Сімейний стан я вибираю самотність. Чому жінки вибирають самотність

Нерідко настає момент, коли людину оточують близькі люди, і, тим не менш, присутній самотність в сім'ї, тому що кожен практично, сам по собі. Ця ситуація в наш час настільки поширена, що не викликає подиву. Наприклад, кожен з домочадців знаходиться в своїй кімнаті, або в будь-якому особистому куточку, і зайнятий своєю справою. У такій ситуації може бути присутнім почуття, що людина щаслива, навколо затишно і спокійно, адже всі будинки, захоплені улюбленими заняттями, значить, все добре. При цьому загальних інтересів теж чимало, це візити до друзів, походи в музеї, на дачу, різні обговорення відвіданих спільно заходів, та інше.

Проте, подібне відчуття абсолютної ідилії може бути порушено таким почуттям, як тугою і відчуттям самотності людини в сім'ї. На думку багатьох психологів, самотність такого типу можна вважати проблемою трудоголічного сучасного суспільства, І позбутися від неї не так просто. Дійсно, зараз самотність є хворобою сучасного світу. Причому, люди є розсіяними, і багато хто живе самі по собі, відчужено. Є думка, що саме людство створило таку хворобу, тому що кожен по своєму бажанню здатний без перешкод стати індивідуумом. Особливо важко, коли зникає взаємний інтерес в сім'ї, в шлюбі.

Чому втрачається взаємний інтерес

При створенні сім'ї багато хто впевнений, що шлюб допоможе їм усунути проблему самотності. А на практиці виходить, що навіть у великій родині можна продовжувати відчувати себе самотньо. Статистика підтверджує, що в сучасних сім'ях недоліком спілкування нікого не здивуєш, хоча, теоретично, близькі люди завжди повинні надавати один одному підтримку в складній ситуації, співпереживати і всіляко допомагати. Але, нерідко близька людина поводиться байдуже, і чому подібне відбувається, фахівці в області психології намагаються з'ясувати.

Хоча самотністю в сім'ї страждають багато, слід зазначити, що таке почуття приходить поступово. У подружжя є впевненість, що вони, як і раніше один одного люблять, а між тим, з часом вони все менше один одним цікавляться і приділяють увагу. Сучасний світ розставляє нові пріоритети, і тому особистісні взаємини виявляються відсунути на задній план, і чільним є матеріальне забезпечення сім'ї. Всі сили глава сім'ї віддає професійної діяльності, І вдома йому вже не хочеться займатися обговоренням своїх проблем.

Що стосується жінки, то вона завантажена побутовими справами, велике місце в її житті займає турбота про дітей, і не дивно, що проблеми чоловіка її перестають цікавити. З певного моменту в сімейних відносинах виникає недомовленість, образи, наростає відчуження. Що характерно, кожен з подружжя вважає, що його не розуміють, і відчуває самотність.

Головна проблема спілкування

Настає період в житті людини, коли у нього виникають проблеми спілкування в сім'ї. Виявляється, що висловити свої почуття люди не в змозі, і крім того, почути проблеми іншої людини вони теж не бажають. А при цьому вкрай важливо не тільки бути почутим, а й самому розуміти настрій близьких людей, намагатися виявляти участь. Але, чому спочатку в стосунках буває все безхмарно, і лише через деякий час, часом, навіть через роки, самотність в благополучній родині все-таки дає про себе знати? Вибираючи супутника життя, приймаючи самостійне рішення, Багато хто впевнений, що в майбутньому зможуть переробити свою другу половину, тобто, просто підстроїти під себе, і дані наміри можна вважати серйозною помилкою.

Психологи стверджують, що не слід витрачати час, щоб кого-то перевиховати, краще витратити його на правильний вибір. І вже тим більше, не слід розраховувати, що можна зробити когось із членів сім'ї ідеальними, постійно осуджуючи.

Є і ще одна причина, задоволена суттєва, на думку фахівців, яка сприяє віддаленню членів сім'ї один від одного і в результаті, самотності. Це інтернет, соціальні мережі і різні блоги. Трапляється, що один з подружжя воліє спілкуватися віртуально, тому що можна взяти собі вигадане ім'я, і \u200b\u200bв той же час, залишатися самим собою, викладати власні думки щиро. Як відомо, людина починає відчувати самотність, якщо він не має можливості бути абсолютно відвертим в спілкуванні. Інтернет здатний виправити цей недолік, і тому стає бажаним.

