Въпросът към свещеника е лошото отношение на майката. Ако реши, че има нужда от него - какво следва? Грижа за вътрешното дете

Брой записи: 81

Отче, благослови! Имам такъв проблем. На 23 години съм, живея с родителите си, защото те дори не искат да чуят за някакво преместване. Ако има някаква кавга, или майка ми ме укорява за нещо, тя винаги моли Бог да ми изпрати нещо лошо ... Днес например те ми пожелаха или по -скоро отново помолиха Господ да ми даде лош съпруг (знаейки, че аз имам проблеми в това отношение, третото ми десетилетие ми е на носа и нямам никой предвид) ... Преди две години бях прокълнат от майка ми, тя, разбира се, призна по -късно и аз също, но от този момент нататък съм болен, без да спирам ... И всеки път се отдалечавам все повече от майка си ... Въпреки че, когато не псуваме, имаме добри отношения... Можете ли да ми кажете какво да правя?

Ника

Разбира се, горчиво е, когато майката прави това на дете, но тук има само една рецепта и тя е дадена в Евангелието: „Благославяйте тези, които ви проклинат и се молете за онези, които ви обиждат“ (Лука 6.28). Ако останете самодоволни, тогава никакви проклятия няма да ви навредят.

дякон Иля Кокин

Скъпи татко, свекърва ми е посещавала курсове по екстрасенси преди много години - най-малката й дъщеря беше много зле и искаше да й помогне някак. След това те бяха кръстени с цел да бъдат излекувани. Но тя не ходи на църква, каза, че не може да бъде там, става лошо. И очевидно тя продължава да прилага знанията, придобити в курсовете на практика. След разговор с нея, съпругът ми и аз се караме и псуваме, страхувам се да я поканя на гости - след нейните посещения се чувствам зле, нямам сили - нито физическа, нито психическа ... През последните месеци, почти всеки уикенд съпругът ми идва при родителите ми-след това помага на татко на вилата, след това говори и подкрепя свекърва и сестрата. Нямам нищо против - родителите трябва да бъдат уважавани и помогнати. Но съпругът ми се връща от тях, винаги депресиран и ядосан - може да се пребори с мен или майка ми, може да говори грубо, да осъжда и да преподава ... Нервите му са буквално опънати като струна ... Винаги внимателно обмислям всяка дума, за да не обидим него и родителите му - той дори разглежда грешния тон на гласа като обида ... Съпругът ми и аз живеем повече от 10 години, оженихме се преди година, опитваме се да отидем при църква, изповядайте се и се причастите, за съжаление, не винаги е възможно да правите това редовно. Как мога да бъда, как да се държа със свекърва си? Тя не може да приеме по никакъв начин, че той ми обръща повече внимание. Тя дори веднъж каза, че е загубила сина си ... И за него родителите означават много, при първото обаждане той се втурва към тях и прекроява всичките ни планове. Страхувам се от магическото влияние, което тя оказва върху съпруга ми и подчинява волята му на нейната. Постоянно се моля на Господ за нас. Какво друго мога да направя? Моля, помогнете ми със съвет - как трябва да се държа и какво мога да направя в моята ситуация? Благодаря ви, Бог да ви благослови.

Елена

Здравей, Елена. И вие се молите за свекърва си. Тя, както казахте, е кръстена. Дори да е формално. Сервирайте свраки за нея в различни манастири. И се молете сами. Човек трябва да се моли за всички, но за тези, които изкушават, волно или неволно, трябва да се моли чисто, тоест интензивно. Бог да ти е на помощ.

Свещеник Александър Белослюдов

Здравейте. Бих искал да ви помоля за съвет. Баща ми е пламенен атеист. Често започва да се притеснява откъде идва човечеството. Когато говорим по тази тема, той пита моето мнение, а аз като вярващ го казвам не само моето мнение, а ИСТИНАТА, която в главата му не се побира. И той започва да оскърбява всичко, което е меко казано с Бог. Моля тихо моля Господ Бог за прошка за думите на баща ми и понякога се чувствам наранен до сълзи и искам да кажа на баща си, че е глупав и говори глупости Как трябва да се държа в такива ситуации? Не искам той да мисли така, Господ може да не му прости такива думи и той ще да не наследи вечен живот.

Анна

Здравей Ана. Най -добре е да се въздържате от тези дискусии. Избягвайте да давате директен отговор. Във всеки случай, докато не можете да аргументирате своята гледна точка.

Свещеник Александър Белослюдов

Здравейте! Имам много големи проблеми! Когато бях на 16 години, известно време живеех в манастир и се заклех в безбрачие. Преди шест месеца се влюбих в мъж. Той е много грижовен, обича ме, грижи се, започна връзка с цел създаване на семейство. И не мога, защото дадох обет ... Но искам семейство с него. Какво да направя, кажете ми, моля! Майка ми също вярва много силно, страхува се да не ме загуби. Ако й кажа, че излизам с мъж, тя със сигурност ще бъде против и няма да даде благословия на нашия съюз. Какво трябва да направим, ако се обичаме много и искаме да бъдем заедно, да създадем семейство?

Елена Онотол

Лена, надявам се, че си дала обет за безбрачие сама, от неразумност. Тогава всичко е съвсем просто: отивате на изповед при духовния си баща и молите за прошка за грешката си. Може би свещеникът ще нареди малко покаяние. Но ако сте „обръснати“ в манастир или сте убедени да вземете монашески обет, тогава вече трябва да се свържете с епархийската администрация с този въпрос (но първо, все пак, за изповед в църквата). Епархията трябва да направи изводи и да вземе хуманно решение. След това ще говорите с майка си. Основното е, че не се бъркате с избраника си.

Протоиерей Максим Хижий

Здравейте. Как да се справим с обезсърчението? Какви молитви трябва да се четат и как трябва да се четат, за да чуе Бог молитвите? Сърцето ми е много лошо, в главата ми се прокрадват лоши мисли и не всичко е наред със здравето ми, съжалявам за себе си и семейството си, което вероятно причинява униние. Много искам семейството ми да бъде православно и вярващо. Мама и татко, братя и аз щяхме да имаме ангели пазители, можем да запалим свещи за здраве, да се молим на светиите за нас и за мъртвите. И тогава Господ със сигурност щеше да чуе молитвите ми. А какво да кажем за нас и тези, които живеем без Бог? Това обхваща отчаянието за бъдещето и какво ще се случи с нас след смъртта? Пиша ви, защото не знам към кого да се обърна с подобни въпроси.

Марина

Марина, трябва да търсим корените на унинието, неговите причини. Тук трябва да се консултирате със свещеник, това ще помогне. Може би дори един разговор, а няколко ще са необходими, за да разберете себе си и да разберете истинските причини. Но като цяло, каквито и да са тези причини, всички те могат да бъдат наречени с една дума - грях, просто той е от един или друг вид. Следователно покаянието и изповедта са много ефективно средство за обезсърчение.

Игумен Никон (Головко)

Здравейте! Моля, кажете ми как, осъзнавайки, че сте грешник, да не изпаднете в униние и отчаяние? И като цяло, как можем да водим праведен живот? Не мога да посещавам църквата, в която обикновено ходя, тъй като само баща ми може да ме заведе там. А родителите не са църковни хора. Разбира се, те вече бавно се примиряват с моите желания в областта на религията, но ако кажа на баща си да ме води на църква всяка неделя, тогава (сигурен съм) ще бъда считан за религиозен фанатик и няма да бъда взети навсякъде другаде. Наскоро те се примириха с молитви, свещи пред икони и ако направя това, се страхувам, че нищо от това няма да се повтори. Затова се опитвам да ходя на църква поне веднъж месечно. Моля, отговорете на въпросите ми. Благодаря предварително!

Анастасия

Анастасия, да си в църквата веднъж месечно също е добре, слава Богу! Виждате ли, сега все повече хора идват на църква веднъж седмично и по-често, но те губят искреността на молитвата и благоговението към светилището поради разсеяността си. Така че е по -добре да посещавате веднъж месечно, но се молете с цялото си сърце, отколкото така, както посочих. В същото време се опитвайте да се причастявате, когато е възможно, това значително ще ви укрепи духовно. Но човек изпада в отчаяние от осъзнаването, че е грешник от липсата на религиозен опит. Не се притеснявайте, с времето опитът от общуването с Бог в молитва и тайнствата на Църквата ще ви научи, че въпреки нашата пълна безполезност и греховност, ние не губим надежда за спасение, защото опитът ни казва колко добър е Господ.

Игумен Никон (Головко)

Отче, баща ми мрази църквата и ми забранява да ходя. Често, поради бедността, тя ми казва ужасно бъдеще - битки, бездомност. Много ме плаши, има ли той власт над съдбата ми? Мама също е съгласна с него. Опитвам се да му доставя удоволствие по всякакъв възможен начин, но напразно. Районът, в който живея, е много беден, не съм единственият. Вярвам и обичам в Бог.

Колева Нина

Не, Нина, думите на баща ти нямат влияние върху бъдещето ти, не се притеснявай. Не напускайте църквата, обичайте Бога - може да не сте богати, но Господ няма да остави децата си без хляб.

Игумен Никон (Головко)

Здравейте! Попаднах в много трудна ситуация (на първо място, това е предателството на годеника ми), майка ми постоянно ме бие (пие от 5 години), баща ми го няма. Вече ходих на църква, всичко е безсмислено. Помогни ми. Какво трябва да направя?

Светлана

Скъпа Светлана, човек трябва да ходи на църква не от време на време, а редовно, само тогава това е от полза за душата. Предателството на младоженеца може да бъде преживяно, но това не е предателство към съпруга. По -добре е да се разделите сега, отколкото да разрушите семейството и да нараните децата. Можете да преодолеете това с Божията помощ, просто не се отчайвайте, молете се усърдно и ежедневно у дома, поне веднъж седмично посещавайте храма и тогава животът ви ще се промени. За майката. Вие сте пълнолетни и не сте длъжни да живеете с майка си. Разбира се, това не е лесен въпрос и е по -добре да го обсъдите със свещеника в църквата в личен разговор. Въз основа на всички обстоятелства по случая той ще може да ви даде правилните съвети как да продължите. Бог да те благослови!

Протоиерей Андрей Ефанов

Баща ми почина на рождения ми ден, беше много болен, кракът му беше ампутиран, искаше да живее, беше много трудно, много ме обичаше, въпреки че не го рекламираше, винаги се караше на всички, беше ядосан. Наистина ми липсва, искам да чуя негодуванието и недоволството му. Моля се за него, но наистина искам да общувам с него.

Ина

Инна, колко сляпа и егоистична е човешката любов! Искате ли страданието на баща ви да продължи за вас? Има ли право дъщеря да направи това? По -добре се молете за неговия покой, за мир в небесното царство!

Игумен Никон (Головко)

Татко, извинявай за постоянството. Ами ако няма начин да не общувате с баща си? Детето е малко, не мога да ходя на работа, т.к няма с кого да остави дъщеря си. Баща ми се среща с блудници, след разговор с баща ми демоните ме измъчват през нощта. Той не е кръстен, категорично против Кръщението, може би трябва да изповядам греховете му, тъй като сме толкова тясно свързани?

Елена

Не, Елена, всеки е отговорен за греховете си. Изповядайте собствените си грехове, причастявайте се, молете се, поръсете жилището си със светена вода и др. - молете се у дома за баща си, така че Господ да го инструктира и предупреждава.

дякон Иля Кокин

Отче, имам много трудни отношения с родителите си. Вчера се обадих и им казах, че бабата на жена ми (Мария) е починала. Те не предложиха помощта си (имам предвид, не материална) и дори не се обадиха на жена ми със съболезнования. Има много такива примери. Разбирам, че не съм прав, но само те вероятно трябва да се отнасят с мен по -добре?

Максим

Максим, родителите не се избират. Петата Божия заповед ни заповядва да почитаме баща си и майка си, като същевременно обещаваме благословии и дълголетие на земята. „Уважението и любовта, които сме длъжни да им показваме, трябва да бъдат изразени в доброта към тях, в послушание, с уважителни думи и други подобни“, учи Св. Петър (Гроб). Опитайте се да се молите по -усилено за родителите си, тогава връзката ви ще бъде различна. Бог да ти е на помощ!

Свещеник Владимир Шликов

Отче, съжалявам за въпроса. Бащата на детето ни напусна, когато синът му беше на 4 години. До 18-годишна възраст той не общува със сина си, не помага. Не го обвинявам за нищо. Всичко за моите грехове. Когато се появи, синът беше много щастлив, но баща му беше много нефункционален, наркоман и комарджия, той се опита отново да живее с нас като семейство, но след това отново напусна трудностите. Синът загуби работата си, напусна колежа и все още не се възстанови от стреса от загубата на баща си. Когато баща му му пише или му се обажда, синът му става психически и физически болен. Имам ли право да забраня на сина си да общува с баща си, той е по-добре без него, синът му е на 23 години. Страхувам се, че го уча неправилно, заповедта „почитай баща си и майка си“ се нарушава. Въпреки че е съгласен, че това е по -добре за него.

Евдокия

Евдокия, вече не можеш да забраниш на сина си - той е пълнолетен и решава всичко сам. Можете само да съветвате, но се уверете, че съветите ви не го разболяват. Да почиташ бащата означава да не го проклинаш и да се молиш за него.

