete mi říkat Lampa. Vsadil bych se na cokoli: s tímto jménem nemáte žádné známé.
Po vyslechnutí takového prohlášení se lidé zpravidla začínají smát, myslí si, že si dělám legraci, a představuji se jako Eulampia. Ale babička tiše seděla. Pravděpodobně z dlouhého čekání jednoduše usnula - takové incidenty se stávají starším lidem.
Zvýšil jsem hlasitost:
- Dobré odpoledne!
Nedošlo k žádné reakci, do mé duše se vkradla úzkost. Po zaváhání jsem vstal a jemně se dotkl ramene dámy:
- Vzbudit!
Necukla, nebyla vystrašená, nevydala ani hlásku. Rychle jsem zvedl její závoj a zakřičel. Neobviňujte mě za moji násilnou reakci. Zajímalo by mě, co byste dělali, kdybyste viděli bílou lebku s jasně modrýma očima a sněhobílými upírskými tesáky?
Než můj výkřik utichl, vletěla do místnosti odbornice Lena s neměnným železným kufrem v ruce.
- Co tady máme? Zeptala se rušně.
Mlčky jsem kývl na stařenu a brblal:
- Max mi řekl, abych se postaral o návštěvu, a ona zemřela.
Wokine se naklonila přes tělo a zaklepala na jazyk.
- Okamžitě jsi běžel splnit šéfovu žádost?
- Nejprve jsem snědl čokoládovou tyčinku, napil se vody a podíval se na toaletu, - upřímně jsem přiznal.
Lena se pokusila zamračit, ale pak zakňučela:
- Nemůžu! Svítilna! Zapněte mozek! Před tebou je lebka s očima dokořán. To se stává?
„No, to je stejně,“ odpověděl jsem opatrně. „Abych byl upřímný, nejsem dobrý v lékařské odbornosti.
Waukeena se na mě soucitně podívala.
- Romanová, to je guma.
- Z hlediska? - Byl jsem zmatený.
- Legrační, - chichotala se Lena. - Je to atrapa. Dnes není první duben, je červenec, ale kancelář je plná vtipálků, prostě si s vámi hráli. Už je to jasné?
- Co? Zeptala jsem se rty a snažila se potlačit své rozhořčení.
- Někdo mi zavolal zevnitř a řekl mi, abych jel do zasedací místnosti, - vysvětlil Vokina, - řekl: „Pojď, dva, spěchej do druhého, ale vezmi si soupravu pro resuscitaci, Lampa může onemocnět.“
- Ne, - připustila frivolně Lenka, - ale koneckonců používají výhradně vnitřní linku. Skvělá panenka! Hej, kam jdeš?
- Vypořádej se se zábavou, - zasyčel jsem a vrhl se do hlavního obývacího pokoje.
Max miluje praktické vtipy, hodit plastovou mušku do čaje nebo strčit umělou myš do pytle nervózní dívky je pro něj milá věc. Ale mrtvá "stará dáma" v křesle! Souhlasíte, tento vtip je mimo dobro a zlo.
Zapomněl jsem na rozhořčení na roli submisivního podřízeného a vrhl jsem se do místnosti, viděl jsem Maxe na jedné z obrovských židlí a ve druhé další panenku, tentokrát ne tak obratně vyrobenou jako „babička“. Manžela doprovázela figurína, která matně připomínala muže. Figurína byla malá, vážila jasně méně než já, s krátkými rukama a nohama. A byl oblečený nějak jako cikán: jasně červená košile, bílé kalhoty, mokasíny, které vypadaly jako kůže úhoře, pár prstenů na prstech a mohutné hodinky na zápěstí. Obraz doplnily malé černé kudrlinky, bělavé řasy a červené obočí.
- To je ono, - dupl jsem nohou, - už mě tu neuvidíš! Kretén! Ty kreténko! Blázen!
"Lampo, uklidni se," řekl Max.
Ale nechal jsem se unést:
- Blázne! Jak můžeš takhle vtipkovat?
- Jak? - předstíral, že je vtipálek na pomněnku.
- Při vyjednávání jste zasadili lebku! Křičel jsem.
Maxim vstal, nalil vodu do sklenice a podal mi ji tím nejnáročnějším pohledem.
- Napij se, zlato. Promiňte, že vás napomínám, ale lebka nemůže sedět, chybí jí takříkajíc sedací část.
- Lebka staré ženy má vše, co potřebujete, - rozhořčil jsem se, - nohy, paže a tak dále!
Maxim sklopil oči:
- Nemám ponětí, co tím myslíš!
- Okamžitě přestaňte předstírat, že jste nevinná ovce!
- Spíše jako beran, - povzdechl si Max.
- Nevadí, - zamával jsem, - sedíš ve společnosti s další gumovou panenkou a rozbiješ komedii! Rozhodli jste se, že budu před personálem vypadat jako blázen?
- Ticho, zlato, - zeptal se Max, - tady nejsou žádní manekýni.
Jedním skokem jsem překonal vzdálenost od dveří k židli, kde se plyšový cikán v klidu usadil, praštil do něj prstem a sarkasticky se zeptal:
- A co to je?
"Jsem naživu," řekla figurína klidně.
