Rodinný stav Volím samotu. Proč si ženy vybírají samotu

Často přichází okamžik, kdy je člověk obklopen blízkými lidmi, a přesto je v rodině osamělost, protože každý je prakticky sám. Tato situace je v naší době tak rozšířená, že není překvapující. Každý z členů domácnosti je například ve svém pokoji nebo v nějakém osobním koutě a je zaneprázdněn vlastním podnikáním. V takové situaci může nastat pocit, že je člověk šťastný, že je každému příjemně a klidně, protože každý je doma, zapálený pro své oblíbené činnosti, což znamená, že je vše v pořádku. Současně existuje také mnoho společných zájmů, jedná se o návštěvy přátel, výlety do muzeí, na dachu, různé diskuse o událostech, které se účastní společně atd.

Tento pocit absolutní idyly však mohou narušit pocity jako touha a pocit osamělosti v rodině. Podle mnoha psychologů lze tento druh osamělosti považovat za problém workoholika moderní společnost, a zbavit se toho není tak snadné. Osamělost je v současnosti nemocí moderního světa. Lidé jsou navíc rozptýleni a mnozí žijí sami, odloučeni. Věří se, že lidstvo samo vytvořilo takovou nemoc, protože každý, podle své vůle, se může stát jednotlivcem bez překážek. Je to obzvláště obtížné, když zmizí vzájemný zájem o rodinu, o manželství.

Proč se ztrácí vzájemný zájem?

Při zakládání rodiny mnozí věří, že jim manželství pomůže odstranit problém osamělosti. Ale v praxi se ukazuje, že i ve velké rodině se můžete nadále cítit osaměle. Statistiky potvrzují, že v moderních rodinách nikoho nepřekvapíte nedostatkem komunikace, i když teoreticky by se blízcí lidé měli v obtížné situaci navzájem vždy podporovat, vcítit se a všemožně pomáhat. Ale často blízká osoba chová se lhostejně, a proč se to děje, se experti z oboru psychologie snaží zjistit.

Přestože mnoho lidí trpí samotou v rodině, je třeba poznamenat, že tento pocit přichází postupně. Manželé mají jistotu, že se stejně jako dříve navzájem milují a mezitím se o sebe navzájem čím dál méně zajímají a věnují si navzájem pozornost. Moderní svět stanoví nové priority, a proto jsou osobní vztahy odsunuty do pozadí a dominantní je materiální podpora rodiny. Hlava rodiny dává veškerou svou sílu profesionální činnost, a doma se už nechce zapojovat do diskuse o svých problémech.

Pokud jde o ženu, je nabitá domácími pracemi, péče o děti zaujímá v jejím životě obrovské místo a není divu, že ji problémy jejího manžela přestávají zajímat. Od určitého bodu v rodinných vztazích chybí shoda, zášť, roste odcizení. Každý z manželů věří, že mu nerozumí, a cítí se osamělý.

Hlavní problém komunikace

V životě člověka nastává období, kdy má problémy s komunikací v rodině. Ukazuje se, že lidé nejsou schopni vyjádřit své pocity, a navíc také nechtějí slyšet problémy jiného člověka. A zároveň je nesmírně důležité nejen být vyslyšeni, ale také sami porozumět náladě blízkých, pokusit se ukázat účast. Proč je ale ve vztahu na začátku všechno bez mráčku a až po nějaké době, někdy i po letech, se stále cítí osamělost v prosperující rodině? Volba životního partnera, přijetí nezávislé rozhodnutí, mnozí si jsou jisti, že v budoucnu budou schopni předělat svoji druhou polovinu, tedy jednoduše se přizpůsobit sobě, a tyto záměry lze považovat za vážnou chybu.

Psychologové říkají, že byste neměli ztrácet čas na převýchovu někoho, je lepší ho strávit správná volba... A co víc, neměli bychom očekávat, že je možné učinit jednoho z členů rodiny ideálním neustálým odsuzováním.

Je tu ještě jeden důvod, podle odborníků dosti významný, který přispívá k oddělení rodinných příslušníků od sebe navzájem a v důsledku toho k osamělosti. Toto je internet sociální sítě a různé blogy. Stává se, že jeden z manželů upřednostňuje virtuální komunikaci, protože si můžete vzít fiktivní jméno a zároveň zůstat sami sebou, vyjádřit své vlastní myšlenky upřímně. Jak víte, člověk se začíná cítit osamělý, pokud nemá příležitost být v komunikaci naprosto upřímný. Internet je schopen tento nedostatek napravit, a proto se stává žádoucím.

