"رها کردن از وضعیت" - چیست، چرا لازم است و چگونه آن را انجام دهیم؟ می خوانیم و یاد می گیریم! چگونه گذشته را رها کنیم یا چگونه یک موقعیت را رها کنیم.

سوال از روانشناس:

روانشناس آنا ویکتورونا سوکولووا به این سوال پاسخ می دهد.

مارگاریتا، ظهر بخیر.

من پیام شما را با دقت خواندم.

بر اساس آنچه شما نوشتید، به این نتیجه رسیدم که شما نسبت به شریک زندگی خود (D.) همبستگی ایجاد کرده اید. هم وابستگی یک وابستگی "ناسالم"، بیمارگونه و غیرعادی به فرد دیگر است. روابط همبسته با وجود ارتباط با شخص دیگر به ضرر خود مشخص می شود، یعنی. یک فرد به سمت شخص دیگری کشیده می شود، اگرچه با هم برای آنها بسیار دشوار است، گاهی اوقات غیر قابل تحمل. همبستگی خود را در تمایل به کنترل زندگی شخص دیگر نشان می دهد.

علل روابط وابسته

1. عزت نفس پایین.

2. خانواده ناموفق روابط سرکوبگرانه در خانواده خانواده الکلی ها.

3. نداشتن مرزهای شخصی.

4. وابستگی به نظرات دیگران.

5. مشکلات در زندگی صمیمی.

6. موقعیت قربانی.

نشانه های یک رابطه وابسته

1. اهمیت شریک زندگی بالاتر از اهمیت شخصی است.

2. از دست دادن علاقه به سرگرمی ها و علایق خود.

3. از دست دادن علاقه به روابط با دوستان و عزیزان.

4. به شریک زندگی خود حسادت می کنید.

5. شما درگیر افکار و نگرانی های مربوط به مشکلات همسرتان هستید.

6. بی احترامی به خود را تحمل می کنید.

7. احساس می کنید قربانی شرایط هستید.

حالا بیایید در مورد چگونگی خلاص شدن از شر روابط وابسته صحبت کنیم.

1. مسئولیت آنچه را که اتفاق می افتد بپذیرید.

مارگاریتا، صادقانه به سوالات خود پاسخ دهید: آیا شریک زندگی شما ارزش دارد که با شما رفتار کند؟ چه کسی این نگرش را مجاز دانست؟ آیا شما شایسته چنین نگرشی نسبت به خودتان هستید؟ در مورد این نگرش نسبت به خودتان چه احساسی دارید؟

2. چشم انداز این روابط را ارزیابی کنید. چنین ارتباطی به چه چیزی منجر خواهد شد (یا منجر به آن شده است؟ چه چیزی از این رابطه بدست می آورید؟ تجزیه و تحلیل کنید که شریک زندگی شما چقدر قابل اعتماد است. به بهایی که می پردازید و می توانید در این رابطه بپردازید فکر کنید.

3. یک بار برای همیشه از فکر تغییر طرف مقابل خودداری کنید. انسان فقط می تواند خودش را تغییر دهد.

4. برای خلاص شدن از شر وابستگی تصمیم بگیرید. مارگاریتا، این فقط باید خواسته شما باشد. بدون آن، مشاوره، راهنمایی و هر کمک دیگری از سوی روانشناسان بیهوده خواهد بود.

5. روی عزت نفس خود کار کنید. پروفایل خود را بسازید این برای ایجاد روابط سالم بعدی ضروری است. بدون این، داستان ها معمولاً با شرکای دیگر تکرار می شوند.

6. یاد بگیرید که بفهمید از رابطه چه می خواهید، چه چیزی باید باشد.

7. مرزهای شخصی خود را مشخص کنید. و اجازه ندهید به آنها تجاوز شود. و همچنین یاد بگیرید که به مرزهای شخصی دیگران احترام بگذارید و آنها را زیر پا نگذارید.

8. برای همیشه از نیاز به کنترل زندگی دیگران خلاص شوید. درک کنید که ما همیشه قادر به کنترل وقایعی نیستیم که برایمان اتفاق می افتد. اما می‌توانیم واکنش‌ها و احساسات خود را نسبت به برخی رویدادها کنترل کنیم.

9. یاد بگیرید که زندگی خود را روشن و کامل کنید. راه های کافی برای این کار وجود دارد.

10. ارتباط برقرار کنید. دایره آشنایی خود را گسترش دهید. اجازه دهید در زندگی شما تغییر کند.

11. به خاطر اشتباهات خود یا دیگران را سرزنش نکنید. این تجربه شماست شما باید نتیجه گیری کنید و در زندگی بدون اینکه به آن معطل شوید ادامه دهید.

12. متوجه باشید که شما یک زن هستید. هر کدام را دور بریزید پشتیبانی مادینسبت به مرد شما نباید به یک مرد وام بدهید.

13. یک بار برای همیشه ارتباط خود را با این شخص قطع کنید. متوجه شوید که از شما استفاده می شود و آن را متوقف کنید. فقط شما می توانید این کار را انجام دهید. درک کنید که او در برقراری ارتباط با شما راحت است. وقتی به آن نیاز دارد، به سراغ شما می آید و از شما استفاده می کند. فکر کنید: آیا او به شما نیاز دارد؟ خورد بله، پس برای چه؟ آیا او به وضعیت عاطفی شما اهمیت می دهد؟

14. یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید. درک عشق به خود یک احساس اساسی است.

15. رویاها و اهداف خود را محقق کنید (بهتر است روی کاغذ). راه های دستیابی به آنها را شناسایی کنید.

16. یاد بگیرید که اعمال و انگیزه های خود را تجزیه و تحلیل کنید.

17. متوجه این واقعیت باشید که تا زمانی که خود را از شر آن خلاص کنید روابط مشابه، زندگی شما تغییر نخواهد کرد. رویدادها تکرار خواهند شد و شما در دایره راه خواهید رفت. فکر کنید در نهایت به کجا خواهید رسید؟

18. با قربانی بودن خداحافظی کنید.

19. به خود اجازه ندهید که مورد دستکاری قرار بگیرید و از دستکاری شما خودداری کنید.

مارگاریتا، من صمیمانه آرزو می کنم که شما از شر وابستگی خلاص شوید. واقعی است و در توان شماست. برای شما آرزوی خوشبختی و هماهنگی زنانه دارم.

4.55 امتیاز 4.55 (10 رای)

رها کردن. چه زمانی باید آن را انجام دهید؟ چگونه انجامش بدهیم؟ من یک مشکل دارم. او مرا خیلی نگران می کند. اقداماتی انجام می دهم اما مشکل حل نشده است.

رها کردن. چه زمانی باید آن را انجام دهید؟ چگونه انجامش بدهیم؟

من یک مشکل دارم. او مرا خیلی نگران می کند. اقداماتی انجام می دهم اما مشکل حل نشده است.

من به مبارزه ادامه می دهم، اما چیزی تغییر نمی کند. احساس ناراحتی، عصبانیت، عصبانیت، ناامیدی می کنم. من دائماً به مشکل خود یا به شخص و مشکلات او فکر می کنم و نمی توانم بفهمم چگونه این مشکلات را حل کنم.

دوباره اقدامات خاصی انجام می دهم و متوجه می شوم که اوضاع حتی بدتر شده است. کاش نبودم.

و سپس به من می گویند: رها کن.

چگونه می توانم رها کنم وقتی این مشکل تمام افکارم، تمام احساساتم، تمام قدرتم و تمام وقتم را درگیر کرده است! اگر من با این مشکل وسواس دارم!

همه می گویند رها کن، اما هیچ کس نمی گوید چگونه این کار را انجام دهیم. و چه چیزی را باید رها کنید؟ مشکلی که مرا آزار می دهد؟

کسی که برای من مشکل ایجاد می کند؟

یا خیلی نگرانی من؟

ابتدا به فرهنگ لغت نگاه کردم:واژگان: رها کردن - فراهم کردن آزادی. رها کردن؛ توقف نگه داشتن ایجاد فرصت برای حرکت؛ تضعیف، آزادتر شدن؛ ببخش (در تعبیر «گناه ببخش»).

"رها کردن" چیست؟

رها کردن فرصتی است تا از موقعیتی که برای من مشکل ایجاد می کند، یا شخصی که نگران مشکلاتش هستم، چند قدم عقب نشینی کنم.

وقتی در شرایط سختی قرار می‌گیرم، ارزیابی آنچه در حال رخ دادن است برایم دشوار است.

این حالت به طرز قابل توجهی توسط Yesenin توصیف شد."تو نمی دانستی، که من در دود مداوم بودم، در زندگی ای که طوفان از هم پاشید. بنابراین من عذاب می کشم که نمی فهمم - سرنوشت حوادث ما را به کجا می برد. چهره به چهره چهره ها را نمی توان دید. چیزهای بزرگ از دور دیده می شوند. وقتی سطح دریا در حال جوشیدن است - کشتی در وضعیت اسفناکی قرار دارد.

رها کردن یعنی تلاش برای نگاه کردن به یک موقعیت دشوار، یک مشکل دشوار از بیرون.

رها کردن یعنی کمی افزایش فاصله بین من و مشکلی که مرا آزار می دهد، بین من و شخصی که نگرانش هستم. فاصله را زیاد کنید تا از زاویه ای دیگر به همه اینها نگاه کنید، انگار از کنار.

دنیا مانند یک گروه کر بزرگ است که هر فردی مهمانی خود را دارد. فرض کنید من نقش سوپرانوی خود را می نوازم و یک تنور در کنار من آواز می خواند و او به طرز وحشتناکی از لحن خارج می شود و او همیشه در هر کنسرت بی کوک است. و من قبلاً بارها در این مورد به او گفته ام.

در این شرایط چه کاری می توانم انجام دهم؟

شروع به جعل کردن با او، تطبیق با او؟

ضربه ای به سر او بزن و فریاد بزنی: «جعل نکن!»؟ کنسرت را متوقف کنید و از مخاطب عذرخواهی کنید؟

برای اینکه نمره خود را با ناراحتی پرتاب کنید و با عصبانیت صحنه را ترک کنید؟

به تنور بگو: بیا ساکت شو تا من به جای تو بخوانم؟ یا "بیایید ساکت باشیم، و من هر دو قسمت خود را همزمان اجرا خواهم کرد؟"

یا به او دستور دهید که آواز نخواند و اگر دست از سرش برنداشت، شروع به ترساندن او کنید و بگویید که من او را به رهبر ارکستر می کشم؟

خنده دار و احمقانه است، اینطور نیست؟ یه جورایی بچه گانه؟

اما ما اغلب در زندگی این کار را انجام می دهیم.