Протоиерей Максим Хижий

Здравейте скъпи свещеници. Прочетох много отговори и въпроси, подобни на моя, бих искал да попитам за болна тема на този сайт и в живота. Сам съм, по никакъв начин не мога да създам семейство. Преди 5 години срещнах един човек, срещнахме се с него шест месеца, после се разделихме, нямахме нищо. Оттогава го обичам. Разделихме се от взаимна глупост, знам, че той не ме обичаше и не ме обича, иначе вече би се появил. Той много ме обиди с отношението си след раздялата, направи се, че не го познаваме. Въпреки че не съм от тези, които висят около врата. Но все пак с такова отношение към мен не мога да забравя в сърцето си и винаги го помня. Искам също да ви кажа, че мразя собствения си баща, не мога да се сдържа. Моля Бог за това през цялото време. Не мога да отида на изповед, чувствам, че не е дошъл моментът, въпреки че по едно време дори започнах да се подготвям за това. Понякога такова униние настига, че всъщност разбирам защо ме наказват с самота, за омраза към собствения ми баща. Имам причини за това, укорявам се за това. Но ситуацията не се е променила през годините. Моля Бога за съпруг. Моля се. Но, знаете ли, сега дори не искам да ходя на църква. Всички мои познати ме гледат с осъждане, като някакъв различен, просто самотен. Кажете ми, свещеници, как да бъдем с любов към бивш приятел, вече 4 години, както обичам, между другото, по някаква причина той също не върви добре с връзката, а преди мен не вървеше добре. Срещнахме се най -много, толкова много исках да се омъжа за него, бях готова да обичам, уважавам и да бъда истинска съпруга на съпруга си, бях готова да изхвърля целия си герой. И какво, ако омразата към бащата продължава? Не знам къде е изходът, толкова ми е тежко на душата. Всичко е като всички останали, но аз не съм семейно. Благодаря на всички свещеници за отговорите. Дай Боже всеки да намери отговора на въпроса си тук.

Оля, ти си още много младо момиче. Сега ситуацията е такава, че семействата се създават от възрастни хора. Възрастта на брака се увеличава. Не бъдете толкова отчаяни. Мисля, че силно преувеличавате вниманието на другите към вас. Това е подозрителност. Опитайте се да не обръщате внимание на това. Станете самодостатъчен човек и животът ще се промени. Молете се. Молете се за баща си. Дори ако негодувание срещу него живее в сърцето. Молитвата за „онези, които ни обиждат“ е нашето оправдание.

Протоиерей Максим Хижий

Здравейте. Родителите ми са активни последователи на сектата New Age вече две години. Аз съм православен християнин. Мама ме помоли да свърша компютърна работа за мисионерската работа на тяхното движение. Нежно отказах и се извиних. Родителите ми се обидиха, упрекнаха ме. И имам няколко въпроса. Мисля, че постъпих правилно, но какво да направя с тяхното негодувание? Съпругът ми и аз искаме дете, трябва ли да ги предпазваме от общуването с баба ми, защото тя ще проповядва своите възгледи? Мама обяснява житейските ситуации от гледна точка на нейното преподаване. Трудно ми е да слушам това, но и не искам да обидя човека. Опитвам се да слушам мълчаливо. Така ли е необходимо, за да няма нарушения? Често и не без основание ме обвиняват в нетолерантност към техните учения. Как общувате с тях?

Елена

Елена, постъпила си съвсем правилно и родителите ти, когато разберат каква тъмнина и заблуда е учението на Ню Ейдж, само ще ти благодарят и ще се възхищават на твоя такт. Детето, разбира се, трябва да бъде защитено от всякакви идеологически боклуци и отгледано в нормалната атмосфера на православното християнство. Що се отнася до последния ви въпрос, тук трябва ясно и веднъж да определим позицията си: ние сме православни, не е нужно да преподаваме никаква ерес и не трябва да проповядваме своите възгледи, толерантност, ако се разбира като безразличие към злото, снизходително отношение към лъжа, равно приемане на доброто и злото - е може би най -злата ерес и просто някакъв вид разрушително умствено извращение.

Игумен Никон (Головко)

Мама е в психиатрично заведение, не ме разпознава, живее в свой свят, на 1000 км е. от мен. Когато това се случи, няма да отида на погребението, не мога да го понасям. По -добре да я запомните жива. Грех ли е?

Нина

Нина, но тя е твоята майка. Може да е сериозно болна, но те е отгледала. Как да не й платим последния дълг ?! Ще бъде просто черна неблагодарност. Съвестта ви ще бъде смутена. Задължение на най -трогателната любов - да изпрати човек, и още повече до такъв близък, в последното му пътуване!

Игумен Никон (Головко)

Отче! Помогнете ми да разбера. Баща ми спря да общува с мен по време на бременност поради факта, че поисках да регистрирам внука му в апартамента му. Сега бебето вече е на 1 месец, а дядо ни никога не ни се обажда, дори не поздрави мен или съпруга ми с раждането на бебето. Сърцето ми се къса, когато поради такива ежедневни проблеми внукът губи дядо си. Какво мислите за това и как да продължите? Благодаря.

Александра

Здравей Александра! Опитайте се да се помирите с баща си. Ако той не приеме извинението ви, оставете всичко, както е. С течение на времето може би ситуацията ще се промени.

Свещеник Владимир Шликов

Скъпи свещеник, кажи ми. Въпросът е следният: аз съм на 15 години и имам добри родители, но общувам с тях много лошо, често се караме, баща ми пие. По принцип не искам да живея с тях, но вие сами разбирате, че безпомощността на моята възраст е разстройваща. Аз самият не разбирам защо реших така, но тази мисъл е здраво в главата ми. На света има много зло, технологичният прогрес не ме прави щастлив, искам да живея прост живот, далеч от всичко това. Моля, помогнете със съвет. Искам да отида в манастира.

Моисеев Ян

Ян, ако имаш желание да живееш в манастир, тогава трябва да се тестваш, да се опиташ да живееш там месец -два или повече. Живейте и вижте и там ще се види дали монашеският живот е подходящ за вас, или е по -добре да потърсите своя път в света. Само по себе си вашето желание е добро, но трябва да проверите себе си.

Игумен Никон (Головко)

На игумен Никон. Благослови. Съпругът ми и аз живеем с родителите си от 8 години, всичко е наред. Разбира се, има разногласия, преди бях много ядосан, когато пиеха и викаха гости, но сега, с Божията благодат, живеем в различни къщи в един двор, стана толкова лесно. Разбира се, те ни помагат много, КАЖЕ ИХ ГОСПОД. Съпругът има сестра, тя е омъжена за узбек, имат две деца. Случи се така, че съпругът й постоянно участва във всевъзможни истории за парите на родителите. Или роднини дойдоха при него (тук ние сме виновни, родителите организираха такъв празник, че почти ни оставиха просяци, а сега там мислят, че сме богати, а зетът ни като цяло е милионер), след това те са отишли ​​там 2 пъти за нашата проверка. Най -интересното е, че преди да се ожени и не е мислил да отиде там 10 години. После отново се заблуди, качи парите и той и сестра му избягаха. Той отново изпадна в бъркотия, започна да живее с жена и взе огромна сума пари от нея, отвори магазин, почти бърлога. И така, сестра му се върна при него, без да знае нищо, роди му син, а после тази жена взе всичко, заплашвайки с репресии и семейството ни също. Работих за него там, когато всичко се случи. По Божията благодат, те и моите родители и аз открихме собствен бизнес, взехме пари на кредит и започнахме да работим, погасявайки дълговете си за 2 години. Сега той е забравил всичко, поиска им апартамент, ремонт. Апартаментът е взет под ипотека на съпруга ми, майка ми (тъща) решава всичко и, разбира се, всички финансови въпроси. И те отново отиват да си починат през лятото. Със съпруга ми изобщо не сме били никъде и имаме толкова много дългове, имаме 3 деца и те нямат какво да правят. Когато казвам нещо, „котките са вдибошки“ наведнъж, те работят там като продавачи, съпругът ми доставя, аз съм счетоводител, свекърва ми раздава. Децата им постоянно се изпращат при нас. Казвам: наемете продавач, така че има нужда от одит, те са мързеливи, а деца със сополи и треска - елате при нас, а аз все още имам свое малко. Те, разбира се, нищо не разбират и свекървата им позволява. Много искам да сме финансово независими, но съпругът ми мълчи. И сега, татко, станах толкова непоносим, ​​ядосан съм на децата и най -лошото, което осъждам. Какво да правя? Извинете за многословието.

Здравей Ирина! Ако нямате възможност да знаете със сигурност, че продуктите са били взети незаконно, тогава е по -добре да се доверите на майка си. Подозрителността също не е добра.

Свещеник Владимир Шликов

Здравей татко! Живея с майка си, баща ми с увреждания и брат ми в един апартамент, не съм женен, въпреки че вече съм на 31 години, майка ми и брат ми постоянно ми казват как да живея, какво да правя, искат аз непрекъснато да работя, да внасям пари в къщата, да помагам около къщата (но така, както им харесва) или например да търся съпруг с апартамент, който да им помага при строителните работи И аз имам много податлив и непостоянен характер, ветровит, обиждам се, не мога да взема решения „извън ръцете“, бързо „светвам“ и също толкова бързо „охлаждам“ в бизнеса, искам да бъда свободен и да живея живот така, както аз се чувствам, както смятам за добре. Мама се обижда, ако проявявам част от волята си в действия, дела, но аз съм възрастен и също имам свои виждания за живота! Не обичам да ме манипулират, но и не искам да влизам в конфликт. Можете ли да ми кажете какво да направя, така че животът ми да бъде взет под внимание от близките и да не ги обидя?

Брой записи: 81

Здравейте! Знам и това го прави още по -лошо, че имам голям грях. Собствената ми майка е досадна, понякога дори до скърцане със зъби. Живеем заедно от малко повече от година. Аз съм на 45, майка ми е на 71. Живеем в трима - аз, майка ми и съпругът ми. Женен, женен 27 години. Семейството е прилично, дъщерята е омъжена, внучката. Обичам майка си, вярно е. Но това е нейният старчески съвет, съвет, когато не е попитан ... На стари години, ако живея, вероятно всички ще се върна за този грях. Въпреки че дъщеря ми обаче, като мен, е много прилична, привързана и т. Н. Казвам на майка си: сега всичко е различно и аз съм различен, не като теб, аз самият съм сменил петата си дузина, а не глупак, мисля . Е, ще попитам - кажи ми. Колко можеш да ме научиш на живота? По принцип от постоянно неизказано дразнене в резултат на това - налягане, язва на стомаха. Да те науча как да се справяш със себе си, чувствам, че по принцип греша, не тя. Или моят герой е толкова мръсен? Мама е много добър човек, цял живот е работила с хора, всички са я обичали. Аз, честно казано, горещ, обичам да правя всичко бързо, без забавяне, без колебание и цял живот сам взимам решения. Случи се така. НО Миналата годинасякаш се е върнала в детството. Ужасно е. В повечето случаи мълча, издържам, за да не се утежня, да изръмжа за себе си. Но понякога през мен пробива, а след това - скандал. И това е най -лошото от всичко, когато такава ситуация в къщата. Започвам да моля за прошка, като по този начин признавам вината си. Моля, кажете ми как да се науча на търпение и смирение? Не мога ... Благодаря.

Марина

Здравей Марина. Смирението не е специална техника, която може да се научи. Смирението е свойство на душата, част от нейната природа. Не можем да променим природата си; само Бог може да направи това. Но ние трябва и можем да създадем условия Той да направи това. Трябва да се принуждаваме към дела на доброта и да се пазим от греха. Трябва да направим това, което можем. Както Господ е казал на учениците си: „Вярните в малките неща са верни в много отношения, а неверните в малките са неверни в много неща“. (Лука 16.10) Монахът авва Доротей съветва, за да придобие първоначално смирение, да се принуди към всеки упрек да отговори просто: „Прости ми“. И не се оправдавай. Между другото, много е полезно да прочетете тази книга по време на Великия пост. Никога не бързайте да отговаряте веднага на забележка или укор. Първо, молете се: „Господи, получавам това, което е достойно според делата ми, помилуй ме“. И тогава, ако не можете да мълчите напълно, отговорете на въпроса. Ако думата на осъждане, самооправдание вече е напуснала езика ви, тогава се принудете да си тръгнете и да се покаете: „Господи, прости ми, пак проклинам, отново осъждам, отново изтласквам гордостта си. Избави ме от моята срамна страст . " Покайте се, докато не почувствате мир и спокойствие в душата и сърцето си, това е знак за това, че Бог приема вашето покаяние. И, разбира се, прибягвайте до изповед и причастие възможно най -често. Бог да ти е на помощ.

Свещеник Александър Белослюдов

Здравейте. С майка ми имахме недоразумение, то е особено остро, след като с дъщеря ми започнахме да ходим в неделното училище за 5 години. Кажи ми какво да правя?

Юлия

Джулия, ти не пишеш какво е това недоразумение. Като майка вие отговаряте пред Бога за детето си, как ще го възпитате и на какво ще научите? Ние сме православни и трябва да възпитаваме децата си в православието, да ги научим на това. Научете на целомъдрие, вяра. Ако близките ни пречат да изучаваме православието, не бива да ги слушаме. Вие сте майка и носите пълна отговорност за дъщеря си. Вие сте много добри в завеждането на дъщеря си на неделно училище и го правете винаги и не слушайте никого, който би ви разубедил да правите това. На първо място, трябва да имате разбирателство с дъщеря си. Вие се молите за майка си и, ако е възможно, й обяснете, че неделното училище е необходимо за вашето дете.

Йеромонах Викторин (Асеев)

Добър ден! Моля, помогнете ми със съвет и, ако е възможно, с молитва към баща ми Александър. Факт е, че той периодично страда от преяждане. Не пих почти половин година, защото се страхувах сериозно за здравето си, а сега започнах да пия отново, защото забравих всичко. Мама е много религиозен човек, но вече няма сили, когато е пиян, той става много агресивен, довежда майката до нервен срив и така за няколко месеца всекидневен ад. Чух, че духът на пиянството е виновен, така ли е и как да го спра?

Татяна

Татяна, страхувам се, че докато самият баща ти не се почувства като болен човек, който се нуждае от помощ, всяка помощ ще бъде безполезна. Ще се молим за него, но преди всичко той трябва да промени начина си на мислене, да призове Бог за помощ - тогава Господ ще помогне.

Игумен Никон (Головко)

Отче, благослови. Вече съм възрастен, но по душа все още съм дете и семейството се отнася с мен като с дете. Не знам как да се справя с това. Аз дори не мога да си намеря подходяща работа. Искам да се чувствам като мъж, а не като момче, но не мога. Какво трябва да направя, за да порасна?

Владимир

Владимир, най -важното, с което трябва да започнете, е да се отнасяте към духовния си живот по възрастен начин: да не се отпускате, да не прощавате греховете и слабостите си, да се питате стриктно. Когато близките ви видят такъв човек пред себе си, те дори няма да си помислят да се отнасят с вас като с инфантилен човек.