Боязнь бути відвертим

Дуже часто в сімейному колі бути відвертими не виходить, так як часом наслідки бувають небажаними, і в далі на підставі його висловлених думок у домочадців виникають закиди, або люди роблять неправильні висновки. Крім того, людині властиво побоюватися бути незрозумілим найближчими, що часом призводить до погіршення відносин, або навіть до розвалу сім'ї. Все це сприяє повільному, але стабільному наростання почуття самотності.

Важливо, щоб в сім'ї були спільні інтереси, що об'єднують подружжя. Але часто відбувається, що живучи в шлюбі і вже маючи дітей, люди не проводять разом дозвілля, або він мінімальний. Якщо раніше подружжю подобався якийсь спільний вид відпочинку, з плином часу він перестав здаватися цікавим і приємним, а альтернативний варіант підібрати не завжди вдається. У зв'язку з цим у жінки виникають свої, окремі інтереси, чоловік так само має власні захоплення, і їх нічого не пов'язує, настає самотність в сім'ї. Подібний стан загострюється, якщо один з пари не може себе сприймати, як людини, певною мірою залежного від партнера. У такій ситуації першочерговими є лише бажання особистого характеру, а думка своєї «другої половини» ігнорується.

Іноді ми зустрічаємо людей, які усвідомлено вибрали самотність, здавалося б, не маючи для цього серйозних причин.
Причинами самотності можуть виявитися шаблони, які нам нав'язав суспільство і якими ми пояснюємо собі причини самотності. До таких причин ми відносимо неудачливость, погане матеріальне становище, недостатня зовнішня краса, високі вимоги до себе і до супутника, невпевненість в собі і ін. Якщо у вас є схожі думки, то в цьому може проявлятися ваше неусвідомлене прагнення до самотності.

Часто причиною самотності є пошук певного, створеного в уяві. Ось тільки в житті нам зустрічаються не ідеали, а живі люди. А можливо і є десь такий ідеал, наш чоловічок, але наші дороги не перетинаються.

В молодості ми сміливі і рішучі і готові почати будувати сімейні стосунки з людиною, який нам подобається. Часто сім'ї будуються на відносинах, що зав'язалися в дитинстві - однокласники, сусіди по двору, брати і сестри кращих друзів і подруг. А ось в більш зрілому віці вибір стає зробити все складніше і складніше. Та й вибір стає менше. Багато ровесники вже побудували сімейні відносини, і запити до сімейних цінностей стають чіткішими і ясними.

З віком так само стає зрозуміліше, що в стосунках значно важливіше повагу, ніж любов. Повага потрібно завоювати, заслужити і майбутній супутник життя повинен робити тільки те, за що його дійсно можна поважати. А як же часто нам зустрічаються в житті люди, які не заслуговують поваги!

Серед сучасних ділових, будують кар'єру чоловіків і жінок стає все більше самотніх людей. Так, вони надійні, так, вони відповідально, ось тільки партнера стає зустріти все складніше. Упевнені в собі, самодостатні, успішні і забезпечені представника обох статей люди цілком відповідальні і надійні, але вимоги до партнерів у них інші.

Наприклад, самотній чоловік насилу може зустріти дівчину, яка йому потрібна. Ділові леді їм не потрібні, тому що є ризик, що жінка, як і до вступу в шлюб, буде віддавати всі сили і енергію своїй кар'єрі, не приділяючи потрібної чоловікові уваги. Зустріти ж дівчину, яка буде готова займатися будинком, готувати обіди, виховувати дітей і при цьому не займатися своєю кар'єрою, звичайно, можна. Але ця дівчина повинні бути добре освічена, відповідати рівню свого чоловіка, вміти підтримати розмову на практично будь-яку тему.