تنها کاری که در این شرایط می توانم انجام دهم این است که عقب نشینی کنم.

به خودتان بگویید: «تنها کاری که می‌توانم انجام دهم این است که وظیفه‌ام را به خوبی انجام دهم. من نمی‌توانم این شخص را بازسازی کنم، نمی‌توانم کل دنیا را بازسازی کنم.» این همان معنای رها کردن است.

اما چرا رها کردن اینقدر سخت است؟

چرا افزایش این فاصله حتی اندکی اینقدر سخت است؟

چون ما دردناکیم وابستگی پاتولوژیک به افراد یا مشکلات.منظور من از محبت، احساسات عادی نیست که با مردم همدردی می کنیم، با مشکلات آنها همدردی می کنیم، یا احساس می کنیم عضوی از یک خانواده، قبیله، جمع، کشور هستیم. دلبستگی دردناک و بیمارگونه حالتی است که ما بیش از حد درگیر می شویم، بیش از حد مسئولیت پذیر می شویم، گویی وسواس داریم.

وقتی هوشیاری ما به طرزی بیمارگونه درگیر افکار در مورد کسی یا چیزی است، غیرممکن است که روی چیز دیگری تمرکز کنیم، روی برخی مشکلات یا افراد دیگر تمرکز کنیم، روی خودمان، افکارمان، احساساتمان، زندگیمان تمرکز کنیم.

همه افکار دائماً حول یک مشکل یا یک فرد واحد و مشکلات او می چرخند.

تمام دنیا به اندازه این مشکل یا فقط این شخص کوچک می شود.

ما از نظر ذهنی، ذهنی، ذهنی، عاطفی، روانی و حتی جسمی به یک شخص یا مشکل وابسته می شویم.

ما تمام انرژی خود را روی افراد و مشکلات متمرکز می کنیم. و ما شروع به کمبود انرژی برای زندگی خود، برای حل مشکلات خود می کنیم. ما شروع به احساس خستگی مداوم، ضعف، تحریک می کنیم.

ما مانند شارژر تلفن همراه هستیم: تلفن مدت زیادی است که شارژ شده است، روی صفحه می‌گوید: «باتری شارژ شد، شارژر را از برق بکشید تا در مصرف انرژی صرفه‌جویی کنید». اما ما هنوز قطع نمی‌کنیم، همچنان متصل می‌مانیم و به شارژ و شارژ کردن ادامه می‌دهیم، اگرچه دیگر چیزی شارژ نمی‌شود و کسی به انرژی ما نیاز ندارد. ما به دادن انرژی ادامه می دهیم.

ما نمی توانیم جدا شویم، نمی توانیم رها کنیم.دلبستگی ما ناسالم و دردناک می شود.

دلبستگی دردناک می تواند اشکال مختلفی داشته باشد.

بیایید نگاهی به برخی از آنها بیندازیم:

1) دلبستگی ذهنی: ما دائماً به یک شخص یا مشکل فکر می کنیم، توجه ما همیشه درگیر این مشکل است.

"من فقط به این فکر می کنم و نمی توانم به چیز دیگری فکر کنم"؛

2) دلبستگی ذهنی (مثلاً دلبستگی ناشی از ترس): «اگر آنچه را که او می‌خواهد انجام ندهم، خشمگین می‌شود».

"اگر من این کار را به روش خودم انجام دهم، او دوباره دچار حمله قلبی می شود."

"اگر من این کار را نکنم، آنها دیگر به من احترام نمی گذارند"؛

3) واکنش خودکار: ما ناخودآگاه عمل می کنیم، به چیزی یا شخصی به طور خودکار، بدون تردید، تقریباً در سطح یک رفلکس، بدون درک آنچه احساس می کنیم و فکر می کنیم، واکنش نشان می دهیم.

"او مرا عصبانی کرد، بنابراین من عصبانی شدم"؛

"او همیشه اشک مرا در می آورد"؛

وقتی آنها در مورد من نظر می دهند، من را عصبانی می کند.

علاوه بر این، ما شروع به واکنش بیش از حد می کنیم، هر چیز کوچکی می تواند باعث طوفانی از احساسات در ما شود. در عین حال، ما نمی‌دانیم دقیقاً چه چیزی باعث چنین طوفانی از احساسات ما شده است.

4) وابستگی عاطفی:

ما می توانیم از نظر عاطفی به افراد اطرافمان وابسته شویم

"وقتی او غمگین است احساس ناراحتی می کنم"؛

«وقتی او عصبانی است عصبانی می شوم»;

5) دلبستگی روانی: می‌توانیم نجات‌دهنده، همدست، یعنی افرادی باشیم که دائماً از دیگران مراقبت می‌کنند و خود را به نیازهای آنها گره می‌زنند.

"چتر برداشتی؟"

"به سر کار زنگ زدی، دیر می کنی؟"

"من قبلاً با یک دکتر قرار ملاقات گذاشته ام"؛

"شما باید این دارو را مصرف کنید"؛

"من برای شما ساندویچ درست کردم، غذا را فراموش نکنید"

6) وابستگی عاطفی: "من نمی توانم از افسردگی خارج شوم، همیشه گریه می کنم، داروهای ضد افسردگی می نوشم - او ازدواج کرد و من، مادرش را ترک کرد و من تمام زندگی ام را به او دادم. حالا شوهرش برایش مهمتر از مادرش است!»

7)و حتی فیزیکی!فشار خون مادرم در روز عروسی ما بالا رفت و او در مراسم عروسی ما حضور نداشت، روز بعد او را با آمبولانس به بیمارستان منتقل کردند. الان دائماً مجبورم مدت طولانی با مادرم زندگی کنم و بعد او احساس خوبی دارد. به محض نقل مکان با همسرم، مادرم بلافاصله بیمار می شود. این یک سال است که ادامه دارد. همسرم می خواهد من را طلاق دهد. باید چکار کنم؟!"

وقتی نمی توانیم کنار بکشیم یا رها کنیم، در دلبستگی دردناکی قرار می گیریم، دچار وسواس می شویم. وسواس نسبت به انسان یا مشکل دیگری یک وضعیت وحشتناک است.

آیا تا به حال کسی را دیده اید که به کسی یا چیزی وسواس داشته باشد؟

شخصیت رمان "استاد و مارگاریتا" اثر بولگاکوف اثر ایوان بزدومنی را به یاد بیاورید. پس از ملاقات با وولند، او با ایده گرفتن وولند و کل گروهش وسواس پیدا کرد.

اما تمام تلاش های او به هیچ نتیجه ای نمی رسد و در نهایت با تشخیص اسکیزوفرنی به بیمارستان روانی می رود.

اما اگر تسخیر نمی شد، می توانست منطقی استدلال کند و می توانست بفهمد که گرفتن ارواح شیطانی برای انسان غیر ممکن است.

یا به خاطر بسپار از شخصی که به تازگی عاشق شده است... او نمی تواند در مورد چیزی صحبت کند، جز هدف عشقش. و حتی اگر در سکوت بنشیند، و همانطور که به نظر شما می رسد، به شما گوش دهد، با افکار خود دور است. تصویر یک معشوق یا معشوق دائماً در سرش می چرخد، چه گفت، چه کرد، چگونه خندید، چگونه به نظر می رسید و غیره.

یا به خاطر بسپار شخصی که حسادت او را گرفته است.

جیب هایش را زیر و رو می کند، نامه ها را نگاه می کند، پیام های تلفنش را نگاه می کند، به دنبال نشانه هایی از خیانت می گردد. و چه، می تواند هر نتیجه ای بدهد؟

حتی اگر او چیزی را کشف کند و رسوایی کند، شریک زندگی او از همان لحظه با دقت بیشتری شروع می کند تا آثار خیانت را پنهان کند.

وقتی از این افراد می‌پرسید که چه احساسی دارند، در مورد احساس طرف مقابل صحبت می‌کنند.

وقتی از این افراد می‌پرسید که چه کار می‌کنند، در مورد کاری که طرف مقابل انجام می‌دهد صحبت می‌کنند.

تمام تمرکز آنها روی کسی یا چیزی است، اما نه روی خودشان. آنها نمی توانند آنچه را که احساس و فکر می کنند، بگویند زیرا آن را نمی دانند.

تمرکز آنها روی خودشان نیست.

او زنگ نمی‌زند و در این زمان معمولاً زنگ می‌زند. او الان کجاست؟ او به تماس تلفنی پاسخ نمی دهد، اما باید.

چرا تلفن را جواب نمی دهد؟ او معمولاً ساعت 7 به خانه می آید و اکنون ساعت 8 است. چه اتفاقی برای او افتاده است؟

نمیدونی چیه نمیدانی چرا: نمیدانی کی; اما شما مطمئناً می دانید: اتفاق بد - چیزی وحشتناک - قبلاً رخ داده است، در حال حاضر اتفاق می افتد یا در شرف وقوع است. اضطراب همان چیزی است که وسواس، دلبستگی بیمارگونه، درگیری بیش از حد و مسئولیت بیش از حد منجر به آن می شود.

ترس معمولاً برای مدت کوتاهی ما را فرا می گیرد، اما اضطراب دائماً در هوا معلق است.هشیاری را در آغوش می‌گیرد و فلج می‌کند، ما شروع به حرکت بی‌پایان همان افکار بی‌فایده می‌کنیم.

کنار آمدن با وسواس با افکار وسواسی و اضطراب بسیار دشوار است. غیر ممکن است که بنشینید و استراحت کنید.

ما شروع به این احساس می کنیم که نیاز فوری به انجام کاری داریم. اما از آنجایی که آگاهی ما در اثر اضطراب فلج شده است، شروع به انجام کارهای بی معنی و بیهوده می کنیم.

افکار سالم و منطقی دیگر به ذهن ما نمی رسند.

ما شروع به سر و صدا می کنیم، دائماً کاری انجام می دهیم تا احساس اضطراب را کاهش دهیم. اگر برای فرار از افکار مزاحم مطلقاً فرصتی وجود ندارد که خود را مشغول کنید، می توانید آدامس بجوید، ناخن های خود را بجوید، به طور مداوم سیگار بکشید و سایر اعمال اجباری را انجام دهید.