Игумен Никон (Головко)

Здравейте! Отче, имам много тежък камък в душата си. Не знам какво трябва да направя. Факт е, че майка ми ме прогонва от себе си и ме проклина. Дори не знам защо. Доколкото си спомням, тя винаги просто ми крещеше и ме наричаше с имена. А сега е още по-лошо. Имам още две сестри, но майка ми също ги отблъсква. Тя много чака да ни се случи някакъв проблем. Библията казва: „Почитай баща си и майка си“ - ние я почитаме и обичаме. Но мама все още не е доволна от нищо. Ние се молим за нея, много сълзи са проляти, но сърцето й е негъвкаво. Вече ме е страх да отида при нея, защото тя казва много лоши думи. Аз също имам три деца, но тя не разпознава внуци. Тя изобщо не ходи на църква. Това вероятно е нашият кръст. И трябва да издържите и да изчакате сърцето й да омекне. Ами ако това никога не се случи, защото всяка година става все по -лошо? Кажи ми какво да правя, татко? Не греша ли, като пиша всичко това? Господ ни дава родители, може би просто е невъзможно да обсъдим всичко това? Благодаря ти много.

Людмила

Божията заповед ни казва: Почитайте родителите си. Ако майка ви не иска да общува с вас и ако имате толкова лоши отношения с нея, тогава, според мен, за да не се нараните, няма да има грях, ако ограничите общуването с нея. Можете да изпълнявате заповедта от разстояние (молете се за нея, не желайте лошо). Разбира се, това е вашият кръст, това е доказателство, че човек живее без Бог и не иска да променя нищо, това е много плачевно, но въпреки това тя е вашата майка. Ако не искате да слушате гадни неща, адресирани до вас, и още повече, самата майка не иска да има връзка с вас, тогава отидете при нея възможно най -малко, в тази ситуация няма да е грях за теб. Просто се молете за нея - Бог е всемогъщ, Той може да обърне всичко към по -добро.

Йеромонах Викторин (Асеев)

Здравейте! Искам да задам въпрос за изоставени деца, изоставени от родителите си, когато детето дори не знае имената на родителите. Как да растат такива деца, за кого да се молим? Няма дърво без корени, как такова дете може да се свърже с раждането си, как може да живее със знанието, че кръвните му родители и роднини са го напуснали? Ако такова дете е прието в друго семейство, как трябва да почита осиновителите, като родители или просто като благодетели? Ако детето няма добър живот с ново семейство, ако е бил унижаван, обиждан, бит в него (без особена причина)? Какво да правя в такива случаи? Как да се отнасяме към такова семейство? Възможен ли е подробен отговор на всеки от тези въпроси? Много е необходимо да намерите себе си и мир!

Юлия

Здравей Юлия. На първо място, трябва да разберем, че всички хора, без изключение, абсолютно всичко, и тези, които ни харесват, и тези, които не харесват, всички са дълбоко болни. Това заболяване се нарича грях. Грехът е увреждане на самата природа на човека. Цялото му същество. Всичките му свойства и качества. И ум, и душа, и тяло, и съвест. Следователно всички ние понякога правим неща, които самите ние осъждаме. Никой не е свободен от греха. Някой извършва груби грехове, очевидни за всички, докато някой, напротив, външно е много красив и морален, но само защото ласкае гордостта му и тази тайна страст се оказва дори по-страшна от видимите и груби грехове, извършени от изобретателни хора. Ако разбирате, че нашата Църква е болница, в която се събират хора, страдащи от различни заболявания, инвалиди и хора с увреждания. И вие сте сред тях със собствен набор от духовни и морални неразположения. Тогава, разбира се, няма да ви е по -лесно и спокойно, а по -ясно. Ще видите смисъла. Разбира се, няма болница без лекар. Нашият лекар е Христос Бог. Той дава на всеки лекарството, което най -добре отговаря на състоянието му в този конкретен момент от живота му. Той има, разбира се, асистенти, които извършват възложените ни „лечебни процедури“. Винаги сме поставени в такива условия, за да можем да видим и реализираме себе си, да се убедим в ползите и дълбокия смисъл на всичко, което ни се случва. Това става от ръцете на хората, от насилието на природата и от клеветата на невидимите врагове. Действията могат да бъдат неприятни, дори изключително неприятни или, напротив, външно блажени. Но всичко това е същността на изцелението на нашите души, болни от грях. И колкото по -бързо и ясно разберем това и започнем да го използваме за добро, толкова по -лесно ще бъдем да влезем във вечността и толкова повече ще отворим перспектива за себе си в тази вечност. Основният християнски принцип на взаимоотношенията е Любовта. Невъзможно е да се принудите да обичате, но можете да се принудите да проявите милост към хората, снизходителност, прилагане златно правило: не правете на друг това, което не искате да бъде направено на вас. Родителите, настойниците и наставниците са инструменти на Божието провидение, изпълнители на волята на Доктора. Един дойде - направи клизма, друг - инжекция, трети - даде мляко и мед да се пие. И така, този, който е давал мляко на добрите и мили, той ни обича, а този, който е направил клизмата, е злодей, който ни мрази с яростна омраза? Не. Всеки изпълнява предписаното от Доктора, дори и да не го осъзнава. Вземете всичко от техните ръце като от ръцете на самия Бог - с благодарност и вяра. Имате Небесен родител, който никога не се е отказал от вас и никога няма да се откаже. Започнете здравословен духовен живот. Получете помощ от църковните обреди. Спокойствието винаги е резултат от правилна молитва и покаяние. Прочетете книгата „Писма на Валаамския старейшина“ от Схима-игумен Йоан Алексеев. Това е истински „добър дядо“, той ще ви научи на много. Бог да те благослови

Свещеник Александър Белослюдов

Здравейте бащи. Божиите заповеди казват, че ако почиташ родителите си, ще живееш много години, но защо Господ не взема при Себе си онези, които не почитат родителите си, а те също живеят дълго? И защо Господ взема някои млади хора, които други да живеят и живеят, а тези, които вече не искат да живеят, оставя на земята? Означава ли това, че младите са станали добри, а тези, които са доживели старостта, все още не са станали добри?

Екатерина

Екатерина, има такъв светец, Антоний Велики. Умът му също беше загрижен за въпроса защо има толкова много несправедливости в живота, някои доживяват до дълбока старост, други умират съвсем в младостта си, има много неприятности и нещастия. Един ден той се разхождал по морския бряг и видял, че един млад мъж изкопал дупка и зачерпал с черпак вода от морето и я излял в дупката. Свети Антоний попита младия мъж: защо правиш това? Младежът отговори - искам да излея това море в тази дупка. Свети Антоний каза: това е невъзможно. Имаше ангел като млад мъж и той му отговори: точно като теб, как можеш да приспособиш Бога с ума си, това е невъзможно! "Антоний обърни внимание на себе си и това са Божиите присъди, това не е наша работа." Това не ни се разкрива, трябва да се грижим за душите си, да изпълняваме заповедите и да не изследваме Божиите присъди.

Йеромонах Викторин (Асеев)

Здравейте! Съпругът ми и аз живеем почти 2 години. Наистина искам деца и той има негативно отношение към този въпрос, тъй като постоянно играе на компютъра, през почивните дни седи при него цял ден и нощ. Невъзможно е да се говори с него, той е постоянно зает с компютъра и ако се разсейва, се дразни, псува и майка му го подкрепя в това. Въпреки че живее на 70 км. от нас, тя решава всички наши въпроси, тъй като той й казва всичко. И наскоро той ми се разсърди толкова много, че вдигна ръка към мен, изхвърли ме толкова силно, че ударих главата си много силно. Моля, кажете ми как да продължа да живея с такъв човек и възможно ли е да имаме деца от него (той има много заболявания, включително хронични)?

Ирина

Здравей Ирина! Компютърната зависимост е сериозен проблем, който измъчва все повече хора. Най -често се свързва с всякакви стресова ситуациявътре в човек. Преди да мислите за деца, решете дали живеете като семейство или всеки сам. Вие самите трябва да отидете на изповед, да поговорите лично със свещеника и да обясните ситуацията. Ако е възможно, помолете свещеника да говори с вашия съпруг. След това, като има по -пълна картина, свещеникът ще може да ви даде конкретен отговор на вашия въпрос.

Свещеник Владимир Шликов

Здравейте, имам необичаен въпрос. Съпругът ми беше женен, той има две пораснали деца, които вече имат свои деца. Живеем от 13 години. Как мога да се науча да се контролирам, след всяко пристигане на деца (особено дъщеря) имаме разногласия, винаги ми се струва, че ме мразят, дори са донесли календар за 2013 г., където са снимки на внуци, и са поставили снимка на първата му съпруга. Естествено, ние се скарахме, но не искам да се псувам, имам добър. Помогнете, как трябва да се държа?

Татяна

Татяна, Ще трябва да приемеш съпруга си като цяло, с този житейски опит и с онези роднини, които са влезли в живота му, преди да те срещнат. Може би ревниво отношение към вас, особено от страна на децата. Осъзнавайки това, не трябва да възпрепятствате комуникацията на съпруга си с тях и да търсите прояви на тази ревност във връзката си със съпруга си. Проблемите не могат да бъдат заглушени. Но говоренето за това, което е неприятно за вас, трябва да бъде тактично и навременно. Бог да ви помогне на всички.

Свещеник Сергий Осипов

Здравей татко! Служа в клирос от много години, отглеждам деца с вяра, според заповедите, и това е моята неприятност. Не намирам изход от ситуацията, която се разви с родителите ми. Мама е властен човек, който иска всичко да бъде по нейния начин. Нейната логика: Мога да те унижа, да те обидя - трябва да търпиш всичко, защото аз съм твоят родител. Не мога да разкажа за настоящата ситуация, не мога да я споделя нито със съпруга си, нито с близките си, ако го направих, това е Юда. Той изобщо не държи мъжа ми за мъж. Той идва в нашия двор, не го забелязва. Издържахме много години. И наскоро съпругът й не издържа и я изведе от портата. Сега ни отмъщават - прославят цялото село колко сме зле, изгониха ги, добавят и преувеличават. Потискащо на фона на всичко, което нарушава заповедта. Как да живеем с всичко това, какво да правим?

Ксения

За да живееш, скъпа Ксения, с това нещастие трябва да бъде в простотата на сърцето. Да се ​​моли за майката, да не обижда или обижда, но и да не я пуска в двора, докато не поиска прошка. Ако е необходимо, помогнете, в случай на слабост - да се грижите, но да не допускате обиди към съпруга, в този случай, без да се карате, просто си тръгнете и това е всичко. Що се отнася до комуникацията в селото, тогава кажете истината на близки приятели, те, разбира се, ще разпространят новината до всички, така че вашето семейство няма да бъде дискредитирано в очите на другите. Мисля, че авторитетът на клирошанката ще ви помогне да не станете изгонени сред вашите сънародници. Бог да ти е на помощ!

Протоиерей Андрей Ефанов

Добър ден, татко! През последните пет години отношенията ми с майка ми се влошиха. Откакто се раздели с баща си, тя не контролира границите на приличието. Еднократните срещи започнаха пред прага, а по-късно и пред прага на нашия апартамент. Появиха се приятели, които я подкрепят в това. Тя спря да напуска къщата в свободното си време от работа и го посвещава на онлайн запознанства с мимолетни срещи. И през всичките тези пет години тя започна да използва нападения в моя посока, обидни неприлични думи, за да ми каже за мен! И тогава ме изгони от къщата! Трябва да живея известно време в новото семейство на баща ми, вече са изминали 10 дни, откакто тя ме изгони за пореден път, и дори не се обади. Не разбирам как да се справя с това, вече опитах всичко и пренебрегнах, и преведох всички разговори на шега, и предотвратих кавгите с помощта на обаждания до родителите й, за което за пореден път бях бит и подтикнат извън къщата. Отче, аз съм на 24 години, тази неприятност продължава от 19 -годишна възраст, силите ми вече не могат да издържат, но като любяща дъщеря се тревожа за нея. Вече мислех да наема стая някъде в града, за да не се повтаря това. Какво можете да ме посъветвате? Как да действаме според Божиите заповеди?

Надежда

Надявам се, всичко това е много тъжно. Грехът, в който потъва майка ти, я заслепява. Мисля, че не можете да направите нищо и в този случай се обръщаме към Този, който може всичко - към Бог. Просто трябва да се молите за нея, така че Господ да я разсъждава по пътищата си. Когато мама не е у дома, поръсете дома си със светена вода. Мисля, че ако е възможно, по -добре е все пак да живеете с майка си, без вас тя ще потъне още повече и така, с вас, макар и минимално, но тя се сдържа. Но ако, разбира се, той изрита, тогава трябва да наемете къща някъде, но не се оставяйте. И дори да изрита, посетете я. Може би се опитайте да я поканите да отиде някъде, за да се отпусне? Във всеки случай не се отказвайте от надеждата.

Йеромонах Викторин (Асеев)

Здравей татко! Искам да те питам много важен въпрос... Струва ми се, че не трябваше да съм роден на този свят. Не знам как да започна ... Като цяло скоро ще дойде рожденият ми ден, не мислех за това преди, но сега мисля. Факт е, че майка ми е претърпяла цезарово сечение, защото започнах да се задушавам заради обвиването с пъпната връв, ако не, щях да умра (тогава бях в болницата още 2 седмици). Родителите ми ми казват, че страдат с мен, че са уморени от мен и т.н. Не знам какво правя. Занимавам се с рисуване, музика, пиша поезия. А за баща си аз все още съм най-лошият от всички. Да, и самият аз мисля, че всички други хора заслужават повече от мен. Мразя себе си заради това. Какво трябва да направя?

Алина

Алина, радвай се, че виждаш Божията светлина. Животът е голям дар от Бога; той трябва да бъде ценен и ценен. Благодаря на Бог, че си роден и се отдалечи от себе си тъмни мисли... Никога не знаеш какво се е случило - основното е, че си жив, здрав и вършиш творческа работа. Мислейки начина, по който мислите, че е грях, изхвърлете го от главата си. Трябва да обичаш себе си. Христос казва: „Обичай ближния си като себе си“. Правете добро на хората и ще имате мир в душата си и Господ няма да ви напусне.