Strach z upřímnosti

Velmi často není možné být upřímný v rodinném kruhu, protože někdy jsou následky nežádoucí, a později na základě jeho vyjádřených názorů vycházejí z domácnosti výtky nebo lidé vyvozují špatné závěry. Navíc je běžné, že se člověk bojí nepochopení ze strany nejbližších, což někdy vede ke zhoršení vztahů, nebo dokonce k rozpadu rodiny. To vše přispívá k pomalému, ale stálému nárůstu pocitů osamělosti.

Je důležité, aby v rodině byly společné zájmy, které manžele spojují. Často se ale stává, že když žijete v manželství a už máte děti, lidé spolu netráví volný čas, nebo je to minimální. Pokud se dříve manželům líbila nějaká společná dovolená, postupem času to přestalo vypadat zajímavě a příjemně a není vždy možné najít alternativní možnost. V tomto ohledu má žena své vlastní, oddělené zájmy, muž má také své vlastní koníčky a nic je nesvazuje, v rodině se objevuje samota. Tento stav se zhoršuje, pokud jeden z páru nemůže vnímat sám sebe jako osobu, do určité míry závislou na partnerovi. V takové situaci jsou prvořadé pouze osobní touhy a názor na „druhou polovinu“ člověka je ignorován.

Někdy se setkáváme s lidmi, kteří si záměrně vybrali samotu, zdánlivě bez vážných důvodů.
Důvodem osamělosti mohou být vzorce, které nám společnost vnutila a pomocí kterých si vysvětlujeme důvody osamělosti. Mezi takové důvody řadíme neúspěch, špatnou finanční situaci, nedostatečnou vnější krásu, vysoké nároky na sebe i na svého společníka, pochybnosti o sobě atd. Pokud máte podobné myšlenky, pak to může projevit vaši nevědomou touhu po osamělosti.

Důvodem osamělosti je často hledání někoho vytvořeného v představách. Ale v životě nepotkáváme ideály, ale živé lidi. A možná někde existuje takový ideál, náš mužíček, ale naše silnice se nekříží.

Když jsme mladí, jsme odvážní a odhodlaní a připraveni začít budovat rodinný vztah s osobou, kterou máme rádi. Rodiny často staví na vztazích, které začaly v dětství - spolužáci, sousedé, bratři a sestry nejlepších přátel a přítelkyň. Ale ve zralejším věku je výběr stále obtížnější. A výběr je stále menší. Mnoho vrstevníků si již vybudovalo rodinné vztahy a požadavky na rodinné hodnoty jsou stále jasnější a jasnější.

S věkem je také jasnější, že respekt je ve vztazích mnohem důležitější než láska. Respekt si musí získat, získat a budoucí životní partner musí dělat jen to, k čemu může být skutečně respektován. A jak často se v životě setkáváme s lidmi, kteří si nezaslouží respekt!

Mezi moderním obchodem, muži a ženami budujícími kariéru, je stále více svobodných lidí. Ano, jsou spolehliví, ano, jsou zodpovědní, ale seznámit se s partnerem je stále obtížnější. Sebevědomí, soběstační, úspěšní a bohatí lidé obou pohlaví jsou docela zodpovědní a spolehliví, ale mají jiné požadavky na partnery.

Například svobodnému muži je těžké potkat dívku, kterou potřebuje. Nepotřebují obchodní dámy, protože existuje riziko, že žena, stejně jako před svatbou, bude věnovat veškerou svou sílu a energii své kariéře, aniž by věnovala pozornost, kterou její manžel potřebuje. Samozřejmě se můžete setkat s dívkou, která bude připravena dělat domácí práce, vařit večeře, vychovávat děti a zároveň se věnovat své kariéře. Ale tato dívka musí mít dobré vzdělání, odpovídat úrovni jejího manžela, být schopná udržovat konverzaci téměř na jakékoli téma.