ما همیشه نگران هستیم، سر و صدا می کنیم، کاری انجام می دهیم، دیگران را تحت نظارت دقیق و کنترل مداوم قرار می دهیم.دی

اگر کار اشتباهی انجام دهند چه؟

شاید لازم باشد کاری کنیم که رفتار آنها تغییر کند؟

چرا اینقدر می خواهیم کنترل کنیم؟

علاوه بر کاهش احساس اضطراب با کنترل کردن، منشأ نیاز به کنترل دیگران این است که همه ما به عشق و امنیت نیاز داریم.

شاید در کودکی کمبود عشق و امنیت داشتیم و اکنون سعی می کنیم آنچه را که خیلی کم داشتیم به زور بگیریم. ما سعی می کنیم دیگران را کنترل کنیم تا آنچه را که نیاز داریم - عشق و امنیت - از آنها دریافت کنیم.

اگر کنترل خود را در دست داریم، به این معناست که نمی‌توانیم یا نمی‌دانیم چگونه آنچه را که نیاز داریم، از راه دیگری از دیگران دریافت کنیم، یا بسیار می‌ترسیم داشته‌هایمان را از دست بدهیم.

این یعنی ما خیلی بد هستیم. ما می ترسیم، آسیب دیده ایم، غمگینیم، تنها هستیم.

از سوی دیگر، اغلب وقتی مشکلات دیگران را حل می‌کنیم، به نشانه سپاسگزاری به این موضوع اشاره می‌کنیم که دیگران مشکلات ما را حل خواهند کرد.

ما همچنان بچه های کوچک، ضعیف و درمانده ای هستیم که حاضر به حل مشکلات خود نیستیم.همچنین، همه ما ناخودآگاه میل داریم که قوی تر از آنچه واقعا هستیم احساس کنیم. و این نیز منشأ میل به کنترل دیگران است. قدرت بر دیگران باعث ایجاد حس قدرت می شود.

شاید ما احساس ضعف و درماندگی را از دوران کودکی خود دور کرده ایم. و اکنون ما باید دیگران را کنترل کنیم تا احساس قوی‌تر کنیم. کنترل جایگزین قدرت برای ما می شود.

در واقع، در دوران کودکی، بزرگسالان ما و پدر و مادر قویما را کنترل کرد - کوچک و ضعیف. شاید ما مدت زیادی فقط برای دیگران زندگی می کردیم، فقط زندگی آنها را می گذراندیم و هیچ زندگی از خودمان نداشتیم.

حال، برای کاهش احساس اضطراب خود، باید به آنها وابسته بمانیم. ما می دانیم که اگر کسی را داریم که نگرانش باشیم و کسی را برای کنترل داشته باشیم، هنوز زنده ایم. اگر موضوع وسواس خود را از دست بدهیم، به نظر می رسد چیزی برای زندگی نداریم، یک پوچی در زندگی ما شکل می گیرد.

در نتیجه ما به یک دور باطل کشیده می شویم: وسواس - اضطراب - کنترل.

هر چه بیشتر شروع به کنترل می کنم، با وسواس بیشتری در مورد مشکل یا شخصی که کنترل می کنم فکر می کنم.

هر چه بیشتر وسواس پیدا کنم، بیشتر مضطرب می شوم.

هر چه بیشتر مضطرب می شوم، بیشتر و بیشتر شروع به کنترل می کنم.

اوضاع از کنترل خارج می شود، من را به این دور باطل می کشانند، به یک گرداب.

این احساس وجود دارد که در ته چاه عمیقی فرو می روم. به محض اینکه با اضطراب و نگرانی به کسی یا چیزی وابسته شدیم، بلافاصله از خود کناره گیری می کنیم.

ما در حال از دست دادن ارتباط با خودمان هستیم. ما از فکر کردن، احساس کردن، عمل کردن و مراقبت از خود دست می کشیم. ما دیگر به خودمان علاقه ای نداریم. ما در حال از دست دادن کنترل خود و زندگی خود هستیم.

بنابراین رها کردن کاری است که ابتدا باید انجام دهیم تا بتوانیم روی خودمان کار کنیم، زندگی خودمان را انجام دهیم، احساسات خود را تجربه کنیم و مشکلات خود را حل کنیم.

چگونه وسواس افکار دردناک، اضطراب و میل به کنترل را رها کنیم؟

چگونه روی خود، زندگی و حل مشکلات خود تمرکز کنید؟

رها کردن یعنی فاصله گرفتن عاشقانه از مشکل یا شخص. ما از نظر روحی، عاطفی و حتی گاهی جسمی از خود فاصله می گیریم.

رها کردن یعنی اجازه دادن به زندگی به راه خودش، اجازه دادن به مردم کار خودشان را انجام دهند.

ما معتقدیم که هر فردی در قبال خودش مسئول است و نمی توانیم مشکلاتی را که مربوط به ما نیست حل کنیم. ما به مردم اجازه می دهیم همانی که هستند باشند. ما به مردم اجازه می دهیم همانی باشند که به این دنیا آمده اند. ما به آنها اجازه می دهیم که در قبال خودشان مسئول باشند.

برای رها کردن، ابتدا باید تعیین کنید که آیا مشکلی که من نگران آن هستم مربوط به من است؟

گزینه های مختلفی در اینجا امکان پذیر است:

1) مشکل از من است

2) مشکل از شماست

3) مشکل مشترک ماست

4) هیچ مشکلی وجود ندارد

اگر مشکل از ماست، پس ما در تلاشیم تا مشخص کنیم در این شرایط چه کاری می توانیم انجام دهیم و سعی می کنیم آن را انجام دهیم. اما اگر نتوانیم کاری انجام دهیم یا درک کنیم که تلاش ما به چیزی منجر نمی شود، تلاش ما بیهوده است، این وضعیت را رها می کنیم. ما در تلاشیم تا بفهمیم مشکل کیست و چه چیزی را می توانیم تغییر دهیم و چه چیزی را نمی توانیم تغییر دهیم. ما هر کاری از دستمان بر می آید برای حل مشکل انجام می دهیم.

اگر نتوانیم مشکل را حل کنیم، اما هر کاری که در توان داشتیم انجام دادیم، به این معنی است که یاد می گیریم با مشکل یا با وجود مشکل زندگی کنیم.

بگذارید از تجربه خودم مثالی بزنم. شوهرم وقتی میرم سرکار بیدار میشه. و بعد یک روز صبح زود بیدار می شوم، به آشپزخانه می روم تا کتری را بپوشم و ناگهان ترکی کثیف را با قهوه خشک دیروز روی اجاق گاز می بینم.

همه جا جوش می زنم و فکر می کنم: "خب، هیچی! عصر همه چیز را به او می گویم!»

و بعد می ایستم و با خودم گفتگو می کنم: «حالا می خوای قهوه بنوشی؟ خیر من همیشه صبح ها چای می نوشم.

آیا برای این کار به یک ترک نیاز دارید؟ خیر

و شوهر، آیا او همیشه صبح قهوه می نوشد؟ آره.

یعنی بلند می شود، برود برای خودش قهوه درست کند، ببیند ترک کثیف است و او را بشوید. برایت مهم است کی آن را می‌شوید، دیروز یا امروز؟»

و بعد می فهمم که این مشکل من نیست! و شرایط را رها کردم.

به مثال تنوری که در موومان اول آوردم توجه کنید. در این شرایط چه کاری می توانم انجام دهم؟

می توانم به تنور بگویم: «به نظرم می رسد که من و تو با کلیدهای مختلف می خوانیم. راستش را بخواهید آواز خواندن مرا آزار می دهد و خیلی اذیتم می کند. آیا می توانیم این مشکل را به نحوی حل کنیم؟"

اگر او موافقت کرد، ما با او برای حل مشکل کار می کنیم. اگر او موافقت نکند، من چاره‌ای ندارم جز اینکه به تلاشم ادامه دهم تا نقشم را به بهترین شکل ممکن انجام دهم.

می توانم از رهبر ارکستر بخواهم که من را جای دیگری بگذارد، کنار تنور دیگری.

و این همه است.

و من با این شخص دشمنی نمی کنم، با او صحبت نمی کنم، با او عصبانی نمی شوم، با همکاران پشت سرش بحث نمی کنم، به او تهمت نمی زنم.این همان معنای رها شدن با عشق است.

رها کردن شامل پذیرش واقعیت و پذیرش حقایق است. این نیاز به ایمان دارد - به خود، به افراد دیگر، به نظم طبیعی چیزها در این جهان.

ما معتقدیم که سرنوشت آزمایش هایی را برای ما و برخی برای افراد دیگر آماده کرده است. و اینکه هر کس باید تست های خودش را بگذراند و خودش نتیجه بگیرد. حتی از اشتباهات

رها كردن به اين معني نيست كه ما كم نداريم.

این بدان معناست که ما یاد می گیریم عشق بورزیم، مراقبت کنیم، بدون اینکه لزوماً دیوانه شویم، وارد روابط با افراد دیگر شویم، وسواس شویم و افراد و رفتار آنها را کنترل کنیم.

ما دیگر نگران دیگران نیستیم و آنها شروع به نگرانی در مورد خودشان می کنند. هر کدام از ما درگیر زندگی خود هستیم.

تا به حال، ما به جای مردم دیگر، برای مردم دیگر زندگی کرده ایم. و هیچ کاری برای خودشان نکردند.

و عزیزان ما فکر می کردند که ما هیچ علاقه ای نداریم و همین که ما زندگی آنها را بکنیم کافی است.

اکنون، زمانی که ما زندگی خود را شروع می کنیم، عزیزان ما متوجه می شوند که ما چیز دیگری داریم، نوعی زندگی از خودمان. علاقه مند می شوند. اگر قبل از آن به ما علاقه نداشتند، اکنون به مشکلات، نیازهای ما، علایق ما، زندگی ما علاقه مند می شوند.

شروع به پرسیدن سوال: چه کار می کنی؟ کجا بودی؟ میتونم کمکتون کنم؟ به چی فکر میکنی؟ چی میخونی؟ از ملاقات شما؟ و غیره.

به محض اینکه برای خودمان جالب می شویم، بلافاصله برای دیگران جالب می شویم. چه زمانی باید رها کنیم؟

وقتی نمی‌توانیم درباره کسی یا چیزی فکر نکنیم، درباره کسی یا چیزی صحبت نکنیم، نگران کسی یا چیزی نباشیم. وقتی نمی توانیم کنترل کسی یا چیزی را متوقف کنیم. وقتی فکر می کنیم که دیگر نمی توانیم با این مشکل زندگی کنیم.