Йеромонах Викторин (Асеев)

Има ли син, който иска да създаде свое семейство, моралното право да напусне дома си от майка си алкохоличка, оставяйки я сама, но в същото време се опитва да се спаси? Или до края на живота й той трябва да страда с нея, обричайки се на самота? На 32 години съм, единствен син съм. Майка ми пие от много години, убеждаването не помага, изпива собствената си пенсия и тегли пари от мен за алкохол по кука или по мошеник. Чувствам се в капан: съвестта ми не ми позволява да се обърна и да я оставя, но също така не мога да остана с нея, рискувайки да загубя любимото си момиче, с което искам да създам семейство. Какво да правя? Спаси те, Господи, отче!

роман

Скъпи Роман, решението какво да правиш можеш да вземеш само от теб. Във всеки случай, тъй като с нищо не можете да помогнете на майка си, никой няма да ви отнеме правото на личен живот. Опитайте се колкото можете, въпреки това, да не напускате майка си, макар и да не живеете с нея.

Протоиерей Андрей Ефанов

Преподобни! Моля, отговорете на въпроса ми. На кого и как да се молим, ако родителите често се карат в семейството, те са разведени, но не се разделят. Трябва да живееш между два огъня. Благодаря ти за помощта!

Юлия

На ваше място просто щях да изпратя възпоменание за тях - за шест месеца или година. И бих се помолил на Бог и Пресвета Богородица за опрощение на греховете им.

Игумен Никон (Головко)

Здравейте бащи! На 40 години съм, излизам с мъж от 2,5 години, много се влюбих в него, надявах се да създам семейство с него. Той живее с майка си и 17 -годишния си син. Дъщеря ми и аз сме на 20 години. Предложих да наема апартамент и да живея с него и с нашите деца. Той възрази, като обясни, че синът няма да живее с нас и ще отиде при бившата си съпруга, а майка си няма да остави сама, въпреки че тя все още работи. Ние се скарахме и не сме общували два месеца и половина. Това е вторият път, когато се караме по голям начин, за първи път направих крачка към него. И сега го чакам да действа, защото той каза: нека вземем тайм-аут, ще помисля какво може да се направи за нашата връзка. Чакам ... Но не съм сигурен, че мога да чакам ... Кажете ми какво да правя? Боли много, натрупаха се много оплаквания ...

Валентин

Валентин, таймаутът означава таймаут. Вероятно вашият познат като цяло е неспособен за сериозна връзка и е много детски. В никакъв случай не насилвайте събитията: ако падне, ще падне! И тогава: защо грях ?!

Игумен Никон (Головко)

Татко, здравей. Благословено да зададете въпрос. На 40 години съм. Не е била омъжена, няма деца. Майка ми е много ревнива към всички мъже, които ме срещат, и вътре последните временадори на жени, които са част от моя социален кръг и „дават съвети“, обиждайки ги с груба дума, така че да ме напуснат и да не комуникират повече. Срещнах мъж, който има сериозни намерения към мен, към брака, раждането на деца. За Божията слава. Избраният е принуден да живее в друг град, грижейки се за болни родители, познаваме се от 6 години. Майка ми с мъка, но ме благослови да отида при него и да се срещна с родителите му. Сега го чакам да ни посети и той иска да опознае майка ми лично и да говори за бъдещи планове. Но майка ми се страхува от това, много мисли за тази среща и мислите й са объркани ... Тя се съгласява с пристигането му, а след това не го прави. Днес тя ми каза, че е видяла баща ми мъртъв насън (преди 5 години, 19 декември) и той й забрани да приема гаджето ми у дома. Това е вторият сън на майка ми за един месец с починалия й баща. Моля, кажете ми какво да правя? Може би всичко това е суеверие? Това моите тестове ли са? Мама не ходи често на църква поради проблеми с краката. Само аз бях в Храма, за да си спомня за баща си (19 декември). Благодаря ви предварително за отговора.

Екатерина

Здравей Екатерина! Вече не сте дете и трябва да вземате собствени решения. Време е да създадете семейството си. Ако и двамата сте православни и ще се ожените, тогава Господ със сигурност ще благослови вашето намерение. И мама се ръководи от егоистични съображения. Молете се за татко, но не е нужно да вярвате в мечтите: чрез тях злият може да подведе.

Свещеник Владимир Шликов

Здравейте, има много в живота ми болка в сърцето, Не мога да се откажа от желанието й някой да бъде наказан. Свещеникът казва, че самият човек е виновен за бедите си, но образованието също играе роля. Искам да се отърва от обидата си към майка си, но не мога.

Марина

Здравей Марина.
Вашата съименница Марина Цветаева казваше: „Първо децата обичат родителите си, след това съдят, а после съжаляват“. Съжалявай мама и ще се почувстваш по -добре. В края на краищата той също трябва да е тестван.
И ако чувствате лоша воля в себе си („желанието някой да бъде наказан“), прочетете Иисусовата молитва с искрено желание да се освободите от тази напаст, но с лека промяна: не „аз, грешният“, но „ние, грешните“.
В този случай се молим не само за себе си, но и за нарушителя. Може би нарушителят наистина е виновен (и това не можем да определим веднага), но ние, обидени, сякаш грешим с обида.
В края на краищата всички ние сме братя и сестри в Адам и кръстени, още повече - братя и сестри в Христос.
С такава молитва ние разбиваме най -важната пречка за влизане в Царството Небесно - нашето аз и нашата гордост. След като сме се научили да прощаваме, ние също можем да получим прошка от Бог. Това казва молитвата „Отче наш”.
Бог да помага.

Свещеник Сергий Осипов

Здравейте духовници! Бог да те благослови! Казвам се Роман. Имам доста чувствителен въпрос. Факт е, че един мой много стар приятел замина да живее в друг регион, по -точно родителите му се преместиха и взеха него и по -малкия му брат. Може би си мислеха, че ще е по -добре, защото се прибираха. Но в действителност се оказа, че са тръгнали надолу. Като цяло рядко си говорихме през цялото това време, 10-12 години са минали откакто са там. Съвсем наскоро майка им ми написа нещо ужасно в интернет: и двамата братя пият много силно и стигат дотам, че бият родителите си, а когато самите те бият в пияно състояние, така че когато се приберат вкъщи, те не си спомнят , но когато спят, казват, че родителите им ги бият от отмъщение. И те започват да ги измъчват. Страхува се, ако разберат, че тя ми е казала за това, тогава ще има нещо ужасно. Опитах се по някакъв начин да успокоя майка си, посъветвах я да не се отказва и да се моли за тях. Моля, помогнете ми с дума, съвет или нещо друго, дори не познавам себе си. Бог да те пази!

роман

Роман, страхувам се, че само молитвата няма да бъде достатъчна. Тук, колкото и да е съжаление, за да умиротворите и просветите тези млади хора, ще трябва да се обърнете към защитата на полицията и помощта на съответните медицински структури. И посъветвайте тази бедна жена да не седи безделна, но все пак да натрупа смелост и да действа, в противен случай животът й най -накрая ще се превърне в кошмар.

Игумен Никон (Головко)

Съпругът ми и аз сме женени. До него се чувствам като ненужно нещо. Имах хипертонична криза и по това време свекърва ми имаше припадък (те често се случват). Съпругът ми беше безразличен към състоянието ми. Взех пункция за онкология - дори не попитах. Само всички мисли и притеснения за майка ми. Живяхме с него 36 години. Без никаква инициатива. През цялото време се страхувах да наруша тази атмосфера, за да не обидя майка си. Ако имаше някаква мъжка работа - вдигане на тежести, тя щеше да каже, че трябва да помогна и т.н. Не знам какво да правя сега. Не пие, не пуши, мълчи. Но ми е много трудно, когато останеш сам в трудни времена. Децата не са научени да ме уважават. Съжалявам, че съм разхвърлян, но не знам какво да правя.

Ирина

Ирина, не съм живял семеен живот и вероятно ще ми бъде трудно да посъветвам нещо много подробно, стъпка по стъпка, практически изпълнимо. Но твърдо научих от учението на Църквата, че семейният живот е не само радост, но най-вече кръст. От една страна, това е отдаването на дълга към плътта, човешката слабост, а от друга, трудният и трънлив път на човека към Рая. И по този път съпругът за съпруга е като че ли е възпитател и учител, преподава както съзнателно, а дори по-често дори несъзнателно, такива уроци, които в крайна сметка настройват човека към духовен, по-безстрастен поглед към земния живот.
Освен това разбираме, че бракът е временна, земна институция. Бракът не се пренася на небето и ако е необходимо за човек, той би бил там, вечен. Следователно, когато не постигнем желаното земно щастие в брака, тогава воля-неволя започваме да мислим за небесните неща. Волята и неволята сме изправени пред факта, че нашите земни зависимости и хобита са напразни, а местните ни стремежи и цели са много временни.
Искрено ви пожелавам да вървите с достойнство в брака си, осъзнавайки, че като човек, надарен с немощи, като жена, вие, разбира се, искате щастие и мир. Но, уви - и това е тежък урок, но истината - и тези състояния са временни за нас. И ако някой човек, по силата на духовното си предразположение, е в състояние да се потопи твърде много в тях, тогава той също може да навреди на душата си. Господ, виждайки нашата предразположеност, може просто да ни спаси от илюзии, зависимости и всичко, което в крайна сметка ще бъде безполезно за нас.

игумен Никон Головко

Добър ден на вас, скъпи свещеници! Казвам се Алексей, на 35 години съм, от Санкт Петербург съм. Имам един въпрос към вас и няма значение кой от вас отговаря. Имам нужда само от вашите раздялни думи, иначе вече не знам как да действам правилно. Със съпругата ми (ние сме кръстени и вярващи) живеем в съвършена хармония от 7 години в общ апартамент, където в съседната стая живее и възрастната ми майка (некръстена). Баща ми почина през 1999 г. Както обикновено е при мнозина, майка ми не харесва жена ми. Той обаче не харесва - това е много меко казано, всеки ден става все по -лошо и по -лошо. Майката вече обвинява съпругата му в магьосничество, че е слуга на злия и че я е отровила (майка) с отрови и пожелава смъртта й, и че добавя нещо към храната на моя (сина), поради което не разбирам не отивам при майка ми и т. н. Като цяло всичко при нас не е много добре.

Напоследък майка ми също започна да е палава: провокира скандали, разказва на всички свои приятели и непознати колко сме лоши и как я обиждаме. Въпреки че всъщност аз и съпругата ми се опитваме да не се поддаваме на никакви нейни провокации, не сме груби и груби, знаейки, че тя вече не е млада. Нямаме начин да се изнесем от този апартамент, въпреки че разбирам, че това би бил най -правилният начин. Но да живееш в атмосфера, в която не знаеш какъв скандал или трик да очакваш утре, също е непоносимо. Аз, синът ми, в отсъствието на жена си, всеки ден чувам от майка си думите, че в крайна сметка ще се удуша, тъй като не защитавам майка си, честно казано, ми се гади. Майка и съпругата дори ме проклинаха, когато разбраха, че ще имаме сватба (това беше през 2010 г.). Плюс това, по -голямата ми сестра, която ме мрази от детството, започна често да посещава майка ми и да й прави компания в омраза към нас. Знам, че ще бъде много трудно да отговоря на въпроса ми, но моля, посъветвайте поне нещо! Съпругата ми и аз вече многократно сме молили Бог да даде някакъв знак, да помогне по някакъв начин, но или не виждаме този знак, или Създателят има много други по -важни неща за вършене. Жена ми винаги е готова да помогне на майка ми, въпреки цялата подлост и обиди. И аз като син нямам право да се отклонявам от майка си при никакви обстоятелства. Но, повярвайте ми, много е трудно! Аз съм малко нервен за проклятието, ако нещо ще се случи. Питам ви, дайте съвет. Много ви благодаря предварително!

Алексей

Алексей, не е нужно да се нервираш за проклятието - нищо няма да се случи, това е смисълът. Но по отношение на всичко останало - защо се стремиш да скочиш от кръста? Разбирам ви много добре и познавам ситуации като тази - не сте сами - много, много трудно се понася и най -важното е, че разбирате, че човек остарява и изглежда, че няма да се подобри. Но това е вашият кръст. Господ ще ви даде корона за него. И ние, като хора, разбира се, сме присърце и слаби, стремим се към по-спокоен и по-лесен живот. Това е разбираемо. Просто Бог очевидно има различен подход към нас - не дете, а възрастен. И Той ни дава трудни задачи и пита как от разумни и силни.
Опитайте се да видите в тези, макар и трудни обстоятелства, Божието Провидение. И все пак - прочетете духовния завет на Св. Серафим Вирицки „Беше от мен“ (http://ap-andrey.ru/publ/ot_menja_ehto_bylo_dukhovnoe_zaveshhanie_prepodobnogo_serafima_vyrickogo/1-1-0-8). Ще откриете много за себе си.

Игумен Никон (Головко)

обратно CTRL ←

4

Мъжът трябва да знае: НЕ - СТИГУЙТЕ и обиждайте съпругата си - ОБИКАЙТЕ я с груби думи. Тежки думи - ще се помнят, ще падат - с рана на сърцето и ще бъдат прогонени оттам - любов. Мъж НЯМА правото да КОМАНДУВА, да крещи, да обижда и ПОДДАВА жена си чрез СИЛА, чрез насилие. Мъжът трябва ВНИМАТЕЛНО и с любов да се отнася към жена си, така че съпругата, от УВАЖЕНИЕ към мъжа, сама да иска да му се подчини. Старейшина Паисий казва, че без любов НЕ МОЖЕТЕ дори да покорите Котката.

НЕ - вдигнете ръце към жена си и я бийте. Ако мъжът е вдигнал ръка на жена - тогава той унищожава със собствените си ръце - неговото щастие. Нито един нормален мъж никога няма да си позволи да бъде груб и ЩЕ се отнася с жена, да не говорим, че я обижда или ДЕГРАДИРА и подчинява - на себе си със сила. И трябва да запомните руската поговорка: „Принудително MILES - няма да го направите!“ Затова такива груби мъже НАПРАВО се надяват, че жените ще ги обичат - за ГРУБ и НАСИЛИЕ - НЕ, и пак НЕ!

Много хора са НЕСЧАСТНИ на земята: или са САМОТНИ, или имат ЛОШИ - семейства, или в живота - БЕЗ КЪСМЕТ. И всичко това само защото хората - не са слушали родителите си, грубо са се държали с тях, псували са ги, обиждали са ги, обиждали и унижавали ги, осъждали ги и затова Бог - не им е давал щастие! Докато те - НЕ ПОКАЙТЕ се и не изповядат тези - Сериозни грехове и НЯМА ДА СЕ ПОПРАВАТ - започнат да се отнасят любезно и с уважение към родителите си - Бог НЯМА ДА им даде щастие на земята. Божията заповед казва: ЧЕСТТА - твоят Отец и майка ти - нека ДОБРО да бъде за теб на земята, и ДЪЛГО и Здраво - ти ще бъдеш в живота си! Това е Божият закон! Който го наруши - той ЛИЧИ себе си - от всичко най -добро в живота!

Защо има толкова МНОГО нещастни семейства? Семействата са НЕЩАСТНИ главно заради САМОСТОЯТЕЛНОСТТА, гордостта и безразличието на хората един към друг. Една жена ТРЯБВА да помни, че има неща, които тя никога не трябва да си позволява, при никакви обстоятелства. Не можете - заповядайте на съпруга си. Не можете - обидете, унижете съпруга си. Тежки и зли думи - РАЗРУШЕТЕ семейните отношения и УБИЙТЕ - любов! ... Не можете - смейте му се, Не можете - парадирайте и обсъждайте с другите семейните си отношения. Не можете да обиждате съпруга си и без него - неговите родители, роднини и приятели. Защото раните, нанесени едновременно, никога няма да заздравеят. Може би ще продължат да живеят заедно, но без любов. Любовта просто ще изчезне. Опитайте се да бъдете ДОБРИ - на вашите родители и роднини и приятели на вашия съпруг или съпруга и им помогнете, ако имат нужда от помощ. Когато се отнасяме с тях любезно, помагаме им и се грижим за тях, тогава нашият съпруг или съпруга, виждайки нашето ДОБРО отношение към родителите му към техните близки и близки хора, НАЧАЛВА ОЩЕ - да обичаме и уважаваме. Ако започнем - да лекуваме лошо родителите и роднините на нашия съпруг, то по същата причина - му ПРИЧИНЯВАМЕ Голяма болка и Недоволство, които с течение на времето могат да унищожат семейството. Опитайте се също - бъдете ДОБРИ - към приятелите на съпруга си. Важно е те да са - Добри хораа останалото няма значение. А мъжете - НЕ трябва да ЗАБРЪЩАТ, че добрата съпруга е първата и най -важна - Приятелка и ПРОМЕНЕТЕ жена си и децата си за приятели - това е ГЛУПО.

НЕОБХОДИМО е - да запомните, че "ОСТАНАЛНА, вредна, скандална, безкомпромисна съпруга - в къщата има ОГЪН и поради това семейството ще умре!" Семейно щастие - само ако съпругът не е негодник, не е егоистичен тиранин и не е горчив пияница - ЗАВИСИ само от жена си! Тъжно е, ако нормален съпруг, но няма съгласие в семейството. В семейния живот не е този, който настоява - със сигурност за себе си, който е умен, а този, който знае как да се поддаде навреме. В малките неща - ВСЕГА малките неща не си заслужават да спорят или да се псуват. Никога не отговаряйте с думата „Не“ - на предложението на съпруга ви, дори ако сте категорично против - кажете това: „И тази мисъл не е лоша, но аз съм объркана от това и това“, и заявете спокойно своите възражения . След това изслушайте аргументите на съпруга си. Възможно е да се убедите, че той е прав. И ако истината е на ваша страна, то след като изслуша спокойните ви аргументи, той самият ще се съгласи с вас и ще ви уважава повече, за това, че не подбуждате - скандал. И споразумението между вас ще стане по -силно. Неразумно и ГЛУПО е, че една жена, която винаги е незадоволена - със съпруга си, се дразни и грубо му крещи, пренебрегва - мнението му и не се подчинява, прави всичко по свой начин, мрънка му, непрекъснато НАГС и се заяжда нейния съпруг или децата. Все още не е имало случай този, който е руган и изрязан по този начин, да поправи недостатъците си. Обикновено съпругът в този случай ЗАПОЧВА - да се втурне и да напусне къщата, да бъде в нея по -малко, започва да пие и дори може да намери - друга жена, която ще бъде по -внимателна и мила с него от собствената си съпруга. И се оказва, че самата жена - досие и унищожава основите на нейното семейно щастие. - "Това, което имаме, не пазим - като загубим, плачем!" Най -големият подвиг в брачния живот е, въпреки всичко, да СПАСИТЕ семейството. Това е най -важното. Дори народната мъдрост казва: „Ако страда, ще се влюби“. Тоест, преди да се научим да обичаме, Е НЕОБХОДИМО - да се научим на слабостите един на друг - да издържим и да си ПРОЩИМ - винаги и във всичко. И така, за да изпълним Христовия закон. Трябва да УЧИТЕ - да издържите в доброта, да се смирите, ТРЯБВА да се научите - да ПАЗЕТЕ света. Това е основата на семейния живот. Ако случаят не е такъв, тогава, разбира се, може да е трудно да се задържи семейството.

Хората, когато - ОЖЕНИ се, след регистрация - задължително трябва - СРЕБАТ в църква - иначе тогава, когато те - УМИРАТ и дойдат при Бога - душите им НИКОГА - НЯМА ДА СЕ СРЕЩАТ В РАЯ и ще бъдат завинаги - Завинаги разделени един от друг! Необходимо е православните християни да се женят, но в наше време няма начин да БЪРЗЕТЕ по този сериозен въпрос. Категорично - НЕ е възможно да направите това, което ИСКАТ много жени, чрез Тайнството на сватбата - да СВЪРЗЕТЕ съпруга си по-силен за себе си, такава сватба Господ - НЕ ПРИЕМА и не Благославя - НЯМА да има щастие. Църковната сватба не е ЗАСТРАХОВКА срещу развод и не е „магия“ - СРЕДСТВО ЗА СВЪРЗВАНЕ - СИЛНА към себе си към вашия съпруг. Такова потребителско отношение към тайнството на сватбата е - грях Преди сватбата съпругът и съпругата трябва - да се обичат истински и добре - да се лекуват един друг, трябва да са готови да извършат тайнството на сватбата над тях. И двамата съпрузи трябва да бъдат - вярващи, църковни хора, а не да се преструват, тоест трябва да живеят духовен живот - да знаят определен минимум от молитви и непрекъснато да се молят, трябва да ЖЕЛАЯТ - да ходят на неделни и празнични служби в църквата и да разбират сериозността и значението на това. Те трябва да могат да изповядват греховете си и да спазват поста, и най -важното е, че ТРЯБВА да се стремят да спазват Божиите заповеди. Тогава такива брачни бракове - НЕ СЛУЧАЙТЕ, защото разводът като цяло е прост - Невъзможен и следователно съпрузите живеят - в мир, в любов и хармония помежду си през целия си живот.

1. Съпругът трябва да бъде Господарят - в неговото семейство, но собственикът - ДОБРИ и Велики, а съпругата - Мила и послушна към съпруга си. Съпрузите са безразлични - към къщата и НЕ ПОМАГАТ - техните съпруги само в два случая: А) Или съпругът е егоист и нечестен човек и НЕ ЛЮБИ - жена си. Б) Или самата съпруга - горда, упорита и палава, се стреми да бъде - Главната и всички - да командва. Обикновено такива семейства - Разпадайте се

2. Тайната на щастието в семейния живот е любезното ВНИМАНИЕ на съпрузите един към друг. Съпругът и съпругата трябва - непрекъснато да си показват ЗНАКИ - най -нежното внимание и любов. Необходимо е по-често - да угодиш на семейството си, да им дадеш - добро настроение... Правете по -често нещо хубаво и приятно за близките си хора. ДАРЕТЕ - малки подаръци и правете приятни и неочаквани изненади, дори само да купувате в магазина това, което обичат вашите съпрузи - и лечението вече е голяма работа!

3. УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ един към друг. Ако в едно семейство НЯМА - Доверие и Уважение един към друг - това означава, че НЯМА Любов, че хората живеят в семейство - всеки със своя живот и това е Самотата заедно - най -тъжното нещо, което може да се случи в семейството отношения. Заедно това означава, че между хората, или любовта е ОТСТЪПНА, или никога не е съществувала.

4. СВОБОДАТА в семейството е едно от ОСНОВНИТЕ и най -важни условия за щастлив семеен живот. Всеки от съпрузите трябва да бъде - УВЕРЕН в другия, както и в себе си, знаейки, че винаги - ПРАВО ще разбере, никога няма да се подведе, да не бъде предаден и НЕ изоставен - в беда. Не можете - чрез сила или материална зависимост - ПОДАДЕТЕ съпруга си към себе си. Невъзможно е - ДА НАЛИЧАТЕ и да му диктувате - ВАШАТА воля и вашето виждане за живота, вашите възгледи за живота, да установите и да поискате изпълнение без доброволното съгласие на вашия съпруг - някои правила за поведение и живот. Невъзможно е - СТЕПЕНИ, разбий и потъпкай човек - Бог няма да благослови такова семейство и в него няма да има щастие. Господ даде заповедта - „Обичай ближния си като себе си“! Това е всичко! Или се отнасяме добре със съседите си и с УВАЖЕНИЕ - и Бог ни благославя и ни дава щастие за нашето послушание и изпълнение на тази Велика Божия заповед! Или сме ЛОШИ - лекуваме ближните си и затова Бог ни наказва и НЯМА добро в живота ни. Следователно, първото правило - УВАЖАВАЙТЕ своя съпруг или съпруг, ПРИЕМЕТЕ го такъв, какъвто е и се радвайте и благодарете на Бог, че този човек живее - с вас, И че в сърцето си Господ - ВЪВЕЖДА Любов към вас и следователно ГРИЖА - това е Велико и ценно чувство! Култивирайте го и го укрепете с вашата любов, нежното си внимание, съгласието и разбирането, вашето уважение - към любимия човек. Грубост, безразличие, егоизъм, упреци, заяждане, псувни, писъци, раздразнителност, неуважение, унижение, ТОН НА ПОРЪЧВАНЕ - като "казах!" - всичко това унищожава и унищожава любовта на хората - унищожава семействата. Господ за лошо отношение към ближните - може да ви лиши от любов и тогава няма да има нищо добро в живота ви. Това, което имаме - не съхраняваме, като сме загубили - плачем!

5. Общи интереси. Семейството сме НИЕ. Семейството е едно голямо цяло - неделимо и затова в семейството всеки от съпрузите НЕ МОЖЕ да живее собствения си живот, отделен от другия съпруг. Ако в семейството съпрузите - всеки е започнал да живее собствения си живот - такова семейство скоро ще се разпадне. Това е един от законите на семейния живот. НЕОБХОДИМО Е ДА ОБСЪДИМ - належащите проблеми. Важни решения ТРЯБВА да се вземат ЗАЕДНО. Ако поискате съвет, това означава, че УВАЖАВАТЕ, а това винаги ЛОКАТИРА, служи - за укрепване на семейните отношения. Интересувайте се от делата на вашия съпруг и половинка, попитайте ги за работа, разберете за техните планове и съмнения, за да посъветвате нещо, да помогнете в нещо. Излезте заедно извън апартамента - на гости, в кафене, в музей, на театър, на разходка в някой парк! Бъдете по -често заедно, това обединява. Опитайте - да общувате повече. Въпреки заетостта извън дома и многобройните домакински задължения, НАМЕРЕТЕ - време за семейна комуникация. Огромен брой семейни двойки - СЛУЧЕНИ само защото съпрузите почти - СПРЯХА да общуват помежду си.

6. ПАРИ. Семейният бюджет трябва да бъде - ОБЩ. Никой - твоят, моят, само един портфейл. Никой не трябва - да крие или КРЕЕ пари или доходи от другия съпруг, съпрузите винаги трябва да знаят колко печели всеки от тях. Няма тайни банкови сметки. В противен случай НЯМА ДА ИМА - Доверие, и няма да има доверие - и любовта ЩЕ НАПУСНЕ. Съпрузите трябва ЗАЕДНО - да решат какви покупки и неща ще купят и за какво ще харчат парите си. По паричните въпроси трябва да има пълно доверие - в противен случай всяко НЕПОЛАГАНЕ или ОТМЕНЯНЕ на парични доходи - може да разруши доверието на съпрузите един в друг и това е началото на разпадането на семейството. Единият от съпрузите печели - ПОВЕЧЕ, а другият - ПО-МАЛКО или изобщо не работи - това изобщо не означава нищо. Всичко се случва. Не дай Боже, ЗАБРАВЕТЕ - с малка заплата на съпруга си - най -добрият начин за съсипване - няма да намерите семейство! Как да живеем със скъперник? Бог не дава щастие на такива хора. Също така, често се случва, че в семейството - някой е по -добре финансово осигурен, а другият е по -лош - това също няма значение. Напротив, един по -сигурен съпруг трябва да се радва, че той - ИМА възможност да ПОМОГНЕ на съпруга си и неговите роднини и приятели, а с неговия вид, неговата безкористна помощ и грижи здраво - обвържете сърцата им със себе си. Жените често разглеждат ЗАВИСИМОСТТА от мъжа като проява на лична слабост. Разчитам на обичан- това е добър ЗНАК - нормални семейни отношения. Това е ЗНАК - приятелско семейство и близки отношения.

Оставете един друг - БЕЗПЛАТНО място. Всеки от нас може да има - нашите интереси, нашите приятели, време за себе си, но това - НЕ ТРЯБВА ДА БЪДЕ - ТАЙНО, така че съпругът ви да не мисли, че имате какво да криете. Уважение - свободата, правата и хобитата на любим човек. Никога не влизайте - не в чантата и джобовете си, Не ровете в чекмеджетата на бюро, Не четете - писма и бележки на други хора, Не проверявайте - не мобилния си телефон и тетрадкиНе ходете - на личните страници на вашия съпруг в Интернет - вие не сте жандарм или прокурор и вашият съпруг не е престъпник. Семейството НЕ ТРЯБВА ДА БЪДЕ - без ТАЙНИ и тайни един от друг. Ако в семейството няма близки, доверчиви отношения между съпрузите, това означава, че между съпруга и съпругата няма доверие, съгласие и взаимно разбирателство, което означава, че няма любов, следователно няма и семейство!

Защо много хора, след като са се скарали - НЕ МОГАТ да сключат мир помежду си? Не можете - да си простите? Да, защото човекът, който е виновен - НЕ ИСКА да признае - ВИНАТАТА си, неговата - ГРЕШКА! Признаването на техните ГРЕШКИ е най -ВАЖНОТО И НАЙ -ВАЖНОТО в отношенията на хората, особено важно е в семейните отношения на съпрузите. Ако хората - ПРИЗНАВАТ грешките си, ПРИЗНАВАТ, че са ГРЕШНИ, и искат Прошка - тогава се появява - ДОВЕРИЕ между хората и едва тогава и ВЪЗМОЖНО - диалог, ПОМИРЕНИЕ и постижение - съгласие между тях. Едва тогава те започват да РАЗВИВАТ по -нататъшните отношения между хората. Ако хората - НЕ ПРИЗНАВАТ грешките и грешките си, не искат - да се поправят, тогава се появява СТЕНА - Неразбирателства и негодувания между хората, ИЗЧИЗВАТ - доверие, семейните отношения влизат в задънена улица и започват - да се СРАЗЯТ. Тогава хората НЕ МОГАТ и НЕ МОГАТ да се съгласят и наистина да се примирят помежду си.

Запомнете едно много мъдро правило: Ако сте се карали през деня - трябва преди вечерта - ПОЛУЧАВАЙТЕ! Ако сте се карали през нощта - трябва да ПОЛУЧАТЕ до сутринта! Спазването на този закон ще СПЕСТИ вашата връзка и вашето семейство! Не действайте - NAST. Опитайте - да НЕ НАРАНЯВАТЕ другите. Никога не натискайте ULTIMATUM един към друг. Не поръчвайте, не командвайте, не говорете - с командващ тон, който не търпи възражения. НЕ КРЕЩЕТЕ - един на друг, дори не повишавайте тон. Никога - НЕ КРИТИКАЙТЕ един друг, опитайте се - да се въздържате от упреци и претенции един към друг - всичко това е вид агресия, която със сигурност ще се обърне срещу вас - вашия съпруг и, като правило, ще доведе до кавги. Не се подигравайте - един на друг. Псувни, обиди и кавги, критики, всякакви претенции - УБИЙ любовта, РАЗРУШАЙ - семейните отношения и семейството! И ако има кавга, тогава - НЕ унижавайте и не обиждайте другия човек, НЕ го наричайте - ОБРАЗИТЕЛНИ думи и се опитайте да спрете - кавгата и любезно се примирете, опитайте се да успокоите другия човек. Затова винаги се опитвайте да бъдете ПЪРВИ - приближете се и сключете мир. Важно е.

Една от основните причини за ЛОШИЯ семеен живот на съпрузите, както и Самотата на хората е - НЕЗАМОЖНОСТТА и нежеланието на хората да бъдат ДОБРИ - Да се ​​отнасят към хората, Жените - към мъжете, а Мъжете - към жените. Много жени - отнасяйте се МЪЖЛИВО към мъжете - СЧЕТЕТЕ ги като лоши, ненадеждни хора, пияници, отказващи се, женкарки НЕ УВАЖАВАТ - мъже. Но не всички мъже са пияници и женкарки - МНОГО нормални мъже и ОСЪДЕНИЕТО на всички подред е голям грях! Следователно всички такива жени нямат НЯМО - семейно щастие, защото НЕ УВАЖАВАТ - други хора и мъже, смятат ги за ПО -ГОРНИ - мислят за себе си и лошо за хората! Дъщерите им също няма да бъдат щастливи. НЯМА да бъде, докато - те НЕ СЕ ПОКАЗЯТ за този грях и - НЕ ПОПРАВЯТ и се научат - ДА УВАЖАТ мъжете. Да, и всички хора ТРЯБВА - да се научат да бъдат ДОБРИ - иначе няма да има добро в живота. Мъж - образът на Бог, който не уважава мъжете - жена - обижда Бога! Затова Господ не дава щастие на такива жени!

Трябва да се грижите за любовта в семейството си! Трябва да защитите - чувства един към друг! Трябва да се грижите за семейството си! Трябва да се борите за любовта си и, ако е необходимо, да я ЗАЩИТЕТЕ от всички, които искат да унищожат семейството ви - дори това да са хора, които са ви близки и скъпи! Трябва да разберете, че Бог дава любов и щастие - само веднъж! И ако човек знае, че е обичан и въпреки това ПРЕКРАТЯВА - своя любим човек, НЕ Е СКЪП - с чувствата си, обижда и унижава човека, който го обича, действа несправедливо с него - тогава той по този начин УБИВА - в този човек Любовта към себе си и унищожава семейството си! Такъв човек трябва да знае, че Бог никога повече няма да му даде щастие! Все пак му дадоха един път, но той не спаси! Но ако човек - ДОКЛАДИ И ПРОМЕНИ - ще стане любезен човек, ако Господ - ВЯРВА му - тогава Бог може да му прости и може да му даде - отново щастие. Случва се понякога.

Много е опасно ОТКАЗВАНЕТО на мъж - в ВНИМАНИЕ и Секс - без основателна причина, например заболяване. И изобщо НЕ изневерявате - рано или късно измамата ще се отвори и след това - РАЗВОД. Човек нито ще търпи, нито ще прости. Често съпругът се обижда от съпруга си или иска да постигне нещо - ОТКАЗВА го в близост, в секс. Това е не само голямо - ГЛУПОСТ, но и провокира съпруга - за РАЗВЕЖДАНЕ, а това е директна УНИЩОЖЕНИЕ на семейството! Е, веднъж сте били обидени и сте отказали да правите секс със съпруга си, две - показвате каприза си или давате ултиматум на съпруга си, три - отказвате, че уж нямате настроение или ви боли главата, и на четвъртия път съпругът ви - или ще започне да бъде любовница - и този Грех пада върху вас. Или той напълно ще си тръгне и НАМЕРЕ себе си - друга жена, която винаги ще се нуждае от него. Правейки това, отново и отново - ОТКАЗВАНЕ на съпруга си в секса - вие самите ПЪТНЕТЕ съпруга си - от себе си и в крайна сметка той - ще загуби всякакъв интерес към вас. И тогава, ще бъде късно да плачеш - той НЯМА НУЖДА от теб, а ако НЯМА НУЖДА от теб - като жена, то като съпруга - още повече. Всичко, можете да си мислите, че нямате повече от семейството си. Мъж, когато му е отказана интимност, го възприема като най -тежката личност - ПРЕПЪЛНЕНИЕ и обида, която никога не можеш да простиш. Сексът, разбира се, не е основното, той само помага на хората - да бъдат наистина БЛИЗКИ един към друг - един към друг. Но за мъжа - разбирането, че той винаги е НЕОБХОДИМ и близо до жена си е много ВАЖНО и ако жената - ОТКАЗВА го в Секс, в близост - тогава той ОЦЕНЯВА като - ОТХВЪРЛЯНЕ на себе си, за него това е унизително, и най -важното, той със сигурност започва да знае, че жената НЕ го обича. Това е една от основните причини, когато съпрузите - НАПРЕД НА своите съпруги. И много ВАЖНО! Съпрузи - УЧЕТЕ съпругите си - ЧЕСТНОСТ. Не допускайте греховни извращения в секса - не е нужно да КОРУПИРАТЕ любим човек и себе си. Ако има такива Греховни желания или опити - Изповядай тези грехове и бъди ЧИСТ. Където обитава извратена похотлива страст - любовта ОТЧИТА. И любовта ще си отиде - ЗАГУБЕТЕ любимия човек и семейството си. Пазете - чиста връзка, това е ключът към семейното щастие.

Родители - опитайте се да обясните на децата си, че ПАЗЯТ ЧИСТОТАТА СИ - ЧАНСТВОТО и преди брака - НЕ влизайте в сексуални отношения с никого. Това е много, много ВАЖНО! В противен случай те НЯМА да имат щастие в живота. Боже - НЯМА ДА ДАДЕ! Вашите деца НЕ ТРЯБВА да гледат нито едно - порнография и еротика. Порнография и еротика - ПОКРАНЯВА човек от СРАМ и ПОКРАНЯ душата. И човекът - ЗАБУДЕН Срам - е ЗАДЪРЖАН от Господ и не се пази. Момичета - трябва да се грижат за ЧЕСТТА на МОМИЧЕТО - мъжете го оценяват много и затова всички са толкова ЧИСТИ, момичетата винаги са ЛЕСНИ - сключват брак и Бог им дава щастие, силни семейства и здрави деца. ВАЖНО е също така, че родителите - НЕ ДОПУСКАЙТЕ - ДИВОТО съжителство на вашите деца в Граждански брак. Ако хората - обичат се - те ЧЕСТНО - регистрират брака си и живеят заедно - само в Правно семейство. И Господ благославя - само такива семейства. Поради блудното съжителство, Бог НЕ ДАВА - семейно щастие на вашите деца, а ако НЯМА семейно щастие - тогава съдбата на хората СРОБИ. В блудно съжителство - обикновено родени - БОЛНИ и деца с увреждания с лоши гени, като правило, при такива деца - няма нищо добро в живота и родителите им са виновни за това, защото са живели в граждански брак. Хегумен Джордж (Шестун)

Кавгите и псувните винаги приключват лошо, дори ако хората изглежда са се успокоили и са се примирили, но в действителност това не е така, в душата на всеки човек, и постепенно се НАКЛЮЧВА - горчив обиден остатък и празнота. Неразрешими проблеми и оплаквания на човек, ако те - НЕ ГО ЧУВАТ, не искат - РАЗБИРАТ и не се съобразяват с него - рано или късно могат да разрушат завинаги - отношенията между хората, а в семейния живот могат да доведат - до разрушаването на семейството, до развод! Нашето негодувание, враждебност, недоволство и нелюбезни чувства към друг човек, ако НЕ ПРОЩАВАМЕ и не търпим доброта - ИМАМЕ способността - ДА СЕ НАБОРИМ в душата. Ако ние - НЕ сключваме мир помежду си в натура, ако не се стремим - да разберем другия човек, да му отстъпим, ако НЕ ИСКАМ - да се съгласим с него, не искаме да се съобразяваме с неговото мнение - след това ПРЕСТЪПЛЕНИЯ - Натрупвайте се в душите на хората и рано или късно - РАЗБИВАЙТЕ семействата. Следователно, ако ние любезно - НЕ ПРОСТИМ един на друг, не се примирим помежду си, то в крайна сметка всичките ни оплаквания и претенции един към друг - АКУМУЛИРАЙТЕ се до Опасно ниво, след което - Помирението между съпрузите вече е НЕВЪЗМОЖНО. Любовта и добрите чувства напълно - ОТПАДВАЙТЕ, отстъпвайки място на Горчивина и гняв - семействата обикновено в този случай - Разпадайте се. В допълнение към пълното помирение между съпрузите, така че оплакванията да не се КОПИРАТ, но заедно с оплакванията и подсъзнателната АГРЕСИЯ в душите на съпрузите, е необходимо да се покае за греховете и оплакванията, така че самият Господ ИЗТРАНЯ от душите ни всички оплаквания, цялата агресия и недоволство, и дори самия себе си - споменът за нашите оплаквания и претенции един към друг. Когато между съпрузите - много взаимни оплаквания, недоволства и претенции един към друг - тогава започват да възникват кавги - за всяка дреболия, което в крайна сметка превръща брачния живот на съпрузите в непрекъсната битка и няма да завърши с добро. Следователно, за да се успокоят съпрузите и да дойде дългоочакваният Мир и хармония, е необходимо - да ОТИДЕТЕ на изповед в църквата и всичко внимателно - да се изповядате и да се причастите. След това - в къщата винаги ИДВА - има голям Мир и Хармония и хората живеят в мир и след това се чудят как са се карали помежду си толкова силно и често. Подробно признание в нашите кавги, оплаквания и претенции един към друг - напълно ВЪЗСТАНОВЯВА - добри семейни отношения. Тоест, когато честно, без да крием нищо и НЕ СЕ ОПРАВДАВАМЕ - изповядваме се пред свещеника ЗАЩО - се отнасяме лошо, дразним се, викаме, псуваме, мрънкаме, упрекваме и се обиждаме, не се поддаваме, не се поддаваме прости - напълно изтрива от душите ни целия гняв, цялото недоволство, цялата раздразнителност, всички оплаквания и претенции един към друг, а душите ни са ПЪЛНЕНИ с Мир, Любов и хората започват да - Отнасяйте се добре и любезно и живейте спокойно. Къщата се реставрира - Мир и хармония, всички се оправят. Сега вие сами разбирате колко ВАЖНО е искреното и подробно покаяние за вашите грехове. Ето защо Тайнството на покаянието и Тайнството на Тайнството на Светите Тайни е НАЙ -ДОБРОТО - лекарство за човешката душа и НАЙ -ДОБРОТО средство за защита- за ПОДОБРЯВАНЕ на семейния живот и добрите брачни отношения.

ОПАСНОСТ - Ревността, Ревността като правило е обикновен егоизъм на съпрузите. Мнозина ревнуват, защото любим човек - СЪМНЕТЕ ЛИЧНОТО СОБСТВЕНОСТ - НЕЩО. Ако ревността на човек се основава - не на любов, а на чист ЕГОИЗМ, на чувството на Собственика, на пресмятане - тогава такава ревност е НЕВЕРОЯТНА и много ОПАСНА. Тогава е по -добре да се разделите с такъв човек и е опасно да живеете с ревнив човек. Не бъркайте и приемайте ЛЮБОВТА - за егоистична ревност - това са напълно различни неща. Да ревнуваш този, който ЛЮБИ, е пълно Безсмислие и ГЛУПОСТ, а този, който НЕ ЛЮБИ, е просто безполезен! Такива хора - мислят само за себе си, така че само те - беше добре и следователно, считат се за правилно да излагат - своите претенции и съмнителни подозрения към близките си, да укоряват, да RIP - живота си със скандали. Те забравят най -важното, че ЧРЕЗ ГРУБ, упреците и малтретирането - НЕ ПРИСИЛЯВАЙТЕ човек да се обича, но - да загуби последните чувства и отношения - може да бъде много лесно. Нормален човек- МОЖЕ ДА БЪДЕ малко ревнив, но той ревнува - Мълчаливо, не скандализира, защото той - не иска да обиди любим човек с ревност. И това чувство е нормално, показва, че друг човек е скъп на човек. Принудително сладко - няма да го направите! Ако човек НЕ ТЕ ОБИЧА, тогава никога няма да те НАКРАВИ с любов с грубост, упреци и скандали! Напротив, вие с лошото си поведение и дивата ревност - просто ПЪРВИ ОТ СЕБЕ СИ!

ПРИЧЕТНО - ЗАЩО ХОРАТА ФИРМА.

В един градчев съседство живеят две семейства. Някои съпрузи непрекъснато се карат, ВИНОВНИ - взаимно във всички неприятности и откривайки кой от тях е ПРАВ, докато други живеят мирно и приятелски, без кавги с тях, без скандали. Упоритата любовница се чуди на щастието на съседа си. Ревнив. Тя казва на съпруга си: - Иди да видиш как го правят, така че всичко да е гладко и тихо. Той дойде в съседската къща, скри се под отворен прозорец. Гледа. Слуша. А домакинята навежда ред в къщата. Избърсва скъпа ваза от прах. Изведнъж телефонът иззвъня, жената се разсея и постави вазата на ръба на масата, до такава степен, че се канеше да падне. Но тогава съпругът й се нуждаеше от нещо в стаята. Той закачи ваза, тя падна и се счупи. „О, какво ще стане сега!“ - мисли съседът. Съпругата се приближи, въздъхна със съжаление и каза на съпруга си: - Извинявай, скъпа. ТОВА Е МОЯТА ГРЕШКА. Толкова помия ваза - комплект. - Е, какво си, скъпа? Това е по моя вина. Той бързаше и дори не забеляза вазата. Така или иначе. Ще ви дам друга ваза за цветя, още по -красива. ... Сърцето на съседа болезнено болеше, помисли си съседът, разбра - защо той и съпругата му постоянно спорят. Прибра се разстроен. Съпруга към него: - Е, защо отнемаш толкова време? Гледали ли сте? - Да, казва, погледна! - Е, как са там? - Всички те - ВИНОВНИ, всички помежду си - успокояват, съжаляват. Но при нас всичко е НАред. Нито вие, нито аз един към друг - НЕ ГОДИНА. Ето защо непрекъснато се караме с вас.

Ако съпругът ПИЕ, тогава съпругата трябва да ЗНАЕ, че чрез това Господ - НАКАЗВА съпругата и само - Съпругата и следователно, НЕ ДАВА - щастие в семейния живот.

За - безразличие към Бога.

За - извършени собствени грехове, главно за ГОРДОСТ, високо самочувствие,

За - неуважение и неподчинение - към съпруга й,

За - постоянно неудовлетворение - със съпруга си и живота си,

За факта, че МНОГО иска, за алчност и егоизъм,

За - Духовен ЗАМЪРК и забрава за Бога - за не смирение.

Затова преди вас - да обвинявате съпруга си, че е толкова лош и пияница, освен това - не е ли по -добре да направите - собственото си Покаяние и поправка. В края на краищата, като пиете съпруга си - Бог ви наказва, на първо място, което означава, че Бог очаква от вас - Покаяние и най -важното - послушание и ревностен живот според Божиите закони. Цялата беда е, че ако много нормални жени, които обичат и се грижат за семейството си, бяха ДОБРИ съпрузи, които, подобно на съпругите си, биха обичали семействата си и се грижат за тях, тогава, както по -възрастният казва Паисий: „И двамата съпрузи щяха да спят - в тяхното малко земно семейно щастие. " И така, те щяха да загубят - Царството небесно. Но се случва съпругът наистина да е непоправим пияница - от пияно семейство - обикновено НЕ ПРАВИТЕ такива хора и е по -добре да се ожените за тях - НЕ СЕ ОЖЕЖДАЙТЕ. Ако един мъж ОБИЧА - да пие и той пие - всеки ден, най-малкото - без да се притеснява, че пиянството му - той не дава живот на близките си - защо да живее с него? Това е глупаво. Съпрузите трябва - ВНИМАТЕЛНО ВЯРА в Бога, така че семейното щастие, ежедневието, грижата за децата и домакинството - да не ги обезкуражават да се молят и да ходят на църква. За да не се ОХЛАДЯВАТ за Бога, в противен случай може да е - неприятности. Бог ПРЕКРАТЯВА - да помогне на хората, ако ВИДИТЕ, че хората са СЛЕДВАНИ - с домакинските си задължения и грижи, изграждайки земното благополучие, СПРЕТЕ - да се молят, да ходят на църква, СТАНАХА БОГ - са безразлични, СТАВАТ - неблагодарни и егоистични хора . Тогава Бог - оставя такива небрежни хора и ПРЕМАХВА от тях Неговото Божествено ПОКРИТИЕ - което ПАЗЕТ хората - от беди и нещастия. Тогава хората ЗАПОЧВАТ - трудни проблеми в живота. Тогава не плачи. Много семейни кавги често СЕ СЛУЧВАТ - само защото съпругът и съпругата са ЛОШИ - молете се или пропускайте сутрешните и вечерните молитви, рядко ходите на църква и НЕ ПОКАЙТЕ се за греховете си - и поради това няма БОГ - ПОКРИВАНЕ над това семейство - това е защо започнаха кавгите.

СЪВЕТИ ОТ БАБА - КЪМ НЯМА Дъщеря. СТРАСТ от прабаба Федося Ермолаевна към майка ми - в деня на сватбата й:

1. - Никога не псувайте - със съпруга си пред деца. НЯМА ДА БЪДЕТЕ уважавани - нито вие, нито баща ви. И ако децата спрат - уважавайки родителите си - тогава ЩЕ СПРАТ и се подчинят - тогава ще има неприятности.

2. - Никога не КОМАНДИРАЙТЕ - със съпруга си, по -добре направете така, че той самият - да иска това, от което имате нужда.

3. - Пазете мира в къщата. Научете се да прощавате и бъдете първи. Кавги, негодувания и грубости - ИЗТЕГНЕТЕ семействата. Мирът в семейството е най -ценното нещо.

4. - Никога не почиствайте къщата лошо настроение... Ще разреждате още повече мръсотия.

5. - Не се страхувайте и НЕ БЪДЕТЕ ЛЕНИ - да учите. Добре образованата, интелигентна и възпитана съпруга има Умни, добре възпитани деца. А умните деца обикновено имат страхотно бъдеще и добри семейства.

6. - НЕ РЕВНЕТЕ - ревността към семейството - НАМАЛЯВА. Ако съпругът ви ви обича - той няма да се ПРОМЕНИ, затова ПАЗЕТЕ - любов и уважение към съпруга ви - тогава съпругът ви няма да отиде настрана.

7. - Винаги гответе храна - Вкусна и красива, хората не са добитък, за да ядат каша.

8. - Основното в едно семейство е УВАЖЕНИЕ един към друг. ЩЕ БЪДЕ - уважение - ЩЕ бъде и любов. И хората са уважавани - само за ДОБРОСТ, ЧЕСТНОСТ, ОТГОВОРНОСТ и приличие - затова всеки трябва да се стреми да бъде - ДОБРИ хора и да се отнася с хората - с уважение. Репост! Копиране и публикуване - на вашите страници и блогове и с приятели. Необходимо е всички да знаят за това. Ще има ОЩЕ - ДОБРИ семейства и добри деца! Това означава, че ще има ПОВЕЧЕ добри хора!

Откъси от книгата - КАК ДА НАМЕРИМ СИЛНАТА ВЯРА В БОГ.

„Да почитаме баща и майка“ е добре известна заповед. И колко трудно е да се изпълни Ежедневието! ... Когато майка упорито се грижи за възрастен син; татко „заяжда“ дъщеря си, че не работи там и се сприятелява с грешни хора; децата не си правят труда да изслушат родителите си или да им помогнат за пореден път по домакинството - няма време ...

За това как да се предприемат стъпки към подобряване на отношенията с родителите и защо това е много важно - „Фома“ разговаря с психолог -консултант, заместник генерален директор на психологическата служба „Семейна помощ“ Глеб Слобин.

Защо бащи и синове?

- Глеб Валериевич, казват, че отношенията с родителите влияят върху целия живот на човек - неговото собствено семейство, отношенията на работното място
и т.н. Защо тази връзка е толкова важна?

Виждате ли, ние не сме родени с празна плоча. Родителите ни дават живот и заедно с него специфични индивидуални психологически характеристики, предават културното и духовно наследство, което са натрупали. Господ Бог е установил определен ред: съпруг и съпруга раждат деца и ги отглеждат. И това, което имаме точно тезиродители, а не други - факт, който трябва да бъде приет като част от живота ви.

И следователно, почитта към родителите е дълг, произтичащ от този факт и в същото време морална и психологическа задача. Необходимо е да се научим да ги почитаме не за отличните им качества, а просто за факта, че са родени от тях. Често хората изхождат от факта дали им е лесно да общуват с родителите си или не: ако е лесно - можете да ги прочетете, ако е трудно - тогава не можете да общувате или да се обиждате на тях, да се карате, упреквате. Не! Майката и бащата са хората, с които е от основно значение за нас да изградим хармонични взаимоотношения, важно е да спазваме Божията заповед, за родителите и за себе си.

- Иначе какво? ...

Иначе мисля, че човек не може да бъде напълно щастлив.

Родителите са връзката, която ни свързва с предишните поколения. А конфликтите с тях, тяхното осъждане, отхвърляне ни пречи да почувстваме тази принадлежност към семейството и следователно - да схванем живота като цяло; лишава опита на принадлежност, може да предизвика преживяването на тяхната самота, безполезност, изоставяне.

Стари обиди

Общо основание за отчуждение са обидите от детството: „Те бяха твърде строги с мен, не ме обичаха“; „Бях твърде покровителстван“; „Папата беше деспотичен“; "Мама не ми позволи да направя това, което ме влече." Как да преодолеем такива неща?

Нека първо осъзнаем, че от духовна гледна точка такива думи са ропот. Мърморене срещу Бога. С други думи, човекът казва: „Господи, Ти се снабди с лошо за мен. Той ми даде грешни родители, затова сега съм по -лош, отколкото бих могъл да бъда. Но това не е така няма моя отговорност! "И самосъжалението и самооправданието се присъединяват към ропота. Това вреди на човека, лишавайки го от възможността да промени нещо в живота си. И създава основата за отчуждаване от родителите.

- И просто времето не лекува ли такива оплаквания?

Не. Недоволството влачи човек като водовъртеж, може, напротив, да натрупа сила, да се превърне в греховно умение: свиквате да обвинявате другите и получавате удовлетворение и полза за това - защо, казват те, да поправите нещо, след като не е за мен, но за родителите?

Състоянието на негодувание е доста опасно и непродуктивно: човек е вътрешно пасивен, той е държан в плен от преживяванията на въображаема несправедливост, самосъжаление, гняв към другите. И всъщност той се опитва да се отърве от отговорността за живота си, за себе си.

- Какъв е изходът?

Тук единственият изход е да се справим със себе си, да приемем обстоятелствата на живота си като свършен факт, да се примирим с това и така да преминем в активна вътрешна позиция на създателя на живота си.

Може би наистина не сте получили нещо в детството. Но вие имате живот, имате ръце, крака, глава: как ги използвате? Към какво се стремите? Какви цели си поставяте? Това вече не са родителски ръце-крака-глава, те са ваши, принадлежат на вас. Така че отговорността е на вас.

Затова човек може да се погледне и да каже: „Днес съм точно такъв. Какво мога да направя по въпроса сега? Искам ли да направя нещо? " Бих те посъветвал да бъдеш по -строг със себе си, да си задаваш тези въпроси, да намериш отговори, но да не седиш, да не оставяш ситуацията да премине сама. Времето не стои на едно място, за да не закъснеете ...

Днес има популярен начин: да преживеете психически неприятна, обидна ситуация ... Според вас това приемлива техника ли е?

Спомних си един случай, описан от митрополит Антоний (Блум) от Сурож: при него дойде възрастна дама, страдаща от безсъние. Когато си лягаше, в ума й идваха различни неприятни ситуации от миналото. И Владика даде този съвет: „Когато тази или онази ситуация изплува в паметта ти, задай си въпроса: ако това се случи отново, как бих постъпил?“ И тя започна да го прави. Това беше момент на вътрешно покаяние, преоценка на миналото, както го разбирам. Тя каза: „Да, тук щях да се държа по различен начин; Не бих казал такива думи. " И постепенно тези спомени престанаха да я измъчват.

Така че - да, такава техника е възможна. Но! Основният момент тук е вашето собствено покаяние, търсенето на вашата отговорност в тази ситуация в миналото! Не просто пасивно запомняне на това, но промяна на критериите за неговата оценка, промяна на отношението към хората, участващи в него.

В противен случай маниловизмът ще се окаже: "О, сега, ако тогава щяха да ме ..., тогава щях сега ...". Трезвото, самокритично отношение е много важно. Задачата на човек не е да промени миналото, да не го забрави, а да види, да намери смисъл в онези ситуации от преди много години, от които се оплаква; примирете се с миналото, приемете го като част от живота си и продължете напред. Това помага да се намери вътрешна цялост и хармония.

- Но тук идване за грешките ти ...

Да кажем, но нека се запитаме: аз ли съм сегав живота си не правя грешки, нали винагипостъпвам ли честно и с добра съвест? Тъй като съм обиден, може би родителите ми също могат да „обвинят“ отговорността за грешките си във възпитанието ми върху техните майка и татко, и така сами, и така нататък, включително до Адам? Това промяна на отговорността променя ли нещо в живота ми?

Тъй като си прощавам несъвършенството, грешките си, тогава, по чиста съвест, ще трябва да се примиря с несъвършенството на родителите си.

Много конфликти са свързани с факта, че вече възрастните деца и техните родители не са съгласни как те, децата, трябва да живеят. Колко важно е родителското мнение за възрастните деца?

Заповедта ни говори за благоговение, а не за безспорно подчинение. Но в ситуация, в която вашите мнения се различават, ми се струва, че въпросът за уважението към родителите излиза на преден план. Ако настояват сами: „Няма да ви съветвам лоши неща!“, По -добре е да кажете учтиво, спокойно, но твърдо: „Благодаря ви много, разбирам вашата гледна точка. Но вие ме възпитахте като независим човек, оставете ме да мисля и да приема неговатарешение". Основното е, че няма нужда да отхвърляте мненията на родителите, да ги прекъсвате внезапно, да проявявате пренебрежение към техния житейски опит и желание да помогнете. И ако въпреки това постъпихме по свой собствен начин, по-добре е да ги информираме за това. Дори и да се разстроят, това ще бъде по -малко зло от негодуванието, че са пренебрегнати.

Случва се обратната ситуация: човек е пораснал, но все още зависи твърде много от мнението на родителите си, в резултат на което той постоянно се опитва да спечели одобрението им ...

Това предполага, че лицето в б Оповече от необходимо за възрастен, чувства се като дете, което се нуждае от родителско одобрение. Трябва да разберете причините за тази зависимост и да пораснете. Причината може да са преживяванията на собственото им безсилие, несигурност, отхвърляне, убежденията „аз не съм добър“ или „родителите не трябва да се разстройват“, които се влачат от детството. И тук е желателно човек да мисли с някого, може би с психолог, със свещеник: защо ми е трудно да настоявам за себе си, когато общувам с родителите си? Какво се случва в мен, когато се караме? Какво мога да загубя, ако го направя по моя начин? На какви качества в себе си мога да разчитам, когато взимам трудно решение?

И как трябва да реагира такъв човек, когато родителите му постоянно го сравняват с тези, които са постигнали повече в живота?

Това е много болезнена ситуация. Подобни сравнения подкопават чувството на детето за уникалност и увереност в родителската любов. Оказва се, че в очите на най -близките хора не сте много важни в себе си, вашите постижения са важни.

Мисля, че в такава ситуация е необходимо вътрешно да се постави "стена", да се оградиш от подобни сравнения и оценки. Преместете фокуса на внимание върху себе си, задайте си въпроси: „Какво искам да правя в живота си? Какви цели си поставям? Какви неща имат значение за мен и кои не? " Възрастен човек тук се ръководи не от чуждото мнение, а от собствената си съвест. И съвестта може да каже: „Ти не си той (тя). Не е нужно да оправдавате очакванията на родителите си с живота си. Ако сте направили всичко възможно в дадена ситуация, тогава можете да слушате оценките на други хора с половин уста. "

- Известната формула „всичко се научава в сравнение“ - не работи ли тук?

Ако искате да сравнявате, сравнете себе си със себе си вчера.

В допълнение, вярващият човек има своя собствена система от сравнения: той се сравнява със Спасителя, на първо място, с Личността, Който Спасителят се е разкрил, - идеалната Личност. Така че, когато се появи вътрешна духовна координатна система, човек се освобождава от оценките на социалната среда, социалните стандарти и стереотипите. Той не се откъсва напълно от тях, не се опитва умишлено да ги пренебрегва, а става точно по -свободен, „приемайки похвала и клевета безразлично ...“

Означава ли тази „стена“, за която говорите, че няма да има пълна откритост в отношенията родител-дете? Това е добре?

Мисля, че да, добре. Струва ми се, че не може да има абсолютна откритост, например в брака или приятелството, в отношенията с родителите, защото те имат определено неравенство, йерархия. Родителите са тези, които ни дадоха живот, те винаги вървят заедно житейски пътпред нас. Независимо дали сме поне седем педя в челото и с три дипломи за висше образование, ние сме деца за тях все едно. От друга страна, има аспекти на родителството, които не са полезни дори за възрастните деца да знаят. Следователно има и друга форма на откритост.

Не харесва

Случва се родителите да са безотговорни към децата си, да не им правят нищо. Как да преодолеем тази пропаст в отношенията, когато човек вече е възрастен?

По-скоро зависи как се чувства това пораснало дете. От една страна, той може да има негодувание и желание все още да изпитва любезно отношение от страна на родителите си към себе си и ще се опита да го „заслужи“, а от друга може да свикне с факта че няма внимание и подкрепа от тях и започнете да търсите тази подкрепа от други хора.

- Така добре ли е?

Тази ситуация трудно може да се счита за нормална. Но и вие не трябва да „заслужавате“ внимание и любов - не е нужно да се налагате. Най -вероятно това няма да доведе до нищо добро. Но да направите някои стъпки към родителите си си струва да опитате. Въпреки че това най -вероятно ще бъде доста болезнено: човек има нерешен опит да разкъса връзка, да загуби любов, да се пренебрегне и когато в зрял живот прави стъпки към родителите си, той психологически отново потъва в тази болезнена ситуация. В крайна сметка, ако родителите в детството не са обръщали достатъчно внимание на детето, не е факт, че са осъзнали това. Напълно възможно е те да вярват, че тъй като син или дъщеря са израснали „не по -лоши от другите“, това означава, че те не са най - лоши родителии направи всичко както трябва. И точно това е положението, което най -много наранява „нехаресваното“ дете, защото то я чувства погрешно.

И за да се опитате да промените нещо, трябва да привлечете духовен или психологическа подкрепазащото изграждането на взаимоотношения не е бързо. И най -важното, ясно отговорете на въпросите си: „Защо ми трябва това? Какво чакам? "За да не бъдете измамени от нереалистични очаквания и да не се сблъскате с многократни разочарования.

- Ако реши, че има нужда от него - какво следва? ..

Следващата стъпка е да нарисувате подробно за себе си различни вариантиочакван резултат. „Какво чакам - майка ми ще ме помоли за прошка, ще се покае за невниманието си и всичко ще бъде наред с нас? Или ще има доста приятелски отношения и нищо повече? " Трябва да изпробвате сърцето си и със своя вече възрастен ум да приемете очакванията си доста критично. В крайна сметка, повтарям, родителите може и да не изпитват "неприязънта" към детето си.

След това - кажете си следното: „Въпреки всичко ще направя всичко възможно в името на някаква връзка с нас“. Трябва да сте подготвени за факта, че вашите усилия - разговори, може би откровения, опити да направите отношенията си с родителите си по -сърдечни - няма да срещнат разбиране. Може дори да има реакция на негодувание, казват те, не оценявате това, което сме направили за вас. И трябва да сте готови да го приемете, да не се разочаровате, да не се обезсърчите.

Отново, тук е необходима подкрепа. Това е трудно. Но с такива усилия човек, първо, може да се отърве от травмата си, и второ, може да стане по -мъдър и по -силен. Във всеки случай той няма да бъде изоставен.

Независимост и свръхзащита

Често срещана ситуация е свръхзащитата или всяка позиция, в която възрастен не може да узрее напълно. Много психолози настояват възрастните деца да живеят отделно от родителите си. Доколко това е вярно?

До голяма степен зависи от това доколко децата са готови за възрастен живот и колко здрави са родителите и колко са съгласни, че детето им е пораснало. Въпросът не е къде и с кого живее човек. Въпросът е дали родителите и порасналото дете могат да изградят отношения на по-високо ниво на независимост, независимост и отговорност. Не е толкова лесно.

- Защо? Не е ли естествено?

Родителите ни доста често - независимо на колко години сме - ни възприемат като деца. И като цяло това не е толкова лошо. Но порасналите деца също имат такова изкушение: в някои трудно житейски ситуации(или не много трудно) да стане в позицията на детето. Оказва се как да се забавляваме, да отидем някъде - значи ние сме възрастни, но как да гладим ризи, да пераме дрехите, да чистим след себе си, да даваме част от парите за домакинство - значи сме деца! Това изкушение е трудно да се избегне, когато живеете с родителите си. Особено, когато грижовна майка предлага: „Хайде, дъще (или син), остави ме да сготвя (да купя, да погаля, да почистя) - не ми е трудно!“

И се оказва, че такава независимост е много едностранна.

Ето защо, може би в някои случаи можете да се изнесете за известно време, да живеете сами, да опитате какво е това - ще бъде полезно както за родителите, така и за самия най -млад възрастен.

- И ако няма такава възможност, как да се направят стъпки към независимост?

Трябва по -често да поемате отговорност: да се грижите, да се обаждате, да разберете какво да купите, да направите нещо около къщата и т.н. Като цяло бъдете активни и проактивни. Това, струва ми се, е фундаментално важен момент.

Синдром на празно гнездо

- По -лесно ли е детето да се адаптира към самостоятелен живот, отколкото към родителите - към факта, че е пораснало?

Да, мисля, че изкушението родителите да оставят всичко „както преди“ е по -силно. Първо, все пак в много отношения съвременните родители често забравят, че целта на възпитанието е парадоксална - да накара детето да спре да се нуждае от нас, да стане зряло, способно да създаде свое семейство; така че ние, родителите, като някакъв реквизит, преставаме да му бъдем необходими; така че връзката ни да се разшири високо ниво- приятелски; така че в крайна сметка порасналите деца да се грижат за застаряващите си родители.

Второ, за родителите е много трудно да се отучат от ролята си на настойник, която изпълняват повече от 20 години. Често се оказва, че единственото дете, в което са инвестирали огромни сили, време, сърце - то си отива, слиза, започва да живее свой живот и родителите имат въпрос: „Кой съм аз сега? Как да изпълним живота си? " Това разделяне на пораснало дете може да стане много болезнено за тях. Затова те често искат да бъдат опора, да запазят човек в детството му. И това не е добре за никого.

- Възможно ли е в тази ситуация просто честно, открито да се говори?

Мога. И дори необходимо. Но не бива да очаквате, че нещо фундаментално ще се промени от разговора. Въпросът е, че родителите не се държат по един или друг начин, защото не разбират нещо. Въпросът е в способността им да управляват себе си, живота си и вътрешното си състояние. В края на краищата трябва да възстановите живота си, да намерите нови цели. Това е трудно.

- Как можете да помогнете на родителите си в това?

Както във всяка друга ситуация, трябва да започнете от себе си.

Първо, тук е важно нашето поведение в очите на родителите ни да е сериозно и отговорно. За да могат те да видят, че ние си поставяме определени цели, учим или работим, преодоляваме трудностите и т.н. По този начин им помагаме да намалят тревожността за нас. Второ, порасналите деца могат да помогнат на родителите да изпълнят желанията, интересите, мечтите, които имат, да им помогнат да намерят някакъв вид дейности по свой вкус.

В психологията има концепция за „синдрома на празното гнездо“: когато децата станат възрастни, родителите имат възможността да се гледат по нов начин - не чрез детето - и да възстановят връзките си. „Кои сме ние един към друг сега? Имаше мама и татко. И сега?" През този период има много разводи, защото хората са загубили навика да общуват като приятели, като любящи хора.

И нашата „зрялост“ може да се прояви тук именно в това, че помагаме на родителите да видят себе си по нов начин, да видят възможностите на живота, а не само ежедневието, суетата. Общи препоръкине. Но не е достатъчно да кажете: „Имате много време, отидете където искате“ или „Има социален център, отидете там!“ Проблемът може би е, че родителят не иска да ходи никъде, толкова е свикнал да живее по схемата „дом, работа, дом“, че хоризонтът на живота се е стеснил до малък коридор. Важно е да намерим търпение и милост за родителите си, важно е да се принудим да положим усилия да разширим тази рамка: да търсим, да разберем, да отидем някъде заедно.

Тъй като ние, пораснали, влизаме в сила, родителите ни са омаловажавани във всеки смисъл. И нашата задача е да им дадем рамо, за да не усетят своята безпомощност и безсилие.

Пенсиониране

- Подобно предизвикателство е пенсионирането на родителите. Как може да се смекчи този преход?

Това е напълно нов етап в живота. Всичко се променя! И често родителите ни не се справят на първо място с чувството за собствена безполезност. В съветското минало доминираше идеята за полезността на човек: ако си полезен за обществото, животът ти има смисъл, ако не, не си нужен. В работата си често срещам това отношение към себе си сред възрастните хора.

И не отхвърляйте тези преживявания! "Престани, не си измисляй, не си безполезен!" или: „Представете си, отдавна съм мечтал да получа достатъчно сън, но сега можете да спите колкото искате!“ Дори и да ни се струва, че проблемите са пресилени, трябва да се съгласим с тази субективна истина на нашите родители, които са изпаднали от обичайния си ритъм на живот и страдат от него.

- Какво да правя, как да се държа?

Първо, много е важно да проявите внимание и търпение и да покажете: вие сте моите скъпи мама и татко, вие сте необходими, просто защото сте такива.

- Как да го покажа?

Внимание! Просто звънете по -често, говорете за бизнеса им, питайте как се справят, дайте нещо, просто така, без причина. Зрелият човек по правило има история, която да разкаже - ако имаме желание да слушаме. В крайна сметка това е и историята на нашето семейство, историята на нашето семейство и интересът към това просто показва, че имате нужда от вашето семейство. Важно е да избягате веднъж или два пъти седмично от ежедневната суматоха, да бъдете с близките си, да се отбиете, да се обадите.

И, второ, отново трябва да се опитате, заедно с родителите си, да намерите нова област на работа за тях. Най-важното е, че новосъздаденият пенсионер не се чувства самотен пред тези трудности в живота.

Младите хора са много заети със собствения си живот. В допълнение към заповедта, къде бихте посъветвали да търсите мотивация, за да отделите повече време на родителите?

Ако нямате достатъчно мотивация, осъзнайте, че проявявайки внимание, грижейки се за родител, вие погасявате дълга: мама и татко веднъж са ви сменили памперсите, не са спали през нощта, отглеждали са ви, понасяли са болести и лудории. Сега просто сменяте ролите. И колкото по -големи са мама и татко, толкова повече немощи имат, толкова по -очевидно е.

Искате ли да не сте самотни на стари години? Погрижете се за родителите си! И за вярващия, мисля, че това трябва да е радост - възможност да служи, да помогне, да подкрепи. И можете да говорите за това на глас: „Мамо-татко, ти не си бреме, имам нужда от теб! Радвам се, че мога да ти помогна, да се грижа за теб, да ти кажа нещо, да отида някъде с теб. " И ще бъде много приятно за нашите родители, които понякога остро се чувстват слаби или безинтересни за порасналите си деца.