Такі ж проблеми і у самотніх жінок, які займаються своєю кар'єрою. Чоловіки просто їх. Ці жінки, як правило, керівники вищої або середньої ланки, які вміють ставити завдання і вирішити їх, бачать недоліки і позитивні якості співробітників. Так само добре вони розбираються і в чоловіках. Посадити собі на плечі слабака, який може на перший погляд виявитися цілком успішним чоловіком, вийти заміж просто тому, що треба і час настав ... Найчастіше такі жінки роблять інший вибір. Вони народжують дитину і продовжують і далі йти вперед по кар'єрних сходах.

Самотність - найчастіше усвідомлений вибір багатьох людей. Кого-то самотність лякає, а для кого-то це природний стан. Що сподвигает людей вибирати самотність? Є як мінімум 5 причин для цього.

Найпоширенішими причинами самотності є:

1. Зрада

Кожна людина хоча б раз у житті стикався зі зрадою. Після того, що сталося починається переоцінка довіри і відносин. Людина стає більш виборчим, щоб надалі уникнути повторення цієї неприємної ситуації. Кому-то це дійсно вдається, а хтось наступає на одні і ті ж граблі раз по раз.

2. Нестандартність мислення і відсутність однодумців

Завжди є люди, чий спосіб життя і мислення відрізняється від більшості інших людей. Як правило, такі люди стають білими воронами, їх мало, хто розуміє і підтримує, вони часто натикаються на стіну нерозуміння, а часом навіть і на прояви агресії. Натовп не любить вискочок, людей, чиї погляди кардинально відрізняються від загальноприйнятих стандартів. Такі "нестандартні" люди, як правило, ведуть самотній, відлюдний спосіб життя.

3. Дитинство

Багато фахівців в області психології стверджують, що більшість проблем, з якими стикаються дорослі люди, мають свій початок ще в дитинстві, так як в цьому періоді дитина запам'ятовує максимум інформації. Його мозок і сприйняття працюють, немов губка, тому всі негативні ситуації можуть вплинути на подальше життя. Одними з найбільш болючих спогадів є глузування, образи і приниження. Дитина, що пережив подібні ситуації, будучи дорослим, прагне уникати повторення подібної ситуації за всяку ціну.

4. Невдалий досвід у відносинах

Розставання з другою половиною так само є досить болючим подією для будь-якої людини. Наслідки від такого досвіду можуть абсолютно різними, тому передбачити розвиток наперед практично неможливо. Якщо емоційне потрясіння було вкрай болючим, воно може спричинити за собою відмову в майбутньому заводити будь-які ові відносини. Їх девіз - краще бути одному, ніж з ким попало.

5. Духовний розвиток

Ставши на шлях духовного розвитку, багато людей відзначають, що їм вже не цікаві колишні "радості" - походи по клубах, випивка в друзями, галасливі компанії і т.п. Все більше хочеться усамітнення, спокою, спілкування з Природою і зі своїм внутрішнім "Я". Самотність не лякає, і не радує, це просто можливість побути наодинці з собою, помедитувати, поміркувати, споглядати і творити.

Самотність - це не хвороба, не покарання, а особистий вибір кожного з нас. У світі, переповненому людьми, хтось шукає і знаходить, хтось страждає від нестачі любові, але є і третій вид - люди, які вибирають абсолютно добровільно. результати американського соціологічного дослідження на 2016 рік показують, що кількість чоловіків і жінок, які обирають життя без зобов'язань серйозних відносин, майже зрівнялася в порівнянні з дослідженнями останніх 5 років. Чи говорить це про те, що часи змінюються разом зі звичаями, або у цьому винна феміністичні руху? Мені стало цікаво, як можна добровільно відмовитися від любові, і з яких причин це роблять сучасні жінки.

Тамара, 39 років

Я закінчила з відносинами, тому що не бачила в них ніякої користі, хоча все навколо говорили мені, що необхідно знайти чоловіка і влаштувати своє жіноче щастя. Я розлучилася з чоловіком ще на початку 2000-х, і після цього шлюбу у мене залишилося троє синів, яких я твердо вирішила ростити сама. Я дуже люблю своїх дітей і хочу присвятити все своє життя їх вихованню. Відвернувшись від чоловіків, я стала ідеальною матір'ю.