در اینجا یک قانون کلی خوب وجود دارد:ما باید شروع کنیم تا جایی که فکر می کنیم کمترین امکان وجود دارد.

برای رها کردن، باید اولین قدم را برداری، این حقیقت را بپذیر که من دچار وسواس شدماینکه کنترل خودم را بر زندگی خودم از دست داده ام، مشکلی دارم که نمی توانم آن را رها کنم، در مقابل این مشکل ناتوان هستم، مدام با وسواس به این مشکل یا این شخص و مشکلاتش فکر می کنم، من نه تنها با افکار، بلکه با اضطرابی که سعی در کنترل آن را دارم وسواس دارم.

این شامل اذعان به این است که به عشق، امنیت، حمایت و مراقبت نیاز دارم، کمبود آن را دارم، و سعی می کنم با کنترل دیگران به آن برسم. که من به احساس قدرت نیاز دارم و بنابراین سعی می کنم کنترلش کنم. صداقت در اینجا بسیار مهم است. صداقت نسبت به خود و دیگران.

مهم نیست حقیقت در مورد من و رفتارم چقدر وحشتناک است، دانستن حقیقت در مورد خودم مرا آزاد می کند. آزاد باشید تا زندگی خود را برای بهتر شدن تغییر دهید، تا از اسارت وسواس، اضطراب و کنترل خارج شوید.

شما می توانید این اولین قدم را بردارید، حقیقت را در مورد خودتان اعتراف کنید، در گروه های رایگان و باز کمک متقابل روانشناختی، که طبق برنامه 12 مرحله ای کار می کنند.

اولین مرحله از برنامه 12 مرحله ای به این صورت است:

ما به ناتوانی خود در مواجهه با مشکل اعتراف کردیم، اعتراف کردیم که کنترل خود را از دست داده ایم.»

برای اینکه شروع به رها کردن یک موقعیت، مشکل یا شخص کنید، ابتدا باید اعتراف کنید که من موقعیتی دارم که در آن کاملاً کنترل خودم را ندارم، وسواس دارم و نمی توانم به چیز دیگری فکر کنم. ما به گروه می آییم، در مورد آنچه ما را اسیر وسواس نگه می دارد صحبت می کنیم.

ما در مورد مشکل صحبت می کنیم و برای ما راحت تر می شود. به نظر می رسد مه از جلوی چشمان ما پراکنده می شود و ما وضعیت و مشکلات خود را با وضوح بیشتری می بینیم. از سوی دیگر، در یک گروه به داستان های دیگران گوش می دهیم، یاد می گیریم که چگونه وسواس خود را رها می کنند، از تجربه آنها درس می گیریم. و ما همچنین درک می کنیم که این تنها مشکل منحصر به فرد ما نیست.

افراد دیگر نیز مشکلات مشابهی دارند.

در هنگام انتشار باید به چند نکته توجه داشت:

1) ما مشکل یا شخص را پرتاب نمی کنیم. ما یک مشکل یا یک شخص را رها می کنیم، با این باور که همه چیز در این دنیا بر اساس قوانین خودش پیش می رود که کنترلی بر آن نداریم.

حرکت الکترون ها در مدارها، ساختار مولکول ها، مکان ژن ها در DNA، حرکت سیارات به دور خورشید، مکان کهکشان ها در جهان - همه چیز از قوانین خاصی پیروی می کند که ما نمی توانیم بر آنها تأثیر بگذاریم.

شاید سرنوشت هر فرد تابع قوانین خاصی باشد که ما هیچ کنترلی بر آنها نداریم؟

چرا ما معتقدیم که می توانیم بر زندگی و سرنوشت دیگران تأثیر بگذاریم؟

چرا فکر می کنیم قادر به حل هر مشکلی هستیم؟ آیا ما خدا هستیم؟ آیا ما این جهان و قوانین آن را خلق کردیم؟

حتی اگر ما نبودیم، زندگی طبق قوانین خودش به روال عادی خود ادامه می داد. مثال. یک بار به شدت بیمار شدم. نمی توانستم راه بروم، بنشینم، بخوابم، بخورم، بیاشامم.

حتی دراز کشیدن هم به شدت آزارم می داد. اما در همان زمان به خانواده‌ام فکر می‌کردم: همه چیز بالا و پایین می‌شد، همه چیز بدون من فرو می‌ریخت، همه گرسنه، کثیف، پاره شده راه می‌رفتند. اما معلوم شد که اینطور نیست.

زندگی بدون من مثل همیشه ادامه داشت:مواد غذایی خریداری شد، غذا آماده شد، کتانی شسته شد، دکمه ها دوختند، درس ها انجام شد.

و ناگهان متوجه شدم که اگر الان میمردم، هیچ چیز تغییر نمی کرد، هیچکس نمی مرد. شاید غصه بخورند. و به زندگی خود ادامه دادند. اما من فکر می کردم غیر قابل تعویض هستم، تقریباً خدا! مطمئن بودم که زندگی بدون من متوقف خواهد شد.

2) رها کردن یک فرآیند است. فورا اتفاق نمی افتد.

ما نیز فوراً به این حالت افتادیم، به تدریج تحت تأثیر این روند وسواس، اضطراب، کنترل قرار گرفتیم، و به تدریج وضعیتمان بدتر شد. ما نیز به تدریج از آن خارج می شویم. گاهی اوقات نمی توانیم رها کنیم، فوراً و ناگهانی خود را کنار بکشیم. برای ما سخت و دردناک است. سپس به تدریج و مرحله به مرحله این کار را انجام می دهیم.

مثال. چگونه به پسرم یاد دادم که خودش به مدرسه برود.تا مدرسه 10-15 دقیقه پیاده راه بود. مشکل این بود که در مسیر مدرسه باید از دو خط بدون گذرگاه و چراغ راهنمایی با ترافیک بسیار شلوغ عبور می کرد. البته ابتدا پسرم را خودم به مدرسه بردم.

سپس با او به توافق رسیدیم که خودش راه برود و من در فاصله حدود 20 متری پشت سر او راه بروم و رد شدنش را تماشا کنم.

در نهایت متقاعد شدم که خودش می تواند این کار را انجام دهد، آرام شدم و خودش شروع به رفتن به مدرسه کرد.

من نه تنها و نه چندان پسرم را رها کردم، بلکه میل خود را به کنترل پسرم رها کردمو اضطرابش از اینکه اشتباه کند، ماشینی به او بزند. در واقع من او را رها نکردم، وسواس، اضطراب و کنترل درونی ام را رها کردم.

3) با سخت‌ترین مشکلات، مانند تلاش برای رها کردن مشکلات سخت خانوادگی، فوراً شروع نکنید.

برای شروع، می توانید تمرین کنید که چیزهای کوچک را رها کنید.

مانند مثال در مورد ترک کثیف با قهوه خشک که قبلاً ذکر کردم. در زندگی ما، همیشه چیزهای کوچکی وجود دارد که می توانید روی آنها تمرین کنید: اسباب بازی ها را کنار نگذارید، جوراب ها را روی زمین انداخته، تکالیف را انجام نداده اید، یک فنجان کثیف و غیره.

4) رها کردن فرآیند دشواری است، یک شبه اتفاق نمی افتد.

این می تواند در ابتدا دلهره آور باشد.

من باید برای این آماده باشم. اگر آماده رها کردن نباشم، احساس می‌کنم صدمه می‌بینم، شروع به فرو رفتن در افسردگی می‌کنم، که دچار حمله عصبی خواهم شد، پس رها نمی‌کنم.

از خودم می پرسم آیا الان می توانم این کار را انجام دهم یا نمی توانم؟ اگر نمی توانم، پس این کار را نمی کنم. در اینجا نیز صداقت با خود و با شخص دیگر بسیار مهم است. اگر به کسی بگویم که دیگر در امور او دخالت نمی کنم، اما به این کار ادامه می دهم، فقط اوضاع را بدتر می کنم.

بهتر است به خودتان دروغ نگویید و بگویید من هنوز نمی توانم این کار را انجام دهم، نمی توانم آن را رها کنم... روزی این کار را انجام خواهم داد، بله.

خیلی ها قبل از من این کار را کرده اند و موفق شده اند و من هم موفق می شوم اما الان نه. الان نمیتونم اینکارو بکنم و با این مشکل به زندگی خود ادامه دهم، با این باور که در آینده قطعاً قدرتی خواهم داشت که بتوانم این قدم را بردارم، بتوانم رها کنم.

مثال. وقتی پسرم بالغ شد، متوجه شدم که زمان آن رسیده که مستقل زندگی کند و از هم جدا شدیم. آنقدر رهایی ناگهانی بود که افسرده شدم.

دو ماه بعد حالم خیلی بد شد و پیش روانپزشک رفتم.

او برای من داروهای ضد افسردگی تجویز کرد و حتی یک هفته مصرف کردم.

و ناگهان از خودم پرسیدم: «چرا این قرص ها را مصرف می کنی؟ با این قرص ها چه چیزی را می خواهید خفه کنید؟ نمی خواهی به چه چیزی فکر کنی؟ نمی‌خواهی روی چه چیزی کار کنی؟»

من مصرف داروهای ضد افسردگی را متوقف کردم و به آرامی از افسردگی بهبود یافتم. در کل چهار ماه از افسردگی خارج شدم.

5) وقتی شروع به رها کردن می کنم، باید آن را با دیگران به اشتراک بگذارم. رها کردن به تنهایی غیرممکن است، از نظر روانی بسیار دشوار است.

من باید یک "گروه حمایتی" داشته باشم، افرادی که مرا درک می کنند و می توانم صادقانه در مورد مشکلاتم به آنها بگویم. گروه های 12 مرحله ای کمک بزرگی در این فرآیند هستند.

وقتی شروع به رها کردن می‌کنم، شروع به تغییر رفتارم می‌کنم، شروع به رفتار جدید می‌کنم، این می‌تواند برای من بسیار دردناک باشد، از نظر روانی بسیار دشوار است. با آمدن به گروه و صحبت در مورد چیزهایی که من را نگران می کند، چیزهایی که من را مضطرب می کند، به اشتراک گذاشتن با افراد دیگر، در روند رها کردن راحت تر می شوم.

من در مورد روند آزادی، احساسات و افکارم با شخص دیگری، افراد دیگر صحبت می‌کنم، و این به من کمک می‌کند تا به شیوه‌ای سالم رفتار کنم، زیرا دیگران وضعیت من را از بیرون می‌بینند و می‌توانند به من بگویند که چه کاری انجام می‌دهم - این مراحل اشتباه است، من در مسیر اشتباهی می روم، چیزی نمی بینم.