Max křečovitě zakašlal. Když jsem měl čas vzít plnou hrudi vzduchu pro další poznámku, zadusil jsem se slovy, kýchl a rozplýval se:
- No, já ne! Dost. Nevěřím!
"Jsem naživu," opakovala figurína.
Rozesmálo mě to:
- Skvělá hračka, omlouvám se, slovník je příliš malý. Je napájen ze sítě nebo z baterie? Nebo možná ovládáte cikána dálkovým ovladačem?
"Jsem naživu," opakoval mechanismus.
- Co s tím mají cikáni společného? - Max nerozuměl.
Zimnice mi přestala bušit, začalo být horko, sedl jsem si na pohovku a šťouchl prstem do panenky.
- Až příště budete uvažovat o koupi dalšího robota, požádejte o oblečení ve slušném oblečení. Nyní váš nákup vypadá jako levná kopie chlapů, kteří sledují kartářky na nádražích! Červené hedvábné tričko! V Moskvě takhle nenosí ani pasáky! Kombinace bílých kalhot se zářivým topem a bastardovými koženými sandály a černými loknami po ramena! Kdo je potom? Žádný muž by nesnil o tom, že se převlékne za klauna! Cikáni ale mají svůj vlastní styl oblékání. A prsteny? Strašidelné kousky zlata se sklem! Plus hodinky, levná napodobenina světoznámé značky. Fuj! A výrobce byl chamtivý a postavil figurínu příliš malou! Váš cikán je o něco větší než průměrný pes!
Evlampy Romanova. Diletant vede vyšetřování - 29
Kapitola 1
Čím je pacient bohatší, tím jsou možnosti moderní medicíny širší.
Pokud toto zařízení používáte jednou týdně, můžete se vyhnout plastické chirurgii, - ozval se vedle mě pronikavý hlas.
Děkuji, “řekl jsem a nespouštěl oči z lesklého časopisu,„ zatímco o faceliftu neuvažuji.
Ale marně! - zakřičel partner.
Týdenník jsem odložil:
Vaše prohlášení zavání hrubostí!
Au! Ani jsem to ve svých myšlenkách neměl, - bodl strýc asi padesátiletý, navzdory červenci oblečený do vlněného roláku, prošívané vesty a těsných tvídových kalhot, - jakmile jsem tě uviděl, okamžitě jsem pochopil: tady je rozumná dáma, která ocení možnosti „Phoebo dvacet“.
Možnosti čeho? - Nerozuměl jsem.
Cizinec, šťastně se usmívající, vytáhl z baculatého pytle malou tmavě modrou krabičku:
Tady! Žehlička na obličej - zkráceně „Phoebo“. Sada obsahuje sadu trysek, všechny vyměnitelné. Pokud použijete tělovou verzi, shýbání zmizí, pokud použijete žehličku na obličej, budou vrásky vyhlazeny. Existuje celkem dvacet trysek. Vyhodnocujete úspory?
Najednou mě začalo zajímat:
Ne, ne. Můžete prosím vysvětlit.
Cestující prodavač začal ohýbat prsty.
Jedno sezení s masážním terapeutem - sto dolarů. Jsem ochotná se vsadit, že stejnou částku utratíte za výlet do kosmetického salonu za jemnou tvář. Vzhledem k tomu, že je nesmyslné provádět manipulace ke zlepšení exteriéru méně než dvakrát týdně, ukazuje se, že vám odletí obrovské množství peněz na udržení krásy. Za měsíc to vyjde neúměrně! Fitness pro ženu vaší pozice vytáhne za třicet dní deset tisíc. Přidejme sem nejrůznější krémy, pleťové vody, masážní oleje. Zkrátka ani pět kusů „zelených“ nepůjde. A jednou jste si koupili „Febo“ - a používáte ho tři sta let.
Kolik stojí váš srovnávač? - není jasné, proč jsem se zeptal.
Patnáct tisíc zelených! - hrdě prohlásil „podnikatel“.
Wow! - Vyskočil jsem. - Můžete si koupit auto.
Dal jsem vám celkovou cenu, - zacouval pokušitel, - nezapomeňte na slevu. Deset procent od výrobce.
Děkuji, skvělé, ale já ho nepotřebuji, “řekl jsem zdvořile.
Dalších dvacet procent ze skladu hotových výrobků, - pokoušel mě podomník, - a patnáct ode mě osobně.
Raději se poohlédni po jiném kupci, - necuknul jsem.
Padesát tisíc rublů? Půjde to? zeptal se obchodník pilně.
Cena se roztavila jako rampouch ve vroucí vodě, ale napínák pokožky mě vůbec nezajímal, a tak jsem vystoupil s krátkým:
Dvacet pět, - prodávající odřízl polovinu částky jedním ránu.
Neváhal jsem:
Buďte rozumní, - znuděný muž, - nemůžete si dovolit takové haléře?
Vypadám jako manželka oligarchy?
Sedíte v čekárně soukromé lékařské kliniky, kde rok služby stojí milion rublů, a předstíráte, že jste nuzní! - odfrkl si ofenya. - Chcete, abych vám ukázal dílo "Phoebo"? Mimochodem, zázračný aparát byl vyroben v Německu rukama pracovitých, úhledných Němců, a ne nějakých Číňanů!
Ještě jednou jsem pečlivě prozkoumal obal:
Číňané jsou také výjimečně pracovití a přesní.
