Чи не давай людям говорити тобі немає. Як навчитися говорити «ні»? Психологія спілкування з людьми

Як навчитися говорити немає людям, після тотального засилля методик, спрямованих на те, щоб сподобатися оточуючим, стати м'якше і поступливішим, знаходить колосальну популярність. Відмова у запиті, якби була найлегшій або важкою і небажаної для багатьох людей виявляється неможливим, і вони погоджуються. Часто подібні порушення власних інтересів відбуваються, виправдовуючись теплими почуттями і дорогими зв'язками з тим, хто просить виконати якусь послугу, можуть бути мотивовані власною невпевненістю або прагненням догідливістю заробити хорошу репутацію або розташування певної людини. Але ні до чого крім втрати власного часу і ресурсів не призводять.

Як навчитися говорити немає і відчувати себе при цьому комфортно

Щоб зрозуміти, як навчитися говорити немає, психологія пропонує спочатку розібратися з причинами з'явилися труднощів. Покладаючись на висловлювані багатьма причини про боязнь образити або засмутити ближнього, можна виявити найпоширенішу причину - це боязнь відмовляти людям, які зараховують до сімейного кола. Певні моральні кодекси, виховання в дусі взаємовиручки, а також досить різке (іноді і родичів) - ці причини можуть сковувати ваше відстоювання власних інтересів і простору, щоб не здатися грубим, невдячним або щоб уникнути ігнор і припинення спілкування з ким-небудь з сім'ї. Загальна для цих - це втрати сімейних зв'язків (їх наявності або якості).

Наступною причиною є страх втрати вже наявного або перспективних можливостей. Найбільш яскраво це ілюструється в робочих моментах, коли людина готова виконувати прохання не за своїми посадовими обов'язками, щоб не втратити місце, бігає по особистим дорученням шефа в надії на підвищення в посаді. Скільки бувало, що прохання того, в чиїх руках знаходиться наша премія або можливість відпустки ми виконуємо, навіть якщо нам це складно і незручно. Але існують люди щиро добрі, які прагнуть допомогти кожному, зустрінутому на шляху. Тих, хто здатний гідно оцінити подібну рису дуже мало, а ось що уловлюють безвідмовність і скидає свої проблеми вистачає. Зазвичай життя добрих людей наповнена розбором чужих проблем, справ багато, вільного часу мало, і начебто вони все такі чудові для інших, але власне життя страждає.

Страх зруйнувати відносини і змушують оманливе вважати, що постійне згоду з іншими змусить їх бути на нашому боці, що поступки допоможуть утримати партнера. У відносинах завжди важливим моментом є орієнтація на власні відчуття і те, чим ви готові пожертвувати. Є люди, з якими можливий рівнозначний діалог і вони спокійно сприймуть ваш відмова, залишаючись в теплому взаємодії, а є ті, хто не здатний навіть єдиного відмови диктуючи свої правила життя. Наскільки щирі ці відносини і наскільки вони потрібні, вимагає індивідуального аналізу, а також роздуми, чому ви так боїтеся висловлювати власну думку і постійно рухаєте межі своєї особистості в цих відносинах.

Але крім факторів, що мають чітку прихильність до конкретної ситуації, є також загальна тенденція сучасного суспільства. Рівень стресу зростає непомірно з кожним днем, і кожен мимоволі є хронічним носієм хоча б мінімального рівня нервового напруження. В таких умовах, людина може оцінювати свій негативний відповідь, як можливість протистояння або, що вкрай небажано і саме вибирає найменш конфліктні стратегії поведінки.

Щоб зрозуміти, як навчитися говорити немає, людям варто розібрати, чому і коли це варто робити, щоб набутий навик не виглядав конфронтацією з усім світом і не використовувався в якості перекладання відповідальності і дій на інших. Оцінити своє вміння відмовляти допоможе погляд на власне життя, і оцінка, скільки часу і місця в ній залишається для вас, на якому етапі знаходяться ваші досягнення і захоплення (якщо перестати сидіти три рази в тиждень з дитиною подруги, то з'явиться час для спортзалу, а якщо не допомагати колезі з її ж звітами, то незабаром з'явиться підвищення або цей час ви витратите на фріланс). М'якість і безвідмовність не викликають теплих почуттів і поваги, навпаки закріплюють враження людини безхарактерного, нічого з себе не представляє. Вашу допомогу з часом перестають цінувати, а потім починають вимагати виконання забаганок, як обов'язків - такі особливості людської психіки, коли ви самі рухаєте свої кордони, оточуючим стає цікаво подивитися наскільки їх можна продавити ще, і повірте, ніхто не зупиниться, подумавши або пошкодувавши вас , адже якщо погоджується, значить, може, значить не важко.

Перебудуватися на інший стиль поведінки буде проблематично, доведеться відмовитися від звичних дій по накатаній, а при кожній прохання повністю аналізувати масу чинників, а не тільки те, що це звернувся симпатична людина.