من یاد می‌گیرم که دیگران چگونه این کار را انجام می‌دهند و این به من کمک می‌کند. آنها همچنین می توانند با گفتن اینکه همه کارها را درست انجام می دهم از من حمایت کنند. تا وقتی برایم سخت، بد و دردناک است، به من روحیه بدهد، بگویم همه چیز برایم درست می شود. آنها می توانند به من کمک کنند.

6) وقتی شروع به رها کردن می کنم، باید این موضوع را به دیگران، عزیزانم بگویم.

چون ممکن است نفهمند چه اتفاقی می افتد، چرا من اینقدر تغییر کرده ام، چرا رفتارم اینقدر تغییر کرده است.

رفتار جدید من ممکن است شروع به ترساندن آنها کند، ممکن است برای آنها شوک باشد. از این گذشته ، من شروع به رفتار جدید و غیرمعمول برای آنها می کنم.

7) مهم است که به یاد داشته باشید که در لحظه اول وضعیت حتی ممکن است در نگاه اول بدتر شود.

زیرا اولاً به دلیل این که متفاوت رفتار می کنم، نه آن گونه که قبلاً انجام می دادم، مشکلات عاطفی شدیدی را تجربه خواهم کرد. و برای شخص دیگری، او نیز ممکن است در ابتدا احساس بدی داشته باشد.

در تمام مدت برای یک نفر دیگر مثل عصا بودم که او به آن تکیه می کرد، من همیشه آنجا هستم، تمام مشکلات او را به عهده می گیرم و او عملاً مسئولیت زندگی اش را بر عهده نمی گیرد.

او به این واقعیت عادت کرده است که همیشه شخص دیگری مشکلات او را حل می کند.

و سپس ناگهان معلوم می شود که اکنون او مسئول زندگی خود خواهد بود، که ناگهان عصای زیر بغلش را از او می گیرند. در لحظه اول ممکن است زمین بخورد زیرا عادت به مسئولیت پذیری ندارد، خودش عادت ندارد کاری را انجام دهد. این احساس وجود دارد که همه چیز حتی بدتر شده است و شما باید برای این کار آماده باشید.

با درک اینکه بعداً، پس از مدتی، وضعیت شروع به بهبود خواهد کرد. همه چیز به حالت صحیح، به حالتی که باید باشد، باز خواهد گشت.

مثل آنفولانزا یا عفونت حاد تنفسی است. درجه حرارت بالا می رود، بدن درد می کند، سر به شدت درد می کند. میخوام یه قرص بخورم تا دما رو پایین بیارم.

اما دکتر توصیه نمی کند که دما را پایین بیاورید، باید تحمل کنید. بدن مبارزه می کند و ایمنی ایجاد می کند.

ابتدا بد است، اما سپس دما به خودی خود کاهش می یابد و بدن سریعتر شروع به بهبود می کند.

چرا وقتی رها می‌کنیم و رفتارمان را تغییر می‌دهیم، در ابتدا اینقدر سخت می‌شود؟

زیرا ترک رفتار معمول بسیار دشوار است.ما خیلی مرتب شده ایم، به همه چیز عادت می کنیم، خودمان را تطبیق می دهیم، حتی با بدی ها، روان ما اینگونه چیده می شود.

بنابراین، حتی بد، اما آشنا، برای ما راحت تر از جدید و خوب، اما غیر معمول است.

این خاصیت روان ما به ما کمک می کند در سخت ترین شرایط زنده بمانیم. وگرنه روان ما طاقت نمی آورد.

اما همین خاصیت روان ما وقتی نیاز به تغییر چیزی در زندگی داشته باشیم مانع می شود.

به عنوان مثال، در زندگی عادی، این خود را در این واقعیت نشان می دهد که مد جدید در ابتدا تکان دهنده است و زشت به نظر می رسد. به عنوان مثال، شلوار گشاد یا شلوار تنگ.

اما پس از مدتی به آن عادت می کنیم و پس از مدتی مد جدید به نظر ما نه تنها جذاب، بلکه حتی زیبا و راحت به نظر می رسد.

8) رها کردن شامل "زندگی در لحظه" است - زندگی در اینجا و اکنون.

چقدر در آینده فکر می کنم: "وقتی کار جالبی دارم...".

و گاهی در گذشته: "اوه، اگر آن موقع این کار را نکرده بودم، پس ...!"

در واقع من یا در گذشته زندگی می کنم یا در آینده.

و من در حال حاضر هیچ کاری انجام نمی دهم.

فرآیند انتشار نیاز به تمرکز بر روی آن دارد این لحظه، در مورد آنچه اکنون اتفاق می افتد.

9) چگونه می توانم به خودم در روند رها کردن کمک کنم؟

چگونه می توانید به خودتان کمک کنید تا هوشیارانه فکر کنید؟

من می توانم چند موقعیت مشابه از گذشته را به یاد بیاورم که سعی کردم آنها را کنترل کنم، اما نتوانستم کاری انجام دهم، اما در نهایت به نوعی بدون دخالت من حل شد.

من می توانم آنها را به یاد بیاورم و با این واقعیت از خودم حمایت کنم که قبلاً این را داشتم، زمانی که سعی کردم وارد چیزهای دیگری شوم و هیچ اتفاقی نیفتاد و سپس همه چیز بدون من تصمیم گرفت.

شاید این بار هم این اتفاق بیفتد؟

10) باید به خاطر داشت که در حالت وسواس، اضطراب و کنترل، تفکر به «تونل» تبدیل می شود. من فقط مشکلی را می بینم که آزارم می دهد و چیز دیگری در اطراف نمی بینم. تمام زندگی من حول این مشکل متمرکز شده است.

برای اینکه به خودم کمک کنم تا هوشیارانه فکر کنم، می توانم لیستی از همه چیزهای خوب زندگی ام در حال حاضر تهیه کنم،علاوه بر این که این مشکل من را آزار می دهد.

من چیزهای خوب زیادی در زندگی دارم. اما به دلایلی به این موضوع توجه نمی کنم. غذا، کار، سلامتی، سرپناه، خانواده و دوستان، دوستان.

شاید افراد دیگر حتی آن را نداشته باشند؟

چه چیزی بیشتر در زندگی من وجود دارد: خوب یا بد؟

11) من می توانم تمام خوبی هایی را که در زندگی دارم در یک طرف ترازو بگذارم و در طرف دیگر چیزهایی را که با وسواس به آنها فکر می کنم. و از خودم بپرس آیا حاضرم تمام خوبی هایی که دارم را برای حل این مشکل فدا کنم؟

آیا این مشکل است یا این شخص و مشکلاتش ارزش این را دارد که همه چیز را فدای او کنیم؟اگر سوالی در این زمینه دارید، از متخصصان و خوانندگان پروژه ما بپرسید

P.S. و به یاد داشته باشید، فقط با تغییر آگاهی خود - ما با هم دنیا را تغییر می دهیم! © econet

یک فرد دائماً نوعی موقعیت را تجربه می کند. اگر در مورد چگونگی عبور از یک موقعیت خوشایند سؤالی وجود ندارد، گاهی اوقات در رها کردن رویدادهای منفی مشکلاتی ایجاد می شود. گاهی برای انسان سخت است که چیزی را فراموش کند یا به آن عادت کند..

برای رها کردن چیزی، نباید آن را نگه دارید! اگر کیسه را در دستان خود نگیرید، سپس می افتد، در جایی که آن را جا گذاشته اید، باقی می ماند. اگر چیزی را در دست ندارید، پس آن چیزی نیست. این در صورتی است که شما هوشیارانه و عملگرا فکر کنید. فقط به موقعیتی که نمی توانید رها کنید آن را در گذشته نگه ندارید.

با این حال گفتن خیلی راحت تر از انجام دادن است. و در اینجا شما باید دریابید که نه چگونه رها کنید، بلکه با شرایطی که شما را نگه می دارد. پس چه چیزی شما را در آن موقعیتی که می خواهید فراموش کنید نگه می دارد؟ میتونه باشه:

1. رنجش، ترس، احساس گناه، خشم، شرم و سایر احساسات.
2. افراد مهمی که حتی پس از اتفاقی که افتاد همچنان برای شما مهم و معتبر هستند.
3. خواسته ها و انتظارات برآورده نشده ای که از موقعیت مورد نظر داشتید.

برخی از این ها می تواند شما را در گذشته نگه دارد که رها نخواهید کرد. بنابراین، برای رها کردن، فقط باید با افراد مهم خداحافظی کنید یا راه دیگری برای برقراری ارتباط با آنها پیدا کنید، احساساتی را که در مورد موقعیت احساس می کنید رها کنید، با امیدها و خواسته های برآورده نشده کنار بیایید.

مثلی وجود دارد که چگونه دو راهب با دختری ملاقات کردند که نمی توانست از رودخانه عبور کند. یک راهب او را در آغوش گرفت و به طرف دیگر برد. وقتی همه چیز اتفاق افتاد و هر دو راهب ادامه دادند، راهب دوم به راهب اول گفت: "چطور به خودت اجازه دادی دختر را لمس کنی؟" راهب اول پاسخ داد: «همه چیز قبلاً اتفاق افتاده است، همه چیز در گذشته است. چرا هنوز این دختر را در سر خود حمل می کنید؟"

تا زمانی که خود شخص بخواهد گذشته را به خاطر بسپارد، افکارش همچنان بی نظم به حرکت خود ادامه می دهد و به آنچه ممکن است ناخوشایند باشد فکر می کند.

چگونه از شرایط رها شویم؟

اگر شخصی نگران این باشد که چگونه از موقعیت رها شود، به احتمال زیاد سعی می کند فراموش کند که ناخوشایند است. بعید است که یک فرد سعی کند چیزی خوب را فراموش کند. علاوه بر این، مشکلات برای همه اتفاق می افتد و هر فردی موقعیت خاصی دارد که با خوشحالی به یاد نمی آورد.

همانطور که در بالا ذکر شد، موقعیتی که ممکن است هفته گذشته، ماه یا سال گذشته، حتی چندین سال پیش رخ داده باشد، شخص را نگه می دارد، زیرا چیزی برای او مهم است: احساسات آسیب دیده یا غرور، افراد قابل توجه، که نمی خواست از آنها جدا شود، آرزوهای برآورده نشده یا فرصت هایی که می توانست برای رسیدن به زندگی شاد خود استفاده کند. به عبارت دیگر، این وضعیت برای یک فرد قابل توجه است و او نمی تواند آن را رها کند، با وجود اینکه ممکن است سال ها پیش برای او اتفاق بیفتد.

