„Renunțarea la situație” - ce este, de ce este necesar și cum se face? Citim și învățăm! Cum să renunți la trecut sau cum să renunți la o situație.

Intrebare catre psiholog:

Psihologul Anna Viktorovna Sokolova răspunde la întrebare.

Margarita, bună seara.

Am citit cu atentie mesajul tau.

Pe baza a ceea ce ai scris, am ajuns la concluzia că ai dezvoltat codependență față de partenerul tău (D.). Codependența este un atașament „nesănătos”, patologic, anormal față de o altă persoană. Relațiile codependente se caracterizează prin prezența unei legături cu o altă persoană în detrimentul propriei persoane, adică. o persoană este atrasă de o altă persoană, deși împreună le este foarte greu, uneori insuportabil. Codependența se manifestă în dorința de a controla viața altei persoane.

Cauzele relațiilor codependente.

1. Stima de sine scăzută.

2. Familie nereușită.Relații represive în familie.Familia alcoolicilor.

3. Lipsa limitelor personale.

4. Dependența de opiniile altor persoane.

5. Probleme în viața intimă.

6. Poziția victimei.

Semne ale unei relații codependente.

1. Importanța partenerului este mai mare decât importanța personală.

2. Pierderea interesului pentru hobby-urile și interesele lor.

3. Pierderea interesului pentru relațiile cu prietenii și cei dragi.

4. Ești gelos pe partenerul tău.

5. Ești preocupat de gânduri și preocupări legate de problemele partenerului tău.

6. Tolerezi lipsa de respect pentru tine.

7. Te simți ca o victimă a circumstanțelor.

Acum, să vorbim despre cum să scăpăm de relațiile codependente.

1.Asumă-ți responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă cu tine.

Margarita, raspunde-ti sincer la intrebarile: Este partenerul tau demn sa te trateze? Cine a permis această atitudine? Ești demn de o asemenea atitudine față de tine? Cum te simți în legătură cu această atitudine față de tine?

2. Evaluează perspectivele acestor relații. La ce va conduce (sau a condus) o astfel de conexiune? Ce obțineți din această relație? Analizează cât de fiabil este partenerul tău. Gândește-te la prețul pe care îl plătești și pe care îl poți plăti în această relație.

3. Renunțați odată pentru totdeauna la gândul de a schimba cealaltă persoană. O persoană se poate schimba doar pe sine.

4. Luați o decizie pentru a scăpa de codependență. Margarita, asta ar trebui să fie doar dorința ta. Fără el, sfaturile, sfaturile și orice alt ajutor din partea psihologilor vor fi în zadar.

5. Lucrează la respectul tău de sine. Construiește-ți propriul profil. Acest lucru este necesar pentru a construi relații ulterioare sănătoase. Fără aceasta, poveștile se repetă de obicei cu alți parteneri.

6. Învață să înțelegi ce vrei de la relație, ce ar trebui să fie.

7. Definiți-vă limitele personale. Și nu le lăsați încălcate. Și, de asemenea, învățați să respectați și să nu încălcați granițele personale ale altor oameni.

8. Scapa de nevoia de a controla viata altora pentru totdeauna. Înțelegeți că nu suntem întotdeauna capabili să controlăm evenimentele care ni se întâmplă. Dar putem prelua controlul asupra reacțiilor și emoțiilor noastre la anumite evenimente.

9. Învață să-ți faci viața luminoasă și împlinitoare. Există suficiente moduri pentru asta.

10. Comunicați. Extinde-ți cercul de cunoștințe. Lasă schimbarea în viața ta.

11. Nu te învinovăți pe tine sau pe alții pentru greșeli. Aceasta este experiența ta. Trebuie să trageți concluzii și să mergeți mai departe în viață fără să vă blocați.

12. Realizeaza ca esti femeie. Aruncă orice suport material faţă de bărbat. Nu ar trebui să dai unui om un împrumut.

13. Rupe contactul cu această persoană o dată pentru totdeauna. Realizează că ești folosit și oprește-l. Numai tu poți face asta. Înțelegeți că îi este confortabil să comunice cu dvs. Când are nevoie, vine la tine și te folosește. Gândește-te: are nevoie de tine? A mâncat da, atunci pentru ce? Îi pasă de starea ta emoțională?

14. Învață să te iubești pe tine însuți. Înțelegeți că iubirea de sine este un sentiment fundamental.

15. Realizează-ți visele și obiectivele (mai bine pe hârtie). Identificați modalități de a le realiza.

16. Învață să-ți analizezi acțiunile și motivele.

17. Realizeaza faptul ca pana te scapi de tine relatii similare, viața ta nu se va schimba. Evenimentele se vor repeta și tu vei merge în cerc. Gândește-te unde vei ajunge până la urmă?

18. Spune la revedere de a fi o victimă.

19. Nu te lasa manipulat si refuza sa fii manipulat din partea ta.

Margarita, iti doresc sincer sa scapi de codependenta. Este real și în puterea ta. Vă doresc fericire și armonie feminină.

4.55 Evaluare 4.55 (10 voturi)

Dă drumul. Când ar trebui să o faci? Cum să o facă? Am o problema. Ea mă îngrijorează foarte mult. Iau unele măsuri, dar problema nu este rezolvată.

Dă drumul. Când ar trebui să o faci? Cum să o facă?

Am o problema. Ea mă îngrijorează foarte mult. Iau unele măsuri, dar problema nu este rezolvată.

Mă lupt în continuare, dar nimic nu se schimbă. Mă simt trist, furios, iritat, disperat. Mă gândesc constant la problema mea sau la persoană și la problemele lui și pur și simplu nu îmi dau seama cum să rezolv aceste probleme.

Din nou fac anumite acțiuni și îmi dau seama că lucrurile s-au înrăutățit și mai mult. Mi-aș fi dorit să nu fi făcut.

Și atunci ei îmi spun: dă-i drumul.

Cum pot să-mi dau drumul când această problemă îmi ocupă toate gândurile, toate sentimentele, toată puterea și tot timpul! Daca sunt obsedat de aceasta problema!

Toată lumea spune să renunți, dar nimeni nu spune cum să o faci. Și ce trebuie să renunți? Problema care ma deranjeaza?

Persoana care îmi dă probleme?

Sau chiar grija mea?

În primul rând, m-am uitat în dicționar:Vocabular: a da drumul - a oferi libertate; dă drumul; nu mai tineti; oferi o oportunitate de a te muta; slăbi, face mai liber; iartă (în expresia „ierta păcatul”).

Ce înseamnă „a lăsa să plece”?

A da drumul este o oportunitate de a face un pas înapoi cu câțiva pași față de situația care îmi provoacă probleme sau de persoana ale cărei probleme sunt îngrijorat.

Când mă aflu în mijlocul unei situații dificile, îmi este greu să evaluez ce se întâmplă.

Această stare a fost descrisă remarcabil de Yesenin."Nu știai, Că eram în fum continuu, Într-o viață sfâșiată de o furtună. Așa că sunt chinuit că nu înțeleg - Unde ne duce soarta evenimentelor. Față în față Fețele nu pot fi văzute. Lucruri grozave se văd de la distanță. Când suprafața mării fierbe - Nava este într-o stare deplorabilă. "

A da drumul înseamnă a încerca să privești o situație dificilă, o problemă dificilă din exterior.

A da drumul înseamnă a mări ușor distanța dintre mine și problema care mă deranjează, între mine și persoana pentru care sunt îngrijorat. Măriți distanța pentru a privi toate acestea dintr-un unghi diferit, parcă din lateral.

Lumea este ca un cor mare, unde fiecare om are propria petrecere. Să presupunem că îmi interpretez rolul de soprană și un tenor cântă lângă mine și el este teribil de dezatonat și mereu detonat, la fiecare concert. Și i-am spus deja în repetate rânduri despre asta.

Ce pot face în această situație?

Începi să te prefaci cu el, să te adaptezi cu el?

Loviți-l în cap cu scorul și strigați: „Nu mai preface!”? Opriți concertul și cereți scuze publicului?

Frustrat să-ți arunci scorul și să părăsești scena cu resentimente?

Spune-i tenorului: „Hai, taci și eu o să cânt în locul tău?” sau „Să tacem și voi interpreta ambele părți în același timp?”

Sau să-i ordon să nu mai cânte, iar dacă nu se oprește, să începi să-l intimidezi, spunând că o să-i fac pe dirijor?

E amuzant și stupid, nu-i așa? Cumva copilăresc?

Dar facem atât de des în viață.