Stejným problémům čelí svobodné ženy, které se věnují své kariéře. Muži jsou jen jejich. Tyto ženy jsou zpravidla vedoucími nebo středními manažery, kteří jsou schopni stanovovat úkoly a řešit je, vidí nedostatky a pozitivní vlastnosti zaměstnanců. Stejně dobře se vyznají v mužích. Dát na svá bedra slabocha, který se na první pohled může ukázat jako docela úspěšný muž, vdát se jednoduše proto, že je to nutné a nastal čas ... Většinou se takové ženy rozhodují jinak. Porodí dítě a pokračují v kariérním žebříčku.

Osamělost je často záměrnou volbou pro mnoho lidí. Někdo se bojí samoty, ale pro někoho je to přirozený stav. Co motivuje lidi, aby si vybrali samotu? Existuje k tomu nejméně 5 důvodů.

Nejčastějšími příčinami osamělosti jsou:

1. Zrada

Každý člověk se alespoň jednou v životě setkal se zradou. Po incidentu začíná přehodnocování důvěry a vztahů. Osoba se stává selektivnější, aby se v budoucnu vyhnula opakování této nepříjemné situace. Někdo opravdu uspěje, ale někdo šlape na stejné hrábě znovu a znovu.

2. Nestandardní myšlení a nedostatek podobně smýšlejících lidí

Vždy existují lidé, jejichž způsob života a myšlení se liší od většiny ostatních lidí. Z takových lidí se zpravidla stávají černé ovce, je jich málo, kteří chápou a podporují, často narazí na zeď nepochopení a někdy dokonce i na projevy agrese. Dav nemá rád povýšence, lidi, jejichž názory se zásadně liší od obecně přijímaných standardů. Takoví „nestandardní“ lidé mají tendenci vést osamělý, izolovaný životní styl.

3. Dětství

Mnoho odborníků v oblasti psychologie tvrdí, že většina problémů, s nimiž se dospělí potýkají, začíná v dětství, protože během tohoto období si dítě pamatuje co nejvíce informací. Jeho mozek a vnímání funguje jako houba, takže všechny negativní situace mohou ovlivnit budoucí život. Některé z nejbolestivějších vzpomínek jsou výsměch, urážky a ponížení. Dítě, které zažilo podobné situace jako dospělý, má tendenci se vyhýbat opakování podobné situace za každou cenu.

4. Špatné vztahové zkušenosti

Rozchod s druhou polovinou je také pro každou osobu dosti bolestivou událostí. Důsledky takové zkušenosti mohou být úplně jiné, takže je téměř nemožné předpovědět vývoj předem. Pokud byl emocionální šok extrémně bolestivý, může to vést k tomu, že v budoucnu odmítnete začít jakýkoli nový vztah. Jejich motto zní - je lepší být sám, než jen s kýmkoli.

5. Duchovní rozvoj

Když se vydali na cestu duchovního rozvoje, mnoho lidí poznamenává, že je již nezajímají dřívější „radosti“ - chodit do klubů, pít s přáteli, hlučné společnosti atd. Stále více toužíte po samotě, klidu, komunikaci s Přírodou a svým vnitřním „já“. Samota neděsí a nepotěší, je to jen příležitost být sám se sebou, meditovat, přemýšlet, přemýšlet a tvořit.

Osamělost není nemoc, není to trest, ale osobní volba každého z nás. Ve světě překypujícím lidmi někdo hledá a nachází, někdo trpí nedostatkem lásky, ale existuje ještě třetí druh - lidé, kteří si vybírají zcela dobrovolně. Americké výsledky sociologický výzkum pro rok 2016 ukazují, že počet mužů a žen, kteří si zvolili život bez závazku vážného vztahu, je ve srovnání se studiemi posledních 5 let téměř stejný. Znamená to, že se doba mění s mores, nebo je to chyba feministických hnutí? Zajímalo by mě, jak se můžete dobrovolně vzdát lásky a z jakých důvodů to moderní ženy dělají.

Tamara, 39 let

Skončila jsem se vztahem, protože jsem v nich neviděla žádný přínos, přestože mi všichni kolem říkali, že je nutné najít si muže a zařídit mi ženské štěstí. Začátkem roku 2000 jsem se rozvedl se svým manželem a po tomto manželství mám tři syny, které jsem se pevně rozhodl sám vychovat. Své děti velmi miluji a jejich výchově chci věnovat celý svůj život. Otočil jsem se zády k mužům a stal jsem se dokonalou matkou.

Zpočátku jsem prostě neměl dost času se s někým setkat, myslet na lásku, sex nebo umění svádění. Přišel jsem domů z práce, vařil, uklízel, dělal s dětmi domácí úkoly, hlídal je, mluvil a ukládal je do postele. A v noci jsem plakal.

Poté, co děti usnuly, jsem ležel ve své ložnici a ronil tiché slzy. Bylo pro mě velmi těžké, že z mého života zmizely všechny touhy. Nepřemýšlela jsem o tom, co bych chtěla jíst k večeři, jaký film se nyní odehrává v kinech, s čím nosit riflovou halenku. Jediné, co jsem opravdu chtěl, bylo spát a plakat. Brzy se však slzy proměnily v přijetí nového života. Uvědomil jsem si, že nehledám muže, ne proto, že bych se nestaral o sebe a své touhy, ale proto, že nevěřím, že může být užitečný.

Teď, když děti odrostly, si mohu dovolit dělat, co chci, a nikdo mi neřekne: „Proč jsi přišel tak pozdě?“, „Proč jsi neuvařil večeři včas?“, „Kde jsou jdeš?". Nepotřebuji s nikým sdílet koupelnu a ložnici, navíc mám k dispozici spoustu času, který chci věnovat dětem. Necítím zoufalství, nakonec jsem si uvědomil, že takhle chci žít, a možná právě proto jsem neměl vztah s bývalým manželem.

Anna, 30 let

Většinu života jsem byl sám a čas strávený ve vztahu byl hrozný. Buď jsem se vypořádal s absencí partnera, nebo kvůli němu trpěl, třetí nedostal. Vždy mi připadalo, že samota není děsivá, protože jsem s člověkem, kterému na mně opravdu záleží - já sám, a to je lepší, než žít s někým, kvůli komu pláčete a obětujete vše pro nepochopitelný cíl.

Moje osamělost je záměrná volba. Bude to tak, dokud nepotkám někoho, o kom si mohu být jistý. Fáze adorace ve vztahu nemůže trvat věčně, chápu, ale měl by za tím být zcela obnovený život s péčí, důvěrou, nasazením a ne bolestí. Miluji být sám a užívat si svou společnost. Někdy mám smutek a strach, že roky plynou, a já stárnu, ale i v této situaci chápu, že je to lepší než utrpení.

Larisa, 26 let

Moje matka, babička a prababička byly všechny v urážlivém vztahu, trpěly a nemohly nic změnit. Od dětství jsem je sledoval plakat, skandál a snášet těžkosti a cítil jsem strach, že se mi může stát to samé.
S věkem přerostl strach ve skutečnou fobii ze vztahů.

Bojím se, že se zamiluji do muže, který mě bude bít, znásilňovat, volat jména a měnit se. Bojím se, že když potkám kluky, otěhotním a nebudu moci vychovávat dítě, stejně jako potrat. Někdy se mi zdá, že jsem připraven chodit s dívkami, jen abych se zachránil před nebezpečím, že mě urazí chlap. Celé mužské pohlaví mě strašně děsí!

Za celý svůj život jsem neměl jediného normálního chlapa, víceméně adekvátní fyzický kontakt. Protože pokaždé, když se mě dotkly mužské ruce, třásl jsem se, mé tělo se začalo křečovitě třást a já řval nebo řval srdceryvně.
Zkoušel jsem jít k psychologovi a dokonce brát sedativa. Terapie trvala velmi dlouho a hlavním výsledkem, kterého jsme byli schopni dosáhnout po zasedání hypnózy, kurzu léků a dokonce výletu k ženě, která odstraňuje kaz, bylo, že jsem začal snáze tolerovat komunikaci s kluky, což vedlo k jedinému vztahu v mém životě, který trval 2 měsíce.

Rozešli jsme se, protože jsem se zbláznil. Neviním svého přítele, že nechtěl vyřešit mé problémy.

Dnes jsem stále sám a pro mě je to jediný způsob, jak si udržet zdravý rozum a nervy. Komunikuji s kluky a děvčaty, ale jen jako kamarád se vyhýbám tělesnému kontaktu, ani si nepodám ruku. Občas pokračuji v návštěvě psychologa a přemýšlím, jak žít dál.
Přátelé se mě často ptají, jak mám sex. Pro mě je tady všechno mnohem jednodušší, než se zdá. Tato duševní nemoc má obrovský dopad na moje libido, takže mě většinou sex prostě nezajímá. Ve vzácných chvílích touhy nacházím způsoby, jak si poradit bez mužů.

Victoria, 21 let

Můj hlavní problém je perfekcionismus. Jsem fixovaný na skutečnost, že všechno kolem by mělo být perfektní, včetně mě, lidí, partnerů. Pokud s někým začnu chodit, tak mi to nejprve připadá sladké a romantické, ale po pár dnech si všimnu milionu negativní vlastnosti jak vzhled, tak charakter, které mě začínají přivádět k šílenství. Nemohu o nich vydržet a nemůžu mlčet. Nakonec mi říkají mrcha a vztah končí.

Po mnoha bolestivých rozchodech jsem si uvědomil, že mluvit s lidmi o tom, co mi na nich vadí, je nesmyslné a neslušné. Nemohou za to, že jsem zamilovaný do ideálu a hledám Zlatý řez ve všem, co mě obklopuje. Zpočátku jsem jen potichu odešel, ale brzy jsem přestal hledat vztah vůbec. Tímto způsobem mohu alespoň udržovat přátelský vztah s ostatními. Hádky se sice stávají, ale nejsou tak bolestivé.

S mojí postavou se nedá nic dělat. Zkusil jsem, upřímně. Jsem typ člověka, který nemůže být šťastný tady a teď, dokud nevyhladí veškerou drsnost bytí. Přiznat sám sobě, že hlavní problém a omyl jsem já, je prostě nesnesitelné. Je pro mě snazší být sám a dělat vše tak, jak uznám za vhodné a užívat si, než se snažit přijmout druhého nebo jít a „uzdravit“ svou podstatu.

Julia, 29 let

Chodil jsem s muži do 27 let, nebylo jich mnoho, ale vztah byl dlouhý a vážný a rozchod byl bolestivý. Někdy jsem odešel sám, ale častěji mě opustili. Pokaždé, když mě láska, jak se mi tehdy zdálo, celý život opustila, trpěl jsem samotou, nízkým sebevědomím a hledal něco, co by mohlo zaplnit tuto prázdnotu. Na chvíli se mi podařilo bolest umlčet, ale pak jsem se znovu ponořil do nového vztahu a všechno začalo nanovo.

Důležitou myšlenkou, kterou jsem si teprve nedávno uvědomil, bylo, že kromě mě mě nemůže udělat šťastným nikdo. Neměl bych po ostatních lidech vyžadovat, aby mi byli věrní, nebo aby mě potěšili. Když jsem začal trpět, musel jsem odejít sám, ale neodešel jsem, protože jsem se bál zůstat sám.

Dnes už se nebojím nepotkat muže svých snů, protože sama vím, co potřebuji, abych byla plnohodnotnou ženou. Mohu dělat, co chci, kdy chci a kde chci, jsem si jistý a vím, jak dosáhnout toho, co chci.

Být sama je druh terapie, očisty, kterou si musí projít každá dívka, aby se nejen naučila sama o sebe pečovat, ale také přehodnotila hodnoty ve vztazích.

V mém životě už nejsou žádné skandály, nesmyslné hádky, osočování, žárlivost. Neexistují žádné každodenní problémy, žádná nuda a apatie. Nepotřebuji obětovat sebe a své sny být s někým, kdo pro mě nebude připraven na stejné výkony. Všechna svá rozhodnutí dělám sám a. To není osamělost, to je svoboda.

Margarita, 28 let

Můj život je poznamenán nestálostí. Faktem je, že nikdy nezůstanu na jednom místě déle než pár měsíců. A to platí od doby, kdy jsem nastoupil na univerzitu. Nemyslím tím, že neustále střídám partnery nebo se stěhuji z bytu do bytu. Stěhuji se z jedné země do druhé. Nejprve jsem šel studovat na burzu, navštívil několik evropských zemí: Česko, Německo, Francii. Po promoci jsem dostal práci, která je spojena s neustálými služebními cestami a horečným životním tempem. To vše znemožňuje dlouhodobý vztah.

Zkoušela jsem být s někým na dálku, ale vše skončilo rozpadem, protože se nemůžu roztrhat mezi tím, co miluji a závazkem vůči partnerovi. Tento životní styl jsem si opravdu vybral sám, protože miluji cestování, neustálé učení se novým věcem, pobyt na různých místech. Stejné krajiny začínají být nudné, pokud je vidím déle než měsíc.

Neviním své bývalé přátele, že jim usnadnili odchod, protože priority v mém životě jsou stanoveny na dlouhou dobu a nehodlám je měnit. Navíc jsem nikdy nebyl s někým déle než měsíc nebo ve vztahu, který by mě první dva týdny neobtěžoval. Uvědomuji si, že smysl je ve mně - jsem nestálý, výbušný a nepolapitelný, jako láska sama.

Violetta, 34 let

Příští rok mi bude 35, ale stále žiji sám a nechci se zamilovat, vdávat nebo mít děti. Možná se vám zdá, že jsem jen egoista, notoricky známý člověk nebo že něco není v mé hlavě v pořádku, ale není to pravda.

Před mnoha lety jsem zažil velmi bolestivý rozchod s mužem, kterého jsem miloval k šílenství. Byli jsme šťastní 3 roky, chtěli jsme se vzít a mít rodinu, ale zjistil jsem, že mě všechny ty 3 roky podváděl, bezostyšně lhal o všem, co souvisí s naší budoucností, používal mě jako pohodlnou možnost a on měl svědomí očividně neodpovědělo ani šeptem.
Úplně náhodou jsem zjistil, že jsem byl podveden. Nejlepší přítel mého bývalého mi jednou řekl, jak se věci mají, protože mě už neviděl žít v iluzích. Styděl se, že jeho přítel byl takový parchant.

Zpočátku jsem mu nevěřil, protože můj život byl jako z pohádky. Ale poté, co se rozhodl vznést obvinění na jejího partnera, se na mě klidně podíval a řekl:

„No, očividně tato chvíle nastala.“

Poté, co odešel, a já jsem se dozvěděl o všech podrobnostech od jeho nejlepšího přítele, v barvách, detailech, pocitech. Tento přítel ke mně také něco cítil a myslel si, že poté, co mi odhalil pravdu, mohl předstírat, že je nový muž, slíbil, že mi určitě udělá radost a nikdy se nebude chovat jako poslední koza.

Ale něco se ve mně zlomilo. Schopnost důvěřovat mužům prostě přestala fungovat. Všechno, co mi kdy kluci řekli, mi přišlo jako falešné. Z opačného pohlaví nejsem zklamaný, mám přátele - skvělé lidi, věrné a romantické, ale nevěřím ani jednomu slovu, které mi bylo řečeno.

Rozhodl jsem se, že už nikdy v životě nechci být v roli člověka, který si na uši věší nudle. Nechci snít o tom, že se to nesplní, mít strach, že mi znovu ublíží, a celý můj život se rozpadne na milion kousků. Prostě jsem přijal fakt, že samota je norma a není nic špatného na tom, že nikdy nikoho nemiluji.

Můj život je plný mnoha událostí a emocí. Pracuji pro eventovou agenturu a žiju jako workoholik. Baví mě cestovat, chatovat se svými přítelkyněmi, hrát si s jejich dětmi a komunikovat s jejich manžely. Dělám jen to, co považuji za nutné, a jsem si jistý sám sebou.

Nikdy si nebudu lhát ani se nezklamat. Cítím se dobře sám a opravdu nechci nikoho vidět poblíž, nikoho milovat, kohokoli líbat, o někoho se starat. Nejsem sobecký, jsem jen samotář a myslím si, že je to přirozené a není to vůbec děsivé.

Od žen často zaznívají tragické příběhy, jejichž důsledky jsou samota resp psychické problémy... Pokud se vám zdá, že můj je jedním z nich, budiž, nebudu se hádat. Budu žít svůj život tak, jak uznám za vhodné.

Ženský život

Jakmile jste stáli v matrice tváří v tvář zdvořilému registrátorovi. Pak se vám zdálo, že bílá řada v životě právě začíná. Mysleli jste si, že spojujete život s osobou, která s vámi bude sdílet šťastné chvíle, potíže a osobní zájmy. Ale co se dnes děje?

Přijdete domů z práce morálně unavení a čekáte na podporu svého blízkého. Chcete slyšet alespoň pár milá slova odvrátit pozornost od myšlenek o nahromaděných problémech na vaši adresu. Ale každý den váš manžel najde důvod, proč vám nevěnovat pozornost. Setkání s přáteli u piva, sociální sítě, opravy aut, počítačové hry nebo banální „Jsem unavený a chci být sám se sebou“.A všichni čekáte. Čekáte, až váš manžel souhlasí, že se s vámi večer podívá na film, bude spolu chodit, někdy ho musíte prosit, aby vám vyhradil alespoň dvě hodiny týdně. Manželství se stává formalitou, ale ve skutečnosti - žena se cítí osamělá, když je vdaná.

Vyvstává otázka. V čem se liší takový život od toho, který je dán svobodným ženám? Rozdíl spočívá ve dvou důležitých bodech. A oba nejsou naklonění vdaným dámám.

Za prvé, žena, která se vdává správně, očekává, že se jí z manželství dostane alespoň lásky, pozornosti a podpory. Zbytek výhod (řešení materiálních problémů, stabilita, postavení, respekt, možnost vychovávat děti v příznivé atmosféře) lze považovat za příjemné doplnění manželství, ale ne vždy nutné. Láska, pozornost a podpora jsou však základem rodiny. Bez nich jsou muž a žena pouze dva lidé žijící ve stejném domě.

Svobodná žena si volí svou pozici dobrovolně. Může usilovat o kariéru, peníze, nezávislost. Může nenávidět vážné vztahy. Ale taková žena nenese břemeno zklamání z nenaplněných nadějí. A vdaná žena je nucena snášet to, s čím původně nesouhlasila. Očekávala lásku a pozornost, ale nedostala je. Výsledkem je samota.

Za druhé, manželství ukládá ženám další povinnosti. Zvláště pro ty, kteří již mají děti. Když žena nevidí nadšení (nebo dokonce sebemenší touhu) svého manžela při domácích pracích a výchově dětí, cítí hořkou zášť. Koneckonců, žena si je vědoma vnitřní nerovnováhy: dává mnohem více, než dostává. Důvodem je lhostejnost manžela k rodině.

Výše popsanou situaci lze stručně nazvat - „samota v manželství“.

Co dělat? Trpíte dál potichu, vytrvale vyžadujete pozornost svého manžela nebo uděláte radikální krok v podobě rozvodu? Vše závisí na vás.

Možnost 1. Nechte vše tak, jak je.

Vhodné pro ženy, které jsou silné, nezávislé, cílevědomé, s mnoha zájmy a přáteli.

Možná, že osobní vztahy pro vás nejsou to hlavní v životě. A vzali jste se ne kvůli silné lásce, ale spíše podle vypočítavosti (řešit materiální problémy, rodit a vychovávat děti v rodině atd.) Nebo kvůli statusu. Pak do průběhu událostí raději nezasahujte.

Nechte svého manžela žít svůj život. Nevyžadujte na sobě pozornost, ale starejte se o svůj vlastní život. Budujte si kariéru, setkávejte se s přáteli, prozkoumávejte nové oblasti znalostí, vychovávejte děti, cestujte. Chovej se, jako bys vůbec nebyl ženatý. V rozumných mezích, samozřejmě. Nejde o podvádění vašeho manžela nebo utrácení rodinných peněz vpravo a vlevo.

Muži zpravidla respektují veselé ženy, které vedou aktivní životní styl a nejsou posedlé rodinnými povinnostmi. S největší pravděpodobností se manžel brzy začne nudit a on sám začne ve vztahu k vám přebírat iniciativu.

Možnost 2. Přerušte vztah.

V situaci osamělosti v manželství je to pro „tradiční“ ženy obzvláště obtížné. Tedy pro povahy měkké, ženské, závislé, ekonomické, pro koho obrovská role rodina hraje v životě. Pokud patříte do této kategorie žen (omlouvám se za toto konvenční dělení), pochopte jeden krutý fakt. V „osamělém“ manželství nikdy nebudete šťastní. Nikdy.

Jakékoli pokusy upoutat na sebe pozornost, donutit muže trávit čas společně ukáží, že unavíte sebe i svého milovaného. Manžel nejprve souhlasí. Udělá to ale spíše z pocitu rodinné povinnosti, a ne z lásky a vášnivé touhy být s vámi. Člověka postupem času omrzí dělat ústupky. Začne považovat svoji ženu za nudnou nudu, břemeno, nepřítele osobního času. V důsledku toho - hádky, zrada nebo absolutní lhostejnost a znovu - samota.

Pokračovat ve vytrvalosti také nepřipadá v úvahu. Vždy vám bude chybět vřelost a náklonnost. Pocit osamělosti za ta léta z vás může udělat mrchu. Potřebuješ to? Kromě toho existuje značná šance změnit váš život k lepšímu - setkat se přesně s vaší osobou (může být, je to mnohem reálnější, než si myslíte, přijde to samo, jakmile se začnete cítit šťastní, svobodní a soběstačný), realizujte se v kariéře, ve výchově dětí, cestování, sebezdokonalování a dalších aspektech života. Není žádným tajemstvím, že existuje mnoho žen, které se po rozvodu cítí mnohem šťastnější, než když jsou vdané.

Každá žena v hloubi duše samozřejmě doufá, že dokáže změnit milovanou osobu. Naděje umírá poslední. Ženy věří, že trpělivost může vyřešit jakýkoli osobní problém. A trpělivost opravdu pomáhá vyhýbat se hádkám, ale nedělá je šťastnějšími.

Pokud jste romantická a citlivá žena, pro kterou je vřelé rodinné ohniště mnohem důležitější než nějaký druh kariéry a jiné pragmatické cíle, hledejte muže, který sdílí vaše hodnoty. Není třeba trávit drahocenné roky svého života na egoistovi, který vás ničí svou lhostejností (pokud si ovšem nejste zcela a zcela jisti, že problém je ve vašem muži, a ne ve vás, protože se stává, že ženy nemají „hýčkat“ příliš své muže péčí a ženskou náklonností, ale teď už ne o tom).

Existuje známá praxe - rozdělit list papíru a na jedné straně napsat všechny negativní aspekty, které při rozvodu vidíte - výchova dětí, finanční stránka, stav vdané ženy a další . Na druhou stranu existují pozitivní věci, které zároveň získáte - osvobození od bolestivých vztahů, otevírání obzorů pro seberealizaci, příležitost setkat se se svou pravou láskou nebo jen člověk, který sdílí vaše názory na život a vztahy milovaných ti, se kterými se budete cítit příjemně po celý život. Poté „zvažte“ každou pozici v závislosti na její důležitosti pro vás, umístěte její konkrétní váhu (například v procentech) před každou položku - a na základě této analýzy se rozhodněte.

Možná se neklasifikujete jako jedna z výše uvedených kategorií žen. Přesto stále více tíhnete k určitým hodnotám: nezávislost na kariéře-bytí žádané jako osoba nebo rodina-každodenní život-pohodlí domova. Podívejte se hluboko do své duše, jak vidíte svůj budoucí život v případě rozvodu, ale co zachování manželství? Děsí vás nebo vás inspiruje? Cítíte úlevu a otevřenost novým událostem a změnám, nebo jste utlačovaní a zmatení? Éra závislých žen je dávno pryč a stereotypy jsou dnes dosti rozmazané, společnost akceptuje jakýkoli výsledek událostí, takže hlavním vodítkem je pouze vaše pohoda, duševní rovnováha. Pochopte, že samota je váš problém, jehož řešení závisí na vás, nikoli na manželovi, a nalezení harmonické životní situace je nyní vaším úkolem. Život je impulzivní, je načase žít nyní, a ne doufat v lepší časy, vdechnout všechna svá kouzla plnými prsy právě teď. Udělejte moudré rozhodnutí.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

Co si myslí ONI (muži)? Zhruba a jasně - o partnerech dlouhodobě a o sexu najednou ... Ukazuje se, že hledají přítele v ženě, obdařené inteligencí a smyslem pro humor. Ukazuje se, že dívčí erudice, zvědavost je pro ně důležitá, takže je s ní zajímavá, což posiluje vztah.

Video - pohled muže na vztahy nebo „jak vázat muže k sobě?“: