Від мене всі відвернулись. Чому люди ставляться погано до мене? Що робити, якщо люди погано ставляться

Ви стали ставити собі питання, чому до мене погано ставляться, від мене всі відвернулися? Спробуймо в цьому з вами разом розібратися. Якщо вже так трапилося може варто пошукати причину такої поведінки оточуючих у собі самому і спробувати зрозуміти, а чому так трапилося і зробити відповідні висновки із ситуації.
Причин для того, що до вас погано ставляться люди, від вас відвернулися всі друзі і знайомі може бути досить багато. Може бути ви стали зарозумілі або надто примхливі, вимогливі або не відверті. А може бути причина такого ставлення до вашої персони у вашій неохайності.

Придивіться до себе уважніше, можливо ви стали неакуратними і оточуючим вас людям стало досить неприємно і не цікаво з вами спілкуватися і вони відвернулися від вас. Потрібно насамперед навести лад не тільки у своїй голові у своїх думках і вчинках, але з у своїй квартирі, на своєму робочому місці і так далі. Велика ймовірність того, що до вас стали погано ставитися оточуючі – це ваша неохайність. Доводжу до вашого відома, що багатьом простіше відвернутися від вас, ніж зробити вам зауваження щодо вашої неакуратності. Тільки уявіть собі, до вас у гості приходять ваші друзі і стикаються із захаращеністю вашої квартири. Яке враження у них скластися про вас?

Для того, щоб створити гарне враження про себе з увагою, поставтеся до чистоти своєї квартири, свого робочого місця і врешті-решт до самого себе. Якщо ви неохайна людина, до вас напевно будуть погано ставитися оточуючі вас люди. Тому давайте почнемо зі збирання вашої квартири. Непотрібні речі, мотлох, все що вам заважає жити і чудово почуватися потрібно винести і викинути на звалище. Не бійтеся жити в ногу з часом, експериментуйте, частіше міняйте обстановку та навколишні речі.

Адже старі речі несуть у собі часто багато негативу і не потрібно накопичувати в квартирі цей мотлох, а своєчасно позбавляйтеся його. А співробітники нашої фірми із задоволенням допоможуть вам це зробити. І за короткий проміжок часу допоможуть навести лад у квартирі – це вивезти зайві меблі та речі. Жити потрібно комфортно самому і намагатися зробити так, щоб і оточуючим було приємно поряд з вами перебувати. Любіть і поважайте насамперед себе і побачите, як вас цінуватимуть близькі та дорогі вам люди. Не будьте замкненими, ніколи не впадайте у відчай і намагайтеся поцікавитися у тих людей, які від вас відвернулися, чому вони це зробили? Може бути вони щиро і чесно дадуть відповідь на ваше запитання і вам легко вдасться повернути до себе хороше ставлення ваших близьких і знайомих. Якщо ви знаєте причину, через яку від вас відвернулися знайомі і стали погано ставитися друзі, негайно спробуйте її вирішити. Не в жодному разі не сумуйте і не намагайтеся когось крім себе звинувачувати в ситуації. Немає не вирішуваних проблем, є лише бажання їх вирішувати. Будьте впевненою в собі людиною і все у вас буде добре!

Доброго вам дня! Хотілося з Вами порадитись.

