Întrebarea adresată preotului este atitudinea proastă a mamei. Independența este o nevoie naturală pentru tineri

Părinții joacă un rol important în formarea și dezvoltarea fiecărei persoane. În timp ce copilul este mic, are mare nevoie de îngrijirea și sprijinul pe care îl înconjoară mama și tatăl iubitor. Ca adulți, învățăm să luăm decizii pe cont propriu, să ne asumăm responsabilitatea pentru propriul nostru destin și pentru cei care ne-au crescut. Un psiholog vă poate ajuta să faceți față complexităților unei vieți autonome. Separarea - separarea de părinți, care are loc în mod normal după ce copilul atinge vârsta majoratului. Cu toate acestea, dorința de a trăi independent, de a-și asuma responsabilitatea joacă un rol important aici. Nu toți tinerii sunt pregătiți pentru asta până la vârsta de optsprezece ani. În plus, mult depinde de situația financiară a familiei, de capacitățile personale.

Este necesară separarea de părinți și etapa necesară că nici o creatură vie nu poate trece. Datorită acestui proces, persoana primește un stimulent extraordinar pentru realizarea de sine. Se observă că ce copil mai devreme separat de mamă și tată, cu atât mai multe oportunități poate deschide în sine.

Problemă de separare

În ciuda faptului că majoritatea tinerilor sunt entuziasmați de viața independentă, procesul de separare adevărată de familie vine cu multe dificultăți. Nu toți părinții sunt gata să trimită cu plăcere „călătorie independentă”. Multe mame suferă de faptul că încearcă să-și avertizeze copilul cu privire la posibilul „pericol”, impunându-și astfel inconștient temerile și îndoielile asupra lui. Un tânăr și o fată, care ajung la maturitate, își pun întrebări despre cum să trăiască, ce idealuri să urmeze, unde să găsească singura cale potrivită pentru ei înșiși? În același timp, este extrem de important să învățați cum să luați decizii pe cont propriu, să nu mai trăiți în direcția directă a adulților.

Problema separării copiilor mari este că nu toată lumea are posibilitatea de a dobândi imediat un spațiu de locuit separat. Mulți au continuat să își crească propriul copil de ani de zile.

Perioade de separare

Procesul de separare de familia în care a crescut o persoană nu este o călătorie ușoară. Va fi nevoie de multă răbdare, atenție, forță mentală pentru a ajunge la o înțelegere cu cei dragi. În același timp, trebuie să învățați să vă apărați limitele individuale. Etapele separării de părinți au loc una după alta. Este important doar în aceste momente să arăți răbdare și tact, pentru a nu jigni din greșeală oamenii dragi și apropiați. Care sunt aceste etape? Cum sunt ele exprimate?

1. Sentiment de nemulțumire interioară profundă. Tânărul sau fata începe să simtă că nu sunt mulțumiți de relația cu părinții lor. Rudele sunt enervante de tutela excesivă, de moralizare și de incapacitatea de a-și pune în aplicare ideile în viață. În acest stadiu, imaginea obișnuită a lumii se prăbușește, neînțelegerea crește. Legătura emoțională cu părinții este încă foarte puternică, deoarece persoana nu are încă încrederea în sine necesară pentru a acționa conform propriilor convingeri interioare.

2. Nevoia de a trăi după propriile reguli. În acest stadiu, apar conflicte cu părinții. Copiilor mari li se pare că restricționează libertatea de voință și mișcare în orice mod posibil. Băieții și fetele încep adesea să fie nepoliticos față de tatăl și mama lor, să acționeze exact în sens opus.

3. Căutați oportunități și perspective. Această perioadă se caracterizează prin utilizarea propriilor modalități de rezolvare a problemelor importante. Copilul de ieri trebuie să răspundă la întrebări despre cum să trăiești, cum să scapi de presiunea altora? Ceea ce este semnificativ pentru un tânăr, el găsește într-o ocupație apropiată de el, activitate profesională sau dragostea pentru o persoană de sex opus. Aici vine momentul atenuării conflictului, acceptarea unei situații dramatice acute.

4. Adevărată separare. Această etapă o urmează pe cea anterioară, când problemele deranjante sunt rezolvate între părinți și copii. Este important să nu rămână nicio neînțelegere, altfel va fi foarte dificil să recâștigi încrederea. Adevărata separare are loc după ce un copil adult simte puterea de a începe să trăiască independent și începe să ia măsuri concrete.

Când se separă mai greu

Separarea de părinți la vârsta adultă este cel mai rău lucru pe care ți-l poți imagina. Totul trebuie să se întâmple la timp. Deci, fără a se separa de mama și tată la douăzeci de ani, tânărul începe inevitabil să sufere. El dezvoltă dependență de părinți și acest lucru se manifestă prin lipsa de independență a gândirii, un sentiment de iritare atunci când vine vorba de granițele sale personale. Până la vârsta de douăzeci și cinci sau treizeci de ani, separarea este dificilă, conflictul pur și simplu nu poate fi evitat. Este adevărat că cu cât o persoană este mai în vârstă, cu atât îi este mai dificil să înceapă o viață independentă. Faptul este că în adolescență totul pare simplu și de înțeles, persoana se străduiește să se exprime de sine. Dacă starea de libertate dorită nu poate fi atinsă dintr-un anumit motiv, mulți încetează să încerce să remedieze ceva.

Separarea unilaterală de părinți are loc atunci când unul dintre participanții la proces este împotriva separării naturale. Adesea părinții înșiși sunt vinovați pentru apariția unei astfel de situații, limitând voința descendenților lor iubiți. Atunci separarea este dificilă și dureroasă, cu lacrimi, țipete, scandaluri, o rupere în relații.

Cum să devii o persoană independentă

În primul rând, trebuie să fii clar conștient de problemă. Nu puteți remedia o situație în care nu există o viziune clară a modului în care ați dori să trăiți. A te regăsi este o etapă importantă și necesară în formarea unei personalități. Toată lumea o trece fără excepție. Căutarea sensului vieții se referă la această perioadă de descoperire a propriilor nevoi și cerințe. Separarea de părinți este visul multor tineri, bărbați și femei. Dar, înainte de a face pași activi, ar trebui să vă gândiți cu atenție la toate.

Independența începe cu asumarea responsabilității. Numai când sunteți gata să vă asumați responsabilitatea pentru propriile acțiuni și acțiuni, apar schimbări vizibile. O persoană cu adevărat liberă știe să recunoască opinia altora, chiar dacă aceasta nu corespunde propriei poziții. Dacă ești capabil să ai grijă de tine fără să ceri sfatul nimănui, atunci ești cu adevărat pregătit pentru o viață adultă independentă.

Gândirea individuală

În adolescență, există o dezvoltare activă a conștiinței de sine. Personalitatea are deja propriile sale idei despre fenomenele și evenimentele din jur, iar viziunea asupra lumii se formează treptat. Este imperativ să cultivați obiceiul de a gândi singuri pe baza convingerilor individuale. Este dificil pentru un adept să trăiască separat, pentru că își dorește în permanență să simtă sprijin din partea celor din apropiere. Gândirea proprie se formează sub influența anumitor circumstanțe de viață care educă, ajută la depășirea dificultăților în timp util.

Dacă doriți să începeți să trăiți pe cont propriu, luați forma unei imagini individuale a lumii. Un adult, de regulă, are o idee bună despre ceea ce este important pentru el și despre ceea ce este secundar. Scăpați de complexul unui copil neinteligent, atunci va deveni mai ușor să vă pregătiți pentru dificultățile cu care va trebui să vă confruntați în viitor.

Obiective de viață

Separarea de părinți presupune să ai propriile planuri și o mare dorință de a le transpune în realitate. Nu poți continua să trăiești după idealurile părinților tăi, bazându-te doar pe înțelepciunea lor în toate. Faceți toate eforturile pentru a deveni o persoană autosuficientă care poate depăși orice obstacole. Fiecare adult ar trebui să aibă propriile sale obiective și obiective. Ei sunt cei care conduc înainte, ajută să nu renunțe în situații dificile, ci să aducă afacerea începută la concluzia sa logică. Când ne urmăm convingerile, lumea pare a fi revelată din nou: vine o nouă înțelegere a esenței lucrurilor. Având în față un obiectiv specific, o persoană nu va renunța, nu se va întoarce, nu se va forța să se îndoiască de propriile perspective. Abilitatea de a rămâne fidel cu sine este valoroasă și caracterizează o personalitate adultă emoțional.

Multe fete nu știu dacă nu există un partener de viață demn în apropiere. De fapt, trebuie să înveți să te bazezi pe tine însuți și să nu speri că cineva va veni și te va face fericit, permițându-te astfel să te simți mulțumit. Autosuficiența este un lucru imuabil: odată ce a câștigat putere asupra vieții sale, o persoană, de regulă, nu renunță la ea. Dacă o fată se gândește serios la cum să devină independentă, trebuie să se adreseze propriei inimi. Nu va înșela.

Creare

Creația este fundamentul a tot ceea ce există. Creativitate toată lumea o are, dar nu toată lumea este implicată în mod conștient în auto-dezvoltare. Cele mai bune calități ale caracterului, darurile naturale, talentele - toate acestea pot fi folosite pentru a atrage succesul. Dacă reușiți să vă găsiți nișa, vă veți simți foarte curând. Ce se întâmplă mai târziu? Se vor deschide perspective suplimentare, a căror existență nici măcar nu bănuiți până acum. Veți avea un gust special pentru viață, lucrurile vor începe să se îmbunătățească, norocul va deveni un companion constant. Imaginați-vă doar că veți obține o oportunitate unică de a face ceea ce vă place, de a vă realiza ideile. Crede-mă, nu fiecare persoană vine la o invitație atât de generoasă a soartei. Cum se leagă acest lucru de separarea de părinți?

Faptul este că, după ce ai câștigat autosuficiența, vei câștiga încredere în tine și în viitor. Cu astfel de realizări, este mult mai ușor să faci un pas îndrăzneț. În plus, probabil veți avea ocazia să plătiți singuri pentru mâncare și cazare. Și acest lucru crește foarte mult stima de sine, deoarece afectează nivelul material al vieții. Părinții vor deveni cu siguranță mândri de realizările copilului lor adult!

In miscare

Când se finalizează căutarea principală pentru sine, persoana începe de obicei o acțiune decisivă. Într-adevăr, de ce să amânăm un astfel de eveniment mult așteptat? Câtă bucurie și speranță aduce cu ea! Mutarea într-un nou loc de reședință devine concluzia logică a procesului de separare. Puțină lume știe că dificultățile nu se termină aici. Un tânăr care a intrat într-o viață independentă își schimbă radical conștiința, modul de gândire, capătă capacitatea de a privi diferit evenimentele care au loc. Dintr-o dispoziție romantică, tânărul se întoarce brusc spre proza ​​vieții: trebuie să se gătească singur, să curețe apartamentul, să rezolve problemele de presă de zi cu zi. Separarea de părinți implică faptul că tânărul sau femeia este pe deplin conștientă de ceea ce îi așteaptă. Toate dificultățile pot fi rezolvate, iar bucuria realizării propriei independențe acoperă probleme minore.

După mutarea într-un nou loc de reședință, veți avea probleme suplimentare. Acestea vor fi însoțite de complicații care, desigur, nu pot fi complet evitate. La primele dificultăți, nu trebuie să vă adresați părinților imediat pentru ajutor. Încercați să descoperiți singur problema: determinați esența ei, motivele, oportunitățile pentru o soluție adecvată. Amintiți-vă că asta nu se întâmplă.

Îngrijirea copilului interior

În fiecare dintre noi, indiferent de vârstă, continuă să trăiască acel băiețel sau fetiță care, la un moment dat, avea nevoie de patronajul unui părinte mare și puternic. Adesea, în timp ce adulții, bărbații și femeile descoperă în sine o pofta irezistibilă de confort și siguranță. Mi-aș dori ca cineva să ia soluția la tot felul de probleme cel puțin o zi. Aceasta este o afecțiune normală și nu ar trebui să fie jenată. Va fi păcat dacă începi să încerci imaginea. om puternic dar nu vei putea chiar să-l asortezi. Prezența unei măști împiedică întotdeauna o persoană să rămână autonomă și deschisă. Rămâi cinstit cu tine și cu oamenii din jurul tău.

Pentru a face față cu succes tuturor dificultăților și, în același timp, a rămâne o persoană independentă, trebuie să înveți să ai grijă de copilul tău interior. Aceasta înseamnă că trebuie să vă permiteți cel puțin ocazional să vă simțiți slabi, nu să sufocați emoțiile negative. Amintiți-vă că cu cât vă opuneți mai multă rezistență, cu atât trebuie să suferiți mai mult. Dacă ești trist astăzi dintr-un anumit motiv, poți reflecta puțin asupra acțiunilor tale. Evitați însă autocritica dură, privează o persoană de încredere în sine și încredere în viitor. Să ai grijă de copilul tău interior înseamnă că vei fi cel mai considerat dintre tine. Imaginați-vă că aveți cu adevărat în brațe o creatură mică, fără apărare. Nu vă fie teamă să-i acordați dragostea, grija și atenția voastră.

Consecințele separării incomplete

Uneori se întâmplă ca procesul de separare de părinți să nu fie complet. Motivele pentru aceasta sunt diferite: tatăl și mama dominatoare, incapacitatea de a ne înțelege, relația inițial tensionată. Se întâmplă ca un copil adult, separat de părinții săi, să facă o greșeală gravă și apoi să devină profund dezamăgit de el însuși. În acest caz, persoana simte nemulțumire internă, îi devine dificil să facă față propriilor emoții. Sentimentele negative sunt copleșite de un val incontrolabil și subjugă complet. Trebuie să spun că o persoană își pierde gustul pentru viață, o stare proastă predomină constant?

Consecințele separării incomplete sunt foarte deplorabile: îndoiala de sine, teama de a lua decizii serioase. O astfel de persoană continuă să trăiască cu un ochi asupra societății, temându-se de propriile dorințe. El nu caută oportunități de auto-realizare, ci fuge de ele.

Astfel, separarea de părinți este un pas important în dezvoltarea personală. Ajută la manifestarea individualității, la stabilirea credinței în perspectivele existente. Dacă separarea nu se face la timp, atunci o persoană nu va putea acționa activ, trăind în armonie cu natura sa interioară.

„A-i cinsti pe tată și mamă” este o poruncă binecunoscută. Și cât de dificil este să o faci Viata de zi cu zi! ... Când o mamă are grijă persistent de un fiu adult; tatăl „își înjură” fiica pentru că nu a lucrat acolo și s-a împrietenit cu persoanele greșite; copiii nu-și fac probleme să-și asculte părinții sau să-i ajute din nou cu treburile casnice - nu este timp ...

Despre cum să faci pași spre îmbunătățirea relațiilor cu părinții și de ce este foarte important - „Foma” discută cu un psiholog consultant, director general adjunct serviciul psihologic„Beneficiu familial” de Gleb Slobin.

De ce tați și fii?

- Gleb Valerievich, ei spun că relațiile cu părinții afectează întreaga viață a unei persoane - propria familie, relațiile la locul de muncă
De ce este această relație atât de importantă?

Vedeți, nu ne naștem cu o ardezie goală. Părinții ne oferă viață și, împreună cu aceasta, caracteristici psihologice individuale specifice, transmit mai departe moștenirea culturală și spirituală pe care au acumulat-o. Domnul Dumnezeu a stabilit o anumită ordine: un soț și o soție nasc copii și îi cresc. Și ce avem exact acestea părinți, nu alții - un fapt care trebuie acceptat ca parte a vieții tale.

Prin urmare, respectul față de părinți este o datorie care decurge din acest fapt și, în același timp, o sarcină morală și psihologică. Este necesar să învățăm să-i onorăm nu pentru calitățile lor excelente, ci pur și simplu prin faptul că s-au născut din ei. Adesea, oamenii pleacă de la faptul că este ușor pentru ei să comunice cu părinții lor sau nu: dacă este ușor - îi puteți citi, dacă este dificil - atunci nu puteți comunica sau ofensa împotriva lor, certuri, reproșuri. Nu! Mama și tatăl sunt acei oameni cu care este fundamental important pentru noi să construim relații armonioase, este important pentru a păstra porunca lui Dumnezeu, pentru părinți și pentru noi înșine.

- Altfel - ce? ..

În caz contrar, cred că o persoană nu poate fi complet fericită.

Părinții sunt veriga care ne leagă de generațiile anterioare. Și conflictele cu ei, condamnarea, respingerea lor ne împiedică să simțim această apartenență la familie, ceea ce înseamnă - să înțelegem viața în ansamblu; privește experiența apartenenței, poate provoca experiența singurătății, inutilității, abandonului.

Vechi ranchiuni

Un teren comun pentru înstrăinare sunt insultele din copilărie: „Au fost prea stricți cu mine, nu m-au iubit”; „Am fost prea îngrijit”; „Papa era despotic”; „Mama nu mi-a permis să fac ceea ce am fost atrasă”. Cum să depășești astfel de lucruri?

Să ne dăm seama mai întâi că, din punct de vedere spiritual, astfel de cuvinte sunt murmure. Un murmur împotriva lui Dumnezeu. Cu alte cuvinte, persoana spune: „Doamne, Tu mi-ai asigurat prost. Mi-a dat părinții greși, de aceea sunt mai rău acum decât aș putea fi. Dar asta nu este nici o responsabilitate a mea! " Iar autocompătimirea și auto-justificarea se alătură murmurului. Acest lucru dăunează persoanei, lipsindu-i de posibilitatea de a schimba orice în viața sa. Și creează baza înstrăinării față de părinți.

- Și doar timpul nu vindecă astfel de nemulțumiri?

Nu. Resentimentul atrage o persoană ca un vârtej, poate, dimpotrivă, să câștige putere, să se transforme într-o abilitate păcătoasă: te obișnuiești să dai vina pe ceilalți și obții satisfacție și beneficii pentru asta - de ce, spun ei, remediază ceva, deoarece nu este despre mine, dar despre părinți?

Starea de resentiment este destul de periculoasă și neproductivă: o persoană este pasivă pe plan intern, este ținută captivă de experiențele nedreptății imaginare, autocompătimirii, furiei față de ceilalți. Și, de fapt, încearcă să scape de responsabilitatea pentru viața sa, pentru el însuși.

- Care este calea de ieșire?

Aici singura cale de ieșire este de a face față cu sine, de a accepta circumstanțele vieții sale ca un fapt împlinit, de a se împăca cu aceasta și de a trece astfel într-o poziție interioară activă a creatorului vieții.

Poate că într-adevăr nu ți s-a dat ceva în copilărie. Dar ai viață, ai brațe, picioare, cap: cum le folosești? Ce urmărești? Ce obiective îți propui? Acestea nu mai sunt părinți brațe-picioare-cap, sunt ale tale, îți aparțin. Deci responsabilitatea revine dvs.

Prin urmare, o persoană se poate uita la sine și poate spune: „Astăzi sunt exact așa. Ce pot face acum? Vreau să fac ceva? " Te-aș sfătui să fii mai strict cu tine, să-ți pui aceste întrebări, să găsești răspunsuri, dar să nu stai în jur, să nu lași situația să treacă de la sine. Timpul nu stă pe loc, pentru a nu întârzia ...

Există o modalitate populară astăzi: de a re-trăi mental o situație neplăcută, ofensatoare ... În opinia dumneavoastră, este aceasta o tehnică acceptabilă?

Mi-am amintit de un caz descris de mitropolitul Anthony (Bloom) din Sourozh: a venit la el o doamnă în vârstă care suferea de insomnie. Când s-a culcat, i-au venit în minte diverse situații neplăcute din trecut. Iar Vladyka a dat acest sfat: „Când această situație apare în memoria ta, pune-ți întrebarea: dacă s-ar întâmpla asta din nou, cum aș acționa?” Și a început să o facă. A fost un moment de pocăință interioară, o reevaluare a trecutului, așa cum înțeleg eu. Ea a spus: „Da, aici m-aș fi comportat diferit; Nu aș spune astfel de cuvinte ". Și treptat aceste amintiri au încetat să o chinuiască.

Deci - da, o astfel de tehnică este posibilă. Dar! Punctul fundamental aici este propria ta pocăință, căutarea responsabilității tale în acea situație din trecut! Nu doar amintindu-l pasiv, ci schimbând criteriile de evaluare a acestuia, schimbând atitudinea față de persoanele care participă la el.

În caz contrar, manilovismul se va dovedi: "Ah, dacă ar vrea eu ... atunci eu aș face acum ...". O atitudine sobră, de autocritică, este foarte importantă. Sarcina unei persoane nu este să schimbe trecutul, nu să-l uite, ci să vadă, să găsească sens în acele situații de acum mulți ani, despre care se plânge; împăcați-vă cu trecutul, acceptați-l ca parte a vieții voastre și mergeți mai departe. Acest lucru ajută la găsirea integrității și armoniei interioare.

- Dar nu este vorba despre greșelile tale ...

Să spunem, dar să ne întrebăm: sunt eu acumîn viața mea nu greșesc, nu mereu acționez corect și cu bună credință? Din moment ce sunt jignit, poate părinții mei pot „da vina” responsabilității pentru greșelile lor din creșterea mea pe mama și tatăl lor, și așa pe cont propriu, și așa mai departe, până la Adam, inclusiv? Această schimbare a responsabilității schimbă ceva în viața mea?

De vreme ce mă iert pentru imperfecțiunea mea, greșelile mele, atunci, cu bună conștiință, ar trebui să mă împac cu imperfecțiunea părinților mei.

Multe conflicte sunt legate de faptul că deja copiii adulți și părinții lor nu sunt de acord cu privire la modul în care ei, copiii, ar trebui să trăiască. Cât de importantă ar trebui să fie părerea părinților pentru copiii adulți?

Porunca ne vorbește despre venerație, nu despre ascultare neîndoielnică. Dar într-o situație în care opiniile tale diferă, mi se pare că problema respectului față de părinți iese în prim plan. Dacă insistă pe cont propriu: „Nu vă voi sfătui lucruri rele!”, Este mai bine să spuneți politicos, calm, dar ferm: „Vă mulțumesc foarte mult, vă înțeleg punctul de vedere. Dar m-ai crescut ca să fiu o persoană independentă, lasă-mă să gândesc și să accept a lui soluţie". Principalul lucru este că nu este nevoie să respingem părerile părinților, să le întrerupem brusc, să ne arătăm neglijarea față de experiența lor de viață și dorința de a ajuta. Și dacă totuși am acționat în felul nostru, este mai bine să îi informăm despre asta. Chiar dacă se supără, va fi mai puțin rău decât resentimentul pentru a fi neglijat.

Se întâmplă situația opusă: o persoană a crescut, dar totuși depinde prea mult de părerea părinților săi, drept urmare încearcă în mod constant să obțină aprobarea lor ...

Acest lucru sugerează că persoana din b O mai mult decât este necesar pentru un adult, se simte ca un copil care are nevoie de aprobarea părinților. Trebuie să înțelegeți motivele acestei dependențe și să creșteți. Motivul poate fi experiențele propriei neputințe, nesiguranță, respingere, credințe „Eu nu sunt bun” sau „părinții nu trebuie să fie supărați”, care se prelungesc din copilărie. Și aici este de dorit ca o persoană să se gândească cu cineva, poate cu un psiholog, cu un preot: de ce îmi este greu să insist pe cont propriu atunci când comunic cu părinții mei? Ce se întâmplă în mine când ne certăm? Ce pot pierde dacă o fac în felul meu? Pe ce calități din mine mă pot baza atunci când iau o decizie dificilă?

Și cum ar trebui să reacționeze o astfel de persoană când părinții săi îl compară constant cu cei care au realizat mai multe în viață?

Aceasta este o situație foarte dureroasă. Astfel de comparații subminează sentimentul unicității și încrederea copilului în dragostea părintească. Se pare că în ochii celor mai apropiați oameni nu ești foarte important în tine, realizările tale sunt importante.

Cred că într-o astfel de situație este necesar să puneți intern un „perete”, să vă îngrădiți de astfel de comparații și evaluări. Mutați atenția asupra dvs., puneți-vă întrebări: „Ce vreau să fac în viața mea? Ce obiective îmi propun? Ce lucruri contează pentru mine și care nu? " Un adult este ghidat aici nu de opinia altcuiva, ci de propria conștiință. Și conștiința poate spune: „Tu nu ești el (ea). Nu trebuie să fii la înălțimea așteptărilor părinților cu viața ta. Dacă ați făcut tot ce ați putut într-o anumită situație, atunci puteți asculta pe jumătate evaluările altor oameni. "

- Cunoscuta formulă „totul se învață în comparație” - nu funcționează aici?

Dacă doriți să comparați, comparați-vă ieri cu voi înșivă.

În plus, o persoană credincioasă are propriul său sistem de comparații: se compară cu Mântuitorul, mai întâi de toate, cu Persoana, pe care Mântuitorul și-a descoperit-o - Persoana ideală. Deci, atunci când apare un sistem de coordonate spirituale interne, o persoană devine mai liberă de evaluările mediului social, standardele sociale și stereotipurile. El nu se desprinde complet de ele, nu încearcă să le neglijeze în mod deliberat, ci devine precis mai liber, „acceptând laudă și calomnie indiferent ...”

Acest „perete” despre care vorbiți înseamnă că nu va exista o deschidere completă în relațiile părinte-copil? Este în regulă?

Cred că da, bine. Mi se pare că nu poate exista deschidere absolută, cum ar fi în căsătorie sau prietenie, în relațiile cu părinții, deoarece aceștia au o anumită inegalitate, ierarhie. Părinții sunt cei care ne-au dat viață, merg mereu de-a lungul drumul vietii inaintea noastra. Dacă suntem cel puțin șapte întinderi în frunte și cu trei diplome aproximativ educatie inalta, suntem copii pentru ei la fel. Pe de altă parte, există aspecte ale părinților care nu sunt utile nici măcar pentru copiii adulți. Prin urmare, există o altă formă de deschidere.

Nu mi-a plăcut

Se întâmplă ca părinții să fie iresponsabili față de copiii lor, să le facă puțin. Cum să depășești această prăpastie în relații atunci când o persoană este deja adultă?

Mai degrabă depinde cum se simte acest copil mare. Pe de o parte, el poate avea resentimente și dorința de a simți încă o atitudine bună din partea părinților săi față de el însuși și va încerca să o „merite” și, pe de altă parte, se poate obișnui cu faptul că nu există atenție și sprijin din partea lor și începeți să căutați acest sprijin de la alte persoane.

- Este în regulă?

Această situație nu poate fi considerată normală. Dar nici nu ar trebui să „meritați” atenție și dragoste - nu trebuie să vă impuneți. Cel mai probabil, acest lucru nu va duce la nimic bun. Dar merită încercat să faci câțiva pași către părinții tăi. Deși cel mai probabil acest lucru va fi destul de dureros: o persoană are o experiență nerezolvată de a rupe o relație, de a pierde dragostea, de a se neglija și de a se maturitate face pași către părinți, apoi din punct de vedere psihologic se aruncă din nou în această situație dureroasă. La urma urmei, dacă părinții din copilărie nu au acordat suficientă atenție copilului, nu este un fapt faptul că au realizat acest lucru. Este foarte posibil să creadă că, din moment ce un fiu sau o fiică a crescut „nu mai rău decât alții”, înseamnă că ei nu sunt cei mai părinți răiși a făcut totul bine. Și tocmai aceasta este poziția care cel mai mult rănește copilul „antipatic”, pentru că el însuși o simte greșită.

Și pentru a încerca să schimbi ceva, trebuie să apelezi la sprijin spiritual sau psihologic, deoarece construirea de relații nu este o problemă rapidă. Și, cel mai important, răspundeți clar la întrebările dvs.: „De ce am nevoie de asta? Ce aștept? "Pentru a nu fi înșelat de așteptări nerealiste și a nu face față dezamăgirilor repetate.

- Dacă decide că are nevoie de el - ce urmează? ..

Următorul pas este să atragi în detaliu pentru tine diferite variante rezultat asteptat. „Ce aștept - ca mama să-mi ceară iertare, să se pocăiască de neatenția ei și totul să ne fie bine? Sau vor exista relații destul de prietenoase și nimic mai mult? " Trebuie să-ți testezi inima și, cu mintea ta deja adultă, să-ți iei așteptările destul de critic. La urma urmei, repet, părinții ar putea să nu simtă „antipatia” copilului lor.

Apoi - spuneți-vă următoarele: „În ciuda tuturor, voi face tot posibilul de dragul unui fel de relație cu noi”. Trebuie să fii pregătit pentru faptul că eforturile tale - conversații, poate revelații, încercări de a face relația ta cu părinții mai cordiali - nu se vor întâlni cu înțelegere. Pot exista chiar și o reacție de resentimente, spun ei, că nu apreciați ceea ce am făcut pentru voi. Și trebuie să fii gata să o accepți, să nu fii dezamăgit, să nu te descurajezi.

Din nou, aici este nevoie de sprijin. Este greu. Dar cu astfel de eforturi, o persoană, în primul rând, poate scăpa de trauma sa, iar în al doilea rând, poate deveni mai înțeleaptă și mai puternică. În orice caz, nu va rămâne în urmă.

Independență și supraprotejare

O situație obișnuită este supra-protecția sau orice poziție în care un adult nu se poate maturiza pe deplin. Mulți psihologi insistă ca copiii adulți să trăiască separat de părinți. Cât de adevărat este acest lucru?

Depinde în mare măsură de cât de pregătiți sunt copiii pentru viața adultă și de cât de sănătoși sunt părinții lor și de cât de mult sunt de acord că copilul lor a crescut. Întrebarea nu este unde și cu cine locuiește o persoană. Întrebarea este dacă părinții și un copil mare pot construi relații la un nivel superior de independență, independență și responsabilitate. Nu este atât de ușor.

- De ce? Nu este natural?

Părinții noștri destul de des - indiferent de vârsta noastră - ne percep ca fiind copii. Și, în general, acest lucru nu este atât de rău. Dar copiii mari, la urma urmei, au și ei o astfel de tentație: în unele situații de viață dificile (sau nu foarte dificile) să ia poziția unui copil. Se dovedește cum să ne distrăm, să mergem undeva - deci suntem adulți și cum să călcăm cămăși, să spălăm rufele, să ne curățăm după noi, să dăm o parte din bani menajului - așa că suntem copii! Această tentație este greu de evitat atunci când locuiți cu părinții. Mai ales când o mamă grijulie sugerează: „Haide, fiică (sau fiu), lasă-mă să gătesc (cumpără, mângâie, curăță) - nu-mi este greu!”

Și se dovedește că o astfel de independență este foarte unilaterală.

Prin urmare, poate, în unele cazuri, puteți să vă mutați pentru o vreme, să trăiți singur, să încercați ce este - acest lucru va fi util atât pentru părinți, cât și pentru cel mai tânăr adult însuși.

- Și dacă nu există o astfel de oportunitate, cum să faci pași spre independență?

Trebuie să vă asumați responsabilitatea mai des: aveți grijă, sunați, aflați ce să cumpărați, faceți ceva prin casă și așa mai departe. În general, fii activ și proactiv. Acest lucru, mi se pare, este un punct fundamental important.

Sindromul cuibului gol

- Este mai ușor pentru un copil să se adapteze la o viață independentă decât la părinți - la faptul că a crescut?

Da, cred că tentația părinților de a părăsi totul „ca înainte” este mai puternică. În primul rând, totuși, în multe feluri, părinții moderni uită adesea că scopul creșterii este paradoxal - de a face copilul să nu mai aibă nevoie de noi, să devină matur, capabil să își creeze propria familie; astfel încât noi, părinții, ca un fel de recuzită, încetăm să mai fim necesari pentru el; astfel încât relația noastră să meargă la mai mult nivel inalt- prietenos; astfel încât, în final, copiii mari să aibă grijă de părinții lor în vârstă.

În al doilea rând, este foarte dificil pentru părinți să se dezlipească de rolul lor de tutore, pe care l-au îndeplinit de mai bine de 20 de ani. Se dovedește adesea că singurul copil în care au investit forțe uriașe, timpul, inima - pleacă, se desprinde, începe să-și trăiască propria viață, iar părinții au o întrebare: „Cine sunt eu acum? Cum să-ți umple viața? " Această separare a unui copil mare poate deveni foarte dureroasă pentru ei. Prin urmare, de multe ori își doresc să fie un sprijin, să păstreze o persoană în copilăria sa. Și acest lucru nu este bun pentru nimeni.

- Este posibil în această situație să vorbim sincer, deschis?

Poate sa. Și chiar necesar. Dar nu trebuie să ne așteptăm ca ceva să se schimbe fundamental din conversație. Ideea este că părinții nu se comportă într-un fel sau altul pentru că nu înțeleg ceva. Întrebarea se află în capacitatea lor de a se gestiona, viața și starea lor interioară. La urma urmei, trebuie să vă reconstruiți viața, să găsiți noi obiective. Este dificil.

- Cum vă puteți ajuta părinții în acest sens?

Ca în orice altă situație, trebuie să începeți cu voi înșivă.

În primul rând, este important aici ca comportamentul nostru în ochii părinților noștri să fie serios și responsabil. Pentru ca ei să poată vedea că ne stabilim anumite obiective, studiem sau muncim, depășim dificultățile etc. Astfel, îi ajutăm să reducă anxietatea pentru noi. În al doilea rând, copiii mari pot ajuta părinții să își îndeplinească dorințele, interesele, visele pe care le au, îi pot ajuta să găsească un fel de activități pe placul lor.

Există un concept în psihologie al „sindromului cuibului gol”: când copiii devin adulți, părinții au ocazia să se privească unii pe alții într-un mod nou - nu prin intermediul copilului - și să își reconstruiască relațiile. „Cine suntem unul pentru celălalt acum? Erau mama și tata. Si acum?" În această perioadă, există multe divorțuri, deoarece oamenii și-au pierdut obiceiul de a comunica ca prieteni, ca oameni iubitori.

Și „maturitatea” noastră se poate manifesta aici tocmai prin a-i ajuta pe părinți să se vadă într-un mod nou, să vadă posibilitățile vieții și nu doar viața de zi cu zi, vanitatea. Nu există recomandări generale. Dar nu este suficient să spui: „Ai mult timp, mergi oriunde vrei” sau „Există un centru social, du-te acolo!” Poate că problema este că părintele nu vrea să meargă nicăieri, este atât de obișnuit să trăiască conform schemei „casă, serviciu, casă”, încât orizontul vieții s-a restrâns la un mic coridor. Este important să găsim atât răbdare, cât și milă pentru părinții noștri, este important să ne forțăm să facem eforturi pentru a extinde acest cadru: să căutăm, să aflăm, să mergem undeva împreună.

Pentru că noi, crescând, intrăm în vigoare, părinții noștri sunt diminuați în toate sensurile. Și sarcina noastră este să le împrumutăm un umăr, astfel încât să nu-și simtă neputința și neputința.

Pensionare

- O provocare similară este pensionarea părinților. Cum poate fi atenuată această tranziție?

Aceasta este o etapă complet nouă în viață. Totul se schimba! Și adesea părinții noștri nu fac față în primul rând sentimentului propriei inutilități. În trecutul sovietic, domina ideea utilității unei persoane: dacă ești util societății, viața ta are sens, dacă nu, nu ești nevoie de tine. În munca mea, întâlnesc adesea această atitudine față de mine în rândul persoanelor în vârstă.

Și nu respingeți aceste experiențe! "Oprește-te, nu te machia, că nu ești inutil!" sau: „Imaginați-vă, visez de mult să dorm suficient, dar acum puteți dormi cât doriți!” Chiar dacă ni se pare că problemele sunt îndepărtate, trebuie să acceptăm acest adevăr subiectiv al părinților noștri, care au căzut din ritmul lor obișnuit de viață și îl suferă.

- Ce să faci, cum să te comporti?

În primul rând, este foarte important să arăți atenție și răbdare și să arăți: tu ești mama și tata dragi, ești nevoie, pur și simplu pentru că ești.

- Cum să-l arăți?

Atenţie! Doar sunați mai des, vorbiți despre afacerea lor, întrebați cum se descurcă, dați ceva, așa, fără niciun motiv. O persoană matură, de regulă, are o poveste de spus - dacă avem dorința de a asculta. La urma urmei, aceasta este și istoria familiei noastre, istoria familiei noastre, iar interesul pentru aceasta arată doar că ai nevoie de familia ta. Este important să evadăm o dată sau de două ori pe săptămână din agitația noastră zilnică, să fim alături de cei dragi, să intrăm, să sunăm.

Și, în al doilea rând, din nou, trebuie să încercați, împreună cu părinții, să găsiți un nou domeniu de angajare pentru ei. Cel mai important lucru este că pensionarul nou-creat nu se simte singur în fața acestor dificultăți din viață.

Tinerii tind să fie foarte ocupați cu propria lor viață. Pe lângă poruncă, unde ați sfătui să căutați motivație pentru a dedica mai mult timp părinților?

Dacă nu aveți suficientă motivație, dați seama că, arătând atenție, îngrijind un părinte, rambursați datoria: mama și tata și-au schimbat odată scutecele, nu au dormit noaptea, v-au crescut, au îndurat boli și antichități. Acum pur și simplu schimbați rolurile. Și cu cât mama și tata sunt mai în vârstă, cu cât au mai multe infirmități, cu atât este mai evident.

Vrei să nu fii singur la bătrânețe? Ai grijă de părinții tăi! Și pentru un credincios, cred că ar trebui să fie o bucurie - o oportunitate de a sluji, ajuta, susține. Și despre asta poți vorbi cu voce tare: „Mami-tati, nu ești o povară, am nevoie de tine! Mă bucur că te pot ajuta, să am grijă de tine, să-ți spun ceva, să merg undeva cu tine. " Și va fi foarte plăcut pentru părinții noștri, care uneori se simt acut slabi sau lipsiți de interes pentru copiii lor mari.

Un bărbat ar trebui să știe: NU - GRADEAZĂ și insultați-o pe soția sa - APELAND-O cu cuvinte dure. Cuvinte grele - vor fi AMINTITE, vor cădea - cu o rană pe inimă și vor fi alungate de acolo - dragoste. Un bărbat NU ARE DREPTUL DE A COMANDA, de a striga, de a jigni și de a-ȘI PREMEDI soția prin forță, violență. Un bărbat ar trebui să-și trateze soția cu ATENȚIE și iubire, astfel încât soția, din RESPECT pentru bărbat, să vrea să-l asculte. Bătrânul Paisius spune că fără dragoste NU poți nici măcar supune Pisica.

NU - ridicați mâinile spre soția și bateți-o. Dacă un bărbat și-a ridicat mâna către o femeie - atunci Își DISTRĂ cu propriile mâini - fericirea lui. Niciun bărbat normal nu își va permite vreodată să fie RUDE și VA trata o femeie, ca să nu mai vorbim de jignirea ei sau umilitoare și subjugatoare - pentru sine cu forța. Și trebuie să vă amintiți proverbul rusesc: „MILIȚI cu forța - nu veți face!” Prin urmare, astfel de bărbați nepoliticoși speră ÎNTREGI că femeile îi vor iubi - pentru RUDE și VIOLENȚĂ - NU, și din nou NU!

Mulți oameni sunt NEFERICITI pe pământ: fie sunt SOLIDI, fie au RĂU - familii, fie în viață - NU SUCCREZ. Și totul doar pentru că oamenii - nu i-au ascultat pe părinți, nepoliticos cu ei, înjurând cu ei, i-au jignit pe părinți, i-au jignit și i-au umilit, i-au condamnat și, prin urmare, Dumnezeu - nu le-a dat fericire! Până când ei - NU POCĂI și mărturisesc aceste - Păcate grave și NU VOR FI CORECTATE - încep să-și trateze părinții cu blândețe și cu respect - Dumnezeu NU le va da fericire pe pământ. Porunca lui Dumnezeu spune: ONOR - Tatăl tău și mama ta - să fie BINE pentru tine pe pământ, să fii LUNG și sănătos - vei fi în viața ta! Aceasta este Legea lui Dumnezeu! Oricine o încalcă - SE PRIVĂ pe sine - de tot ce e mai bun în viață!

De ce sunt atât de MULTE familii nefericite? Familiile sunt NEFERICITE în principal din cauza SINISMEI, a mândriei și a indiferenței oamenilor unul față de celălalt. O femeie TREBUIE să-și amintească că există lucruri pe care nu ar trebui să le permită niciodată, în niciun caz. Nu poți - porunci soțului tău. Nu poți - insultă, umilește-ți soțul. Cuvinte grele și rele - DESTROIEZĂ relațiile de familie și ucide - dragoste! ... Nu poți - râde de el, nu poți - să etalezi și să discute cu ceilalți relațiile tale de familie. Nu poți - insulta cu soțul tău și fără el - părinții, rudele și prietenii lui. Pentru că rănile provocate în același timp nu se vor vindeca niciodată. Poate vor continua să trăiască împreună, dar fără dragoste. Iubirea va dispărea pur și simplu. Încearcă să fii BINE - pentru părinții tăi și rudele soțului sau soției tale și ajută-i dacă au nevoie de ajutor. Când îi tratăm cu amabilitate, îi ajutăm și îi îngrijim, atunci soțul sau soția noastră, văzând atitudinea noastră BUNĂ față de părinții săi față de rudele și persoanele apropiate, ÎNCEPE MAI MULT - să iubim și să respectăm. Dacă începem - să îi tratăm pe RĂȘI pe părinții și rudele soțului nostru, atunci, din același semn - îi CAUZĂM o durere și resentimente mari, care în timp pot distruge familia. Încearcă, de asemenea, să fii BUN prietenilor soțului tău. Este important să fie - Oameni buni iar restul nu contează. Și bărbații - NU ar trebui să UITE că o soție bună este prima și cea mai importantă - Prieten și Își SCHIMBĂ soția și copiii pentru prieteni - este PROST.

ESTE NECESAR - să ne amintim că „O soție reziduală, dăunătoare, scandaloasă, fără compromisuri - există un INCENDIU în casă și din această cauză, familia va muri!” Fericirea familiei - dacă numai soțul nu este un ticălos, nu un tiran egoist și nu un bețiv amar - DEPINE doar de soția sa! Este trist dacă ești un soț normal, dar NU există consimțământ în familie. În viața de familie, nu cel care insistă - cu siguranță pe cont propriu, este inteligent, ci cel care știe să cedeze la timp. În lucrurile mărunte - Întotdeauna, lucrurile mărunte nu merită să ne certăm sau să le înjurăm. Nu răspunde niciodată cu cuvântul „Nu” - la propunerea soțului tău, chiar dacă ești categoric împotrivă - spune asta: „Și acel gând nu este rău, dar eu sunt confuz de asta și de aceea” și afirmă calm obiecțiile tale . Apoi, ascultă argumentele soțului tău. Este posibil să fiți convins că el are dreptate. Și dacă adevărul îți este de partea ta, atunci după ce ți-a ascultat argumentele calme, el însuși va fi de acord cu tine și te va respecta mai mult, pentru faptul că nu incitezi - un scandal. Iar acordul dintre voi va deveni mai puternic. Este nerezonabil și PROST că o femeie care este întotdeauna NESIMULITĂ de soțul ei, este supărată și țipă grosolan la el, îi ignoră părerea și nu se supune, face totul în felul ei, se bâjbâie la el, NAGS în mod constant și îl supără pe soțul ei sau copii. Nu a existat încă un caz în care cel care este certat și tăiat în acest fel să-și corecteze neajunsurile. De obicei, soțul în acest caz ÎNCEPE - să se grăbească și să părăsească casa, să fie mai puțin în ea, începe să bea și poate chiar să găsească - o altă femeie care va fi mai atentă și mai amabilă cu el decât propria soție. Și se pare că femeia însăși - înlătură și distruge bazele fericirii familiei sale. - „Ceea ce avem noi nu păstrăm - după ce am pierdut, plângem!” Cea mai mare ispravă a vieții de căsătorie este, în ciuda tuturor, SALVAREA familiei. Este cel mai important. Chiar și înțelepciunea populară spune: „Dacă suferă, se va îndrăgosti”. Adică, înainte de a învăța să iubim, ESTE NECESAR - să ne învățăm slăbiciunile reciproce - să ne suportăm și să IERTĂM reciproc - întotdeauna și în toate. Și așa, pentru a împlini legea lui Hristos. Trebuie să ÎNVĂȚI - să înduri cu bunătate, să te smerești, TREBUIE să înveți - să PĂSTREȘTI lumea. Aceasta constituie baza vieții de familie. Dacă nu este cazul, atunci, desigur, poate fi dificil să păstrezi familia.

Oamenii, când - CĂSĂTORIE, după înscriere - trebuie neapărat - MĂRĂTITU într-o biserică - altfel mai târziu, când ei - MOR și vin la Dumnezeu - sufletele lor NICIODATĂ - NU SE ÎNTÂLNESC ÎN PARADIS și vor fi pentru totdeauna - Separați unul de celălalt pentru totdeauna! Este necesar ca creștinii ortodocși să se căsătorească, dar în vremurile noastre nu există nicio modalitate de a ne grăbi în această problemă serioasă. Categoric - NU este posibil să faci ceea ce multe femei VOR, prin Taina Cununiei - să-ȚI LIGĂ soțul mai puternic cu tine, o astfel de nuntă Domnul - NU ACCEPTĂ și nu binecuvântează - NU va fi fericire. O nuntă în biserică nu este o ASIGURARE împotriva divorțului și nu o „magie” - O ÎNSEMNĂ DE A LEGA - MAI PUTERNIC pentru tine și soția ta. O astfel de atitudine de consumator față de taina nunții este - un păcat Înainte de nuntă, soțul și soția trebuie - să se iubească reciproc pentru adevărat și bine - să se trateze reciproc, ei trebuie să fie gata să îndeplinească Taina nunții asupra lor. Ambii soți ar trebui să fie - Credincioși, oameni bisericești și să nu se prefacă, adică ar trebui să ducă o viață spirituală - să cunoască un anumit minim de rugăciuni și să se roage constant, Ar trebui să DORească - să meargă la slujbele de duminică și de sărbători în biserică și să înțeleagă seriozitatea și importanța asta. Ei trebuie să fie capabili să-și mărturisească păcatele și să păstreze postul și, cel mai important, ar trebui să se străduiască să păzească poruncile lui Dumnezeu. Apoi astfel de căsătorii nu se destramă, deoarece divorțul în general este pur și simplu imposibil și, prin urmare, soții trăiesc - în pace, în dragoste și armonie între ei toată viața.

1. Soțul ar trebui să fie Stăpânul - în familia sa, dar proprietarul - BUN și Magnanim, iar soția ar trebui să fie - Amabilă și ascultătoare față de soțul ei. Soții sunt indiferenți - față de casă și NU AJUTĂ - soțiile lor doar în două cazuri: A) Fie soțul este egoist și o persoană necinstită și NU IUBE - soția sa. B) Fie soția însăși - mândră, obstinată și răutăcioasă, se străduiește să fie - Principala și toate - la Comandă. De obicei astfel de familii - Despărțiți-vă

2. Secretul fericirii în viața de familie este ATENȚIA amabilă a soților unul față de celălalt. Soțul și soția ar trebui - să-și arate în mod constant reciproc SEMNE - cea mai GÂNDITĂ atenție și dragoste. Este necesar mai des - să vă mulțumiți familia, să le dați - bună dispoziție... Faceți mai des ceva plăcut și plăcut pentru cei dragi. DAȚI - mici cadouri și faceți surprize plăcute și neașteptate, chiar și cumpărând în magazin ceea ce iubesc soții - și tratarea este deja o mare afacere!

3. RESPECT și ÎNCREDERE unul pentru celălalt. Dacă într-o familie NU există - Încredere și respect unul pentru celălalt - asta înseamnă că NU există Iubire, că oamenii trăiesc într-o familie - fiecare cu propria viață și aceasta este Singurătatea împreună - cel mai trist lucru care se poate întâmpla în familie relații. Împreună, acest lucru înseamnă că, între oameni, fie dragostea este PENTRU, fie nu a existat niciodată.

4. LIBERTATEA în familie este una dintre condițiile PRINCIPALE și cele mai importante pentru o viață de familie fericită. Fiecare dintre soți ar trebui să aibă - CONFIDENȚĂ în celălalt, ca și în el însuși, știind că va întotdeauna - DREPT să înțeleagă, să nu dea jos niciodată, să nu fie trădat și NU abandonat - în necazuri. Nu poți - prin forță sau dependență materială - să-ți PREMETI soțul. Nu poți - FORȚA și dicta lui - voința și viziunea ta despre viață, opiniile tale asupra vieții, să stabilească și să îți ceară împlinirea fără consimțământul voluntar al soțului / soției tale - câteva reguli de comportament și de viață. Este imposibil - GRADE, rupe și calcă o persoană - Dumnezeu nu va binecuvânta o astfel de familie și nu va fi fericire în ea. Domnul a dat porunca - „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”! Asta este tot! Fie ne tratăm aproapele bine și cu RESPECT - și Dumnezeu ne binecuvântează și ne dă fericire pentru ascultarea și împlinirea acestei Mari Porunci a lui Dumnezeu! Fie suntem RĂU - ne tratăm aproapele și, prin urmare, Dumnezeu ne pedepsește și nu există nimic bun în viața noastră. Prin urmare, prima regulă - RESPECTĂ-ți soțul sau soția, ACCEPTĂ-l așa cum este și bucură-te și mulțumește lui Dumnezeu că această persoană trăiește - alături de tine, și că în inima sa Domnul - INSERAT Iubire pentru tine și, prin urmare, ÎNGRIJIRE - aceasta este Mare și un sentiment prețios! Cultivați-l și ÎNTĂRIȚI-l cu dragostea voastră, atenția dvs. tandră, acordul și înțelegerea, respectul - pentru persoana iubită. Rudenness, indiferență, egoism, reproșuri, cicălire, înjurături, țipete, iritabilitate, lipsă de respect, umilință, ORDINARE Ton - ca "Am spus!" - toate acestea distruge și distruge dragostea oamenilor - distruge familiile. Domnul pentru o atitudine MALA față de aproapele tău - te poate priva de dragoste și atunci nu va mai fi nimic bun în viața ta. Ceea ce avem - nu stocăm, după ce am pierdut - plângem!

5. Interese comune. Familia suntem NOI. Familia este un mare întreg - indivizibil și, prin urmare, în familie, fiecare dintre soți NU POATE trăi propria viață, separată de cealaltă. Dacă în familie soții - toți au ÎNCEPUT să-și ducă propria viață - o astfel de familie se va destrăma în curând. Aceasta este una dintre legile vieții de familie. ESTE NECESAR - A DISCUTA - problemele urgente. Deciziile importante ar trebui luate numai ÎMPREUNĂ. Dacă cereți sfaturi, înseamnă că RESPECTAȚI, iar acest lucru se găsește întotdeauna, servește - pentru a consolida relațiile de familie. Fii interesat de treburile soțului și ale soției tale, întreabă-i despre muncă, află despre planurile și îndoielile lor, pentru a sfătui ceva, a ajuta în ceva. Ieșiți împreună în afara apartamentului - într-o vizită, la o cafenea, la un muzeu, la un teatru, la o plimbare într-un parc! Fii împreună mai des, reunește. Încercați - să comunicați mai mult. În ciuda faptului că este ocupat în afara casei și a numeroaselor treburi gospodărești, GĂSEȘTE - timp pentru comunicarea familiei. Un număr imens de cupluri căsătorite - SPITE doar pentru că soții aproape - AU OPRIT să comunice între ei.

6. BANI. Bugetul familiei ar trebui să fie - GENERAL. Niciuna - a ta, a mea, un singur portofel. Nimeni nu ar trebui - să ascundă sau să ascundă bani sau venituri de la celălalt soț, soții ar trebui să știe întotdeauna cât câștigă fiecare dintre ei. Fără conturi bancare secrete. În caz contrar, NU VOR FI - Încredere, dar nu va exista încredere - și dragostea VA PLECA. Soții trebuie ÎMPREUNĂ - să decidă ce cumpărături și lucruri vor cumpăra și pe ce își vor cheltui banii. În chestiuni monetare, trebuie să existe o ÎNCREDERE completă - în caz contrar, orice ECHIPAMENT sau RETRAGERE a veniturilor bănești poate distruge încrederea soților unul în celălalt și acesta este începutul dezintegrării familiei. Unul dintre soți câștigă - MAI MULTE, iar celălalt - MAI MIC sau nu funcționează deloc - acest lucru nu înseamnă deloc nimic. Totul se intampla. Doamne ferește, UITĂ - cu un mic salariu al soției - cel mai bun mod de a ruina - nu vei găsi o familie! Cum să trăiești cu o persoană zgârcită? Dumnezeu nu dă fericire unor astfel de oameni. De asemenea, se întâmplă adesea că în familie - cineva este mai bine asigurat financiar, iar celălalt este mai rău - și asta nu contează. Dimpotrivă, un soț mai sigur ar trebui să se bucure că el - A avut ocazia să-L AJUTE pe soțul său și rudele și prietenii săi și, cu TIPUL său, cu ajutorul și îngrijirea sa altruistă, să-și lege ÎNTREȚI inimile. Femeile consideră adesea DEPENDENȚA de un bărbat ca o manifestare a slăbiciunii personale. A te baza pe persoana iubita- acesta este un SIMBOL bun - relații de familie normale. Acesta este un SEMN - o familie prietenoasă și relații strânse.

Lăsați-vă reciproc - spațiu GRATUIT. Fiecare dintre noi poate avea - propriile noastre interese, prietenii noștri, timp pentru noi înșine, dar acest lucru - NU TREBUIE să fie - SECRET, astfel încât soțul dvs. să nu creadă că aveți ceva de ascuns. Respect - libertatea, drepturile și hobby-urile unei persoane dragi. Nu introduceți niciodată - nu în geantă și buzunare, Nu scotociți în sertarele unui birou, Nu citiți - scrisori și note ale altor persoane, Nu verificați - nu telefonul mobil și caiete Nu mergeți - la paginile personale ale soțului dvs. de pe Internet - nu sunteți jandarm sau procuror, iar soțul dvs. nu este un criminal. Familia NU TREBUIE SĂ FIE - fără SECRETE și secrete unul față de celălalt. Dacă nu există relații strânse și de încredere în familie între soți, aceasta înseamnă că între soț și soție NU există încredere, armonie și înțelegere reciprocă, ceea ce înseamnă că NU există Iubire, deci NU există o familie!

De ce mulți oameni, după ce s-au certat - NU POT face pace între ei? Nu ne putem ierta reciproc? Da, pentru că persoana care este vinovată - NU DOREȘTE să recunoască - VINA lui, a lui - GREȘIT! Recunoașterea greșelilor lor este cea mai IMPORTANTĂ și MAI IMPORTANTĂ în relațiile oamenilor, este deosebit de IMPORTANTă în relațiile de familie ale soților. Dacă oamenii - RECUNOAȘTE greșelile lor, RECUNOAȘTE că sunt GREȘI și cer Iertare - atunci apare - ÎNCREDERE între oameni și numai atunci și POSIBIL - dialog, RECONCILIARE și realizare - acord între ei. Abia atunci încep să DEZVOLTE relații suplimentare între oameni. Dacă oamenii - NU RECUNOAȘTE greșelile și greșelile lor, nu vor - să se corecteze singuri, atunci apare un PERETE - Neînțelegerile și resentimentele dintre oameni, DISPĂRĂ - încredere, relațiile de familie intră într-un impas și încep - să se CRĂDească. Atunci oamenii - NU POATE și NU SUNT CAPABILI să fie de acord și să se împace cu adevărat unul cu celălalt.

Amintiți-vă o regulă foarte înțeleaptă: dacă v-ați certat în timpul zilei - trebuie înainte de seară - PRIMI! Dacă te-ai certat noaptea - trebuie să PRIMII până dimineață! Respectarea acestei legi vă va SALVA relația și familia! Nu o face - NICK. Încercați - să nu răniți pe alții. Nu împingeți niciodată ULTIMATUM-urile unul către celălalt. Nu comandați, nu comandați, nu vorbiți - pe un ton comandant care nu tolerează obiecții. NU URLAȚI - unul la celălalt, nici măcar nu ridicați vocea. Niciodată - NU vă criticați reciproc, încercați - să vă abțineți de la reproșuri și pretenții unul față de celălalt - toate acestea sunt un fel de agresiune, care cu siguranță va apărea împotriva voastră - soțul dvs. și, de regulă, va duce - la certuri . Nu vă bateți joc - unul de celălalt. Înjurături, insulte și certuri, critici, orice pretenții - OPRIȚI dragostea, distrugeți - relațiile de familie și familia! Și dacă există o ceartă, atunci - NU umiliți sau insultați pe cealaltă persoană, NU-l chemați - cuvinte OFENSOARE și încercați să vă opriți - cearta și împăcarea amabilă, încercați să liniștiți cealaltă persoană. Prin urmare, încearcă întotdeauna să fii PRIMUL - abordează și fă pace. Este important.

Unul dintre principalele motive pentru viața de familie BAD a soților, precum și Singurătatea oamenilor este - INCAPABILITATEA și lipsa de dorință a oamenilor de a fi BUN - A trata oamenii, femeile - bărbaților și bărbații - femeilor. Multe femei - tratează RĂU bărbații - ÎL CONSIDERĂ ca pe oameni răi, de încredere, bețivi, renunțători, femeiești NU RESPECTĂ - bărbații. Dar nu toți bărbații sunt bețivi și femeiești - MULȚI bărbați normali și CONDAMNAREA pe toți la rând este un păcat grozav! Prin urmare, toate astfel de femei NU au - fericire în familie, pentru că NU RESPECTĂ - alte persoane și bărbați, le consideră MAI RĂU - se gândesc la sine și rău la oameni! Nici fiicele lor nu vor fi fericite. NU VA fi până când - NU SE POCĂ de acest păcat și - NU CORECTĂ și nu învață - SĂ RESPECTEZĂ bărbații. Da, și toți oamenii TREBUIE - să învețe să fie BUN - altfel nu va fi bine în viață. Un bărbat - chipul lui Dumnezeu, care nu respectă bărbații - o femeie - îl jignește pe Dumnezeu! Prin urmare, Domnul nu le oferă fericire acestor femei!

Trebuie să-ȚI GĂSEAScă dragostea în familia ta! Trebuie să vă protejați - sentimentele unul pentru celălalt! Trebuie să ai grijă de familia ta! Trebuie să lupți pentru dragostea ta și, dacă este necesar, să-L PROTEJI de toți cei care vor să-ți distrugă familia - chiar dacă vor fi oameni care îți sunt apropiați și dragi! Trebuie să înțelegeți că Dumnezeu dă dragoste și fericire - o singură dată! Și dacă o persoană știe că este iubită și, cu toate acestea, TRECE - persoana iubită, NU ESTE SCUMPĂ - cu sentimentele sale, insultă și umilește persoana care-l iubește, acționează nedrept cu el - atunci, prin aceasta, OCIDĂ - în această persoană Dragoste pentru pe sine și își distruge familia! O astfel de persoană ar trebui să știe că Dumnezeu nu-i va mai oferi niciodată fericire! La urma urmei, i s-a dat o singură dată, dar nu a salvat! Dar dacă o persoană - RAPOARTE și SCHIMBĂRI - va deveni persoană amabilă, dacă Domnul - îl CREDE - atunci Dumnezeu îl poate ierta și îi poate da - fericire din nou. Se intampla uneori.

Este foarte periculos să REFUZI un bărbat - în ATENȚIE și Sex - fără un motiv valid, de exemplu, o boală. Și NU trișați deloc - mai devreme sau mai târziu se va deschide înșelăciunea și apoi - DIVORȚA. Un om nu va tolera și nici nu va ierta. Adesea soțul este jignit de soțul ei sau dorește să realizeze ceva - ÎL REFUZĂ în apropiere, în SEX. Acesta nu este doar un mare - STUPIDITATE, ci îl provoacă pe soț - pentru ÎNCUMĂDĂRI, iar acesta este un PIERDERE directă a familiei! Ei bine, odată, ai fost jignit și ai refuzat să faci sex cu soțul tău, doi - îți arăți capriciul sau îi dai un ultimatum soțului tău, trei - ai refuzat, că se presupune că nu ai chef sau te doare capul și pentru a patra oară, soțul tău - fie va începe o amantă - și acest păcat cade asupra ta. Sau va pleca complet și GĂSEȘTE pe el însuși - o altă femeie, care va avea mereu nevoie de el. Făcând acest lucru, din nou și din nou - REFUZUL soțului tău în sex - ÎI ÎMPINGEI pe soțul tău departe - de tine și până la urmă el - își va pierde tot interesul pentru tine. Și apoi, va fi prea târziu pentru a plânge - EL NU VA NEVOIE de tine, iar dacă NU VA NEVOIE - ca femeie, atunci ca soție - cu atât mai mult. Totul, poți considera că NU mai ai din familia ta. Un bărbat, când i se refuză intimitatea, îl percepe ca pe cel mai greu personal - o OFENSĂ și o insultă pe care nu o poți ierta niciodată. Sexul, desigur, nu este principalul lucru, ci doar îi ajută pe oameni - să fie cu adevărat apropiați unul de altul - unii de alții. Dar pentru un bărbat - înțelegerea faptului că este întotdeauna NECESAR și apropiat de soția sa este foarte IMPORTANT, iar dacă o femeie - ÎL REFUZĂ în Sex, în Apropiere - atunci îl CALIFICĂ ca - RESPINGEREA de sine, pentru el este umilitoare, și cel mai important, el este sigur că începe să știe că femeia NU ÎL IUBEȘTE. Acesta este unul dintre principalele motive pentru care soții - ÎNAINTEZĂ soțiile lor. Și foarte IMPORTANT! Soți - ÎNVĂȚAȚI-vă soțiile - CHASTITY. Nu permiteți nicio perversiune păcătoasă în sex - nu este nevoie să DEPORTAȚI pe cineva drag și pe voi înșivă. Dacă există astfel de dorințe sau încercări păcătoase - Mărturisește aceste păcate și fii CURAT. Unde locuiește pasiunea pofticioasă pervertită - iubirea S-A DUS. Iar dragostea va dispărea - PIERDE-ți persoana iubită și familia. Păstrați - o relație curată, aceasta este cheia fericirii familiei.

Părinți - încercați să le explicați copiilor că își păstrează PURITATEA - SĂNĂTATE și înainte de nuntă - NU intră în relații sexuale cu nimeni. Acest lucru este foarte, foarte IMPORTANT! Altfel, NU vor avea fericire în viață. Dumnezeu - NU VA DĂ! Copiii tăi NU TREBUIE să urmărească niciunul - Pornografie și Erotica. Pornografie și Erotică - DEPRECȚIONEAZĂ o persoană de RUȘINE și DEPRECĂ sufletul. Iar omul - Rușinea PIERDUTĂ - este REȚINUT de Domnul și nu păstrează. Fetele - ar trebui să aibă grijă de onoarea FETEI - bărbații o apreciază foarte mult și, prin urmare, toată lumea este atât de CURĂ, fetele sunt întotdeauna UȘOARE - se căsătoresc și Dumnezeu le dă fericire, familii puternice și copii sănătoși. Este, de asemenea, IMPORTANT ca părinții - NU PERMIT - coabitarea sălbatică a copiilor dvs. într-o căsătorie civilă. Dacă oamenii - se iubesc - se cinstesc - își înregistrează căsnicia și locuiesc împreună - numai într-o familie juridică. Iar Domnul binecuvântează - numai astfel de familii. Din cauza coabitării risipitoare, Dumnezeu NU DĂ - fericire familială copiilor voștri, iar dacă nu există fericire familială - atunci soarta oamenilor se prăbușește. În coabitațiile risipitoare - de obicei născuți - copii bolnavi și cu handicap cu gene BAD, de regulă, la astfel de copii - nu există nimic bun în viață, iar părinții lor sunt de vină pentru asta, deoarece au trăit într-o căsătorie civilă. Hegumen George (Shestun)

Certurile și înjurăturile se încheie întotdeauna RĂU, chiar dacă oamenii par să se fi liniștit și s-au împăcat, dar în realitate nu este așa, în sufletul fiecărei persoane, și se ACCUMULĂ treptat - un reziduu ofensiv amar și gol. Problemele și nemulțumirile de nerezolvat ale unei persoane, dacă acestea - NU o aud, nu vor - ÎNȚELEGĂ și nu țin cont de el - mai devreme sau mai târziu se pot ruina pentru totdeauna - relațiile dintre oameni și în viața de familie pe care le pot duce - la distrugerea familiei, la divorț! Plângerile noastre, ostilitatea, nemulțumirea și sentimentele nemiloase față de o altă persoană, dacă NU IERTĂM și nu ne supunem cu bunătate - AVEM capacitatea - DE A ACUMULA în suflet. Dacă noi - NU facem pace unii cu alții în natură, dacă nu ne străduim - să-l înțelegem pe celălalt, să cedăm față de el, dacă NU VREAM - să fim de acord cu el, nu vrem să luăm în calcul opinia lui - apoi INFRACȚIUNI - Acumulați în sufletele oamenilor și mai devreme sau mai târziu - DISTRUȚI familiile. Prin urmare, dacă amabilitate - NU NE IERTAȚI reciproc, nu ne împăcăm unul cu celălalt, atunci la final toate nemulțumirile și revendicările noastre reciproce - ACUMULAȚI la nivelul Periculos, după care - Reconcilierea dintre soți este deja IMPOSIBILĂ. Iubirea și sentimentele bune complet - PIERDE, lăsând loc amărăciunii și furiei - familiile, de obicei, în acest caz - Se dezintegrează. Pe lângă reconciliere completă între soți, astfel încât nemulțumirile să nu fie COPIATE, ci împreună cu nemulțumirile și AGRESIUNEA subconștientă în sufletele soților, este necesar să ne pocăim de păcate și nemulțumiri, astfel încât Domnul Însuși ÎNLĂTURĂ din sufletele noastre toate nemulțumiri, orice agresiune și nemulțumire și chiar ea însăși - amintirea nemulțumirilor și revendicărilor noastre unul față de celălalt. Când între soți - o mulțime de nemulțumiri reciproce, nemulțumiri și pretenții unul față de celălalt - atunci certurile ÎNCEPE să izbucnească - pentru fiecare fleac, care în cele din urmă transformă viața de căsătorie a soților într-o luptă continuă și nu se va termina cu bine. Prin urmare, pentru ca soții să se liniștească și mult așteptata Liniște și armonie să vină, este necesar - Mergem la Spovedanie în biserică și totul atent - să mărturisim și să primim comuniunea. După aceea - vine întotdeauna în casă - Lumea mareși Harmony și oamenii trăiesc pașnic și chiar mai târziu și se întreabă cum se certau atât de puternic și de des. O mărturisire detaliată în certurile, nemulțumirile și revendicările noastre reciproce - RESTAURĂ complet - relații familiale bune. Adică, atunci când sincer, fără să ascundem nimic și NU NE JUSTIFICĂM - mărturisim preotului DE CE - ne tratăm RĂU, ne irităm, strigăm, blestemăm, mormăim, ne ocărâm și ne jignim reciproc, nu cedăm, nu iartați - ȘTERGE complet din sufletele noastre toată furia, toată nemulțumirea, toată iritabilitatea, toate nemulțumirile și pretențiile unul față de celălalt, iar sufletele noastre sunt PLINTE de pace, dragoste, iar oamenii încep să - Se trateze reciproc bine și cu bunătate și trăiește pașnic. Casa este restaurată - Pace și armonie, toată lumea se simte bine. Acum însuși înțelegeți cât de IMPORTANT este o Pocăință sinceră și detaliată a păcatelor voastre. De aceea, Taina Pocăinței și Taina Tainelor Sfintelor Taine este CEL MAI BUN - medicament pentru sufletul uman și CEL MAI BUN Remediu- ÎMBUNĂTĂȚIREA vieții de familie și a bunelor relații conjugale.

PERICOL - Gelozia, Gelozia este, de regulă, egoismul obișnuit al soților. Mulți sunt gelosi pentru că o persoană dragă - LUAȚI ÎN VEDERE PROPRIETATEA PERSONALĂ - LUCRU. Dacă gelozia unei persoane se bazează - nu pe iubire, ci pe EGOISM pur, pe sentimentul Proprietarului, pe calcul - atunci o astfel de gelozie este INCREDIBILĂ și foarte PERICULOASĂ. Atunci este mai bine să vă despărțiți de o astfel de persoană și este periculos să trăiți cu o persoană geloasă. Nu confundați și nu luați IUBIREA - pentru gelozia egoistă - acestea sunt lucruri complet diferite. A fi gelos pe cel care IUBEȘTE este lipsit de sens și STUPIDITATE, iar cel care NU IUBEȘTE este pur și simplu inutil! Astfel de oameni - se gândesc doar la ei înșiși, astfel încât numai ei - a fost bine și, prin urmare, se consideră drept să prezinte - pretențiile și suspiciunile lor dubioase față de cei dragi, de a reproșa, de a RIP - viața lor cu scandaluri. Uită principalul lucru, că PRIN RUD, reproșuri și înjurături - NU FORȚAȚI o persoană - să se iubească pe sine, ci - să PIERDEAȚI ultimele sentimente și relații - pot fi foarte ușoare. Persoana normala- POATE FI un pic gelos, dar ÎNVĂȚĂ - În tăcere, nu face scandal pentru că el - nu vrea să jignească cu Gelozia cuiva drag. Și acest sentiment este normal, arată că o altă persoană îi este dragă unei persoane. Forțat de dulce - nu o vei face! Dacă o persoană NU TE IUBEȘTE, atunci prin RUDE, reproșuri și scandaluri, nu te vei FACE niciodată să te îndrăgostești! Dimpotrivă, tu cu comportamentul tău rău și gelozia sălbatică - doar PRIMUL DIN TINE!

PARABOLĂ - DE CE FIRMELE OAMENILOR.

Într-una oras mic două familii locuiesc alături. Unii soți se ceartă în mod constant, VINĂ - reciproc în toate necazurile și aflând care dintre ei este DREPT, în timp ce alții trăiesc pașnic și amiabil, fără certuri cu ei, fără scandaluri. Stăpâna obstinată se minună de fericirea aproapelui. Gelos. Îi spune soțului ei: - Du-te și vezi cum o fac, astfel încât totul să fie lin și liniștit. A venit la casa unui vecin, s-a ascuns sub o fereastră deschisă. Vizioneaza. Ascultă. Și gazda pune lucrurile în ordine în casă. Șterge o vază scumpă din praf. Deodată a sunat telefonul, femeia a fost distrasă și a pus vaza pe marginea mesei, atât de mult încât a fost pe punctul de a cădea. Dar apoi soțul ei avea nevoie de ceva în cameră. S-a agățat de o vază, a căzut și s-a rupt. „O, ce se va întâmpla acum!” - crede vecinul. Soția a venit, a oftat cu regret și i-a spus soțului ei: - Scuze, dragă. E VINA MEA. Deci, vaza neglijentă - setată. - Ei bine, ce ești, dragă? E vina mea. Se grăbea și nici nu observa vaza. Oricum. Îți voi oferi o altă vază pentru flori, și mai frumoasă. ... Inima vecinului a durut dureros, s-a gândit vecinul, a înțeles - de ce el și soția sa se ceartă constant. A venit acasă supărat. Soția lui: - Ei bine, de ce iei atât de mult? Te-ai uitat? - Da, spune el, s-a uitat! - Ei bine, ce mai fac acolo? - Toți - VINAȚI, toți unul pe celălalt - liniștesc, milă. Dar la noi, totul este DREPT. Nici tu, nici eu unul pentru celălalt - NU ANULAȚI. De aceea ne luptăm cu tine tot timpul.

Dacă soțul BEA, atunci soția ar trebui să ȘTIE că prin aceasta Domnul pedepsește soția și numai soția și, prin urmare, NU DĂ fericirea în viața de familie.

Căci - indiferență față de Dumnezeu.

Pentru - Păcatele proprii angajate, în principal pentru MÂNDRIE, stimă de sine ridicată,

Pentru - lipsa de respect și neascultare - a soțului ei,

Pentru - DISSATISFACȚIE constantă - cu soțul și viața ta,

Pentru faptul că o mulțime - vrea, pentru lăcomie și egoism,

Pentru - NON-VESELIA spirituală și uitarea lui Dumnezeu - pentru nu smerenia.

Prin urmare, înainte - să-l învinovățești pe soț pentru că este atât de rău și de bețiv, pe lângă asta - nu este mai bine să faci - propria Pocăință și corectare. La urma urmei, băându-ți soțul - Dumnezeu te-a pedepsit, în primul rând, ceea ce înseamnă că Dumnezeu așteaptă de la tine - Pocăință și, cel mai important - ascultare și viață zeloasă conform Legilor lui Dumnezeu. Întreaga problemă este că dacă multe femei normale care își iubesc și au grijă de familia lor ar fi soți buni care, la fel ca soțiile lor, și-ar iubi familiile și ar avea grijă de ei, atunci, așa cum spune bătrânul Paisiy: „Ambii soți ar avea SOMN - în mica lor fericire pământească de familie. " Și așa ar pierde - Împărăția Cerurilor. Dar se întâmplă ca soțul să fie într-adevăr un bețiv incorigibil - dintr-o familie care bea - de obicei NU CORECȚI astfel de oameni și este mai bine să te căsătorești cu ei - NU TE CĂȘTORI. Dacă unui bărbat îi place - să bea și bea - în fiecare zi, nu în ultimul rând - fără să-și facă griji că beția sa - nu dă viață celor dragi - de ce să trăiască cu el? Este o prostie. Soții ar trebui - CREDINȚĂ CU ATENȚIE în Dumnezeu, astfel încât fericirea familiei, viața de zi cu zi, îngrijirea copiilor și a gospodăriei - să nu-i descurajeze să se roage și să meargă la Biserică. Ca să nu se Răcească lui Dumnezeu, altfel ar putea fi - necazuri. Dumnezeu OPRIND - pentru a ajuta oamenii dacă VEZI că oamenii sunt URMAȚI - cu treburile și îngrijorările casnice, construind bunăstarea pământească, S-A OPRIT - să se roage, să meargă la biserică, A DEVENIT la Dumnezeu - sunt indiferenți, DEVENESC - oameni nerecunoscători și egoiști . Apoi Dumnezeu - Lasă astfel de oameni nepăsători și ÎL ÎNLĂTĂȘĂ ACOPERIREA Sa Divină - care I-A ȚINUT pe oameni - de necazuri și nenorociri. Atunci oamenii ÎNCEP - probleme dificile din viață. Atunci nu plânge. Multe certuri de familie se întâmplă adesea - doar pentru că soțul și soția sunt RĂUI - se roagă sau sări rugăciunile de dimineață și de seară, merg rar la biserică și NU SE PĂCĂ de păcatele lor - și din această cauză nu există DUMNEZEU - ACOPERIREA asupra acestei familii - asta este de ce au început certurile.

SFATURI DE LA BUNICA - LA BUNICA SA Fiica. NEGOCIEREA de la străbunica Fedosya Ermolaevna la mama mea - în ziua nunții sale:

1. - Nu blestema niciodată - cu soțul tău în fața copiilor. NU VA fi respectat - nici tu, nici tatăl tău. Și dacă copiii se opresc - respectându-și părinții - atunci VOR OPRI și se vor supune - atunci vor fi probleme.

2. - NU COMANDA niciodată - cu soțul tău, este mai bine să faci astfel încât el însuși - să vrea ceea ce ai nevoie.

3. - Păstrează pacea în casă. Învață să ierți și fii primul care susține. Certuri, resentimente și grosolănie - ÎNLĂTURAȚI familiile. Pacea în familie este cel mai prețios lucru.

4. - Nu curățați niciodată casa stare rea de spirit... Vei dilua și mai mult murdărie.

5. - Nu vă fie frică și NU FI LENĂ - să studiați. O soție bine educată, inteligentă, bine educată are copii SMART, bine crescuți. Și copiii deștepți au de obicei un viitor minunat și familii bune.

6. - NU FII gelos - gelozia familiei - DECLINĂ. Dacă soțul tău te iubește - el nu se va SCHIMBA, deci PĂSTREAZĂ - dragostea și respectul pentru soțul tău - atunci soțul tău nu se va apropia.

7. - Gătește întotdeauna mâncarea - DELICIOASĂ și frumoasă, oamenii nu sunt vite de mâncat piure.

8. - Principalul lucru dintr-o familie este RESPECTUL unul pentru celălalt. VOI FI - respect - VOR fi și iubiți. Și oamenii sunt respectați - doar pentru BUNĂ, SINETATE, RESPONSABILITATE și decență - prin urmare, toată lumea trebuie să se străduiască să fie - Oameni BUNI și să trateze oamenii - cu respect. Repostează! Copiați și postați - pe paginile și blogurile dvs. și cu prietenii. Este necesar ca toată lumea să ȘTIE despre asta. Vor fi MAI MULTE - BUNE familii și copii buni! Aceasta înseamnă că vor fi MAI mulți oameni buni!

Extrase din carte - CUM SE GĂSEȘTE CREDINȚA PUTERNICĂ ÎN DUMNEZEU.

Buna! Dumnezeu să-i salveze pe creatorii site-ului și pe preoții care răspund la întrebări pentru un site util și interesant, unde poți obține și un răspuns la întrebarea ta! Vă rugăm să ajutați cu sfaturi! Vă mulțumim anticipat pentru răspuns. Sunt în disperare, acum stau și plâng (asta nu este Cuvinte frumoase...) Problema este următoarea. Am o situație dificilă în familia mea. Nu sunt casatorit. Trăiesc în virginitate. Vizit Templul, încerc să mărturisesc, Împărtășanie. Ne certăm foarte mult cu mama mea și, chiar dacă nu ne certăm, nu putem găsi înțelegere reciprocă cu privire la nicio problemă. Uneori se dovedește că, din cauza certurilor cu mama, mă cert și cu tatăl meu (episodul s-a întâmplat la fel de recent ca aseară). Îmi dau seama de păcatul meu și mă pocăiesc de el, cu atât mai mult. Sunt în Biserică de mult timp. Mă admit la Împărtășanie. Obișnuiam să mă pocăiesc și am primit comuniune în toate cele patru posturi. Din cauza certurilor care mă ard din interior, înăuntru timpuri recente mai ales cu tărie, am început să mă spovedesc după fiecare ceartă, pocăindu-mă, desigur, de alte păcate. Acest lucru s-a întâmplat foarte des. Desigur, nu am primit Împărtășania atât de des. Dar s-a înrăutățit. Am avut o luptă o dată în ziua Tainei. Mi-am amintit de cuvintele Sfântului Ioan de Kronstadt că, după comuniunea în condamnare, se înrăutățește. Am primit comuniune pentru condamnare? Dar nu mi-am ascuns păcatul, nu mi-am pus scuze, nu m-am dezamăgit, sincer căit. Acesta este cel mai greu gând pentru mine. Ajutați-vă cu sfaturi despre cum să vă îmbunătățiți relația cu mama. Trăim împreună, lucrăm împreună. Vreau să văd o ieșire - schimbarea locului de muncă. În condițiile actuale este dificil, oriunde se taie. Nu pot locui separat, închirierea unui apartament - venitul meu este mic. Astăzi - din nou o ceartă. Din cauza unui fleac, se pare ... Mama are un caracter rapid, eu am unul lent, mă grăbește tot timpul când mergem la muncă, din această cauză uit de documente importante (de exemplu, astăzi - o recomandare pentru o ecografie). Mă rog pentru mama mea - acasă și în Templu. Mama nu merge la Templu, se roagă acasă. Mă simt ca o creatură ticăloasă, păcătuind un păcat grav, strigând lui Dumnezeu pentru răzbunare, încerc să mă îndrept, dar sunt foarte prost la asta. Și am o mulțime de infirmități corporale, pot fi foarte iritabil, dar nu mă justific. Nu mai pot face asta ... Mi se pare că aceste certuri sunt veșnice ... Julia.

Protopopul Alexandru Iliașenko răspunde:

Buna Yulia!

Cuvântul „pocăință” înseamnă literalmente „schimbarea conștiinței” în greacă. Aceasta este o activitate zilnică, orară și chiar de la minut la minut. Mărturisirea este doar o parte a pocăinței, este, desigur,
este necesar, dar este imposibil să te închizi doar la mărturisire fără a mai lucra pentru a schimba situația. Încearcă să „previi” certurile cu mama ta. De exemplu, dimineața te-ai trezit - roagă-te pentru mama ta și ca Domnul să-ți acorde dragoste și răbdare cu mama ta în această zi. Mama îți reproșează încetineala - pocăiește-te imediat: mami, iartă-mă, te rog. Și toți, cu excepția „Îmi pare rău”, nu răspund la nimic - atunci o ceartă nu va funcționa, pentru că nu poți cearta cu cineva care nu o dorește. Și încercați să aflați cum să preveniți această situație data viitoare. De exemplu, adăugați totul documente necesare seara, pregătește-ți hainele pentru a doua zi, apoi dimineața toate pregătirile vor dura mult mai puțin timp și nu vei uita nimic, iar mami nu va fi supărată. Atunci poate că nu va trebui să vă schimbați nici locul de muncă. Cel mai bine este să vă consultați personal cu preotul care acceptă mărturisirea dvs. despre modul cel mai bun de a construi relații cu mama dumneavoastră.
Dumnezeu să te ajute!

Cu respect, protopop Alexandru Iliașenko.

Suma înregistrărilor: 81

Tată, binecuvântează! Am o astfel de problemă. Am 23 de ani, locuiesc cu părinții mei, pentru că nici măcar nu vor să audă de vreo mișcare. Dacă există vreo ceartă, sau mama îmi reproșează ceva, ea îi cere mereu lui Dumnezeu să-mi trimită ceva rău ... Astăzi, de exemplu, mi-au dorit sau, mai bine zis, i-au cerut Domnului să-mi dea soț rău (știind că eu am probleme în această privință, al treilea deceniu este pe nasul meu și nu am pe nimeni în minte) ... În urmă cu doi ani am fost blestemată de mama, ea, desigur, a mărturisit mai târziu, la fel și eu. în acel moment am fost bolnav fără să mă opresc ... Și de fiecare dată când mă îndepărtez de mama mea din ce în ce mai mult ... Deși, atunci când nu jurăm, avem o relatie buna... Vă rog să-mi spuneți ce să fac?

Nika

Desigur, este amărât când o mamă îi face acest lucru unui copil, dar aici există o singură rețetă și a fost dată în Evanghelie: „Binecuvântați pe cei care vă blestemă și rugați-vă pentru cei care vă jignesc” (Luca 6.28). Dacă rămâi mulțumit, atunci niciun blestem nu te va afecta.

diaconul Ilya Kokin

Dragă tată, soacra mea a urmat cursuri de psihic în urmă cu mulți ani - fiica ei cea mică era foarte bolnavă și a vrut să o ajute cumva. Și au fost botezați mai târziu cu scopul de a fi vindecați. Dar nu a mers la biserică, a spus că nu poate fi acolo, se înrăutățește. Și, aparent, ea continuă să aplice în practică cunoștințele acumulate la cursuri. După ce am vorbit cu ea, eu și soțul meu ne certăm și înjurăm, mi-e teamă să o invit la vizită - după vizitele ei mă simt prost, nu am putere - nici fizică, nici mentală ... În ultimele luni, aproape în fiecare weekend soțul meu vine la părinții mei - apoi ajută-l pe tată la dacha, apoi vorbește și susține soacra și sora. Nu mă deranjează - părinții ar trebui respectați și ajutați. Dar soțul meu se întoarce de la ei, întotdeauna deprimat și supărat - poate să se lovească de mine sau de mama mea, poate vorbi grosolan, condamna și învăța ... Nervii lui sunt literalmente întinși ca un șir ... Mă gândesc întotdeauna cu atenție la fiecare cuvânt pentru a nu-l jigni pe el și pe părinții săi - chiar consideră tonul greșit al vocii ca pe o insultă ... Eu și soțul meu trăim de mai bine de 10 ani, ne-am căsătorit acum un an, încercăm să mergem la biserică, mărturisește și primește comuniune, din păcate, nu este întotdeauna posibil să faci acest lucru în mod regulat. Cum pot fi, cum să mă comport cu soacra mea? Ea nu poate accepta în niciun fel că el îmi acordă mai multă atenție. Ea chiar a spus odată că și-a pierdut fiul ... Și pentru el părinții înseamnă foarte mult, la primul apel, el se grăbește spre ei și ne remodelează toate planurile. Mi-e teamă de influența magică pe care ea o are asupra soțului meu și asupra mea, subordonează voința lui față de a ei. Mă rog în permanență Domnului pentru noi. Ce altceva pot face? Vă rog să mă ajutați cu sfaturi - cum să mă comport și ce se poate face în situația mea? Multumesc Dumnezeu sa te binecuvanteze.

Elena

Bună, Elena. Și te rogi pentru soacra ta. După cum ați spus, ea este botezată. Chiar dacă este formal. Serviți iute pentru ea la diferite mănăstiri. Și roagă-te singur. Trebuie să ne rugăm pentru toată lumea, dar pentru cei care ispitesc, vrând sau nevoiți, trebuie să ne rugăm pur, adică intens. Dumnezeu să te ajute.

Preotul Alexander Beloslyudov

Bună ziua. Aș vrea să vă cer sfaturi. Tatăl meu este un ateist înflăcărat. De multe ori a început să se îngrijoreze de unde a venit umanitatea. Când vorbim despre acest subiect, el îmi cere părerea și eu, ca credincios, îi spun nu doar părerea mea, și ADEVĂRUL, care în capul său nu se potrivește. Și începe să insulte tot ceea ce este legat de Dumnezeu, pentru a spune cu blândețe. Îi cer în tăcere Domnului Dumnezeu iertare pentru cuvintele tatălui meu și uneori mă simt rănit până la lacrimi și vreau să-i spun tatălui meu că este prost și vorbește prostii. Cum să mă comport în astfel de situații? Nu vreau ca el să gândească așa, Domnul s-ar putea să nu-l ierte pentru astfel de cuvinte și va nu moștenesc viața veșnică.

Anna

Buna, Ana. Cel mai bine este să vă abțineți de la aceste discuții. Feriți-vă de un răspuns direct. În orice caz, până când îți poți argumenta punctul de vedere.

Preotul Alexander Beloslyudov

Buna! Am probleme foarte mari! Când aveam 16 ani, am locuit la o mănăstire de ceva timp și am făcut un jurământ de celibat. Acum șase luni, m-am îndrăgostit de un bărbat. Este foarte grijuliu, mă iubește, îi pasă, a început o relație cu scopul de a crea o familie. Și nu pot, pentru că am făcut un jurământ ... Dar vreau o familie cu el. Ce ar trebui să fac, spune-mi, te rog! Mama crede de asemenea foarte puternic, îi este frică să nu mă piardă. Dacă îi spun că întâlnesc un bărbat, ea va fi cu siguranță împotrivă și nu va da binecuvântări uniunii noastre. Ce ar trebui să facem dacă ne iubim foarte mult și dorim să fim împreună, să creăm o familie?

Elena Onotol

Lena, sper că ai făcut un jurământ de celibat pe cont propriu, din lipsă de motiv. Atunci totul este destul de simplu: te duci la spovedanie tatălui tău spiritual și ceri iertare pentru greșeala ta. Poate că preotul va ordona o mică pocăință. Dar dacă ați fost „bărbierit” într-o mănăstire sau ați fost convins să faceți un jurământ monahal, atunci ar trebui să contactați deja administrația eparhială cu această întrebare (dar mai întâi, totuși, pentru spovedanie în biserică). Eparhia trebuie să tragă concluzii și să ia o decizie umană. După aceea vei vorbi cu mama ta. Principalul lucru este că nu vă înșelați cu cel ales.

Protopop Maxim Khizhiy

Buna ziua. Cum să te descurci cu descurajarea? Ce rugăciuni ar trebui citite și cum ar trebui citite pentru ca Dumnezeu să audă rugăciunile? Inima mea este foarte rea, gândurile rele se strecoară în capul meu și nu totul este bun cu sănătatea mea, îmi pare rău pentru mine și familia mea, iar acest lucru duce probabil la descurajare. Îmi doresc foarte mult ca familia mea să fie ortodoxă și credincioasă. Mama și tata, frații și cu mine am avea îngeri păzitori, am putea aprinde lumânări pentru sănătate, ne putem ruga sfinților pentru noi și pentru morți. Și atunci Domnul ar fi auzit cu siguranță rugăciunile mele. Și ce zici de noi și cei care trăiesc fără Dumnezeu? Aceasta acoperă disperarea pentru viitor și ce se va întâmpla cu noi după moarte? Vă scriu pentru că nu știu cui să contactați cu astfel de întrebări.

Marina

Marina, trebuie să căutăm rădăcinile descurajării, motivele sale. Aici trebuie să vă consultați cu preotul, acest lucru vă va ajuta. Poate că nu vor fi necesare nici măcar o singură conversație, ci mai multe pentru a vă înțelege și a înțelege adevăratele motive. Dar, în general, oricare ar fi aceste motive, toate pot fi numite într-un singur cuvânt - păcat, doar că este de un fel sau altul. Prin urmare, pocăința și spovedania sunt un remediu foarte eficient pentru descurajare.

Abatele Nikon (Golovko)

Buna! Spune-mi, te rog, cum, realizând că ești păcătos, să nu cazi în deznădejde și disperare? Și cum duceți în general o viață dreaptă? Nu pot merge la biserica la care merg de obicei, pentru că doar tatăl meu mă poate duce acolo. Și părinții nu sunt oameni bisericești. Desigur, deja se resemnează încet cu dorințele mele în domeniul religiei, dar dacă îi spun tatălui meu să mă ducă la biserică în fiecare duminică, atunci (sunt sigur) voi fi considerat un fanatic religios și nu voi fi dus oriunde altundeva. S-au împăcat recent cu rugăciuni, lumânări în fața icoanelor și, dacă fac asta, mi-e teamă că nu se va mai întâmpla nimic din asta. Așa că încerc să merg la biserică cel puțin o dată pe lună. Vă rog să-mi răspundeți la întrebări. Mulțumesc anticipat!

Anastasia

Anastasia, a fi la biserică o dată pe lună este și el bun, slavă Domnului! Vedeți, acum tot mai mulți oameni vin la biserică o dată pe săptămână și mai des, dar își pierd sinceritatea rugăciunii și a respectului pentru altar din cauza absenței lor. Deci, este mai bine să vizitați o dată pe lună, dar rugați-vă cu toată inima, decât așa, așa cum am subliniat. În același timp, încercați să luați comuniunea ori de câte ori este posibil, acest lucru vă va întări foarte mult spiritual. Dar o persoană cade în disperare din a-și da seama că este un păcătos din lipsa de experiență religioasă. Nu vă faceți griji, în timp, experiența comunicării cu Dumnezeu în rugăciune și Tainele Bisericii vă va învăța că, în ciuda deplinei noastre lipsuri de valoare și păcătoșenie, nu pierdem speranța mântuirii, deoarece experiența ne spune cât de bun este Domnul.

Abatele Nikon (Golovko)

Tată, tatăl meu urăște biserica și îmi interzice să merg. Deseori, din cauza sărăciei, ea îmi spune un viitor teribil - lupte, fără adăpost. Mă sperie foarte mult, are el putere asupra destinului meu? Și mama este de acord cu el. Încerc să-i fac plăcere în toate modurile posibile, dar degeaba. Regiunea în care trăiesc este foarte săracă, nu sunt singura. Cred în Dumnezeu și în dragoste.

Koleva Nina

Nu, Nina, cuvintele tatălui tău nu au nicio influență asupra viitorului tău, nu-ți face griji. Nu părăsiți biserica, iubiți-l pe Dumnezeu - este posibil să nu fiți bogați, dar Domnul nu-și va lăsa copiii fără pâine.

Abatele Nikon (Golovko)

Buna! M-am trezit într-o situație foarte dificilă (în primul rând, aceasta este trădarea logodnicului meu), mama mă bate constant (bea de 5 ani), tatăl meu a plecat. M-am dus deja la biserică, totul nu are rost. Ajutați-mă. Ce ar trebuii să fac?

Svetlana

Dragă Svetlana, ar trebui să mergi la biserică nu din când în când, ci în mod regulat, doar atunci aceasta aduce beneficii sufletului. Trădarea mirelui poate fi experimentată, totuși nu este o trădare a soțului. Este mai bine să vă despărțiți acum decât să distrugeți familia și să răniți copiii. Veți putea depăși acest lucru cu ajutorul lui Dumnezeu, pur și simplu nu disperați, rugați-vă cu seriozitate și zilnic acasă, vizitați biserica cel puțin o dată pe săptămână și atunci viața voastră se va schimba. Despre mamă. Ești adult și nu ți se cere să trăiești cu mama ta. Desigur, aceasta nu este o întrebare ușoară și este mai bine să o discutați cu preotul din biserică într-o conversație personală. Pe baza tuturor circumstanțelor cazului, el vă va putea oferi sfaturile corecte cu privire la modul de procedare. Fii binecuvântat!

Protopop Andrei Efanov

Tatăl meu a murit de ziua mea, era foarte bolnav, i s-a amputat piciorul, a vrut să trăiască, a fost foarte greu, m-a iubit foarte mult, deși nu l-a făcut publicitate, i-a certat mereu pe toată lumea, a fost supărat. Îmi este tare dor de el, vreau să-i aud indignarea și nemulțumirea. Mă rog pentru el, dar chiar vreau să comunic cu el.

Inna

Inna, cât de oarbă și egoistă este iubirea umană! Ai vrea ca suferința tatălui tău să dureze pentru tine? O fiică are dreptul să facă asta? Mai bine te rogi pentru odihna lui, pentru pace în Împărăția Cerurilor!

Abatele Nikon (Golovko)

Tată, îmi pare rău pentru persistență. Ce se întâmplă dacă nu există nici o modalitate de a nu comunica cu tatăl tău? Copilul este mic, nu pot merge la muncă, pentru că nu este cu cine să-și lase fiica. Tatăl meu se întâlnește cu prostituate, după ce a comunicat cu tatăl meu, demonii mă chinuie noaptea. El nu este botezat, categoric împotriva Botezului, poate că ar trebui să-i mărturisesc păcatele, întrucât comunicăm atât de strâns?

Elena

Nu, Elena, toată lumea este responsabilă pentru păcatele lor. Mărturisește-ți propriile păcate, ia-ți împărtășirea, roagă-te, presară apă sfințită pe locuința ta și multe altele - roagă-te acasă pentru tatăl tău, astfel încât Domnul să-l instruiască și să-l sfătuiască.

diaconul Ilya Kokin

Tată, am o relație foarte dificilă cu părinții mei. Ieri am sunat și le-am spus că bunica soției mele (Maria) a murit. Nu și-au oferit ajutorul (adică nu material) și nici nu mi-au sunat soția cu condoleanțe. Există o mulțime de astfel de exemple. Înțeleg că nu am dreptate, dar numai ei, probabil, ar trebui să mă trateze mai bine?

Maxim

Maxim, părinții nu sunt aleși. A cincea poruncă a lui Dumnezeu ne poruncește să ne onorăm tatăl și mama, promițând în același timp binecuvântări și longevitate pe pământ. „Respectul și dragostea pe care suntem obligați să le arătăm ar trebui să fie exprimate în bunătate față de ei, în ascultare, în cuvinte respectuoase și altele asemenea”, învață St. Peter (Mormânt). Încearcă să te rogi mai tare pentru părinții tăi, atunci relația ta va fi diferită. Dumnezeu să te ajute!

Preotul Vladimir Șlykov

Tată, îmi pare rău pentru întrebare. Tatăl copilului ne-a părăsit când fiul său avea 4 ani. Până la vârsta de 18 ani, nu a comunicat cu fiul său, nu a ajutat. Nu-l învinovățesc pentru nimic. Toate pentru păcatele mele. Când a apărut, fiul a fost foarte fericit, dar tatăl său era foarte disfuncțional, dependent de droguri și jucător de jocuri, a încercat să locuiască din nou cu noi ca familie, dar apoi a lăsat din nou dificultățile. Fiul și-a pierdut slujba, a renunțat la facultate și încă nu și-a revenit din stresul de a-și pierde tatăl. Când tatăl său l-a scris sau l-a sunat, fiul său s-a îmbolnăvit mental și fizic. Am dreptul să-i interzic fiului meu să comunice cu tatăl său, el este mai bine fără el, fiul său are 23 de ani. Mi-e teamă că îl învăț greșit, porunca „cinstește-l pe tatăl tău și pe mama ta” este încălcată. Deși este de acord că acest lucru este mai bun pentru el.

Evdokia

Evdokia, nu-ți mai poți interzice fiul - este adult și decide totul pentru el însuși. Puteți doar sfătui, dar asigurați-vă că sfaturile dvs. nu îl fac să fie dureros. A onora tatăl înseamnă a nu-l blestema și a te ruga pentru el.

Protopop Maxim Khizhiy

Buna dragi preoti. Am citit o mulțime de răspunsuri și întrebări similare cu ale mele, aș dori să întreb despre un subiect dureros pe acest site și în viață. Sunt singur, nu pot întemeia o familie în niciun fel. Acum 5 ani am întâlnit un tip, ne-am întâlnit cu el timp de șase luni, apoi ne-am despărțit, nu am avut nimic. De atunci îl iubesc. Ne-am despărțit din prostia reciprocă, știu că el nu mă iubea și nu mă iubește, altfel ar fi apărut deja. M-a jignit foarte mult cu atitudinea sa după despărțire, s-a prefăcut că nu-l cunoaștem. Deși nu sunt dintre cei care atârnă la gât. Dar totuși, cu o astfel de atitudine față de mine, nu pot uita în inima mea și îmi amintesc întotdeauna de el. De asemenea, vreau să vă spun că am ură pentru propriul tată, nu mă pot abține. Îi cer asta lui Dumnezeu tot timpul. Nu pot merge la spovedanie, simt că nu a sosit timpul, deși la un moment dat chiar am început să mă pregătesc pentru asta. Uneori, o astfel de descurajare depășește faptul că, de fapt, înțeleg de ce sunt pedepsit cu singurătate, pentru ura față de tatăl meu. Am motive pentru asta, îmi reprosez asta. Dar situația nu s-a schimbat de-a lungul anilor. Îi cer lui Dumnezeu un soț. Mă rog. Dar, știi, acum nici nu vreau să merg la biserică. Toți cunoscuții mei mă privesc cu condamnare, de genul altfel, doar singuratic. Spune-mi, preoți, cum să fii cu dragoste fost iubit, de 4 ani, așa cum îmi place, apropo, din anumite motive, nici el nu se înțelege cu relația și nici nu mi-a ieșit. Ne-am întâlnit mai ales, am vrut să mă căsătoresc cu el atât de mult, eram gata să iubesc, să respect și să fiu o adevărată soție pentru soțul meu, eram gata să-mi arunc întregul personaj. Și dacă ura pentru tată persistă? Nu știu unde este ieșirea, este atât de greu pentru sufletul meu. Totul este ca toți ceilalți, dar nu sunt unul de familie. Mulțumesc tuturor preoților pentru răspunsuri. Dumnezeu să-i lase pe toți să găsească aici răspunsul la întrebarea ta.

Olya, ești încă o fată foarte tânără. Acum situația este de așa natură încât familiile sunt create de persoanele în vârstă. Vârsta căsătoriei crește. Nu fi atât de disperat. Cred că exagerezi foarte mult atenția celorlalți față de tine. Aceasta este suspiciune. Încearcă să nu fii atent la acest lucru. Deveniți o persoană autosuficientă și viața se va schimba. Roagă-te. Roagă-te pentru tatăl tău. Chiar dacă în inimă trăiește un resentiment împotriva lui. Rugăciunea pentru „cei care ne jignesc” este scuza noastră.

Protopop Maxim Khizhiy

Buna ziua. Părinții mei sunt adepți activi ai sectei New Age de doi ani. Sunt creștin ortodox. Mama mi-a cerut să fac o treabă de calculator pentru munca misionară a mișcării lor. Am refuzat cu blândețe și mi-am cerut scuze. Părinții m-au jignit, mi-au reproșat. Și am mai multe întrebări. Cred că am făcut ceea ce trebuie, dar ce să fac cu resentimentele lor? Eu și soțul meu vrem un copil, trebuie să-i protejăm de comunicarea cu bunica mea, pentru că ea își va propovădui părerile? Explică mama situații de viață din punctul de vedere al învățăturii lor. Îmi este greu să ascult asta, dar nici nu vreau să jignesc persoana. Încerc să ascult în tăcere. Așa este necesar pentru a nu exista infracțiuni? Sunt deseori și pe bună dreptate acuzat că sunt intolerant la învățăturile lor. Cum comunici cu ei?

Elena

Elena, ai acționat absolut corect, iar părinții tăi, atunci când înțeleg ce întuneric și amăgire este învățătura „new age”, nu vor decât să îți mulțumească și să-ți admire tactul. Desigur, copilul trebuie protejat de tot felul de gunoi ideologic și crescut în atmosfera normală a creștinismului ortodox. În ceea ce privește ultima întrebare, aici trebuie să ne definim clar și odată poziția: suntem ortodocși, nu trebuie să învățăm nicio erezie și nu trebuie să ne predicăm părerile, toleranța, dacă este înțeleasă ca indiferență față de atitudine rea, condescendentă față de minciunile, acceptarea egală a binelui și a răului - este, poate, cea mai rea erezie și doar un fel de perversiune mentală distructivă.

Abatele Nikon (Golovko)

Mama se află într-o instituție mentală, nu mă recunoaște, trăiește în propria ei lume, este la 1000 km distanță. de la mine. Când se întâmplă acest lucru, nu voi merge la înmormântare, nu o pot suporta. Mai bine să o amintesc în viață. Este un păcat?

Nina

Nina, dar este mama ta. Poate că este grav bolnavă, dar te-a crescut. Cum să nu-i plătesc ultima datorie? Va fi doar nerecunoștință negru. Conștiința ta va fi tulburată. Este datoria celei mai emoționante iubiri - să trimită o persoană și cu atât mai mult către una atât de apropiată, în ultima sa călătorie!

Abatele Nikon (Golovko)

Tată! Ajută-mă să înțeleg. Tatăl meu a încetat să mai comunice cu mine în timpul sarcinii din cauza faptului că am cerut să-l înregistrez pe nepotul său în apartamentul său. Acum bebelușul are deja 1 lună, iar bunicul nostru nu ne sună niciodată, nici măcar nu m-a felicitat pe mine sau pe soțul meu pentru nașterea bebelușului. Îmi frânge inima când, din cauza unor astfel de probleme de zi cu zi, nepotul își pierde bunicul. Ce părere aveți despre acest lucru și cum să procedați? Mulțumiri.

Alexandra

Bună Alexandra! Încearcă să te împaci cu tatăl tău. Dacă nu acceptă scuzele tale, atunci lasă totul așa cum este. În timp, poate situația se va schimba.

Preotul Vladimir Șlykov

Dragă preot, spune-mi. Ideea este următoarea: am 15 ani și am părinți buni, dar comunic cu ei foarte prost, ne certăm adesea, tatăl meu bea. În general, nu vreau să trăiesc cu ei, dar tu înțelegi că neputința de la vârsta mea este supărătoare. Eu însumi nu înțeleg de ce am decis așa, dar acest gând îmi este ferm în cap. Există mult rău în lume, progresul tehnologic nu mă face fericit, vreau să duc o viață simplă, departe de toate acestea. Vă rugăm să ajutați cu sfaturi. Vreau să merg la mănăstire.

Moiseev Yan

Jan, dacă ai dorința de a locui într-o mănăstire, atunci trebuie să te testezi, să încerci să trăiești acolo o lună sau două sau mai multe. Trăiește și vezi, și acolo se va vedea dacă viața monahală este potrivită pentru tine sau este mai bine pentru tine să-ți cauți calea în lume. În sine, dorința ta este bună, dar trebuie să te verifici.

Abatele Nikon (Golovko)

Pentru a egumen Nikon. Binecuvânta. Eu și soțul nostru locuim cu părinții noștri de 8 ani, totul este în regulă. Desigur, există neînțelegeri, eram foarte supărat când beau și chemau oaspeți, dar acum, din harul lui Dumnezeu, trăim în case diferite, în aceeași curte, a devenit atât de ușor. Desigur, ne ajută foarte mult, SALVEȚI-L pe DOMNUL. Soțul are o soră, este căsătorită cu un uzbec, au doi copii. S-a întâmplat ca soțul ei să se implice constant în tot felul de povești pentru banii părinților. Fie rude au venit la el (aici suntem de vină, părinții au aruncat o astfel de sărbătoare încât aproape ne-au lăsat cerșetori, iar acum cred că acolo suntem bogați, iar ginerele nostru este, în general, milionar), atunci ei ei înșiși au mers acolo de 2 ori pentru cecul nostru. Cel mai interesant lucru este, înainte de a se căsători, și nu s-a gândit să meargă acolo timp de 10 ani. Apoi a indus din nou în eroare, a luat banii și el și sora lui au fugit. A intrat din nou într-o mizerie, a început să locuiască cu o femeie și a luat o sumă uriașă de bani de la ea, a deschis un magazin, aproape o groapă. Și așa, sora lui s-a întors la el, neștiind nimic, i-a născut un fiu, iar apoi femeia a luat totul, amenințând represalii și familia noastră. Am lucrat pentru el acolo când s-a întâmplat totul. Din harul lui Dumnezeu, eu și părinții mei ne-am deschis propria afacere, am luat bani pe credit și am început să lucrăm, rambursându-ne datoriile timp de 2 ani. Acum a uitat totul, le-a cerut un apartament, reparații. Apartamentul a fost luat sub ipotecă asupra soțului meu, mama (soacra) este cea care decide totul și, bineînțeles, toate problemele financiare. Și se duc să se odihnească din nou vara. Eu și soțul meu nu am fost deloc nicăieri și avem atâtea datorii, avem 3 copii și nu au ce face. Când spun ceva, „pisicile sunt vdyboshki” deodată, lucrează acolo ca vânzători, soțul meu aprovizionează, eu sunt contabil, soacra mea distribuie. Copiii lor sunt trimiși constant la noi. Eu zic: angajează un vânzător, deci este nevoie de un audit, sunt leneși, iar copiii cu muci și febră - vin la noi și încă mai am propriul meu micuț. Ei nu înțeleg nimic, desigur, iar soacra le permite. Îmi doresc foarte mult să fim independenți din punct de vedere financiar, dar soțul meu tace. Și acum, tată, am devenit atât de insuportabil, sunt supărat pe copii și cel mai rău lucru, îl condamn. Ce fac? Ne pare rău pentru verbozitate.

Buna Irina! Dacă nu ai ocazia să știi sigur că produsele au fost luate ilegal, atunci este mai bine să ai încredere în mama ta. Nici suspiciunea nu este bună.

Preotul Vladimir Șlykov

Bună, tată! Locuiesc cu mama mea, tatăl meu cu handicap și fratele meu în același apartament, nu sunt căsătorit, deși am deja 31 de ani, mama și fratele meu îmi spun constant cum să trăiesc, ce să fac, ei vor eu să lucrez constant, să aduc bani în casă, să ajut în jurul casei (dar așa cum le place) sau, de exemplu, aș căuta un soț cu un apartament care să îi ajute cu lucrările de construcție. Și am un caracter foarte susceptibil și nestatornic, vântos, mă jignesc, nu pot lua decizii „din mână”, mă „aprind” rapid și la fel de repede „mă răcoresc” în afaceri, vreau să fiu liber și să trăiesc viața așa cum simt, după cum consider potrivit. Mama este jignită dacă îmi arăt o parte din voința mea în acțiuni, fapte, dar sunt adult și am și propriile mele opinii asupra vieții! Nu-mi place să fiu manipulat, dar nici nu vreau să intru în conflict. Vă rog să-mi spuneți ce să fac pentru ca cei dragi să țină cont de viața mea și pentru a nu-i jigni?