Що робити, якщо тебе не розуміють. Що робити, якщо не розуміє найближчу людину

15

Душевна обкладинка 10.06.2017

Дорогі читачі, сьогодні ми продовжуємо нашу рубрику, яку веде Хуторна Олена, письменник, блогер, творець інтуїтивних карт. І цього разу наша розмова піде про таку знайому всім тему нерозуміння. Як часто ми стикаємося з цим у житті, намагаємося протистояти, боротися… Але чи це спосіб, за допомогою якого справді можна щось змінити? Давайте подивимося на це з різних боків. Передаю слово Лені.

Доброго дня, дорогі читачіблогу Ірини. Погодьтеся, найпростіше, коли тебе не розуміють, просто теж образитись на всіх. Або зітхнути тяжко і сумно, мовляв, ну що взяти з вас, убогих… Або можна вплутатися в люту суперечку, або піти в глухе неприйняття, або зробити вигляд, що все нормально, а самому чахнути всередині і снідати себе невисловленим роздратуванням… Але що принесуть нам ці звичні схеми поведінки? Що, окрім негативних емоцій, зіпсованих стосунків? Можливо, ми переживемо почуття переваги або будемо сповнені усвідомлення власної правоти. Але чи варто це переживати всі ці почуття? І якщо не це, то що робити, якщо тебе не розуміють?

Часто нерозуміння ми розцінюємо як небажання людей робити щось для нас, і, як наслідок, справді починаємо звинувачувати їх у нелюбові до нас, у небажанні виявити до нас увагу, співчуття. І самі почуваємося від цього втраченими, непотрібними, зненавидженими…

Побачити себе в інших

Однак, коли ми відчуваємо щось подібне, завжди варто поставити собі питання – а чи цілком ми самі розуміємо тих, хто поруч із нами? Адже, напевно, буває таке, що вони теж звинувачують нас у нерозумінні. І нам у такі моменти здається, що в нас, на відміну від деяких, є всі причини поводитися так, як ми це робимо. І це так – у всіх завжди є обґрунтування власних вчинків.

Не треба думати, що ми вже так, як інші, ну ніколи не робимо – просто ми цього не помічаємо. Так само, як оточуючим, нам здається в такі моменти, що вони просто роблять із мухи слона, коли висувають якісь претензії.

Наприклад, дружині хочеться, щоб удома було чисто, і вона лається з чоловіком, щоб він роззувався на килимку, а не ходив у взутті по всій квартирі. А чоловікові здається, подумаєш, килимок, взуття – діл. Але дружина точно могла б не дзвонити йому по п'ять разів, поки він їде по міжміській трасі в одне зі своїх відряджень або повертається з неї. Вже і пояснював їй, і сперечався, і просто намагався трубку не брати, але вона так і продовжує – то турбується, чи доїхав він, чи дощ, чи немає туману, то раптом згадує про інших якихось дуже важливих справах, які обов'язково потрібно обговорити саме зараз, доки він їде. Їй же здається, що не так вона його і відволікає, складно, чи що, відповісти? Та й взагалі, вона ж на секунду і виключно із турботи про нього.

Або молода мама цілком впевнена в тому, що її трирічна дитина могла б не ревти так через те, що вони не встигли зайти на дитячий майданчик. Ось вона втомилася, їй ще обід готувати, вона не виспалася, а вранці ще й з татом посварилася – ось у неї проблеми, а дитячий майданчик це хіба проблеми? Ну завтра сходимо, вона ж нікуди не дінеться!

Нерозуміння через небажання розуміти

І так виходить, що нерозуміння виникає тоді, коли ми не хочемо розуміти. Нам здається, що оточуючі цілком могли б поступитися своїми інтересами заради нас, увійти в становище, пошкодувати нас, підтримати, а вони натомість усе тягнуть і тягнуть на свій бік… Але ми теж тягнемо.

Дуже важливо прийняти як є, що для людей може бути дуже важливим те, що ми взагалі не бачимо ніякої важливості. Думаю, саме в цьому полягає секрет щасливих пар - вони дозволяють один одному бути такими, які є. Може, не погоджуються іноді один з одним, може, і висловлюються на цю тему, намагаються один одного переконати, але коли не виходить, просто сприймають це як є, не намагаючись за це дорікати.

Дружина дасть спокій чоловікові, підтирає, підмітає за ним підлогу. Може й побурчати при цьому, але купує килимок більше, приносить йому з кімнат все, що він міг забути перед тим, як піти з дому, і не таїть на нього злості за це.

Чоловік має гарнітуру, щоб можна було зручно говорити по телефону за кермом, і спокійно відповідає на всі дзвінки дружини: так, їду, все добре, дощу немає, туману немає, машин мало, цілу, улюблена.

Молода мама і справді втомилася, і немає часу сходити на дитячий майданчик, але вона не лається на дитину, не звинувачує її в незрозумілості та примхливості, а приходить з ним додому і вигадує йому інше заняття, не менш цікаве, ніж пісочниця та гойдалка. Дитина заспокоюється, вона спокійно готує вечерю, і навіть залишається п'ять хвилин, щоби спокійно випити чашку чаю.

Дитина ще не може усвідомлено зробити щось для мами, але завдяки її поведінці він буде спокійнішим і згідливішим і ввечері напевно ляже спати, а не впаде в істерику від перезбудження.

Подяка за розуміння

Найцікавіше, що коли ми починаємо з більшою терпимістю і терпінням ставитися до оточуючих, вони теж починають виявляти більше уваги до нас, наших потреб.