Singurul lucru pe care îl pot face în această situație este să mă dau înapoi.

Spune-ți: „Tot ce pot face este să-mi fac partea bine în continuare. Nu pot reface această persoană, nu pot reface întreaga lume.” Asta înseamnă să dai drumul.

Dar de ce este atât de greu să renunți?

De ce este atât de greu să mărești această distanță chiar și puțin?

Pentru ca suntem durerosi atașat patologic de oameni sau probleme. Prin atașament, nu mă refer la sentimente normale atunci când simpatizăm cu oamenii, simpatizăm cu problemele lor sau ne simțim parte dintr-o familie, clan, colectiv, țară. Atașamentul dureros, patologic, este o stare în care devenim supra-implicați, supraresponsabili, parcă obsedați.

Când conștiința noastră este obsedată în mod morbid de gânduri despre cineva sau ceva, este imposibil să ne concentrăm pe altceva, pe alte probleme sau oameni, să ne concentrăm pe noi înșine, gândurile noastre, sentimentele noastre, viața noastră.

Toate gândurile se învârt în mod constant în jurul unei singure probleme sau a unei singure persoane și a problemelor sale.

Întreaga lume se micșorează la dimensiunea doar a acestei probleme sau doar a acestei persoane.

Ne atașăm de o persoană sau de o problemă mental, mental, mental, emoțional, psihologic, chiar și fizic.

Ne concentrăm toate energiile asupra oamenilor și problemelor. Și începem să ne lipsească energia de a ne trăi propriile vieți, de a ne rezolva propriile probleme. Începem să simțim oboseală constantă, slăbiciune, iritare.

Suntem ca un încărcător pentru un telefon mobil: telefonul a fost deja încărcat de mult timp, pe ecran apare „Baterie încărcată, deconectați încărcătorul pentru a economisi energie”. Dar tot nu ne deconectăm, continuăm să rămânem conectați și continuăm să încărcăm și să încărcăm, deși nimic nu se mai încarcă și nimeni nu are nevoie de energia noastră. Continuăm să dăm energie.

Nu ne putem detașa, nu ne putem lăsa. Atașamentul nostru devine nesănătos, dureros.

Atașamentul dureros poate lua mai multe forme.

Să luăm în considerare câteva dintre ele:

1) atașamentul mental: ne gândim constant la o persoană sau la o problemă, atenția noastră este obsedată de această problemă tot timpul;

„Mă gândesc doar la asta și nu pot să mă gândesc la nimic altceva”;

2) atașament mental (de exemplu, atașament prin frică): „dacă nu fac ce vrea el, va fi furios”;

„Dacă o fac în felul meu, va avea din nou un atac de cord”;

„Dacă nu fac asta, vor înceta să mă mai respecte”;

3) reactie automata: actionam inconstient, reactionam la ceva sau cineva automat, fara ezitare, aproape la nivelul unui reflex, fara sa intelegem ce simtim si gandim

„M-a supărat, așa că mi-am pierdut cumpătul”;

„Întotdeauna mă aduce la lacrimi”;

„Mă enervează când mă comentează”.

Mai mult, începem să reacționăm exagerat, orice fleac poate provoca o furtună de emoții în noi. În același timp, nu înțelegem ce anume a provocat o asemenea furtună de emoții în noi.

4) atașamentul emoțional:

putem deveni dependenți emoțional de oamenii din jurul nostru

„Mă simt trist când ea este tristă”;

„Mă enervez când el este supărat”;

5) atașamentul psihologic: putem deveni salvatori, complici, adică oameni care au grijă constant de ceilalți, legându-ne de nevoile lor

„Ai luat o umbrelă?”;

„Ai sunat la serviciu, ce vei întârzia?”;

„Mi-am făcut deja o programare la medic”;

„Trebuie să luați acest medicament”;

"Ti-am facut sandviciuri de serviciu, nu uita sa mananci"

6) atașament emoțional: „Nu pot să ies din depresie, plâng tot timpul, beau antidepresive - s-a căsătorit și m-a părăsit pe mine, pe mama ei, și i-am dat toată viața. Acum soțul ei este mai important pentru ea decât mama ei!”

7)si chiar fizic!„Mamei mele a sărit tensiunea în ziua nunții noastre și nu a fost prezentă la nunta noastră, a doua zi a fost dusă la spital cu ambulanța. Acum trebuie să trăiesc în mod constant cu mama pentru o lungă perioadă de timp, apoi se simte bine. De îndată ce mă mut cu soția mea, mama se îmbolnăvește imediat. Asta se întâmplă de un an acum. Soția mea vrea să divorțeze de mine. Ce ar trebuii să fac?!"

Când nu ne putem retrage sau elibera, cădem într-un atașament dureros, devenim obsedați. Obsesia pentru o altă ființă umană sau problemă este o condiție teribilă.

Ați văzut vreodată pe cineva care este obsedat de cineva sau de ceva?

Amintiți-vă de personajul din romanul „Maestrul și Margareta” de Bulgakov al poetului Ivan Bezdomny. După întâlnirea cu Woland, a devenit obsedat de ideea de a-l prinde pe Woland și întreaga sa gașcă.

Dar toate încercările lui se termină în nimic și, în cele din urmă, ajunge într-un spital de psihiatrie cu diagnostic de schizofrenie.

Dar dacă nu ar fi posedat, ar fi capabil să raționeze înțelept și ar putea înțelege că este imposibil ca o persoană să prindă spirite rele.

Sau amintește-ți a unui bărbat care tocmai s-a îndrăgostit... Nu poate vorbi despre nimic decât despre obiectul iubirii sale. Și chiar dacă stă tăcut și, după cum ți se pare, te ascultă, cu gândurile lui este departe. Imaginea unui iubit sau iubit se învârte constant în capul lui, ce a spus, ce a făcut, cum a râs, cum arăta etc.

Sau amintește-ți o persoană care este cuprinsă de gelozie.

Scotocește în buzunare, se uită prin poștă, se uită prin mesaje de pe telefon, caută semne de trădare. Și ce, poate da vreun rezultat?

Chiar dacă descoperă ceva și face scandal, atunci partenerul său va începe din acel moment și mai atent să ascundă urmele trădării.

Când îi întrebi pe acești oameni cum se simt, ei vorbesc despre cum se simte cealaltă persoană.

Când îi întrebi pe acești oameni ce fac, ei vorbesc despre ceea ce face cealaltă persoană.

Atenția lor se concentrează pe cineva sau ceva, dar nu asupra lor înșiși. Ei nu pot spune ceea ce simt și gândesc pentru că nu știu asta.

Accentul lor nu este pe ei înșiși.

Ea nu sună și până acum suna de obicei. Unde este ea acum? Nu răspunde la telefon, dar ar trebui.

De ce nu răspunde la telefon? De obicei vine acasă la 7, iar acum e deja 8. Ce s-a întâmplat cu ea?

Nu știi ce; nu știi de ce: nu știi când; dar știi sigur: ceva rău - ceva groaznic - sa întâmplat deja, se întâmplă în acest moment sau este pe cale să se întâmple. Anxietatea este ceea ce duc obsesia, atașamentul morbid, supraimplicarea și supraresponsabilitatea.

Frica ne cuprinde de obicei pentru o perioadă scurtă de timp, dar anxietatea atârnă în aer în mod constant. Ea îmbrățișează și paralizează conștiința, începem să parcurgem la nesfârșit aceleași gânduri inutile.

Este foarte greu să faci față obsesiei cu gândurile obsesive și anxietății. Este imposibil să stai liniştit şi să te relaxezi.

Începem să simțim că trebuie urgent să facem ceva. Dar din moment ce conștiința noastră este paralizată de anxietate, începem să facem lucruri fără sens și inutile.

Gândurile sănătoase și raționale nu ne mai apar în cap.

Începem să ne frământăm, să facem constant ceva pentru, astfel, să reducem senzația de anxietate. Dacă nu există absolut nicio oportunitate de a te ocupa pentru a scăpa de gândurile tulburătoare, atunci poți mesteca gumă, îți mușca unghiile, poți fuma continuu și să comită alte acțiuni compulsive.

Ne facem griji, ne agitam, facem ceva tot timpul, ii tinem pe altii sub atenta atentie si control constant. dey.

Dacă fac ceva greșit?

Poate că trebuie să facem ceva pentru a le schimba comportamentul?

De ce vrem atât să controlăm?

Pe lângă reducerea sentimentelor de anxietate prin deținerea controlului, sursa nevoii de a-i controla pe ceilalți este că toți avem nevoie de dragoste și siguranță.

Poate că în copilărie ne lipsea dragostea și siguranța, iar acum încercăm să luăm cu forța ceea ce ne lipsea atât de mult. Încercăm să-i controlăm pe ceilalți pentru a primi de la ei ceea ce avem nevoie - iubire și siguranță.

Dacă suntem în control, înseamnă că nu putem sau nu știm să obținem de la ceilalți ceea ce ne trebuie în alt mod, sau ne este foarte frică să pierdem ceea ce avem.

Asta înseamnă că suntem foarte răi. Suntem speriați, răniți, triști, singuri.

Pe de altă parte, de foarte multe ori, atunci când rezolvăm problemele altora, sugerăm că acei ceilalți ne vor rezolva problemele în semn de recunoștință.

Continuăm să fim copii mici, slabi, neputincioși, nedispuși să-și rezolve propriile probleme.De asemenea, toți avem o dorință inconștientă de a ne simți mai puternici decât suntem cu adevărat. Și aceasta este și sursa dorinței de a-i controla pe ceilalți. Puterea asupra altora dă un sentiment de putere.

Poate că am dus din copilărie un sentiment de slăbiciune și neputință. Și acum trebuie să-i controlăm pe ceilalți pentru a ne simți mai puternici. Controlul înlocuiește puterea pentru noi.

Într-adevăr, în copilărie, adulții noștri și părinți puternici ne-a controlat – mici și slabi. Poate că am trăit multă vreme doar pentru alții, am trăit doar viața lor și nu mai aveam viață proprie.

Acum, pentru a ne diminua sentimentele de anxietate, trebuie să rămânem atașați de ele. Știm că suntem încă în viață dacă avem pe cineva de care să ne îngrijorăm și pe cineva pe care să-l controlăm. Dacă pierdem obiectul obsesiei noastre, atunci se pare că nu avem pentru ce să trăim, se formează un gol în viața noastră.

Drept urmare, suntem atrași într-un cerc vicios: obsesie - anxietate - control.

Cu cât încep să controlez mai mult, cu atât încep să mă gândesc mai obsesiv la problema sau la persoana pe care o controlez.

Cu cât devin mai obsedat, cu atât devin mai anxios.

Cu cât sunt mai anxioasă, cu atât încep să controlez din ce în ce mai mult.

Situația scapă de sub control, sunt atras în acest cerc vicios, într-un vârtej.

Există sentimentul că mă scufund în fundul unei fântâni adânci. De îndată ce devenim atașați cu anxietate și anxietate de cineva sau ceva, așa că imediat ne retragem de noi înșine.

Pierdem legătura cu noi înșine. Încetăm să mai gândim, să simțim, să acționăm și să ne mai îngrijim de noi înșine. Nu ne mai interesează noi înșine. Ne pierdem controlul asupra noastră și asupra vieții noastre.

Așa că eliberarea este ceva ce trebuie să facem mai întâi pentru a începe să lucrăm pe noi înșine, să ne trăim propriile vieți, să ne experimentăm propriile sentimente și să ne rezolvăm propriile probleme.

Cum să renunți la obsesia cu gândurile dureroase, anxietatea și dorința de a controla?

Cum să te concentrezi pe tine, pe viața ta, pe rezolvarea problemelor tale?

A renunța înseamnă a te distanța cu dragoste de problemă sau persoană. Ne distanțăm mental, emoțional și uneori chiar fizic.

A da drumul înseamnă a lăsa viața să meargă pe drumul ei, a lăsa oamenii să acționeze în felul lor.

Credem că fiecare persoană este responsabilă pentru sine, că nu putem rezolva acele probleme care nu sunt ale noastre. Le permitem oamenilor să fie ceea ce sunt. Le permitem oamenilor să fie cine au venit pe această lume. Le permitem să fie responsabili pentru ei înșiși.

Pentru a renunța, mai întâi trebuie să stabiliți dacă problema de care sunt îngrijorat este a mea?

Aici sunt posibile diferite opțiuni:

1) problema este a mea

2) problema este a ta

3) problema este comuna noastră

4) nu este deloc problema

Dacă problema este a noastră, atunci încercăm să stabilim ce putem face în această situație și încercăm să o facem. Dar dacă nu putem face ceva sau înțelege că eforturile noastre nu duc la nimic, că eforturile noastre sunt inutile, renunțăm la această situație. Ne străduim să aflăm a cui este problema și ce putem schimba și ce nu putem schimba. Vom face tot ce putem pentru a rezolva problema.

Dacă nu putem rezolva problema, dar am făcut tot ce am putut, înseamnă că învățăm să trăim cu problema sau în ciuda problemei.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu din propria mea experiență. Soțul meu se trezește când plec la serviciu. Și apoi într-o zi mă trezesc dimineața devreme, mă duc în bucătărie să pun ibricul și deodată văd un turc murdar cu cafeaua uscată de ieri pe aragaz.

Fierb peste tot și mă gândesc: „Păi nimic! Îi voi spune totul seara!”

Și apoi mă opresc și încep un dialog cu mine însumi: „Acum ai de gând să bei cafea? Nu. Întotdeauna beau ceai dimineața.

Ai nevoie de un turc pentru asta? Nu.

Și soț, bea mereu cafea dimineața? Da.

Înseamnă că se va ridica, se va duce să-și facă singur cafea, să vadă că turcul este murdar și să o spele. Îți pasă când îl spală, ieri sau azi?”

Și atunci înțeleg că asta nu este problema mea! Și am renunțat la situație.

Luați în considerare exemplul de tenor pe care l-am dat în prima mișcare. Ce pot face în această situație?

Îi pot spune tenorului: „Mi se pare că tu și cu mine cântăm în tonuri diferite. Sincer, mă deranjează să cânt și mă enervează foarte mult. Am putea rezolva cumva această problemă?”

Dacă este de acord, atunci lucrăm cu el pentru a rezolva problema. Dacă el nu este de acord, nu am de ales decât să încerc în continuare să-mi fac rolul cât mai bine posibil.

Pot să-i cer dirijorului să mă pună altundeva, lângă alt tenor.

Și asta e tot.

Și nu devin ostil față de această persoană, nu mă opresc să vorbesc cu el, nu mă enervez pe el, nu îl discut cu colegii la spate, nu îl defăim.Asta înseamnă să renunți cu dragoste.

A da drumul implică acceptarea realității și acceptarea faptelor. Acest lucru necesită credință - în tine, în alți oameni, în ordinea naturală a lucrurilor din această lume.

Credem că soarta a pregătit niște teste pentru noi, iar altele pentru alți oameni. Și că fiecare trebuie să-și treacă propriile teste și să tragă propriile concluzii. Chiar și din greșeli.

Să lăsăm drumul nu înseamnă că nu ne pasă.

Înseamnă că învățăm să iubim, să ne îngrijim, să intrăm în relații cu ceilalți oameni fără a înnebuni neapărat, să devenim obsedați și să controlăm oamenii și comportamentul lor.

Nu ne mai facem griji pentru alții și ei încep să se îngrijoreze pentru ei înșiși. Fiecare dintre noi este angajat în propria lui viață.

Până acum, am trăit pentru alți oameni, pentru alți oameni, în loc de alți oameni. Și nu au făcut nimic pentru ei înșiși.

Iar cei dragi s-au gândit că nu avem interese proprii, că ne este suficient să le trăim viața.

Acum, când începem să ne trăim propriile vieți, cei dragi descoperă că avem altceva, un fel de viață a noastră. Ei devin interesați. Dacă înainte nu erau interesați de noi, acum încep să fie interesați de problemele noastre, de nevoile noastre, de interesele noastre, de viața noastră.

Încep să pună întrebări: Ce faci? Unde ai fost? Vă pot ajuta? La ce te gandesti? Ce citesti? Te intalnesti? etc.

De îndată ce devenim interesanți pentru noi înșine, deci imediat devenim interesanți pentru alți oameni. Când ar trebui să lăsăm drumul?

Când nu ne putem opri să ne gândim la cineva sau la ceva, să vorbim despre cineva sau ceva, să ne îngrijorăm pentru cineva sau ceva; când nu putem înceta să controlăm pe cineva sau ceva; când ne gândim că nu mai putem trăi cu această problemă.

Iată o regulă de bază bună: trebuie să începem să lăsăm drumul atât cât credem că este cel mai puțin posibil.

Pentru a da drumul, trebuie să faci primul pas, să recunoști adevărul că am devenit obsedat că mi-am pierdut controlul asupra mea, asupra propriei vieți, că am o problemă pe care nu o pot renunța, că sunt neputincioasă în fața acestei probleme, că mă gândesc constant obsesiv la această problemă sau la această persoană și la problemele lui, că am obsedat nu numai de gânduri, ci și de anxietatea pe care încerc să o controlez.

Aceasta include recunoașterea faptului că am nevoie de dragoste, siguranță, sprijin și îngrijire, că îmi lipsește acest lucru și că încerc să obțin asta controlând alți oameni. Că am nevoie de un sentiment de forță și, prin urmare, încerc să controlez. Onestitatea este foarte importantă aici. Onestitate față de sine și față de ceilalți.

Oricât de teribil este adevărul despre mine și despre comportamentul meu, cunoașterea adevărului despre mine mă face liber. Liber să-ți schimbi viața în bine, să ieși din robia obsesiei, anxietății și controlului.

Poți face acest prim pas, admite adevărul despre tine, la grupuri deschise, gratuite de ajutor reciproc psihologic, care funcționează conform programului în 12 pași.

Iată cum sună primul pas al programului în 12 pași:

„Ne-am recunoscut neputința în fața problemei, am recunoscut că ne-am pierdut controlul asupra noastră”.

Pentru a începe să renunți la o situație, problemă sau persoană, trebuie mai întâi să recunoști că am o situație în care nu mă stăpânesc complet pe mine, sunt obsedat și nu mă pot gândi la altceva. Venim la grup, vorbim despre ceea ce ne ține captivați de obsesie.

Vorbim despre problemă și ne devine mai ușor. Ceața pare să se risipească în fața ochilor noștri și începem să ne vedem mai clar situația și problemele noastre. Pe de altă parte, într-un grup ascultăm poveștile altora, învățăm cum își renunță obsesia, învățăm din experiența lor. Și înțelegem, de asemenea, că aceasta nu este doar problema noastră unică.

Alte persoane au probleme similare.

Există câteva lucruri de reținut atunci când lansați:

1) Nu aruncăm o problemă sau o persoană. Renunțăm la o problemă sau la o persoană, crezând că totul în această lume se dezvoltă după propriile legi, asupra cărora nu avem control.

Mișcarea electronilor în orbite, structura moleculelor, localizarea genelor în ADN, mișcarea planetelor în jurul Soarelui, localizarea galaxiilor în Univers - totul respectă anumite legi pe care nu le putem influența.

Poate că soarta fiecărei persoane este supusă unor legi asupra cărora nu avem control?

De ce credem că suntem capabili să influențăm viața și soarta altor oameni?

De ce credem că suntem capabili să rezolvăm orice problemă? Suntem noi zei? Am creat acest univers și legile lui?

Chiar dacă nu am fi acolo, viața ar continua să meargă ca de obicei, conform propriilor legi. Exemplu. Odată m-am îmbolnăvit grav. Nu puteam să merg, să stau, să dorm, să mănânc, să beau.

Chiar și culcarea m-a durut teribil. Dar, în același timp, am continuat să mă gândesc la familia mea: totul ar merge în sus și în jos, totul s-ar prăbuși fără mine, toată lumea s-ar plimba flămânzi, murdari, smulși. Dar s-a dovedit că nu este cazul.

Viața a continuat ca de obicei fără mine: s-au cumpărat produse alimentare, s-a pregătit mâncarea, s-a spălat lenjeria, s-au cusut nasturi, s-au făcut lecții.

Și deodată mi-am dat seama că dacă aș fi murit acum, nimic nu s-ar fi schimbat, nimeni nu ar fi murit. S-ar întrista, poate. Și au continuat să trăiască. Dar am crezut că sunt de neînlocuit, aproape Doamne! Eram sigur că viața se va opri fără mine.

2) A da drumul este un proces. Nu se întâmplă instantaneu.

Am căzut și noi în această stare nu instantaneu, am fost treptat absorbiți de acest proces de obsesie, anxietate, control, înrăutățindu-ne treptat starea. De asemenea, ieșim treptat din ea. Uneori nu ne putem da drumul, ne retragem imediat, brusc. E greu și dureros pentru noi. Apoi o facem treptat, pas cu pas.

Exemplu. Cum l-am învățat pe fiul meu să meargă singur la școală. Era la 10-15 minute de mers pe jos până la școală. Problema a fost că în drum spre școală a fost necesar să se traverseze două benzi fără treceri și semafoare cu trafic foarte aglomerat. Desigur, la început mi-am dus chiar eu fiul la școală.

Apoi am convenit cu el că va merge singur, iar eu să merg în spatele lui la o distanță de vreo 20 de metri și să-l privesc traversând.

Până la urmă, m-am convins că o poate face singur, m-am liniștit și a început să meargă singur la școală.

L-am lăsat nu numai și nu atât de mult pe fiul meu, ci mi-am dat drumul dorinței de a-mi controla fiulși neliniștea lui că ar face greșit, că va fi lovit de o mașină. De fapt, nu l-am dat drumul, mi-am dat drumul la starea mea interioară de obsesie, anxietate și control.

3) Nu începe să renunți imediat la cele mai grele probleme, cum ar fi încercarea de a renunța la problemele dificile de familie.

Pentru început, poți exersa să renunți la lucrurile mărunte.

Ca în exemplul despre un turc murdar cu cafea uscată, pe care l-am citat deja. În viața noastră, există întotdeauna lucruri mărunte pe care le poți exersa: jucării care nu sunt puse deoparte, șosete aruncate pe jos, teme neterminate, o ceașcă murdară etc.

4) A da drumul este dificil și nu se întâmplă peste noapte.

Acest lucru poate fi descurajant la început.

Trebuie să fiu pregătit pentru asta. Dacă nu sunt gata să dau drumul, simt că o să mă doară, că încep să mă scufund în depresie, că voi avea o criză nervoasă, atunci nu mă las.

Mă întreb dacă pot să o fac acum sau nu pot. Dacă nu pot, atunci nu o fac. Și aici, onestitatea cu sine și cu o altă persoană este foarte importantă. Dacă îi spun unei persoane că nu mă voi mai amesteca în treburile lui, ci voi continua să o fac, atunci nu fac decât să înrăutățesc situația.

Mai bine să nu te minți pe tine însuți și să spui că nu pot să o fac încă, nu pot să renunț... Într-o zi o voi face, da.

Mulți oameni au făcut asta înaintea mea și au reușit, iar eu voi reuși, dar nu acum. Nu pot face asta acum. Si sa traiesc in continuare cu aceasta problema, crezand ca in viitor cu siguranta voi avea puterea sa pot face acest pas, sa ma pot da drumul.

Exemplu. Când fiul meu a devenit adult, mi-am dat seama că era timpul ca el să trăiască independent și ne-am despărțit. A fost o eliberare atât de bruscă încât am devenit deprimat.

Două luni mai târziu, m-am simțit foarte rău și am fost la un psihiatru.

Mi-a prescris antidepresive, ba chiar le-am luat o săptămână.

Și deodată m-am întrebat: „De ce iei pastilele astea? Ce încerci să înăbuși cu pastilele astea? La ce nu vrei să te gândești? La ce nu vrei să lucrezi?”

Am încetat să mai iau antidepresive și am început să-mi revin încet din depresie. În total, am ieșit din depresie timp de patru luni.

5) Când încep să dau drumul, trebuie să-l împărtășesc cu ceilalți. Este imposibil să te lași singur, este foarte greu din punct de vedere psihologic.

Ar trebui să am un „grup de sprijin”, oameni care să mă înțeleagă, cărora să le pot spune sincer despre problemele mele. Grupurile în 12 pași sunt de mare ajutor în acest proces.

Când încep să dau drumul, încep să-mi schimb comportamentul, încep să mă comport într-un mod nou, poate fi foarte dureros pentru mine, foarte dificil din punct de vedere psihologic. Venind în grup și vorbind doar despre ceea ce mă îngrijorează, ceea ce mă face să fiu anxios, împărtășind cu alte persoane, mă simt mai ușor în procesul de a da drumul.

Vorbesc despre procesul meu de eliberare, despre sentimentele și gândurile mele altcuiva, altor oameni, iar asta mă ajută să mă comport într-un mod sănătos, pentru că alții văd situația mea din exterior și îmi pot spune când fac ceea ce fac. Fac pași greșiți, merg în direcția greșită, nu văd ceva.

Învăț cum fac alții și mă ajută. De asemenea, ei mă pot sprijini spunându-mi că fac totul bine. Să mă înveselească atunci când îmi este greu, rău și dureros, să spun că totul o să-mi iasă. Ei mă pot ajuta.

6) Când încep să dau drumul, trebuie să le spun celor din jur, celor dragi despre asta.

Pentru că s-ar putea să nu înțeleagă ce se întâmplă, de ce m-am schimbat atât de mult, de ce comportamentul meu s-a schimbat atât de mult.

Noul meu comportament poate începe să-i sperie, poate veni ca un șoc pentru ei. La urma urmei, încep să mă comport într-un mod nou, neobișnuit pentru ei.

7) Este important de reținut că în primul moment situația se poate înrăutăți chiar la prima vedere.

Pentru că, în primul rând, voi experimenta probleme emoționale severe pentru că acționez diferit, nu așa cum făceam înainte, într-un mod neobișnuit. Și pentru o altă persoană, și el s-ar putea simți rău la început.

Tot timpul am fost ca o cârjă pentru o altă persoană, pe care obișnuia să se bazeze, eu sunt mereu acolo, îmi asum toate problemele, iar el practic nu își asumă responsabilitatea pentru viața lui.

Este obișnuit cu faptul că altcineva îi rezolvă mereu problemele.

Și apoi se dovedește brusc că acum el însuși va fi responsabil pentru viața lui, că îi este luată brusc cârja. În primul moment, poate cădea pentru că nu este obișnuit să-și asume responsabilitatea, nu este obișnuit să facă el însuși ceva. Există sentimentul că totul a devenit și mai rău și trebuie să fii pregătit pentru asta.

Dându-și seama că mai târziu, după ceva timp, situația va începe să se îmbunătățească. Totul va reveni la starea corectă, la starea în care ar trebui să fie.

Este ca în cazul gripei sau al infecțiilor respiratorii acute. Temperatura crește, doare corpul, capul doare foarte tare. Aș vrea să iau o pastilă pentru a scădea temperatura.

Dar medicul nu vă sfătuiește să reduceți temperatura, trebuie să îndurați. Organismul luptă și dezvoltă imunitatea.

La început este rău, dar apoi temperatura va scădea de la sine, iar corpul va începe să-și revină mai repede.

De ce devine atât de greu la început, când ne dăm drumul și ne schimbăm comportamentul?

Pentru că este foarte greu să abandonezi modul obișnuit de comportament. Suntem atât de aranjați, ne obișnuim cu toate, ne adaptăm, chiar și la rău, așa este aranjat psihicul nostru.

Prin urmare, chiar și răul, dar familiar, este mai confortabil pentru noi decât cel nou și bun, dar neobișnuit.

Această proprietate a psihicului nostru ne ajută să supraviețuim în cele mai dificile condiții. Altfel, psihicul nostru nu ar putea suporta.

Dar aceeași proprietate a psihicului nostru ne împiedică atunci când trebuie să schimbăm ceva în viață.

În viața obișnuită, de exemplu, acest lucru se manifestă prin faptul că noua modă este la început șocantă și pare urâtă. De exemplu, pantaloni evazați sau pantaloni strâmți.

Dar după un timp ne obișnuim și după un timp noua modă începe să ni se pară nu numai atractivă, ci chiar frumoasă și confortabilă.

8) A da drumul include „a trăi în momentul” - a trăi în aici și acum.

Cât de des mă trezesc să mă gândesc în viitor: „Când am un job interesant...”.

Și uneori în trecut: "Oh, dacă nu aș fi făcut asta atunci, atunci...!"

De fapt, trăiesc fie în trecut, fie în viitor.

Și nu fac nimic în prezent.

Procesul de eliberare îmi cere să mă concentrez asupra acest moment, despre ceea ce se întâmplă acum.

9) Cum altfel mă pot ajuta în procesul de a da drumul?

Cum te poți ajuta să gândești sobru?

Îmi amintesc niște situații similare din trecut pe care am încercat să le controlez, dar nu am putut face nimic, dar care până la urmă s-au rezolvat cumva fără intervenția mea.

Îmi pot aminti de ele și mă susțin prin faptul că deja aveam asta, când am încercat să mă implic în alte lucruri, și nu s-a întâmplat nimic, și atunci totul s-a decis fără mine.

Poate asta se va întâmpla și de data asta?

10) Trebuie amintit că într-o stare de obsesie, anxietate și control, gândirea devine „tunel”. Văd doar problema care mă deranjează și nu văd nimic altceva în jur. Întreaga mea viață este centrată în jurul acestei probleme.

Pentru a mă ajuta să gândesc sobru, pot face o listă cu toate lucrurile bune din viața mea acum, pe langa aceasta problema ma deranjeaza.

Am o mulțime de lucruri bune în viață. Dar din anumite motive nu acord atenție acestui lucru. Mâncare, muncă, sănătate, un acoperiș deasupra capului, familia și prietenii, prietenii.

Poate că alți oameni nici măcar nu au asta?

Ce este mai mult în viața mea: bine sau rău?

11) Pot să pun pe o parte a cântarului tot binele pe care îl am în viața mea și, pe de altă parte, ceea ce mă gândesc obsesiv. Și mă întreb, sunt gata să sacrific tot binele pe care îl am pentru a rezolva această problemă?

Este această problemă sau această persoană și problemele sale merită să sacrifice totul pentru ei?Dacă aveți întrebări pe această temă, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

O persoană se confruntă în mod constant cu un fel de situație. Dacă nu există întrebări despre cum să treci printr-o situație plăcută, atunci renunțarea la evenimentele negative devine uneori dificilă. Uneori este dificil pentru o persoană să uite de ceva sau să se obișnuiască cu el..

Pentru a renunța la ceva, nu trebuie să-l ții! Dacă nu ții geanta în mâini, atunci aceasta cade, rămâne în locul în care ai lăsat-o. Dacă nu ții ceva, atunci nu există. Asta dacă gândești sobru și pragmatic. Doar nu te ține de situația pe care nu o poți renunța pentru a o lăsa în trecut.

Totuși, mult mai ușor de spus decât de făcut. Și aici trebuie să vă dați seama nu cum să renunțați, ci cu ce vă ține situația. Deci, ce te ține în acea situație de care vrei să uiți? Poate fi:

1. Resentimente, frică, vinovăție, furie, rușine și alte emoții.
2. Oameni importanți care continuă să fie semnificativi și cu autoritate pentru tine, chiar și după ceea ce s-a întâmplat.
3. Dorințe și așteptări neîmplinite pe care le-ați pus asupra situației în cauză.

Unele dintre acestea te pot ține în trecut pe care nu-l vei renunța. Astfel, pentru a da drumul, trebuie doar să-ți iei rămas bun de la oameni semnificativi sau să găsești o altă modalitate de a comunica cu ei, să renunți la acele emoții pe care le simți în legătură cu situația, să te împaci cu speranțe și dorințe neîmplinite.

Există o pildă despre cum doi călugări au întâlnit o fată care nu putea trece peste pârâu. Un călugăr a luat-o în brațe și a purtat-o ​​pe cealaltă parte. Când totul s-a întâmplat și ambii călugări au mers mai departe, al doilea călugăr i-a spus primului: „Cum ți-ai permis să atingi fata?” La care primul călugăr a răspuns: „Totul s-a întâmplat deja, totul este în trecut. De ce încă porți această fată în cap?"

Până când o persoană însuși nu vrea să-și mai amintească trecutul, gândurile sale vor continua să meargă haotic și să se gândească la ceea ce poate fi neplăcut.

Cum să renunți la situație?

Dacă o persoană este îngrijorată de cum să renunțe la situație, cel mai probabil, încearcă să uite de ceea ce este neplăcut pentru el. Este puțin probabil ca o persoană să încerce să uite de ceva bun. Mai mult, necazurile se întâmplă tuturor și fiecare persoană are o anumită situație pe care nu și-ar aminti cu bucurie.

După cum am menționat mai sus, o situație care s-ar fi întâmplat săptămâna trecută, luna sau anul trecut, chiar și acum câțiva ani, va păstra o persoană, pentru că există ceva important pentru el în ea: sentimente rănite sau mândrie, oameni semnificativi, de care nu a vrut să se despartă, dorințe neîmplinite sau oportunități pe care le-ar putea folosi pentru a-și atinge viața fericită. Cu alte cuvinte, această situație este ceva semnificativ pentru o persoană și nu o poate lăsa să plece, în ciuda faptului că i s-ar fi putut întâmpla cu mulți ani în urmă.

Unii nu cred că ceva poate fi uitat. Psihologii, în schimb, spun că situațiile nu rămân în trecut, ci îngrijorează constant oamenii, pentru că nu le rezolvă. Situația trebuie rezolvată și există mai multe moduri aici:

1. Acceptă ceea ce s-a întâmplat. Unele evenimente nu pot fi schimbate, inversate, repetate. Trebuie doar să le acceptați și să nu vă mai faceți griji pentru faptul că au apărut.
2. Schimbați-vă atitudinea față de situație. Acesta este principiul gandire pozitiva... Dacă nu poți schimba ceva, atunci încearcă să vezi ceva bun pentru tine în situație. De exemplu, într-un divorț de o persoană dragă, vezi chitanța experiență neprețuită cum se poate întâmpla acest lucru, din ce motive și cum se poate evita data viitoare. De exemplu, dacă pierzi bani, s-ar putea să vezi o oportunitate de a-ți schimba comportamentul, astfel încât acest lucru să nu se mai întâmple niciodată. Necazurile se întâmplă tuturor, dar pentru a nu le repeta, ar trebui să înveți o anumită lecție de la ele, care este un moment pozitiv.
3. Rezolvați situația. Nu toate situațiile sunt insolubile. Pentru a le lăsa să plece, trebuie doar să rezolvi problemele care rămân. De exemplu, pentru a rezolva problema unei certuri cu copiii, trebuie să faci pace cu ei. Sau, pentru a rezolva problema concedierii, trebuie să obțineți un nou loc de muncă.

Sunt multe situatii. Doar un psiholog poate da un singur sfat, căruia îi va veni o persoană anume cu problema lui, căreia nu poate face față. Dar, în general, multe situații sunt eliberate prin metodele luate în considerare.

Dacă revenim la motivele pentru care o persoană nu poate renunța la situație, atunci pot fi citate aici următoarele sfaturi ale unui psiholog:

• Dacă ești reținut de emoții afectate de o situație neplăcută, atunci ar trebui să scapi de ele. Trebuie să-ți distragi atenția cu ceva mai interesant și mai semnificativ decât situația la care nu poți renunța. Aceasta ar putea fi o nouă iubire nou loc de muncă sau călătorii. Psihologii sfătuiesc astfel să scăpați de emoții: saturați-vă fiecare zi cu evenimente noi care vă vor evoca noi emoții și le vor înlocui pe cele anterioare. Cu alte cuvinte, continuă să trăiești pe deplin, astfel încât experiențele și emoțiile noi să înlocuiască experiențele anterioare.

De asemenea, dorința unei persoane de a ierta foștii cunoștințe sau pe sine însuși în faptul că cineva a jignit pe cineva te va salva de emoții. Adesea, nemulțumirile sunt cele care țin o persoană în ceea ce i s-a întâmplat cu mulți ani în urmă. Resentimentele provoacă furie, agresivitate sau, dimpotrivă, sentimente de vinovăție și rușine. Persoana îi învinovățește fie pe alții, fie pe sine. Acest lucru îl împiedică să renunțe la trecut. Prin urmare, învățăm să iertăm pentru a renunța.

• Dacă sunteți ținut de oameni semnificativi de care nu doriți să vă despărțiți, atunci trebuie fie să vă împăcați cu ei și să găsiți o altă modalitate de a trata cu ei, fie să vă împăcați cu faptul că nu vă veți vedea niciodată și nu veți comunica cu ei. din nou. Fie reconciliază, fie acceptă - nu există a treia opțiune.
• Dacă ești menținut de vise și așteptări pe care ai vrut să le realizezi într-o anumită situație, atunci aici poți fie să suporti eșecul, fie să rezolvi greșelile făcute și să încerci din nou să-ți încerci norocul, dar folosind un alt algoritm de acțiuni. O persoană trebuie să-și amintească: dacă repeți din nou aceleași acțiuni care au fost deja efectuate și au dus la un rezultat negativ, atunci eșecul va fi obținut din nou. Dacă doriți să schimbați ceva în situație, ar trebui mai întâi să vă înțelegeți propriile greșeli, apoi să nu repetați, în timp ce schimbați algoritmul acțiunilor care ar trebui să ducă la succes. În caz contrar, împăcați-vă cu ceea ce s-a întâmplat și nu suferi din cauza alegerii tale.

O persoană se ține destul de des de situații care i s-au întâmplat cu mult timp în urmă. De ce ar face-o? Psihologii spun că o persoană se ține mereu de acele situații care contează pentru el. Și dacă există dorința de a le lăsa să plece, atunci puteți utiliza următorul algoritm:

1. Ia mai întâi o pauză de la situație. În timp ce ea te îngrijorează, te înfurie, te face să suferi și să experimentezi alte emoții, nu vei putea face nimic rezonabil. Pentru a preveni emoțiile să vă împingă să comiți acțiuni neplăcute, este mai bine să vă acordați timp să vă răcoriți. Deocamdată, luați o pauză de la rezolvarea altor probleme și probleme pe care le are întotdeauna un adult. Rezolvați alte probleme care vă așteaptă și ele atenția.
2. Apoi, când te-ai calmat emoțional, îți poți îndrepta atenția către situația care nu te lasă să pleci. Ar trebui să-ți dai seama ce este atât de special în această situație, din cauza a ceea ce provoacă emoții violente în tine și nu te lasă. Uneori oamenii își amintesc ce au făcut cu emoțiile, și nu despre ce problemă a apărut prima dată, care a cauzat aceste emoții. La început, oamenii sunt revoltați sau agitați de ceva, după care încep să facă prostii. Și pentru a renunța la situație, trebuie să vă dați seama ce problemă a apărut în ea și să nu vă amintiți cine și ce a făcut și a spus.
3. Nu strică să te pui în locul acelor oameni pe care ești jignit. De multe ori pare că suntem jigniți în mod justificat, spun ei, alți oameni s-au purtat prost. Și dacă te pui în locul lor, atunci se poate dovedi că persoana respectivă s-ar comporta exact la fel ca și ea. Dacă te pui în pielea „dușmanului” tău și realizezi că ai fi procedat exact așa cum a făcut el, atunci îți va fi mai ușor să-l ierți și chiar să-i înțelegi motivele.
4. Iartă-ți infractorii. Fă-o de dragul tău. Îi ierți pe infractori pentru a renunța la situație și a nu-ți aminti lucrurile rele. Faceți acest lucru de dragul propriei liniști sufletești și pentru a nu-i lăsa pe infractori să își lase greșelile.

Lasă-i pe ceilalți să fie cine sunt. Te-au jignit sau jignit cu cuvintele și acțiunile lor. Dar nu te superi. Nu mai comunicați cu ei și îi lăsați să plătească singuri pentru greșelile lor. Tu, la rândul tău, nu ții niciun fel de ranchiună față de nimeni.

Cum să renunți la situație și la persoană din gânduri și inimă?

Uneori, dificultatea de a renunța la situație constă în faptul că o persoană este forțată să se despartă de cineva pentru totdeauna. Este dificil să faci asta dacă unele sentimente persistă față de cealaltă persoană. Cu toate acestea, dacă devine necesar să renunți la partener din gânduri și inimă, atunci ar trebui depus toate eforturile.

• Iertăm persoana că te-a părăsit. Dacă nu a fost inițiativa ta, atunci iertarea va fi cea mai sigură cale de a lăsa persoana să plece. Nu fi jignit sau supărat. Lasă persoana să decidă ce să facă și să fie responsabilă pentru asta.
• Treci peste. Dacă ești revoltat, atunci permite-ți asta. Emoțiile nu trebuie acumulate. Acordă-ți câteva zile să te enervezi pe cealaltă persoană și apoi resemnează-te cu plecarea lui.
• Vedeți persoana în viața reală. Adesea oamenii se idealizează unii pe alții și apoi nu se pot lăsa, pentru că nimeni nu vrea să se despartă de parteneri ideali. Cu toate acestea, idealurile nu există. Doar că oamenii nu văd deficiențele acelor parteneri pe care nu le pot uita. Implicați-vă să vă vedeți partenerul depărtat în viața reală, așa cum sunt, cu toate punctele sale forte și slăbiciunile, acțiunile și obiectivele atinse, și nu prin acele promisiuni cu care a creat iluzia imaginii sale frumoase.
• Lucrează la viitorul tău. În primul rând, ai încredere că poți trăi fericit fără cealaltă persoană. În al doilea rând, începe să visezi la un viitor în care cealaltă persoană să nu fie prin preajmă și în care tu să fii fericit în același timp. În al treilea rând, începeți să vă realizați obiectivele. Dacă vrei să trăiești fericit, atunci începe să acționezi cu deplină încredere că îți vei atinge scopul.
• Nu te mai gândi la momentele plăcute. Trebuie inteles ca ai avut momente placute cu toate persoanele cu care ai avut macar un fel de relatie. Cineva pe care nu-l poți uita nu este singura persoană care te poate face fericit. Mai bine să nu-ți amintești de lucrurile bune pe care le-a făcut pentru tine, pentru a nu-l idealiza, sau, dacă o faci, atunci amintește-ți de evenimentele care s-au întâmplat cu alți oameni pentru a înțelege că mulți te-au făcut fericit, și nu singurul. unu.

Învață să te relaxezi, să fii calm în privința singurătății tale și să îndepărtezi orice obiecte care îți amintesc de fostul tău. Nu idealizezi pe nimeni și, prin urmare, îl lași calm să treacă în trecut.

Cum să renunți la situația din relație până la urmă?

Dacă nu poți renunța la situația din relație, atunci folosește următoarele sfaturi:

1. Acceptă realizarea dacă nu poți schimba nimic.
2. Faceți pace dacă relația poate fi încă reînnoită. Înainte de a face acest lucru, fiți conștienți de greșelile pe care le-ați făcut și nu le mai repetați și nu corectați problema care a apărut.
3. Spune-i adio oamenilor dacă este mai bine să închei relația cu ei decât să o menții. Devino inițiatorul unei situații neplăcute pentru tine, înțelegând toate beneficiile acestei decizii pentru tine personal.

Evenimentele sunt date unei persoane astfel încât să se cunoască pe sine și să facă anumite lecții.

Ce împiedică o persoană să trăiască în prezent și să se bucure de viață? Buclă peste o situație care s-a întâmplat în trecut. De ce cineva merge constant înainte, la toate dificultățile, trădările, obstacolele, durerile care sunt asociate cu unele probleme de viata, în timp ce alții se agață cu sârguință de negativ, chiar și de cel care ar fi trebuit de mult lăsat în trecut, nevrând să renunțe la situație?

Poți și ar trebui să renunți la trecut dacă adevărata ta dorință este să trăiești fericit în pace.

Să încercăm să ne dăm seama cum poți să renunți la trecut? Poate cineva va dori să obiecteze și să spună că nu poți renunța la trecut, în care a fost atât de multă bucurie și fericire: aceasta este o achiziție prea valoroasă. Iată răspunsul: articolul este destinat celor care nu își pot da seama cum să se lase de la sine experiență negativă din trecut: probleme, conflicte, neînțelegeri.

• Încercați să vă răspundeți la întrebarea: „Pe ce situație ești fixat?” Desfaceți-o bucată cu bucată. De exemplu, din cauza aroganței și mândriei tale, ai rupt o relație cu cineva pe care îl iubești.
• Încercați să subliniați ce anume vă va împiedica să renunțați la situație? Poate că aceasta este o subestimare, dacă nu ai pus capăt relației. Furie sau resentimente ascunse. Nu contează dacă te-ai despărțit de o persoană în urmă cu un an sau doar ieri - dacă te gândești la asta și te bântuie, atunci este important astăzi. Adică trăiești cu evenimentele din trecut.
• Ce poți face acum pentru a renunța la situație și a începe să trăiești fericit? Gândiți-vă dacă aveți ocazia în vreun fel să contactați o persoană, să-i trimiteți o scrisoare, să sunați, să vă întâlniți și să spuneți ceva important? Trebuie luată orice șansă! Fă ceea ce este important pentru tine chiar acum, urgent.
• Este posibil să renunți la situație dacă acest lucru necesită intervenția ta imediată și rapidă în proces? Ideea aici este că, de exemplu, odată nu puteai să faci ceea ce trebuia să faci, indiferent de motiv: nu puteai, nu voiai, erai speriat, nu îndrăzneai. Va fi posibil să renunți la această situație doar dacă vei finaliza ceea ce nu ai făcut.

Pasul 1. Ia o pauză!

Cum să renunți la situație? În primul rând, nu te mai gândi la ea măcar pentru o vreme. Cu cât te „răzgândești” mai mult cu privire la problemă, îți amintești detaliile conflictului, cu atât mai mult vei fi absorbit de mlaștina de furie și milă față de tine și alții. Acest lucru poate doar agrava problema, dar nu va corecta situația în niciun fel. La urma urmei, dacă trebuie să renunțăm la situație, așa cum facem și noi: mergem direct la infractor și îi dăm înapoi, ceea ce, la rândul său, agravează și mai mult consecințele. Apoi, cu o minte proaspătă, înțelegem ce am făcut, regretăm ceea ce am făcut și visăm să inventăm o mașină a timpului și să întoarcem timpul înapoi. Dar, din păcate, acest lucru este imposibil.

Prin urmare, pentru a renunța la situație în relațiile cu un bărbat, mamă, iubită, colegi și alte persoane și apoi să nu regrete agravarea ei într-un acces de furie, distragi-ți atenția de la problemă.

Ar trebui să găsești ceva de făcut care să-ți distragă atenția pentru un timp. Cum să renunți la situație? Faceți față cu restul de muncă sau de studiu, faceți treburile casnice, vizionați un film interesant, plimbați-vă pe stradă și luați puțin aer curat, curățându-vă gândurile. La urma urmei, poți chiar să navighezi pe internet, care știe să atragă atenția. Discutați cu cineva care nu știe ce s-a întâmplat și vă poate înveseli și face să râdeți.

Cum înveți să renunți la situație? Nu te mai concentra pe emoțiile negative și uită de episodul neplăcut, măcar pentru o vreme.

După ce te-ai abstras deja măcar puțin de la problemă, reluează-o mental în capul tău. Amintiți-vă, cu cât vă amintiți mai multe detalii, cu atât mai bine. Dar, făcând acest lucru, nu fiți un participant la situație, ci un observator extern. Observați emoțiile care au apărut în timpul conflictului, cuvintele pe care le-ați rostit, mișcările pe care le-ați făcut. Încearcă să înțelegi ce a fost motivat de interlocutorul tău, răspunzând la acțiunile tale. Poate că acum are probleme cu viața personală, cu cariera, cu părinții, iar tu ai devenit un declanșator pentru eliberarea negativității? Sau există și alte motive importante pentru reacțiile lui? Interlocutorul este și el o persoană, este la fel ca tine, este obosit, poate experimenta anxietate sau durere.

Cum să renunți la relație? Încearcă-l în locul adversarului tău. Poate că acum îi este la fel de greu și și el și-ar dori ca această situație să nu se întâmple deloc.

Pasul 3. Cere iertare

Psihologia sfătuiește să-ți ceri iertare adversarului tău. Când nivelul de negativitate față de el scade considerabil, imaginează-l la fel de viu ca și cum s-ar afla acum în fața ta. Cere-i iertare.

Nu contează cine a fost vinovat pentru conflict - el sau tu. Doar cere-i iertare mentala fata de el, cere-i iertare pentru situatia actuala, spune-i ca il ierti, ca nu esti suparat si nu tine ranchiuna si ca totul este in regula.

Această metodă, oricât de stupidă ar părea la început, ajută cu adevărat la restabilirea relațiilor după conflict, precum și la înțelegere și la scăderea senzațiilor neplăcute. Le cunoașteți: furie, resentimente, iritare, durere. Ar trebui să-i ceri sincer iertare infractorului și să-l ierți.

Dacă aveți dificultăți, încercați din nou mai târziu. Și a doua zi. Până când vei avea un sentiment de libertate și lejeritate! Crede-mă, aceasta este o stare uimitoare, plăcută și confortabilă.

Exercițiul „Scrisoare fără destinatar”

Dacă vă este greu să vă imaginați, încercați să vă exprimați gândurile și emoțiile într-o scrisoare. posedă tehnica scrierii terapeutice. Ajută o persoană să se înțeleagă pe sine și, de asemenea, să scrie pe hârtie tot ceea ce îl bântuie.

Care sunt obiectivele acestei tehnici? A ieși din interior tot ceea ce îl împiedică pe pacient să trăiască, nu-i permite să simtă bucurie și să fie fericit. Esența tehnicii este că o persoană lucrează independent cu subconștientul său. Avantajul său este că este destul de simplu de executat și face posibilă eliminarea completă a emoțiilor fără a jigni pe nimeni.

Luați o bucată de hârtie, un instrument de scris și începeți să scrieți o scrisoare către o anumită persoană. Scrie ce ai vrea să-i spui. Nu contează dacă este bine sau rău, scrie așa cum este, fără să ascundă nimic și să nu ascunzi nimic. Nu este nevoie să trimiteți o astfel de scrisoare, prin urmare, după ce ați terminat lucrul la ea, puteți să o rupeți, să o aruncați sau să o ardeți complet, ascunzându-vă gândurile de privirile indiscrete.

Pasul 4. Zâmbește

Este timpul pentru cele mai plăcute!

Zâmbet! Și nu încordat, ci astfel încât să simți un zâmbet cu fiecare celulă a corpului tău. Imaginați-vă și apoi simțiți cum căldura, bucuria și calmul se răspândesc în tot corpul. Cât de vesel, ușor și plăcut devine pentru tine. Simțiți cum toate necazurile, necazurile și resentimentele au dispărut în fundal, făcând loc unui sentiment nelimitat de iubire, atât de vesel, frumos și ușor, încât nu mai trebuie să zâmbești cu un efort de voință, precum un zâmbet înflorește pe buze. fără participarea dumneavoastră.

Rămâi în această stare cel puțin câteva minute, bucură-te de lumina și căldura care te-a învăluit. Uită de toate problemele cel puțin pentru această perioadă de timp și trăiește-o - aici și acum.

Te simți deja mai bine?

Pasul 5. Încălziți-vă

Dacă ai stat, ridică-te. Plimbați-vă prin cameră, întindeți-vă mușchii. Întinde-te cu plăcere. Te simți liber de emoții negative? Asta înseamnă să renunți la situație. Găsirea libertății, calmului și inspirației pentru noi realizări merită să uiți de problemă, mai ales dacă nu mai este posibil să o rezolvi.

Cum să renunți la situație?

Dacă ai făcut toate cele de mai sus cu dăruire deplină, poți fi sigur de succes: nu vei mai fi deranjat de emoțiile negative care au fost asociate cu problema. Te vei putea concentra pe deplin asupra afacerii tale, fără a fi distras de amintiri inutile și neplăcute.

Dar asta era ceea ce trebuia făcut: să renunți la situație, la persoană și la toată negativitatea asociată cu ea.

Lasă-te de la tine

Cum să renunți la situație? Lasă-te primul. Ce inseamna asta?

• Permite-ti sa devii om fericit... Il vreau.
• Lasă-ți eșecurile și eșecurile în trecut: iartă-te pentru ele.
• Fii capabil să te ierți pentru greșelile de lungă durată pe care le-ai făcut cândva, pentru că astăzi nu contează pentru nimeni, în afară de tine.
• Găsiți cuvinte de recunoștință pentru greșelile și acțiunile pe care le-ați făcut în trecut. Astăzi, aveți ceea ce este necesar pentru a renunța la gândurile, acțiunile și credințele negative și inutile. Doar hotărâți-vă și veți reuși!

Amintește-ți că niciodată nu este prea târziu să renunți la necazurile trecute din viața ta, lasă-le să rămână în trecut! Oferă-ți permisiunea să devii o persoană cu adevărat fericită.

Fericirea este ca un fluture: cu cât faci mai mult efort pentru a-l prinde, cu atât zboară mai departe. Dar de îndată ce ești distras de ceva, ea se întoarce și se așează pe neașteptate pe umărul tău. O situație similară poate fi văzută cu dorințele tale. Se întâmplă adesea ca o persoană să-și dorească foarte mult ca visul său să devină realitate. Dar nu s-a împlinit, după un timp acest om și-a pierdut complet speranța și a uitat de dorința lui.

Și deodată - un miracol - visul s-a împlinit, dorința s-a împlinit. Analizează-ți viața și vei înțelege că există multe astfel de situații în viața ta. Concluzia sugerează că, cu cât o persoană încearcă mai mult să realizeze ceva, cu atât este mai dificil să o facă. Dar de ce se întâmplă asta? Când o persoană devine puternic atașată de o persoană sau de o situație, el devine, în sensul literal al cuvântului, posedat. „A dori” devine un obstacol în calea realizării viselor. Îți va lipsi totul dacă nu încetezi să fii atașat de intențiile și visele tale. Trebuie să înveți să renunți, să nu fii dependent de nimic. Atunci vei găsi tot ce ai nevoie doar tu. Dar cum să nu te mai atașezi de oameni, de situații, de propriile tale dorințe și să le poți lăsa să plece?

1. Doar bucură-te de moment. Trăiește acest moment cât mai deplin poți. Nu trebuie să te gândești că poți deveni fericit doar atunci când atingi un anumit scop sau aproape de o anumită persoană. Cu astfel de gânduri, nu vei obține niciodată ceea ce îți dorești. Nu poți fi fericit decât în ​​acest moment. Nu în trecut, nu în viitor, ci chiar acum. Realizează-ți doar că poți simți bucurie și fericire pur și simplu pentru că trăiești și poți observa frumusețea lumii din jurul tău. Nu ar trebui să amâni viața decât mai târziu, așa cum fac majoritatea oamenilor lumea modernă... Planifică, stabilește obiective, dar nu te atașa niciodată de ele. Trebuie să înțelegi că odată ce vei realiza ceea ce îți dorești, vei dori și mai mult. Și așa vei urmări toată viața după fericire, deși ea este mereu acolo. Trăiește, apreciază fiecare clipă, simți-te o persoană fericită, indiferent de circumstanțele exterioare, și atunci vei primi tot ce îți dorești.

2. Înțelege ce te-a învățat cutare sau cutare persoană sau eveniment, învață din această lecție. Nu se întâmplă nimic. Trebuie nu doar să scapi de amintirile situației sau ale persoanei, ci să te lași, să te eliberezi. Întrebați-vă și răspundeți la întrebarea cum v-a afectat acest eveniment. Ascultă răspunsul, trage concluzii pentru viitor. Și numai după ce îți dai seama de influența pozitivă asupra ta, vei putea să renunți la situație și să mergi mai departe. Orice, chiar și cel mai neplăcut și negativ eveniment ne învață ceva: înțelegere, respect, iubire. Mai bine, fiți întotdeauna gata să acceptați orice s-ar putea întâmpla. Fii pregătit pentru orice rezultat, atunci neplăcut nu va fi o surpriză, dar plăcut poate fi considerat un dar al sorții.

3. Dacă nu încetezi să te gândești la aceeași situație sau persoană, nu poți să-ți imaginezi că este posibil să-i urezi pur și simplu fericire și să mergi mai departe, trebuie doar să-ți amintești viața la maximum cu emoții luminoase, pozitive. Încercați să faceți ceva nou, găsiți-vă un hobby. Lasă să existe cât mai multe lucruri în viața ta care să-ți aducă plăcere și bucurie. Angajați-vă în auto-dezvoltare, învățați să gătiți, să tricotați, orice activitate care vă place. De ce să ne oprim asupra unui singur lucru, pentru că sunt atât de multe lucruri interesante pe lume! Nici măcar viața nu este suficientă, studiind totul șapte zile pe săptămână. Încercați ceva extrem, cum ar fi parașutismul. Vei primi o mulțime de emoții și amintiri de neuitat. Nu trebuie să-ți petreci ziua trist și plictisit în fața televizorului. Umple-ți timpul, astfel încât să nu mai rămână timp pentru amintiri negative din trecut. Amintește-ți că acum trec cei mai buni ani din viața ta, merită să-i irosești?

4. Ai încredere în Univers, crede că totul va fi bine, indiferent cât de rău ar fi acum. Să știi că ți se va întâmpla ceea ce ai nevoie cu adevărat, chiar dacă nu coincide cu dorințele tale. Înțelegerea acestui lucru înseamnă să nu te atașezi de rezultat și să te bucuri de astăzi, să nu regreti trecutul și să nu te temi de viitor. Dacă nu poți primi dorința, atunci vei avea ceva diferit și chiar mai bun. Aceasta este credința. Convingerea că vei avea tot ce ai nevoie pentru o viață fericită, trebuie doar să apreciezi fiecare moment pe care îl trăiești. Cu cât credința este mai puternică, cu atât este mai ușor să renunți. Trebuie să ai o astfel de atitudine în toate sferele vieții și pentru toate ocaziile. Slăbindu-ți strânsoarea, te deschizi la neașteptat și la neașteptat. În același timp, trebuie să rămâi încrezător că poți îndeplini în mod adecvat tot ceea ce se întâmplă. Având încredere în univers, accepți că rezultatele pe care le obții pot să nu fie cele pe care le așteptai. Inutil să spun, nu înceta să-ți dorești, doar fii pregătit pentru ceea ce îți oferă viața. Cu această perspectivă, devii deschis la toate posibilitățile. Renunțând la situație, devii calm, stresul și tensiunea dispar.