Як розмовляти з агресивними людьми. Якщо людина проявляє агресію - як вести себе? Визначення поняття і види

Ці основні права представляють і ваші кордону.

Звичайно, в нашому суспільстві є безліч людей, які не поважають ці права. Зокрема, агресивні, що лякають і контролюючі індивіди хочуть позбавити вас ваших прав, щоб вони могли контролювати і використовувати вас. Але у вас є влада і моральний авторитет заявити, що у вашому житті господар - ви сам, а не ваш кривдник.

5. Зверніть на них увагу громадськості

Звичайна модель поведінки неприємних особистостей полягає в тому, що вони залучають до вас увагу, щоб змусити вас почувати себе некомфортно або неповноцінно. Зазвичай вони швидко вказують, що з вами щось не так або ви робите щось не так. І в центрі уваги виявляється питання «що не так», а не «як вирішити проблему».

Цей тип взаємодії часто призначений для домінування і маніпуляції, а не щирої турботи про проблему. Якщо ви реагуєте, обороняючись, ви потрапляєте в пастку, тим самим даючи агресору більше влади, В той час як він чи вона безкарно чіпляється до вас. Простий і ефективний спосіб змінити цю динаміку - привернути увагу інших назад до цього складного людині, і найпростіше зробити це - ставлячи питання:

Агресор: «Ваша пропозиція зовсім не схоже на те, що мені потрібно від вас».

Відповідь: «Чи дали ви чітке уявлення про те, що вам потрібно від мене?»

Агресор: «Ти такий тупий».

Відповідь: «Якщо ви продовжите ставитися до мене без належної поваги, я більше не збираюся з вами розмовляти. Ви хочете цього?"

Задавайте конструктивні і детальні питання. Звернувши на агресора увагу, ви можете нейтралізувати його або її надмірний вплив на вас.

Другий спосіб перервати негативний спілкування - змінити тему розмови. Просто скажіть «До речі кажучи ...» і перейдіть до нового предмету розмови. Коли ви це зробите, ви зможете контролювати перебіг бесіди і задати більш конструктивний тон.

6. У відносно м'яких ситуаціях покажіть своє самовладання за допомогою відповідного гумору

Гумор - могутній інструмент спілкування. Багато років тому я знав колегу, який був досить зарозумілим і залякували. Одного разу наша загальна колега запитав його: «Здрастуйте, як ваші справи?» Коли егоїстичний колега абсолютно проігнорував її вітання, вона не образилася. Замість цього вона добродушно усміхнулася і пожартувала: «Це значить добре, хах?» Це висловлювання розтопило лід, і вони почали доброзичливу бесіду. Чудово.

При правильному використанні гумор може пролити світло на істину, роззброїти агресора і показати, що ви чудово володієте собою. У моїй книзі «Як ефективно спілкуватися і справлятися з важкими людьми» ( «How to Communicate Effectively and Handle Difficult People») я пояснюю психологічну роль гумору у вирішенні конфліктів і пропоную різні способи використання гумору для зменшення або усунення нападок.

7. У серйозних ситуаціях вкажіть на наслідки, щоб схилити до співпраці

Коли агресивний, що залякує або контролюючий вас людина наступає на ваші кордону і не приймає відповідь «ні», вкажіть на наслідки цього.

Ця здатність - один з найважливіших навичок, який можна використовувати, щоб «дати відставку» важкого людині. Якщо правильно сформулювати, наслідок зупиняє агресора і змушує його або її перейти від приниження до поваги. У моїй книзі наслідки представлені у вигляді семи різних видів тиску, які можна використовувати для позитивних змін.

У висновку, щоб знати, як справлятися з важкими людьми, потрібно по-справжньому опанувати мистецтво спілкування. Якщо ви скористаєтеся цими порадами, ви відчуєте менше горя, більшу впевненість в собі, поліпшите стосунки і оволодієте навичками спілкування. Ви знаходитесь на шляху до успіху!

Вітаю, дорогі друзі!

Кожен з нас стикається в житті часом не з найприємнішими моментами. Прояв агресії людини іноді досягає свого апогею і просто застає зненацька.

Зустрічаючись обличчям до обличчя з кричущою особиною, яка намагається виплеснути вміст своєї голови в ваші свіженькі вуха, можна задатися питанням: «Так що ж діється щось з вами ?!». Як поводитися з агресивним людиною? Чого варто уникати, а на чому необхідно зробити акцент?

Рівень загального напруження пристрастей, змушує людей позбавлятися від негативної енергії або перенапруги, досить егоїстичним чином. Всі масово стурбовані проблемами, які не успішними справами на роботі, катастрофами в особистому житті і цінами в магазинах.

Незадоволеність, немов, огортає людей зсередини і вони несуть з собою довго, впевнено і не расхлебивая. Але черговий стрес або провокаційна ситуація, знімає захисний бар'єр десь в глибинах мозку і особистість перетворюється в невихована тварина.

Воно поливає все і вся тоннами грізних і далеко не привітних висловлювань, щоб відчути себе легше. Іноді це може бути пов'язано з запальним характером, відсутністю такту і почуттям доречності.