برخی باور ندارند که چیزی را می توان فراموش کرد. روانشناسان می گویند موقعیت ها در گذشته باقی نمی مانند، بلکه دائماً مردم را نگران می کنند، زیرا آنها را حل نمی کنند. این وضعیت باید حل شود و در اینجا چندین راه وجود دارد:

1. آنچه اتفاق افتاده را بپذیر. برخی از رویدادها را نمی توان تغییر داد، معکوس کرد، تکرار کرد. شما فقط باید آنها را بپذیرید و دیگر نگران این واقعیت نباشید که آنها به وجود آمده اند.
2. نگرش خود را نسبت به شرایط تغییر دهید. این اصل است مثبت اندیشی... اگر نمی توانید چیزی را تغییر دهید، پس سعی کنید چیز خوبی را برای خود در موقعیت ببینید. به عنوان مثال، در طلاق از یکی از عزیزان، رسید را ببینید تجربه ارزشمندچگونه ممکن است این اتفاق بیفتد، به چه دلایلی و چگونه دفعه بعد از آن اجتناب کنیم. به عنوان مثال، اگر پول خود را از دست بدهید، می توانید فرصتی برای تغییر رفتار خود ببینید تا دیگر این اتفاق نیفتد. مشکلات برای همه پیش می آید، اما برای اینکه آنها تکرار نشوند، باید از آنها درس خاصی برای خود بیاموزید که یک لحظه مثبت است.
3. وضعیت را حل کنید. همه موقعیت ها حل نشدنی نیستند. برای رها کردن آنها، فقط باید مسائل باقی مانده را حل کنید. به عنوان مثال، برای حل مشکل نزاع با کودکان، باید با آنها صلح کنید. یا برای حل مشکل اخراج شدن باید شغل جدیدی پیدا کنید.

موقعیت های زیادی وجود دارد. فقط یک روانشناس می تواند یک توصیه واحد ارائه دهد، که شخص به طور خاص با مشکل خود روبرو می شود، که نمی تواند با آن کنار بیاید. اما به طور کلی، بسیاری از موقعیت ها با روش های در نظر گرفته شده آزاد می شوند.

اگر به دلایلی برگردیم که به دلیل آن فرد نمی تواند شرایط را رها کند، توصیه های زیر از یک روانشناس در اینجا قابل استناد است:

• اگر احساساتی که تحت تأثیر یک موقعیت ناخوشایند قرار گرفته اند، مهار می شوید، باید از شر آنها خلاص شوید. باید حواس خود را با چیزی جالب تر و معنادارتر از موقعیتی که نمی توانید رها کنید، پرت کنید. این می تواند یک عشق جدید باشد شغل جدیدیا سفر روانشناسان به این روش برای خلاص شدن از شر احساسات توصیه می کنند: هر روز خود را با اتفاقات جدیدی اشباع کنید که احساسات جدیدی را در شما برمی انگیزد و احساسات قبلی را جایگزین می کند. به عبارت دیگر، به طور کامل به زندگی خود ادامه دهید تا تجربیات و احساسات جدید جایگزین تجربیات قبلی شوند.

همچنین، تمایل یک فرد برای بخشیدن آشنایان سابق یا خود در این واقعیت است که کسی به کسی توهین کرده است، شما را از احساسات نجات می دهد. اغلب، این نارضایتی است که شخص را در اتفاقی که سال ها پیش برایش افتاده نگه می دارد. رنجش باعث خشم، پرخاشگری یا برعکس، احساس گناه و شرم می شود. فرد یا دیگران را سرزنش می کند یا خود را. این امر او را از رها کردن گذشته باز می دارد. بنابراین، ما یاد می گیریم که ببخشیم تا رها شویم.

• اگر در آغوش افراد مهمی هستید که نمی خواهید از آنها جدا شوید، باید یا با آنها صلح کنید و راه دیگری برای برخورد با آنها پیدا کنید یا با این واقعیت کنار بیایید که هرگز نخواهید دید و با آنها ارتباط برقرار نمی کنید. آنها را دوباره یا آشتی کن یا آشتی - گزینه سومی وجود ندارد.
• اگر رویاها و انتظاراتی که می‌خواستید در یک موقعیت خاص محقق کنید نگه داشته می‌شوید، در اینجا می‌توانید شکست را تحمل کنید یا اشتباهات انجام شده را مرتب کنید و دوباره سعی کنید شانس خود را امتحان کنید، اما با استفاده از الگوریتم متفاوتی از اقدامات. شخص باید به خاطر داشته باشد: اگر دوباره همان اقداماتی را که قبلاً انجام شده و منجر به نتیجه منفی شده است تکرار کنید ، دوباره شکست حاصل می شود. اگر می خواهید چیزی را در موقعیت تغییر دهید، ابتدا باید اشتباهات خود را درک کنید و سپس تکرار نکنید، در حالی که الگوریتم اقداماتی را که باید به موفقیت منجر شود تغییر دهید. در غیر این صورت با اتفاقی که افتاده کنار بیایید و به خاطر انتخاب خود زجر نکشید.

یک شخص معمولاً موقعیت هایی را که مدت ها پیش برای او اتفاق افتاده است حفظ می کند. چرا او؟ روانشناسان می گویند که فرد همیشه موقعیت هایی را که برای او مهم است نگه می دارد. و اگر تمایل به رها کردن آنها وجود دارد، می توانید از الگوریتم زیر استفاده کنید:

1. ابتدا از این موقعیت فاصله بگیرید. در حالی که او شما را نگران می کند، عصبانی می کند، شما را رنج می دهد و احساسات دیگری را تجربه می کند، شما نمی توانید کار معقولی انجام دهید. برای اینکه احساساتتان شما را مجبور به انجام کارهای ناخوشایند نکند، بهتر است به خودتان زمان بدهید تا خنک شوید. در حال حاضر، از حل مشکلات و مشکلات دیگری که یک بزرگسال همیشه دارد، استراحت کنید. مشکلات دیگری را که منتظر توجه شما هستند نیز حل کنید.
2. سپس، وقتی از نظر احساسی آرام شدید، می توانید توجه خود را به موقعیتی معطوف کنید که شما را رها نمی کند. شما باید بفهمید که چه چیزی در این موقعیت بسیار خاص است، زیرا باعث ایجاد احساسات خشونت آمیز در شما می شود و رها نمی کنید. گاهی اوقات مردم به یاد می آورند که در مورد احساسات چه کردند و نه در مورد اولین مشکلی که باعث ایجاد این احساسات شده است. در ابتدا، مردم از چیزی عصبانی یا عصبانی می شوند، پس از آن شروع به انجام کارهای احمقانه می کنند. و برای رها شدن از موقعیت ، باید متوجه شوید که چه مشکلی در آن ایجاد شده است و به یاد نداشته باشید که چه کسی و چه کاری انجام داده و گفته است.
3. ضرری ندارد که خود را به جای افرادی که از آنها رنجیده اید قرار دهید. اغلب به نظر می رسد که ما به طور موجه توهین شده ایم، آنها می گویند، دیگران رفتار نادرست دارند. و اگر خود را در جای او قرار دهید، ممکن است معلوم شود که آن شخص دقیقاً به همان روشی رفتار خواهد کرد که او انجام داد. اگر خود را به جای "دشمن" خود قرار دهید و متوجه شوید که دقیقاً مانند او رفتار می کردید، آن وقت راحت تر می توانید او را ببخشید و حتی انگیزه های او را درک کنید.
4. متخلفان خود را ببخشید به خاطر خودت انجامش بده شما متخلفان را می بخشید تا شرایط را رها کنید و چیزهای بد را به خاطر نیاورید. شما این کار را به خاطر آرامش خود انجام می دهید و به خاطر اینکه متخلفان از اشتباهات خود ناامید نشوند.

بگذارید دیگران همانی باشند که هستند. آنها با گفتار و اعمال خود شما را آزرده یا آزرده کرده اند. اما شما مهم نیست. شما دیگر با آنها ارتباط برقرار نمی کنید و اجازه می دهید خودشان تاوان اشتباهاتشان را بپردازند. شما به نوبه خود از هیچکس کینه ای نداشته باشید.

چگونه موقعیت و فرد را از فکر و قلب رها کنیم؟

گاهی اوقات دشواری رها شدن از موقعیت در این واقعیت است که فرد مجبور می شود برای همیشه از کسی جدا شود. اگر برخی از احساسات نسبت به شخص دیگر ادامه داشته باشد، انجام این کار دشوار است. با این حال، اگر لازم است که شریک زندگی را از روی فکر و قلب رها کنید، باید تمام تلاش خود را انجام دهید.

• ما آن شخص را به خاطر ترک شما می بخشیم. اگر این ابتکار شما نبود، بخشش مطمئن ترین راه برای رها کردن آن شخص خواهد بود. توهین و عصبانی نشوید. بگذارید فرد تصمیم بگیرد که چه کاری انجام دهد و مسئولیت آن را بر عهده بگیرد.
• از آن عبور کنید. اگر عصبانی هستید، پس به خودتان اجازه دهید. شما نباید احساسات را جمع کنید. چند روز به خود فرصت دهید تا با طرف مقابل عصبانی شوید و سپس خود را به رفتن او بسپارید.
• شخص را در زندگی واقعی ببینید. اغلب مردم یکدیگر را ایده آل می کنند و سپس نمی توانند رها شوند، زیرا هیچ کس نمی خواهد از شرکای ایده آل جدا شود. با این حال، ایده آل ها وجود ندارند. فقط این است که مردم کاستی های آن شرکا را که نمی توانند فراموش کنند نمی بینند. درگیر دیدن شریک درگذشته خود در زندگی واقعی، همانطور که هستند، با تمام نقاط قوت و ضعف، اعمال و اهداف به دست آمدهو نه با آن وعده هایی که با آن توهم تصویر زیبای خود را ایجاد کرد.
• روی آینده خود کار کنید اول، مطمئن باشید که می توانید بدون طرف مقابلتان شاد زندگی کنید. ثانیاً، شروع به رویاپردازی در مورد آینده ای کنید که در آن طرف مقابل شما نباشد و در همان زمان خوشحال باشید. سوم، شروع به تحقق اهداف خود کنید. اگر می خواهید شاد زندگی کنید، پس با اطمینان کامل شروع به عمل کنید که به هدف خود خواهید رسید.
• از فکر کردن به لحظات خوش دست بردارید. باید درک کرد که شما لحظات خوشی را با تمام افرادی که حداقل با آنها رابطه داشته اید داشته اید. کسی که نمی توانید فراموشش کنید تنها کسی نیست که می تواند شما را خوشحال کند. بهتر است کارهای خوبی را که او برای شما انجام داده به خاطر نیاورید تا او را ایده آل نکنید، یا اگر دارید، اتفاقاتی را که با افراد دیگر رخ داده است به یاد بیاورید تا بفهمید که بسیاری از افراد باعث خوشحالی شما شده اند و نه تنها.