Як навчитися відмовляти і говорити немає

У просторі теми, як навчитися говорити немає і не відчувати себе винуватим, психологія пропонує уникати прямого підходу, де відмовляєте людям через силу або виконуєте план, наприклад, відмовити трьом людям за день. Подібна тактика часто ламає взаємини з людьми і психіку людини, оскільки невміння відмовляти призводить до того нездатності відчути свої потреби і замінює їх чужими Делані (або ж подібна розгубленість в своїх бажаннях призводить до безвідмовності). Працюючи над цією проблемою, зовнішня поведінка і проголошення слова «ні» є лише вершиною айсберга, а до цього буде серйозне опрацьовування власних кордонів і вміння взаємодіяти, не ображаючи почуттів. Уміння правильно подати інформацію найважливіший елемент власного комфорту при відмові, адже є страх викликати або мучитися потім і саме через нього людям простіше погодитися.

Спочатку варто почати показувати власне розчарування, роздратування, досаду від незручною прохання. Це ще не відмова, а демонстрація ваших почуттів, хоча в багатьох випадках тільки її може бути достатньо, щоб людина скасував своє прохання. Якщо ви звикли завжди бути зручним, усміхненим і чемним, то при прохання попрацювати добу понаднормово ви будете посміхатися і невпевнено розповідати що вам незручно. Текст може бути і правильним, але бачачи посмішку і нерішучість на вашому обличчі, не сприйме невдоволення всерйоз. Хмурьте брови, підвищуйте голос, втомлено зітхайте, кидайте на стіл ручку - все, що буде вам органічно для вираження почуттів. Людина зчитує невербальні послання, а ви не накопичуєте роздратування всередині. Таким чином, підтримуючи власну автентичність, ви уникаєте психосоматики і доносите до людини ваше справжнє ставлення (інакше вам будуть все більше підкидати подібних прохань, для вашої ж користі).

Говоріть про свої почуття від власного обличчя і в цьому ж реченні озвучуйте відмову ( «мені не цікаво ходити з тобою по магазинах, тому я не піду», «мене трохи дратує твоя наполегливість сьогодні, краще іншим разом»). Подібні висловлювання не є критикою вашого партнера або того з чим до вас звертаються, відмова будується виключно на ваших емоціях, що не піддається спростуванню, а також є маркером зміни ваших відносин в разі коли партнер буде продовжувати наполягати. Так, якщо все ж вас продовжують просити, то трансформація вашого роздратування в лють цілком закономірна, точно також як і сон посеред фільму, який ви порахували нудним.

Почуття провини після відмови виникає з відчуття, що ви кинули людини в біді або наодинці з його проблемою, так що, передбачаючи розвиток подібного стану, подбайте про допомогу. Якщо вас просять перевести текст - дайте контакти перекладача, якщо посидіти з дитиною - можете кинути посилання на агентство я нянями, якщо вас запрошують в гості на інший кінець міста, а ви не хочете виходити - запросіть людей до себе. Ті, хто дійсно потребував допомоги, будуть вам вдячні за запропоновані виходи, а ті, хто хотів скористатися вашою безвідмовністю, швидше за все, влаштують сцену або образяться. Вірити в подібні прояви не варто, це останній прийом маніпулятора, щоб натиснути на вас. Стримайтеся, і ви побачите, як людина прекрасно сам вирішує проблеми або знаходить відповідний вихід.

Не забувайте вислуховувати людини, кожного разу, після кожного вашого відмови. Зустрічаються особливо наполегливі особи, які після проголошення вами відмови, пояснення, чому і що ви при цьому відчуваєте, починають розповідати, що відчувають вони, як їм це необхідно і всіляко вас переконувати. Повторюйте свою позицію стільки раз, скільки буде потрібно, приблизно в однаковій формулюванні (з поправкою, звичайно на те, якщо роздратування вже переросло в лють). Всі люди з різною швидкістю сприймають інформації, деяким для того, щоб усвідомити може знадобитися десять повторень - повторіть, не втрачаючи впевненості в голосі, оскільки ваша згода людина почує відразу ж, точно також як і похитнулася упевненість.

Давайте собі право на різні відповіді, багато змішують прохання і саму особистість, але відмовляючи в дії, ви не прощаєтеся з людиною, точно також, як якщо ви погоджуючись, людина не стає зобов'язаний обсипати привілеями вас.

Уміння говорити «ні» являє собою один з ключових моментів і його діяльнісного прояви, крім того, причепом тягне підтримку принципів шанобливого взаємодії. Людина, яка розуміє свої бажання, не витрачає свій час на невідповідні прохання, але буде поважати чужі відмови і сферу інтересів. Слабкість і страх, керівні безотказностью, обходяться досить дорого - спочатку здається, що ви бережете нерви і час, не пускаючись в пояснення, чому немає, зберігаєте відносини, а потім виявляєте, що значно більше часу і власних ресурсів витратили на виконання прохання, при цьому відносини все одно тріщать по швах через вашу пригніченою і споживчого ставлення партнера.

Як навчитися говорити немає і при цьому залишатися гарною людиною? Давайте собі час на обдумування прохання, це дозволить звучати вашому відмови переконливо. Працює це так: коли вас застали зненацька, то ваша підсвідомість вважало всю необхідну інформацію і видало негативний відповідь, усвідомити всі аспекти ви не встигнете, а відповідно в голосі відчувається невпевненість і питання партнера про мотивацію відмови повалить в. Усвідомивши, ви чітко і ясно можете відповісти, і звучати відмова буде з такою ж переконливою інтонацією, з якою чоловік б відповів на питання «ви жінка?».

Вчіться давати вдумливі відповіді як щодо згоди, так і щодо відмови, оскільки будь-який автопілотні відповідь не дає вам особистої практики в прийнятті корисних для вашої особистості рішень і оцінці ситуації щодо ваших справжніх потреб. Коли відповідь збігається з внутрішньою реальністю, то ви відчуваєте радість, полегшення, - це стан головний маркер того, що потрібно відповідати і як себе почувати. Дотримуйтеся правдивості - це стосується брехні собі про те, що не так вже вам і складно виконати прохання, коли виконувати просто не хочеться, а також брехні іншим, надаючи більш значущі приводи відмови (небажання йти на вечірку прикривати хворобою). Подібні механізми прикраси нічого не змінюють всередині ситуації, залишається напруга і витрачені не туди сили - обманюючи себе, ви поступаєте проти своєї душі, а обманюючи інших, змушені діяти в рамках підтримки легенди, знову ж обмежуючи себе.

Відмовляючи, що не придумуйте довгі пояснення, зазвичай короткою інформативною фрази цілком достатньо, а ефект значно вище ( «не піду, тому що ти мені не симпатичний» відразу розставить все по місцях, а годинне міркування про якості партнера і можливості згоди розтягне муки ще кілька місяців ). Дотримуватися коректності та тактовність при відмові є незаперечним вимогою, як і при іншому спілкуванні. Але при низького виховання, тими, хто звик виявляти силу і деспотизм, при спробах вас змусити, вимозі додаткових пояснень, вважаючи ваші смішними або безглуздими, можете сміливо забувати про рамках пристойності. Швидше за все, ввічливе спілкування не допоможе і чинити деструктивний вплив на вашу нервову систему людина буде поки не припините спілкування. Цілком достатньо короткого «ні», і пояснення «тому що не хочу», вступати в подальші взаємодія не варто і приводити інші доводи також, при наполяганні на розширеній версії пояснення відмови можете грубити у відповідь, цікавлячись яка з трьох букв слова «ні» людині незрозуміла. У такому варіанті не уникнути злості партнера, але зберігати подібні відносини, де відсутня повага, навряд чи має сенс.

Говорячи "так" кому-то, не кажіть «ні» собі.

Щоб точно знати, як слід відповісти на ті чи інші пропозиції, пряме або непряме, потрібно пам'ятати три речі:

1. Пам'ятати про своїх першорядних інтересах. Тобто знати, що ви ставили собі за мету на початку розмови або відносин: ділових, дружніх і т.д. І постійно звірятися зі своїми основними планами і цінностями.

2. Залишатися в злагоді з самим собою. Ви можете сказати тверде «так», коли ваше внутрішнє "Я" теж говорить "так". Ви відчуваєте внутрішнє задоволення, незважаючи на емоційні, матеріальні, фізичні та інші витрати, які ви понесете, сказавши це "так". Коли слід говорити "ні" - якщо ви відчуваєте страх, занепокоєння, невпевненість через своєї відмови.

У першому випадку мова йде про стратегію досягнення успіху - ваші придбані блага будуть більше, ніж будь-які інші витрати. По-другому випадку людиною керує страх неприємних наслідків, втрачених можливостей,в тому випадку, якщо він не скаже "так". Саме тоді потрібно говорити "ні" - інакше легкоможна, можливо стати жертвою маніпуляцій.

Трохи пізніше докладніше про те, під якими личинами ховаються маніпулятори.

3. І останнє: потрібно прислухатися до своєї інтуїції - вона найкращий індикатор правильності прийнятих рішень. Все дуже просто - вона енциклопедія всього нашого пережитого досвіду, а будь-який життєвий досвід, навіть не схвалюваний соціально - правильний, тут правильним є все те, що викликає позитивні емоції, і не правильним - все те, що викликає негативні. Це ваша особиста мірило потрібності або непотрібності тих чи інших ваших дії. З іншого боку соціальні стереотипи можуть назвати ті чи інші дії небажаними, і тоді людина відчує внутрішній конфлікт. Довіряти ж потрібно в першу чергу своїм емоціям, точніше інтуїції - вона безпристрасне, об'єктивне сховище всього раніше пережитого досвіду і супутніх йому закономірних емоцій.

Тепер кілька слів про маніпуляторів, які вперто чекають від нас відповіді "так", коли наше внутрішнє кричить "ні". Чому люди стають маніпуляторами, писалося раніше.

Маніпулятори бувають двох видів - активні та пасивні. Перші - це домінуючі диктатори, що вимагають відповіді "так". При відповіді ж "ні" підуть загрози, звинувачення, докори в егоїзмі, жорстокості, тиранії і т.д. Між іншим, справжніх егоїстів, "тиранів" відрізняє те, що вони люблять вішати цей епітет на своїх співрозмовників, при найменшому не згоден з їх вимогами.

Пасивні маніпулятори будуть тиснути на жалість, почуття провини, підкреслювати свою безпорадність і т.д. Тобто відмова від їх прямих і непрямих пропозицій викличе у вас або почуття провини, або сумнів у власній гуманності,. Одним словом, ви будете почувати себе не в своїй тарілці, постараєтеся хоч якось виправдатися або надати компенсацію того, що ви сказали "ні".

Деякі словесні звороти і прийоми, які використовуються маніпуляторами:

• Роздратування опонента, вміння вивести його з себе і в хвилюванні забути про свої основні цілі.
• Приголомшити швидким темпом обговорення, використовуючи при цьому незрозумілі слова і терміни, без найменшого "сумніви", що ви можете їх не зрозуміти.
• Негативна оцінка опонента або його слів, дій, наприклад: "це банально", "дурниця", "дурість", "це всім відомо" і т.д.
• Іронія, наприклад: "Ви говорите речі, вище мого розуміння".
• Образа, наприклад: "Ви за кого нас приймаєте ?!".
• Схвальні обороти, наприклад: "Ви, як людина розумна, звичайно ж, не можете не бачити ...."
• Замовчування або напівправда, коли в словах співрозмовника є частка правди і його слова свідомо спростувати не можна.
• Примус до строго однозначної відповіді, використовуючи метод "батога і пряника".
• Вибір без вибору - тобто обидва запропоновані варіанти були з вами узгоджені і вас не влаштовують.

Що ще потрібно знати, щоб навчитися говорити «ні». Ви маєте повне правоговорити "ні", причому, не виправдовуючись і не пояснюючи свого "ні".

Що ж заважає говорити "ні"?

• Це небажання здатися неввічливим. Щоб бути ввічливим, досить говорити своє "ні" - ввічливо, твердо, але не різко.
• Щире бажання допомогти або почуття обов'язку. У такому випадку важливо пам'ятати одне: все, що ви повинні - це бути щасливим, більше ви нічого, зовсім нічого не повинні. Ви можете допомогти, якщо це не йде в розріз з вашими інтересами, і ви відчуваєте внутрішню потребу надати допомогу. Оцініть, чи будете ви потім відчувати внутрішнє задоволення, сказавши "так" або відчуєте себе обдуреним, переконаним в тому, з чим ви не готові погодитися.
• Бажання бути як всі. Найбільша цінність, що у вас є - це ваша індивідуальність, не відмовляйтеся від неї.
• Страх можливого, якщо ви скажете "ні". В такому випадку, знову ж важливо говорити "ні" гранично ввічливо, але твердо, пам'ятаючи про своє право сказати "ні". За ситуації, ви можете довести, аргументувати своє "ні", але не надто затягувати свої пояснення - хто захоче, вас зрозуміє.
• Страх втрачених можливостей. Тобто ви сподіваєтеся, що відповівши "так", ви отримаєте щось для вас цінне, значуще, незважаючи на відмову від ваших поточних цінностей. У такому випадку потрібно пам'ятати, що в даний момент ви однозначно втрачаєте щось для вас важливе і зовсім не факт, що це потрібне і цінне для вас трапитися в майбутньому. Ваше «так» має приносити вам задоволення прямо зараз, причому рівноцінне вашим "витрат".
• Страх розриву відносин. Деякі люди просто не розуміють слова "ні" і наполягатимуть на своєму просто до посиніння, відкидаючи всі можливі компроміси. Чим раніше ви зрозумієте, з ким маєте справу, тим простіше вам буде оцінити ситуацію і прийняти правильне рішення.

Отже, резюмуючи. Ви можете з повною упевненістю сказати "так", коли ви відчуєте негайне задоволення від своєї відповіді і вашу згоду не йде в розріз з вашими планами, цінностями, основними цілями. І ваш можливий відповідь "ні" в тому ж випадку не викличе у вас дискомфорт, страх, Невпевненість, неспокій. Іншими словами, ваш співрозмовник не позбавляє вас права на відповідь "ні", і за це вам нічого не буде - ви нічого не втратите і будете себе почувати комфортно емоційно.