Буває і так, що занадто довге перебування у стані неврозу або іншої хвороби, провокує двоногого вдаватися до ницим способам самоствердитися і полегшити свої «емоційні муки». Як правильно спілкуватися з людиною, що знаходиться в стані поневолення агресією?

нехитрі хитрості

Звичайно ж, вести діалог з особою, не контролює власні пориви гніву біса складно. Це вимагає колосальної терпіння, самоконтролю і мотивації.

І при цьому, існують деякі секрети, дізнавшись які, ви зможете більш ефективно справлятися з завданням і не приймати на свій рахунок порцію злобного сарказму або іронії, приправленою «добрим» слівцем.

1. Ухилитися від бою

Відхід від конфліктних ситуацій, я дійсно можу назвати одним з найефективніших способів приборкання і себе, і запального співрозмовника.

Використовуючи його на практиці і в повсякденному житті, Ви, по-перше, захистите себе від потоку відповідних «почуттів», за які може бути соромно в майбутньому. А по-друге, заощадите собі пару трійку нервових клітин, Які вже точно вам знадобляться незабаром.

Як кажуть, не варто опускатися до рівня дурня, інакше він просто задавить вас своїм досвідом. Аналогічна ситуація і з провокаторами. Чим більше ви віддаєте своїх емоцій і енергії на бій, тим більше ви занурюєтеся в пропоновану атмосферу.

Ніколи не варто відповідати відкритим гнівом на гнів. Це загострить загальну обстановку ще більше і тоді ситуація може дійти до рукоприкладства.

Часом не дурним рішенням стає втеча, якщо вам спромоглося потрапити на очі небезпечного людині з ножем в руках на вулиці. Переконати його криком, доводами і красномовством у вас явно не вийде, а втратити контроль в подібній ситуації дуже легко. Тому, постарайтеся піти з небезпечної зони.

2. Підстроювання

Також я хочу згадати про тактику приєднання. Якщо ви потрапили в життєву складність на роботі, в якій фігурує важлива особа, наприклад начальник, то застосувавши « ефект хамелеона», Шанси заспокоїться за допомогою такої дії - подвоюються. У чому суть тактики?

Людей, які попалися на прийом агресії ні в якому разі не потрібно приводити до тями словами: « Давайте заспокоїмося!»І т. П. Це ще більше розділяє вас на два образи:« надмірно спокійний, правильний »і« божевільний, грубий, злий ».

Постарайтеся налаштувати себе на одну хвилю з кричущим опонентом. Продовжіть фразу в його стилі і напруженні, в після, поступово зводите рівень «нанівець».

Використовуючи слова, позбавлені критики, сарказму і оціночних суджень ви нібито «підсаджують» в човен до людини і разом випливали в гирлі спокійним, розміреним річки.

3. Самоконтроль

Як тільки ви знайдете себе на думці: « Так як він сміє так зі мною говорити! Мені потрібно довести свою правоту!», То вважайте, бій програно! Я пропоную вам спробувати тримати себе в тонусі за допомогою правильної і результативною установки.

Вона дозволить вам загасити внутрішнє обурення і не вийти з себе, для того, щоб розійтися в сутичці двох Его. Використовуйте афірмації « я спокійний, сильний і стриманий!», « я у безпеці!». Зберігайте спокій і запевніть себе в тому, що ви майстерно впораєтеся з виниклою ситуацією, вийшовши з неї переможцем, а не «базарної бабою».

4. Усвідомте мотиви події

Задайте собі питання: « Для чого ця людина так себе зі мною веде?», « Навіщо мої вуха повинні почути цей текст?». Виховайте в собі правильну реакцію на гнів, провівши аналіз: « У чому причина, що особистість, яка демонструє агресію, так себе веде? Що сталося насправді?».

Постарайтеся мислити об'єктивно в своїх роздумах. Зрозумівши мотиви агресії, вам буде простіше справлятися з сигналами і трактувати почуте не в негативному ключі.

Цілком можливо, що подібна поведінка, викликане зовсім інший причиною, яка не має відношення до вашої особистості. Чи не усвідомивши цього нюансу, ми часто трактуємо почуте на свій рахунок, що і породжує агресію у відповідь.

5. Правильний мову тіла в подібних випадках

Які дії робити далі?

Коли ви повністю зосередилися на контролі, збудували правильні захисні афірмації і врегулювали мову тіла, то наступні поради психолога, припадуть дуже до речі:

Намагайтеся у всьому розібратися. Іноді - дати раду, іноді - просто вислухати і дати людині можливість виговоритися по справі. Несіть світло і добро в маси! Тільки добром можна викорінити зло.

Друзі, на цій ноті я змушена поставити крапку.

До зустрічі на блозі, до побачення!

Як то кажуть, жити в суспільстві і бути вільним від суспільства не можна. І всі ми люди соціальні, зустрічаються з масою інших людей щодня. І всім нам щодня доводиться вирішувати питання взаємодії з цією масою інших людей. Причому, бажано, такої взаємодії, після якого не відчуваєш себе «вичавленим лимоном». Однією з найпоширеніших проблем такої взаємодії є чужа агресія.