یاد بگیرید که آرام باشید، در مورد تنهایی خود آرام باشید و هر چیزی را که شما را به یاد سابقتان می اندازد بردارید. شما هیچ کس را ایده آل نمی کنید، بنابراین با آرامش به او اجازه دهید به گذشته برود.

چگونه در نهایت از وضعیت موجود در رابطه رها شویم؟

اگر نمی توانید شرایط را در رابطه رها کنید، از نکات زیر استفاده کنید:

1. اگر نمی توانید چیزی را تغییر دهید، موفقیت را بپذیرید.
2. اگر هنوز هم می توان رابطه را تجدید کرد، صلح کنید. قبل از انجام این کار از اشتباهاتی که مرتکب شده اید آگاه باشید و آنها را دوباره تکرار نکنید و مشکل پیش آمده را اصلاح نکنید.
3. با مردم خداحافظی کنید اگر پایان دادن به رابطه با آنها بهتر از حفظ آن است. شروع کننده یک موقعیت ناخوشایند برای خود شوید و تمام مزایای این تصمیم را برای خودتان درک کنید.

وقایع به انسان داده می شود تا خودش را بشناسد و درس های خاصی بگیرد.

چه چیزی انسان را از زندگی در زمان حال و لذت بردن از زندگی باز می دارد؟ بررسی وضعیتی که در گذشته اتفاق افتاده است. چرا یک نفر پیوسته جلو می رود، به سراغ همه سختی ها، خیانت ها، موانع، دردهایی که با بعضی ها همراه است؟ مشکلات زندگی، در حالی که دیگران با پشتکار به نکات منفی می چسبند، حتی آن چیزی که باید مدت ها در گذشته باقی می ماند و نمی خواهند شرایط را رها کنند؟

اگر آرزوی واقعی شما شاد زیستن در آرامش است، می توانید و باید گذشته را رها کنید.

بیایید سعی کنیم دریابیم که چگونه می توانید گذشته را رها کنید؟ شاید کسی بخواهد اعتراض کند و بگوید که شما نمی توانید گذشته را که در آن شادی و خوشحالی زیادی وجود داشت رها کنید: این یک کسب بسیار ارزشمند است. پاسخ اینجاست: این مقاله برای کسانی است که نمی توانند بفهمند چگونه خود را رها کنند تجربه منفیگذشته: مشکلات، درگیری ها، سوء تفاهم ها.

• سعی کنید به این سوال به خودتان پاسخ دهید: "در چه موقعیتی قرار دارید؟" آن را تکه تکه از هم جدا کنید. به عنوان مثال، به دلیل غرور و غرور، رابطه خود را با کسی که دوستش دارید قطع کرده اید.
• سعی کنید به این نکته اشاره کنید که دقیقاً چه چیزی شما را از رها کردن شرایط باز می دارد؟ اگر به این رابطه پایان ندادید، شاید این یک دست کم گرفتن باشد. خشم یا خشم پنهان. مهم نیست که یک سال پیش از یک نفر جدا شدید یا همین دیروز - اگر به آن فکر می کنید و شما را آزار می دهد، امروز مهم است. یعنی با اتفاقات گذشته زندگی می کنید.
• برای رها کردن شرایط و شروع زندگی شاد در حال حاضر چه کاری می توانید انجام دهید؟ به این فکر کنید که آیا به هر طریقی این فرصت را دارید که با شخصی تماس بگیرید، برای او نامه بفرستید، تماس بگیرید، ملاقات کنید و چیز مهمی بگویید؟ از هر فرصتی باید استفاده کرد! کاری را که برای شما مهم است، فوراً انجام دهید.
• اگر این امر مستلزم مداخله فوری و سریع شما در فرآیند باشد، آیا می توان از وضعیت رها شد؟ نکته اینجاست که مثلاً یک بار به هر دلیلی نتوانستید کاری را که لازم بود انجام دهید: نتوانستید، نخواستید، ترسیدید، جرات نکردید. رها شدن از این وضعیت تنها در صورتی امکان پذیر خواهد بود که کاری را که انجام نداده اید کامل کنید.

مرحله 1. استراحت کنید!

چگونه از شرایط رها شویم؟ اول از همه، حداقل برای مدتی به او فکر نکنید. هر چه مدت طولانی تری درباره مشکل «نظر خود را تغییر دهید»، جزئیات درگیری را به خاطر بسپارید، بیشتر در باتلاق خشم و ترحم برای خود و دیگران خواهید خورد. این فقط می تواند موضوع را تشدید کند، اما به هیچ وجه وضعیت را اصلاح نمی کند. به هر حال، اگر لازم باشد شرایط را رها کنیم، همانطور که انجام می دهیم: مستقیماً به سراغ مجرم می رویم و او را پس می دهیم، که به نوبه خود، عواقب را تشدید می کند. سپس با ذهنی تازه می‌فهمیم چه کرده‌ایم، پشیمان می‌شویم و رویای اختراع ماشین زمان و برگرداندن زمان را داریم. اما، متأسفانه، این غیر ممکن است.

بنابراین، برای رها کردن وضعیت در روابط با یک مرد، مادر، دوست دختر، همکاران و افراد دیگر و سپس پشیمانی از تشدید آن در حالت عصبانیت، خود را از مشکل منحرف کنید.

باید کاری پیدا کنید که برای مدتی حواس شما را پرت کند. چگونه از شرایط رها شویم؟ با کار یا مطالعه انباشته کنار بیایید، کارهای خانه را انجام دهید، یک فیلم جالب تماشا کنید، در خیابان قدم بزنید و کمی هوای تازه بگیرید و افکارتان را پاک کنید. پس از همه، شما حتی می توانید در اینترنت گشت و گذار کنید، که می داند چگونه توجه خود را جلب کند. با کسی چت کنید که نمی داند چه اتفاقی افتاده است و می تواند شما را خوشحال کند و شما را بخنداند.

چگونه یاد می گیرید که شرایط را رها کنید؟ تمرکز روی احساسات منفی را متوقف کنید و قسمت ناخوشایند را حداقل برای مدتی فراموش کنید.

پس از اینکه حداقل کمی از مشکل انتزاع کردید، آن را به صورت ذهنی در ذهن خود تکرار کنید. به یاد داشته باشید، هر چه جزئیات بیشتری را به خاطر بسپارید، بهتر است. اما در انجام این کار، نه یک شرکت کننده در موقعیت، بلکه یک ناظر بیرونی آن باشید. به احساساتی که در طول درگیری به وجود آمدند، کلماتی که گفتید، حرکاتی که انجام دادید توجه کنید. سعی کنید درک کنید که چه چیزی توسط همکار شما انگیزه شده است و به اقدامات شما پاسخ می دهد. شاید او اکنون با زندگی شخصی، شغلی، با والدینش مشکل دارد و شما به محرکی برای رهاسازی افکار منفی تبدیل شده اید؟ یا دلایل مهم دیگری برای واکنش های او وجود دارد؟ مخاطب نیز یک فرد است، او نیز مانند شما خسته است، ممکن است اضطراب یا درد را تجربه کند.

چگونه رابطه را رها کنیم؟ آن را در جای حریف خود امتحان کنید. شاید الان به همان اندازه برای او سخت باشد و او هم دوست دارد که این وضعیت اصلا اتفاق نیفتد.

مرحله 3. طلب ​​بخشش کنید

روانشناس توصیه می کند که از طرف مقابل خود طلب بخشش کنید. وقتی سطح منفی نگری در رابطه با او به طور قابل توجهی کاهش می یابد، او را به گونه ای واضح تصور کنید که گویی اکنون در مقابل شما ایستاده است. از او طلب بخشش کنید.

فرقی نمی کند چه کسی مقصر درگیری بوده است - او یا شما. فقط از نظر ذهنی از او عذرخواهی کنید، برای شرایط فعلی طلب بخشش کنید، به او بگویید که او را می بخشید، عصبانی نیستید و کینه ندارید و همه چیز خوب است.

این روش، مهم نیست که در ابتدا چقدر احمقانه به نظر می رسد، واقعاً به بازیابی روابط پس از درگیری و همچنین درک و خلاص شدن از شر احساسات ناخوشایند کمک می کند. پس از همه، آنها برای شما آشنا هستند: عصبانیت، رنجش، عصبانیت، درد. باید صمیمانه از متخلف طلب بخشش کنید و او را ببخشید.

اگر مشکلی دارید، بعداً دوباره امتحان کنید. و روز بعد هم تا زمانی که احساس آزادی و سبکی داشته باشید! باور کنید، این یک حالت شگفت انگیز، دلپذیر و راحت است.

تمرین "نامه بدون مخاطب"

اگر تصور کردن برایتان دشوار است، سعی کنید افکار و احساسات خود را در یک نامه بیان کنید. دارای تکنیک نوشتن درمانی است. این به فرد کمک می کند تا خود را درک کند و همچنین هر چیزی که او را آزار می دهد روی کاغذ بنویسد.

اهداف این تکنیک چیست؟ بیرون آمدن از درون هر چیزی که بیمار را از زندگی باز می دارد، اجازه نمی دهد او احساس شادی و خوشحالی کند. ماهیت تکنیک این است که فرد به طور مستقل با ناخودآگاه خود کار می کند. مزیت آن این است که اجرای آن بسیار ساده است و باعث می شود تا احساسات را بدون توهین به کسی کاملاً از بین ببرید.

یک تکه کاغذ، یک ابزار نوشتن بردارید و شروع به نوشتن نامه برای یک شخص خاص کنید. آنچه را که دوست دارید به او بگویید بنویسید. فرقی نمی کند خوب یا بد باشد، همانطور که هست بنویسید، چیزی را پنهان نکنید و چیزی را پنهان نکنید. نیازی به ارسال چنین نامه ای نیست، بنابراین، پس از اتمام کار روی آن، می توانید آن را پاره کنید، دور بیندازید یا کاملاً بسوزانید و افکار خود را از چشمان کنجکاو پنهان کنید.