Це не означає, що ми повинні мовчати про свої бажання або не озвучувати їх знову і знову. По-перше, оточуючі повинні бути в курсі наших бажань, щоб знати, як зробити нам приємне. По-друге, буває, те, що вони не запам'ятовують з першого разу, доходить до них із третього, п'ятого чи десятого – і до цього теж треба ставитися спокійно, адже звички не змінюються одразу. Просто при цьому не потрібно вимагати, скандалити та ставити ультиматуми. Потрібно самим йти назустріч і виявляти те розуміння, яке нам хотілося б бачити у них.

Вміння бачити свою відповідальність

І, звичайно, завжди треба пам'ятати – це не такі люди, це ми такі, і тому в нашому житті виникають такі ситуації. Це не чоловік такий незрозумілий, не може поставити черевики на килимок - це дружина надає цьому занадто велике значення. Це не дружина така настирлива, не розуміє, що відволікає його від дороги і ризикує його життям – це, можливо, чоловік так бачить турботу, яку має виявляти любляча жінка, і якщо вона не дзвонить йому кілька разів на день, сам почувається непотрібним та покинутим.

І справа, звичайно, не в дитині і не в майданчику, а в тому, що чоловік вимагає, щоб до його приходу все було готове, прибране та випране. А молода мама не завжди все встигає та боїться його докорів, а крім того, вважає, що він і сам міг би їй хоч у чомусь допомагати вдома. Але і це не проблема чоловіка, а її власна – треба дозволити собі не встигати і при цьому не боятися закидів чоловіка. Вона і так без діла не сидить, все, що встигає, робить, не встигає – нехай чоловік поможе. Не хоче допомагати – його справа, але її провини тут немає.

Отже замість того, щоб ображатися і доводити свою правоту, потрібно робити дві речі – з розумінням ставитися до того, хто не розуміє тебе. І бачити проблему не в людях, а усвідомлювати, що цей досвід недаремно виник у твоєму житті, з тобою. І намагатись змінити не людей, а себе.

Підказка від метафоричних карт

Ми можемо виконати вправу на метафоричних картах. Виберете якусь ситуацію у вашому житті, пов'язану з нерозумінням. І після цього поставте собі одне з наступних питань:

• з чим пов'язане нерозуміння?
• що мені потрібно зрозуміти та усвідомити, щоб ситуація з нерозумінням вирішилася?
• що мені допоможе набути цього досвіду?

У відеоролику представлена ​​одна з моїх колод інтуїтивних та метафоричних карт. Відео можна подивитися просто для задоволення, для гармонізації та розслаблення, а можна використовувати для того, щоб розібратися у собі. Якщо вам до вподоби другий варіант, сформулюйте запит і виберіть будь-який момент відео - на яку карту ви потрапите, та буде відповіддю на поставлене запитання.

Карти в ролику повторюються два рази в різному порядку, так що цілком можна поставити кілька запитань і вибрати кілька моментів відео, а значить, кілька різних карт.

Метафоричні карти – це НЕ ГАДАНІЯ, це психологія. Вони не мають фіксованих значень – звертаючись до них, ми звертаємося до своєї власної підсвідомості. Саме тому вони можуть дати неправильних відповідей. І, звичайно, за допомогою них можна працювати над будь-якими іншими запитами. Читати докладніше про це можете на моєму сайті.

Як працювати з метафоричними картками

Що робити, якщо нас не розуміють

Насамкінець можна тільки ще раз повторити: відповіддю на питання, що робити, якщо тебе не розуміють, завжди буде одне – розумійте самі. Прислухайтеся до інших людей, намагайтеся на все подивитися їх очима, виходьте з бажання зробити краще, а не перемогти та наполягти на своїй правоті.

Люди завжди безпомилково відчувають ці приховані мотиви, та й не такими вже прихованими вони виходять, бо ми говоримо зовсім різними словами, з різними інтонаціями, коли, здавалося б, говоримо про одне і те ж, але в різних станах. Так що просто будьте добрішими, і у відповідь на цю доброту добрішим стане і світ навколо вас.

З теплом,
Хутірна Олена

Я дякую Олені за її як завжди правильні та мудрі думки. Звичайно, в першу чергу треба прагнути розуміти один одного, і тоді в нашому житті завжди буде тепло і любов, і всі труднощі буде долати набагато легше.

Оленка, і хочу привітати тебе зі створенням відео ролика з твоїми метафоричними картами. Чудова робота! І подивитися все можна наочно, просто попрацювати, і розслабитися. І, як завжди, я використовую метод випадкового вибору карт. Сьогодні мені випало «Буде все, як ти захочеш, чи не буде зовсім…» Посміхнулася… а й справді, саме так.

І для душі ми з вами послухаємо сьогодні Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Неймовірно гарне відео, яке зачаровує з перших секунд і не відпускає. А виконує один із моїх улюблених піаністів Максим Мрвіца.

Дивіться також

15 коментарів

Відповісти

Кожна людина хоча б раз у житті ставить питання “чому мене ніхто не розуміє?” При цьому у нього створюється відчуття, що він нікому не потрібен і взагалі він один у всьому світі. Можна сміливо стверджувати, що подібні думки здебільшого виникають через брак любові та уваги з боку оточуючих. Але, можливо, людина оцінює таку ситуацію не зовсім об'єктивно. Тому в цій статті ми розповімо, чому людину можуть не розуміти інші.

Основні причини нерозуміння

По-перше, спочатку слід змиритися, що розуміти вас здатні (і то не зобов'язані!) лише найближчі люди. Якщо вони насправді вас люблять і цінують, то намагатимуться зрозуміти. Але не обов'язково робити висновки, що ви нікому не потрібні, якщо ви не знаходите порозуміння з їхнього боку. Перш ніж знайти відповідь на питання "чому мене не розуміють люди?", Розберіться з самим собою і відверто дайте відповідь на те ж питання собі. Чи дійсно навколо вас знаходяться ті, кому ви не потрібні і хто не хоче вас розуміти?

У багатьох випадках виявляється, що людина дуже вимоглива до свого оточення. Він зациклюється у власних переживаннях і цікавиться нічим, крім них. Але всі люди в першу чергу люблять себе, а потім інших. Не вимагайте від них непомірних старань і подумайте, як часто ви готові вислухати і зрозуміти їх. Якщо ви постійно занурені у власні проблеми, то погодьтеся, у них є таке ж право, отже, вони більше дбають про себе, ніж про вас.

З іншого боку, дуже ймовірно, що вас не розуміють тому, що ви поводитеся дуже дивно, висловлюєте незвичні думки тощо. Свободу думки заборонити не можна, але й сподіватися на повне розуміння тут не доводиться. Тому перегляньте свої життєві принципи та установки: чи насправді вони важливіші для вас, ніж порозуміння з близькими?

Жодна людина на світі не може так швидко вивести нас зі стану рівноваги, як мати. А все тому, що ніхто для нас не означає більше, ніж вона. Мама – наш перший об'єкт кохання. І весь подальший досвід близькості ґрунтується на стосунках із нею. Взагалі, тема стосунків із мамою – це тема стосунків із життям. Тому що все у нашому світі починається з мами, з нею у нас особливий зв'язок.

Історія 1
Олена, 34 роки
Мати розвела мене з чоловіком

Мама прийняла Андрія в багнети: «Копія твого недолугого батька!» Але ми таки побралися. Перші три роки все було нормально. Жили з матір'ю окремо. Зустрічалися лише на свята. До виховання онука її також не залучали. Іноді мама кидала фрази типу «Сім'ю треба годувати, а він на балалайці брязкає (чоловік – віолончеліст)». Але я мовчала. А Андрій, здавалося, не чув. Перша сварка сталася, коли через рік після народження сина знову завагітніла. Мама влаштувала чоловікові скандал: "Ліна ще від перших пологів не відійшла, а ти вже другого примудрився зробити". Андрій розлютився і наговорив гидоти. Після моєї виписки з пологового будинку відносини мами та чоловіка стали ще гіршими. Тим більше, що вона часто була у нас – допомагала з дітьми. Я була то на боці Андрія: "Він любить мене", то на маминій: "Андрюш, так складно промовчати?" Хоча розуміла: стримуватись неможливо. Чоловік став пізніше приходити додому, ми з мамою підозрювали його в зрадах, я з'ясовувала стосунки, Андрій грюкав дверима. Якось сварка закінчилася словами: "Або я, або мати". Я не витримала: «Якщо не розумієш, як мені важко, йди». Ось уже 5 років живу із дітьми у мами. У Андрія сім'ї також немає.

Ситуація героїні наочний прикладтого, що доньці нерідко вигідно звинувачувати матір у тому, що вона не дала щось зробити чи не зробити. Олена вважає, що у її розлуці з чоловіком винна мама, а я впевнена, що молоді люди розлюбили одне одного. І обидва скористалися ситуацією, щоб розлучитися без болючих пояснень. У моїй практиці був випадків, коли матері вдавалося розбити справді гармонійний союз.

Історія 2
Ольга, 29 років
А я мріяла стати художником.

У дитинстві я добре малювала. Але часто улюблене заняттяпереривалося маминим окликом: «Замість того, щоб малювати, зайнялася б краще англійською!» До художньої школи, незважаючи на мої прохання, мама мене не записала. Сказала, що я не встигаю робити шкільні уроки, яке тут малювання! Мати все життя пропрацювала бухгалтером, дослужилася до головного у солідній фірмі. Тому, навіть не спитавши мене, після випускного віднесла мої документи до економічного вишу. Я пробувала чинити опір, але вона розлютилася: «Тобі потрібна серйозна професія, яка буде тебе годувати!» Я погодилася, адже мама в чомусь мала рацію. Коли я з гріхом навпіл закінчила вуз, мати впхнула мене за блатом в одну фірму. Досі там і працюю, хоча, чесно кажучи, нудить від цифр та бухгалтерських зведень. А нещодавно у гості заглянула подруга зі своїм приятелем-художником. Йому на очі випадково потрапили мої дитячі малюнки. Сергій ахнув: «Та ж у тебе талант! Ти маєш розвиватися!» Я зітхнула: «Художник – це не професія, це пустощі. А мені треба гроші заробляти». І раптом запнулася: я зрозуміла, що слова, які вимовляю, – не мої. Їх мені роками втовкмачувала мама ...

Коментар психолога: Направити дитину тим же професійним шляхом, який
пройшли самі, намагаються багато матерів. Це якоюсь мірою дає мамі можливість не тільки знову пережити свої успіхи (якщо у доньки все вийде, а будь-яка мати впевнена, що так і буде), а й виправити помилки, яких вона колись припустилася (наставляючи та підтримуючи доньку на шляхи кар'єрними сходами). Однак часто буває і так, що мати змушує доньку вибрати професію, яку мріяла сама. Ніякі аргументи дитини не приймаються, особливо якщо його мрія - з галузі творчих занять, як у Ольги. Зазвичай владні матері є досить практичними і далекі від сфери мистецтва. Жаль, що дівчині не вдалося зробити по-своєму в юності. Але тепер треба набратися сміливості, взяти відповідальність за своє життя на себе та почати реалізовувати мрію.

Історія 3
Катерина, 32 роки
Хочу виховувати сина сама!

Я завжди мріяла: ось виросту – втечу від батьків. Ні, вони добрі, тільки мама не хоче зрозуміти, що я доросла і маю своє життя! Я і заміж вийшла не від великого кохання - просто хотіла позбутися маминої опіки. Але, дякувати Богу, живемо з Єгором дружно, ростимо сина Сашка. Три роки тому нам довелося продати квартиру та переїхати до моїх батьків. Мама відразу вхопилася за можливість виховувати онука, а заразом і мене: «І чим ти годувала дитину, що вона така зелена…», «Всі діти як діти, а твій сутулий…» Спочатку я жартувала. Потім просила її не втручатися, адже це дезорієнтує Сашка. Наприклад, він засидівся у друга, не зробив уроки. Я його сварила.

А вранці бабуся дозволила онукові не йти до школи. Виходить: вона гарна, я – погана. І так майже в усьому! А ці всі: «Горюшко ти моє, сиротинко». Запитую: «Мамо, ти що таке кажеш?» У відповідь чую: Ви ж днями на роботі пропадаєте. Сина раз на тиждень бачите. Чим не сирота? Згодом я помітила, що син змінився. Почав говорити, як бабуся. Повчати. Сперечатися. Розумію: як усі діти, він зайняв більш вигідну для себе позицію. Але мамині повчання з вуст сина виявилися останньою краплею. Ми з чоловіком за день знайшли квартиру та оголосили, що йдемо. Стільки часу вигадувала, що і як я скажу мамі. А тут одразу випалила: дякую, ми з'їжджаємо. Із мамою була істерика. Батько тиждень дзвонив: розповідав, що їй болить серце. Але ми вистояли – не повернулися. Мама не змінилася: вона й тепер дзвонить та дає ЦУ. Але чую я її раз на тиждень, і з сином тепер говорю однією мовою.

Коментар психолога: Оптимальний спосіб зберегти нормальні стосунки з гіпертурботливою матір'ю – жити на відстані. Катерина вчасно це зрозуміла і вберегла і свою сім'ю, і батьків від багатьох занепокоєнь. Чому бабуся з таким прагненням взялася за виховання онука? Швидше за все, тут кілька причин: спроба повернути доньку під свій вплив, бажання відчути себе молодше... Хоча, можливо, жінка просто так любить онука, що не помічає, як втручається в життя сім'ї дочки.

Історія 4
Тетяна, 29 років
Мама зробила мене самотньою

У мене ніколи не було друзів. Усіх знайомих дівчаток мама вважала дурними та вульгарними. Спілкування з ними могло мене зіпсувати, а «з моєю зовнішністю треба думати про навчання, а не про гулянки». «Танюша у мене страшненька, – казала мати своїм подругам. – Добре, хоч голова світла». Мама права - красуня з мене не вийшла. Натомість є три червоні дипломи та 11 років навчання у вузах (пед- та медінститут). Так жалкую, що витратила півжиття на лекції! Краще б сім'ю будувала. Не знаю, звісно, ​​як. Особливого досвіду спілкування з чоловіками я не маю. Був один претендент на руку та серце, схвалений мамою (у його сім'ї водилися гроші). Але через півроку догляду він випарувався, а більше шанувальників не сталося. Близьких подруг також немає. З однокласницями після випускного жодного разу не бачилася. Однокурсниці приймати мене до своїх компаній не поспішали. Чула, як називали опудалом. Я не ображалася: опудало так опудало. Мені дітей із ними не хрестити. Сьогодні живу з мамою та татом: вірніше, живемо кожен сам по собі. Мати, мабуть, бачить, що наробила: намагається бути м'якшою. А толку? Дивлюся на своє життя – і хочеться завити.

Коментар психолога: Перше, що необхідно зробити героїні цієї історії, – почати виявляти та усувати свої комплекси. На жаль, мати зуміла нагородити ними дівчину по максимуму. Тут і неприйняття себе як жінки (звідси і проблеми у спілкуванні з чоловіками), і явне протиставлення себе соціуму (вони мене все одно не сприймають, обійдуся). Тетяна має зрозуміти, що жити щасливо поза суспільством можуть одиниці. А я впевнена, що вона до них не належить. Отже, треба перестати звинувачувати матір (це лише забирає енергію від того, що справді необхідно дівчині) і розпочинати роботу над собою. Некрасива? Можна найняти стиліста. Самотня? Спробувати ввести друзів в інтернеті.

Історія 5
Вікторія, 31 рік
Життя на трьох
Субота, 7.30 ранку. Ми з Юрою валяємось у ліжку, будуючи плани на вихідний. У двері без стуку заходить мама. Усміхається, вітається і сідає у крісло. Починає розповідати, що їй снилося, і… в'язати шкарпетку. Ми з чоловіком червоніємо. Я – від злості. Юра – від збентеження. …Коли я розповідаю історії зі свого спільного з чоловіком та мамою життя, подруги плачуть від сміху. Я намагаюся пояснити, що так жити нестерпно. А дівчата дивуються: «Та добре тобі, Вітко. Мати так про вас дбає! Але ми скоро через цю турботу розлучимося. До речі, мама не живе з нами – у неї квартира поверхом вища. Але це заважає їй вважати себе третім – зрозуміло, рівноправним! - Членом нашої сім'ї.

Після випадку зі шкарпетками чоловік мовчки поміняв замок (мати мав ключ ще з тих пір, коли ми робили ремонт у квартирі). Але вже наступного дня його витівка зібрала біля нашого під'їзду дільничного, рятувальника та швидку. Мама за звичкою вирішила зранку заглянути у гості. Коли відчинити двері не вийшло, почала стукати. Ми мовчали. За 15 хвилин стало тихо. А ще через 20 двері зламали дільничний та сусід-пожежник – мама не зрозуміла, що ключ не підійшов. Вирішила, що замок заклинило, ми з Юрою отруїлися газом, і треба евакуювати весь будинок. Історія закінчилася штрафом за помилковий виклик рятувальників та маминим серцевим нападом. Чоловік тиждень ходив чорніший за хмари. А потім сказав, що тещу любить та цінує, але квартиру треба продавати. Ще не знаю, як скажу мамі, але ми вже наглядали готель на околиці. Майже за годину їзди від маминого будинку!

Коментар психолога: Пара ухвалила вірне рішення - віддалитися від матері. Але я б порадила якомога делікатніше повідомити її про своє бажання, пояснивши це, наприклад, чистим повітрям у передмісті. А чи не прагненням втекти від неї. Схоже, мама патологічно боїться самотності. Можливо, молодим людям варто подумати, чим її можна зайняти, знайти їй хобі.

PS Готуючи цю гарячу тему, ми відзначили два цікаві і, як нам здалося, важливі моменти. Перший. Більшість наших співрозмовників-психологів стверджують, що серйозні конфлікти з мамами трапляються у тих дорослих дочок, які недостатньо реалізовують себе в інших. соціальних ролях(Дружини, подруги, матері, колеги). Жінки зациклюються на стосунках із мамою, дозволяючи їй ще більше контролювати своє життя. І потрапляють у замкнене коло. І другий момент: та сама більшість консультантів вважає, що налагодити стосунки з мамою дочка зможе лише тоді, коли визнає, що конфлікт їй… вигідний. Зрозуміє чому. І почне працювати з цією установкою.

8 почуттів, які керують мамою

Тривога. Мама, не усвідомлюючи того сама, хоче, щоб дочка жила так само, як вона, бо добре знає цей шлях і вважає найменш небезпечним.
Самотність. Коли у жінки немає свого життя, інтересів, вона намагається жити життям доньки, щоб почуватися потрібним.
Недолік кохання. Можливо, твоя мама в дитинстві недоотримала чогось – кохання, підтримки, уваги – і зараз поповнює нестачу.
Жаль. Мати всіма силами добивається, щоб дочка стала успішною, тому що в неї цього не вийшло.
Ревнощі. Деяким мамам здається, ніби донька вже самим фактом свого існування краде частинку їхньої жіночності і цим становить для них загрозу.
Вина. Вважати дочку поганою – один із способів зняти вину з себе. Така жінка ніби виправдовується: «Це не я була поганою матір'ю, ти – погана дочка».
Ненависть до себе. Дочка стає для матері дзеркалом, у якому та бачить власне відображення, у тому числі й неприємні риси, які не хоче визнати у собі.
Егоїзм. Цим почуттям керуються незрілі батьки – люди, яких справді турбує лише власна персона.

Як перестати її звинувачувати?

Не чекай, що все колись влаштується саме собою. Хочеш налагодити стосунки із мамою – зроби перший крок.

Доктор філософії, автор книги «Не звинувачуйте матір» (Don't Blame Mother) американка Паула Джоан Каплан (Paula Joan Caplan, paulajcaplan.net) пропонує почати з малого – подивитися на маму як на сторонню людину, жінку взагалі, забувши на якийсь час, що вона – мати. Для цього:
Дізнайся більше про її життя.
Особливо про дитинство: чим реальніше ти зможеш уявити маму маленької, тим простіше буде зрозуміти і прийняти її сьогоднішні вчинки. Ми маємо таку особливість: ми охочіше прощаємо неприємні нам риси, якщо перед нами дитина, а не доросла. Нехай навіть ця крихітка – намальована нашою уявою. Щоб картинка вийшла яскравішою, спитай у матері, у скільки років бабуся її народила. Як жила їхня родина? Чим любила займатися у дитинстві мама? Яке її найяскравіше дитяче враження? Чого вона боялася? Чому тішилася?
Спробуй зрозуміти мотиви її вчинків.
Важливо дізнатися, що найбільше вплинуло на матір. Попроси її розповісти про самі важливих подіяхв житті. Добре, якщо поставити запитання ти зможеш і комусь із близьких мам людей: її матері, сестрі, подрузі юності. Простий приклад: часто матерів, які надмірно контролюють особисте життя дочок, у юності були проблеми з чоловіками. І, можливо, те, що тобі завжди здавалося материнським диктатом, було простим бажанням захистити свою дитину.
Розпитай про своє народження та перші роки життя.
Задай мамі наступні питання: «Як протікала вагітність?», «Як я поводилася в животі?», «Якими були пологи?», «Що ти відчула, коли мене побачила вперше?», «Що тобі найбільше подобалося в мені маленькій ?», «Що було найскладнішим у перші рік-два?», «Чи вважала ти себе поганою матір'ю?» Твоє завдання – дати зрозуміти мамі, що ти уявляєш, як складно ростити та виховувати дитину, і тобі цікаво та важливо дізнатися, як усе було у неї.
Зверніть увагу на вашу подібність.
Варто проаналізувати все: життєві цінності, страхи, друзів, улюблені страви, джерела радості та смутку, жести, риси обличчя та фігуру, почуття стилю і т. д. Визнач, у чому ви схожі, у чому – зовсім різні. Тільки чесно – не вибирай тільки хороше чи лише погане. Адже твоє завдання – не перемогти у змаганні «Хто краще», а зблизитися з матір'ю, зрозуміти, що змушує її чинити так чи інакше.
Постав себе на її місце.
Уяви, як би ти поводилася, якби жила таке ж життя, яке випало мамі. Що б зробила так само, як вона? Чи вистачило б у тебе мужності в якихось ситуаціях вчинити по-іншому?

Що відповісти мамі?
Зрозуміло, що в якийсь момент уже нема сил стримуватися: хочеться зірватися, накричати і грюкнути дверима. І ти, напевно, не раз це робила. І неодноразово переконувалася: легше не стає, ситуація не змінюється. Спробуй реагувати на мамині слова інакше.

Ти мені більше не дочка!
Так зазвичай кажуть, коли вже зовсім на взводі. Звичайно, що б ти сказала в цей момент (і хороше, і погане), мати нічого не почує. А ось коли вона трохи відійде, спокійно вимови: «Мамо, це дуже серйозна заява. Я впевнена, що ситуація, що склалася, не варта того, щоб ти залишилася без мого кохання і турботи, а я втратила тебе. Ти мені потрібна".
"Якщо ти так зробиш, я щось зроблю з собою".
І тут негайна реакція теж марна. Дай матері можливість відчути сказане і якийсь час «поваритися» в емоції, що наринула. Просто спонукати поруч. Побачивши, що буря затихає, починай розмову: «Мамо, те, що сталося, не варте твого життя. Ми ж обидві розуміємо, що все можна обміркувати і з усього можна знайти вихід. Причому такий, який влаштує і тебе, і мене. Давай думати…»
«Я життя тобі присвятило, а ти…»
Оптимальна відповідь: Я знаю, як багато ти зробила для мене. І розумію, що в мене навряд чи вдасться віддячити тобі за все. Єдине, що я можу зробити, – любити своїх дітей так само сильно, як ти мене любиш».
Ти без мене нічого не зможеш
Почувши таку заяву, скажи матері: «Згодна, без тебе в мене не вийде так, як із твоєю допомогою. Але дай мені спробувати! Я навчусь. Треба ж колись починати!
"Вибирай: або я, або він!"
Можливо, ви з мамою швидше знайдете спільну мовуякщо ти скажеш їй: «Ну ти ж сама розумієш, це все одно що вирішувати, що важливіше: поїсти чи попити. Я не можу відмовитись від тебе і мені потрібно, щоб у моєму житті був він. Знаю, що ти краще розумієшся на людях і бажаєш мені добра. Але дай мені здобути власний досвід. Щоб я потім не звинувачувала тебе, що через тебе щось втратила. Будь ласка, підтримай мене!

Якщо у тебе – донька
Світлана Ройз, дитячий, сімейний психолог, член Європейської професійної психотерапевтичної ліги

Найчастіше матері не усвідомлюють, що не дають дочці жити щасливим повноцінним життям. Твоє маля ще маленьке? Постарайся відпустити її вчасно. Це запорука ваших довірчих відносин на все життя. Мати, що зуміла в потрібний момент дати своїй дівчинці розумну свободу і дозволила їй віддалитися, назавжди залишиться дитиною близькою людиною. І, найголовніше, допоможе доньці стати самодостатньою, щасливою, впевненою у собі. Перший переломний етап у стосунках мама – донька настає у трирічному віці малюка. Чим особливо цей час? Тим, що дитина починає по-іншому пізнавати світ – не через маму, а завдяки власним спостереженням. Постарайся послабити обійми кохання, дозволь маленькій людиніотримувати свій перший соціальний досвід. Наступний важливий етап твоїх стосунків із донькою – її підлітковий вік. І тут тобі теж необхідно вчасно відійти убік: дати дівчинці можливість самостійно вчитися будувати дорослі стосунки з однолітками, старшими людьми, хлопчиками. Ми, природно, не маємо на увазі вседозволеність та безконтрольність. Але донька повинна відчувати, що ти довіряєш їй і розумієш, що їй багато чого потрібно зробити самій. А якщо знадобиться допомога – ти першою примчиш на виручку.

Я погано розумію людей. Я мовчазна, ненавиджу порожню балаканину та зайві суперечки. Ті проблеми, щодо яких переживають мої однокласники здаються дрібничними, теми - дурними, принади матових слів незрозумілі.
Коли я висловлюю свою точку зору, то всім вона здається безглуздою, ніхто взагалі не розуміє, як можна було дійти такого висновку, не слухає.
Чому оточуючі думають, що якщо я мовчу, то обов'язково соромлюся? Мені здається, що мої фрази будуть недоречними. Просто все одно, нецікаво.
І стиль спілкування у мене інший.
Часто хлопчики намагаються з мене знущатися. Це зовсім не чіпає душі. Але навіщо це робити? Безглуздо виглядає.
Я відчуваю себе якимось дивом із зеленою шкірою.
Як справити на них нормальне враження?
Оцініть:

Діана, вік: 13/08.10.2014

Відгуки:

Привіт) Ти-не переживай) Читала чи бачила казку, про гидке каченя? В кінці - він знайшов "своїх" ... і - полетів .... а скотарня- завжди скотарня, нехай там і тепло і ситно ... напевно, на твоєму місці я б подружився б з більш відомими людьми)) зі світовим ім'ям))) це - автори хороших книг. Класики, зі світовим ім'ям) Вже повір мені - це захоплююче знайомство). сам у твоєму віці-зачитувався...і тепер мені це-дуже допомагає...спробуй) візьми книгу...я почав з простого томика Лермонтова...не нудь і не сумуй)...бути дивом із зеленою шкірою- краще, ніж одниною з сірого натовпу.

І.Володимирович, вік: 42 / 09.10.2014

Діаночка, думаю, просто - не виявляти зарозумілості. Вони саме так і розцінюють вашу поведінку. Спробувати зацікавитись тим, що хвилює однокласників. Або замість дурних, запропонуйте їм розумні теми. Говоріть про те, що вам цікаво. Хоча б із ввічливості висловлюйте свою думку, якщо вас запитують. Люди інтуїтивно відчувають якусь частку зарозумілості з вашого боку, тому у вас не ладнаються стосунки в класі. Але це можна виправити, якщо більше спілкуватися з тими, хто подобається. Бути не може, що всі ваші однокласники дурні. Хтось так є вартий уваги. От і спілкуйтеся з ними, а з іншими в міру ввічливості.

Ольга, вік: 26 / 11.10.2014

Як це схоже на мене! Знай, що такі люди, як ти - зустрічаються на Землі, хоч і рідко. Ти більш розвинена духовно, твоя Душа доросліша за душ твоїх однолітків.
А тепер про способи жити із цим. Одне з найважливіших: навчися жартувати. І навіть сарказнювати. Всі люблять і поважають людей з почуттям гумору.
Наступне: поводься серед однолітків так, ніби тобі вже 30 років, ти успішна жінка і кохана дружина, - загалом, самодостатня, знає собі ціну леді.
Якщо є можливість, піди займатися в театральну студію - там ти можеш стати впевненішим у собі, розкритися, і, можливо, знайдеш творчих та веселих друзів.
Щоб краще розуміти мотиви людей та причини їхньої поведінки, дуже раджу книгу Ліз Бурбо "П'ять травм, які заважають бути собою".
Діана, напиши щось, щоб я знала, що моє послання дійшло до отримувача. Успіхів!

Ірина, вік: 25 / 12.10.2014

Діана, ти дуже по-дорослому міркуєш, незважаючи на такий юний вік. Мені подобається, як ти викладаєш свої думки. і віри в себе? Знущаються над тобою хлопчики?, значить ти їм подобаєшся, ти їм небайдужа. віці і просто не знають як завоювати твою увагу. Вони не вмію інакше. книг, розвивайся! Вперед!
P.S. І не потрібно ні на кого справляти жодного враження! Будь вірною собі!

Stefania , вік: 20 / 12.10.2014

Люди дивні. Справді. кожен по своєму. Я хочу Вам сказати, щоб Ви в жодному разі не змінювалися на догоду оточуючим. якщо тільки Ви не робите нічого поганого, не ображаєте нікого своєю поведінкою та словами – не міняйтесь. Люди надто дивні та мінливі для того, щоб змінюватись заради їх хвилинного схвалення. Ви молодець.

Шан, вік: 24 / 12.10.2014

Дізнаюся себе в молоді роки)) тільки я ще на відміну від вас на все гостро реагувала. Так що, не чіпають вас всякі глузування до глибини душі, і добре. Ціліші нерви будуть. А кривдники нехай собі бісться.
Насправді, згадуючи свій клас, можу сказати, що така поведінка – суто вікова дурість. Більшість це переросли і стали адекватними людьми.
Ви зрозумієте, що все у цьому світі зі своїми проблемами та тарганами, у когось пожирніше, у когось немає. І у вас чи у більшості людей – це ще питання. Життя покаже.
Зараз просто ви, мабуть, обмежені школою та тим соціумом, що там склався. Потрібно просто перечекати, підрости. У вас з'являться свої сфери інтересів, де свою логіку зможете прикласти, виберете професію, складеться коло за інтересами. Або хоча б з'являться окремі цікаві та корисні вам знайомства.
Так, я знаю, що важко позбутися думки: а що вони там подумають? Але якщо контролювати себе на предмет: хто вони і на скільки вони впливають на життя, то все можливо. Ще можна просто тупо забити на все і робити так, як вам зручно. І потім, головне, помітити, що катастрофи не трапилося, життя йде своєю чергою, а більшість людей навіть і не помітила, що ви там щось "не те" робите чи не так виглядаєте. А якщо й помітили, то див. пункт 1 – хто вони?
І якщо вам вдасться прийти до внутрішньої гармоніїі свободі бути собою, обов'язково знайдеться якийсь любитель екзотики. Наприклад зеленої шкіри) тому, що, якою б людиною не була, сила і впевненість у будь-якому випадку приваблюють. Удачі вам

Яна, вік: 25 / 14.10.2014

Діана, а ти не намагайся справляти на них враження. Будь собою, унікальною та неповторною. Це набагато краще, ніж іти за стадом і бути так само, як і всі. Повір, вміння бути собою надалі у житті всі цінуватимуть. Цьому складно, але треба навчитися. Хай щастить.

катька, вік: - / 14.10.2014

Діана, що ти все з тобою нормально. Це ж цінна якість – вміти бути собою.
Повір, не так важливо справити враження на людей, яких не поважаєш. Тобто це взагалі не повинно забирати твої сили.

Найважливіший твій внутрішній світ. Твої думки, твоя душа. Твоя любов до близьких. Твоє вміння бути щасливою людиною.

Я вірю, що ти підеш своїм творчим, осмисленим шляхом. І тоді за кілька років усі ці непорозуміння здадуться нісенітницею. Тому що обов'язково, якщо довірятимеш своєму серцю, тобі в житті зустрінуться душевно близькі люди. А це одна з найбільших коштовностей у житті.

Не бійся бути собою.

Анна, вік: 24 / 28.10.2014

Цілком вас розумію .... Начебто все і добре. Мрява любов думати і цілком об'єктивне мислення дозволяють мені реально дивитися на речі. Але з іншими людьми спілкуватися немає жодного бажання. Часом знайду одну людину
з яким цікаво розмовляти. Але і це не на довго... В основному я відразу відкидаю потенційного співрозмовника розуміючи, що він не знає нічого, що має хоч якесь значення. Не знаю, як бути

Вітання. Ти ніяк не можеш знайти людину, яка була б тобі близька? Батьки не схвалюють твоїх вчинків? Однокласники нецікаві та дурні? Ти постійно в голові прокручуєш фразу – мене ніхто не розуміє? Тоді ти зайшов сюди! Я розповім тобі, чому самота не страшна, як знайти близьких людей і що потрібно для щастя.

Що таке самотність

Коли ти самотній, поряд немає людей, телевізор не відволікає, телефон вимкнений - тобі доводиться думати. А людина не любить цю справу страшно. Напружуватися, витрачати енергію, переживати розумовий процес. Але саме це і є найкориснішою стороною самотності.

Подумати лише скільки поспішних та дурних рішень приймає людина. Адже він не припустився б такої помилки, просто подумавши кілька хвилин.

Ми звикли думати на бігу, під час перерви, швидше, швидше, швидше.
Якщо ти можеш сказати я тут одна і мене ніщо не відволікає – чудово! Скористайся моментом і подумай. Просто подумай над своїм життям, проаналізуй свої вчинки. Стільки є цікавих тем для роздумів.

Дівчата в 14 років мають безліч тем, на які вони можуть витратити час наодинці з собою. І хлопчики о шістнадцятій. І в двадцять три, тридцять вісім, п'ятдесят п'ять. Не думай, що самотність супроводжує людину лише в одному конкретному віці. Воно триває протягом усього життя.

І дуже важливо навчитися правильно використати такі моменти.

Не думати, що все погано, що ти нікому не потрібний, що світ налаштований проти тебе. Навпаки, життя дає тобі час на роздуми, перепочинок на аналіз, паузу.

Якщо ти відчуваєш ворожнечу з боку оточуючих, світ здається тобі озлобленим і налаштованим проти тебе, тоді прочитай статтю «Розум». Немає нічого не можна виправити, пам'ятай про це!

Рідна душа



Ми з'ясували, що самота – це непогано, а навіть добре якоюсь мірою. Але не варто думати, що тобі не потрібна людина поряд. Кожному.

Не хвилюйся, якщо зараз у тебе такої людини немає поруч. Все одно ти його знайдеш, так чи інакше. Якщо довкола тебе знаходяться люди, з якими тобі важко спілкуватися, ти не можеш знайти загальних темдля розмов, тебе не розуміють і вважають дивним – нічого страшного. Головне, не заганятися на цю тему дуже.

Пам'ятай, що всі люди різні, кожен має свої таргани в голові. Хтось легше сходиться з людьми, іншим потрібно багато часу, щоб пустити до себе ближче. Ти такий, який ти є. І треба вміти та любити. Знати свої сильні сторонита слабкі. Над проблемами працювати, а над добрими якостями старанно працювати. Про це ми поговоримо пізніше.

Якщо тобі раптом здається, що твоя мама тебе не любить, то неодмінно прочитай статтю «». Нам іноді здається те, чого насправді нема. Можливо, зараз у твоїх батьків серйозні проблеми, і вони приділяють тобі мало уваги. І це не означає, що вони не люблять тебе!

Знайти друзів не так уже й складно. Складніше цю дружбу зберегти. Адже над нею треба працювати, а багато хто цього не розуміє. Стаття «» допоможе тобі визначитися з тим, як зустріти цікавих людей. А як діяти далі, доведеться думати самому.

Живи своїм життям



Отже, ми підійшли до найцікавішого. Як же, якщо ти самотній? Що допомагає впоратися із почуттям покинутості? Куди направити свій потенціал?

Знайди сферу для вираження себе. Яким чином ти будеш – справа твоя. Це може бути написання віршів, малюнки, музика, моделювання літаків. Все що тобі спадає на думку!

Якщо ти хочеш займатися танцями, але кожен із твого оточення засудить цю витівку - не звертай уваги. Займайся тим, що приносить тобі задоволення та радість.

Не сумнівайся у собі. Коли я починала писати вірші у дванадцять років, вони здавались мені жахливими, огидними та дурними. Я мало не покинула це заняття. Але взяла себе до рук і продовжила. І зараз анітрохи не жалкую про це. Продовжуй і не зупиняйся!

Повір, це зараз може здатися тобі нудним та непотрібним. Але потім ти сам собі подякуєш. Що робити? ходити в театри і музеї, вивчати історію хоча б свого міста. Ці знання не лише підвищують загальний рівеньтвоєї освіченості, але й привчають мізки постійно працювати, не зупинятися.

Навчися. Щоб займатися самовдосконаленням і саморозвитком тобі потрібно зрозуміти, що є хорошим мотиватором. У цьому тобі дуже допоможе стаття «Супер». Варто почати чимось займатися, і далі ти вливаєшся у процес і ти вже отримуєш справжнє задоволення.

Усміхайся і не закривайся. світові допоможуть постійно бачити нове, помічати щось цікаве там, де цього не бачить. Якщо ти хочеш бути товариським, але не знаєш з чого почати, то стаття «» спеціально для тебе!

Розкажи, чому ти почуваєшся самотнім? У чому тебе люди не розуміють? Чому ти не спілкуєшся з однолітками? Як до тебе ставляться твої батьки? Чим ти займаєшся наодинці із собою?

Повір, ти не самотній. Весь світ відкритий для тебе, варто тільки уважно придивитись!