Від цього не застрахований ніхто, тому всім періодично доводиться шукати відповіді на запитання, а як же протистояти чужій агресії? Як не приймати її чи як захиститися від неї?

Яка повинна бути позиція всередині, щоб людям просто не приходило в голову (навіть найзапеклішим «хамам») чіпляти вас і агресивно вести себе по відношенню до вас?

Або, якщо задати питання по іншому, ніж люди, які рідко стикаються з агресією чужих людей, відрізняються від людей, які постійно відчувають її дію на собі?

Я не кажу про тих моментах, коли вас необережно зачіпають в черзі або в метро, \u200b\u200bколи втомлена за день касирка дозволяє собі роздратованим тоном з вами розмовляти, або людина викликає агресію, наступивши випадково на ногу.

Я говорю про тих моментах, коли люди цілеспрямовано, з повною усвідомленістю і розумінням того, що вони роблять, поводяться агресивно по відношенню до інших людей, спеціально «хамлять», висловлюються, штовхаються, в загальному, провокують людини на відповідну реакцію.

Відразу обмовлюся, що ніколи, ні за яких обставин, агресія не виникає «просто так» на рівному місці, завжди для її появи є причина. Просто часто ця причина не видно неозброєним оком, і людина може сам не здогадуватися, що він сам і є провокатор чужий агресії.

В якому вигляді може виявлятися чужа агресія:

1. У відкритому вигляді. Тут все зрозуміло, це нападки з боку абсолютно сторонніх людей, «хамство» в транспорті і на вулицях, «бабки-бульдозери» з радянського минулого, сусід - агресивний п'яниця, різного роду люди з нижчою соціального прошарку, люди, які звикли вирішувати свої проблеми в агресивному ключі.
2. У прихованому вигляді. Часто агресію дозволяють собі друзі і подруги «на правах дружби». Виражається все це в неприємних висловлюваннях, радах, яких не просили, в різного роду «ведмежих послугах». І часто це не усвідомлюється людиною - агресором. Він знаходиться в повній впевненості, що «допомагає» своєму другові. Усілякі зауваження, висловлювання, критика, просто чіпляння на адресу людини, приправлені соусом "я знаю краще, як тобі жити і що робити", і спрямовані на те, щоб людина була зручний такому «друга», і робив те, що він хоче .

Так само сюди можна віднести людей, які вважаю інших «бидлом», не вартим уваги. Такі люди завжди і всюди поводяться як «королі», що не зважають на чужу думку, але роблять вони це не в відкритій формі, а показуючи всією своєю поведінкою. У них просто необгрунтовано завищено почуття власної важливості.

І в тому, і в іншому випадку, людина, що піддався чужий агресії, відчуває себе «облитим помиями», відчуває провину за те, що не міг захистити себе, відчуває себе приниженим, ображеним, «вибитим з колії».

Хто ж ці люди, які постійно потрапляють під дію чужий агресії? Або нехай не завжди, але періодично, і це ускладнює життя.

По перше, це люди, які самі всередині мають багато агресії, але у яких стоять заборони на її прояв. Реалізує цю агресію людина через викид агресії від інших людей.

Тут можна провести аналогію з людьми, що бояться собак. Собака відчуває цей підсвідомий страх і кусає або облаивает саме таку людину. У разі чужий агресії відбувається те ж саме. Енергетичне, внутрішній стан людини таке, що він «притягує» агресорів в своє життя. Навколишні відчувають, безпомилково виділяють того, кому можна «нахамити», по положенню тіла, голосу, міміці, зовнішнім виглядом, манерою поведінки і так далі.

Тим самим життя дає зворотний зв'язок. Адже люди отримують тільки те, що є в них самих, але в чому вони бояться зізнатися, або, на що стоять внутрішні, дуже сильні заборони.

Припустимо, ріс дитина в інтелігентній родині, де не те, що виказати незадоволення, поглянути «не так» не можна було. І виховний процес був спрямований на придушення особистості, усіляких проявів невдоволення, аж до заборони на перебування в поганому настрої. Це тільки один із прикладів.

Або сім'ї з батьками - алкоголіками, коли діти під страхом фізичної розправи бояться роздратувати батька. Уявіть дитини, що виріс в умовах постійних фізичних впливів і моральних принижень. Така дитина, в силу своєї фізичної слабкості перед більш дорослою людиною, просто змушений придушувати агресію всередині.

Або ріс дитина в родині, де всі проблеми вирішувалися за допомогою криків, лайки, лайки. І навіть в дорослому віці така людина відчуває панічний страх, паніку, розгубленість перед розмовами на підвищених тонах або грубістю. Аж до різних фобій.

Можна багато прикладів навести, але об'єднує таких людей одне.

Ці люди - Жертви.

Агресору потрібно «злити» агресію, це очевидно, але тільки на того, хто НЕ зможе відповісти. На Жертву, у якій своя агресія пригнічена. А так як, як правило, агресор всередині сам є Жертвою (такий же пригніченою), то він «чує» цю ж Жертву в іншій людині. І навіть якщо Жертва почне «огризатися», то робити вона це буде зі стану Жертви. І це не призведе до якогось позитивного результату.

По-друге, Люди, які залучають агресорів, страждають, частіше за все, так званої «Травмою відкинутого». Це люди, які самі собі здаються «занадто великими» в цьому світі, вони намагаються займати в ньому якомога менше місця, вони бояться здаватися незручними або комусь завадити. Вони просто психологічно не дозволяють собі занадто багато, наприклад, високої зарплати, більш зручного і комфортного місця роботи, великого будинку або автомобіля. Про цю травму в своїй книзі розповідає Ліз Бурбо. Наведу уривок:

Бути відкинутим - дуже глибока травма; знехтуваний відчуває її як відмова від самої його сутності, як заперечення його права на існування. З усіх п'яти травм почуття відкинутого проявляється першим, а це означає, що і причина подібної травми в житті особистості виникає раніше за інших.

Відповідний приклад - небажана дитина, яка з'явилася на світ «завдяки випадку». Яскравий випадок - дитина не того статі. Існує і маса інших причин, за якими батько відкидає свою дитину. Дуже часто буває і так, що батько не має наміру відкидати дитини, проте дитина відчуває себе знехтуваним по кожному, навіть дрібного приводу - після прикрої зауваження, або коли хтось із батьків переживає гнів, нетерпіння і т. П. Якщо рана не загоїть, її дуже легко роз'ятрити. Людина, що відчуває себе знехтуваним, необ'єктивний. Всі події він інтерпретує через фільтри своєї травми, і почуття, що він відкинутий, лише загострюється.

З того самого дня, коли немовля відчув себе відкинутим, він починає виробляти маску втікача. Ця маска проявляється фізично у вигляді вислизає статури, тобто тіла (або частини тіла), яке начебто хоче зникнути. Вузьке, стислий, воно немов спеціально сконструйовано так, щоб легше було вислизнути, займати поменше простору, не бути видимим серед інших.

Це тіло не хоче займати багато місця, воно приймає образ тікає, що вислизає і все своє життя прагне зайняти якомога менше простору . Коли бачиш людину, схожу на безтілесний привид - «шкіра та кістки», - можна з високим ступенем впевненості очікувати, що він страждає від глибокої травми відкинутого істоти.

Втікач - це особистість, яка сумнівається у своєму праві на існування; здається навіть, що вона не повністю втілилася. Тому її тіло справляє враження незавершеного, неукомплектовані, що складається з погано прілаженние один до одного фрагментів. Ліва сторона особи, наприклад, може помітно відрізнятися від правої, причому це видно неозброєним оком, немає потреби і перевіряти за допомогою лінійки. Коли я говорю про «неукомплектовані» теле, то маю на увазі ті ділянки тіла, де як би не вистачає цілих шматків (сідниці, груди, підборіддя, щиколотки набагато менше литок, западини в області спини, грудної клітки, живота і т. П. ),

Не бути присутнім, щоб не страждати.

Першою реакцією людської істоти, який відчув себе відкинутим, є бажання втекти, вислизнути, зникнути. Дитина, яка відчуває себе знехтуваним і створює маску втікача, зазвичай живе в уявному світі. З цієї причини він найчастіше буває розумним, розважливим, тихим і не створює проблем.

На самоті тішиться він своїм уявним світом і будує повітряні замки. Такі діти винаходять безліч способів втекти з дому; один з них - виражене бажання йти в школу.

Втікач вважає за краще не прив'язуватися до матеріальних речей, бо вони можуть перешкодити йому тікати коли і куди заманеться. Здається, ніби він і справді дивиться на все матеріальне зверху вниз. Він задається питанням, що він робить на цій планеті; йому дуже важко повірити, що він може бути щасливий тут.

Втікач не вірить в свою цінність, він сам не ставить себе ні в що.

Втікач шукає самотності, самоти, тому що боїться уваги оточуючих - він не знає, як при цьому поводитися, йому здається, що його існування занадто помітно. І в родині, і в будь-якій групі людей він тушується. Він вважає, що повинен терпіти до кінця найнеприємніші ситуації, немов у нього немає права дати відсіч; у всякому разі, він не бачить варіантів порятунку.Чим глибше травма відкинутого, тим сильніше притягує він до себе обставини, в яких виявляється відкинутим або сам відкидає.

І коли людина з «травмою відкинутого» виходить на вулицю, то він часто стає об'єктом агресії інших. Знову ж, така людина знаходиться в стані Жертви, і люди просто «дзеркалять» йому це стан.

По-третє, Люди, які пригнічують в собі відповідну агресію, «ковтають» чужу, не дозволяють собі дати адекватну відсіч агресору, часто бувають жертвами точкової, не постійною, раптової агресії. Наприклад, багато хто не може дати адекватну відсіч агресії начальника. Що відбувається далі? Людина пригнічує в собі відповідь агресивний імпульс, але цей імпульс вимагає компенсації, тому людина може «зірватися» на близьких, що б компенсувати агресію. Той, на кого «відірвалися» передає цю агресію далі, поки цей імпульс не досягне джерела агресії (тобто начальника). Так відбувається завжди.

Ніхто ніколи не забуває, де він закопав сокиру війни. -кін Хаббард

Отже, визначилися з тим, хто, найчастіше, ті люди, які постійно відчувають дії чужої агресії. Тепер закономірне питання, і що ж з цим робити.

Як протистояти чужій агресії?

1. Розібратися з собою.

Якщо з вас «лізе» Жертва - така очевидна, що притягує агресорів, то потрібно зрозуміти, звідки взялася ця Жертва. Якщо у вас «травма відкинутого», або витоки в вашому дитинстві, потрібно зрозуміти, де саме ви заблокували себе дозвіл на відповідну реакцію і попрацювати в цьому напрямку. Потрібно зрозуміти, що людина має право захищати себе і відповідати на чужу агресію. Але желательней все ж звільнитися від блокувань і травм, і тоді люди відіб'ють вам ваше нове світовідчуття. Як це зробити?

2. Зрозуміти, що чужа агресія - це не ваші проблеми.

Це проблеми нападника агресивного людини. Це ЙОМУ потрібно «злити» агресію, а ви просто попалися йому на шляху, і він цим хоче скористатися. І бажано розуміти це не зі стану Жертви, а зі стану розуміння того, що це у «хама» всередині неспокійно і йому потрібно кудись подіти душевні екскременти. І він шукає такий ось «калоприемник» в інших людях. Ви хочете бути «калоприймач»?

Одне розуміння цього вже сприяє відділенню вас від стану Жертви, а значить, прибирає у агресора апетит на таку «смачну» для нього енергію. Адже людина, яка поводиться агресивно, робить це цілеспрямовано, що б отримати енергію уваги, спрямовану на нього. Відділення вашого стану від стану агресора дозволить не реагувати занадто бурхливо, а значить, не дати йому підзарядитися вашими емоціями.

3. Дати відповідь агресорові в прийнятній формі.

Цей пункт відпадає сам по собі, коли людина навчиться перебувати в іншому внутрішньому стані, стані «удава». А поки вчиться, то рекомендації такі.

Якщо людина спрямовує агресію на іншого, то він підсвідомо готовий отримати її у відповідь. Тому відповідати на агресію потрібно в будь-якому випадку, всюди і завжди. Ваше самооцінка потім скаже вам «спасибі». На агресію потрібно відповідати адекватної агресією, навіть їсти не хочеться, навіть якщо це вам не властиво, навіть якщо знаєте, що втратите час і сили в цьому конфлікті. Адекватну відсіч полягає в негайної реакції, спрямованої на те, щоб показати, що агресія помічена, і ви і далі дасте відсіч в разі потреби: «Обережніше», «Будьте акуратніше», «Розмовляйте зі мною ввічливим тоном», «Ви мене зачепили» , «Припиніть на мене кричати», і так далі. Причому, говорити це потрібно не тремтячим голосом, а спокійним, впевненим тоном, по можливості дивлячись в очі. Показати, що конфлікт вам не потрібен, але ви можете постояти за себе. Не потрібно «хамити», кричати у відповідь, цим нічого не доб'єшся, тільки приймеш чужі правила гри на чужому полі. А ось якщо людина бере ситуацію в свої руки, то вже він управляє ситуацією, а не вона їм. До речі, якщо не відповідати нічого - то це те ж саме, що прийняти чужі правила гри.

При цьому мета відповідної агресії не в тому, що б отримати задоволення і виграти у «хама», бути крутим і поставити його на місце. Тобто мета не в тому, що б здобути перемогу в «хамство». Мета в тому, щоб вам не могли завдати шкоди агресивно налаштовані люди, в тому, щоб залишатися внутрішньо спокійним і знаючим, що ви змогли постояти за себе. Не відчувати потім себе «калоприймач».

Всі ці рекомендації гарні, коли агресія, спрямована на вас, наздоганяє вас раптово, ви до цього не підготовлені, і потрібно швидко зреагувати. Але все життя не ходитимеш в стані «бойової готовності», тому потрібно в принципі домогтися такого внутрішнього стану, коли людям просто не прийде в голову на вас нападати на рівному місці.

Що потрібно для цього зробити?

1. Вчитися відстоювати свої кордони.

Завжди і скрізь необхідно вчиться відстоювати свої кордони. За аналогією з державою. Нормальна держава буде завжди жорстко припиняти спроби порушення своїх кордонів, як явні, так і неявні. Тільки, на відміну від держави, кордони людини легше контролюються ним самим. І якщо кордон держави все-таки можна порушити, і залишитися непоміченим, то при порушенні кордонів людини наша вбудована система самооцінки завжди просигналізує про це. Це може проявлятися як злість, протест, роздратування, наприклад, коли близькі без вашого дозволу лізуть у ваше життя, можливо невдоволення, і інші прояви, виражені на емоційному рівні. В принципі з цим зустрічався кожен.

Будь-яка людина, який порушив ваші кордону, повинен отримати адекватну відповідь. Навіть найближчі люди, батьки, дружини-чоловіки повинні знати, що ви не допустите порушення своїх кордонів. Це не означає, що ви повинні йти в лайка і «хамство», або байдуже ставлення до прохань і критиці рідних. Завжди можна підібрати слова, недарма російський - великий і могутній - і пояснити, що вам не подобається, що без вашого дозволу вас намагаються зробити зручним для інших.

2. Вчитися перебувати в стані балансу, спокою. У стані «удава».

Це зовсім не означає, що якщо ви піддалися агресивним нападкам з боку іншої людини, то потрібно стояти в «нірвані» і ніяк не реагувати. Ні, стан балансу означає, що якщо ти і мовчиш у відповідь на «хамство», не тому, що ти пригнічує в собі агресію, а тому, що тебе це не чіпляє ніяк, і настільки «все одно» на цю агресію, що навіть лінь якось реагувати. Але це привід задуматися, адже, як я вже говорила, на рівному місці агресивний імпульс не утворюється.

Зазвичай внутрішньо стан спокою при необгрунтованому «хамство» буває порушено, і якщо проковтнути образу або придушити в собі відповідну агресію, то внутрішній стан спокою буде порушено ще більше. Тому відповідати потрібно, але зі стану балансу, НЕ Жертви, НЕ «хама», не тому, що треба відповісти, а тільки потім, що б агресор замовк, і «що б не кортіло».

Потрібно навчитися перебувати в стані «удава», який, у разі чого, і голову відкусити може. І якщо раптом на вас надумає «злити» агресію інша людина, то ви вже не будете «кроликом», який боїться і боїться. Ви будете як мінімум рівноправним «удавом», а десь навіть і будете перевершувати агресивного людини з енергетики. І він буде розуміти, що ви себе в образу не дасте, і буде просто обходити вас «десятою дорогою».

Що робити НЕ потрібно в разі чужий агресії?

1. «Грубіянити», лаятися у відповідь. Перше місце в змаганнях «хамства» - далеко не кращий приз. Та й неекологічно це виходить.
2. Змовчати і «проковтнути». В цьому випадку, вважайте, ви самі собі зробили енергетичний пробій. Ви ще довго будете обурюватися і лаятися «про себе», перемелювати всередині цю ситуацію, дратуючись на себе, і звинувачувати себе за те, що не дали відсіч нахабі.
3. Змовчати і внутрішньо «прийняти». В цьому випадку ви дозволяєте порушувати свої кордони всім, кому це прийде в голову. І по відчуттях стаєте «калоприймач», яким може користуватися будь-який бажаючий.

Ще раз хочу повторитися, що ніколи, ні за яких обставин агресивний імпульс не виникає просто так. Якщо на вас спрямована агресія, значить, ви придушили її всередині замість того, щоб дати відповіді на неї, і компенсувати цей чужий агресивний імпульс.

А на пригнічену всередині агресію ви «притягли» агресію вже від іншої особи, для того, що б виплеснути її назовні і не стає сміттєзвалищем комплексів. Можна сказати, що так працює «круговорот агресії» в природі. Пригнічувати агресію всередині людина змушена тоді, коли він не може дати адекватну відсіч, коли порушують його межі, коли є недопрацьовані травми, які потрібно опрацювати.

Агресія - єдина адекватна реакція на власну безпорадність. - Багдасарян А

Ідеальний випадок для людини знаходиться в стані «удава», щоб оточуючим не приходило в голову направити свою агресію проти вас.

Чи мріяли ви коли-небудь почати відносини з чоловіком, який буде піднімати на вас руку, ображати, проявляти агресію та ін.? Жінки зазвичай негативно відповідають на це питання. Однак чому деякі з них не розривають стосунки з партнерами, коли ті опиняються агресорами і тиранами, до сих пір викликає нерозуміння з боку адекватних людей. Жінки не хочуть жити в нещастя і біди, однак продовжують зберігати відносини, які їм це приносять. Яка тут психологія чоловіків?

Жіночий сайт сайт говорить про те, що чоловік ніколи б не дозволив себе ображати і принижувати. Зауважте, як чоловіки розривають стосунки з жінками, якщо ті їх різними способами принижують і обмежують. Чому жінки терплять?

Психологи посилаються, переважно, на стиль виховання дівчаток і менталітет російського народу, Де жіноча стать повинен терпіти знущання і приниження над собою. Вони таким чином повинні отримати благо. Хоча життя показує, що жінки, які живуть з тиранами і агресивними чоловіками, часто гинуть від їх рук або назавжди залишаються самими нещасними і безпорадними.

Якщо спочатку ви мріяли про те, що вас будуть любити і поважати, тоді слід мати сміливість розлучитися з чоловіком, якщо ви помітили за ним ознаки агресивної або домінуючого поведінки. Не сподівайтеся, що чоловік зміниться. Він уже є дорослим і сформованою людиною, яка не зміниться лише за вашим бажанням.

Як розпізнати тирана або агресора?

Неможливо розпізнати за людиною агресивних або деспотичних рис, якщо ви з ним мало знайомі. На жаль, жінка не зможе відразу розпізнати тирана або агресора. Зазвичай такі чоловіки на початку знайомства завжди є добрими, привітними і самими люблячими. Часом вони закидають жінок подарунками, квітами, співають пісні, читають вірші, навіть демонструють ревнощі, щоб потішити жіноче самолюбство.

Подібні жести практично всім жінкам подобаються. Чоловік же все це робить лише для того, щоб привернути до себе увагу і закохати в себе партнерку. Як тільки відносини почалися або навіть був зареєстрований шлюб, тут чоловік розслабляється. Він може продовжувати обдаровувати жінку подарунками або квітами, але найчастіше це відбувається після того, як образив, образив або навіть вдарив її.

Тепер приємні моменти робляться для того, щоб помиритися з жінкою. В інший же час чоловік займається своїми справами і виливає свої агресивні емоції на жінку.

Спочатку виявити агресора або тирана досить важко, оскільки він розуміє, чим йому це загрожує. Лише згодом, коли жінка вже закохалася і створила серйозні відносини, шлюб, чоловік дозволяє своїм якостям проявлятися в повну силу. Які вони?

1. Акцентування уваги на фізичній силі як на спосіб вирішення будь-яких проблем. Якщо чоловік вам розповідає історії про те, як він кого-то побив або його били по тій або іншій причині, слід звернути на це увагу. Якщо він був жертвою насильства в сім'ї, це теж є показником того, яким є кавалер. Якщо чоловік часто розповідає історії про те, як він кого-то образив або вдарив, щоб таким чином вирішити проблему, то слід розуміти, що таким же способом він буде вирішувати і любовні / сімейні труднощі.
2. У всьому винні інші. Агресор і тиран завжди звинувачують в своїх бідах інших людей. Тому вони і виявляють свої негативні емоції на оточуючих. Інші винні, значить, їх треба покарати.
3. Безвідповідальність. Вже згадана категорія чоловіків ніколи не бере на себе відповідальність. У скоєнні поганих вчинків завжди є винуватцями інші люди. Це вони спровокували подібна поведінка з боку чоловіка. Слід розуміти, що і в родині чоловік у всьому буде звинувачувати дружину. Він буде поступливим чоловіком. Однак в критичні моменти він може зриватися на дружину, ображаючи чи б'ючи її.
4. Бажання розбити або побити. Як поводиться чоловік, коли емоційно напружений? Якщо він вдається до образ, мату, приниженням інших людей, то не виключено, що таку ж поведінку буде проявлятися по відношенню до жінки. Якщо чоловік намагається щось розбити, побити, поламати, то незабаром це може перейти на жінку.
5. Ревнощі. Звичайно, цей критерій не є показовим. Не всі ревниві чоловіки є тиранами і агресорами. Однак все тирани і агресори відчувають ревнощі, коли їх жінки задивляються на інших чоловіків або кому-то посміхаються.
6. Бажання якомога швидко заволодіти жінкою. Тиран або агресор не любить тягнути з пропозицією жінці почати з ним серйозні відносини або зареєструвати шлюб. Він розуміє, що поки вона в нього не закохана, його поведінку ніхто терпіти не буде. Але як тільки жінка окільцьована, він починає її тероризувати, поступово посилюючи свій тиск на неї. Жінка не захоче з ним швидко розходитися, вона буде довго думати про розрив відносин / шлюбу. Щоб цього не сталося, чоловік завжди готовий вибачитися і чим-небудь свою дружину обдарувати ... а потім знову її принижувати і бити.
7. Ставлення до дітей і тварин. Тирани і агресори часто виливають свої негативні емоції на слабких - це діти і тварини. До речі, така категорія чоловіків завжди вибирає слабких жінок, яких можна буде потім підпорядкувати своїй волі. Тільки з такими жінками агресори і тирани зможуть побудувати довгі відносини, де вони будуть принижувати не тільки їх, але і дітей, тварин.

Агресор - незріла особистість

Агресія - прояв незрілої особистості. Якщо на вашу адресу йде агресія, злість, ворожнеча від іншої людини, знайте, що ви спілкуєтеся з незрілої особистістю. Краще не спілкуватися з неповзрослевшім дитиною, ніж відчувати на собі агресію з будь-якого приводу, адже агресивні люди зляться абсолютно з будь-яких причин, які їх не влаштовують.

Звідки береться агресія (агресія)? Це почуття, яке виникає через невідповідність реального стану речей з бажаним. Наприклад, людина хоче купити собі червоний светр, а йому трапляються тільки сині і чорні светри. Його дратує той факт, що бажане не збігається з реальним. А ви уявіть собі, скільки таких ситуацій може відбуватися протягом дня, коли людина хоче одного, а його очікування не виправдовуються і він отримує щось інше.

Нездатність розуміти, що події можуть розвиватися не за тим сценарієм, який людина сама собі придумав, є проявом незрілості особистості. Це як раз і призводить до агресії, злості і ворожнечі. Людина хоче, щоб все відбувалося так, як того хоче він. Але от невдача: іноді події розвиваються не так, як йому хотілося б. Це призводить до агресії, якщо людина не приймає факту, що бажання іноді не збуваються.

Якщо діти ще не звикли до того, що все в цьому світі не підкоряється їх бажанням, то дорослим людям вже необхідно це розуміти. Але є люди, які навіть в 30 і 40 років бажають, щоб всі їхні примхи втілювалися в реальність, інакше вони будуть злитися і агресивно себе вести, як це роблять діти. І часто ця агресія виливається на близьких.

Не слід чекати, коли ви опинитеся в капкані, встановленим тираном / агресором. Краще ще на початку знайомства виявити характерні прояви людини. Наприклад, створіть ситуацію, коли бажання чоловіка не втілюється (він хоче сексу, а ви його не даєте; він хоче вас поцілувати, а ви не даєтесь). Іншими словами, Зруйнуйте той план, який на вас побудував чоловік. Як він на це відреагує?

Всі люди по-різному проявляють свою образу і злість. Те, як відреагує чоловік на ваше опір, покаже вам, як він буде діяти в майбутньому, коли ви знову будете з чимось не згодні з ним.

Чим продиктована агресія чоловіка?

Про насильницьких діях чоловіків розказано чимало історій. Чоловік б'є свою дружину або дітей. Він робить сексуальне насильство над незнайомими жінками. Він влаштовує фізичні розбірки при будь сварці. Звідки береться стільки агресії у сильної статі?

Вченими було проведено дослідження, в результаті якого було з'ясовано, що чим менше мужнім вважає себе чоловік, тим агресивнішим він стає. Невпевненість у власній маскулінності призводить до бажання довести її наявність через фізичні агресивні вчинки.

Вважається, що чоловік - сильна істота. Його м'язова маса перевищує жіночу. Він сильніше жінки за своїми фізичними параметрами. Відповідно, чоловіки вважають, що власну приналежність до сильної статі вони повинні доводити через силу. Ось чому вони захоплюються різними силовими заняттями, вдаються до сили при першій-ліпшій можливості. Чоловік проявляє свою мужність через силу - так вважають представники сильної статі, постійно вдаючись до силових дій.

Чи визначає чоловіка його фізична сила? Так, визначає. Але чим менше чоловік впевнений в собі, тим до більш огидним проявам своєї сили він вдається. Він б'є тих, хто слабкіший за нього, - наскільки це мужньо? Той, хто не може постояти за себе, представляє інтерес для людини, яка не вважає себе мужнім. Це можна побачити в порівнянні з іншими чоловіками, які впевнені у своїй маскулінності і ніколи не нападають на слабших і беззахисних людей.

Що робити з агресором?

Кохана людина критикує? Непоодинокими стають ситуації всередині сім'ї, де люди один до одного ставляться так, ніби вони - самі найлютіші вороги. Діти терплять приниження з боку своїх батьків. Подружжя ображають один одного. Це створює ту атмосферу у відносинах, через яку багато сімей розпадаються, а діти біжать від власних батьків. Що робити, якщо ви перебуваєте у відносинах з агресором?

Щоб не реагувати на слова рідних і улюблених, слід відокремитися від них. Відділення відбувається на всіх рівнях, де ви з ними пов'язані. Це може бути емоційна залежність, особливо якщо мова йде про подружню пару. Це може бути грошова залежність. Часом діти сильно залежать в матеріальному плані від своїх батьків.

Слід розуміти, що саме ця залежність змушує вас страждати і засмучуватися через поведінку близької людини. А ваш агресор користується тим, що ви залежите від нього в чомусь, тому і не припиняє своїх нападок.

У відносинах, де один з партнерів переходить на образи і приниження, неможливо змінити ситуацію, поки другий партнер не готовий розірвати союз. Поки ви боїтеся, намагаєтеся щось довести, відстоюєте свою думку, але відчуваєте власне безсилля, ситуація не зміниться. Тут може допомогти тільки одне: ваше відділення від агресора. Якщо ви залежите від свого чоловіка, який вас забезпечує грошима, слід почати самій заробляти гроші. У тому, в чому ви залежите, необхідно знайти інше джерело отримання даного блага. Тим самим ви покажете, що якщо агресор буде і далі з вами погано звертатися, то ви з ним розійдеться, оскільки незалежні від нього.

Поки ви залежите від свого агресора, він може робити з вами все, що тільки захоче. Візьмемо приклад з робочою сфери, де підлеглі можуть терпіти знущання від начальника. Підлеглі залежать від шефа, який платить їм гроші. Але якщо підлеглі знайдуть іншу роботу, де будуть заробляти такі ж і навіть більше грошей, тоді начальник, який втратив кваліфікованих працівників, перегляне свою поведінку.

підсумок

Поки ви залежите, агресор користується вашою безпорадністю і робить все, що тільки йому захочеться. Але коли ви показуєте, що можете прожити без нього, тоді він здатний переглянути свою поведінку по відношенню до вас. А інші способи, такі як вмовляння, бесіди, договори, не допоможуть в результаті. Це дасть лише тимчасовий ефект, який швидко перейде в чергові приниження і образи на вашу адресу.