مرحله 4. لبخند بزنید

زمان لذت بخش ترین هاست!

لبخند! و نه سفت، بلکه به گونه ای که لبخند را در تمام سلول های بدن خود احساس کنید. تصور کنید و سپس احساس کنید که چگونه گرما، شادی و آرامش در سراسر بدن پخش می شود. چقدر برای شما شاد، آسان و دلپذیر می شود. احساس کنید که چگونه همه گرفتاری ها، مشکلات و رنجش ها در پس زمینه محو شده اند و فضایی را برای یک احساس عشق نامحدود باز کرده اند، چنان شاد، زیبا و درخشان که دیگر نیازی به لبخند زدن با تلاش اراده ندارید، همانطور که لبخند بر لبان شما شکوفا می شود. بدون مشارکت شما

حداقل چند دقیقه در این حالت بمانید، از نور و گرمایی که شما را فرا گرفته است لذت ببرید. تمام مشکلات را حداقل برای این مدت زمان فراموش کنید و فقط آن را زندگی کنید - اینجا و اکنون.

آیا در حال حاضر احساس بهتری دارید؟

مرحله 5. گرم کنید

اگر نشسته بودید، بایستید. در اتاق قدم بزنید، عضلات خود را بکشید. کشش با لذت. احساس رهایی از احساسات منفی دارید؟ این همان معنای رها شدن از وضعیت است. یافتن آزادی، آرامش و الهام بخشیدن به دستاوردهای جدید ارزش فراموش کردن مشکل را دارد، به خصوص اگر دیگر رفع آن ممکن نباشد.

چگونه از شرایط رها شویم؟

اگر تمام موارد فوق را با فداکاری کامل انجام داده باشید، می توانید از موفقیت مطمئن باشید: دیگر از احساسات منفی که با مشکل همراه بوده اند، ناراحت نخواهید شد. شما قادر خواهید بود به طور کامل بر روی کسب و کار خود تمرکز کنید، بدون اینکه با خاطرات غیر ضروری و ناخوشایند پریشان شوید.

اما این چیزی است که باید انجام می شد: رها کردن موقعیت، شخص و تمام منفی های مرتبط با آن.

خودت را رها کن

چگونه از شرایط رها شویم؟ اول خودت را رها کن این یعنی چی؟

• به خودتان اجازه تبدیل شدن را بدهید فرد شاد... خواستن آن.
• شکست ها و شکست ها را در گذشته رها کنید: خود را به خاطر آنها ببخشید.
• بتوانید خود را به خاطر اشتباهات دیرینه ای که زمانی مرتکب شده اید ببخشید، زیرا امروز برای هیچکس به جز خودتان اهمیتی ندارد.
• برای اشتباهات و اقداماتی که در گذشته مرتکب شده اید کلمات سپاسگزاری پیدا کنید. امروز، آنچه لازم است برای رها کردن افکار، اعمال و باورهای منفی و غیر ضروری دارید. فقط تصمیم خود را بگیرید و موفق خواهید شد!

به یاد داشته باشید که برای رها کردن مشکلات گذشته از زندگی خود هیچ وقت دیر نیست، بگذارید در گذشته باقی بمانند! به خودتان اجازه دهید تا به یک فرد واقعاً شاد تبدیل شوید.

خوشبختی مانند یک پروانه است: هر چه بیشتر تلاش کنید تا آن را بگیرید، بیشتر دورتر می شود. اما به محض اینکه حواس شما به چیزی پرت شد، او برمی گردد و به طور غیر منتظره روی شانه شما می نشیند. وضعیت مشابهی را می توان در مورد خواسته های شما مشاهده کرد. اغلب اتفاق می افتد که یک فرد خیلی دوست دارد رویای خود محقق شود. اما برآورده نشد، پس از مدتی این مرد کاملا امید خود را از دست داد و آرزوی خود را فراموش کرد.

و ناگهان - یک معجزه - رویا به حقیقت پیوست، آرزو به حقیقت پیوست. زندگی خود را تجزیه و تحلیل کنید، متوجه خواهید شد که چنین موقعیت هایی در زندگی شما وجود دارد. نتیجه گیری به خودی خود نشان می دهد که هر چه شخص بیشتر برای رسیدن به چیزی تلاش کند، انجام آن دشوارتر است. اما چرا این اتفاق می افتد؟ وقتی فردی به شخص یا موقعیتی به شدت وابسته می شود، به معنای واقعی کلمه دچار وسواس می شود. «خواستن» مانعی برای تحقق رویاها می شود. اگر دلبستگی به اهداف و رویاهای خود را متوقف نکنید، همه چیز را از دست خواهید داد. شما باید یاد بگیرید که رها شوید، نه اینکه به هیچ چیز معتاد شوید. آن وقت است که شما هر چیزی را که فقط نیاز دارید پیدا خواهید کرد. اما چگونه از وابستگی به افراد، موقعیت ها، به خواسته های خود دست برداریم و بتوانیم آنها را رها کنیم؟

1. فقط از لحظه لذت ببرید. تا جایی که می توانید در این لحظه زندگی کنید. نیازی نیست فکر کنید که فقط زمانی می توانید خوشحال شوید که به یک هدف خاص یا نزدیک شدن به یک شخص خاص برسید. با چنین افکاری هرگز به آنچه می خواهید نخواهید رسید. شما فقط در این لحظه می توانید خوشحال باشید. نه در گذشته، نه در آینده، بلکه در حال حاضر. فقط درک کنید که فقط به این دلیل که زندگی می کنید و می توانید زیبایی های دنیای اطراف خود را مشاهده کنید، می توانید شادی و شادی را احساس کنید. شما نباید زندگی را به بعد از آن موکول کنید، همانطور که اکثر مردم انجام می دهند دنیای مدرن... برنامه ریزی کنید، اهداف تعیین کنید، اما هرگز به آنها وابسته نشوید. باید درک کنید که وقتی به آنچه می خواهید برسید، حتی بیشتر هم خواهید خواست. و بنابراین در تمام زندگی خود به دنبال شادی خواهید بود، اگرچه همیشه وجود دارد. زندگی کنید، قدر هر لحظه را بدانید، بدون توجه به شرایط بیرونی خود را فردی شاد احساس کنید، و آنگاه هر آنچه را که می خواهید دریافت خواهید کرد.

2. آنچه را که این یا آن شخص یا رویداد به شما آموخته است، از این درس بیاموزید. هیچ اتفاقی نمی افتد. شما نه تنها باید از خاطرات موقعیت یا در مورد آن شخص خلاص شوید، بلکه باید رها کنید و خود را آزاد کنید. از خود بپرسید و به این سوال پاسخ دهید که این رویداد چگونه روی شما تأثیر گذاشته است. به پاسخ گوش دهید، برای آینده نتیجه گیری کنید. و تنها پس از درک تأثیر مثبت بر روی خود، می توانید شرایط را رها کنید و ادامه دهید. هر اتفاقی، حتی ناخوشایندترین و منفی ترین اتفاق، چیزی را می آموزد: درک، احترام، عشق. بهتر از آن، همیشه آماده پذیرش هر اتفاقی باشید. برای هر نتیجه ای آماده باشید، در این صورت ناخوشایند تعجب آور نخواهد بود، اما خوشایند را می توان هدیه ای از سرنوشت در نظر گرفت.

3. اگر فکر کردن به موقعیت یا شخص مشابه را متوقف نمی کنید، نمی توانید تصور کنید که به سادگی برای او آرزوی خوشبختی کنید و ادامه دهید، فقط باید با احساسات روشن و مثبت به زندگی خود حداکثر یادآوری کنید. سعی کنید کار جدیدی انجام دهید، برای خود یک سرگرمی پیدا کنید. بگذارید تا آنجا که ممکن است چیزهای زیادی در زندگی شما وجود داشته باشد که باعث لذت و شادی شما شود. درگیر خودسازی باشید، آشپزی، بافتنی، هر فعالیتی را که دوست دارید یاد بگیرید. چرا روی یک چیز بمانیم، زیرا چیزهای جالب زیادی در جهان وجود دارد! حتی زندگی کافی نیست، همه چیز را هفت روز در هفته مطالعه کنید. چیزی افراطی مانند چتربازی را امتحان کنید. احساسات و خاطرات فراموش نشدنی زیادی بدست خواهید آورد. لازم نیست روز خود را در غم و حوصله سپری کنید و جلوی تلویزیون بنشینید. وقت خود را پر کنید تا زمانی برای خاطرات منفی گذشته باقی نماند. به یاد داشته باشید که در حال حاضر بهترین سالهای زندگی شما در حال سپری شدن است، آیا ارزش هدر دادن آنها را دارد؟

4. فقط به کائنات اعتماد کنید، باور داشته باشید که همه چیز خوب خواهد شد، مهم نیست اکنون چقدر بد است. بدانید آنچه واقعاً نیاز دارید برای شما اتفاق می افتد، حتی اگر با خواسته های شما همخوانی نداشته باشد. درک این موضوع به معنای دلبستگی به نتیجه و لذت بردن از امروز نیست، حسرت گذشته و نترسیدن از آینده. اگر نتوانید خواسته را دریافت کنید، چیز متفاوت و حتی بهتری خواهید داشت. ایمان همین است. با این باور که همه چیزهایی را که برای یک زندگی شاد نیاز دارید خواهید داشت، فقط باید قدر هر لحظه ای را که زندگی می کنید بدانید. هر چه ایمان قوی تر باشد، رها کردن آن آسان تر است. شما باید در همه زمینه های زندگی و برای همه مناسبت ها چنین نگرشی داشته باشید. با شل کردن چنگال خود، به روی چیزهای غیرمنتظره و غیرمنتظره باز می شوید. در عین حال، باید اطمینان داشته باشید که می توانید به اندازه کافی با همه چیزهایی که اتفاق می افتد روبرو شوید. با اعتماد به کائنات، می پذیرید که نتایجی که می گیرید ممکن است آن چیزی نباشد که انتظار داشتید. نیازی به گفتن نیست که از خواستن دست نکشید، فقط برای آنچه زندگی به شما ارائه می دهد آماده باشید. با این دیدگاه، شما به روی همه احتمالات باز می شوید. با رها شدن از موقعیت، آرام می شوید، استرس و تنش از بین می رود.