Казати "так" слід, коли ви бачите нові можливості (реалістичні, обгрунтовані, виважені) і вас не влаштовує нинішній стан речей. І, нарешті, говорити "так" слід, коли вам це "так" підказує ваша інтуїція. Але не страх втрачених можливостей!

Потрібно говорити "ні", якщо ваша згода позбавляє вас внутрішньої гармонії, викликає тривогу і занепокоєння, Ви ставите чужі інтереси вище своїх, ваше "так" змушує вас відмовитися від чогось важливого прямо зараз в обмін на примарні цінності, які ще не факт, що будуть вам даровано.

Говорячи "ні" ви маєте право пояснювати або не пояснювати причини своєї відмови. Щоб ваше "ні" звучало вагомо, ви повинні самі відчувати повну впевненість у правильності свого рішення (згадайте свої основні цінності), пам'ятати своє право говорити це "ні".

Говорячи "ні" ви можете запропонувати альтернативу - особливо якщо ці відносини важливі для вас, і подібний компроміс і вам піде на користь. В діловихвідносинах, кажучи "ні", ви можете порекомендувати когось, хто менш зайнятий, ніж ви, наприклад, або розбирається в поставленому завданню краще вас. Також ви можете запропонувати альтернативну роботу, яку ви могли б виконати не гірше, або навіть краща за ту, що від вас просять, але ви, з якихось поважних причин, не можете зробити зараз.

4.75 Rating 4.75 (6 Votes)

З ранніх років маленької людини привчають слухатися. Спочатку батьків, потім вихователів, вчителів. Такий звичкою вже дорослої людини починають маніпулювати всі навколишні - друзі, родичі, дружини / чоловіки і навіть власні діти.
Важко сказати «ні» тільки дуже вихованим, добрим і м'яким людям.

Для них краще звалити на себе вирішення безліч чужих проблем, ніж відповісти відмовою. Образити або засмутити кого-небудь, а тим більше близької людини рівносильно злочину. Всі життєві сили і енергетичні ресурси витрачаються на допомогу і участь в абсолютно інший долі, звичайно ж, за рахунок власних бажань і пріоритетів.

Причини, що заважають відмовити

1. Низька самооцінка. Для отримання уваги такі люди готові на все. Бажання виглядати в очах оточуючих справжнім другом, який виручить за будь-яких обставин.
2. Страх самотності. Відмова часто викликає образу і деяку напруженість відносин. Щоб зберегти взаєморозуміння, людина часто погоджується на нездійсненні для нього завдання.
3. Подяка як спосіб відчути свою корисність і важливість. Така «плата» моментально підвищує самооцінку і нехай у власному житті похвалитися нічим, думка про причетність до чужих досягнень, безсумнівно, гріє.
4. Бажання допомагати властиво багатьом людям. Добре ставлення і участь повинно бути в міру інакше обов'язково з'являться, безліч бажаючих позбавлених совісті, такту і інших моральних принципів, які скористаються чужим благородством і душевною щедрістю.
5. Страх конфлікту. Зберегти мирну обстановку навіть на шкоду власним інтересам. Таким людям здається, що їх відмова спровокує гнів співрозмовника і викличе у нього бурю обурення.

Як навчитися говорити немає

Необхідно чітко формулювати відмову. Без передісторій, вибачень і зайвих міркувань. Інтонація повинна бути впевненою, тверде «ні», звучить як принцип, позиція з даного питання. Якщо ж людина свідомо ставить в незручне становище, заздалегідь розуміючи, що його прохання суперечить вашим інтересам, то пояснювати причину відмови і зовсім не варто.

Страх конфлікту і зіпсувати відносини. Але не сам відмову може образити, а то в яку форму він був викритий. Спочатку виражається участь і ваше ставлення до цієї людини: «Мені дуже б хотілося зробити виконати твоє прохання. Я дуже дорожу нашими стосунками. Я прекрасно розумію, як для тебе це важливо і мені самому шкода », але« я не можу виконати це ». У першій частині висловлювання не варто висловлювати відмову, тому що після нього людина вже не буде сприймати ніяку інформацію.

Час має значення. Якщо ви відразу розумієте, що прохання для вас нездійсненна або зажадає ресурсів, необхідних для ваших особистих цілей, то відкладати відмова не потрібно. Уявна надія все одно не виправдається і точно викличе образу. Репутація ненадійного людини, що роздає порожні обіцянки також вельми неприємний доважок.

Бажання всім подобається, бути завжди привітним і доброзичливим може зіграти злий жарт. Переоцінити внутрішні цінності і дати собі можливість жити виключно своїм життям. Егоїзм в таких випадках - рятівні ліки. Практикуватися можна в будь-яких побутових умовах. Навіть якщо прохання не викликає складнощів, цілеспрямовано говорити «ні», поки це не стане звичкою. «Поступитеся мені місце в черзі, я на роботу спізнююся» - «НІ», «Подайте хворим дітям на операцію» - «НІ», «Займи мені тисячу» - «НІ», «Посидьте з дітьми, ми на відпочинок відлітаємо» - «НІ». Коли вже відмова не буде викликати внутрішніх протиріч, можна адекватно оцінювати ситуацію і допомагати, якщо це можливо.

У більшості випадків люди або самостійно можуть впоратися з ситуацією, або звернеться до когось ще, крім вас володіють великими можливостями вирішити потрібне питання. Тому розглядати свою відмову потрібно з точки зору надання близьким проживати своє життя, створювати за своїм планом, а виникаючі складнощі не перекладати на підручні спини.

Тренуватися можна перед дзеркалом. Відрепетирувати спокійний, впевнений погляд, плавну, без запинок мова. Добре підготувати кілька кліше для кожної ситуації, які в м'якій формі висловлять відмову, що не принизивши і не образивши співрозмовника. «Сьогодні у мене запланована важлива зустріч, і я не зможу тебе виручити», «Я б із задоволенням допоміг тобі, але у мене тренування». Брехня недоречна, краще адаптувати ситуацію злегка прикрасивши - цікавий тренінг, довгоочікувана виставка, давно обіцяний похід до тещі, квартальний звіт. Не бійтеся того, що ваші справи важливіше. Ваша робота, здоров'я, батьки, діти, сім'я, хобі, настрій і самопочуття вище за шкалою пріоритетів чужих відносин, проблем і негараздів.

Зосередженість у виконанні своїх робочих обов'язків, прояв уваги до близьких і сім'ї не викличе бажання відривати від таких важливих справ. В крайньому випадку, можна використовувати свою відповідальність і скрупульозність у вирішенні власних проблем як привід для відмови. Співрозмовник не стане ображатися на настільки зайнятого одного.

Можна зайнятися будь-якими практиками, що підвищують самооцінку. Тренінги, афірмації і візуалізації сприяють прийняттю себе і своєї значущості. Тільки після усвідомлення цінності життя і визначення особистих кордонів, говорити «ні» стане легше. Захищати свої мрії, цілі і бажання буде просто, віра в свою унікальність буде передаватися оточуючим зі стрімкою швидкістю.

Ти, може, думаєш, що нездатність говорити «ні» - це і є проблема сама по собі і вирішити її можна якимись спеціальними «ні-тренуваннями»? Психологи лише посміхаються. Невміння відмовляти - це труднощі поверхового плану, коріння якої сягають глибоко в особистість і, як водиться, в дитинство цієї особистості. Грубо кажучи, винна в усьому твоя низька самооцінка. Тобто - твої батьки. Ось як це виходить.

Здорове ставлення до себе, впевненість народжуються з простого дитячого розуміння, що «я хороший», «цей світ мене чекав», «я гідний любові». З такою установкою ти виростаєш осудним людиною без особливих психологічних проблем. Але якщо батьки байдужі, жорстокі, холодні, то у них виходить дитина, на глибинному рівні переконаний, що він не гідний доброго ставлення ( «якщо навіть найближчі люди погано до мене ставляться, чого чекати від інших?»). І ось такий суб'єкт, що випробував дефіцит підтримки, намагається заповнити цей дефіцит будь-яким способом. Сказати «так» для такої людини означає до кого-то психологічно наблизитися, відкритися комусь. Сказати "ні" - відштовхнути від себе. Який з двох варіантів вибере той, кого і так недолюблювали в дитинстві? Відповідь очевидна. Крім того, такий «товариш ТАК» не вміє цінувати ні свого часу, ні своїх сил, ні свої таланти. Тому що не навчили цінувати, бо цінувати їх нібито не за що. Він готовий пожертвувати своїми інтересами заради чужого доброго слова. А чи варто?

переоцінка особистості
Почати виховувати в собі самовпевненість, відсутність якої і заважає вимовляти тверде «ні», допоможе це проста вправа. Подумай, за що тебе можна похвалити, і склади не менше п'яти компліментів собі самому. І не менше трьох разів на день говорить нехай собі хоча б один комплімент з цього списку. Список час від часу міняй. І починай ставитися до себе як до свого кращого друга.

Навіщо говорити «ні»

Будь-яка жива істота в природі націлене на те, щоб задовольнити свої (свої!) Потреби: отримати достатню кількість повітря, їжі, води, сну і всього іншого. «У здоровому егоїзмі є природна доцільність - він необхідний для виживання, а якщо всім все віддавати, не залишаючи собі нічого, то можна просто загинути від виснаження, довівши ідею безвідмовності до абсурду», - підтверджує експерт MH, психолог Анна Мухіна. Хороший приклад в цьому сенсі - маленька дитина (років до трьох, поки соціум не почне втручатися в його життя). Спробуй відібрати у нього морквину або, страшно сказати, - соску. Він буде боротися до останнього і кричати до посиніння, вимагаючи свого. Почасти таким дитиною повинен бути і ти.

Будь-яка взаємодія - це обмін. Емоціями, результатами діяльності, матеріальними цінностями, витраченим часом, інформацією. І щоб ти відчував себе добре, обмін цей завжди повинен бути рівноцінним. «Як пройти туди?» - "Ось так". - "Дякуємо!"Це нормальний діалог, в якому запитувач отримав потрібні відомості, що відповідає - позитивний заряд (надав допомогу, отримав подяку). Будь в кінці не "дякую", а тиша і віддаляються кроки, чаша терезів перемістилася б в сторону запитав. А другого учасника діалогу дісталося б тільки обурення дрібним хамством. Будь-яка ситуація, в якій ти даєш більше, ніж отримуєш, або даєш то, чого у тебе і так мало, не йде тобі на користь. Не сказавши вчасно «ні», ти не тільки збіднює себе, але і провокуєш стрес - а від нього, як ти знаєш, бувають інфаркти, виразки шлунка та інші нездорові речі. Жодне нормальне тварина так не зробив би, тому що воно в потрібному ступені егоїстично.

Багато співробітників, прагнучи налагодити дружні відносини з колегами або сподобатися начальству, погоджуються виконувати будь-які прохання. А тим часом вміння відмовляти корисно: воно економить час, допомагає зберегти душевну рівновагу і, як не парадоксально, підвищує авторитет в очах оточуючих.

Як навчитися говорити «ні» на роботі так, щоб відмова сприймався нормально, а ви згодом не відчували докорів сумління?

Чому іноді краще говорити «ні», ніж «так»?

Щоб зрозуміти психологію відмови, досить проаналізувати поведінку дітей. У ранньому віці будь-яка людина з легкістю говорить «ні», проявляючи тим самим інстинктивну реакцію на примус і зовнішній контроль. Така позиція дозволяє йому позначити межі допустимого по відношенню до свого «Я». Малюки, як правило, виявляють незгоду категорично і рішуче. Легкість, з якою вони це роблять, обумовлена ​​тим, що у них такі почуття, як борг і вина, тільки формуються.

Дорослій людині говорити «ні» набагато складніше через острах зруйнувати дружні відносини з ким із колег. Якщо відмовляти доводиться начальству, під сумнів ставиться ділова репутація і професійна придатність. Іноді погоджуватися змушує побоювання втратити роботу, посаду або можливість кар'єрного росту. Деякі співробітники не чинять опір волі інших людей, боячись конфліктів. Педантичним працівникам, одержимим ідеєю вдосконалення, говорити «ні» заважають докори сумління.

Насправді всі ці причини надумані, тому виправдовувати ними свою безвідмовність безглуздо. Прозвучав ввічливо відмова навряд чи зіпсує дружні стосунки з колегою. Якщо ж благодушний розташування з боку приятеля все-таки зникло, варто задуматися: а чи так цінна дружба з корисливих людиною. В даному випадку відмова стане своєрідною перевіркою відносин на альтруїстичних і взаємоповага.

Якщо ж причина того, що погоджується криється в боязні вступити у відкрите протистояння з кимось, слід переглянути погляди на природу конфлікту. Краще за всіх, мабуть, про це сказав давньогрецький мудрець Сократ: «У суперечці народжується істина». Нічого доброго не дає емоційне з'ясування відносин з переходом на особистості і апеляцією до минулих образ. Інша справа - конструктивний конфлікт: правильно сформульований, мотивовану відмову може підштовхнути сторони до взаємовигідного вирішення.

Чемно, але впевнено говорити «ні» допоможуть наступні психологічні установки:

• Відмова - природне право людини, що дозволяє зберегти почуття власної гідності.
• Відмова - спосіб захисту інтересів, здоров'я, а іноді і життя.
• Відмова - ознака відповідального ставлення до справи, вміння правильно розставити пріоритети і розпорядитися часом.
• Відмова - можливість побудувати відносини з іншими людьми на взаємовигідних умовах.
• Єдиний спосіб позбутися від докорів сумління після відмови - говорити «ні» якомога частіше.

В яких випадках відмовити необхідно?

Іноді прохання або пропозицію звучить так, що складно відмовити. Які найчастіше виверти використовують маніпулятори, щоб почути «так»?

• Вони можуть зіграти на почутті гідності людини: «підсолодити» прохання схвальною характеристикою на його адресу. Наприклад: «Я хочу, щоб це зробив знає і відповідальний співробітник».
• Пасткою для самолюбивих і азартних людей може стати сумнів в їх здібностях. Почувши щось в дусі «я хотів запропонувати це вам, але не знаю, чи впораєтеся ви», працівники, як правило, погоджуються, щоб довести професійну компетентність.
• Ще один комплекс, на якому часто грають маніпулятори, - почуття провини. Своє прохання вони підкріплюють фразами: «ви - моя остання надія», «сам я не впораюся», «відмовившись, ви підведе відділ».

Уміння розпізнавати подібні виверти, дозволяє тверезо оцінювати ситуацію, а при прийнятті рішень керуватися тільки особистими мотивами.

Говорити ввічливо, але твердо «ні» необхідно в тих випадках, коли виконання завдання пов'язане з загрозою здоров'ю та життю, суперечить закону, посадовими інструкціями, здоровому глузду або життєвим принципам. Якщо відмова від сумнівного підприємства дається важко, варто жваво уявити негативні наслідки можливої ​​згоди. Чим яскравіше буде картинка в голові, тим швидше зникнуть докори сумління.

Краще відмовитися від понаднормової роботи, якщо її виконання не приносить емоційного задоволення або фінансової вигоди, погано впливає на сімейні відносини, психологічний або фізичне самопочуття. Несправедливий розподіл обов'язків і оплати праці - ще один привід ввічливо і тактовно, але все-таки рішуче сказати «ні» керівництву у відповідь на пропозицію виконувати частину чиїхось повноважень.

У яких випадках працівнику небажано відмовлятися?

• Якщо він недавно прийшов на нове робоче місце і необхідно продемонструвати професійний потенціал.
• Якщо йому пропонують допомогу, яка не завадить. Підтримка з боку колег - норма в здорових колективах, тому не варто відмовлятися від неї з почуття гордості або удаваної скромності.
• Якщо поставлена ​​задача сприяє розвитку компетенцій, а значить, підвищує професійний рівень.
• Якщо відмова ставить під загрозу безпеку і здоров'я оточуючих людей (сфери діяльності - медицина, армія, поліція, пожежна служба).

Шість способів сказати «ні»

Сам по собі відмова - нейтральне і часте явище, яке не здатне погіршити відносини з іншими людьми. Негативні наслідки, як правило, виникають після того, як відхилення пропозиції прозвучало грубо. Саме тому говорити «ні» необхідно тактовно і коректно.

Втім, і з цього правила є винятки: на грубість і нахабство немає потреби відповідати ввічливо, так як це буде сприйматися протилежною стороною як слабкість. Досить лаконічно сказати «ні» і відвернутися, даючи тим самим зрозуміти, що розмову закінчено.

Як навчитися відмовляти людям, не відчуваючи докорів сумління? Ось 6 способів зробити це правильно і ввічливо:

• Говорячи «ні» людині, з яким не хочеться псувати відносини, бажано мотивувати відповідь (послатися на зайнятість, плани провести час з сім'єю).
• Якщо співрозмовник волає до почуття совісті, потрібно відплатити йому тією ж монетою: оголосити свій список справ на даний момент і запропонувати допомогти з виконанням будь-якого завдання.
• Схожим чином можна вчинити і з керівником. Якщо він озвучить чергове прохання, можна перерахувати всі свої завдання і запитати, яка, на його думку, є пріоритетною.
• Можна вчинити дипломатично: пом'якшити різке «ні» фразами «але сама ідея мені подобається», «наступного разу допоможу», «хотілося б виконати, але немає часу».
• Якщо не потрібно відповідати терміново, краще взяти час на обдумування. «Тайм-аут» дозволить самостійно прийняти рішення, підібрати потрібні слова для відмови.
• Можна послатися на недолік знань і умінь, запропонувати підшукати когось іншого, більш досвідченого, для виконання завдання.

Формулюючи відмову, необхідно говорити лаконічно і по суті. Ні в якому разі не можна виправдовуватися, видаючи тим самим почуття провини. Співрозмовник-маніпулятор тут же скористається докорами сумління, щоб домогтися бажаного. Якщо відмова дається важко, можна психологічно відгородитися від співрозмовника, використовуючи захисні пози: схрестити руки на грудях, скласти пальці в «замок», закинути ногу на ногу.

На роботі найскладніше відмовляти керівнику, так як це загрожує неприємними наслідками. У той же час, постійно погоджуючись, людина ризикує перетворитися в «робочу конячку». Як бути в такій ситуації?

Виробляти правильну модель поведінки необхідно з першого дня роботи. Співробітник повинен всіляко демонструвати готовність йти на контакт, зберігаючи при цьому твердість позиції. Природно, будь-яка відмова потрібно аргументувати. Для цього можна посилатися на посадові інструкції, зайнятість, зацікавленість в якості результату. Якщо начальник продовжить наполягати на виконанні завдання, треба акцентувати увагу на його відповідальності, як керівника, за можливий провал. Таким чином, працівник продемонструє, що він думає, що вболіває за спільну справу людина.