Въпрос към лошото отношение на свещеника на майката. Независимост - естествената нужда от младост

Родителите заемат важно място в формирането и развитието на всеки човек. Докато детето е малко, той силно се нуждае от това грижи и подкрепя, че обичането на мама и татко обграждат. Ставайки възрастни, ние се научаваме да вземаме решения себе си, да поемам отговорност за нашата съдба и за тези, които ни нараснаха. Психологът ще помогне да се справи с трудността на автономния живот. Разделяне - отделяне от родителите, което обикновено се осъществява след възрастта на възрастните. Въпреки това, тук се играе голяма роля, която да живее самостоятелно, да поема отговорност. Не всички млади хора са готови за това на осемнадесет години. Освен това много зависи от финансовото състояние на семейството, от лични възможности.

Разделянето от родителите е желаният и необходим етап, който не може да бъде само всяко живо същество. Благодарение на този процес, личността получава колосален стимул за самореализация. Забелязано е това преди това бебе Той е отделен от майка и баща, толкова повече възможности могат да се отворят в себе си.

Разделяне на проблема

Въпреки факта, че по-голямата част от младите хора с ентусиазъм се втурнаха в независим живот, процесът на истинско отделяне от семейството е придружен от множество трудности. Не всички родители са щастливи да изпратят до "независимо плуване". Много майки страдат от това да се опитват да предупредят за възможна "опасност", като по този начин несъзнателно налагат своите страхове и съмнения. Млад мъж и момиче, достигайки до мнозинството, се питат за това как да живеят, какви идеали да следват, къде да намерим единствения правил за себе си? Изключително важно е да се научите как да вземате решения сами, да спрете да живеете в пряк показалец на възрастни.

Проблемът за разделяне на нарастващите деца е, че не всеки има възможност незабавно да придобие отделно жизнено пространство. В продължение на много години те продължават да образоват собственото си дете.

Периоди на разделяне

Процесът на отделяне от семейство, в който човек е нараснал, е труден начин. Тя ще отнеме много търпение, внимание, умствена сила, за да се постигне разбиране с близките. В същото време е необходимо да се научат да защитават техните индивидуални граници. Етапите на разделяне от родителите преминават един след друг. Важно е само да се покаже търпение и такт в тези моменти, за да не обиждате скъпите и затворените хора. Какви са тези етапи? Какви са те изразени?

1. Чувството за дълбоко вътрешно недоволство. Един млад мъж или момиче започват да чувстват, че не са доволни от родителите си. Роднините са раздразнени от прекомерна грижа, морално и невъзможност да се въведат своите идеи. На този етап обичайната картина на света се случва, недоразумението нараства. Емоционалните отношения с родителите все още са много силни, защото личността няма необходимо самочувствие да действа според собствените си вътрешни убеждения.

2. необходимостта да се живее по техните правила. На този етап има конфликти с родителите. Растящите деца сякаш бяха, че те силно ограничават свободата на волята и движението. Момчетата и момичетата често започват да седят баща и майка, да действат в обратна посока.

3. Търсене на възможности и перспективи. Този период се характеризира с по собствените си начини за решаване на важни точки. Вчерашното дете трябва да отговаря на въпроси за това как да живеят, как да се отървете от заобикалящото налягане? Какво е важно за един млад мъж, той намира в близост до него професионална дейност или любов към човек от противоположния пол. Тук има момент на смекчаване на конфликта, който приема остра драматична ситуация.

4. Истински клон. Този етап идва след предишното, когато между родителите и децата се решават смущаващи въпроси. Важно е да няма недоразумение, в противен случай ще бъде много трудно да се върне доверие. Истинският клон се осъществява след като възрастно дете чувства силата да започне да живее самостоятелно и ще направи конкретни стъпки.

Когато става по-трудно

Разделянето от родителите в зряла възраст е най-лошото, което можете да си представите. Всичко трябва да се случи навреме. Така че, без да се отделя от мама с татко на двадесет години, младежът неизбежно започва да страда. Той има зависимост от родителите си и се проявява от непризнаването на мисленето, чувство за дразнене, когато става въпрос за неговите лични граници. Към двадесет и пет - тридесет години, разделянето преминава силно, конфликтът става лесен за избягване. Правилно е изявлението, че по-възрастният е човекът, толкова по-трудно е да започне независим живот. Факт е, че в юношеството всичко изглежда просто и разбираемо, човек се стреми към себеизразяване. Ако състоянието на желаната свобода да се постигне по някаква причина, не работи, много престават да се опитват да поправят нещо.

Едностранно отделяне от родителите се случва в случая, когато някой от участниците в процеса срещу естествения клон. Често родителите, които ограничават волята на любимия компенсиране, са виновни при появата на такава ситуация. Тогава отделът минава твърд и болезнено със сълзи, викове, скандали, нарушаващи взаимоотношения.

Как да станем независим човек

На първо място е необходимо ясно да се реализира наличието на проблем. Невъзможно е да се коригира ситуацията, когато няма ясна визия за това как бихте искали да живеете. Търсенията сами - важен и необходим етап в образуването на човек. Отнема всичко без изключение. Търсенето на смисъла на живота принадлежи към този период на откриване на собствените си нужди и нужди. Отделен от родителите е мечтата на много млади мъже и момичета. Но преди да предприемете активни стъпки, трябва да мислите внимателно.

Независимостта започва с отговорността. Само когато сте готови да отговорите на собствените си действия и действия, има видими промени. Наистина свободен човек знае как да признае мнението на другите, дори и да не се съревновава със собствената си позиция. Ако можете да се грижите за себе си, без да питате някой, който е наистина готов за възрастен независим живот.

Индивидуално мислене

В младите години има активно развитие на самосъзнание. Човекът вече има идеи за околните явления и събития, постепенно се образува светоглед. Изключително важно е да се повиши навикът да мисли самостоятелно, въз основа на отделни убеждения. Задвижваният човек е трудно да живее отделно, защото постоянно иска да усети подкрепа от онези, които са близо. Собственото мислене се формира под влиянието на определени житейски обстоятелства, които са възпитани, спомага за преодоляване на трудностите своевременно.

Ако искате да започнете да живеете сами, направете формирането на индивидуална картина на света. Един възрастен човек обикновено си представя добре, че е значителен за него и какво е вторично. Отървете се от комплекса от незабележимо бебе, след което ще бъде по-лесно да се подготвят за тези трудности, които ще трябва да се изправят по-нататък.

Цели в живота

Разделянето от страна на родителите предполага наличието на собствени планове и огромно желание да ги въплъщават в реалност. Не можете да продължите да живеете с идеалите на родителите си, разчитате само на тяхната мъдрост. Приложете всички усилия, за да направите самодостатъчен човек, който преодолява препятствия по рамото. Всеки възрастен има свои собствени цели и задачи. Това са те, които водят напред, не помагат да се предадат в трудни ситуации и да доведат работата на логично завършване. Когато следваме убежденията си, светът изглежда разкрива: идва ново разбиране за същността на нещата. Да имаш конкретна цел, човек няма да се предаде, няма да се върне назад, няма да се принуди да се съмнява в собствените си перспективи. Способността да останат верни на себе си скъпо и характеризират емоционално възрастния човек.

Много момичета не знаят дали наблизо няма достоен спътник на живота. Всъщност, трябва да се научите да разчитате на себе си, а не да се надявате, че някой ще дойде и да се увери, като по този начин позволява да се чувстват задоволителни. Самодостатъчността е нещо непроменено: веднъж набира власт над живота си, човек, като правило, не го отказва от него. Ако момичето сериозно мислеше как да стане независимо, тя е длъжна да се обърне към собственото си сърце. Няма да заблуждава.

Създаване

Създаването е в основата на всичко, което е. Творчески принцип Всеки има, но не всеки човек умишлено се занимава с саморазвитие. Най-добрите качествени характеристики, естествени запознанства, таланти - всичко това може да се използва за привличане на успех. Ако успеете да намерите вашата ниша, тогава ще се почувствате много скоро какво ще се случи по-късно? Допълнителните перспективи ще бъдат отворени, съществуването на което никога не сте подозирали. Ще имате специален вкус към живота, нещата ще започнат да се подобряват, късметът ще стане постоянен спътник. Само си представете, че ще получите уникална възможност да направите любимото си нещо, да приложите идеите си. Повярвайте ми, а не всеки човек идва на такава щедра покана за съдбата. Как е свързано с разделянето от родителите?

Факт е, че, като придобил самодостатъчност, ще получите доверие и утре. С такива постижения е много по-лесно да се вземе решение за смела стъпка. Освен това вероятно ще имате възможност да платите за храна и настаняване. И това много увеличава самочувствието, както е засегнато от материалното ниво на живот. Родителите със сигурност ще се гордеят с постиженията на възрастното си дете!

Ход

Когато основните търсения бяха завършени, личността обикновено продължава към решаващи действия. Всъщност защо отлагаме дългоочакваното събитие? Колко радост и се надява, че носи с вас! Преместването към ново място на пребиваване става логично заключение на процеса на разделяне. Малко хора знаят, че тези трудности не свършват. Един млад мъж, който е влязъл в независим живот, е в основата на съзнанието, начин на мислене, умението се придобива друго, за да погледне събитията. От романтичното настроение, младежът внезапно се придвижва към прозата на живота: необходимо е да се приготви себе си, да почиствате в апартамента, да решите ежедневните спешни задачи. Разделянето от страна на родителите предполага, че един млад мъж или едно момиче е напълно наясно с това, което те очакват. Всички трудности са решени и радостта от информираността на собствената им независимост припокрива леки проблеми.

След като се преместим на ново място на пребиваване, ще имате допълнителни проблеми. Те ще бъдат придружени от трудности, които, разбира се, не могат да бъдат напълно избегнати. При първите трудности не трябва незабавно да се свържете с родителите си за помощ. Опитайте се да се справите с проблема сами: определете неговата същност, причини, възможности за адекватно решение. Не забравяйте, че това не се случва.

Грижа за вътрешно дете

Във всеки от нас, въпреки възрастта, малкото момче или момиче, което в едно време се нуждаеше от патронажа на голям и силен родител, продължава да живее. Често стават възрастни, мъже и жени намират непреодолимо желание за комфорт и сигурност. Искам някой поне за деня да вземе решение за всеки проблем. Това е нормално състояние и не е необходимо да бъдеш срамежлив. Ще бъде наранен, ако започнете да опитате изображението властелинНо в действителност не можете да го сравните. Наличието на маска винаги пречи на човек да остане самостоятелен и отворен. Останете искре и със себе си и със заобикалящите се хора.

За да се справите успешно с всички трудности и в същото време останете независим човек, трябва да се научите да се грижите за вашето вътрешно дете. Това означава, че от време на време трябва да си позволите да почувствате слабост, не заглушавайте негативни емоции. Не забравяйте, че колкото повече съпротива имате, толкова по-силен трябва да страдате. Ако днес сте за съжаление, можете да отразявате малко над вашите действия. Но избягвайте здравата самокритика, тя лишава човекът и утре. Грижата за вътрешното дете означава, че ще се свържете със себе си най-внимателно. Представете си, че наистина имате малко беззащитно създание. Не се страхувайте да му дадете любовта, грижата и вниманието си.

Последици от недовършеното разделяне

Понякога се случва процесът на разделяне от родителите не е напълно напълно. Причините за това са различни: мощният баща и майка, невъзможността да се разберат взаимно, първоначално опънати взаимоотношения. Случва се, че възрастно дете, отделящо от родителите си, позволява сериозна грешка и впоследствие е разочарован само по себе си. В този случай личността се чувства вътрешна недоволство, става трудно да се справи със собствените си емоции. Отрицателните чувства пренебрегват неудържимата вълна и напълно подчинена на себе си. Трябва ли да кажете, че човек се губи от вкуса на живота, постоянно доминира лошото настроение?

Последиците от непълното разделяне са много плач: несигурност, страх от вземане на сериозни решения. Такъв човек продължава да живее с хляб към обществото, страхувайки се от собствените си желания. Той не търси възможности за самореализация и избяга от тях.

По този начин, отделянето от родителите е важна стъпка в развитието на личността. Тя помага за проявяването на индивидуалността, да се установи вяра в съществуващите перспективи. Ако отделът не се извърши навреме, тогава човек няма да може активно да действа, да живее в хармония с вътрешната си природа.

"Да прочетем бащата и майка" - известната заповед. И как не е лесно да я изпълним ежедневието! ... когато майката постоянно разбива възрастен син; Татко "Пилот" дъщеря не работи, а не с тези приятели; Децата не си позволяват да слушат родители или отново, за да им помогнат в домакинството - веднъж ...

Как да постигнем стъпки за подобряване на отношенията с родителите и защо е много важно - "Томас" говори с психолог-консултант, заместник генерален директор на психологическата служба "Семейство добро" Gleb.

Защо "бащи и деца"?

- Gleb valerevich, казват, че отношенията с родителите влияят на целия живот на човек - на собственото си семейство, взаимоотношения по време на работа
И така нататък. Защо тези отношения са толкова значими?

Виждате ли, не се раждаме от празен лист. Родителите ни дават живот и заедно с него специфични индивиди и психологически черти, предавали културно и духовно наследство, натрупано от тях. Господ Бог постави определен ред: съпруг и съпругата му раждат деца и ги повдигат. И това, което имаме точно тези Родители, а не други - фактът, че трябва да вземете като част от живота си.

И следователно, благоговение на родителите - задължението, произтичащо от този факт и в същото време една морална и психологическа задача. Необходимо е да се научите да ги четете не за отлични качества, а просто върху факта на тяхното раждане от тях. Често хората продължават от това дали са лесни за общуване с родителите си или не: ако е лесно - можете да ги прочетете, ако е трудно - тогава не можете да общувате или обиждате върху тях, кавга, укор. Не! Майка и баща са тези хора, с които е фундаментално важно за изграждането на хармонични отношения, е важно за спазването на Божиите заповеди и за родителите, и за себе си.

- Иначе - какво? ..

В противен случай мисля, че човек няма да може да бъде напълно щастлив.

Родителите са връзка, която ни свързва с предишни поколения. И конфликтите с тях, осъждането им, отхвърлянето ни пречи да усетим това, което принадлежи на семейството, което означава да разберем живота като цял; лишава опита на връзката, може да причини преживяването на самотата му, ненужната, оставена.

Стари обиди

Честа почва за отчуждение - недоволство от детството: "Те бяха твърде строги с мен, те не ме обичаха"; "Бях прекалено разработен"; "Татко беше деспотичен"; - Мама не ми позволи да направя това, което съм нарисувал. Как да преодолеем такива неща?

Нека първо да осъзнаем, че от духовна гледна точка, такива думи са ропот. Ропот върху Бога. С други думи, човек казва: "Господи, чувстваш се зле за мен. Дадох ми такива родители, затова сега съм по-лош. Но няма няма моя отговорност! " И процентът и самооценката се присъединяват към Ропот. Това вреди на човек, ни лишава да промени нищо в живота си. И създава земята за отчуждение от родителите.

- И само време такива недоволства не се лекуват?

Не. Хаздха забавя човек като басейн, той може, напротив, да спечели сила, да се превърне в грешно умение: свиквате да обвинявате другите и в това да получите удовлетворение и полза - защо казват, нещо, което да коригира, не е така За мен, но в родители?

Състоянието на негодуванието е доста опасно и непродуктивно: лицето е вътрешно пасивно, той е в плен на преживяванията с въображаема несправедливост, съжаление за себе си, гняв по отношение на другите. И всъщност, опитвайки се да се измъкнем от отговорността за живота си, за себе си.

- Какъв е изходът?

Тук единственият изход е да се справим със себе си, да приемем обстоятелствата на живота си като верен факт, да го приемем и по този начин да се преместите в активната вътрешна позиция на създателя на живота ви.

Може би наистина е нещо за вас в детството. Но имате живот, има ръце, крака, главата: Как ги използвате? Какво изпращате? Какви цели сте зададени? Това вече не е ръката на родителите, те са ваши, принадлежат към вас. Така че отговорността се крие с вас.

Затова човек може да се погледне и да каже: "Към днешна дата, аз просто такъв. Какво мога да направя сега с това? Искам ли да направя нещо? " Бих ви посъветвал да бъде по-стриктно да се отнасям към себе си, да си зададете тези въпроси, да намерите отговори, но не седнете Сидни, не пускайте ситуацията на Самотек. Времето не стои на място, сякаш да не закъснее ...

Днес има популярно: психически превисвайте неприятна, обидна ситуация ... Според вас е допустимо приемане?

Спомних си един случай, който описа митрополит Сурозски Антъни (Блум): Възрастната дама дойде при него, страдайки от безсъние. Когато си легне, в паметта й се появиха различни неприятни ситуации от миналото. И Владика даде такъв съвет: "Когато това или тази ситуация се появи в паметта си, запитайте се въпрос: ако се повтори сега, как бих го направил?" И тя започна да го прави. Това беше моментът на вътрешното покаяние, преосмисляйки миналото, доколкото разбирам. Тя каза: "Да, тук бих се изправил погрешно; Не бих казал такива думи. " И постепенно тези спомени спряха да го мъчат.

Така че - да, тази техника е възможна. Но! Основният момент тук е собственото му покаяние, търсенето на отговорността в тази ситуация в миналото! Не просто пасивно си спомняме, но за да промените критериите за нейната оценка, променете отношението към хората, участващи в нея.

В противен случай се оказва Маниловшко: "Ах, това е, ако тогава са ..., тогава сега бих ...". Това е много важно трезво, самокритично отношение. Задачата на човек не е да променя миналото, не го забравяйте, но да видите, намират значението в тези ситуации преди много години, на които се оплаква; Да се \u200b\u200bсъгласувате с миналото, вземете го като част от живота ми и продължете по-нататък. Тя помага да се получи вътрешна почтеност и хармония.

- Но тук не става дума за грешките ви ...

Да предположим, но попитайте себе си: освен ако не съм сегав живота ми не правя грешки, правя аз винагиправя ли го правилно и съвест? След като съм обиден, може би и родителите ми също могат да бъдат "да обвиняват" отговорност за грешките си в моето възпитание на майка и татко, както и тези сами, така и преди Адам приобщавай? Това ли е прехвърлянето на отговорността в живота ми?

Тъй като прощавам на несъвършенството си, моите пропуски, тогава според съвестта би било необходимо да се съгласува с несъвършенството на родителите.

Много конфликти се дължат на факта, че възрастните деца и техните родители не са съгласни с мненията за това как децата трябва да живеят. Колко важно за възрастните деца трябва да бъде мнението на родителите?

Заповедта ни разказва за поклонението, а не за безспорно подчинение. Но в ситуация, в която вашите мнения се различават, ми се струва, че въпросът за уважението към родителите излиза на преден план. Ако настояват за тях: "Не ви посъветвам зле!" По-добре е да се каже учтиво, спокойно, но твърдо: "Много ви благодаря, разбрах вашата гледна точка. Но ти ме доведе с независим човек, нека да мисля и да взема нос Решение ". Най-важното е, че не е необходимо да се криете от мнението на родителите, рязко ги изключете, показвайки пренебрежение към живота си и ще можете да помогнете. И ако все още бяхме действали по свой собствен начин, по-добре е да ги поставим за това в славата. Дори и да са разстроени, това ще бъде по-малко зло от обидата за факта, че те пренебрегват.

Това се случва обратната ситуация: човекът е нараснал, но все още прекомерно зависи от мнението на родителите, в резултат на това непрекъснато се опитва да спечели одобрението им ...

Това предполага, че човек в b относносъс сигурност степен, отколкото е необходимо за възрастен, се чувства като дете, което се нуждае от одобрението на родителя. Необходимо е да се справим с причините за такава зависимост и да пораснете. Причината може да бъде преживяванията на вашето собствено импотентност, несигурност, отхвърляне, убежденията "лошо" или "родители не могат да бъдат разстроени", които се простират от детството. И тук е препоръчително човек с някого, може би с психолог, с свещеник, отразяващ: Защо ми е трудно да настоявам за вашата комуникация с родителите си? Какво се случва в мен, когато твърдим? Какво мога да загубя, ако го направя по свой начин? Какви качества в себе си мога да разчитам, предприемайки трудно решение?

И как да реагираме такъв човек, когато родителите постоянно го сравняват с тези, които са постигнали повече в живота?

Това е много болезнена ситуация. Такива сравнения подкопават детето чувство за тяхната уникалност и увереност в родителската любов. Оказва се, че в очите на най-близките хора не сте много важни, вашите постижения са важни.

Мисля, че в такава ситуация трябва да поставите вътрешно "стената", да изгорите от такива сравнения и рейтинги. Превод на вниманието на вниманието към себе си, задавайте си въпроси: "Какво искам да направя в живота си? Какви цели поставяме пред мен? Какви неща са важни за мен и които нямат? ". Възрастният човек се ръководи тук не едно мнение, а от съвестта си. И съвестта може да каже: "Вие не сте той (тя). Не трябва да отговаряте на живота си, за да оправдаете очакванията на родителите. Ако сте направили всичко възможно в една или друга ситуация, тогава можете да слушате оценките на други хора. "

- Известната формула "Всичко сравнително сравнява" - не работи тук?

Ако сравните - след това се сравнете с вчерашния си.

В допълнение, вярващият има своя собствена система за сравнение: той се сравнява със Спасителя, на първо място, с този човек, че Спасителят се разкрива, е идеален човек. Така че, когато се появи вътрешна духовна координатна система, човек става свободен от оценките на социалната среда, социалните стандарти и стереотипите. Той не излиза напълно от тях, не се опитва да ги пренебрегне, но става свобода, "хваление и клевета приемат безразлично ..."

Тази "стена", за която казвате, означава, че няма да има пълна откритост в отношенията-родителско дете? Това е нормално?

Мисля, че, нормално. Абсолютната откритост, като например в брачно или приятелство, ми се струва в отношенията с родителите не може да бъде, защото те имат определено неравенство, йерархия. Родителите са тези, които ни дадоха живот, винаги вървят по пътя на живота пред нас. Дали сме най-малко седем участници в челото и с три диплома висше образованиеВсе още имаме деца за тях. От друга страна, има аспекти на родителските отношения, които дори възрастните деца не знаят полезни. Ето защо има друга форма на откритост.

Възрастен

Това се случва, родителите са безотговорни за децата си, те правят малко. Как да преодолеем тази бездна в отношенията, когато човек вече е възрастен?

Това зависи по-скоро от това как детето вече е паднало. От една страна, той може да има негодувание и желание да почувства добро отношение от родителите си и ще се опита да я "печели", а от друга - той може да свикне с факта, че нямат внимание и подкрепа и започнете да търсите тази подкрепа от други хора.

- и е нормално?

Тази ситуация е трудно да се обмисли нормалното. Но и "заслужават" внимание и любов не трябва да бъде - не е необходимо да се налага. Най-вероятно това няма да доведе до нищо добро. Но за да направят някои стъпки към родителите - си струва да се опита. Въпреки че със сигурност ще бъде доста болезнено: човек има безкраен опит с почивка от взаимоотношения, загуба на любов, пренебрегвана сама по себе си и кога възрастен живот Той прави стъпки към родителите, след това отново психологически се излива в тази болезнена ситуация. В края на краищата, ако родителите не са обърнали достатъчно внимание на детето в детството, а не за факта, че го разбрали. Много е възможно, те вярват, че тъй като синът или дъщерята се издига "не по-лошо от другите", което означава, че те не са най-лошите родители и са направили всичко правилно. И това е точно положението, което повечето от всички рани "нелюзира" дете, защото той я чувства погрешно.

И да се опита да промени нещо, трябва да привлечете духовното или психологическа подкрепаТъй като изграждането на взаимоотношения не е бързо нещо. И най-важното е, че ясно да отговорим на вашите въпроси: "Защо ми трябва? Какво очаквам? "За да не се заблуждават от нереални очаквания и не се занимават с многократни разочарования.

- Ако реши, че се нуждае от него - какво следва? ..

Следваща стъпка - Дайте се подробно различни варианти очакван резултат. - Какво чакам - тази мама ще ме попита за прошка, тя е груба в невниманието му и ще се оправим? Или ще бъде доста приятелски отношения и не повече? Трябва да изпитате сърцето ми и с причината за възрастния си, моля, третирайте очакванията си съвсем критично. В края на краищата, повтарям, родителите не могат да чувстват "недостатъка" на детето си.

След това - да се каже, както следва: "Въпреки всичко, ще направя всичко възможно, за времето, когато сме се случили за всяка връзка." Необходимо е да бъдете подготвени за усилията ви - разговори, може би откровения, опити да се направят взаимоотношения с родителите по-сърдечни - няма да се срещнат с разбирането. Може да има дори реакция на негодуванието, казват те, не оценявате това, което направихме за вас. И трябва да сте готови да приемете това, не разочаровайте, не попадайте в отчаянието.

Отново, имам нужда от подкрепа. В крайна сметка е трудно. Но усилията на дадено лице, първо, могат да преговарят на нараняването си, и второ, това може да стане по-мъдро и по-силно. Във всеки случай, той няма да остане във Ваклад.

Независимост и хипероп

Общата ситуация е прекомерен пазител или всяка позиция, при която възрастен не може напълно да порасне. Много психолози настояват, че възрастните деца трябва да живеят отделно от родителите си. Колко е вярно?

Това зависи до голяма степен от това как децата са готови за зряла възраст и как здравите родители мислят и са съгласни, че детето им е нараснало. Въпросът не е в това къде живее човек с кого. Въпросът е дали родителите вече са израснали дете за изграждане на взаимоотношения на по-високо ниво на независимост, независимост и отговорност. Не е толкова лесно.

- Защо? Не е ли естествено?

Нашите родители често често - без значение колко години са възприемани като деца. И като цяло е Полв. Но сред децата, в края на краищата, има такова изкушение: в някои трудни жизнени ситуации (или не много сложни) да се превърне в положение на детето. Оказва се как да се забавлявате, отидете някъде - така че ние сме възрастни, и как да измисляте ризи, измийте нещата, почистете, да дадете част от парите за поддържане на домакинството - така че ние сме деца! Това изкушение е трудно да се избегне, когато живеете с родителите си. Особено, когато грижовната майка предлага: "Хайде, дъщеря (или син), позволете ми да се подготвя (купувам, погалване, премахване) - не съм трудно за мен!".

И се оказва, че такава независимост е доста едностранна.

Ето защо, в някои случаи може да отнеме време, да живееш, да се опиташ, какво е това - ще бъде полезно и родители, и най-възрастният млад мъж.

- И ако няма такава възможност, как да се направи стъпки към независимостта?

Необходимо е да се поемат отговорност по-често: да покажете грижа, обадете се, разберете какво трябва да купите, направете нещо около къщата и така нататък. Като цяло, да показват дейност и инициатива. Това ми се струва, че фундаментално важен момент.

Синдром на празното гнездо

- Детето е по-лесно да се адаптира към независимия живот от родителите - на факта, че е нараснал?

Да, мисля, че за родителите са по-силни от изкушението да оставят всичко "както преди". Първо, по много начини, съвременните родители често забравят, че целта на родителството е парадоксална - да се увери, че детето спира в нас, да стане зрял, способен да създаде собствено семейство; Така че ние, родителите, като някои резервни копия, престанахме да бъдем необходими; Така че връзката ни се движи повече високо ниво - приятелски; В крайна сметка възрастните деца ще се погрижат за възрастните си родители.

Второ, родителите са много трудни за отпадане от тяхната пазителна роля, която извършиха 20 години. Често се оказва, че единственото дете, което е инвестирано в огромни сили, време, сърце - листа, листа, започва да живее живота му, а родителите повдигат въпроса: "И кой съм сега? Как да изпълним живота си? " Тази празнина на отглежданото дете може да стане много болезнена за тях. Ето защо те често искат да бъдат архивиране, забавяне на човек в детството си. И това не е от полза за никого.

- Възможно ли е в тази ситуация само честно, открито говори?

Мога. И дори нужда. Но няма нужда да се очаква нещо по-фундаментално да се промени от разговора. Факт е, че родителите се държат по един или друг начин, защото не разбират нещо. Въпросът в способността им да се контролира, твоя живот и вътрешното му състояние. В края на краищата, трябва да възстановите живота си, намерете нови цели. Това е трудно.

- Как да помогнем на родителите в това?

Както във всяка друга ситуация, трябва да започнете със себе си.

Първо, тук е важно нашето поведение в очите на нашите родители да е сериозно, отговорно. За да видим, че поставяме определени цели, научаваме или работим, преодоляваме трудностите, така че ние им помагаме да намалим алармата за нас. Второ, вече отглеждането на деца може да помогне на родителите да правят желания, интереси, мечти, които тези имат, им помагат да намерят някои уроци в душата.

В психологията има концепция за "празен синдром на гнездото": когато децата стават възрастни, родителите имат възможност по нов начин - не чрез детето - да се разглеждат един друг и да подреждат взаимоотношенията си. - Кои сме сега един единствен? Имаше мама и татко. И сега?" В този период има доста разводи, защото хората търсят да общуват като приятели, като любящи хора.

И нашият "адулхер" може да се прояви тук само за да помогне на родителите да виждат себе си, за да видят възможностите на живота, а не само живота, суетата. Няма общи препоръки. Но аз казвам малко: "Имате купчина време, отидете там, където искате" или "има социален център, отидете там!" Проблемът може да бъде, че родителят не иска да отиде никъде, толкова е свикнал да живее според "къщата, работата, къщата" схема, която животът хоризонт се стеснал в малък коридор. Важно е да имаме и търпение и милост към нашите родители, важно е да се одобрявате да полагате усилия, така че тези рамки да натиснат: да търсят, да разберете, отидете някъде заедно.

Тъй като ние, нарастващите, влизаме в сила, нашите родители са изтънявани във всеки смисъл. И нашата задача е да им заместваме рамото, така че да не усещат своята безпомощност и безсилие.

Пенсиониране

- подобно предизвикателство - родители за пенсиониране. Как да смекчите този преход?

Това е напълно нов етап от живота. Всички промени! И често нашите родители не се справят преди всичко с чувство за безкористност. В съветското минало идеята за човешка помощ беше доминирана: ако сте полезни за обществото, животът ви има смисъл, ако не, не е нужно. В работата ми често срещаме такова отношение към по-възрастните ми хора.

И не е нужно да се криете от тези преживявания! - Да, спрете, не измислете, не сте безполезни! Или: "Представете си, отдавна мечтая за дълго време и сега можете да спите толкова, колкото искате!" Дори и да ни се струва, че проблемите са измислени, е необходимо да се откаже до тази субективна истина на нашите родители, които са паднали от обичайния си ритъм на живота и страдат от него.

- Какво да правя, как да се държим?

Първо, много е важно да се покаже вниманието и търпението и да покаже: Вие сте моята скъпа мама и татко, трябва, само защото сте.

- И как да го покажем?

Внимание! Просто се обадете по-често, говорете за вашите дела, попитайте как се справят, за да дадат нещо, точно така, без причина. Един зрял човек, като правило, е какво да кажем - ако имаме желание да слушаме. В края на краищата, това е и историята на нашето семейство, историята на нашия вид и интерес към това просто показва, че имате нужда от вашите роднини. Важно е да се избухнете веднъж или два пъти седмично от ежедневието ни, за да останете с нашите близки, обадете се, обадете се.

И второ, отново трябва да опитате заедно с родителите си, за да намерите нова област за заетост за тях. Най-важното е, че новооткритата пенсионера не се чувства самотна преди тези трудности на живота.

Младите хора обикновено са много заети със собствения си живот. В допълнение към заповедта, къде бихте посъветвали да търсите мотивация да дадете повече време на родителите?

Ако нямате достатъчно мотивация, осъзнайте, че показвайки вниманието, причинявайки родител, ще върнете дълга: мама и татко веднъж сменили пелените ви, не спите през нощта, третирате, издържали и болести, и Почивка. Сега просто променяте ролите си. И по-голямата мама и татко, толкова повече от огромните им, толкова по-очевидно.

Искате ли в нашата старост, вие не сте сами? Почистете родителите си! И за един вярващ човек ми се струва, че трябва да е радост - способността да служим, помощ, подкрепа. И можете да говорите за това на глас: "Майка-татко, не сте тежест, имам нужда от вас! Радвам се, че мога да ви помогна, да се грижа, да ви кажа нещо някъде, за да отидете с вас. И ще бъде много хубаво за нашите родители, понякога сте силно податливи на нашите кикот или безинтересни деца.

Човек трябва да знае: е невъзможно да се унижи и обиди жена си - да я нарича с груби думи. Грубните думи - ще бъдат запомнени, те ще лъжат - рани на сърцето и ще изгонят от там - любов. Човек няма право да командва, крещи, обида и със сила, насилие да подчине - на жена си. Човек трябва да бъде внимателно и с любов да третира жена си, така че жена му, от уважение към човек, себе си искаше да му се покори. Старецът на Паисий казва, че дори не можеш да подчиняш котката.

Не можеш - да вдигнеш ръцете ми на жена ми и да го победиш. Ако човек вдигна ръка на жена, той унищожава собствените си ръце - щастието му. Не един нормален човек никога няма да си позволи - груб и да отиде да лекува жена, да не споменава пътя да я обиди или унизи и подчинен. И трябва да помните руската народна поговорка: "насилствено mil - няма!" Ето защо, такива груби мъже се надяват, че жените ще ги обичат - за грубост и насилие - не, и вече не!

Много хора са нещастни на земята: или - самотни, или имат лоши семейства, или в живота - не е късметлия. И всичко е само защото хората - не слушат родителите си, наречени ги, кълна ги, обидиха родителите си, обидиха и унижаха ги, осъдиха ги и затова Бог не им даде щастие! Докато не се покаят и не изповядват тези - тежки грехове и не поправят - те ще започнат да бъдат любезни и с уважение към родителите си - Бог на щастието на земята - няма да даде. Божието заповед казва: чест - баща му и майка й - толкова добре ще бъде на земята, и долтън и главата, ще бъдете в живота ми! Това е Божият закон! Който го нарушава - той се лишава - всичко най-хубаво в живота!

Защо са толкова нещастни семейства? Семействата са нещастни главно - поради егоизма, гордост и безразличие хората един на друг. Необходимо е жена да помни, че има такива неща, на които никога не е била позволено да си позволи при никакви обстоятелства. Невъзможно е да заповяда на съпруга си. Невъзможно е да се обидим, унижават съпруга си. Груби и зли думи - унищожи семейните отношения и убийство - любов! . Невъзможно е - да се смеем на това, невъзможно е - да отложите обхвата и да обсъдите с другите вашите семейни отношения. Невъзможно е да се обидиш със съпруга си без него - родителите, роднините и близките си. Тъй като раните, които се прилагат едновременно, никога няма да бъдат забавени. Може би живеят заедно ще бъдат по-нататък, но без любов. Любовта просто изчезва. Опитайте се да третирате родителите си и на вашето семейство или собствения си съпруг или съпруги и да им помогнете, ако се нуждаят от помощ. Когато сме любезно - ние ги третираме, ние им помагаме и се грижим за тях - тогава нашия съпруг или съпруга, виждайки доброто ни отношение към родителите си към роднините си и близки - започват повече - да обичаме и уважаваме. Ако започнем - лошо е да се отнасяме към вашите родители и близо до вашия съпруг, тогава ние галеем с него голяма болка и обида, която във времето може да унищожи семейството. Също така се опитайте да се свържете добре - на приятелите на вашия съпруг. Важно е те да са - Добри хораА останалите няма значение. И мъжете - не трябва да забравят, че една добра жена е първото и най-важно нещо - приятел и сменя жена си и децата си на приятели - глупави.

Необходимо е - да си спомняте, че "бушуващо, вредно, скандално, не-адемилиращо съпруга - пожар и семейство в къщата заради това - умира!" Семейно щастие - ако само съпруг не е измамен, а не егоист-самодор, а не горчив пиян - зависи само от съпругата му! За съжаление, ако нормален съпруг и в семейството - без съгласие. В семейния живот умът не е този, който може да - със сигурност сам, но този, който ще може да се откаже. В дреболите - по-ниско винаги, малките неща не струват заради тях да спорят или кълнат. Никога не отговаряйте на думата "не" - върху предложението на съпруга, дори и да сте категорично противопоказани, - да кажем така: "И че мисълта не е лоша, но аз съм объркан от това" и спокойно посочвам вашите възражения. И тогава слушайте аргументите на вашия съпруг. Възможно е да се уверите, че той е прав. И ако истината е на ваша страна, след като слушате вашите спокойни аргументи, той ще се съгласи с вас и ще уважава повече, защото не подбужда - скандал. И съгласието между вас ще стане по-силно. Той е неразумно и глупаво, че жената, която винаги е нещастна - съпруга си, досадно и грубо викаща го, игнорира мнението си и не слуша, прави всичко по свой собствен начин, той го плаши, непрекъснато се отказва и вижда съпруга или децата си . Все още нямаше случай, че този, който разбива и пише по този начин, коригира своите недостатъци. Обикновено съпругът в този случай започва да си отиде и да излезе от къщата, толкова по-малък ще бъде, започва да пие, и дори може да намери - друга жена, която ще бъде по-внимателна и по-добра от собствената си жена. И се оказва, че самата жена е написана и унищожава основите на семейството му щастие. - "Това, което не съхраняваме - отслабвам!" Най-големият подвиг на семейния живот е въпреки всичко, семейството е запазено. Това е най-важно. Дори народната мъдрост казва: "Коректни - се чудя." Това е, преди да се научите да обичате, трябва да научите претеглянето един на друг - толерирайте и прощавайте един друг - винаги и във всичко. И така, за да изпълни закона на Христос. Трябва да научите - добре е да издържите, смирените, трябва да научите - да запазите света. Това е основата на семейството. Ако това не е, разбира се, семейството се спасява - трудно е.

Хората, когато се оженят, след регистрацията - трябва да бъдат - те ще висят в църквата - иначе, когато умрат, идват при Бога - душите им никога няма да се срещнат в рая и ще бъдат вечни - те са вечно да се отделят един от друг ! Да се \u200b\u200bомъжи за православни християни - необходимо е, но в нашето време е невъзможно да се бърза в този сериозен въпрос. Категорично е - невъзможно е да се направи това, което много жени искат, чрез мистерията на сватбата - да донесат съпруга си на себе си, сватбата на Господ не приема и не го благославя - няма да има щастие. Сватбата в църквата не е застраховка срещу развод, а не "магия" - средствата за вратовръзката е да по-силен техният съпруг. Такова потребителско отношение към мистерията на сватбата е грях за сватбения съпруг и съпругата трябва да се обичат наистина и добро - един на друг лекува, те трябва да бъдат готови за формоването на сватбеното тайнство. И двамата съпрузи трябва да се вярват, понасят хора, а не понарошка, т.е. те трябва да живеят духовен живот - да знаят определена минимална молитва и постоянно да се молят, те трябва да с желанието - да отидат в неделя и ваканционни служби в църквата и Разберете цялата сериозност и значение на това. Те трябва да могат да изповядват греховете си и да спазват публикациите и най-важното, трябва да се стремят - да спазват Божиите заповеди. Тогава такива сватбени бракове не се разпадат, защото разводът е просто невъзможен и следователно съпрузите живеят - в света, влюбена и съгласието един на друг.

1. Съпругът трябва да бъде собственикът - в семейството си, но собственикът е любезен и щедър, а съпругата трябва да е добър и послушен съпруг. Съпрузите са безразлични - към къщата и не помагат - техните съпруги само в два случая: а) или съпруг - егоист и нечестен човек и не харесва - жена му. Б) или самата жена - горда, валеше и вредна, се стреми да бъде - главната и всичко - да командва. Обикновено такива семейства - дезинтегрират

2. Тайната на щастието в семейния живот е добра Wisp на съпрузите - един на друг. Съпругът и съпругата трябва да - постоянно да предоставят на други знаци - най-нежното внимание и любовта. Нужда от по-често - моля те, дай им - добро настроение. По-често правят нещо добро и приятно на вашите близки. Дар - малки подаръци и правят приятни и неочаквани изненади, дори просто купуват в магазина какви съпрузи любов - и лекуват, вече голяма работа!

3. Уважение и увереност помежду си. Ако няма доверие в семейството - това означава, че няма любов, която хората живеят в семейство - всеки от живота им, и това е самота заедно - най-тъжното нещо, което може да се случи в семейните взаимоотношения. Всички заедно означава, че няма любов между хората или никога не се е случвало.

4. Свободата в семейството е една от основните и най-важни условия за щастлив семеен живот. Всеки от съпрузите трябва да бъде - уверен в другия, както в себе си, знаейки, че той винаги е - ще бъде правилно да разбере, никога няма да се разбере, няма да се предаде и да не хвърля в беда. Невъзможно е да се подчини на съпруга си със сила или съществена зависимост. Невъзможно е - налагаме и диктуваме за него - волята и нейната визия за живота, неговите възгледи за живота, създаването и търсенето на удовлетворение без доброволно съгласие на съпруга - някои правила за поведение и живот. Невъзможно е - да унижават, да се счупят и стъпчат човек - Бог не благославя такова семейство и щастие в него - няма да има. Господ даде заповедта - "Обичайте ближния си - като себе си"! Това е всичко! Или ние сме добри и с уважение - вземаме съседите си - и Бог ни благославя и дава щастие за нашето послушание и изпълнението на тази велика Божия заповед! Или ние сме лоши - лекувайте ближния ви и затова Бог ни наказва и добро в нашия живот - не. Ето защо, първото правило - уважавайте вашия съпруг или съпруг, вземете го като това - какво е това и се радвайте и Бог ви благодаря, че този човек живее - с вас там, и че в сърцето му Господ - инвестира любовта към вас и затова Внимавайте - това е голямо и скъпоценно чувство! Смелете го и укрепете с любовта си, тяхното нежно внимание, съгласие и разбиране, по отношение на вашия близък и местен човек. Грубост, безразличие, егоизма, укори, кисели краставички, псуващи, писъци, раздразнителност, не уважение, унижение, орнинарен тон - като "аз казах!" - Всичко това унищожава и унищожава любовта на хората - унищожава семействата. Господ за лошо отношение към съседа - може да ви лиши от любов и тогава няма нищо добро в живота си. Какво имаме - не съхранявайте, губят тегло - плачете!

5. общи интереси. Семейството е нас. Семейството е едно голямо цяло число - неделим, и следователно в семейството - всеки от съпрузите не може да живее с отделния си живот от друг съпруг. Ако в семейството на съпруга - те започнаха да живеят всеки живот - такова семейство скоро ще се разпадне. Това е един от законите на семейния живот. Необходимо е - да се обсъждат заедно - натискане на проблеми. Важни решения - трябва да вземете само заедно. Ако попитате Съвета - тогава уважавате и винаги го има, той служи за укрепване на семейните отношения. Ще се чудим - делата на вашия съпруг и вашия съпруг, попитайте ги за работа, научете за техните планове и съмнения, за да съветвате нещо, да помогнете на нещо. Изберете заедно извън апартамента - за посещение, в кафене, в музея, театър, за разходки в някакъв парк! Ние се съберем по-често, тя носи по-близо. Опитайте - повече общувайте. Въпреки голямата заетост извън къщата и на многобройната домашна работа, намиране - време за семейна комуникация. Огромен брой женени двойки бяха разбити само защото съпрузите почти вече не общуват помежду си.

6. пари. Семейният бюджет трябва да бъде често срещан. Не - Вашият, само един портфейл. Никой не трябва да - да скрие или да скрие пари от друг съпруг или доход, съпрузите винаги трябва да знаят - колко от тях печелят. Няма тайни сметки в банката. В противен случай няма да има доверие и няма да има доверие - любов и любов. Съпрузите трябва да решат кои покупки и неща ще бъдат придобити и какво ще харчат пари. В брой, трябва да има пълно доверие - иначе някое от грешките или прикриването на парични потоци - може да унищожи доверието на съпрузите един на друг и това е началото - разпадането на семейството. Някой от съпрузите печели - повече, а другият - по-малко или изобщо не работи - това не означава нищо. Всичко се случва. Бог ви дава, освен една малка заплата на вашия съпруг - най-добрият начин за разрушаване - семейството, което няма да намерите! Как да живеем със стингъл човек? Бог щастие на такива хора - не дава. Също така, често се случва, че в семейството - някой е по-добре да не се фокусира, а другият е по-лош - няма значение. Напротив, по-изчерпан съпруг трябва, да се радват, че той има възможност да помогне на съпруга и близките и роднините си, и неговата доброта, със задържането и грижата и да се грижи да обвърже сърцата си за себе си. Жените често обмислят зависимостта от човека - като проявление - лична слабост. Разчитам на брой човек - Това е добър знак - нормална семейна връзка. Това е приятелско семейство и близки отношения.

Оставете взаимно - свободно място. Всеки от нас може да бъде - собствените си интереси, техните приятели, време за себе си, но не трябва да бъде тайна на вашия съпруг - не мисля, че имате какво да скриете. Уважение - свобода, права и хобита на човек близо до вас. Никога не се качвайте - не в чантата и джобовете си, не влизайте в кутиите на писмена маса, не четете - букви и бележки на други хора, не се проверяват - не мобилния си телефон и преносими компютри, Не отивайте - на личните страници на съпруга в интернет - не сте жандарм, а не прокурор и вашият съпруг не е престъпник. Семейството не трябва да бъде - няма тайни и тайни един от друг. Ако в семейството между съпрузите - няма близки, доверителни отношения - това означава, че между съпруг и съпруга - няма увереност, съгласие и взаимно разбирателство, и следователно - няма любов - няма семейство!

Защо много хора, които се карат - не могат да се правят един друг? Не можеш - прости един друг? Да, защото човекът, който е виновен - не иска да признае - неговата вина, собствена - погрешна! Признаването на вашите грешки е най-важното и най-важно в отношенията на хората, особено това е важно - в семейните отношения на съпрузите. Ако хората - признават грешките си, признават, че не са правилни и искат прошка - след това се появява - доверие между хората и само след това - диалог, помирение и постижение - съгласието между тях. Само след това започнете - развиване на по-нататъшни отношения между хората. Ако хората не разпознават грешките си и техните грешки, те не искат да бъдат коригирани, след това се появява стената - недоразумения и недоволство между хората, изчезват - доверие, семейните отношения влизат в мъртвите и започват да се срутват. Тогава хората - не могат и не могат да преговарят и да се съгласуват в настоящето помежду си.

Запомни едно много мъдро правило: Ако се караш в следобедните часове - трябва да дойдеш до вечерта - да се съгласиш! Ако се карате през нощта - трябва да си спомняте преди сутринта! Прилагане на този закон - ще спести връзката ви и вашето семейство! Не се обаждайте. Опитайте - да не правите друга болка. Никога не поставяйте ултиматум - един друг. Не поръчвайте, не заповядайте, не говорете - с обикновена, а не толерантност към тона. Не извиквайте един на друг, дори не повдигнете гласа. Никога не критикувайте взаимно, опитайте се да се въздържате от укори и оплаквания един за друг - всякакъв вид агресия, която определено ще ви конфигурира - вашият съпруг и обикновено води до кавги. Не се подигравайте помежду си. Руг, негодувание и кавги, критики, всякакви претенции - убиват любов, унищожи - семейни отношения и семейство! И ако се случи кавга, тогава не се унижавайте и не обиждайте друг човек, не го наричайте - обидни думи и се опитвайте да спрете - кавга и любезно да се помирят, опитайте се да успокоите друг човек. Ето защо, винаги се опитвайте първо - подход и поставете. Важно е.

Една от основните причини за бедния семеен живот на съпрузите, както и самотата на хората - неспособността и нежеланието на хората - да се отнасят до хора, жени - за мъже и мъже - на жените. Много жени са лошо вярвали на мъжете - те ги смятат за лоши, ненадеждни хора, пияници, заеми, жени, жени. Но не всички хора са пияници и жени - много нормални мъже и осъждат всички в един ред - голям грях! Ето защо всички такива жени и няма семейно щастие, защото те не уважават - други хора и мъже, те ги смятат за по-лошо - сами и глупаци за хората - помислете! Няма да има щастие и техните дъщери. Това няма да е толкова дълго, колкото - те не се заблуждават в този грях и - те няма да бъдат коригирани и няма да се научат - да уважават хората. Да, и на всички хора трябва да бъдат добре да се лекуват добре - иначе няма да има добро в живота. Човек - образа на Бога, не уважавай мъжете - жена - обиди Бога! Защото Господ е щастие с такива жени - не дава!

Трябва да се грижи за любовта в семейството! Трябва да се погрижите - чувства един към друг! Трябва да вземете семейството си! Необходимо е да се бориш за твоята любов и ако трябва да го защитиш от всички, които искат да унищожат семейството си - дори ако са близки и роднини! Трябва да се разбере, че Бог дава любов и щастие - само веднъж! И ако човек знае, че го обича и все още пресича своя възлюбен човек, той не цени - чувствата му, обиди и унижават човека, който обича човека, който обича своя човек, той не е несправедлив - той го убива - в този човек обича себе си и унищожава твоето семейство! Такъв човек трябва да знае, че Бог никога няма да му даде повече щастие! В края на краищата, той беше даден веднъж и той не беше спестявания! Но ако човек се покае и промени - ще стане добър човекАко Господ, той вярва - тогава Бог може да му прости и може да му даде - щастие отново. Това понякога се случва.

Много е опасно да се отрече човек - на внимание и секс - без основателна причина, например болестта. И това е невъзможно да се заблуждават - измамата ще се отвори по-рано или късно и след това - развод. Човек няма да страда и няма да прости. Често съпругът е обиден от съпруга си или желаеш нещо да постигне - отказва го в близост, в секс. Това е не само голяма - глупост, но това е провокация съпруг - в предателство, и това е пряко унищожение на семейството! Е, ако сте обидени и отречени съпруга си в секс, две - покажете прищявката си или поставете ултиматум със съпруга си, трима - отречехте, че сме болни, и за четвъртия път съпругът ви е или главата на господарката си - и този грях - пада към вас. Или ще отиде напълно и ще се окаже - друга жена, която ще - винаги е необходима. По този начин веднъж - отказ на съпруга си в секс - вие сами отблъсквате съпруга си - от себе си и накрая той ще загуби всякакъв интерес за вас. И тогава ще закъснее - ще не сте необходими, и ако не се нуждаете от него - като жена, тогава като жена - особено. Всичко може да предположи, че вашето семейство нямате повече. Човек, когато го отказва в близост - възприема това като най-трудното лично - престъпление и обида, че никога не можеш да ти простиш. Разбира се, че не е важно, той само помага на хората да бъдат наистина близки един до друг. Но за човек - разбиране, че той винаги е необходим и близо до жена си - е много важно, и ако една жена го откаже в секса, в близост - той го разглежда като - отхвърлянето на себе си, това е унизително за него И най-важното е, че той е точен, започва да знае, че жената му не го харесва. Ето една от основните причини, когато съпрузите ще хвърлят съпругите си. И много важно! Съпруг - научете вашите съпруги - целомъдрие. Не позволявайте никакви грешни извращения в секса - не е нужно да корумвате любим човек и себе си. Ако има такива грешни желания или са опити - изповядват тези грехове и да бъдат чисти. Къде живее извратената похотлива страст - любовта е изходяща. И любовта ще отиде - загубите любимия си човек и семейство. Пазете - почистете отношенията, това е ключът към семейното щастие.

Родители - Опитайте се да обясните на децата си, за да притесняват своята чистота - целомъдрие и преди сватбата - не влизат в сексуални връзки. Това е много и много важно! В противен случай те нямат щастие в живота. Бог няма да даде! Вашите деца не трябва да гледат никаква порнография и еротика. Порнография и еротика - лишава човек на срам и корумпира душата. И човек, който загуби срам - оставя Господа и не съхранява. Момичетата - трябва да се грижат за своята девойна чест - мъжете са много ценни и затова всички такива чисти момичета винаги са лесни - женени и Бог - им дава щастие, силни семейства и здрави деца. Важно е и родителите да не позволяват блудното съжителство на вашите деца в граждански брак. Ако хората са обичани - те честно казано - регистрират брака си и живеят заедно - само в законно семейство. И Господ благославя само такива семейства. Заради съжителството, Бог не дава - семейно щастие на децата ви и ако няма семейно щастие - тогава съдбата на хората бързат. Според съжителците - обикновено се раждат - пациенти и дефектни деца с лоши гени, като правило, в такива деца - няма нищо добро в живота и техните родители са обвинени - защото са живели в граждански брак. Hegumen George (Shestun)

Каврите и Ругън винаги завършват зле, дори ако хората, сякаш се успокояват и примиха, но всъщност не е така, в душата на всеки човек остава и постепенно се натрупва - горчиво разпределение и празнота. Нерешени проблеми и недоволство на човек, ако е бил чут, не искат да - разбират и те не се считат за по-рано или късно - отношенията между хората и в семейния живот могат да доведат до унищожаване на семейството, \\ t до развода! Нашите обиди, неприязън, недоволство и неприятни чувства към друг човек, ако не прощаваме и не разбираме доброто - те имат способността да се натрупват в душата. Ако ние ... не разкриваме помежду си в добро, ако не се стремим - да разберем друг човек, да се откажем - той, ако не искаме - да се съгласим с него, ние не искаме да смятаме за неговото мнение - Тогава негодуванието - те ще копаят в душите на хора и рано или късно - унищожават семействата. Ето защо, ако сме добри - не си прощаваме един друг, не се разбират взаимно, след това в крайна сметка всички наши обиди и претенции един за друг - натрупват на опасно ниво, след което - помирението между съпрузите вече е невъзможно. Любовта и добрите чувства са напълно изчезващи, отстъпват на ожесточени и злоба - семейства обикновено в този случай - дезинтегрират. В допълнение към пълното помирение между съпрузите, така че недоволството не се движи, и заедно с обидите и подсъзнателната агресия в душите на съпрузите - е необходимо да се покаят в греховете и негодувания, така че самият Господ да има Отстранени от нашите души всички обиди, цялата агресия и недоволство и дори самостоятелно - спомен за нашето негодувание и оплаквания един към друг. Когато има много взаимни обидни, недоволства и оплаквания един към друг - тогава кавгите започват да мигат - заради всяка обитаема, която в крайна сметка превръща семейния живот на съпрузите - в непрекъснато битка и доброто няма да свърши. Затова, за да се случи съпрузите за успокояване и дългоочаквания мир и съгласие, е необходимо да се отиде при изповедта на църквата и всичко е внимателно изповядващо и идва. След това винаги идва къщата - голям свят и съгласие и хора живеят спокойно и дори са изненадани - тъй като те са толкова много и често се заклеха помежду си. Подробна изповед в нашите кавги, негодувание и оплаквания един към друг, - напълно възстановява - добри семейни отношения. Това е, когато честно, без да се крием и без да си оправдаем себе си - ние признаваме свещеника - не се вземат зле, аз дразня, вика, кълна, мелене, укор и обиждам се, не се отказвайте, не прощавайте - напълно изтрива от нашия душ всички гняв, всички недоволни, всяка раздразнителност, всички обиди и претенции един към друг, а душите ни са изпълнени с мир, любов и хора започват - добри и любезни да се отнасят и да живеят мирно . Къщата възстановява - мир и съгласие, всичко става добро. Сега вие сами разбирате колко е важно искрено и подробно покаяние в нашите грехове. Ето защо тайнството на покаянието и тайнството на причастието на Saints Secrets - е най-доброто - лекарство за човешката душа и Най-добър инструмент - да се създаде семеен живот и добри семейни отношения.

ОПАСНОСТ - Ревността, ревността обикновено е обикновена егоизъм на съпрузите. Много от тях са ревниви поради факта, че един любим човек се счита за тяхното лично имущество - нещо. Ако ревността на човек се основава - не е в любов, но в чист егоизма, за чувството на собственика, на изчислението - тогава такава ревност е свързана и много опасна. След това с такъв човек е по-добре - да се разделиш и е опасно да живееш с ревнив. Невъзможно е да се обърка и да вземе любов - за егоистична ревност - това са абсолютно различни неща. Ревнив, който обича - пълна безразличност и глупост, и един, който не харесва - просто не знае! Такива хора - мислят само за себе си, така че само тях - това беше добро и следователно, смятат себе си за право да изложат своите претенции и съмнителни подозрения към техните близки, укор, разваляне - живота на скандалите. Те забравят за главното нещо, което грубост, укори и кълнене - не насилват човек - да се обичат, но е възможно да загубите последните чувства и взаимоотношения - възможно е много лесно. Нормален човек - Може би малко ревнив, но той ревнува - мълчаливо, не скандал, защото не иска да обижда ревността на любимия си човек. И това чувство е нормално, показва, че човекът - пътят е друг човек. Насилствено mil - няма! Ако човек не ви харесва - тогава никога няма да има груб, изобличава и скандали - няма да ви накара да обичате! Напротив, вие сте неговото лошо поведение и дивата ревност - просто се вози от себе си!

Притча - защо хората се карат.

Две семейства живеят в квартала в един малък град. Някои съпрузи постоянно - кавга, Вини - взаимно във всичките неприятности и разбраха кой от тях е прав, а други живеят мирно и заедно, нито съжалявам, нито скандали. Повдигащата се домакиня е разделена на щастието на съсед. Просвети. Той казва на съпруга си: - Иди, вижте как ги получават, така че всичко да е гладко и тихо. Той дойде в съседната къща, изтръгна под отворения прозорец. Часовници. Слушах. И домакинята е само порядък в къщата. Vaza dare кърпи от прах. Изведнъж телефонът иззвъня, жената беше разсеяна и Ваза го сложи на ръба на масата, така че какво ще падне. Но тук нейният съпруг се нуждаеше от нещо в стаята. Той закачи вазата, тя падна и се блъсна. - О, какво ще се случи сега! - мисли съсед. Съпругата се приближи, въздъхна със съжаление и той казва на съпруга си: - съжалявам, скъпа. ТОВА Е ПО МОЯ ВИНА. Толкова неточно Vaza - постави. - Какво си, скъпа? Това съм аз - виновен. Забърза и не забеляза вазата. Така или иначе. Ще ви дам - \u200b\u200bдруга ваза за цветя, още по-красива. ... болезнено сърцето на съседа болка, помисли си, разбираше съседа - защо и съпругата му постоянно се закълна. Той се прибра у дома. Съпруга за него: - Какво толкова дълго сте? Погледна? - Да, каза той, погледна! - Е, как са те? - Всички те са виновни, всичките си са подценени, съжаляват. Но тук сме прави. Нито не сте по-нисши един от друг. Затова се кълнем постоянно.

Ако съпругът напитва, тогава жената трябва да знае, че този, който повечето Господ наказва жена си и само - жена му и следователно не дава - щастие в семейния живот.

За - безразличие към Бога.

За - перфектни грехове, предимно за гордост, високо самочувствие,

За - неуважение и непокорство - съпругът й,

За - постоянен недоволство - със съпруга си и живота му,

За факта, че много - иска за алчност и егоизма,

За - духовното понятие и забрава на Бога - за не смирение.

Ето защо, преди - да обвиняваме съпруга във факта, че той е лош и пияница, освен това не е по-добре да се прави - собствено покаяние и корекция. В края на краищата, пияният съпруг - Бог ви наказва, преди всичко, и затова Бог ви очаква - покаяние и най-важното - послушание и ревностна живот според Божиите закони. Цялата неприятност е, че ако много от обичайните жени, които обичат и се грижат за семейството си, ще бъдат добри съпрузи, които също биха искали жените им да обичат семействата си и да се грижат за тях, както казва, старец Паисий: "И двамата съпрузи ще паднат заспал - в малкото си земно семейно щастие. И така, биха загубили - царството на небето. Но това се случва, че съпругът наистина е непоколебим пияч - от едно пиещо семейство - обикновено не омесват такива хора и се ожени за тях - да не излизат. Ако човек харесва - пие и напитки - всеки ден, изобщо не - не се тревожи, че той не му дава любим - защо да живеем с него? Това е глупаво. Съпрузите трябва да се грижат за вярата в Бога, така че семейното щастие, живот, грижи за децата и фермата - няма да ги облекчи, за да се молят и да отидат в църквата. Така че те не се охлаждат на Бога, в противен случай може да е - неприятности. Бог престава да помага на хората, ако види, че хората са отнесени - домашните им грижи и неприятности, изграждането на земно благосъстояние спря да се моли, да отиде в църквата, започва да бъде безразлична, стана неблагодарна и егоистична народа. Тогава Бог - оставя такива небрежни хора и премахва техния божествен капак от тях - който държеше хората - от проблеми и нещастия. Тогава хората започват - трудни проблеми в живота. Тогава не плачете. Често се появяват много семейни кавги - само защото нейният съпруг и съпруга са лоши - се молят или пропускат сутрин и вечерните молитви, рядко отиват в църквата и не се търкалят в греховете си - и заради това, Божият офис не е бил на това семейство - Ето защо имаше кавги.

Баба съвети - тяхната внучка. Минавайки от прабаба на Fedosi Yermolaevna Моята майка - на сватбения си ден:

1. - Никога не се кълнете - с моя съпруг при деца. Уважението няма да бъде - нито вие, нито баща. И ако децата спират - уважават родителите, те ще спрат и се подчиняват - тогава ще бъде проблемът.

2. - Никога не командвайте - съпруг, по-добре го направете така, че самият той да иска това, от което се нуждаете.

3. - Дръжте света в къщата. Научете - прощавайте и първо да се примирите. Кавги, недоволство и грубост - семейство Руши. Светът в семейството е по-скъп.

4. никога не вземайте къща - в лошо настроение. Още повече мръсотия е интелигентно.

5. - Не се страхувайте и не бъдете мързеливи, за да научите. Добре образованата, интелигентна, образована съпруга е умни, образовани деца. И в умни деца - обикновено - голямо бъдеще и добри семейства.

6. Не ревностно - ревността на семейството - руини. Ако съпругът ви обича - няма да бъде променен, защото аз пазя - обичам и уважавам себе си съпруг - тогава съпругът няма да отиде настрани.

7. - Подгответе храната винаги - вкусна и красива, хората не са говеда, така че има бъркотия.

8. - Основното нещо в семейството е уважение един към друг. Ще бъде уважение - ще има любов. И уважавани хора - само за доброта, честност, отговорност и благоприличие - защото всички трябва да се стремят да бъдат добри хора и лечение на хора - с уважение. Repost! Копиране и място - на вашите страници и блогове и приятели. Необходимо е всеки да се нуждае от него. Ще има повече - добри семейства и добри деца! Така че - ще има повече добри хора!

Откъсвания от книгата - как да намерим силна вяра в Бога.

Здравейте! Запази Господ на създателите на сайта и Батишки, които са отговорни за въпросите, за полезен и интересен сайт, където можете да получите и отговор на въпроса за интереса! Помощ, моля, съвети! Благодаря ви предварително за вашия отговор. Аз съм в отчаяние, сега седя и плача (това не е така красиви думи...) Проблемът е както следва. Имам тежка ситуация в семейството си. Аз не съм женена. Аз живея в медицинска сестра. Посещавам храма, опитвам се да призная, Ко изпрати. Можем много да се карате с майка си и ако дори не се карат, тогава няма въпрос, който не може да намери взаимно разбирателство. Понякога се оказва, че заради кавгите с майка ми, болен съм с татко (епизодът се е случил по-късно като снощи). Осъзнавам моя грях и се покая за това, особено. Дълго време съм в църквата. До общността ми позволяват. Използвах да се качих и общувам във всичките четири публикации. Заради кавгите, които ме вкарват отвътре, в напоследък Особено силни, започнах да отивам при изповедта след всяка кавга, като видях, разбира се, в други грехове. Оказа се много често. Разбира се, не съм дошъл толкова често. Но това ставаше само по-лошо. След като се караме за истински ден. Спомних си думите на Св. Джон Кронщад, че след общуването в осъждането става само по-лошо. Дойдох ли осъждане? Но аз не скрих греха, не оправдавах, не съм имал Лунавил, честно се втурна. За мен това е най-голямата мисъл. Помогнете на Съвета как да подобри отношенията си с майката. Живеем заедно, работим заедно. Искам да видя един изход - промяна на работата. В днешните условия е трудно, навсякъде намалява. Да живее отделно, премахване на апартамента, не мога - доходите са малки. Сега днес - отново кавга. Поради дрехата, изглежда ... Мама има бърз характер, аз имам бавен, тя ме боли през цялото време, когато отидем на работа, заради това забравям важни документи (например днес - посока на ултразвук). Моля се за майка си - у дома и в храма. Мама в храма не ходи, молете се у дома. Чувствам се с зле създание, съгрешавам сериозен грях, ярък Бог за запалване, опитвам се да поправя, но е много лошо за мен. И имам много телесна немощ, много съм раздразнителен, но не оправдавам себе си. Не мога да направя толкова повече ... ми се струва, че тези кавги са вечни ... Юлия.

Отговори Arppreiest Александър Иляшенко:

Здравейте Джулия!

Думата "покаяние" според гръцки буквално означава "промяна в съзнанието". Това е ежедневно, почасова и дори всяка минута работа. Изповедта е само част от покаянието, определено е
Необходимо е да се ограничи до изповедта без по-нататъшна работа до промяна в ситуацията е невъзможно. Опитайте да "предупреждавате" кавги с мама. Например, на сутринта се събудих - молете се за мама, а Господ ви обича в този ден, търпение във връзка с мама. Мама ви подчертава в бавността - веднага: мама, съжалявам, моля. И всички, с изключение на "съжалявам", не отговаряйте нищо - тогава няма да има кавга, защото не можете да се карате с тези, които не искат това. И се опитайте да намерите как да предотвратите такава ситуация следващия път. Например, сгънете всичко задължителни документи Вечерта, подгответе и облечете се за следващия ден, след това на сутринта всички обвинения ще заемат много по-малко време и няма да забравите нищо, а мама няма да бъде раздразнена. Тогава може да не се налага да се променяте. За това как е по-добре да се изгради взаимоотношения с майката най-добре препоръчва да се консултира с свещеник, който взема вашата изповед.
Помогнете ви Господ!

Искрено, архивиран Александър Иляшенко.

Брой записи: 81

Баттишка, благослови! Имам такъв проблем. Аз съм на 23 години, живея с родителите си, защото дори не искам да чуя за всеки, който се движи. Ако изведнъж възникне кавга, или мама ме чете за нещо, тя определено пита Бог да ми изпрати нещо лошо ... Днес, например, аз ме пожелах, по-точно, отново помолих Господа да ми даде лош съпруг (знаейки това Имам проблеми в това отношение, третото десетина на носа и нямам никого за приемането) ... преди две години бях прокълнат от майка ми, тя, разбира се, призна и аз също, също, Но от този момент нататък не прекалявам ... и с всяко нещо, което се отдалечавам от майка си все повече и повече ... въпреки че, когато не се кълнем, имаме добра връзка... може ли да ми кажете какво да правя?

Ника.

Разбира се, това е горчиво, когато местната майка идва така с детето, но рецептата тук е една, и той се връща в евангелието: "Благослови, че ви проклина и се моли за онези, които са обидени от вас" (LK. 6.28). Ако запазите най-самодоволното, тогава няма проклятия ще ви навредят.

дякон Иля Кокин

Уважаемият баща ми присъства преди много години, най-малката й дъщеря се нарани и искаше да й помогне по някакъв начин. И те бяха кръстени впоследствие да излекуват. Но тя не отиде в църквата, каза, че не може да бъде там, стана лошо. И очевидно тя продължава да прилага знания, придобити на курсове. След като общувам с нея, съпругът ми и аз секря и се кълнат, се страхувам да я поканят да посети - след нейните посещения, чувствам се зле, нямам сила - нито физически, нито духовен ... през последните месеци, почти всеки месец, почти всеки Уикенд съпруг идва на родителите - след това помагайте на папата в къщата, след това разговаряйте и поддържайте свекърва и сестра. Нямам нищо против - родителите трябва да им прочетат и да им помогнат. Но съпругът се връща от тях винаги депресиран и зло - може да ме счупи или върху майка ми, той може грубо да говори, осъжда и да учи ... Нервите му са буквално опънати като низ ... винаги внимателно мисля за всяка дума Не го обиждайте и неговите родители - дори тонът на гласа, който той разглежда като обида ... съпругът ми и аз живеем повече от 10 години, бяхме женени преди година, ние се опитахме да отидем в храма, признавам и Ко изпрати, за съжаление, не винаги е възможно да го правим редовно. Как да бъда как да се държат с свекърва? Тя не може да приеме нищо, което да обръща повече внимание на мен. Тя дори каза по някакъв начин, че е загубил сина си ... и за него, родителите означават много, той се втурва към тях и rebair всичките ни планове. Страхувам се от магическото влияние, което тя има върху нас със съпруга си, подчинява волята си на волята си. Постоянно изсипва Господа за нас. Какво друго мога да направя? Помощ, моля те, съвет - как мога да се държа и какво може да се направи в моята ситуация? Благодаря ви, но Господ ви държи.

Елена

Здравейте, Елена. И вие се молите за моята свекърва. Тя, както казахте, кръстете. Нека и и официално. Подкрепете Forties за него в различни манастири. И се моли си. Необходимо е да се молим за всички, а за тези, които изкушават, доброволно или несъзнателно, е необходимо да се молим за единствено, това е интензивно. Да ви помогне Бог.

иЕРИЯ АЛЕКСАНДЪР БЕЛЕСЛУД

Здравейте. Бих искал да ви помоля за съвет. Баща ми е стар атеист. Често започва да се тревожи за темата, откъде идва човечеството. Когато говорим за тази тема, той пита мнението ми и аз като вярващ аз Кажете му не това, което би било моето мнение и истина. Как да се държа в такива ситуации? Не искам да мисля така, Господ не може да му прости такива думи и няма да го наследи.

Анна

Здравейте Анна. Най-добре е да се въздържате от тези дискусии. Равен от директен отговор. Във всеки случай, стига да спорите на гледната точка.

иЕРИЯ АЛЕКСАНДЪР БЕЛЕСЛУД

Здравейте! Имам много големи проблеми! Когато бях на 16 години, живях известно време по време на манастира и давам обет на безбрачие. Преди шест месеца се влюбих в един човек. Той е много грижа, обича ме, грижи, започна взаимоотношения, за да създаде семейство. И не мога, защото дадох обещание ... но искам семейство с него. Какво трябва да направя, кажи ми, моля! Майка ми наистина вярва, че се страхува да ме загуби. Ако й кажа, че се срещам с човек, тогава тя със сигурност ще бъде против и няма да даде благословията на нашия съюз. Как трябва да бъдем, ако наистина се обичаме и искаме да бъдем заедно, създаваме семейство?

Елена онтол

Лена, надявам се, че обетът на безбрачие сте дал себе си, в Nerazumy. Тогава всичко е достатъчно просто: отивате да изповядвате на изповедта и да поискате прошка за грешката. Може би свещеникът ще предпише малка писалка. Но ако сте "Streigley" в манастира или сте отказали за монашеското обещание, тогава трябва вече да се свържете с управлението на епархиите с този въпрос (но първо трябва да признаете в храма). В епархията трябва да се направят заключения и да вземем хуманно решение. След това ще говорите с майка ми. Най-важното е, че не сте погрешни с избрания от вас.

arppreiest maxim hiji.

Здравейте. Как да се справим с униние? Какво да четем молитви и как трябва да четат, за да чуят Бог на молитвите? Много е лошо на душата, лошите мисли в главата се изкачват, а със здравето не всичко е добре, себе си и семейството ви съжалявате, от това, вероятно и отчаяние. Наистина искам семейството ми да бъде православен и вярващ. Майка ми с татко, братята и аз щяхме да имат ангелите на пазителите, е възможно да се поставят свещи за здраве, да се молят на светеца за нас и за мъртвите. И тогава Господ определено щеше да чу моите молитви. И какво да ни прави и тези, които живеят без Бог? Това обхваща отчаяние за бъдещето и какво ще се случи след смъртта? Пиша ви, защото не знам кой да се обърна с такива въпроси.

Марина

Марина, трябва да потърсите корените на отчаяние, причините за това. Тук трябва да се консултирате с свещеника, той ще помогне. Може би дори и един разговор, но ще е необходимо да се разберем и да разберете истинските причини. Но като цяло, каквито и да са тези причини, всичко може да се нарече в една дума - грях, това е само някакъв вид сортове. Ето защо покаянието и изповедта е много ефективно средство за униние.

игумен Никон (Головко)

Здравейте! Кажи ми, моля, осъзнавайки себе си, грешникът, не попадаш в униние и отчаяние? И как като цяло, като цяло водят праведния живот? Посетете църквата, в която обикновено отивам, не мога, както можеш да ме обърнеш там само татко. И родителите са непоколебими хора. Разбира се, те вече бавно спорят с желанията ми в областта на религията, но ако кажа на баща, така че той в църквата той тогава (сигурен съм) ще се счита за религиозен фанатик и навсякъде късмет. Наскоро те измислиха молитви, свещи пред иконите и, ако го направя, се страхувам, че нищо няма да бъде повече. Затова се опитвам да отида в църквата поне веднъж месечно. Отговор, моля, по моите въпроси. Благодаря предварително!

Анастасия

Анастасия, за да бъде в храма веднъж месечно също е добър, това е слава на Бога! Виждате ли, сега имаме все повече хора в храма веднъж седмично и по-често, но искреността на молитвата и уважението към светилището поради разсейването им губят. Така че е по-добре да си веднъж месечно, но да се молим от цялата душа, отколкото по този начин, както аз очертах. Опитайте се да се състезавате, ако е възможно всеки път, той ще ви подсилва духовно. Но в отчаяние от осъзнаването на себе си един грешник, човек пада от липса на религиозен опит. Не се притеснявайте, с времето, опитът да общувате с Бога в молитвата и тайнствата на Църквата, ще ви научи, че въпреки нашата съвършена безполезност и греховност, ние не губим надежда за спасение, защото опитът ни казва колко Господ добро е.

игумен Никон (Головко)

Баща ми, баща ми мрази църквата, забранява ме и отивам. Често поради бедността ми излъчва ужасно бъдеще - битки, досадни. Тя ме плаши много, има ли власт над моята съдба? Мама също се съгласява с него. Опитвам се да угаждам по всякакъв начин, но напразен. Районът, в който живея, е много беден, не съм сам. Вярвам в Бога и любовта.

Кесева Нина

Не, Нина, няма никакво влияние на думата на баща ви за бъдещето ви, не се притеснявайте. Не оставяйте църквата, обичайте Бога - богат, може би няма, но без хляб, Господ няма да остави чадата си.

игумен Никон (Головко)

Здравейте! Влязох в много трудна ситуация (на първо място - това е предателство на моя младоженец), майка ми непрекъснато ме бие (тя пиеше от 5 години), бащата не е така. Вече отидох в църквата, всичко е безсмислено. Помогни ми. Какво трябва да направя?

светлана

Уважаеми Светлана, необходимо е да отидете в храма, а не от повод да повод, но редовно, само тогава тя ползва душата. Създаване на младоженец може да бъде оцелял, въпреки че не е празен съпруг. По-добре е да се разделиш сега, отколкото да се унищожи семейството и да наранят децата. Можете да го преодолеете с Божията помощ, просто не се отчайвайте, молете се трудно и ежедневно у дома, поне веднъж седмично посетете храма и тогава животът ви ще се промени. За майката. Вие сте възрастен и не трябва да живеете с майка си. Разбира се, това е труден въпрос и е по-добре да го обсъждаме с свещеника в храма в личен разговор. Въз основа на всички обстоятелства по случая, той ще може да ви даде правилния съвет, както трябва да направите. Бог да те благослови!

архприент Андрей Ефанов

Баща ми умря в рождения ми ден, много болен, ампутиран на крака, исках да живея, много трудно, той ме обичаше много, въпреки че не го рекламирам, винаги се разклащах. Наистина ми липсваш, искам да чуя неговото възмущение и недоволство. Моля се за него, но наистина искам да общувам с него.

Инча

Inna, тук е сляпата и егоистична човешка любов! Искате ли страданията на баща си да се смеят за вас? Дали дъщерята има ли право на това? По-добре се молите за почивка, за останалите в небесното царство!

игумен Никон (Головко)

Батиш съжалявам за постоянството. Ами ако не е възможно да не комуникирате с баща си? Детето е малко, не мога да отида на работа, защото Не оставяйте дъщеря си. Отец се среща с Харница, след комуникация с бащата, демоните са измъчвани през нощта. Той не е сърдечна, категорично срещу кръщението, може би изповядвам греховете му, тъй като сме толкова внимателно общувам?

Елена

Не, Елена, всеки в отговор на греховете си. Очевидно в собствените си грехове, излезте, молете се, поръсете жилището със свята вода и все още - молете се у дома за баща ми, така че Господ инструктира и влезе в него.

дякон Иля Кокин

Батюшка, имам много трудни отношения с родителите си. Вчера се обадих и те казаха, че съпругата ми почина баба (Мария). Те не предполагат тяхната помощ (искам да кажа, а не материален) и дори не наричам съболезнования на жена ми. Има много такива примери. Разбирам, че не е правилно, но само те вероятно трябва да ме третират по-добре?

Максим

Максим, родителите не избират. Петата божествена заповед ни предписва да почитаме бащата и майка, които обещават благословията и дълголетието на земята. "Уважение и любов, които се задължаваме да ги направим, трябва да бъдат изразени на добро местоположението, до смирение, по отношение на думите, и други подобни" - учи СВт. Петър (гроб). Опитайте се да се молите мълчаливо за нашите родители, тогава връзката ви ще стане другите. Помогнете ви Господ!

иЕРИЯ ВЛАДИМИР ШЛЛИКОВ.

Батюшка, съжалявам за въпроса. Отецът на детето ни остави, когато синът е на 4 години. Преди изпълнението на 18 години той не комуникира със сина си, не помогна. Не го обвинявам. Всичко за мен за грехове. Когато се появи, синът беше много щастлив, но бащата е много неблагоприятен, наркоман и играч за хазарт, той отново се опита да живее с нас, но след това отново остави за трудности. Синът загуби работата си, хвърли института и все още не се възстановява от стрес на загубата на Отца. Когато баща му му пише или се обади, синът му става морално и физически лош. Имам ли право да забраня Сина да общува с баща си, той е по-добър без него, Син на 23 години. Страхувам се, че ще го науча погрешно, заповедта "четеше баща и майка" е нарушена. Въпреки че той се съгласява, че е по-добре за него.

Евдокия

Евдокия, не можеш да забраниш сина ми - той е възрастен и всичко се решава. Можете да посъветвате само, но вижте какъв съвет няма да бъде помолен да го попитате. Отец чете - това означава да го мълчиш и да се молим за него.

arppreiest maxim hiji.

Здравейте, скъпи бащи. Четох много отговори и въпроси, подобни на моите, бих искал да попитам на най-високата тема на този сайт и в живота. Аз съм сама, тя не работи по никакъв начин да създаде семейство. Преди 5 години тя се срещна с човек, срещнахме половин година с него, после се разпаднахме, нямахме нищо. Оттогава го обичам. Те се разделиха по взаимна глупост, знам, че той не ме обича и не обича, в противен случай би бил обявен. Той беше много обиден от неговото отношение, след като се раздели, направи външния вид, сякаш не бяхме запознати с него. Въпреки че не съм от тези, които висят по шията. Но все пак, с такова отношение към мен, не мога да забравя сърцето си и винаги го помня. Също така искам да кажа, че имам омраза към собствения си баща, не мога да направя нищо с мен. Позовавам се постоянно на Бога за прошка. Не мога да отида при изповедта, чувствам, че времето не дойде, въпреки че един път дори станах трудно да се подготвя. Понякога подобно обезсърчение изпреварва, че всъщност разбирам, за което съм наказан с самота, за омразата към бащата на родния. Имам по тази причина, аз си за него. Но през годините ситуацията не се променя. Попитах Божия съпруг. Молете се. Но знаете ли, дори не искам да отида в църквата. Всички запознати с осъждане ме погледнете, изглежда, някакъв вид не толкова, веднъж самотен. Кажи ми, бащата, как да бъдеш с любов към бившия човек, в продължение на 4 години, докато обичам, между другото, по някаква причина той също не се разбира с връзката и аз не ме пасва. Срещнах го най-много, исках да се омъжа за него, бях готов да обичам, уважавам и да бъда истинска съпруга за моя съпруг, целият ми характер би бил готов да се приготви. И как да бъдем, ако люкът не преминава? Не знам къде е толкова силно на душата. Всички като всички останали и аз не съм семейство. Благодарение на всички билети за отговорите. Дайте на Бог на всички да намерите тук отговор на въпроса ви.

Оля, все още сте младо момиче. Сега ситуацията е такава, че семействата са създадени от повече възрастни. Увеличава се брачната възраст. Не се отчайвайте толкова много. Мисля, че значително преувелирате вниманието на хората около вас. Това е постоянство. Опитайте се да не обръщате внимание на това. Да се \u200b\u200bпревърне в самодостатъчен човек и се променя живота. Молете се. Молете се за бащата. Дори ако сърцето живее нарушение в него. Молитва за "нарушаване на нас" - нашето извинение.

arppreiest maxim hiji.

Здравейте. Родителите ми са активни Adepta New Eart Sects за две години. Аз съм ортодоксален християнин. Мама ме помоли да работя на компютър за мисионерска дейност на тяхното движение. Аз спрете спретнато и се извиних. Родителите бяха обидени в мен, упрека. Имам няколко въпроса. Мисля, че съм правил право, но какво да правя с тяхното нарушение? И съпругът ми и аз искаме дете, трябва ли да ги защитите да общувате с баба си, защото тя ще проповядва мнението си? Мама обяснява ситуации на живота От гледна точка на неговото преподаване. Трудно ми е да го слушам, но не искам да обиждам човек. Опитвам се да слушам мълчаливо. Така че е необходимо, така че нямаше престъпление? Често съм обвинен в несъвместимост по отношение на техните учения. Как общувате с тях?

Елена

Елена, ти направи абсолютно правилно и родителите си, когато разбират каква тъмнина и заблуда - преподаването "Нова епоха", само ще ви благодари и да се възхищавате на тактиката ви. Дете, разбира се, трябва да бъде ограждане от всички видове идеологически боклук и да се повиши в нормалната атмосфера на православното християнство. Що се отнася до последния от вашия въпрос, е необходимо ясно и веднъж да се определи вашата позиция: ние сме православни, не трябва да преподаваме нашите виждания и проповядвам, че нашите възгледи не трябва да бъдат толерантност, ако се разбира като безразличие към злото, снизходителното отношение За да лъжи, равното приемане на добро и зло - е най-много, може би, зло ерес и просто някаква подробна психическа перверзия.

игумен Никон (Головко)

Мама в психоинтернат, няма да ме познавам, живее в неговия свят, е на 1000 км. от мен. Когато се случи, няма да отида на погребението, то е непоносимо за мен. По-добре е да я помниш жив. Това е грях?

Нина

Нина, но тя е майка ти. Нека я нарани, но тя ви вдигна. Как да не даде на последното задължение за нея?! Това ще бъде само черна неблагодарност. Вашата съвест ще бъде неспокойна. Това е задължението на най-трогателната любов - да държи човек, а още по-близо, на последния път!

игумен Никон (Головко)

Бал! Помогнете ми да разбера. Баща ми спря да общува с мен по време на бременност поради факта, че аз поисках да го регистрирам внука му. Сега бебето вече е 1 месец, а нашият дядо не ни се обажда, дори не ме поздравява с раждането на дете, нито моя съпруг. Сърцето е нарушено, когато поради такива вътрешни проблеми внук е лишен от дядо си. Как принадлежи към това и какво да правите? Благодаря ти.

Александра

Здравейте, Александра! Опитайте се да го съгласувате с баща си. Ако той не приеме вашите извинения, тогава оставете всичко, както е. С течение на времето може би ситуацията ще се промени.

иЕРИЯ ВЛАДИМИР ШЛЛИКОВ.

Скъпи свещеник, кажи ми. Това е, което: Аз съм на 15 години и имам добри родители, но ще говоря с тях много зле, често се карате, баща ми напитки. Като цяло, не искам да живея с тях, но вие сами разбирате, че безпомощност в моята възраст е натъжен. Самият аз не разбирам защо реших така, но тази мисъл твърдо седи в главата ми. В света много злото, технологичният прогрес не ме прави щастлив, искам да живея обикновен живот от всичко това. Моля, помогнете на съвети. Искам да манастир.

Moiseev Jan.

Ян, ако имате желание да живеете в манастира, тогава трябва да се опитате да живеете там един месец или повече. Събудете се, погледнете и ще се видим, манастирският живот е подходящ за вас или по-добре да търсите пътя си в света. Само по себе си желанието ви е добро, но трябва да проверите себе си.

игумен Никон (Головко)

Игумен Никона. Благослови. Съпругът ми и аз живеем с вашите родители, всичко е наред. Разбира се, има разногласия, аз съм бил много ядосан, когато пиеха и свикаха гости, но сега, от Божията благодат, живеем в различни домове в същия двор, толкова лесно. Разбира се, те ни помагат много, спасиха своя Господ. Съпругът ми има сестра, тя е омъжена за Узбек, те имат две деца. Това се случи, че съпругът й постоянно се привлича във всякакви истории за родителите. Тогава роднините дойдоха при него (тук ние сме виновни, родителите такъв празник, които не са ни оставили с бедни, и сега мислят, че сме богати, и нашите меда са като цяло), тогава те отидоха там 2 пъти отидоха там за нашия резултат. Най-интересното, преди да се ожени и не мисля, че се движи 10 години. После отново се отдалечи, имаше пари и те седеха и сестра. Той отново наля, започнал да живее с жена и тя я взе огромна сума пари, отвори магазина, почти докосване. И сега сестрата му се върна, без да знае нищо, синът й го роди, а тук жената взе всичко, заплашвайки с насилие и нашето семейство. Работил съм там, когато всичко се случи. Чрез Божията благодат, с тях и родителите отвориха собствения си бизнес, взеха пари за кредит и започнаха да работят, дават дългове в продължение на 2 години. Сега той забрави всичко, поиска им апартамент, ремонт. Апартаментът е взет под ипотеката върху моя съпруг, това е мама (свекърва) всичко решава и, разбира се, всички финансови въпроси. И те се карат през лятото отново почивка. Съпругът ми и аз никога не съм бил никъде, и толкова много дългове, имаме 3 деца и поне това. Когато казвам нещо, веднага "котки на Дарките", те също работят там от продавачите, съпруга ми консумация, аз съм счетоводител, разпределянето на свекърва. Децата непрекъснато ни изпращат. Казвам: Наемете продавача, така че имам нужда от преразглеждане там, те са мързеливи и деца с тон и температура - за нас, и имам своя собствена повече. Нищо не разбира, разбира се, и свекърва им позволява. Наистина искам да бъдем финансово независими, но съпругът мълчи. И така, бащата, станах толкова непоносим, \u200b\u200bядосан на децата и най-лошото, осъждам. Какво да правя? Съжалявам за сложната.

Здравейте Ирина! Ако нямате способността да знаете дали продуктите се вземат незаконно, тогава по-добре вярвате на майка си. В подозрение няма нищо добро.

иЕРИЯ ВЛАДИМИР ШЛЛИКОВ.

Здравей татко! Аз живея с майка си, баща-инвалид и брат в същия апартамент, не съм женен, въпреки че вече ми сочеше на 31 години, майка ми постоянно ме насочва как живея, какво да правя, какво да правя, искам непрекъснато работа, донесени пари в къщата, помогнаха от домакинството (но както им харесваха) или, например, ще намерим съпруг с апартамент, така че той им помогна в строителството. И аз имам много податлив и непостоянен характер, ветровито, аз съм обиден, не мога да направя решения от под пръчката, бързо "добре" и и бързо "охлаждам" по въпросите, искам да бъда свободен и да живея Живот, както се чувствам, както считам за необходимо. Мама е обиден, ако показвам някаква воля в действията, нещата, но аз съм възрастен и имам и собствени мнения за живота! Не ми харесва, когато ме манипулирам, но и аз не искам да конфлирам. Кажи ми, моля те, как трябва да направите, за да сте близо до живота ми, а да не ги обиждате?