Мені часто здається, що багато людей до мене погано ставляться, вважають мене дивною, смішною чи дурною. Через це я, буває, соромлюся в колективі щось сказати, пожартувати, запропонувати якусь ідею або висловити свою думку щодо якогось приводу. Я розумію, що все це йде від недостатньої впевненості в собі, якої мені завжди за життя не вистачало. Ну і всі наші комплекси йдуть з дитинства. Були часи, коли я дивно і неправильно поводилася, через що з мене підсміювалися або знущалися. Через час, коли стала дорослішою, зрозуміла свої помилки і стала поводитися по-іншому. Але невпевненість все одно залишилася. За останні пару років я почала спілкуватися з великою кількістю людей, відвідувати більше різних заходів, і стала трохи впевненішою та розкутішою, якщо порівнювати з тим, що було раніше.
Але через останні події я знову стала почуватися гірше. Минулої зими я почала зустрічатися з хлопцем. А трохи більше місяця тому я з ним розлучилася з власної ініціативи. Спочатку в мене була сильна закоханість, і я не помічала багатьох речей. А потім вона пройшла, і я подивилася на нього іншими очима. Благополучні стосунки у нас не складалися. Я не бачила з ним майбутнього. Він мене міг образити чи злісно підколоти, часто сварився зі мною. І при цьому звалював всю провину на мене, мовляв, нібито я ображаюся без причини. Постійно шантажував мене, робив демонстративні записи в Інтернеті. Останнім часом дрібна образа сягала великого скандалу. І в той же час він мені постійно казав: “Я люблю тебе більше за життя! Я дуже тебе люблю і хочу, щоб ти була моєю дружиною!» і все в цьому дусі. Але при цьому він нічого не робив для того, щоб покращити стосунки і постійно лише виправдовувався – загалом, усе лише на словах. Але в мене була закоханість, і я сама постійно намагалася його виправдовувати. Потім я втомилася від цього і вирішила розлучитися. Я намагалася зробити це мирно і спокійно, ніяк не ображала і не принижувала його, пропонувала зберегти спілкування, хоча б іноді. Але він не захотів, і після розставання почав з мене знущатися, ображати, поливати мене брудом і звинувачувати мене у всьому. Ну і цим самим показав себе "у всій красі", після чого я переконалася, що ухвалила правильне рішення і була рада, що з ним розлучилася.
Але тут справа ще в тому, що у нас з ним є низка спільних знайомих - одна компанія, можна сказати, де всі один одного знають. З більшістю я почала спілкуватися ще до знайомства з ним. Також і він із ними спілкувався, до знайомства зі мною. Вони знали, що ми зустрічаємося. А після розлучення він знову став робити демонстративні записи, в яких всіляко мене принижує (без поводження, але з натяком на мене, на кшталт: мене дратують дурні, які звинувачують у всьому інших, але тільки не себе... егоїстичні сучки... і все в цьому дусі). При цьому себе виставляє таким хорошим, мовляв як же, адже він так сильно любив, а його покинули... І цим він мене тільки дискредитує перед іншими людьми, адже вони бачать усі ці записи. І через це у мене склалося відчуття, що вони до мене стали гірше ставитись. Мені здається, що вони менше зі мною спілкуються, сухіше і неохоче. І я не знаю, що робити. Можна було б спробувати поговорити безпосередньо з деякими людьми про це, але вони мені не настільки близькі, щоб так відверто розмовляти з ними, просто приятелі ... а після ситуацій, що склалися, я взагалі мало кому довіряю, і зайвий раз намагаюся не відвертатися, боюся, що мене просто не зрозуміють. І цим самим я тільки продемонструю свою невпевненість (якщо питатиму безпосередньо). Може, звичайно, це мені просто здається, і я сама надумую? Але переживання щодо цього мене поки що не покидають. Підкажіть, будь ласка, як краще впоратися із ними? Як бути у цій ситуації? І як, загалом, стати впевненішою в собі?

Вітаю, Андрій.

Можливо, коли Ви вчилися у школі, Ваш батько сформував у Вас неправильну самооцінку. У результаті Ви самі ставилися до себе неправильно, Ви самі недооцінювали, як це робив Ваш батько. Зізнайтеся, і в клуби і дискотеки Ви не ходите, а займаєтеся спортом щоб довести батькові, але насамперед самому собі, що Ви краще, ніж здається навколишнім. А іншим, що ходять дискотеками просто нічого щось доводити.

Оскільки Ви самі себе недооцінювали, то й отримували відповідне ставлення з боку оточуючих. Адже оточуючі люди ставляться до нас так, як ми самі ставимося до себе. Тобто. вони лише відображають Ваше власне ставлення до себе.
Як Ви самі себе ставите зараз Андрій? Ви досягли у спорті результатів, і це справді спрацювало. Ваша самооцінка піднялася, Ви стали поважати себе, тому нові знайомі ставляться до Вас вже інакше. Відчуваєте різницю: змінилися Ви, змінили ставлення, і інші люди ставляться до Вас відповідно.

Ось Вам і вихід: щоб змінити ставлення до Вас, продовжуйте змінювати ставлення до себе. Починайте себе любити, цінувати та поважати. Ви частка Всесвіту, унікальна особистість, такої людини, як Ви більше немає. Прийміть себе таким, яким Ви є. І не треба нікому нічого доводити. Ви нікому нічого не винні. Вдосконалюйте себе, розвивайтеся у спорті, ставтеся до себе з гідністю і тоді ніхто не посміє Вас принизити чи образити.

І ще. Дуже важливо. Не судіть "всяких недоумків", та й не називайте так людей, не вважайте їх покидьками. Вони такі ж люди, як і Ви. Не судіть і не будете судимі. Бо яким судом судите, таким і будете судимі. Розумієте, Ви самі ставитеся до людей погано, чого ж Ви бажаєте натомість?
Я розумію, що ставлення однокласників сформувало у Вас таке негативне ставлення до оточуючих людей. Виходить замкнене коло. Тільки Ви можете його розірвати. Почніть поважати інших людей, незалежно від їхніх вчинків (адже Ви самі своїм ставленням до себе притягнули їх у своє життя), пробачте і подякуйте Вашим однокласникам за цінний урок: адже вони навчили Вас правильно до себе ставитися, підштовхнули до того, що Ви посилено зайнялися спортом Поважаючи інших людей, ми насамперед поважаємо себе.

Перестаньте ставитися до оточуючих людей агресивно. Навчіться бачити в людях лише добре. І тоді на Вашому шляху зустрічатимуться лише добрі люди! Навіщо витрачати час, щоб когось засуджувати, а, значить, ставити нижче за себе, - адже те саме робили Ваші однокласники по відношенню до Вас. Робіть акцент на своїх друзів, цінуйте їх, шануйте. І, повірте, коло Ваших друзів скоро розшириться.

Успіхів Вам, Андрію!

Гарна відповідь 5 Погана відповідь 4

Якщо людина, яка ставиться до вас погано, належить до вашого найближчого оточення, то ви повинні обов'язково дати їй зрозуміти, що якщо вона не змінить свого відношення, ви припините спілкування. Адже ваш особистий добробут – пріоритет.

Якщо хтось погано ставиться до нас, у нас є три варіанти: реагувати на це з розумом, терпіти і упокорюватися, реагувати агресивно. Керувати своїми емоціями в подібних напружених ситуаціях не так просто. Адже при цьому активізуються певні сфери нашого головного мозку. Коли до нас ставляться погано, неповажно або ж загрожують, у нас тут же починають працювати префронтальна кора, амігдала (мигдалеподібне тіло), передня поясна кора та острівець. Ці галузі пов'язані з нашим інстинктом виживання, саме вони змушують нас реагувати, виявляючи агресію, або ж, навпаки, тікати від «небезпеки». Але такими ситуаціями слід навчитися керувати у вигляді емоційного інтелекту. Так ми позбавимо себе почуття страху або гніву, які захоплюють нас цілком і ми можемо втратити контроль над собою.

5 обіцянок, які ви повинні собі дати, щоб правильно реагувати, якщо хтось ставиться до вас неналежним чином.

1. Я даю собі обіцянку завжди пам'ятати, хто я і чого стою

Коли хтось до нас погано ставиться і переходить усі межі дозволеного, це шкодить нашій самооцінці. Зневага, образливі слова, приниження, обман.

Якщо ми стикаємося з подібними ситуаціями і подібними до себе відносинами, то відчуваємо себе пригніченими і розбитими, тому що це б'є по тому, чим ми дорожимо: почуття власної гідності та особиста цілісність.

І якщо хтось каже вам, що «ви нічого не варті» або «нічого з себе не уявляєте», то останнє, що ви повинні робити – це лютувати.

Перше і головне, у цьому випадку: не приймати чужі висловлювання близько до серця. Слід реагувати гідно і завжди пам'ятати, що ми дуже багато чого стоїмо. Знайте собі ціну.

Чужі слова нас не характеризують. Тому будь-яку агресію на свою адресу потрібно вчитися сприймати, не втрачаючи внутрішньої рівноваги і не виходячи з себе.

2. Я даю собі обіцянку обмежувати твою агресію

Уявіть собі таку картинку: навколо вас плаває золоте коло, як рятівне. Він дозволяє вам «триматися на плаву» у будь-якому середовищі та будь-якому оточенні: вдома, на роботі тощо…

Це ваша підтримка та щоденна сила, яка розчищає вам шлях і прокладає дорогу… Але одного разу в житті з'являється той, хто підходить до вас надто близько.

За плечима він несе щось гостре (спис, голку, неважливо) і віроломно спрямовує її у бік вашого рятувального кола, щоб проткнути його та випустити з нього все повітря.

Після цього ви помічаєте, що починаєте тонути.

Не дозволяйте, щоб таке діялося з вами. Ви маєте повне право завадити цьому, захищатися, встановити межі, визначити, що можна робити, а що не можна.

Не дозволяйте завдавати собі шкоди.

3. Я даю собі обіцянку впевнено говорити

По-перше, завжди і в будь-якій ситуації необхідно зберігати спокій. Тільки так ви зможете говорити впевнено.

Уявіть собі палац, білу залу з відкритими вікнами, через які в приміщення проникає світло та повітря. Увійдіть туди і глибоко вдихніть. Ніщо з того, що говорять або роблять інші, не повинно змусити вас забути про те, хто ви є і чого варті.

Після того як ви відчуєте, що абсолютно спокійні, починайте говорити. Бути впевненим і навіть наполегливим означає бути в змозі говорити спокійно і водночас жорстко, ясно даючи зрозуміти, що ви дозволяєте, а чого немає до себе.

Говоріть без страху, захищайте себе.

4. Я даю собі обіцянку залишити осторонь усіх, хто погано ставиться до мене

Той, хто ставиться до вас погано, не заслуговує ні на ваш час, ні на ваш занепокоєння. Є люди – справжні фахівці, «профі» створюватимуть усім проблеми. Вони намагаються заразити всіх своїм поганим настроєм і зневажливо ставляться до тих, хто найменше цього заслуговує.

Дуже часто ті, хто нас утискує, відносяться до нашого найближчого оточення: колеги, родичі, або навіть наш партнер у житті.

Але тут важливо не забувати одне важливе правило: той, хто ставиться до вас погано, не поважає вас, не співпереживає, не поділяє ваші емоції. А жити день у день в такій напрузі не можна, це надто руйнівно та згубно для вашої особистості.

Про це необхідно подумати і прийняти відповідне рішення: чітко сказати цій людині, що ми не можемо допустити такого до себе ставлення і дозволити їй і надалі примушувати нас страждати. Дати йому зрозуміти, що якщо так продовжуватиметься, то нам доведеться віддалитися від нього і зберігати цю дистанцію заради свого ж блага.

Адже ваше емоційне благополуччя в цьому випадку знаходиться на першому місці.

5. Дайте собі обіцянку залікувати рану і стати ще сильнішим

Найбільше страждань у таких ситуаціях нам завдають найближчі люди: наш партнер, брат, батьки… І іноді буває недостатньо просто встановити дистанцію. Розчарування та образа залишаються, і цю рану у душі необхідно вилікувати.

Дайте собі час. Вам потрібен час для себе, щоб полегшало, підберіть заняття, яке вам до душі: гуляйте, пишіть, малюйте, подорожуйте, проводьте час із друзями.

Втіху можна знайти в багатьох речах. Але найкращий спосіб вилікувати свої рани, це оточити себе людьми, які по-справжньому нас люблять і які заслуговують на нашу любов. І так само, як є люди, здатні принести смуток і смуток у наше життя, є ті, хто дозволить почати все наново. Просто знайдіть їх. опубліковано

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

Сьогодні я хочу поговорити на таку, можливо, комусь здасться дивну тему як «Блокування на прийняття благ і хорошого відношення».

Жінкам звичайно ж хочеться, щоб добре ставилися: доглядали, дбали-насамперед коханий чи чоловік, та й загалом від суспільства.

На своїх консультаціях я звичайно ж чую, що хочеться, щоб пестили і плекали, щоб поважали і визнавали жінку, звертали увагу і просто раділи тому, що вона поруч. І часто там справді є чому радіти.

Але чомусь це все не відбувається, недооцінюють…

Наша психіка так цікаво влаштована, що при всьому бажанні може бути заблокованим саме прийняття доброго, доброго, уважного, шанобливого ставлення до жінки.

Чому до мене погано ставляться чоловік, коханий, близькі чи просто оточуючі люди?

Немає нічого дивного, коли не приймається щось шкідливе, але не приймати те, що несе благо здається дивним.

Проте внутрішня логіка влаштована набагато тонше.

Якщо статися так, що почнуть ставитися і дбайливо, і дбайливо, і уважно, і поважно, і поважати і бачити таланти, визнавати і бачити таланти і те, що поруч просто чудова і чудова людина, то існує така небезпека, що Жінка зрозуміє, що її близькі до неї ставляться ой як недобре .

І тоді це недобре ставлення близьких на такому тліпочне відчуватися особливо гостро. І вже постає питання: що робити з такими стосунками? А на це потрібні зазвичай великі ресурси і зовнішні та внутрішні, і це пахне великими змінами.

Тому часто простіше заблокувати хороше ставлення навіть від тих, від кого це можливо, щоб не зустрічатися віч-на-віч зі своїми страхами, переконаннями, почуттями провини і сорому (які часто у жінок бувають помилковими).

Адже вже давно перевірено на практиці, що ми ініціюємо та провокуємо в людях певні сторони їхньої особистості, риси характеру залежно від того, чим ми внутрішньо звучимо.

Як же сталося, що ми не впускаємо у своє життя добрі справжні щирі стосунки?

Як жінка сама може несвідомо притягувати чоловіків, які погано ставляться до жінок?

У дитинстві ми не могли послати до чортової бабусі, якщо з нами погано поводилися: якщо це було хамство, черствість, грубість, неувага, холодність тощо. Дитина залежить від своїх старших: тато, мама, бабусі, дідусі.

І оскільки він залежний, то змушений терпіти те ставлення, яке є, тому що його близькі є гарантом його безпеки, його виживання.

І в результаті виходять дуже дивні та деструктивні асоціації, наприклад,

Холодність = Безпека

Придушення = Любов

Такі асоціації можуть десятиліттями жити всередині та інколи їх нелегко вичепити. Поки ж жінка не побачить їх, не дасть їм місце, не усвідомлює різницю між цими поняттями, віз буде й нині там. Жінка вперто лізтиме у відносини, в яких буде грубість, холодність тощо. Просто тому, що це для неї символізує безпеку.

Насправді ж жодною безпекою та любов'ю там не пахне. Це психіку руйнує, а згодом і здоров'я. Насправді, це і є істотна небезпека. І важливо розібратися всередині і все розставити на свої справжні місця.

У результаті у дитини відбувається зависання в певній безвиході: «Відкинути я таке ставлення не можу, оскільки просто не виживу. А якщо я ще й усвідомлюю, що це погане відношення-від найближчих мені людей-то що ж мені чекати від чужих людей?»

Для дитини це просто жах і світ перетворюється на повний кошмар. Тому в дитячій психіці природа створила такий захисний механізм, що «тато, мама, бабуся по-любому хороші», як правило це вселяється і оточенням.

Так дитина це довгий час терпить і зживається з цим, це стає якоюсь внутрішньою нормою, навіть якщо зовні йде бунт…

Дівчатка зазвичай, на жаль, більш терплячі у цьому сенсі, ніж хлопчики.

Дівчатка взагалі більше схильні сприймати, що «якщо щось не так, то це я винна, отже, заслужила». Хлопчики більше схильні шукати причин у зовнішньому світі.

Так погане навернення стає природним для психіки. Весь час усередині є дискомфорт, але він уже не усвідомлюється.

Хороша новина у тому, що ми вже виросли.

Є така історія про слонів, як їх тримають в Індії.

Спочатку, коли це ще маленьке слоненятко, на невеликий кілочок прив'язують не особливо міцну мотузку так, що він може відійти тільки на певну відстань, далі-ні-ні.

Звичайно, спочатку слоненя намагається, намагається, смикає, але в нього не виходить вирватися. У нього настає в асоціації із цим вивчена безпорадність. Він зростає, стає великим, здоровим, сильним слоном. Але він уже навіть не пробує, він звик до того, що по-іншому бути не може і сил у нього це змінити немає.

Він не усвідомлює, що ситуація вже дуже змінилася.

Так і наша психіка буває, що зависає в якомусь стані: «так завжди було це це нормально, або я з цим впоратися не можу».

Адже вже можна вилазити з цих дитячих штанців, позбавлятися внутрішніх обмежень, нарощувати внутрішні ресурси. Для цього є різні техніки, практики, щоб вичищати усі страхи, образи, непрожиті тяжкі почуття, що тягнуть каменем на дно. Ставати чистішим, сильнішим, здоровішим.

І в результаті з'являється прийняття хорошого відношення , Воно стає адекватно внутрішньому відчуттю себе. Його вже не страшно прийняти та побачити на контрасті якими є важливі стосунки з близькими. Вже немає такого страху не впоратись.

«Так, може бути вразить, поки я буду перебудовувати відносини з деякими зі свого оточення, можливо навіть комусь доведеться з оточення піти, але я впораюся.»

У цьому дуже допомагає робота із внутрішнім батьком. Він буває пригнічуючий, агресивний, критикуючий, але його поступово можна перевести в підтримуючого. І тоді при складній ситуації щось усередині вас буде говорити замість «ну ось, знову вляпалася-молодець!», а «нічого, зараз ми туди звернемося, тут почитаємо, там дізнаємося, проконсультуємося і потихеньку крок за кроком розберемося» або «на ось візьмемо та зробимо!». Так проявляється внутрішній ресурс.

Що ще може заважати прийти у ваше життя доброму, доброму, поважному відношенню, тому що вас цінують та поважають, люблять, просто вам раді?

Причини можуть бути різні. Але ваша відповідь буде на запитання:

А що станеться найстрашніше, якщо до мене почнуть добре ставитися, якщо я прийму те саме ставлення, яке так бажаю? Що тоді буде?

Популярні відповіді, які я чую, такі:

Я тоді буду ПОВИННА!!!-це до серйозної роботи з самоцінністю.

Я тоді взагалі розслаблюся, перестану розвиватися, не буду ні до чого прагнути, як медуза на сонечку. (Далеко не завжди це так, часто просто навіяне з дитинства, що « тебе тільки палицями треба заганяти, щоб щось зробити, а ось самої-так ні, ледарка, безглуздя!)

Я не зможу взагалі розслабитися, тому що мені це незвично і чекатиму каверзи-це до роботи з внутрішнім захисником і здоровим контактом зі своєю

агресією.

Я піду в рознесення, тоді з мене ТАКЕ полізе, якщо до мене почнуть добре ставитися, що тоді вже точно все відвернутися. (З такими речами-це або на прийом до психолога або, якщо ви віруюча людина, у вашій вірі звертайтеся до Бога, вже вона всіх прийме, з якими б ви не були тарганами або тарганами. Це прийняття звідти теж дуже добре відчути. )

Ще цікавий ефект буває у жінок, розповідають: «Ось він до мене добре ставиться, а я ТАКЕ починаю витворяти-так я сама від себе в шоці! Що з мене лізе! Я починаю істерики закочувати, якісь причіпки.

Насправді це історія про те, що жінка відчула безпеку, її психіка відчула себе у безпеці та підсвідомість розуміє "О, нарешті ми можемо позбавитися цього жаху і непрожитих емоцій, які у нас накопичилися всередині і цій людині ми можемо довіряти. І він це схоже певною мірою може витримати."

Так що "Вона катає йому істерики" - це не завжди про те, що він підкаблучник або якийсь не такий, а вона істеричка. Просто можливо їй було 20-30-40 років погано, затиснуто, не було кому довіритися. А тут з'являється добра людина і йому це дістається.

Тому накопичені непрожиті почуття треба розкласти за кількома «кошинками» : щось подрузі, щось із психологом, щось зі священиком, щось зі старшими, щось самій прожити і тільки частина щоб дісталася чоловікові, а то він, бідний, може не витримати

Проте це може бути ознакою довіри.

Нехай у вас завжди буде внутрішній дозвіл на все найкраще,