Спочатку у мене просто не вистачало часу, щоб з кимось зустрічатися, думати про кохання, секс або мистецтві спокуси. Я приходила з роботи, готувала, прибирала, робила уроки з дітьми, доглядала за ними, спілкувалася і вкладала спати. А ночами я плакала.

Після того, як діти засинали, я лежала в своїй спальні і обливалася безмовними сльозами. Мені було дуже важко від того, що з мого життя зникли всі бажання. Я не думала про те, що б я хотіла з'їсти на вечерю, який фільм йде зараз в кінотеатрах, з чим носити джинсовий блузку. Все, чого мені дійсно хотілося - це спати і плакати. Але незабаром сльози трансформувалися в прийняття нового життя. Я зрозуміла, що не шукаю чоловіка не тому, що мені плювати на себе і свої бажання, а тому, що я не вірю, що він зможе бути корисним.

Зараз, коли діти підросли, я можу дозволити собі робити що хочу, і ніхто не стане говорити мені: «Чому ти так пізно прийшла?», «Чому не приготувала вечерю вчасно?», «Куди це ти йдеш?». Мені не потрібно ділити ні з ким ванну кімнату і спальню, плюс в моєму розпорядженні багато часу, яке я хочу присвятити дітям. Я не відчуваю відчаю, я нарешті зрозуміла, що саме так я і хочу жити і, можливо, тому у мене не склалися стосунки з колишнім чоловіком.

Анна, 30 років

Я була одна більшу частину свого життя, а той час, що я провела в стосунках, було жахливим. Я або справлялася з відсутністю партнера, або страждала через нього, третього було не дано. Мені завжди здавалося, що самотність - це нестрашно, адже я перебуваю з людиною, яка дійсно піклується про мене - я сама, а це краще, ніж жити з кимось, хто змушує тебе плакати і жертвувати всім заради незрозумілої мети.

Моя самотність - усвідомлений вибір. Так буде до тих пір, поки я не зустріну когось, хто їм буду впевнена. Фаза обожнювання у відносинах не може тривати вічно, я розумію, але за нею повинна бути абсолютно оновлена \u200b\u200bжиття, з турботою, довірою, зобов'язаннями, а не болем. Я люблю бути одна і насолоджуюся своєю компанією. Іноді мені буває сумно і страшно, що роки минають, а я старію, але навіть в цій ситуації я розумію, що це краще, ніж страждати.

Лариса, 26 років

Моя мама, бабуся і прабабуся - все складалися в абьюзівних відносинах, страждали і не могли нічого змінити. З дитинства я спостерігала, як вони плачуть, скандалять і терплять позбавлення, і мені стало страшно, що те ж саме може статися і зі мною.
З віком страх переріс у справжню фобію відносин.

Мені страшно, що я закохаюся в чоловіка, який буде бити мене, гвалтувати, обзивати і змінювати. Я боюся, що, зустрічаючись з хлопцями, я завагітнію і не зможу ростити дитину, рівно як і зробити аборт. Іноді мені здається, що я готова зустрічатися з дівчатами, аби позбавити себе від небезпеки бути скривдженою хлопцем. Вся чоловіча стать лякає мене до жаху!

За все життя у мене не було жодного нормального хлопця, більш-менш адекватного фізичного контакту. Тому що кожен раз, як до мене торкалися чоловічі руки, мене кидало в тремтіння, тіло починало судорожно трястися, і я нестямно ревіла або кричала.
Я пробувала ходити до психолога і навіть приймати заспокійливі препарати. Терапія зайняла дуже багато часу, а основний результат, якого ми змогли домогтися після сеансу гіпнозу, курсу медикаментів і навіть походу до жінки, яка знімає порчу, - я стала спокійніше переносити спілкування з хлопцями, що призвело до єдиним в моєму житті відносинам, які тривали 2 місяці.

Ми розлучилися, тому що я сходила з розуму. Я не звинувачую свого хлопця за те, що він не хотів розбиратися в моїх проблемах.

Сьогодні я все ще одна, і для мене це єдиний спосіб зберегти здоровий глузд і нерви. Я спілкуюся з хлопцями та дівчатами, але тільки як друг, уникаю тілесних контактів, навіть руку не тисну. Продовжую іноді відвідувати психолога і міркую про те, як жити далі.
Подруги часто запитують мене, як же я займаюся сексом. Для мене тут все набагато простіше, ніж здається. Таке психічне захворювання дуже сильно впливає на моє лібідо, тому більшу частину часу я просто не цікавлюся сексом. В рідкісні моменти бажання я знаходжу способи впоратися без чоловіків.

Вікторія, 21 рік

Моя головна проблема - перфекціонізм. Я зациклена на тому, що все навколо має бути досконалим, включно зі мною, людей, партнерів. Якщо я починаю зустрічатися з кимось, то спочатку все здається милим і романтичним, але через вже пару днів я помічаю мільйон негативних рис як зовнішності, так і характеру, які починають зводити мене з розуму. Я не можу терпіти і не можу про них мовчати. В результаті мене називають стервом, і відносини закінчуються.

Після безлічі хворобливих розставань я зрозуміла, що говорити з людьми про те, що мене в них дратує, - безглуздо і грубо. Вони не винні в тому, що я закохана в ідеал і шукаю золотий перетин у всьому, що мене оточує. Спочатку я просто мовчки йшла, але незабаром перестала шукати відносин взагалі. Таким чином я можу хоча б зберігати дружні стосунки із оточуючими. Сварки трапляються, але не такі болючі.

З моїм характером нічого неможливо зробити. Я намагалася, чесно. Я просто така людина, яка не може бути щасливим тут і зараз, поки не згладить всі шорсткості буття. Зізнаватися собі в тому, що основна проблема і похибка - це як раз я, просто нестерпно. Мені легше бути однією і робити все так, як я вважаю за потрібне, і насолоджуватися, ніж намагатися прийняти іншого або йти і «лікувати» свою сутність.

Юлія, 29 років

Я зустрічалася з чоловіками до 27 років, їх було небагато, але відносини були довгими і серйозними, а розставання болючими. Іноді я йшла сама, але частіше кидали мене. Кожен раз, як любов, як мені тоді здавалося, всього мого життя йшла від мене, я страждала від самотності, низької самооцінки і шукала те, що змогло б заповнити цю порожнечу. На час мені вдавалося заглушити біль, але потім я знову поринала вже в нові відносини, і все починалося спочатку.

Важлива думка, яку я усвідомила тільки недавно, полягала в тому, що ніхто не зможе зробити мене щасливою, крім мене самої. Я не повинна вимагати від інших людей бути вірними або радувати мене. Я повинна була йти сама, коли починала страждати, але я не йшла, тому що боялася залишитися одна.

Сьогодні я більше не боюся не зустріти чоловіка своєї мрії, тому що я сама знаю, що мені потрібно, щоб бути повноцінною жінкою. Я можу займатися чим хочу, коли хочу і де хочу, я впевнена в собі і знаю, як досягти того, що мною бажане.

Бути однією - це своєрідна терапія, очищення, через яке повинна пройти кожна дівчина, щоб не тільки навчитися піклуватися про себе самостійно, але і переосмислити цінності у відносинах.

У моєму житті більше немає скандалів, безглуздих сварок, обзивательства, ревнощів. Ні побутових проблем, немає нудьги і апатії. Мені не потрібно жертвувати собою і своїми мріями, щоб бути з кимось, хто не буде готовий на ті ж подвиги заради мене. Всі свої рішення я приймаю сама і. Це не самотність, це свобода.

Маргарита, 28 років

Моє життя проходить під знаком мінливості. Справа в тому, що я ніколи не затримуюся на одному місці довше, ніж на пару місяців. І так було з тих пір, як я вступила до університету. Я не маю на увазі, що постійно змінюю партнерів або переїжджаю з квартири на квартиру. Я переміщаюся з однієї країни в іншу. Спочатку я їздила навчатися за обміном, побувала в кількох країнах Європи: Чехії, Німеччини, Франції. Після закінчення навчання, я влаштувалася на роботу, яка пов'язана з постійними відрядженнями і шаленим ритмом життя. Все це робить довгострокові відносини неможливими.

Я пробувала бути з кимось на відстані, але все закінчувалося розставанням, тому що я не можу розриватися між тим, що я люблю робити, і зобов'язаннями перед партнером. Я дійсно вибрала такий спосіб життя сама, адже я обожнюю подорожувати, постійно дізнаватися нове, бути в різних місцях. Одні і ті ж пейзажі починають набридати, якщо я бачу їх більше місяця.

Я не звинувачую своїх колишніх хлопців в тому, що їм було простіше піти, адже пріоритети в моєму житті розставлені вже давним-давно, і я не маю наміру їх змінювати. До того ж я ще ніколи не була з кимось більше місяця і не перебувала в стосунках, які б не набридали мені протягом перших двох тижнів. Я усвідомлюю, що справа в мені - я непостійна, вибухова і невловима, як сама любов.

Віолетта, 34 роки

Наступного року мені стукне вже 35, а я все ще живу одна і не хочу закохуватися, виходити заміж або народжувати дітей. Може бути, вам здасться, що я просто егоїстка, закомплексована особистість або ж у мене щось не так з головою, але це неправда.

Багато років тому я пережила дуже хворобливий розрив з людиною, якого любила до нестями. Ми були щасливі протягом 3 років, хотіли одружитися і завести сім'ю, але я дізналася, що всі ці 3 роки він зраджував мені, безбожно брехав про все, що було пов'язано з нашим майбутнім, використовував мене в якості зручного варіанту, і совість у нього , судячи з усього, не відгукувалася навіть пошепки.
Я з'ясувала, що мене обманювали, абсолютно випадково. Кращий друг мого колишнього розповів мені одного разу, як йдуть справи, тому що більше не міг бачити, як я живу в ілюзіях. Йому було соромно, що його друг - такий подонок.

Спочатку я не повірила йому, адже моя життя було схоже на казку. Але після того, як вирішила висунути обвинувачення своєму партнеру, він подивився на мене спокійно і сказав:

«Що ж, мабуть, настав цей момент».

Після він пішов, а про всі подробиці я дізналася від його найкращого друга, в фарбах, деталях, почуттях. У цього друга теж були до мене почуття, і він думав, що, розкривши мені правду, може претендувати на місце нового чоловіка, обіцяв, що він точно зробить мене щасливою і ніколи не буде вести себе як останній козел.

Але всередині мене щось зламалося. Здатність вірити чоловікам просто перестала працювати. Все, що мені коли-небудь говорили хлопці, звучало для мене як фальш. Я не розчарувалася в протилежну стать, у мене є друзі - відмінні хлопці, вірні і романтичні, але я просто не вірю жодному слову, яке мені кажуть.

Я вирішила, що більше ніколи в житті не хочу опинитися в ролі людини, якій вішають локшину на вуха. Не хочу мріяти про те, що не збудеться, боятися, що мене знову боляче вдарять, а все моє життя розсиплеться на мільйон осколків. Я просто взяла той факт, що самотність - це норма, і немає нічого поганого в тому, щоб ніколи нікого не любити.

Моє життя наповнена безліччю подій і емоцій. Я працюю в евент-агенстві і живу як трудоголік. Мені подобається подорожувати, спілкуватися з подругами, грати з їхніми дітьми і спілкуватися з їхніми чоловіками. Я роблю тільки те, що вважаю за потрібне, і я впевнена в собі.

Я ніколи не збрешу собі і не підведу сама себе. Мені добре одній, і я дійсно нікого не хочу бачити поруч, нікого любити, цілувати, ні про кого піклуватися. Я не егоїстка, я просто одинак, і вважаю, що це природно і зовсім не страшно.

Від жінок часто можна почути трагічні історії, наслідками яких є самотність або психологічні проблеми. Якщо вам здається, що моя - одна з них, нехай буде так, я сперечатися не стану. Своє життя я збираюся прожити так, як я вважаю за потрібне.

Womlife

Колись ви стояли в РАГСі перед обличчям важливого реєстратора. Тоді вам здавалося, що в житті біла смуга тільки починається. Ви думали, що пов'язуєте життя з людиною, яка розділить з вами щасливі моменти, труднощі та особисті інтереси. Але що відбувається сьогодні?

Ви приходите з роботи морально втомленою і чекаєте підтримки коханої людини. Ви хочете почути хоча б кілька добрих слів в свою адресу, відволіктися від думок про накопичені проблеми. Але кожен день у чоловіка знаходиться причина не приділяти вам увагу. Зустрічі з друзями за кухлем пива, соціальні мережі, ремонт автомобіля, комп'ютерні ігри або банальне «я втомився і хочу побути наодинці з собою».А ви все чекаєте. Чекаєте, коли чоловік погодиться подивитися з вами ввечері фільм, прогулятися разом, іноді вам доводиться благати його виділити на вас хоч дві години на тиждень. Шлюб стає формальністю, а по факту - жінка відчуває себе самотньо будучи заміжньою.

Виникає питання. Чим відрізняється таке життя від тієї, яка дана вільним жінкам? Відмінність полягає в двох важливих моментах. І обидва вони не на користь заможних дам.

По-перше, жінка, яка виходить заміж, справедливо розраховує отримати від шлюбу як мінімум любов, увагу і підтримку. Решта переваги (рішення матеріальних проблем, стабільність, статус, повагу, можливість ростити дітей в сприятливій атмосфері) можуть розцінюватися як приємне доповнення до шлюбу, але не завжди обов'язкове. Але любов, увагу і підтримка - це фундамент сім'ї. Без них чоловік і жінка залишаються лише двома людьми, які проживають в одному будинку.

Вільна жінка вибирає своє становище добровільно. Вона може прагнути до кар'єри, грошей, незалежності. Вона може ненавидіти серйозні відносини. Але така жінка не носить в собі вантаж розчарувань від нездійснених надій. А заміжня жінка змушена терпіти те, на що вона спочатку не погоджувалася. Вона чекала любові і уваги, але не отримала їх. Як результат - самотність.

По-друге, шлюб накладає на жінок додаткові обов'язки. Особливо на тих, хто вже має дітей. Коли жінка не бачить з боку чоловіка ентузіазму (або хоча б найменшого бажання) в занятті домашніми справами і вихованні дітей, вона відчуває гірку образу. Адже жінка усвідомлює внутрішній дисбаланс: вона віддає набагато більше, ніж отримує. Причина - байдуже ставлення чоловіка до сім'ї.

Описану вище ситуацію можна озаглавити коротко - «самотність у шлюбі».

Що ж робити? Продовжувати тихо страждати, наполегливо вимагати від чоловіка уваги або піти на радикальний крок у вигляді розірвання шлюбу? Все залежить від вас.

Варіант 1. Залишити все, як є.

Підходить для жінок сильних, самостійних, цілеспрямованих, що мають багато інтересів і друзів.

Можливо, особисті відносини для вас - не головне в житті. І ви виходили заміж не через сильну любов, а скоріше за розрахунком (щоб вирішити матеріальні проблеми, народити і виховати дітей в сім'ї і так далі) або для статусу. Тоді вам краще не втручатися в хід подій.

Дозвольте чоловікові жити так, як подобається йому. Не вимагайте до себе увагу, а займайтеся власним життям. Будуйте кар'єру, зустрічайтеся з друзями, вивчайте нові області знань, виховуйте дітей, подорожуйте. Ведіть себе так, ніби ви і не зможемо зовсім. У розумних межах, звичайно. Мова не йде про те, що ви можете змінювати своєму чоловікові або витрачати сімейні гроші направо і наліво.

Як правило, чоловіки поважають життєрадісних жінок, які ведуть активний спосіб життя і не схиблених на сімейні обов'язки. Швидше за все, чоловік скоро занудьгує і сам почне проявляти ініціативу по відношенню до вас.

Варіант 2. Розірвати відносини.

У ситуації самотності в шлюбі особливо важко доводиться «традиційним» жінкам. Тобто натурам м'яким, жіночним, залежним, господарським, для яких величезну роль в житті відіграє сім'я. Якщо ви ставитеся до такої категорії жінок (вибачте за це умовний поділ), зрозумійте один жорстокий факт. Ви ніколи не будете щасливі в «самотнього» шлюбі. Ніколи.

Будь-які спроби привернути до себе увагу, змусити чоловіка проводити час разом обернуться тим, що ви втомити і себе, і коханого. Спочатку чоловік буде погоджуватися. Але робити він це буде швидше з почуття сімейного обов'язку, а не через любов і пристрасного бажання бути з вами. Згодом чоловікові набридає йти на поступки. Він починає вважати дружину нудною занудою, тягарем, ворогом особистого часу. В результаті - сварки, зради або абсолютна байдужість, і знову - самотність.

Продовжувати терпіти - теж не вихід. Вам завжди буде не вистачати тепла і ласки. З роками почуття самотності може перетворити вас в стерву. Вам це потрібно? Тим більше, що є чимала ймовірність змінити своє життя в кращу сторону - зустріти саме свою людину (це цілком може бути, це набагато реальніше, ніж вам здається, воно саме приходить як тільки ви починаєте почуватися щасливою, вільною і самодостатньою), реалізувати себе в кар'єрі, у вихованні дітей, подорожі, самовдосконаленні та інших життєвих аспектах. Не секрет, що є багато жінок, які відчувають себе після розлучення набагато щасливіше, ніж будучи в шлюбі.

Звичайно, кожна жінка в глибині душі сподівається, що зможе змінити коханої людини. Надія помирає останньою. Жінки вірять в те, що терпінням можна вирішити будь-яку особисту проблему. І терпіння дійсно допомагає уникати сварок, але щасливішим від нього не стають.

Якщо ви романтична і чутлива жінка, для якої теплий сімейне вогнище набагато важливіше якийсь там кар'єри та інших прагматичних цілей, шукайте чоловіка, котрий поділяє ваші цінності. Не треба витрачати дорогоцінні роки свого життя на егоїста, який губить вас своєю байдужістю (якщо, звичайно, ви цілком і повністю впевнені, що проблема саме в вашому чоловікові, а не в вас самої, адже буває, що і жінки не надто «балують» своїх чоловіків турботою і жіночої ласкою, але зараз не про це).

Існує відома практика - розділити аркуш паперу, і з одного боку розписати всі негативні сторони, які ви бачите при розлученні -Виховання дітей, фінансова сторона, статус заміжньої жінки і інші. А з іншого боку - позитивні, що ви знаходите при цьому - свободу від тяжких відносин, що відкриваються горизонти самореалізації, можливість зустріти свою справжню любов або просто людини, що розділяє ваші погляди на життя і відносини близьких людей, з якими вам буде комфортно йти по життю. Після чого «зважте» кожну позицію в залежності від значимості для вас, розставте навпроти кожного пункту його питома вага (наприклад, у відсотках) - і прийміть рішення, виходячи з цього аналізу.

Можливо, ви не відносите себе до жодної з перерахованих вище категорій жінок. Тим не менш, ви все одно схиляєтеся більше до тих чи інших цінностей: кар'єрі-незалежності-затребуваності як особистості або сім'ї-побуті-домашньому затишку. Загляньте всередину своєї душі, як ви бачите своє подальше життя в разі розлучення, а як в разі збереження шлюбу? Вона вас лякає або надихає? Ви відчуваєте полегшення і відкритість до нових подій і змін або пригнічення і розгубленість? Епоха залежних жінок давно пройшла, і стереотипи сьогодні досить розмиті, суспільство приймає будь-який результат подій, тому головний орієнтир - тільки ваше благополуччя, душевний баланс. Зрозумійте, самотність - це ваша проблема, вирішення якої залежить саме від вас, а не від чоловіка, і знайти гармонійне життєве становище - зараз ваше завдання. Життя стрімка, пора жити вже зараз, а не сподіватися на кращі часи, вже зараз вдихнути на повні груди всі її принади. Прийміть мудре рішення.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

А що думають ВОНИ (чоловіки)? Грубо і чітко - про партнерок на тривалу перспективу і секс на один раз ... Виявляється, вони шукають в жінці одного, наділеного розумом і почуттям гумору. Виявляється, їм важлива начитаність, допитливість дівчата, щоб з нею було цікаво, що і робить відносини міцними.

Відео - чоловічий погляд на стосунки або «як прив'язати до себе мужика?»: