Întrebarea adresată preotului este de ce părinții nu ajută. Când devine mai greu de separat

Numărul de înregistrări: 81

Buna! Știu, și asta face și mai rău, că am un mare păcat. Propria mea mama este enervantă, uneori până la scrâșni din dinți. Locuim împreună de puțin peste un an. Am 45 de ani, mama mea are 71. Locuim trei împreună - eu, mama și soțul meu. Căsătorit, căsătorit de 27 de ani. Familia este decentă, fiica este căsătorită, nepoata. Îmi iubesc mama, este adevărat. Dar acesta este senilul ei, sfatul când nu este cerut... La bătrânețe, dacă voi trăi, probabil că mă voi întoarce cu toții pentru acest păcat. Deși fiica mea, totuși, la fel ca mine, este foarte decentă, afectuoasă etc. Îi spun mamei: acum totul este diferit, iar eu sunt diferit, nu ca tine, mi-am schimbat eu a cincea duzină, nu sunt prost, cred. Ei bine, o să întreb - spune-mi. Cât de mult mă poți învăța despre viață? În general, de la iritația constantă nerostită ca urmare - presiune, ulcer gastric. Învață cum să te descurci cu tine însuți, simt că greșesc la rădăcină, și nu ea. Sau este personajul meu atât de murdar? Mama este o persoană foarte bună, a lucrat cu oameni toată viața, toată lumea a iubit-o. Mie, la drept vorbind, înfierbântat, îmi place să fac totul repede, fără ezitare, fără ezitare, și toată viața iau singur decizii. Așa s-a întâmplat. Și în ultimul an, parcă s-a întors în copilărie. Acest lucru este groaznic. În cele mai multe cazuri, tac, îndur pentru a nu agrava, mârâi în sinea mea. Dar uneori mă sparge și apoi - un scandal. Și acest lucru este cel mai rău de toate atunci când o astfel de situație în casă. Încep să-mi cer iertare, recunoscând astfel vinovăția mea. Te rog spune-mi cum să înveți răbdarea și smerenia? Nu pot... Mulțumesc.

Marina

Salut Marina. Umilința nu este o tehnică specială de învățat. Umilința este o proprietate a sufletului, parte a naturii sale. Nu ne putem schimba natura; numai Dumnezeu poate face asta. Dar noi trebuie și putem să creăm condiții pentru ca El să facă acest lucru. Trebuie să ne obligăm la fapte de bunătate și să ne ferim de a păcătui. Trebuie să facem ce putem face. După cum a spus Domnul ucenicilor Săi: „Cel credincios în lucrurile mici este credincios în multe privințe, iar cel necredincios în cele mici este necredincios în multe lucruri”. (Luca 16.10) Călugărul avva Dorotheos sfătuiește, pentru a dobândi smerenia inițială, să se oblige la orice reproș să răspundă simplu: „Iartă-mă”. Și nu te scuze. Apropo, este foarte util să citiți această carte în Postul Mare. Nu vă grăbiți niciodată să răspundeți imediat la o remarcă sau un reproș. Mai întâi, roagă-te: „Doamne, primesc ceea ce este vrednic după faptele mele, miluiește-mă”. Și apoi, dacă nu poți rămâne complet tăcut, răspunde la subiect. Dacă cuvântul de condamnare, îndreptățirea de sine ți-a părăsit deja limba, atunci obligă-te să pleci și să te pocăiești: „Doamne, iartă-mă, iar blestem, iar osândesc, iarăși îmi alung mândria. Izbăvește-mă de patima mea rușinoasă. ." Pocăiește-te până când simți pacea și liniștea în sufletul și inima ta, acesta este un semn al acceptării de către Dumnezeu a pocăinței tale. Și, bineînțeles, recurgeți cât mai des la spovedanie și împărtășire. Doamne ajuta.

Preotul Alexandru Beloslyudov

Buna ziua. Eu și mama am avut o neînțelegere, este deosebit de acută după ce eu și fiica mea am început să mergem la școala duminicală de 5 ani. Spune-mi ce să fac?

Yuliya

Yulia, nu scrii ce fel de neînțelegere este asta. Ca mamă, ești responsabilă față de Dumnezeu pentru copilul tău, cum o vei crește și ce vei învăța? Suntem ortodocși și trebuie să ne educăm copiii în Ortodoxie, să-i învățăm asta. Învață castitatea, credința. Dacă rudele noastre ne împiedică să studiem Ortodoxia, nu ar trebui să le ascultăm. Ești mamă și ești pe deplin responsabilă pentru fiica ta. Ești foarte bun să-ți duci fiica la școala duminicală și fă-o mereu și nu asculta pe nimeni care te-ar descuraja să faci asta. În primul rând, trebuie să ai o înțelegere cu fiica ta. Te rogi pentru mama ta și, dacă este posibil, îi explici că școala duminicală este necesară pentru copil.

Ieromonah Victorin (Aseev)

O zi buna! Vă rog să mă ajutați cu un sfat și, dacă se poate, cu o rugăciune către tatăl meu Alexandru. Cert este că suferă periodic de binge. Nu am băut aproape jumătate de an, pentru că îmi era foarte frică pentru sănătatea mea, iar acum am început să beau din nou, pentru că am uitat totul. Mama este o persoană foarte religioasă, dar nu mai are puterea, când el este beat, devine foarte agresiv, o duce pe mama la o criză de nervi și așa timp de câteva luni de iad de zi cu zi. Am auzit că spiritul beției este de vină, este așa și cum să o opresc?

Tatiana

Tatiana, mi-e teamă că până când tatăl tău însuși se va simți ca un bolnav care are nevoie de ajutor, orice ajutor va fi inutil. Ne vom ruga pentru el, dar în primul rând trebuie să-și schimbe modul de gândire, să cheme ajutor pe Dumnezeu – atunci Domnul va ajuta.

starețul Nikon (Golovko)

Părinte, binecuvântează. Sunt deja adult, dar la suflet sunt încă un copil, iar familia mă tratează ca pe un copil. Nu știu cum să mă descurc cu asta. Nici măcar nu-mi găsesc un loc de muncă potrivit. Vreau să mă simt ca un bărbat, nu un băiat, dar nu pot. Ce ar trebui să fac ca să cresc?

Vladimir

Vladimir, cel mai important lucru cu care să începi este să-ți tratezi viața spirituală într-un mod de adult: să nu te relaxezi, să nu-ți ierți păcatele și slăbiciunile, să te întrebi cu strictețe. Când cei dragi văd o astfel de persoană în fața lor, nici nu se vor gândi să vă trateze ca pe o persoană infantilă.

starețul Nikon (Golovko)

Buna! Părinte, am o piatră foarte grea în suflet. nu stiu ce trebuie sa fac. Cert este că mama mă alungă de ea însăși și mă înjură. Nici măcar nu știu de ce. Din câte îmi amintesc, ea țipa mereu la mine și mă striga. Și acum este și mai rău. Mai am două surori, dar și mama le respinge. Ea așteaptă foarte mult să ni se întâmple niște necazuri. Biblia spune: „Cinstește-ți tatăl și mama” – o cinstim și o iubim. Dar mama încă nu este mulțumită de nimic. Ne rugăm pentru ea, s-au vărsat multe lacrimi, dar inima ei este inflexibilă. Deja mi-e frică să merg la ea, pentru că spune cuvinte foarte urâte. Am și trei copii, dar ea nu recunoaște nepoții. Ea nu merge deloc la biserică. Aceasta este probabil crucea noastră. Și trebuie să îndurați și să așteptați ca inima ei să se înmoaie. Ce se întâmplă dacă acest lucru nu se întâmplă niciodată, pentru că în fiecare an doar se înrăutățește? Spune-mi ce să fac, tată? Nu păcătuiesc scriind toate acestea? Domnul ne dă părinți, poate că este imposibil să discutăm despre toate acestea? Mulțumesc mult.

Ludmila

Porunca lui Dumnezeu ne spune: Cinstește-ți părinții. Dacă mama ta nu vrea să comunice cu tine și dacă ai o relație atât de proastă cu ea, atunci, cred că, pentru a nu te răni, nu va fi păcat dacă vei limita comunicarea cu ea. Poți împlini porunca la distanță (roagă-te pentru ea, nu vrei rău). Desigur, aceasta este crucea ta, aceasta este o dovadă că o persoană trăiește fără Dumnezeu și nu vrea să schimbe nimic, este foarte deplorabil, dar, cu toate acestea, ea este mama ta. Dacă nu vrei să asculți lucruri urâte care ți se adresează și cu atât mai mult, mama însăși nu vrea să aibă o relație cu tine, atunci mergi la ea cât mai rar, în această situație nu va fi păcat Pentru dumneavoastră. Roagă-te doar pentru ea - Dumnezeu este atotputernic, El poate transforma totul în bine.

Ieromonah Victorin (Aseev)

Buna! Vreau să pun o întrebare despre copiii abandonați abandonați de părinți, când copilul nici măcar nu știe numele părinților. Cum să crești astfel de copii, pentru cine să te rogi? Nu există copac fără rădăcini, cum poate un astfel de copil să se raporteze la nașterea lui, cum poate trăi cu cunoștințele că părinții și rudele lui de sânge l-au părăsit? Dacă un astfel de copil este acceptat într-o altă familie, cum ar trebui să-i onoreze pe părinții adoptivi, ca părinți sau pur și simplu ca binefăcători? Dacă copilul nu a avut o viață cu o nouă familie, dacă a fost umilit, insultat, bătut în ea (fără un motiv anume)? Ce să faci în astfel de cazuri? Cum să tratezi o astfel de familie? Este posibil un răspuns detaliat la fiecare dintre aceste întrebări? Este foarte necesar să te regăsești pe tine și pace!

Yuliya

Salut Julia. În primul rând, trebuie să înțelegem că toți oamenii, fără excepție, absolut totul, și cei care ne plac și cei cărora nu le plac, toți sunt profund bolnavi. Această boală se numește păcat. Păcatul este pagubă adusă însăși naturii omului. Întreaga lui ființă. Toate proprietățile și calitățile sale. Și minte, și suflet, și trup și conștiință. Prin urmare, toți facem uneori lucruri pe care noi înșine le condamnăm. Nimeni nu este liber de păcat. Cineva comite păcate grave, evidente pentru toată lumea, în timp ce cineva, dimpotrivă, este în exterior foarte decor și moral, dar numai pentru că îi măgulește mândria, iar această pasiune secretă se dovedește a fi și mai îngrozitoare decât păcatele vizibile și grosolane săvârșite de oameni ingenui. Dacă înțelegeți că Biserica noastră este un spital în care se adună oameni care sunt afectați de o varietate de afecțiuni, infirmi și handicapați. Și tu te numeri printre ei, cu propriul tău set de boli spirituale și morale. Atunci, desigur, nu va fi mai ușor și mai calm pentru tine, ci mai clar. Vei vedea sensul. Desigur, nici un spital nu există fără medic. Medicul nostru este Hristos Dumnezeu. El oferă tuturor medicamentele care se potrivesc cel mai bine condiției sale în acest moment particular al vieții sale. Are, desigur, asistenți care efectuează „procedurile de vindecare” care ni se atribuie. Suntem mereu puși în astfel de condiții ca să ne vedem și să ne realizăm, să fim convinși de beneficiile și semnificația profundă a tot ceea ce ni se întâmplă. Acest lucru se face atât prin mâinile oamenilor, cât și prin violența naturii și prin calomnia dușmanilor invizibili. Acțiunile pot fi neplăcute, chiar extrem de neplăcute sau, dimpotrivă, pot fi fericite în exterior. Dar toate acestea sunt esența vindecării sufletelor noastre bolnave de păcat. Și cu cât înțelegem acest lucru mai repede și mai clar și începem să îl folosim spre bine, cu atât ne va fi mai ușor să intrăm în eternitate și cu atât ne vom deschide mai mult o perspectivă în această eternitate. Principalul principiu creștin al relațiilor este Iubirea. Este imposibil să te forțezi să iubești, dar te poți forța să arăți milă față de oameni, îngăduință, aplicare regula de aur: nu face altuia ceea ce nu vrei sa ti se faca. Părinții, tutorii și mentorii sunt toți instrumente ale providenței lui Dumnezeu, executori ai voinței Doctorului. Unul a venit - a dat o clismă, altul - o injecție, al treilea - a dat lapte și miere de băut. Deci, cel care a dat lapte celor buni și buni, ne iubește, iar cel care a făcut clisma este un ticălos care ne urăște cu ură aprigă? Nu. Toată lumea face ceea ce este prescris de Doctor, chiar dacă nu realizează. Luați totul din mâinile lor ca și din mâinile lui Dumnezeu însuși - cu recunoștință și credință. Ai un Părinte Ceresc care nu a renunțat niciodată la tine și nu va renunța niciodată. Începeți o viață spirituală sănătoasă. Obțineți ajutor de la rânduielile bisericii. Liniștea sufletească este întotdeauna rezultatul rugăciunii corecte și al pocăinței. Citiți cartea „Scrisorile bătrânului din Valaam” de schema-egumenul John Alekseev. Acesta este un adevărat „bunic bun”, te va învăța multe. Dumnezeu sa te binecuvanteze

Preotul Alexandru Beloslyudov

Buna tatilor. Poruncile lui Dumnezeu spun că, dacă îți cinsești părinții, vei trăi mulți ani, dar de ce nu-i ia Domnul pe cei care nu-și cinstesc părinții la Sine și, de asemenea, trăiesc mult? Și de ce ia Domnul niște tineri, care să mai trăiască și să trăiască, iar pe cei care nu mai vor să trăiască, îi lasă pe pământ? Înseamnă aceasta că tinerii au devenit buni, iar cei care au trăit până la bătrânețe nu au devenit încă buni?

Catherine

Ecaterina, există un astfel de sfânt, Antonie cel Mare. Mintea lui era preocupată și de întrebarea de ce există atâta nedreptate în viață, unii trăiesc până la o bătrânețe copt, alții mor destul de în tinerețe, sunt multe necazuri și nenorociri. Odată se plimba de-a lungul mării și a văzut că un tânăr a săpat o groapă și a scos apă din mare cu un căldare și a turnat-o în groapă. Sfântul Antonie l-a întrebat pe tânăr: de ce faci asta? Tânărul a răspuns - Vreau să turn această mare în această gaură. Sfântul Antonie a spus: acest lucru este imposibil. Era un înger în tinerețe și el i-a răspuns: la fel ca și tine, cum poți să-L găzduiești pe Dumnezeu cu mintea ta, este imposibil! „Antonie, fii atent la tine însuți, iar acestea sunt judecățile lui Dumnezeu, aceasta nu este treaba noastră”. Acest lucru nu ni se dezvăluie, trebuie să avem grijă de sufletele noastre, să împlinim poruncile și să nu cercetăm judecățile lui Dumnezeu.

Ieromonah Victorin (Aseev)

Buna! Eu și soțul meu trăim de aproape 2 ani. Îmi doresc foarte mult copii, iar el are o atitudine negativă față de această problemă, din moment ce se joacă constant la computer, în weekend stă la el toată ziua și noaptea. Este imposibil să vorbești cu el, este în permanență ocupat cu computerul, iar dacă este distras, se irită, înjură, iar mama lui îl susține în asta. Deși locuiește la 70 km. de la noi, ea decide toate întrebările noastre, deoarece el îi spune totul. Și recent s-a supărat atât de mult pe mine încât a ridicat mâna spre mine, m-a aruncat atât de tare încât m-am lovit foarte tare la cap. Vă rog să-mi spuneți cum să trăiesc în continuare cu o astfel de persoană și este posibil să aveți copii de la ea (are foarte multe boli, inclusiv cronice)?

Irina

Buna Irina! Dependența de computer este o problemă serioasă care afectează din ce în ce mai mulți oameni. Cel mai adesea este asociat cu oricare situație stresantăîn interiorul unei persoane. Înainte de a vă gândi la copii, decideți dacă trăiți în familie sau fiecare singur. Tu însuți trebuie să mergi la spovedanie, să vorbești personal cu preotul și să-i explici situația. Dacă este posibil, roagă preotul să vorbească cu soțul tău. Apoi, având o imagine mai completă, preotul vă va putea da un răspuns concret la întrebarea dumneavoastră.

Preotul Vladimir Shlykov

Bună, am o întrebare neobișnuită. Soțul meu a fost căsătorit, are acolo doi copii mari, care au deja copii ai lor. Trăim de 13 ani. Cum să învăț să mă controlez, după fiecare sosire de copii (mai ales o fiică) avem neînțelegeri, mi se pare tot timpul că mă urăsc, chiar au adus un calendar pentru 2013, în care fotografiile nepoților, și au plasat un fotografia primei sale soții. Normal că ne-am certat, dar nu vreau să înjur, am unul bun. Ajutor, cum ar trebui să mă comport?

Tatiana

Tatyana, va trebui să-ți accepti soțul în ansamblu, cu acea experiență de viață și cu acele rude care au intrat în viața lui înainte de a te întâlni. Poate o atitudine geloasă față de tine, mai ales din partea copiilor. Dându-ți seama de acest lucru, nu ar trebui să împiedici comunicarea soțului tău cu ei și să cauți manifestări ale acestei gelozii în relația ta cu soțul tău. Problemele nu pot fi reduse la tăcere. Dar a vorbi despre ceea ce este neplăcut pentru tine trebuie să fii cu tact și în timp util. Dumnezeu sa va ajute pe toti.

preotul Serghii Osipov

Bună, tată! Slujesc în kliros de mulți ani, crescând copii cu credință, după porunci, și aceasta este necazul meu. Nu găsesc o ieșire din situația care s-a dezvoltat cu părinții mei. Mama este o persoană dominatoare care vrea ca totul să fie în felul ei. Logica ei: te pot umili, te jignesc - trebuie să înduri totul, pentru că eu sunt părintele tău. Nu pot spune despre situația actuală, nu o pot împărtăși nici cu soțul meu, nici cu rudele mele, dacă am făcut-o, atunci este Iuda. Nu-mi ține deloc soțul drept bărbat. Vine în curtea noastră, nu-l observă. Am îndurat de mulți ani. Și recent, soțul ei nu a suportat-o ​​și a escortat-o ​​afară din poartă. Acum se răzbună pe noi - glorific tot satul, cât de răi suntem, i-au dat afară, adaugă și exagerează. Asuprind pe fundalul a tot ceea ce încălca porunca. Cum să trăiești cu toate acestea, ce să faci?

Ksenia

A trăi, dragă Xenia, cu această nenorocire trebuie să fie în simplitatea inimii. Să se roage pentru mamă, să nu jignească sau să jignească, dar nici să nu o lase să intre în curte până nu-și cere iertare. Dacă este necesar, ajutați, în caz de slăbiciune - să aveți grijă, dar să nu permiteți insulte la adresa soțului, în acest caz, fără ceartă, plecați doar și atât. În ceea ce privește comunicarea în sat, apoi spuneți adevărul prietenilor apropiați, ei, desigur, vor răspândi vestea tuturor, astfel încât familia dvs. să nu fie discreditată în ochii celorlalți. Cred că autoritatea kliroshanka te va ajuta să nu devii proscriși printre compatrioții tăi. Doamne ajuta!

protopop Andrei Efanov

O zi buna, tata! În ultimii cinci ani, relația mea cu mama s-a deteriorat. De când s-a despărțit de tatăl ei, nu a controlat limitele decenței. Întâlnirile unice au început în afara ușii, iar mai târziu în pragul apartamentului nostru. Au apărut prieteni care o susțin în asta. Ea a încetat să mai iasă din casă în timpul liber de la serviciu și o dedică întâlnirilor online cu întâlniri trecătoare. Și în toți acești cinci ani, a început să folosească atacul în direcția mea, cuvinte obscene jignitoare pe care să le spună despre mine! Și apoi dă-mă afară din casă! Trebuie să trăiesc ceva timp în noua familie a tatălui meu, au trecut deja 10 zile de când m-a dat din nou afară și nici măcar nu m-a sunat niciodată. Nu înțeleg cum să mă descurc, am încercat deja totul, am ignorat și am tradus toate conversațiile într-o glumă și am prevenit certurile sunându-i părinții, pentru care am fost din nou bătut și alungat din casă. . Tată, am 24 de ani, necazul acesta se întâmplă de la 19 ani, puterea mea nu mai poate rezista, dar ca fiică iubitoare îmi fac griji pentru ea. M-am gândit deja să închiriez o cameră undeva în oraș pentru ca asta să nu se mai repete. Ce ma poti sfatui? Cum să acţionăm conform poruncilor lui Dumnezeu?

Speranţă

Sper, totul este foarte trist. Păcatul în care se scufundă mama ta o orbește. Cred că nu poți face nimic, iar în acest caz ne întoarcem către Cel care poate face totul - către Dumnezeu. Trebuie doar să te rogi pentru ea, ca Domnul să raționeze cu ea în căile Lui. Când mama nu este acasă, stropește-ți casa cu apă sfințită. Cred că, dacă se poate, e mai bine să locuiești în continuare cu mama ta, fără tine se va scufunda și mai mult, și așa, cu tine, chiar dacă minim, dar ea se ține înapoi. Dar dacă, desigur, dă afară, atunci trebuie să închiriezi o casă undeva, dar nu te părăsi. Și chiar dacă este dată afară, vizitează-o. Poate încerci să o inviti să meargă undeva să ne relaxăm împreună? În orice caz, nu renunța la speranță.

Ieromonah Victorin (Aseev)

Bună, tată! Vreau să te întreb foarte mult întrebare importantă... Mi se pare că nu ar fi trebuit să mă nasc pe această lume. Nu știu cum să încep... În general, ziua mea de naștere vine în curând, nu m-am gândit la asta înainte, dar acum mă gândesc. Cert este ca mama a fost operata de cezariana, pentru ca am inceput sa ma sufoc din cauza ca eram infasurata cu cordonul ombilical, daca nu, as fi murit (am fost in spital inca 2 saptamani atunci). Părinții îmi spun că suferă cu mine, că s-au săturat de mine etc. nu stiu ce fac. Fac desen, muzică, scriu poezie. Și pentru tatăl meu, sunt încă cel mai rău. Și eu însumi cred că toți ceilalți oameni merită mai mult decât mine. Mă urăsc din cauza asta. Ce ar trebuii să fac?

Alina

Alina, bucură-te că vezi lumina lui Dumnezeu. Viața este un mare dar de la Dumnezeu; ea trebuie apreciată și prețuită. Slavă Domnului că te-ai născut și alungă-te de tine însuți gânduri întunecate... Nu știi niciodată ce s-a întâmplat - principalul lucru este că ești în viață, sănătos, faci o muncă creativă. Gândind așa cum crezi că este un păcat, scoate-l din cap. Trebuie să te iubești pe tine însuți. Hristos spune: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”. Fă bine oamenilor și vei avea pace în suflet și Domnul nu te va părăsi.

Ieromonah Victorin (Aseev)

Are un fiu, care vrea să-și întemeieze propria familie, dreptul moral să plece de acasă de la mama sa alcoolică, lăsând-o singură, dar încercând în același timp să se salveze? Sau, până la sfârșitul vieții ei, trebuie să sufere alături de ea, condamnându-se singurătății? Am 32 de ani, sunt singurul fiu. Mama mea bea de mulți ani, persuasiunea nu ajută, își bea propria pensie și trage bani de la mine pentru alcool cu ​​cârlig sau cu escroc. Mă simt prins în capcană: conștiința mea nu îmi permite să mă întorc și să o părăsesc, dar nici nu pot sta cu ea, riscând să-mi pierd fata iubită, cu care vreau să-mi întemeiez o familie. Ce sa fac? Mântuiește-te, Doamne, părinte!

roman

Dragă Roman, decizia cu privire la ce să faci o poți lua doar de tine. În orice caz, din moment ce nu poți face nimic pentru a-ți ajuta mama, nimeni nu îți ia dreptul la intimitate. Încearcă, pe cât poți, totuși, să nu-ți părăsești mama, deși nu locuiești cu ea.

protopop Andrei Efanov

Reverendul dumneavoastră! Te rog raspunde-mi la intrebare. Cui și cum să se roage, dacă părinții se ceartă adesea într-o familie, ei sunt divorțați, dar nu sunt de acord. Trebuie să trăiești între două incendii. Vă mulțumesc pentru ajutor!

Yuliya

Dacă aș fi în locul tău, aș trimite pur și simplu o comemorare a lor - timp de șase luni sau un an. Și m-aș ruga lui Dumnezeu și Preasfintei Maicii Domnului pentru iertarea păcatelor lor.

starețul Nikon (Golovko)

Salutare tati! Am 40 de ani, ma intalnesc cu un barbat de 2,5 ani, m-am indragostit foarte mult de el, speram sa-mi intemeiez o familie cu el. Locuiește cu mama sa și fiul de 17 ani. Eu și fiica mea avem 20 de ani. M-am oferit să închiriez un apartament și să locuiesc cu el și cu copiii noștri. Acesta a obiectat, explicându-i că fiul său nu va locui la noi și va merge la fosta lui soție, iar pe mama lui nu o va lăsa singură, deși ea încă lucra. Ne-am certat și nu am mai comunicat de două luni și jumătate. Este a doua oară când ne certăm în mare măsură, pentru prima dată am făcut un pas spre el. Și acum aștept să acționeze, pentru că a spus: să luăm o pauză, mă voi gândi ce se poate face pentru relația noastră. Aștept... Dar nu sunt sigur că pot aștepta... Spune-mi ce să fac? Doare foarte mult, s-au acumulat multe nemulțumiri...

Valentine

Valentine, time out înseamnă time out. Este posibil ca cunoscutul tău să fie în general incapabil de o relație serioasă și să fie foarte copilăresc. În orice caz, nu forțați evenimentele: dacă cade, va cădea! Și apoi: de ce păcătuiește?!

starețul Nikon (Golovko)

Părinte, salut. Binecuvântează să pui o întrebare. Am 40 de ani. Nu a fost căsătorită, nu sunt copii. Mama mea este foarte geloasă pe toți bărbații care mă întâlnesc și în timpuri recente chiar și femeilor care fac parte din cercul meu social și „dau sfaturi”, jignindu-le cu un cuvânt dur, ca să mă părăsească și să nu mai comunice. Am cunoscut un bărbat care are intenții serioase față de mine, față de căsătorie, de nașterea copiilor. Pentru slava lui Dumnezeu. Aleasa este nevoita sa locuiasca in alt oras, ingrijind parinti bolnavi, ne cunoastem de 6 ani. Mama mea, cu greu, dar m-a binecuvântat să merg la el și să-i cunosc părinții. Acum îl aștept să ne viziteze și vrea să o cunoască personal pe mama și să vorbească despre planuri de viitor. Dar mamei mele îi este frică de asta, se gândește mult la această întâlnire și gândurile ei sunt confuze... Ea este de acord cu sosirea lui și apoi nu o face. Astăzi mi-a spus că l-a văzut pe tatăl meu, care a murit în vis (acum 5 ani, pe 19 decembrie), și i-a interzis să-mi primească iubitul acasă. Acesta este al doilea vis al mamei mele într-o lună cu tatăl ei decedat. Te rog spune-mi ce ar trebui sa fac? Poate că toate acestea sunt superstiții? Acestea sunt testele mele? Mama nu merge foarte des la biserică din cauza problemelor la picioare. Numai eu am fost în Templu să-mi amintesc de tatăl meu (19 decembrie). Vă mulțumesc anticipat pentru răspuns.

Catherine

Salut Ekaterina! Nu mai ești un copil și trebuie să iei propriile decizii. Este timpul să-ți întemeiezi familia. Dacă amândoi sunteți ortodocși și urmează să vă căsătoriți, atunci Domnul vă va binecuvânta cu siguranță intenția. Iar mama este ghidată de considerente egoiste. Roagă-te pentru tata, dar nu trebuie să crezi în vise: prin ele, cel rău poate induce în eroare.

Preotul Vladimir Shlykov

Bună, au fost mulți în viața mea durere de inima, nu pot renunța la dorința ei ca cineva să fie pedepsit. Preotul spune că omul însuși este de vină pentru necazurile sale, dar și educația joacă un rol. Vreau să scap de ranchiuna mea față de mama, dar nu pot.

Marina

Salut Marina.
Omonimul tău Marina Tsvetaeva obișnuia să spună: „Mai întâi, copiii își iubesc părinții, apoi judecă și apoi regretă”. Ai milă de mama și te vei simți mai bine. La urma urmei, trebuie să fi fost și el testat.
Și dacă simți rea-voință în tine („dorința ca cineva să fie pedepsit”), citește Rugăciunea lui Isus cu o dorință sinceră de a te elibera de acest flagel, dar cu o ușoară schimbare: nu „eu, un păcătos”, ci „noi, păcătoșii”.
În acest caz, ne rugăm nu numai pentru noi, ci și pentru infractor. Poate că făptuitorul este cu adevărat vinovat (și acest lucru nu îl putem determina imediat), dar noi, jigniți, de parcă am păcătui cu o ofensă.
La urma urmei, toți suntem frați și surori în Adam și cei botezați, cu atât mai mult - frați și surori în Hristos.
Cu o astfel de rugăciune zdrobim cel mai important obstacol în calea intrării în Împărăția Cerurilor – sinele și mândria noastră. După ce am învățat să iertăm, putem primi și iertare de la Dumnezeu. Așa spune rugăciunea „Tatăl nostru”.
Doamne ajuta.

preotul Serghii Osipov

Salut cler! Dumnezeu sa te binecuvanteze! Numele meu este Roman. Am o întrebare destul de sensibilă. Cert este că un prieten foarte vechi de-al meu a plecat să locuiască în altă regiune, mai exact, părinții lui s-au mutat și l-au luat pe el și pe fratele lui mai mic. Poate s-au gândit că ar fi mai bine, pentru că se duceau acasă. Dar în realitate s-a dovedit că au coborât la vale. În general, rar am vorbit în tot acest timp, au trecut 10-12 ani de când au fost acolo. Destul de recent, mama lor mi-a scris ceva groaznic pe internet: ambii frați beau foarte mult și merg până acolo încât își bat părinții, iar când ei înșiși sunt bătuți în stare de ebrietate, astfel încât când vin acasă să nu-și amintească. , dar când dorm, spun că părinții i-au bătut în răzbunare. Și încep să-i chinuie. Îi este frică dacă vor afla că mi-a spus despre asta, atunci va fi ceva groaznic. Am încercat să o liniștesc cumva pe mama, am sfătuit-o să nu renunțe și să se roage pentru ei. Vă rog să mă ajutați cu un cuvânt, un sfat sau altceva, nici măcar nu mă cunosc. Dumnezeu te-a salvat!

roman

Roman, mi-e teamă că numai rugăciunea nu va fi de ajuns. Aici, oricât de regretabil ar fi, pentru a-i liniști și a lumina pe acești tineri, va trebui să apelezi la protecția poliției și la ajutorul structurilor medicale corespunzătoare. Și sfătuiește-o pe acea sărmană femeie să nu stea cu mâinile în sân, ci totuși să câștige curaj și să acționeze, altfel viața ei se va transforma în sfârșit într-un coșmar.

starețul Nikon (Golovko)

Eu și soțul meu suntem căsătoriți. Lângă el mă simt ca un lucru inutil. Am avut o criză de hipertensiune, iar în acest moment soacra mea a avut o vrajă de leșin (se întâmplă des). Soțul meu a fost indiferent față de starea mea. Am făcut o puncție pentru oncologie - nici nu am întrebat. Doar toate gândurile și grijile despre mama mea. Am locuit cu el 36 de ani. Fara nicio initiativa. Tot timpul mi-a fost teamă să sparg acea atmosferă, ca să nu o jignesc pe mama. Dacă ar fi vreo muncă masculină - ridicarea greutăților, ea ar spune că ar trebui să ajut, etc. Nu știu ce să fac acum. Nu bea, nu fumează, este tăcut. Dar îmi este foarte greu când ești lăsat singur în momente dificile. Copiii nu au fost învățați să mă respecte. Îmi pare rău că sunt dezordonat, dar nu știu ce să fac.

Irina

Irina, nu am dus o viata de familie si probabil imi va fi greu sa sfatuiesc ceva foarte detaliat, pas cu pas, practic executabil. Dar am învățat ferm din învățăturile Bisericii că viața de familie nu este doar bucurie, ci mai ales cruce. Pe de o parte, aceasta este dăruirea datoriei cărnii, slăbiciunea omenească și, pe de altă parte, calea dificilă și spinoasă a omului către Rai. Și pe această cale, soțul pentru soț este, parcă, un educator și un profesor, predând atât conștient, cât și mai des chiar inconștient, astfel de lecții care în cele din urmă acordă o persoană la o viziune spirituală, mai lipsită de pasiune asupra vieții pământești.
În plus, înțelegem că căsătoria este o instituție temporară, pământească. Căsătoria nu este transferată în rai și, dacă ar fi necesară unei persoane, ar fi acolo, veșnică. Prin urmare, când nu atingem fericirea pământească dorită în căsătorie, atunci, vrând-nevrând, începem să ne gândim la lucrurile cerești. Vrând-nevrând, ne confruntăm cu faptul că dependențele și hobby-urile noastre pământești sunt zadarnice, iar aspirațiile și scopurile noastre locale sunt foarte temporare.
Îți doresc din tot sufletul să mergi până la capăt în căsătorie cu demnitate, realizând că, ca persoană înzestrată cu infirmități, ca femeie, îți dorești, desigur, fericire și pace. Dar, vai - și aceasta este o lecție grea, dar adevărul - și aceste stări sunt temporare pentru noi. Și dacă orice persoană, în virtutea predispoziției sale spirituale, este capabilă să se cufunde prea mult în ele, atunci își poate răni și sufletul. Domnul, văzând predispoziția noastră, ne poate salva pur și simplu de iluzii, dependențe și tot ceea ce în cele din urmă va fi inutil pentru noi.

starețul Nikon Golovko

O zi bună vouă, dragi preoți! Numele meu este Alexey, am 35 de ani, sunt din Sankt Petersburg. Am o întrebare pentru tine și nu contează care dintre voi răspunde la ea. Am nevoie doar de cuvintele tale de despărțire, altfel nu mai știu cum să acționez corect. Eu și soția mea (suntem botezați și credincioși) locuim de 7 ani într-un apartament comunal, unde în camera alăturată locuiește și mama mea în vârstă (nebotezată). Tatăl meu a murit în 1999. Așa cum se întâmplă de obicei cu mulți, mamei nu-i place soția mea. Cu toate acestea, nu-i place - acest lucru este spus foarte ușor, în fiecare zi devine din ce în ce mai rău. Mama își acuză deja soția de vrăjitorie, că este slujitoarea celui rău și că a otrăvit-o (mama) cu otrăvuri și își dorește moartea și că adaugă ceva la mâncarea (fiului) meu, motiv pentru care nu nu mergi de partea mamei și așa mai departe. În general, totul nu este foarte bine la noi.

Recent, și mama mea a început să fie răutăcioasă: provoacă scandaluri, spune tuturor prietenilor și străinilor cât de răi suntem și cum o jignim. Deși, de fapt, eu și soția mea încercăm să nu cedăm niciunei provocări ale ei, nu suntem nepoliticoși și nepoliticoși, știind că nu mai este tânără. Nu avem cum să ne mutăm din acest apartament, deși înțeleg că ar fi cea mai corectă cale. Dar a trăi într-o atmosferă în care nu știi la ce scandal sau truc să te aștepți mâine este și de nesuportat. Eu, fiul meu, în lipsa soției, aud zi de zi de la mama cuvintele că până la urmă mă voi sugruma, din moment ce nu o protejez pe mama, sincer să fiu, mi se face rău. Mama și soția chiar m-au înjurat când a aflat că vom face nuntă (asta a fost în 2010). În plus, sora mea mai mare, care mă urăște încă din copilărie, a început să o viziteze des pe mama și să-i țină companie în ură față de noi. Știu că va fi foarte greu să-mi răspund la întrebare, dar te rog să sfătuiești măcar ceva! Eu și soția mea i-am cerut deja lui Dumnezeu în repetate rânduri să dea un semn, să ajute într-un fel, dar fie nu vedem acest semn, fie Creatorul are multe alte lucruri mai importante de făcut. Soția mea este întotdeauna gata să o ajute pe mama, în ciuda tuturor răutăciilor și insultelor. Și eu, ca fiu, nu am dreptul să mă îndepărtez de mama în nicio circumstanță. Dar, crede-mă, e foarte greu! Sunt puțin nervos în legătură cu blestemul, dacă se va întâmpla ceva. Te intreb, da un sfat. Multumesc mult anticipat!

Alexey

Alexey, nu trebuie să fii nervos din cauza blestemului - nu se va întâmpla nimic, asta e ideea. Dar în ceea ce privește orice altceva - de ce te străduiești să sari de pe cruce? Te înțeleg foarte bine și cunosc situații de genul acesta - nu ești singur - este foarte, foarte greu de suportat și, cel mai important, înțelegi că o persoană îmbătrânește și se pare că nu se va îmbunătăți. Dar aceasta este crucea ta. Domnul îți va da o coroană pentru el. Și noi, ca oameni, desigur, slabi și slabi, ne străduim să avem o viață mai calmă și mai ușoară. Acest lucru este de înțeles. Dar Dumnezeu aparent are o abordare diferită față de noi - nu a unui copil, ci a unui adult. Și El ne dă sarcini dificile și ne întreabă cum de la cele rezonabile și puternice.
Încercați să vedeți în aceste circumstanțe, deși dificile, Providența lui Dumnezeu. Și totuși - citește testamentul spiritual al Sf. Serafim Vyritsky „A fost de la mine” (http://ap-andrey.ru/publ/ot_menja_ehto_bylo_dukhovnoe_zaveshhanie_prepodobnogo_serafima_vyrickogo/1-1-0-8). Vei descoperi multe pentru tine.

starețul Nikon (Golovko)

înapoi CTRL ←

4

Un bărbat ar trebui să știe: NU - SE GRADE și să-și insulte soția - CHEMIN-O cu cuvinte dure. Cuvinte grele – vor fi ȚINE MINTE, vor cădea – cu o rană pe inimă și vor fi alungate de acolo – iubirea. Un bărbat NU ARE dreptul de a COMANDA, de a striga, de a jigni și de a-și SUPUNE soția prin FORȚA, prin violență. Un bărbat ar trebui să-și trateze cu ATENȚIE și cu dragoste soția astfel încât soția, din RESPECT față de bărbat, să vrea ea însăși să-i asculte. Bătrânul Paisius spune că fără iubire nici măcar NU POȚI supune Pisica.

NU - ridică mâinile către soția ta și bate-o. Dacă un bărbat și-a ridicat mâna către o femeie - atunci EL DISTRUGE cu propriile mâini - fericirea lui. Niciun bărbat obișnuit nu își va permite vreodată să fie nepoliticos și VA trata o femeie, ca să nu mai vorbim de ofensarea ei sau de DEGRADARE și Subjugare - față de sine prin forță. Și trebuie să vă amintiți proverbul rusesc: "Forțat MILES - nu o vei face!" Prin urmare, astfel de bărbați nepoliticoși speră din plin că femeile îi vor iubi - pentru RUDE și VIOLENTĂ - NU și din nou NU!

Mulți oameni sunt NEFERICIȚI pe pământ: fie sunt SINGURAȚI, fie au RĂI - familii, fie în viață - NU NOOC. Și totul doar pentru că oamenii - nu și-au ascultat părinții, nepoliticoși cu ei, înjurat cu ei, și-au jignit părinții, i-au insultat și umilit, i-au condamnat și, prin urmare, Dumnezeu - nu le-a dat fericire! Până când ei – NU SE POĂIȚI și le mărturisesc acestea – Păcate Grave și NU VA FI CORECTATE – vor începe să-și trateze părinții cu bunătate și respect – Dumnezeu NU LE VA DĂ fericire pe pământ. Porunca lui Dumnezeu spune: CINSTE - Tatăl tău și mama ta - BINE să-ți fie pe pământ, și LUNG și Sănătos - vei fi în viața ta! Aceasta este Legea lui Dumnezeu! Cine o încalcă - SE PRIVA - de tot ce este mai bun în viață!

De ce sunt atât de MULTE familii nefericite? Familiile sunt NEFERICE în principal din cauza EGOISMULUI, mândriei și indiferenței oamenilor unul față de celălalt. O femeie TREBUIE să-și amintească că există lucruri pe care nu TREBUIE să-și permită niciodată, în nicio circumstanță. Nu poți - porunci soțului tău. Nu poți - să-ți insulte, să-ți umilești soțul. Cuvinte dure și rele - DISTRUGEȚI relațiile de familie și OMĂRĂ - iubire! ... Nu poți – râde de el, Nu poți – să te etalezi și să discuti cu ceilalți despre relațiile tale de familie. Este imposibil - să insulte cu și fără soțul ei - părinții, rudele și prietenii acestuia. Pentru că rănile care sunt provocate în același timp nu se vor vindeca niciodată. Poate că vor continua să trăiască împreună, dar fără iubire. Dragostea va dispărea pur și simplu. Încearcă să fii BUN - cu părinții tăi și rudele soțului sau soției tale și ajută-i dacă au nevoie de ajutor. Când îi tratăm cu amabilitate, îi ajutăm și avem grijă de ei, apoi soțul sau soția noastră, văzând atitudinea noastră BUNĂ față de părinții săi față de rudele și persoanele apropiate, NE ÎNCEPE MAI MULT - să iubim și să respectăm. Dacă începem să tratăm RĂU cu părinții și rudele soțului nostru, atunci, făcând acest lucru, îi PROVOCĂM O mare durere și resentimente, care în timp pot DISTRUGE familia. De asemenea, încearcă să - fii BUN - cu prietenii soțului tău. Este important ca ei să fie - Oameni buni iar restul nu conteaza. Iar bărbații – NU ar trebui să UITĂ că o soție bună este prima și cea mai MAJORĂ – Prietenește-te și SCHIMBĂ-și soția și copiii cu prieteni – PROSTII.

ESTE NECESAR – să ne amintim că „O soție RESIDUALĂ, dăunătoare, scandaloasă, intransigentă – este INCENDIU în casă și din această cauză, familia va muri!” Fericirea familiei – dacă numai soțul nu este un ticălos, nici un tiran egoist și nici un bețiv amar – DEPINE doar de soția lui! Este trist dacă un soț normal, dar nu există consimțământ în familie. În viața de familie, nu cel care insistă – sigur pe cont propriu, care este deștept, ci cel care știe să cedeze la timp. În lucrurile mărunte - ȘI întotdeauna, lucrurile mărunte nu merită să fie certate sau înjurate. Nu răspunde niciodată cu cuvântul „Nu” – la propunerea soțului tău, chiar dacă ești categoric împotrivă – spune asta: „Și gândul ăsta nu este rău, dar sunt confuz de asta și asta”, și expune-ți calm obiecțiile . Apoi, ascultă argumentele soțului tău. Este posibil să fii convins că el este cel care are dreptate. Și dacă adevărul este de partea ta, atunci după ce îți va asculta argumentele calme, el însuși va fi de acord cu tine și te va respecta mai mult, pentru faptul că nu inciți - un scandal. Și înțelegerea dintre voi va deveni mai puternică. Este nerezonabil și PROST ca o femeie care este întotdeauna NEmulțumită - cu soțul ei, este enervată și țipă nepoliticos la el, ignoră - părerea lui și nu se supune, face totul în felul ei, mormăie la el, năucește constant și cicălește. soțul sau copiii ei. Încă nu a existat un caz în care cel care este certat și tăiat în acest fel și-ar corecta neajunsurile. De obicei, în acest caz, soțul ÎNCEPE - să se grăbească și să părăsească casa, să fie mai puțin în ea, începe să bea și poate chiar să găsească - o altă femeie care va fi mai atentă și mai bună cu el decât propria lui soție. Și se dovedește că femeia însăși - depune și DISTRUGE bazele fericirii familiei ei. - "Ce avem nu păstrăm - după ce am pierdut, plângem!" Cea mai mare ispravă a vieții de căsătorie este, în ciuda tuturor, SALVAREA familiei. Este cel mai important. Chiar și înțelepciunea populară spune: „Dacă suferă, se va îndrăgosti”. Adică înainte de a învăța să iubim, ESTE NECESAR – să ne învățăm slăbiciunile unii altora – să ne înduram și să ne IERTĂM – mereu și în toate. Și așa, pentru a împlini legea lui Hristos. Trebuie să ÎNVĂȚI – să îndurați cu bunătate, să vă smeriți, TREBUIE să învățați – să PĂSTRȚI lumea. Aceasta este ceea ce constituie baza vieții de familie. Dacă nu este cazul, atunci, desigur, poate fi dificil să păstrezi familia.

Oamenii, atunci când - CĂSĂTORIȚI, după înregistrare - trebuie neapărat - MIRCĂȚI într-o biserică - altfel atunci, atunci când - MOR și vin la Dumnezeu - sufletele lor NICIODATĂ - SE VOR ÎNTÂLNE ÎN PARADIS și vor fi pentru totdeauna - Despărțiți unul de celălalt pentru totdeauna! Este necesar ca creștinii ortodocși să se căsătorească, dar în vremurile noastre, NU există nicio modalitate de a ne grăbi în această chestiune serioasă. Categoric – NU se poate face ceea ce VOR multe femei, prin Taina Nuntii – sa-ti LEGAI sotul mai tare de tine, o astfel de nunta Domnul – NU ACCEPTĂ și nu binecuvântează – NU va exista fericire. O nuntă la biserică nu este o ASIGURARE împotriva divorțului, și nu o „magie” – un MIJLOC DE A LEGEA – MAI POTERNUL pentru tine de soțul tău. O astfel de atitudine de consumator față de sacramentul Nunții este – un păcat Înainte de nuntă, soțul și soția trebuie – să se Iubească cu adevărat și bine – să se trateze reciproc, trebuie să fie gata să săvârșească Taina Nunții peste ei. Ambii soți ar trebui să fie - credincioși, oameni bisericești, și nu să pretindă, adică ar trebui să trăiască o viață spirituală - să cunoască un anumit minim de rugăciuni și să se roage constant, ar trebui să-și dorească - să meargă la slujbele de duminică și de sărbătoare în biserică și să înțeleagă seriozitatea si importanta asta. Ei trebuie să fie capabili să-și mărturisească păcatele și să țină Postul și, cel mai important, TREBUIE să se străduiască să păzească poruncile lui Dumnezeu. Atunci astfel de căsătorii căsătorite NU se destramă, pentru că divorțul în general este pur și simplu imposibil și, prin urmare, soții trăiesc - în pace, în dragoste și armonie între ei toată viața.

1. Soțul ar trebui să fie Stăpânul - în familia sa, dar proprietarul - BIMBIL și Magnanim, iar soția să fie - Bună și ascultătoare față de soțul ei. Soții sunt indiferenți - față de casă și NU AJUTĂ - soțiile lor doar în două cazuri: A) Fie soțul este un Egoist și o persoană necinstită și NU IUBESC - soția sa. B) Fie soția însăși - mândră, încăpățânată și răutăcioasă, SE STRĂUȘTEȘTE să fie - Principala și toate - să Comandă. De obicei, astfel de familii - Despărțiți-vă

2. Secretul fericirii în viața de familie este ATENȚIA bună a soților unul față de celălalt. Soțul și soția ar trebui - să se arate constant unul altuia SEMNE - cea mai BLANDĂ Atenție și iubire. Este necesar mai des - să vă mulțumiți familiei, să le oferiți - bună dispoziție... Fă ceva frumos și plăcut pentru cei dragi mai des. OFERĂ - mici cadouri și fă surprize plăcute și neașteptate, chiar și doar cumpărând din magazin ceea ce iubește soții tăi - și tratarea este deja mare lucru!

3. RESPECT și ÎNCREDERE unul pentru celălalt. Dacă într-o familie există NU - Încredere și Respect unul pentru celălalt - asta înseamnă că NU există Iubire și că oamenii trăiesc într-o familie - fiecare cu viața lui, iar aceasta este Singurătatea împreună - cel mai trist lucru care se poate întâmpla în familie relatii. Împreună, asta înseamnă că între oameni, fie iubirea a DISPARAT, fie nu a existat niciodată.

4. LIBERTATEA în familie este una dintre PRINCIPALELE și cele mai importante condiții pentru o viață de familie fericită. Fiecare dintre soți ar trebui să fie - ÎNCREDĂTOR în celălalt, ca și în sine, știind că va înțelege întotdeauna - DREPTĂ, să nu dezamăgească niciodată, să nu fie trădat și NU abandonat - în necaz. Nu-ți poți - prin forță sau dependență materială - să-ți depui soțul tău însuți. Este imposibil - SA-I IMPONI si sa-i dictezi - vointa TA si viziunea ta asupra vietii, opiniile tale asupra vietii, stabilesti si cere executarea fara acordul voluntar al sotiei tale - niste reguli de comportament si viata. Este imposibil - GRADE, sparge și călca în picioare o persoană - Dumnezeu nu va binecuvânta o astfel de familie și nu va fi nicio fericire în ea. Domnul a dat Porunca – „Iubește-ți aproapele – ca pe tine însuți!” Asta este tot! Fie ne tratăm bine pe aproapele și cu RESPECT - și Dumnezeu ne binecuvântează și ne dă fericire pentru ascultarea și împlinirea acestei Mari Porunci a lui Dumnezeu! Fie suntem RĂI – ne tratăm cu aproapele și de aceea Dumnezeu ne pedepsește și NU este bine în viața noastră. Prin urmare, prima regulă - RESPECTĂ-ți soțul sau soțul, ACCEPTĂ-l așa cum este și bucură-te și mulțumește-i lui Dumnezeu că această persoană trăiește - cu tine, Și că în inima lui Domnul - A INSERAT Iubire pentru tine și, prin urmare, GRIJĂ - aceasta este Mare și un sentiment pretios! Cultivați-l și ÎNTĂRIREȚI-l cu dragostea voastră, atenția voastră tandră, acordul și înțelegerea, respectul vostru - pentru persoana iubită. Nepoliticos, indiferență, egoism, reproșuri, sâcâială, înjurături, țipete, iritabilitate, lipsă de respect, umilire, ORDINARE Ton - ca „am spus!” - toate acestea DISTRUGEȚI și distrugeți dragostea oamenilor - DISTRUGEȚI familiile. Domnul pentru Atitudine rea vecinilor tăi - te poate lipsi de iubire și atunci nu va fi nimic bun în viața ta. Ceea ce avem – nu păstrăm, după ce am pierdut – plângem!

5. Interese comune. Familia suntem NOI. Familia este un întreg mare - indivizibil și, prin urmare, în familie fiecare dintre soți NU Își poate trăi propria viață, separat de celălalt soț. Dacă în familie soții - fiecare a început să-și trăiască propria viață - o astfel de familie se va destrăma în curând. Aceasta este una dintre legile vieții de familie. ESTE NECESAR - SA DISCUTI - problemele stringente. Deciziile importante TREBUIE luate numai ÎMPREUNĂ. Daca ceri un sfat, inseamna ca RESPECTI, iar acest lucru LOCALIZeaza intotdeauna, serveste - LA CONTRIBUIREA relatiilor de familie. Fii interesat de treburile soțului și soției tale, întreabă-i despre muncă, află planurile și îndoielile lor, pentru a sfătui ceva, a ajuta la ceva. Ieșiți împreună în afara apartamentului - într-o vizită, la o cafenea, la un muzeu, la un teatru, la o plimbare în vreun parc! Fiți împreună mai des, aduce împreună. Încercați - să comunicați mai mult. În ciuda faptului că sunteți ocupat în afara casei și a numeroaselor treburi gospodărești, FIND - timp pentru comunicarea în familie. Un număr uriaș de cupluri căsătorite - SE DESPARTE doar pentru că soții aproape - S-au oprit să comunice între ei.

6. BANI. Bugetul familiei ar trebui să fie - GENERAL. Nici unul - al tău, al meu, doar un portofel. Nimeni nu ar trebui - să ascundă sau să ascundă bani sau venit de la celălalt soț, soții ar trebui să știe întotdeauna cât câștigă fiecare dintre ei. Fără conturi bancare secrete. Altfel, NU VA FI - Încredere, și nu va exista încredere - și iubirea VA PLECA. Soții trebuie ÎMPREUNĂ - să decidă ce achiziții și lucruri vor cumpăra și pe ce își vor cheltui banii. În materie monetară, trebuie să existe ÎNCREDERE deplină – altfel orice EȘEC sau RETRAGERE a veniturilor bănești – poate distruge încrederea soților unul în celălalt, iar acesta este începutul dezintegrarii familiei. Unul dintre soți câștigă - MAI MULT, iar celălalt - MAI MAI sau nu lucrează deloc - asta nu înseamnă absolut nimic. Totul se intampla. Doamne ferește, UTITA - cu un mic salariu al soțului tău - cel mai bun mod de a ruina - nu vei găsi o familie! Cum să trăiești cu o persoană zgârcită? Dumnezeu nu dă fericire unor astfel de oameni. De asemenea, se întâmplă adesea ca în familie - cineva este mai bine asigurat financiar, iar celălalt este mai rău - nici asta nu contează. Dimpotrivă, un soț mai sigur ar trebui să se bucure că - ARE ocazia de a-și AJUTA soțul și rudele și prietenii săi, iar cu BINE, cu ajutorul și grija lui dezinteresat, ferm - LEAGĂ inimile lor de el însuși. Femeile privesc adesea DEPENDENȚA de un bărbat ca pe o manifestare a slăbiciunii personale. A te baza pe persoana iubita- acesta este un SIMBOL bun - relații de familie normale. Acesta este un SEMN - o familie prietenoasă și relații apropiate.

Lăsați unul pe altul - spațiu GRATUIT. Fiecare dintre noi poate avea – interesele noastre, prietenii noștri, timp pentru noi înșine, dar acest lucru – NU TREBUIE să fie – SECRET, pentru ca soțul tău să nu creadă că ai ceva de ascuns. Respect - libertatea, drepturile și hobby-urile unei persoane dragi. Nu intra niciodată în - nu în geantă și buzunare, Nu scotoci în sertarele unui birou, Nu citi - scrisorile și notițele altor persoane, Nu verifica - nu telefonul mobil și caiete Nu mergeți - la paginile personale ale soțului dvs. de pe Internet - nu sunteți jandarm sau procuror și soțul dumneavoastră nu este infractor. Familia NU TREBUIE SĂ FIE - fără SECRETE și secrete unul față de celălalt. Daca NU exista relatii apropiate, de incredere in familie intre soti, asta inseamna ca intre sot si sotie NU exista Incredere, consimtamant si intelegere reciproca, ceea ce inseamna ca NU exista Iubire, prin urmare, NU exista familie!

De ce mulți oameni, după ce s-au certat - NU POT să facă pace între ei? Nu vă puteți ierta unul pe altul? Pentru că cel care este vinovat NU DOREȘTE să recunoască - VINOVAȚA lui, a lui - GREȘIT! Recunoașterea GREȘELILOR lor este cea mai IMPORTANTĂ și CEA MAI IMPORTANTĂ în relațiile oamenilor, este IMPORTANT în special în relațiile de familie ale soților. Dacă oamenii – Își RECUNOSCĂ greșelile, RECUNOSCĂ că sunt GREȘIȚI, și cer Iertare – atunci apare – ÎNCREDERE între oameni și abia atunci și POSIBIL – dialog, ÎNCĂCILIE și realizare – acord între ei. Abia atunci încep să dezvolte relații ulterioare între oameni. Dacă oamenii - NU Își RECUNOSCĂ greșelile și GREȘELILE, nu vor - să se corecteze, atunci apare un ZIEDE - Neînțelegeri și resentimente între oameni, DISPARE - încredere, relațiile de familie intră într-o fundătură și încep - să se prăbușească. Atunci oamenii NU POT și NU SUNT CAPAȚI să fie de acord și să se împace cu adevărat unul cu celălalt.

Amintiți-vă de o regulă foarte înțeleaptă: dacă v-ați certat în timpul zilei - trebuie să PRIMIȚI înainte de seară! Daca te-ai certat noaptea - trebuie sa PRIMITI pana dimineata! Respectarea acestei legi îți va SALVA relația și familia ta! Nu o face - NICK. Încearcă - SA NU RĂNI pe alții. Nu împingeți niciodată niciun ULTIMATUM unul către celălalt. Nu ordonați, nu comandați, nu vorbiți - pe un ton poruncitor care nu tolerează obiecțiile. NU TIPA - unul la altul, nici macar nu ridica vocea. Niciodată - NU VA CRITICAȚI unii pe alții, încercați - să vă abțineți de la reproșuri și pretenții unul față de celălalt - toate acestea sunt un fel de agresiune, care cu siguranță se va întoarce împotriva voastră - soțul dvs. și, de regulă, va duce - la certuri . Nu va batjocoriti unul pe altul. Înjurături, insulte și certuri, critici, orice pretenții - OMĂRĂ dragostea, DISTRUGE - relațiile de familie și familia! Iar dacă există o ceartă, atunci - NU umiliți sau insultați pe cealaltă persoană, NU-l chemați - INSENTING cuvinte și încercați să opriți - cearta și împăcați-vă cu amabilitate, încercați să-l liniștiți pe cealaltă persoană. Prin urmare, încercați întotdeauna să fiți PRIMUL - abordați-vă și faceți pace. Este important.

Unul dintre principalele motive pentru viața de familie RĂU a soților, precum și Singurătatea oamenilor este - INABILITATEA și lipsa de dorință a oamenilor de a fi BUN - A trata oamenii, Femeile - bărbaților și Bărbații - femeilor. Multe femei – îi tratează RĂU pe bărbați – Îi CONSIDERĂ oameni răi, neîncrezători, bețivi, cei care renunță, afemeiați NU RESPECTĂ – bărbații. Dar nu toți bărbații sunt bețivi și afemeiați - MULTI bărbați normali și CONdamnarea tuturor la rând este un mare păcat! Prin urmare, toate astfel de femei au NU - fericirea familiei, pentru că NU RESPECTĂ - alți oameni și bărbați, le consideră MAI RĂI - se gândesc la sine și rău la oameni! Nici fiicele lor nu vor fi fericite. NU VA fi până când - ei NU SE PĂCĂI de acest păcat și - NU CORECTA și învață - SĂ RESPECTE pe oameni. Da, și toți oamenii TREBUIE - să învețe să fie BUNI - altfel nu va fi nimic bun în viață. Un bărbat – chipul lui Dumnezeu, nerespectând bărbații – o femeie – îl jignește pe Dumnezeu! Prin urmare, Domnul nu dă fericirea unor astfel de femei!

Trebuie să-ți PASE dragostea în familia ta! Trebuie să vă protejați - sentimente unul pentru celălalt! Trebuie să ai grijă de familia ta! Trebuie să lupți pentru dragostea ta și, dacă este necesar, să o protejezi de toți cei care vor să-ți distrugă familia - chiar dacă vor fi oameni apropiați și dragi ție! Trebuie să înțelegi că Dumnezeu dă iubire și fericire - o singură dată! Și dacă o persoană știe că este iubită și, totuși, ÎNVINGE prin - persoana iubită, NU CUSTEȘTE - cu sentimentele sale, insultă și umilește persoana care o iubește, acționează nedrept cu ea - atunci el OMĂ astfel - în această persoană Iubire pentru pe sine și își distruge familia! O astfel de persoană ar trebui să știe că Dumnezeu nu-i va mai da niciodată fericire! La urma urmei, i-au dat o singură dată, dar nu a salvat! Dar dacă o persoană - RAPOARTE și SCHIMBĂRI - va deveni persoana amabila, dacă Domnul – Îl CREDE – atunci Dumnezeu îl poate ierta și îi poate da – din nou fericire. Se intampla uneori.

Este foarte periculos să REFUZI un bărbat – în ATENȚIE și Sex – fără un motiv întemeiat, de exemplu, o boală. Și NU înșelați deloc – mai devreme sau mai târziu se va deschide înșelăciunea și apoi – DIVORȚUL. Un bărbat nici nu va tolera, nici nu va ierta. Adesea, un soț este jignit de soțul ei, sau dorește să realizeze ceva - Îl REFUZĂ în Proximitate, în SEX. Aceasta nu este doar o mare - STUPIDITATE, dar provoacă soțul - pentru OCLAȚII, și aceasta este o DISTRUGERE directă a familiei! Ei bine, odată, ai fost jignit și ai refuzat să faci sex cu soțul tău, doi - îți arăți capriciu sau îi dai un ultimatum soțului tău, trei - ai refuzat, că se presupune că nu ai chef sau te doare capul și pentru a patra oară, soțul tău – fie va începe o amantă – și acest Păcat cade asupra ta. Sau va pleca complet și se va GĂSI - o altă femeie, care va avea mereu nevoie de el. Făcând asta, din nou și din nou - REFUZUL soțului tău în sex - tu însuți Îți IMPINGE soțul departe - de tine și, în cele din urmă, el - își va pierde orice interes pentru tine. Și atunci, va fi prea târziu să plângi - el NU va avea nevoie de tine, iar dacă NU ARE NEVOIE de tine - ca femeie, apoi ca soție - cu atât mai mult. Totul, poți crede că NU mai ai din familia ta. Un bărbat, când i se refuză intimitatea, o percepe ca fiind cea mai grea personală - o OFENSĂ și o insultă pe care nu le poți ierta niciodată. Sexul, desigur, nu este principalul lucru, doar îi ajută pe oameni - să fie cu adevărat APROPII unul de celălalt - unul față de celălalt. Dar pentru un bărbat - înțelegerea că el este întotdeauna NEVOIE și aproape de soția lui este foarte IMPORTANT, iar dacă o femeie - Îl REFUZĂ în Sex, în Proximitate - atunci îl Evaluează ca - RESPINGERE de sine, pentru el este umilitor, și cel mai important, el este sigur că începe să știe că femeia NU ÎL IUBESCĂ. Acesta este unul dintre motivele principale în care soții - Își ÎNĂȘTEAZĂ soțiile. Și foarte IMPORTANT! Soții - ÎNVĂȚAȚI-vă soțiile - CASTITATEA. Nu permiteți nicio perversiune păcătoasă în sex - nu este nevoie să DEPORTați persoana iubită și pe voi înșivă. Dacă există astfel de dorințe sau încercări păcătoase - Mărturisește aceste păcate și fii CURAT. Acolo unde locuiește pasiunea pervertită, poftioasă - dragostea DIFERITĂ. Și dragostea va dispărea - PIERDE-ți persoana iubită și familia. Păstrați - o relație curată, aceasta este cheia fericirii în familie.

Părinți - încercați să le explicați copiilor voștri că își PĂSTRĂ PURITATEA - CANDITATE și înainte de căsătorie - NU intrați în relații sexuale cu nimeni. Acest lucru este foarte, foarte IMPORTANT! Altfel, NU vor avea fericire în viață. Doamne - NU VA DA! Copiii tăi NU TREBUIE să urmărească niciunul - Pornografie și Erotică. Pornografie și erotică - DEPREPTĂ o persoană de RUSINE și DEPRECĂȚĂ sufletul. Iar persoana - RUSINE PIERDUTĂ - este REȚINUT de Domnul și nu ține. Fetele - ar trebui să aibă grijă de ONOAREA FATEILOR lor - bărbații o apreciază foarte mult și, prin urmare, toată lumea este atât de CURAȚĂ, fetele sunt întotdeauna UȘORI - se căsătoresc și Dumnezeu le dă fericire, familii puternice și copii sănătoși. De asemenea, este IMPORTANT ca părinții - NU PERMITĂ - conviețuirea SALBATĂ a copiilor tăi într-o căsătorie civilă. Dacă oamenii - se iubesc - ei CINEST - își înregistrează căsătoria și trăiesc împreună - doar în familia Legitima. Și Domnul binecuvântează - numai astfel de familii. Din cauza conviețuirii Risipitoare, Dumnezeu NU DĂ - fericirea familiei copiilor tăi, iar dacă NU există fericirea familiei - atunci soarta oamenilor SE PICĂDE. În conviețuirea risipitoare - de obicei născuți - copiii BOLNAVI și handicapați cu gene RAU, de regulă, la astfel de copii - nu este nimic bun în viață, iar părinții lor sunt de vină pentru asta pentru că au trăit într-o căsătorie civilă. Hegumen George (Shestun)

Certurile și înjurăturile se termină întotdeauna RĂUT, chiar dacă oamenii par să se fi liniștit și împăcat, dar în realitate nu este așa, în sufletul fiecărei persoane, și treptat SE ACUMULĂ – un reziduu amar ofensator și gol. Problemele și nemulțumirile de nerezolvat ale unei persoane, dacă ea - NU AUD, nu vor - ÎNȚELEGE și nu iau socoteală - pot, mai devreme sau mai târziu, să ruineze pentru totdeauna - relațiile dintre oameni, iar în viața de familie pot CONDUCE - la distrugerea familiei, la divorț! Nemulțumirile noastre, ostilitatea, nemulțumirea și sentimentele neplăcute față de o altă persoană, dacă NU IERTĂM și nu ne suportăm cu bunătate - AVEM capacitatea - DE A ACUMULA în suflet. Dacă noi - NU facem pace unii cu alții în natură, dacă nu ne străduim - să-l înțelegem pe celălalt, să cedem - lui, dacă NU VREM - să fim de acord cu el, nu vrem să socotim cu părerea lui - apoi INFRACȚII - Se acumulează în sufletele oamenilor și mai devreme sau târziu - DISTRUGE familii. Prin urmare, dacă cu bunăvoință - NU IERTĂM unii pe alții, nu ne împăcăm unul cu celălalt, atunci până la urmă toate nemulțumirile și pretențiile noastre unul față de celălalt - SE ACUMULĂ la nivelul Periculos, după care - Împăcarea între soți este deja IMPOSIBILĂ. Dragoste și sentimente bune complet - PIDE, dând loc amărăciunii și mâniei - familiile de obicei în acest caz - Se dezintegrează. Pe lângă împăcarea deplină între soți, pentru ca nemulțumirile să nu fie COPIATE, ci împreună cu nemulțumirile și AGRESIUNEA subconștientă în sufletele soților, este necesar să Pocăința păcatelor și a nemulțumirilor, pentru ca Domnul Însuși SĂ ÎNDEPAȘTE din sufletele noastre pe toate. nemulțumirile, toată agresivitatea și nemulțumirea și chiar ea însăși - amintirea nemulțumirilor și pretențiilor noastre unul față de celălalt. Când o mulțime de nemulțumiri reciproce, nemulțumiri și pretenții reciproce SE ACUMULĂ între soți - atunci încep să izbucnească certuri - pentru fiecare fleac, care în cele din urmă transformă viața conjugală a soților într-o luptă continuă și nu se va termina cu bine. Așadar, pentru ca soții - să se ÎNTOARCE și să vină Pacea și armonia mult așteptate, este necesar - SĂ MERGE la Spovedanie în biserică și totul cu grijă - să se spovedească și să se împărtășească. După aceea - vine mereu în casă - Lumea mareși Harmony și oamenii trăiesc în pace și chiar mai târziu și se întreabă cum obișnuiau să se ceartă unii cu alții atât de puternic și de des. O mărturisire detaliată în certurile, nemulțumirile și pretențiile noastre unul față de celălalt - RESTAURĂ complet - bunele relații de familie. Adică atunci când sincer, fără să ascundem nimic și NU ne JUSTIFICĂM - mărturisim preotului DE CE - ne tratăm RĂU, ne enervăm, strigăm, înjurăm, mormăim, ne reproșăm și ne jignim unul pe celălalt, nu ne cedăm, nu ne supărăm. iertați - șterge complet din sufletul nostru toată mânia, toată nemulțumirea, toată iritabilitatea, toate nemulțumirile și pretențiile unul față de celălalt, iar sufletele noastre sunt UMPLITE de Pace, Iubire, iar oamenii încep să - Tratați-vă unii pe alții bine și cu bunătate și traieste linistit. Casa este în curs de restaurare - Pace și armonie, toată lumea devine bine. Acum chiar tu înțelegi cât de IMPORTANTĂ este o pocăință sinceră și detaliată a păcatelor tale. De aceea Taina Pocăinței și Taina Sfintelor Taine este CEL MAI BUN - medicament pentru sufletul uman și Cel mai bun remediu- pentru ÎMBUNĂTĂȚAREA vieții de familie și a bunelor relații conjugale.

PERICOL - Gelozia, Gelozia este, de regulă, egoismul obișnuit al soților. Mulți sunt invidioși pentru că o persoană iubită - ȚINE ÎN CAZUL PROPRIETATĂ PERSONALĂ - LUCRU. Dacă gelozia unei persoane se bazează - nu pe dragoste, ci pe EGOISM pur, pe sentimentul Proprietarului, pe calcul - atunci o astfel de gelozie este INCREDIBILĂ și foarte PERICULOSĂ. Atunci este mai bine să te despărți de o astfel de persoană și este periculos să trăiești cu o persoană geloasă. Nu confundați și luați IUBIRE - pentru gelozia egoistă - acestea sunt lucruri complet diferite. A fi gelos pe cel care IUBESC este total Nesimț și PROSTIE, iar cel care NU IUBESC este pur și simplu Inutil! Astfel de oameni - se gândesc doar la ei înșiși, astfel încât doar ei - a fost bine și, prin urmare, se consideră drept să-și prezinte - pretențiile și suspiciunile dubioase față de cei dragi, să le reproșeze, să-și RIP - viața cu scandaluri. Ei uită principalul lucru, că PRIN GROBOS, reproșurile și înjurăturile - NU FORȚEȚI o persoană - să se iubească pe sine, dar - să PIERDI ultimele sentimente și relații - poate fi foarte ușor. Persoana normala- POATE FI puțin gelos, dar este gelos - În tăcere, nu scandalizează pentru că el - nu vrea să jignească o persoană dragă cu gelozie. Și acest sentiment este normal, arată că o altă persoană este dragă unei persoane. Dulce forțat - nu o vei face! Dacă o persoană NU TE IUBESCĂ, atunci prin IMPLICATIE, reproșuri și scandaluri, nu te vei FACE niciodată să te îndrăgostești! Dimpotrivă, tu cu comportamentul tău rău și gelozia sălbatică - doar PRIMUL DE LA TU ÎNȘTI!

PILDA - DE CE OAMENII FIRMEAZĂ.

Într-un oraș mic, două familii locuiesc alături. Unii soți se ceartă în mod constant, VINĂ - unii pe alții în toate necazurile și află care dintre ei este CORECT, în timp ce alții trăiesc în pace și pe cale amiabilă, fără certuri cu ei, fără scandaluri. Stăpâna încăpăţânată se minunează de fericirea vecinului ei. Gelos. Ea îi spune soțului ei: - Du-te și vezi cum fac, ca totul să fie lin și liniștit. A venit la casa unui vecin, s-a ascuns sub o fereastră deschisă. Vizioneaza. Ascultă. Și gazda pune lucrurile în ordine în casă. El șterge de praf o vază scumpă. Deodată a sunat telefonul, femeia a fost distrasă, și a pus vaza pe marginea mesei, atât de mult încât a fost cât pe ce să cadă. Dar apoi soțul ei avea nevoie de ceva în cameră. S-a agățat de o vază, aceasta a căzut și s-a rupt. „O, ce se va întâmpla acum!” – crede vecinul. Soția a venit, a oftat cu regret și i-a spus soțului ei: - Scuze, dragă. SUNT VINOVAT. Deci vază neglijentă - set. - Păi, ce ești, dragă? E vina mea. Se grăbea și nici măcar nu a observat vaza. Oricum. Îți voi mai oferi o vază pentru flori, și mai frumoasă. ... Inima vecinului o durea dureros, s-a gândit vecinul, a înțeles - de ce el și soția lui se ceartă constant. A venit acasă supărat. Soția la el: - Păi, de ce durezi atât de mult? Te-ai uitat? - Da, zice, s-a uitat! - Ei bine, ce mai fac acolo? - Toți - VINOVAȚI, toți unul pe altul - liniștesc, milă. Dar la noi totul este CORECT. Nici tu, nici eu unul la altul - NU ANUL. De aceea ne luptăm cu tine tot timpul.

Dacă soțul BEA, atunci soția ar trebui să ȘTIE că prin aceasta Domnul - PEDEȘTEște soția și numai - Soția și deci, NU DĂ - fericire în viața de familie.

Căci – indiferența față de Dumnezeu.

Pentru - propriile păcate comise, în principal pentru Mândrie, stima de sine ridicată,

Pentru - lipsa de respect și neascultarea - a soțului ei,

Pentru - NESATISFACȚIE constantă - față de soțul tău și de viața ta,

Pentru faptul că MULT - dorințe, pentru lăcomie și egoism,

Pentru - NEGLIJARE spirituală și uitare de Dumnezeu - pentru nu smerenie.

Prin urmare, înaintea ta - să-l învinovăți pe soțul tău pentru că este atât de rău și bețiv, în plus - nu este mai bine să faci - propria Pocăință și îndreptare. La urma urmei, bând soțul tău - Dumnezeu te-a pedepsit, în primul rând, ceea ce înseamnă că Dumnezeu așteaptă de la tine - Pocăință și, cel mai important - ascultare și viață plină de râvnă după Legile lui Dumnezeu. Întreaga problemă este că, dacă multe femei normale care își iubesc și au grijă de familia lor AR AR fi soți buni care, la fel ca și soțiile lor, și-ar iubi familiile și ar avea grijă de ei, atunci așa cum spune bătrânul Paisiy: „Ambele soți ar avea SOMMN - în mica lor fericire pământească de familie”. Și așa, ei ar PIERDĂ - Împărăția Cerurilor. Dar se întâmplă ca soțul să fie într-adevăr un bețiv incorigibil – dintr-o familie de băuturi – de obicei NU CORECTEȚI astfel de oameni și e mai bine să-i căsătorești – NU VA CĂSATORIE. Dacă unui bărbat ÎI PLACE - să bea și bea - în fiecare zi, deloc puțin - fără să-și facă griji că beția lui - nu dă viață celor dragi - de ce să trăiască cu el? Asta e o prostie. Soții ar trebui - CREDINȚA CU ATENȚIE în Dumnezeu, pentru ca fericirea familiei, viața de zi cu zi, grija copiilor și gospodăriei - să nu-i descurajeze să se roage și să meargă la Biserică. Pentru ca ei să nu se răcească lui Dumnezeu, altfel poate fi - necaz. DOMNUL OPREȘTE - să-i ajute pe oameni, dacă VEZI că oamenii sunt URMATĂ - cu treburile și necazurile lor casnice, construind bunăstarea pământească, S-A OPRIT - să se roage, să meargă la biserică, A DEVENIT la Dumnezeu - sunt indiferenți, DEVENI - inrecunoscători și egoiști oameni. Atunci Dumnezeu - Lasă astfel de oameni nepăsători și ÎNDEPĂRĂ de la ei ACOPERIA Sa Divină - care I-a PĂZUT pe oameni - de necazuri și nenorociri. Atunci oamenii ÎNCEP - probleme dificile în viață. Atunci nu plânge. Adesea SE ÎNTÂMPLĂ multe certuri în familie - doar pentru că soțul și soția sunt RĂI - roagă-te sau sări peste rugăciunile de dimineață și de seară, merg rar la biserică și NU SE POĂIȚI de păcatele lor - și din această cauză nu există DUMNEZEU - ACOPERIRE peste această familie - asta este de ce au început certurile.

SFATURI DE LA BUNICA - PENTRU NOPICA EI. PASIUNE de la străbunica Fedosya Ermolaevna la mama mea - în ziua nunții ei:

1. - Nu blestema niciodată - cu soțul tău în fața copiilor. NU VA fi respectat - nici tu, nici tatăl tău. Și dacă copiii se vor opri - respectându-și părinții - atunci se vor opri și se vor asculta - atunci vor fi necazuri.

2. - Niciodată COMANDA - de către soțul tău, este mai bine să faci astfel încât el însuși - să dorească ceea ce ai nevoie.

3. - Păstrați pacea în casă. Învață să ierți și fii primul care suportă. Certe, resentimente și grosolănie - ÎNȚĂȚĂ familiile. Pacea în familie este cel mai prețios lucru.

4. - Nu curata niciodata casa - in stare rea de spirit... Veți dilua și mai multă murdărie.

5. - Nu-ți fie frică și NU FII LENES - să studiezi. O soție educată, inteligentă și educată are copii INTELIGENTI, bine crescuți. Și copiii deștepți au de obicei un viitor grozav și familii bune.

6. - NU FI gelos - gelozia familiei - DECLINĂ. Dacă soțul tău te iubește - el nu se va SCHIMBA, deci PĂSTRA - dragoste și respect pentru soțul tău - atunci soțul tău nu va merge de o parte.

7. - Gătiți întotdeauna mâncare - DELICIOS și frumos, oamenii nu sunt vite pentru a mânca piure.

8. - Principalul lucru într-o familie este RESPECTUL unul față de celălalt. VA FI - respect - VA fi și iubire. Iar oamenii sunt respectați – doar pentru BINE, ONESTATE, RESPONSABILITATE și decență – prin urmare, toată lumea trebuie să se străduiască să fie – oameni BUNI și să trateze oamenii – cu respect. Repostează! Copiați și postați - pe paginile și blogurile dvs. și cu prietenii. Este necesar ca toată lumea să știe despre asta. Vor fi MAI MULTE - familii BUNE și copii buni! Asta înseamnă că vor fi MAI MULTI oameni buni!

Extrase din carte - CUM SĂ GĂSEȘTI CREDINȚA PUTERNĂ ÎN DUMNEZEU.

Numărul de înregistrări: 81

Părinte, binecuvântează! Am o problema ca asta. Am 23 de ani, locuiesc cu parintii mei, pentru ca nici nu vor sa auda de vreo mutare. Dacă e vreo ceartă, sau mama mă certa pentru ceva, ea întotdeauna roagă lui Dumnezeu să-mi trimită ceva rău... Azi, de exemplu, mi-au urat, sau mai bine zis iarăși l-au rugat pe Domnul să-mi dea soț rău (știind că eu am probleme in acest sens, al treilea deceniu este pe nas, si nu am pe nimeni in minte)... Acum doi ani am fost blestemata de mama, ea, bineinteles, a marturisit mai tarziu, si eu la fel. dar din în acel moment sunt bolnav fără să mă opresc... Și cu fiecare astfel de timp mă îndepărtez din ce în ce mai mult de mama... Deși, când nu înjurăm, avem relatie buna... Vă rog să-mi spuneți ce să fac?

Nika

Desigur, este amar când o mamă face asta unui copil, dar aici există o singură rețetă și a fost dată în Evanghelie: „Binecuvântați pe cei ce vă blestemă și rugați-vă pentru cei care vă jignesc” (Luca 6,28). Dacă rămâi mulțumit, atunci niciun blestem nu te va face rău.

diaconul Ilya Kokin

Dragă tată, soacra mea a urmat cursuri de psihic cu mulți ani în urmă - fiica ei cea mică era foarte bolnavă și a vrut să o ajute cumva. Și au fost botezați mai târziu cu scopul de a se vindeca. Dar ea nu s-a dus la biserică, a spus că nu poate fi acolo, se înrăutăţea. Și, se pare, ea continuă să aplice în practică cunoștințele dobândite la cursuri. După ce am vorbit cu ea, eu și soțul meu ne certam și înjurăm, mi-e teamă să o invit în vizită - după vizitele ei mă simt rău, nu am putere - nici fizică, nici psihică... În ultimele luni, aproape în fiecare weekend soțul meu vine la părinții mei - apoi ajută-l pe tata la dacha, apoi vorbesc și sprijină soacra și sora. Nu mă deranjează - părinții ar trebui respectați și ajutați. Dar soțul meu se întoarce de la ei, mereu deprimat și supărat - poate să mă rupă asupra mea sau a mamei, poate vorbi nepoliticos, poate condamna și învăța... Nervii lui sunt literalmente întinși ca o sfoară... Mă gândesc mereu cu atenție la fiecare cuvânt ca să nu-l jignească pe el și pe părinții lui - chiar consideră tonul greșit al vocii ca pe o insultă... Eu și soțul meu trăim de mai bine de 10 ani, ne-am căsătorit acum un an, încercăm să mergem la biserică, mărturisiți și împărtășiți, din păcate, nu este întotdeauna posibil să faceți acest lucru în mod regulat. Cum pot fi, cum să mă comport cu soacra mea? Ea nu poate accepta în niciun fel că el îmi acordă mai multă atenție. Chiar și o dată a spus că și-a pierdut fiul... Și pentru el părinții înseamnă foarte mult, la prima chemare se grăbește la ei și ne remodelează toate planurile. Mi-e teamă de influența magică pe care ea o are asupra mea și a soțului meu, subordonează voința lui pe a ei. Mă rog constant Domnului pentru noi. Ce altceva pot face? Va rog sa ma ajutati cu un sfat - cum ar trebui sa ma comport si ce se poate face in situatia mea? Multumesc Dumnezeu sa te binecuvanteze.

Helena

Buna, Elena. Și te rogi pentru soacra ta. Ea este, după cum ai spus, botezată. Chiar dacă este formal. Servește-i magpie la diferite mănăstiri. Și roagă-te singur. Trebuie să ne rugăm pentru toți, dar pentru cei care ispitesc, vrând sau nevrând, trebuie să se roage pur, adică intens. Doamne ajuta.

Preotul Alexandru Beloslyudov

Buna ziua.As dori sa va cer un sfat.Tata este un ateu infocat.Adesea a inceput sa-si faca griji de unde vine umanitatea.Cand vorbim despre acest subiect imi cere parerea, iar eu, ca credincios, ii spun nu doar părerea mea, și adevărul, care în capul lui nu se potrivește. Și începe să insulte tot ce este legat de Dumnezeu, ca să spun blând. Îi cer în tăcere Domnului Dumnezeu iertare pentru cuvintele tatălui meu și uneori mă simt rănit până la lacrimi și vreau să-i spun tatălui meu că este prost și vorbește prostii Cum ar trebui să mă comport în astfel de situații?Nu vreau să creadă așa, Domnul poate să nu-l ierte pentru astfel de cuvinte și va nu moștenesc viața veșnică.

Anna

Buna, Ana. Cel mai bine este să vă abțineți de la aceste discuții. Evitați să dați un răspuns direct. În orice caz, până când îți poți argumenta punctul de vedere.

Preotul Alexandru Beloslyudov

Buna! Am o problemă foarte mare! Când aveam 16 ani, am locuit de ceva vreme la o mănăstire și am făcut un jurământ de celibat. Acum șase luni, m-am îndrăgostit de un bărbat. Este foarte grijuliu, mă iubește, îi pasă, a început o relație cu scopul de a crea o familie. Și nu pot, pentru că am făcut un jurământ... Dar vreau o familie cu el. Ce să fac, spune-mi, te rog! Și mama crede foarte tare, îi este frică să nu mă piardă. Dacă îi spun că mă întâlnesc cu un bărbat, cu siguranță va fi împotriva ei și nu va oferi binecuvântări uniunii noastre. Ce ar trebui să facem dacă ne iubim foarte mult și vrem să fim împreună, să ne creăm o familie?

Elena Onotol

Lena, sper că ai făcut un jurământ de celibat pe cont propriu, din nerațiune. Atunci totul este destul de simplu: te duci la spovedanie la părintele tău duhovnic și îți ceri iertare pentru greșeala ta. Poate preotul va ordona o mică penitență. Dar dacă ai fost „ras” într-o mănăstire sau ai fost convins să faci un jurământ monahal, atunci ar trebui să contactați deja administrația eparhială cu această întrebare (dar mai întâi, totuși, pentru spovedania în biserică). Eparhia trebuie să tragă concluzii și să ia o decizie umană. După aceea, vei vorbi cu mama ta. Principalul lucru este că nu te înșeli cu alesul tău.

protopop Maxim Khizhiy

Buna ziua. Cum să faci față descurajării? Ce rugăciuni ar trebui citite și cum ar trebui să fie citite pentru ca Dumnezeu să asculte rugăciunile? Inima mea este foarte rea, gândurile rele se strecoară în capul meu și nu totul este bine cu sănătatea mea, îmi pare rău pentru mine și familia mea, iar acest lucru duce probabil la deznădejde. Îmi doresc foarte mult ca familia mea să fie ortodoxă și credincioasă. Mama și tata, frații și cu mine am avea îngeri păzitori, am putea aprinde lumânări pentru sănătate, să ne rugăm sfinților pentru noi și pentru cei morți. Și atunci Domnul cu siguranță mi-ar fi auzit rugăciunile. Și ce rămâne cu noi și cei care trăim fără Dumnezeu? Aceasta acoperă disperarea pentru viitor și ce se va întâmpla cu noi după moarte? Vă scriu pentru că nu știu pe cine să mă adresez pentru astfel de întrebări.

Marina

Marina, trebuie să căutăm rădăcinile disperării, motivele ei. Aici trebuie să consultați un preot, acest lucru vă va ajuta. Poate că nici măcar o conversație, ci mai multe vor fi necesare pentru a te înțelege și a înțelege adevăratele motive. Dar, în general, oricare ar fi aceste motive, toate pot fi numite într-un singur cuvânt - păcat, doar că este de un fel sau altul. Prin urmare, pocăința și spovedania sunt un remediu foarte eficient pentru descurajare.

starețul Nikon (Golovko)

Buna! Spune-mi, te rog, cum, dându-ți seama că ești un păcătos, să nu cazi în deznădejde și deznădejde? Și cum duci, în general, o viață dreaptă? Nu pot merge la biserica la care merg de obicei, pentru că numai tatăl meu mă poate duce acolo. Și părinții nu sunt oameni bisericești. Desigur, se resemnează deja încet-încet cu dorințele mele în domeniul religiei, dar dacă îi spun tatălui meu să mă ducă la biserică în fiecare duminică, atunci (sunt sigur) voi fi considerat un fanatic religios și nu voi fi luat oriunde altundeva. S-au împăcat recent cu rugăciunile, lumânările în fața icoanelor și, dacă o fac, mă tem că nu se va mai întâmpla nimic din asta. Așa că încerc să merg la biserică cel puțin o dată pe lună. Vă rugăm să răspundeți la întrebările mele. Multumesc anticipat!

Anastasia

Anastasia, e bine sa fii si la biserica o data pe luna, slava Domnului! Vedeți, acum din ce în ce mai mulți oameni vin la biserică o dată pe săptămână și mai des, dar își pierd sinceritatea rugăciunii și evlavia față de altar din cauza distragerii lor. Așa că este mai bine să vizitezi o dată pe lună, dar să te rogi din toată inima, decât așa, așa cum am subliniat. În același timp, încercați să vă împărtășiți ori de câte ori este posibil, acest lucru vă va întări foarte mult din punct de vedere spiritual. Dar o persoană cade în disperare din cauza faptului că este un păcătos din cauza lipsei de experiență religioasă. Nu vă faceți griji, de-a lungul timpului experiența comunicării cu Dumnezeu în rugăciune și Tainele Bisericii vă va învăța că, în ciuda lipsei noastre de valoare și păcătoșenie, nu ne pierdem speranța mântuirii, pentru că experiența ne spune cât de bun este Domnul.

starețul Nikon (Golovko)

Tată, tatăl meu urăște biserica și îmi interzice să merg. Adesea, din cauza sărăciei, ea îmi spune un viitor teribil - lupte, lipsă de adăpost. Mă sperie foarte mult, are el putere asupra destinului meu? Mama este și ea de acord cu el. Încerc să-i fac pe plac în toate felurile posibile, dar în zadar. Regiunea în care locuiesc este foarte săracă, nu sunt singurul. Cred în Dumnezeu și iubire.

Koleva Nina

Nu, Nina, cuvintele tatălui tău nu au nicio influență asupra viitorului tău, nu-ți face griji. Nu părăsi biserica, iubește-L pe Dumnezeu - poate că nu fii bogat, dar Domnul nu-și va lăsa copiii fără pâine.

starețul Nikon (Golovko)

Buna! M-am trezit într-o situație foarte grea (în primul rând, aceasta este trădarea logodnicului meu), mama mă bate constant (bea de 5 ani), tatăl meu a plecat. Am fost deja la biserică, totul nu are rost. Ajuta-ma. Ce ar trebuii să fac?

Svetlana

Dragă Svetlana, ar trebui să mergi la biserică nu din când în când, ci în mod regulat, abia atunci beneficiază sufletul. Trădarea mirelui poate fi experimentată, dar nu este o trădare a soțului. Este mai bine să te despărți acum decât să distrugi familia și să rănești copiii. Puteți depăși acest lucru cu Ajutorul lui Dumnezeu, doar nu dispera, roagă-te stăruitor și zilnic acasă, măcar o dată pe săptămână vizitează templul și atunci viața ta se va schimba. Despre mama. Ești adult și nu trebuie să locuiești cu mama ta. Desigur, aceasta nu este o întrebare ușoară și este mai bine să o discutați cu preotul din biserică într-o conversație personală. Pe baza tuturor circumstanțelor cazului, el vă va putea oferi sfaturile potrivite despre cum să procedați. Dumnezeu sa te binecuvanteze!

protopop Andrei Efanov

Tatăl meu a murit de ziua mea, i-a fost foarte rău, i s-a amputat piciorul, a vrut să trăiască, a fost foarte greu, m-a iubit foarte mult, deși nu a făcut reclamă, i-a certat pe toți mereu, a fost supărat. Mi-e foarte dor de el, vreau să-i aud indignarea și nemulțumirea. Mă rog pentru el, dar îmi doresc foarte mult să comunic cu el.

Inna

Inna, cât de oarbă și egoistă este iubirea umană! Ai vrea ca suferința tatălui tău să dureze pentru tine? O fiică are dreptul să facă asta? Mai bine te rogi pentru odihna lui, pentru pace în Împărăția Cerurilor!

starețul Nikon (Golovko)

Părinte, scuze pentru perseverență. Ce se întâmplă dacă nu există nicio modalitate de a nu comunica cu tatăl tău? Copilul este mic, nu pot merge la serviciu, pentru că nu are cu cine să-și lase fiica. Tatăl meu se întâlnește cu curve, după ce vorbesc cu tatăl meu, demonii mă chinuiesc noaptea. Nu este botezat, categoric împotriva Botezului, poate ar trebui să-i mărturisesc păcatele, din moment ce comunicăm atât de strâns?

Helena

Nu, Elena, toată lumea este responsabilă pentru păcatele lor. Mărturisește-ți propriile păcate, împărtășește-te, roagă-te, stropește cu apă sfințită locuința ta și mai mult - roagă-te acasă pentru tatăl tău, ca Domnul să-l învețe și să-l adeverească.

diaconul Ilya Kokin

Părinte, am o relație foarte grea cu părinții mei. Ieri le-am sunat și le-am spus că bunica soției mele (Maria) a murit. Nu și-au oferit ajutorul (adică nu material) și nici măcar nu mi-au sunat soția cu condoleanțe. Există o mulțime de astfel de exemple. Înțeleg că nu am dreptate, dar numai ei, probabil, ar trebui să mă trateze mai bine?

Maksim

Maxim, părinții nu sunt aleși. A cincea poruncă a lui Dumnezeu ne poruncește să ne onorăm pe tatăl și pe mama noastră, promițând în același timp binecuvântări și longevitate pe pământ. „Respectul și dragostea pe care suntem obligați să le arătăm ar trebui să fie exprimate în bunătate față de ei, în ascultare, în cuvinte pline de respect și altele asemenea”, ne învață Sf. Peter (Mormântul). Încearcă să te rogi mai mult pentru părinții tăi, atunci relația ta va fi diferită. Doamne ajuta!

Preotul Vladimir Shlykov

Părinte, scuze pentru întrebare. Tatăl copilului ne-a părăsit când fiul său avea 4 ani. Până la vârsta de 18 ani, nu a comunicat cu fiul său, nu a ajutat. Nu-l acuz pentru nimic. Totul pentru păcatele mele. Când a apărut, fiul era foarte fericit, dar tatăl său era foarte disfuncțional, dependent de droguri și jucător de noroc, a încercat să trăiască din nou cu noi în familie, dar apoi a părăsit din nou dificultățile. Fiul și-a pierdut locul de muncă, a renunțat la facultate și încă nu și-a revenit din stresul de a-și pierde tatăl. Când tatăl său l-a scris sau l-a sunat, fiul său s-a îmbolnăvit psihic și fizic. Am dreptul să-i interzic fiului meu să comunice cu tatăl său, îi este mai bine fără el, fiul lui are 23 de ani. Mi-e teamă că îl învăț greșit, porunca „cinstește-ți tatăl și mama” este încălcată. Deși este de acord că acest lucru este mai bine pentru el.

Evdokia

Evdokia, nu-ți mai poți interzice fiul - este un adult și decide totul pentru el însuși. Nu poți decât să sfătuiești, dar asigură-te că sfatul tău nu îl doare. A cinsti pe tată înseamnă a nu-l blestema și a te ruga pentru el.

protopop Maxim Khizhiy

Salutare dragi preoti. Am citit o mulțime de răspunsuri și întrebări similare cu ale mele, aș dori să întreb despre un subiect dureros pe acest site și în viață. Sunt singur, nu pot să întemeiez o familie în niciun fel. Acum 5 ani am cunoscut un tip, ne-am întâlnit cu el șase luni, apoi ne-am despărțit, nu aveam nimic. De atunci îl iubesc. Ne-am despărțit din prostia reciprocă, știu că nu m-a iubit și nu mă iubește, altfel ar fi apărut deja. M-a jignit foarte tare cu atitudinea lui după despărțire, s-a prefăcut că nu-l cunoaștem. Deși nu sunt unul dintre cei care atârnă de gât. Dar totuși, cu o asemenea atitudine față de mine, nu pot uita în inima mea și îmi amintesc mereu de el. De asemenea, vreau să vă spun că urăsc propriul meu tată, nu mă pot abține. Îi cer de la Dumnezeu asta tot timpul. Nu pot să mă spovedesc, simt că nu a venit momentul, deși la un moment dat chiar am început să mă pregătesc pentru asta. Uneori o astfel de descurajare depășește, încât, de fapt, înțeleg de ce sunt pedepsit cu singurătatea, pentru ura față de tatăl meu. Am motive pentru asta, îmi reproșez asta. Dar situația nu s-a schimbat de-a lungul anilor. Îi cer lui Dumnezeu un soț. Mă rog. Dar, știi, acum nici nu vreau să merg la biserică. Toți cunoscuții mei mă privesc cu condamnare, ca un fel de diferit, pur și simplu singuri. Spuneți-mi, preoți, cum să fiți cu dragoste pentru fost iubit, deja de 4 ani ca iubesc, apropo, din anumite motive nici el nu merge bine cu relatia, iar inaintea mea nu a mers bine. Ne-am cunoscut cel mai mult, îmi doream atât de mult să mă căsătoresc cu el, eram gata să iubesc, să respect și să fiu o adevărată soție pentru soțul meu, eram gata să-mi arunc tot personajul. Și dacă ura față de tată persistă? Nu știu unde este ieșirea, este atât de greu pentru sufletul meu. Totul este ca toți ceilalți, dar nu sunt unul de familie. Mulțumesc tuturor preoților pentru răspunsuri. Dumnezeu să lase pe toată lumea să găsească aici răspunsul la întrebarea ta.

Olya, ești încă o fată foarte tânără. Acum situația este de așa natură încât familiile sunt create de persoane în vârstă. Vârsta căsătoriei este în creștere. Nu fi atât de disperat. Cred că exagerezi foarte mult atenția celorlalți față de tine. Aceasta este suspiciune. Încercați să nu acordați atenție acestui lucru. Deveniți o persoană autosuficientă și viața se va schimba. Roagă-te. Roagă-te pentru tatăl tău. Chiar dacă un resentiment împotriva lui trăiește în inimă. Rugăciunea pentru „cei care ne jignesc” este scuza noastră.

protopop Maxim Khizhiy

Buna ziua. Părinții mei sunt adepți activi ai sectei New Age de doi ani. Sunt creștin ortodox. Mama mi-a cerut să fac o treabă la calculator pentru lucrarea misionară a mișcării lor. Am refuzat cu blândețe și mi-am cerut scuze. Părinții s-au supărat pe mine, mi-au reproșat. Și am mai multe întrebări. Cred că am făcut ceea ce trebuie, dar ce să fac cu resentimentele lor? Eu și soțul meu ne dorim un copil, ar trebui să-i protejăm de comunicarea cu bunica mea, pentru că ea își va predica părerile? Mama explică situațiile de viață din punctul de vedere al predării ei. Îmi este greu să ascult asta, dar nici nu vreau să jignesc o persoană. Încerc să ascult în tăcere. Așa este necesar ca să nu existe infracțiuni? Sunt adesea și pe bună dreptate acuzat că sunt intolerant la învățăturile lor. Cum comunici cu ei?

Helena

Elena, ai făcut ce trebuie, iar părinții tăi, când înțeleg ce întunericul și amăgirea este învățătura New Age, nu vor face decât să-ți mulțumească și să-ți admire tactul. Copilul, desigur, trebuie protejat de tot felul de gunoaie ideologice și crescut în atmosfera normală a creștinismului ortodox. În ceea ce privește ultima ta întrebare, aici este necesar să ne definim clar și odată poziția: suntem ortodocși, nu trebuie să învățăm vreo erezie și nu trebuie să ne predicăm părerile, toleranța, dacă este înțeleasă ca indiferență față de rău, condescendență. atitudinea față de minciuni, acceptarea egală a binelui și a răului - este, poate, cea mai rea erezie și doar un fel de perversiune mentală distructivă.

starețul Nikon (Golovko)

Mama este într-o instituție psihiatrică, nu mă recunoaște, trăiește în propria ei lume, este la 1000 km distanță. de la mine. Când se va întâmpla asta, nu voi merge la înmormântare, nu pot suporta. Mai bine să-ți amintești de ea în viață. Este un păcat?

Nina

Nina, dar este mama ta. Poate că este grav bolnavă, dar te-a crescut. Cum să nu plătești ultima datorie față de ea?! Va fi doar nerecunoştinţă neagră. Conștiința ta va fi tulburată. Este datoria celei mai înduioșătoare dragoste - să trimiți o persoană, și cu atât mai mult uneia atât de apropiate, în ultima sa călătorie!

starețul Nikon (Golovko)

Tată! Ajută-mă să înțeleg. Tatăl meu a încetat să mai comunice cu mine în timpul sarcinii din cauza faptului că i-am cerut să-i înregistrez nepotul în apartamentul lui. Acum copilul are deja 1 luna, iar bunicul nu ne suna niciodata, nici macar nu m-a felicitat pe mine sau pe sotul meu pentru nasterea bebelusului. Îmi frânge inima când, din cauza unor astfel de probleme cotidiene, nepotul își pierde bunicul. Ce părere aveți despre asta și cum să procedați? Mulțumiri.

Alexandra

Salut Alexandra! Încearcă să te împaci cu tatăl tău. Dacă nu vă acceptă scuzele, atunci lăsați totul așa cum este. În timp, poate situația se va schimba.

Preotul Vladimir Shlykov

Dragă preot, spune-mi. Ideea este aceasta: am 15 ani, si am parinti buni, dar comunic foarte prost cu ei, ne certam des, tata bea. În general, nu vreau să trăiesc cu ei, dar tu însuți înțelegi că neputința la vârsta mea este supărătoare. Eu însumi nu înțeleg de ce am decis așa, dar acest gând este ferm în capul meu. Există mult rău în lume, progresul tehnologic nu mă face fericit, vreau să trăiesc o viață simplă, departe de toate acestea. Va rog ajutati cu un sfat. Vreau să merg la mănăstire.

Moiseev Yan

Jan, dacă ai dorința de a trăi într-o mănăstire, atunci trebuie să te încerci, să încerci să trăiești acolo o lună sau două sau mai mult. Trăiește și vezi, și acolo se va vedea dacă viața monahală este potrivită pentru tine, sau este mai bine să-ți cauți calea în lume. În sine, dorința ta este bună, dar trebuie să te verifici.

starețul Nikon (Golovko)

Pentru hegumenul Nikon. Binecuvânta. Eu și soțul meu locuim cu părinții noștri de 8 ani, totul este în regulă. Bineînțeles că sunt neînțelegeri, eram foarte supărat când beau și chemau musafiri, dar acum, din mila lui Dumnezeu, trăim în case diferite în aceeași curte, a devenit atât de ușor. Bineînțeles, ne ajută foarte mult, SALVĂȚI-LE DOMNUL. Soțul are o soră, ea este căsătorită cu un uzbec, au doi copii. S-a întâmplat ca soțul ei să fie implicat constant în tot felul de povești pentru banii părinților. Ori au venit rudele la el (aici noi suntem de vina, parintii au dat asa un festin incat aproape ne-au lasat cersetori, iar acum se gandesc acolo ca suntem bogati, iar ginerele nostru este in general milionar), apoi au venit. ei înșiși au mers acolo de 2 ori pentru verificarea noastră. Cel mai interesant lucru este că înainte de a se căsători și nu s-a gândit să meargă acolo timp de 10 ani. Apoi a indus din nou în eroare, a luat banii, iar el și sora lui au fugit. A intrat din nou în mizerie, a început să locuiască cu o femeie și a luat o sumă uriașă de bani de la ea, a deschis un magazin, aproape un bârlog. Și așa, sora lui s-a întors la el, neștiind nimic, i-a născut un fiu, iar apoi acea femeie a luat totul, amenințănd cu represalii și familia noastră. Am lucrat pentru el acolo când s-a întâmplat totul. Prin harul lui Dumnezeu, ei și părinții mei și cu mine ne-am deschis propria afacere, am luat bani pe credit și am început să lucrăm, plătindu-ne datoriile timp de 2 ani. Acum a uitat totul, le-a cerut un apartament, reparații. Apartamentul a fost luat sub ipoteca pe sotul meu, mama (soacra) este cea care decide totul si, bineinteles, toate problemele financiare. Și se duc din nou să se odihnească vara. Eu și soțul meu nu am fost nicăieri, și avem atâtea datorii, avem 3 copii și nu au ce face. Când spun ceva, imediat „pisicile sunt vdyboshki”, ele lucrează acolo și ca vânzători, soțul meu aprovizionează, eu sunt contabil, soacra mea distribuie. Copiii lor sunt trimiși constant la noi. Eu zic: angajează un vânzător, deci este nevoie de un audit, sunt leneși, iar copii cu muci și febră - vino la noi, și mai am propriul meu micuț. Nu înțeleg nimic, desigur, iar soacra le permite. Îmi doresc foarte mult să fim independenți financiar, dar soțul meu tace. Și acum, părinte, am devenit atât de insuportabil, sunt supărat pe copii, și cel mai rău lucru, îl condamn. Ce fac? Scuze pentru verbozitate.

Buna Irina! Dacă nu ai ocazia să știi cu siguranță că produsele au fost luate ilegal, atunci este mai bine să ai încredere în mama ta. Nici suspiciunea nu este bună.

Preotul Vladimir Shlykov

Bună, tată! Locuiesc cu mama, tatăl meu cu dizabilități și fratele meu în același apartament, nu sunt căsătorit, deși am deja 31 de ani, mama și fratele meu îmi spun constant cum să trăiesc, ce să fac, ei vor eu să lucrez constant, să aduc bani în casă, să ajut prin casă (dar așa cum le place lor) sau, de exemplu, să caut un soț cu apartament care să-i ajute la lucrări de construcție. Și am un caracter foarte susceptibil și volubil, vânt, mă jignesc, nu pot să iau decizii „din stăpânire”, mă „luminez” repede și la fel de repede „răcoresc” în afaceri, vreau să fiu liber și să trăiesc viața așa cum simt eu, așa cum cred eu de cuviință. Mama este jignită dacă îmi arăt o parte din voința în acțiuni, fapte, dar sunt adult și am și părerile mele despre viață! Nu-mi place să fiu manipulată, dar nici nu vreau să intru în conflict. Vă rog să-mi spuneți ce să fac pentru ca cei dragi să țină cont de viața mea și să nu-i jignesc?

De asemenea, pentru comoditate, vă sugerăm să folosiți oportunitatea de a selecta subsecțiunea care vă interesează (atunci când publicați o întrebare în coloana „Categorie”, trebuie să selectați subsecțiunea care vă interesează).

Șir de căutare secțiuni:

Alegeți un răspuns:
Toate răspunsurile preoților Iosif (Korolev), ieromonahul Lazăr (Antipenko), ieromonahul Roman (Kropotov), ​​​​ieromonahul Fotie (Mochalov), ieromonahul

Întrebare (Natalia) 10 martie 2013 Bună ziua părinte Roman. Ce să faci cu un copil care are un sâmbure de credință, dar nu vrea să meargă la biserică în weekend, dar este gata să apere slujba într-o zi de lucru pentru a nu merge la școală? Există dificultăți în pregătirea pentru Sacrament, dar fără biserică, băiatul devine diferit. Părintele Roman, poate peste mulți, mulți ani, se vor naște oameni precum călugărul Pafnutie, bătrânul Serafim de Sarov? Dumnezeu te-a salvat.

Dacă evlavia copilului se limitează doar la templu, atunci, desigur, el poate începe cumva să se inventeze și să se disimuleze, deoarece nu are nicio aspirație interioară, dorință sinceră și nevoie. Templul nu ar trebui să fie singurul reamintire pentru el despre Dumnezeu, ci să fie o parte integrantă a întregii vieți creștine. Este necesar să-l pregătiți acasă pentru biserică, să-l învățați să se roage, un fel de post fezabil (de copii), să spuneți exemple de evlavie, să citiți viețile sfinților etc. Și când părinții încearcă să încredințeze educația spirituală (religioasă) a copiilor lor bisericilor (preoți, școli duminicale), atunci rezultatul poate să nu fie ceea ce visează astfel de părinți. Dacă părinții devin albi și pufoși doar în biserică, iar acasă își permit minciuna, viclenia și viața în general nelegiuită, atunci de ce să fii surprins dacă copilul este viclean? Antrenează-l la rugăciune (roagă-te tu însuți cu el) și la o viață evlavioasă. Este necesar ca templul să fie o recompensă pentru comportamentul său exemplar în timpul săptămânii, și să nu devină o rutină enervantă de care vrei să scapi cât mai curând posibil.

Întrebare (Taisiya) 10 martie 2013 Cum să înțelegeți distrugerea căsătoriei? accept ca întristare? Puteți găsi astfel de expresii: „Nu te poți atașa de oameni din toată inima, aceasta este o fericire volubilă și dubioasă. Este și mai rău să-ți dai inima unei singure persoane, pentru ce va rămâne dacă pleacă, și el întotdeauna. frunze." Dar, până la urmă, Dumnezeu a chemat să aleagă singura persoană și să se atașeze de el și să nu mai aibă o a doua soție sau soț. Dar dacă ar pleca, alege altul, încalcă regula monogamiei, nu alege să rămână singur toată viața? De ce permite Dumnezeu mai întâi să fie creată o căsătorie, chiar și căsătorită cu credincioși, și apoi să se dezintegreze?

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah)

Divorțul este o tragedie, motivele pentru care nu sunt deloc în Dumnezeu, ci în mândria umană. Nu Dumnezeu „îngăduie” ceva, dar oamenii nu vor să îndure și să se smerească, să se sacrifice și să iubească cu adevărat. Dumnezeu nu este vinovat pentru greșelile și pasiunile noastre. Atunci când își creează o familie, oamenii caută atenție pentru ei înșiși, vor să fie iubiți, mângâiați, să li se acorde atenție, dar ei înșiși nu vor să ofere nimic de la ei înșiși. Oamenii nu știu să păstreze fericirea și căldura, dar din anumite motive Dumnezeu este de vină! Dacă soții au știut să conducă corect viața de familie, să învețe să tacă, să nu-și exprime nemulțumirile, să nu-și adapteze pe celălalt la ei înșiși (pasiunile și normele lor), să facă față problemelor care apar împreună și pașnic, să vorbească calm, atunci cu siguranță ar fi mai puține divorțuri. Și la noi: „asta nu este o minciună”, „cât pot să-ți spun!”, „Mă vei asculta vreodată?!”, „ce vrei de la mine?!”, „nu-mi mai spune ce să-mi spui? face!" etc. Și unde este scopul inițial de a crea o familie, unde este căldura și tandrețea - toată lumea a uitat deja.

Și cum poți să iubești fără să fii atașat din toată inima? Soții ( oameni iubitori) nu sunt doar atașați unul de celălalt, ci sunt un întreg, atât spiritual, cât și fizic. Dar oamenii nu vor să-și umilească mândria și să accepte o persoană așa cum este, și se gândesc deja la unele căi de evadare. Binecuvântând crearea unei familii, Domnul ne oferă calea fericirii și a iubirii, dar oamenii își aleg propria cale, care, fără Dumnezeu și poruncile Sale, devine cu adevărat îndoielnică și nesigură. Trebuie să se întoarcă la Dumnezeu și să învețe să trăiască de dragul altuia, doar atunci este posibil să se împlinească idealul unei căsătorii singure.

Întrebare (Natalia) 7 martie 2013 Salutare sfinte parinte! Am o întrebare pentru tine. Este adevărat că în timpul postului nu trebuie să ai relații intime cu soțul cu care ești căsătorit?

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah) Asta este adevărat.

Întrebare (Ksenia) 6 martie 2013 Părinte, ajută-mă, sunt disperată. Soțul meu s-a certat cu părinții mei pentru că s-au amestecat prea mult în viața noastră (au venit adesea în vizită, dădeau sfaturi, fără de care nu putem etapele inițiale Am vrut să mă descurc cu crearea unei familii). Soțul a ajuns la concluzia că este mai bine pentru el să nu comunice deloc cu ei. Dar acum se așteaptă să-i aleg partea lui și, de asemenea, să pun capăt tuturor relațiilor cu părinții mei. În același timp, părinții mă iubesc foarte mult pe mine și pe fiul meu și vor doar să ne vadă măcar uneori. Dar soțul meu nu vrea să-mi facă concesii, să accepte comunicarea mea cu ei. Se transformă de fiecare dată într-un scandal. Nu știu ce să fac: îmi iubesc părinții, ei nu vor nimic rău pentru noi, nu pot să uit complet de ei. Dar îmi iubesc și soțul, îmi doresc foarte mult să ne salvez familia, mai ales că avem un copil de 2 ani și ne-am căsătorit. Va rog ajutati cu un sfat. Poate îți poți păstra familia și relațiile bune cu părinții tăi? Ce ar trebui să fac pentru asta?

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah)Îți poți salva atât soțul, cât și comunicarea cu părinții tăi. Dar acum, sprijină-ți soțul. La urma urmei, este vina părinților. Dacă nu știu să stea deoparte cu tact și să nu interfereze cu familia altcuiva, atunci îi poți face astfel să înțeleagă că greșesc. Aceasta nu este o ceartă, doar o astfel de măsură temporară. Familia ta este mai importantă pentru tine. Și părinții, dacă sunt înțelepți, ar trebui să înțeleagă totul.

Întrebare (Svetlana) 6 martie 2013 Salut Parinte Roman! nu pot găsi limbaj reciproc cu soacra. Ea se strecoară mereu în relația noastră. Deși și-a dat deja seama că din această cauză avem o ceartă, acum încearcă să-și impună regulile fiului ei ca să nu văd. Nu vorbește despre nimic important în prezența mea. Mă simt îndepărtat tot timpul. Încerc să îmbunătățesc relațiile cu ea, dar uneori izbucnește resentimente și nici nu pot comunica normal. Cum ar trebui să mă comport? Cum să te împrietenești cu o soacra? Cum să uite lucrurile cu care a jignit?

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah)

Principalul lucru este să nu te certe cu nimeni (nici cu soțul tău din cauza mamei sale, nici cu mama lui din cauza fiului ei). Înjurăturile și țipetele nu vor duce la bine, ci doar vor agrava conflictul. Este trist că tu ai fost cel care ai primit-o pe mama care nu a putut pur și simplu să se lase deoparte, lăsându-și fiul în voia lui Dumnezeu. Aceasta, desigur, are propriile sale motive (creștere greșită, trăsături de personalitate, psihic, o situație similară din viața ei (copilărie), altceva).

Pentru început, încearcă să intri în poziția ei, să o înțelegi ca pe mama copilului ei, să-și simtă sentimentele pentru fiul ei și urările de bine în viață. Este, desigur, un fenomen eronat atunci când mama crede că numai ea știe cel mai bine. Dar trebuie și înțeles.

Este foarte important să fii o soție bună. Plaseaza-ti sotul fata de tine cu relatia potrivita cu el (dragoste, atentie, grija, ajutor si intelegere, tandrete si afectiune, oportunitatea de a fi impreuna mai des (nu doar in sens intim, ci in general), comunica cu sotul tau mai des, caută ceea ce te unește)... Trebuie să-l faci aliatul tău în această situație proastă. Puteți încerca să faceți acest lucru cu ajutorul unor străini, de exemplu, preoți, psihologi ortodocși. Împreună cu el, mergi la preot și pentru ca și soțul să audă că această situație este greșită, că nu trebuie să aibă loc o asemenea atitudine incorectă a mamei. Acest lucru poate fi necesar din punct de vedere psihologic. Dar principalul lucru este să fii în relații prietenoase cu el în orice, astfel încât să fie dispus în interior față de tine. Adică să fie de partea ta chiar și în absența ta fizică, când ascultă instrucțiunile mamei sale. Deși, se spune că apa și piatra se uzează. Dar ascuți această piatră din cealaltă parte. Poți încerca să afli părerea soțului tău despre această situație și amestecul mamei tale în viața ta cu el. Fii pregatit din timp ca el, ca fiu, sa-i respecte parerea (de vreme ce a fost obisnuit cu ea din copilarie) si sa o apere. Nu fi supărat, acceptă acest lucru, dar și conducă-ți propria linie, astfel încât timpul creșterii active să fi trecut, iar mama trebuie să-și lase soții să-și rezolve singuri problemele, până la punctul de a face greșeli pe care familiile tinere le fac. înţelept.

Și este foarte important să ne rugăm pentru soacra. Domnul este capabil să raționeze cu ea și să-ți înmoaie inima. Dar asta necesită sinceritate și fapte de dragoste, în primul rând din partea ta, ca partea care înțelege și vede problema.

Întrebare (Katerina) 5 martie 2013 Bună seara, părinte Roman. Te rog spune-mi, ar fi un păcat dacă aș divorța de un soț necredincios, deși botezat, și aș părăsi lumea pentru o mănăstire? Nu avem copii, de fapt nimic nu ne leagă, viața lumească nu are sens pentru mine și nu poate fi numită viață - o singură luptă pentru supraviețuire. Sunt o persoană puternică, îmi place să lucrez și să fiu utilă. Vreau să fiu mai aproape de Dumnezeu, în lume văd imposibil. Oricum, când știi unde este adevărata bogăție, atunci totul se estompează și își pierde sensul. Probabil, acesta este un dor de Dumnezeu, dar este imposibil să mă apropii de El în lume, cel puțin nu pot.

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah)

Desigur, acest lucru nu este interzis de comun acord. Dacă soțul este pregătit pentru asta (adică mergi la mănăstire cu tine), atunci nu este nevoie să divorțezi. Dacă nu ești pregătit, atunci trebuie. Încă o dată vreau să spun că acest lucru trebuie făcut de comun acord. Dacă soțul tău nu este încă pregătit să te lase să pleci, atunci ai milă de el și dă-i timp să înțeleagă și să realizeze totul, iar în acest moment, salvează-te și împlinește poruncile cât poți de mult în locul în care ești chemat. de Dumnezeu (deci în timp ce în umbra Turnului). Ceea ce nu mai are sens pentru tine poate avea în continuare sens pentru el. Acest lucru trebuie, de asemenea, înțeles și respectat. Unii sfinți, din ascultare față de mamele lor, și-au amânat plecarea la mănăstiri până la moarte și chiar s-au căsătorit (de exemplu, călugărul Makarii de la Kalyazinsky).

Roagă-te și ai încredere în Dumnezeu. Intențiile noastre bune Îi sunt plăcute, iar dacă intenția ta este conformă cu voința Lui, Domnul va binecuvântează la timp.

Întrebare (Alexey) 4 martie 2013 Binecuvântează Părinte! Locuiesc cu o fata, nu suntem casatoriti. Se dovedește că trăim în curvie. Avem voie să participăm la Sacrament? Preotul căruia îi mărturisim ne permite. Este posibil să vă răniți dumneavoastră sau Preotului cu asta?

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah) Dacă amândoi sunteți credincioși, nu este clar ce vă împiedică să vă căsătoriți? Dacă există vreo înșelăciune, atunci trebuie aruncată și căsătorită. În această chestiune, o atitudine este față de acele cupluri căsătorite în care unul este necredincios și cealaltă, în care ambii sunt credincioși. Când un soț, de exemplu, un necredincios nu vrea să se căsătorească. Nu-i deranja să semneze, dar nu era pregătit să se căsătorească. În acest caz, Biserica îl admite pe soția credincioasă la împărtășire, din cauza situației, pe care încă nu o poate schimba. Dar când amândoi sunt credincioși, atunci acest lucru este inacceptabil! Credincioșii trebuie să fie supuși interdicției. Înțelege-te și decide.

Întrebare (Tatiana) 4 martie 2013 Bună ziua Pr. Roman. Vizităm adesea mănăstirea dumneavoastră, l-am vizitat de multe ori pe părintele Vlasiy. Am hepatita C, doi bebelusi, al doilea a nascut cand eram bolnava. În urmă cu o lună, mai exact în ianuarie, analizele nu au fost reconfortante, dar din mila lui Dumnezeu, medicii au spus că nu au nevoie de terapie antivirală. Ieri am aflat că sunt însărcinată cu al treilea copil. Soțul meu este șocat, nu vorbește cu mine, nu sună toată ziua, spune că îi este greu. Și mi-e de două ori mai greu. Domnul ne va da un copil, iar el... Am căzut în deznădejde și disperare, am gânduri rele, mi-e teamă, mi-e frică, dar cu siguranță nu voi face avort. Ajută-mă cu o vorbă bună.

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah)

Este trist că printr-un astfel de comportament soțul rupe integritatea organismului familiei. Desigur, un bărbat în această situație ar trebui să devină și mai aproape de soția sa, să o susțină, să o consoleze și să rezolve toate problemele cu ea. Sufletul tău pereche trebuie neapărat să-și reconsidere ceva în atitudinea față de familia sa.

Nu vă temeți de nimic, nu uitați de Domnul Dumnezeu, Care vede totul și nu părăsește niciodată pe toți cei care nădăjduiesc în El. Uită de avort, desigur. O voi spune din nou, greșeala ta nu este aici. Copilul trebuie să se nască. Doar confirmați în acest gând și în corectitudinea lui și vă veți simți mai bine. Și încearcă să nu te gândești la atitudinea soțului tău deocamdată. Roaga-te pentru el. Cred că în timp își va reconsidera atitudinea, iar la nașterea unui copil o va accepta.

Așa că rugați-vă, credeți și sperați. În plus, treceți la examinarea prescrisă și luați medicamentele prescrise (care nu sunt întotdeauna necesare). Medicii spun că, deși există tot felul de riscuri, acestea sunt mici. Nevoia de cezariană este, de asemenea, extrem de mică. Nu sari la concluzii si nu-ti agrava starea cu temeri si griji inutile. Pune-ți toată încrederea în Dumnezeu, căci El are grijă de tine. Vrei să dai naștere unui copil pentru Dumnezeu în primul rând, nu pentru un soț. Pentru asta, și trăiește.

Întrebare (Alla) 4 martie 2013 Pace tie! Binecuvânta. Am o întrebare care mă bântuie. Fiica mea a divorțat de soțul ei, coroana bisericii i-a fost îndepărtată cu permisiunea eparhiei. S-a căsătorit a doua oară, dar al doilea soț a murit. Câțiva ani mai târziu, s-a întors primul soț și locuiesc împreună de mai bine de un an. Trebuie să se căsătorească din nou? este posibil? Am auzit că prima coroană nu este îndepărtată în rai, ci doar pentru a calma oamenii de pe pământ. E chiar asa? Cele mai bune salutări pentru tine.

Răspuns (Roman (Kropotov), ​​​​ieromonah)În primul rând, trebuie să semneze din nou cu primul lor soț. Cât despre nuntă, este greu. Pe de o parte, cred că se poate face din nou. Cât despre Rai, aflăm despre el după moarte. Dar dacă ei (în timpul divorțului) au primit o binecuvântare de la eparhie pentru a crea noua familie(așa-numita dezmințire), apoi după aceea, probabil, trebuie să vă căsătoriți din nou, în ordinea celei de-a doua căsătorii. Această problemă trebuie clarificată cu administrația eparhială.

Întrebare (Anna) 2 martie 2013 Tată Bună ziua. Vreau să știu ce să fac. Am un fiu de 11 ani, are un caracter foarte dificil, un baiat exploziv si rebel. La școală are probleme cu profesorii din cauza comportamentului său. Vorbesc cu el tot timpul cum să se comporte și ce se va întâmpla cu el dacă nu își dă seama de greșelile sale, dar îi este suficient pentru una sau două zile și totul continuă din nou. Dă-mi sfatul tău înțelept. nu mai stiu ce sa mai fac?

„A cinsti tatăl și mama” este o poruncă binecunoscută. Și cât de greu este să o faci Viata de zi cu zi!... Când o mamă are grijă cu insistență de un fiu deja matur; tatăl își „cercă” fiica pentru că nu lucrează acolo și se împrietenește cu oamenii nepotriviți; copiii nu se deranjează să-și asculte părinții sau să-i ajute încă o dată cu treburile casnice - nu mai este timp...

Despre cum să faci pași spre îmbunătățirea relațiilor cu părinții și de ce este foarte important - „Foma” discută cu un psiholog consultant, director general adjunct serviciu psihologic„Family Benefit” de Gleb Slobin.

De ce Tați și Fii?

- Gleb Valerievich, ei spun că relațiile cu părinții afectează întreaga viață a unei persoane - propria sa familie, relațiile la locul de muncă
etc. De ce este această relație atât de importantă?

Vezi tu, nu ne naștem cu o tablă goală. Părinții ne dau viață și, odată cu ea, caracteristici psihologice individuale specifice, transmit mai departe moștenirea culturală și spirituală pe care au acumulat-o. Domnul Dumnezeu a stabilit o anumită ordine: soțul și soția dau naștere copiilor și îi cresc. Și ce avem exact acestea părinții, nu alții - un fapt care trebuie acceptat ca parte a vieții tale.

Și, prin urmare, reverența față de părinți este o datorie care decurge din acest fapt și, în același timp, o sarcină morală și psihologică. Este necesar să înveți să-i onorăm nu pentru calitățile lor excelente, ci pur și simplu prin faptul că s-au născut din ei. Adesea oamenii pleacă de la faptul dacă le este ușor sau nu să comunice cu părinții lor: dacă este ușor - le poți citi, dacă este greu - atunci nu poți să comunici sau să te jignești de ei, să te cearți, să reproșezi. Nu! Mama și tatăl sunt acei oameni cu care este fundamental pentru noi să construim relații armonioase, este important pentru a păzi porunca lui Dumnezeu, pentru părinți și pentru noi înșine.

- Altfel, ce?...

Altfel, cred că o persoană nu poate fi complet fericită.

Părinții sunt veriga care ne leagă de generațiile anterioare. Iar conflictele cu ei, condamnarea lor, respingerea ne împiedică să simțim această apartenență la familie, ceea ce înseamnă - să înțelegem viața ca un întreg; privează experiența de apartenență, poate provoca experiența singurătății, inutilității, abandonului lor.

Vechi ranchiuni

Un motiv comun pentru înstrăinare sunt insultele din copilărie: „Au fost prea severi cu mine, nu m-au iubit”; „Am fost prea patronat”; „Papa era despotic”; „Mama nu mi-a permis să fac ceea ce m-a atras”. Cum să depășești astfel de lucruri?

Să ne dăm seama mai întâi că din punct de vedere spiritual, astfel de cuvinte sunt murmure. Un murmur împotriva lui Dumnezeu. Cu alte cuvinte, persoana spune: „Doamne, mi-ai asigurat prost. Mi-a dat părinți greșiți, de aceea sunt mai rău acum decât aș putea fi. Dar asta nu este nici o responsabilitate a mea!"Și autocompătimirea și autojustificarea se alătură murmurului. Acest lucru dăunează persoanei, privându-l de posibilitatea de a schimba ceva în viața lui. Și creează baza pentru înstrăinarea față de părinți.

- Și doar timpul nu vindecă astfel de nemulțumiri?

Nu. Resentimentul trage pe o persoană ca un vârtej, poate, dimpotrivă, să câștige putere, să se transforme într-o abilitate păcătoasă: te obișnuiești să dai vina pe alții și să obții satisfacție și beneficii pentru asta - de ce, spun ei, repara ceva, deoarece nu este despre mine, dar despre părinți?

Starea de resentimente este destul de periculoasă și neproductivă: o persoană este pasivă în interior, este ținută captivă de experiențele de nedreptate imaginară, autocompătimire, furie față de ceilalți. Și, de fapt, încearcă să scape de responsabilitatea pentru viața lui, pentru el însuși.

- Care este calea de ieșire?

Aici singura cale de ieșire este să te confrunți cu tine însuți, să accepti circumstanțele vieții ca pe un fapt împlinit, să te împaci cu ele și astfel să treci într-o poziție interioară activă a creatorului vieții.

Poate chiar nu ți s-a dat ceva în copilărie. Dar ai viață, ai brațe, picioare, un cap: cum le folosești? Ce țintiți? Ce obiective îți propui? Acestea nu mai sunt brațe-picioare-cap parentale, sunt ale tale, îți aparțin. Deci responsabilitatea iti apartine.

Prin urmare, o persoană se poate privi pe sine și poate spune: „Astăzi sunt exact așa. Ce pot face acum? Vreau să fac ceva?” Te-aș sfătui să fii mai strict cu tine însuți, să-ți pui aceste întrebări, să găsești răspunsuri, dar să nu stai, să nu lași situația să-și urmeze cursul. Timpul nu stă pe loc, ca să nu întârzii...

Există o modalitate populară astăzi: să retrăiești mental o situație neplăcută, ofensivă... În opinia ta, este aceasta o tehnică acceptabilă?

Mi-am amintit de un caz descris de mitropolitul Anthony (Bloom) de Sourozh: o doamnă în vârstă care suferea de insomnie a venit la el. Când s-a culcat, i-au venit în minte diverse situații neplăcute din trecut. Iar Vladyka a dat acest sfat: „Când îți apare cutare sau cutare situație în memorie, pune-ți întrebarea: dacă s-ar întâmpla din nou, cum aș proceda?” Și ea a început să facă asta. A fost un moment de pocăință interioară, o reevaluare a trecutului, așa cum îl înțeleg. Ea a spus: „Da, aici m-aș fi comportat altfel; Nu aș spune astfel de cuvinte.” Și treptat aceste amintiri au încetat să o chinuie.

Deci - da, o astfel de tehnică este posibilă. Dar! Punctul fundamental aici este propria ta pocăință, căutarea responsabilității tale în acea situație din trecut! Nu doar reținerea pasivă a acesteia, ci schimbarea criteriilor de evaluare a acesteia, schimbarea atitudinii față de persoanele care participă la el.

Altfel, manilovismul se va dovedi: „Ah, dacă ei mi-ar face atunci..., atunci aș face acum...”. O atitudine sobră, autocritică este foarte importantă. Sarcina unei persoane nu este să schimbe trecutul, să nu-l uite, ci să vadă, să găsească sens în acele situații de acum mulți ani, de care se plânge; te împaci cu trecutul, acceptă-l ca parte a vieții tale și mergi mai departe. Acest lucru ajută la găsirea integrității interioare și a armoniei.

- Dar nu este vorba despre greșelile tale...

Să spunem, dar să ne întrebăm: sunt eu acumîn viața mea nu fac greșeli, nu mereu acționez corect și cu conștiință bună? Din moment ce sunt jignit, poate că și părinții mei pot „învinovăți” responsabilitatea pentru greșelile lor în creșterea mea pe mama și pe tatăl lor, și așa pe cont propriu și așa mai departe, până la și inclusiv pe Adam? Schimbă această schimbare de responsabilitate ceva în viața mea?

Din moment ce mă iert pentru imperfecțiunea mea, gafele mele, atunci, în conștiință, ar trebui să mă împac cu imperfecțiunea părinților mei.

O mulțime de conflicte sunt legate de faptul că copiii deja adulți și părinții lor nu sunt de acord cu privire la modul în care ei, copiii, ar trebui să trăiască. Cât de importantă ar trebui să fie părerea părinților pentru copiii adulți?

Porunca ne vorbește despre evlavie, nu despre ascultarea fără îndoială. Dar într-o situație în care părerile tale diferă, mi se pare că problema respectului față de părinți iese în prim-plan. Dacă insistă singuri: „Nu vă sfătuiesc lucruri rele!”, este mai bine să spuneți politicos, calm, dar ferm: „Mulțumesc foarte mult, vă înțeleg punctul de vedere. Dar m-ai crescut să fiu o persoană independentă, lasă-mă să mă gândesc și să accept a lui soluţie". Principalul lucru este că nu este nevoie să respingeți opiniile părinților, să le tăiați brusc, să arătați dispreț față de experiența lor de viață și dorința de a ajuta. Și dacă totuși am acționat în felul nostru, este mai bine să-i informăm despre asta. Chiar dacă se supără, va fi mai puțin rău decât resentimentele pentru că au fost neglijați.

Se întâmplă situația opusă: o persoană a crescut, dar încă depinde prea mult de opinia părinților săi, ca urmare, încearcă în mod constant să câștige aprobarea lor ...

Aceasta sugerează că persoana din b O mai mult decât este necesar pentru un adult, se simte ca un copil care are nevoie de aprobarea părinților. Trebuie să înțelegeți motivele acestei dependențe și să creșteți. Motivul poate fi experiențele propriei neputințe, nesiguranța, respingerea, convingerile „nu sunt bun” sau „părinții nu trebuie supărați”, care se prelungesc din copilărie. Și aici este de dorit ca o persoană să gândească cu cineva, poate cu un psiholog, cu un preot: de ce îmi este greu să insist pe cont propriu atunci când comunic cu părinții mei? Ce se întâmplă în mine când ne certăm? Ce pot pierde dacă o fac în felul meu? Pe ce calități din mine mă pot baza atunci când iau o decizie dificilă?

Și cum ar trebui să reacționeze o astfel de persoană când părinții lui îl compară constant cu cei care au realizat mai mult în viață?

Aceasta este o situație foarte dureroasă. Astfel de comparații subminează sentimentul de unicitate al copilului și încrederea în dragostea părintească. Se dovedește că în ochii celor mai apropiați oameni nu ești foarte important în tine, realizările tale sunt importante.

Cred că într-o astfel de situație este necesar să se pună în interior un „zid”, să se îngrădească de astfel de comparații și aprecieri. Îndreptați atenția asupra dvs., puneți-vă întrebări: „Ce vreau să fac în viața mea? Ce obiective îmi propun? Ce lucruri contează pentru mine și care nu?" Un adult este ghidat aici nu de opinia altcuiva, ci de propria sa conștiință. Și conștiința poate spune: „Tu nu ești el (ea). Nu trebuie să fii la înălțimea așteptărilor părinților tăi cu viața ta. Dacă ați făcut tot ce ați putut într-o situație dată, atunci puteți asculta evaluările altor oameni cu jumătate de inimă.”

- Cunoscuta formulă „totul se învață în comparație” – nu funcționează aici?

Dacă vrei să compari, atunci compară-te cu tine însuți ieri.

În plus, credinciosul are propriul său sistem de comparații: se compară cu Mântuitorul, în primul rând, cu Persoana, Care Mântuitorul S-a revelat, - Persoana ideală. Deci, atunci când apare un sistem de coordonate spirituale interne, o persoană devine mai eliberată de evaluările mediului social, standardele sociale și stereotipurile. El nu se desprinde complet de ele, nu încearcă să le neglijeze în mod deliberat, ci devine tocmai mai liber, „acceptând laudele și calomnia indiferent...”

Acest „zid” despre care vorbești înseamnă că nu va exista o deschidere totală în relațiile părinte-copil? Este în regulă?

Cred că da, bine. Mi se pare că nu poate exista deschidere absolută, precum în căsătorie sau în prietenie, în relațiile cu părinții, pentru că aceștia au o anumită inegalitate, ierarhie. Părinții sunt cei care ne-au dat viață, ei merg mereu alături drumul vietii inaintea noastra. Fie că suntem cel puțin șapte trepte în frunte și cu trei diplome despre educatie inalta, toți suntem aceiași copii pentru ei. Pe de altă parte, există aspecte ale parentalei care nu sunt utile nici măcar pentru copiii adulți să le cunoască. Prin urmare, există o altă formă de deschidere.

Ne-a plăcut

Se întâmplă ca părinții să fie iresponsabili față de copiii lor, să le facă puțin. Cum să depășești această prăpastie într-o relație când o persoană este deja adult?

Depinde mai degrabă de cum se simte acest copil mare. Pe de o parte, poate avea resentimente și dorința de a simți în continuare o atitudine bună din partea părinților săi față de el însuși și va încerca să o „merite”, iar pe de altă parte, se poate obișnui cu acest lucru. că nu există atenție și sprijin din partea lor și începeți să căutați acel sprijin de la alte persoane.

- Este în regulă?

Această situație nu poate fi considerată normală. Dar nici nu trebuie să „meriți” atenție și dragoste – nu trebuie să te impuni. Cel mai probabil, acest lucru nu va duce la nimic bun. Dar merită încercat să faci niște pași către părinții tăi. Deși, cel mai probabil, acest lucru va fi destul de dureros: o persoană are o experiență nerezolvată de a rupe o relație, de a pierde dragostea, de a se neglija pe sine, iar când la vârsta adultă face pași către părinții săi, psihologic se cufundă din nou în această situație dureroasă. La urma urmei, dacă părinții în copilărie nu au acordat suficientă atenție copilului, nu este un fapt că și-au dat seama de acest lucru. Este foarte posibil ca ei să creadă că, din moment ce un fiu sau o fiică a crescut „nu mai rău decât alții”, înseamnă că nu sunt cei mai părinţi răiși a făcut totul bine. Și tocmai aceasta este poziția care îl rănește cel mai mult pe copilul „antipatic”, pentru că el însuși o simte greșit.

Și pentru a încerca să schimbați ceva, trebuie să obțineți sprijin spiritual sau psihologic, deoarece construirea relațiilor nu este o chestiune rapidă. Și, cel mai important, răspundeți clar la întrebările dvs.: „De ce am nevoie de asta? Ce aștept?” „Ca să nu fiu înșelat de așteptări nerealiste și să nu mă confrunt cu dezamăgiri repetate.

- Dacă decide că are nevoie de el - ce urmează? ..

Următorul pas este să desenezi în detaliu pentru tine diferite variante rezultat asteptat. „Ce aștept - ca mama să-mi ceară iertare, să se pocăiască de neatenția ei și totul va fi bine cu noi? Sau vor exista relații destul de amicale și nimic mai mult?” Trebuie să-ți testezi inima și, cu mintea ta deja adultă, să-ți iei așteptările destul de critic. La urma urmei, repet, este posibil ca părinții să nu simtă „antipatia” față de copilul lor.

Apoi - spuneți-vă următoarele: „În ciuda tuturor, voi face tot posibilul de dragul unei relații cu noi”. Trebuie să fii pregătit pentru faptul că eforturile tale - conversații, poate revelații, încercări de a-ți face relația cu părinții mai cordiale - nu se vor întâmpina cu înțelegere. Poate exista chiar și o reacție de resentimente, spun ei, nu apreciezi ceea ce am făcut pentru tine. Și trebuie să fii pregătit să o accepți, să nu fii dezamăgit, să nu te descurajezi.

Din nou, aici este nevoie de sprijin. Este greu. Dar cu astfel de eforturi, o persoană, în primul rând, poate scăpa de trauma sa și, în al doilea rând, poate deveni mai înțeleaptă și mai puternică. În orice caz, el nu va rămâne în urmă.

Independență și supraprotecție

O situație comună este supraprotecția sau orice poziție în care un adult nu se poate maturiza pe deplin. Mulți psihologi insistă că copiii adulți ar trebui să trăiască separat de părinți. Cât de adevărat este asta?

Depinde în mare măsură de cât de pregătiți sunt copiii pentru viața adultă și cât de sănătoși sunt părinții și cât de mult sunt de acord că copilul lor a crescut. Întrebarea nu este unde și cu cine trăiește o persoană. Întrebarea este dacă părinții și un copil mare pot construi relații la un nivel mai înalt de independență, independență și responsabilitate. Nu este atât de ușor.

- De ce? Nu este firesc?

Părinții noștri destul de des – indiferent de vârsta noastră – ne percep ca pe niște copii. Și, în general, acest lucru nu este atât de rău. Dar și copiii mari au o astfel de ispită: în unele dificile situatii de viata(sau nu foarte greu) să ajungi în poziția copilului. Se dovedește cum să ne distrăm, să mergem undeva - deci suntem adulți, dar cum să călcăm cămăși, să spălăm rufe, să facem curat după noi, să dăm o parte din bani pentru menaj - deci suntem copii! Această tentație este greu de evitat atunci când locuiești cu părinții tăi. Mai ales când o mamă grijulie sugerează: „Hai, fiică (sau fiu), lasă-mă să gătesc (cumpăr, mângâie, curăț) – nu-mi este greu!”

Și se dovedește că o astfel de independență este foarte unilaterală.

Prin urmare, poate, în unele cazuri, puteți să vă mutați pentru o perioadă, să trăiți singur, să încercați ceea ce este - va fi util atât pentru părinți, cât și pentru cel mai tânăr adult.

- Și dacă nu există o astfel de oportunitate, cum să faci pași către independență?

Trebuie să vă asumați responsabilitatea mai des: aveți grijă, sunați, aflați ce să cumpărați, faceți ceva prin casă și așa mai departe. În general, fiți activ și proactiv. Acesta, mi se pare, este un punct fundamental important.

Sindromul cuibului gol

- Este mai ușor pentru un copil să se adapteze la o viață independentă decât la părinți - la faptul că a crescut?

Da, cred că tentația părinților de a lăsa totul „ca înainte” este mai puternică. În primul rând, la fel, în multe privințe, părinții moderni uită adesea că scopul creșterii este paradoxal - să-l facă pe copil să nu mai aibă nevoie de noi, să devină matur, capabil să-și creeze propria familie; pentru ca noi, parintii, ca un fel de recuzita, sa nu mai fim necesari lui; astfel încât relația noastră să meargă la mai mult nivel inalt- prietenos; pentru ca până la urmă copiii mari să aibă grijă de părinții lor în vârstă.

În al doilea rând, părinților le este foarte greu să se înțărce de rolul lor de tutore, pe care l-au îndeplinit de mai bine de 20 de ani. Se dovedește adesea că singurul copil în care au investit forte uriase, timpul, inima - pleacă, se desprinde, începe să-și trăiască propria viață, iar părinții au o întrebare: „Cine sunt eu acum? Cum să-ți umpli viața?” Această separare a unui copil mare poate deveni foarte dureroasă pentru ei. Prin urmare, ei vor adesea să fie un sprijin, să păstreze o persoană în copilărie. Și asta nu este bine pentru nimeni.

- Este posibil în această situație să vorbim doar sincer, deschis?

Poate sa. Și chiar necesar. Dar nu trebuie să ne așteptăm că ceva se va schimba fundamental din conversație. Ideea este că părinții nu se comportă într-un fel sau altul pentru că nu înțeleg ceva. Întrebarea este în capacitatea lor de a se gestiona pe ei înșiși, viața și starea lor interioară. La urma urmei, trebuie să-ți reconstruiești viața, să găsești noi obiective. Este dificil.

- Cum îți poți ajuta părinții în asta?

Ca în orice altă situație, trebuie să începi cu tine însuți.

În primul rând, este important aici ca comportamentul nostru în ochii părinților noștri să fie serios și responsabil. Pentru ca ei să vadă că ne stabilim anumite obiective, studii sau muncă, depășim dificultățile etc. Astfel, îi ajutăm să ne reducă anxietatea. În al doilea rând, copiii mari îi pot ajuta pe părinți să-și îndeplinească dorințele, interesele, visele pe care le au, să-i ajute să găsească un fel de activități pe placul lor.

Există un concept în psihologie al „sindromului cuibului gol”: atunci când copiii devin adulți, părinții au posibilitatea de a se privi într-un mod nou – nu prin intermediul copilului – și de a-și reconstrui relațiile. „Cine suntem acum unul pentru celălalt? Erau mama și tata. Si acum?" În această perioadă, sunt foarte multe divorțuri, pentru că oamenii și-au pierdut obiceiul de a comunica ca prieteni, ca oameni iubitori.

Iar „maturitatea” noastră se poate manifesta aici tocmai prin a-i ajuta pe părinți să se vadă într-un mod nou, să vadă posibilitățile vieții, și nu doar viața de zi cu zi, vanitatea. Recomandări generale Nu. Dar nu este suficient să spui: „Ai mult timp, mergi unde vrei” sau „Există un centru social, mergi acolo!” Problema, poate, este că părintele nu vrea să meargă nicăieri, este atât de obișnuit să trăiască după schema „acasă, muncă, casă” încât orizontul vieții s-a restrâns la un coridor mic. Important este să găsim atât răbdare, cât și milă pentru părinții noștri, important este să ne forțăm să facem eforturi pentru a extinde acest cadru: să căutăm, să aflăm, să mergem undeva împreună.

Pentru că noi, crescând, intrăm în vigoare, părinții noștri sunt disprețuiți în toate sensurile. Iar sarcina noastră este să le împrumutăm un umăr, astfel încât să nu simtă neputința și neputința lor.

Pensionare

- O provocare similară este pensionarea părinților. Cum poate fi atenuată această tranziție?

Aceasta este o etapă complet nouă în viață. Totul se schimba! Și adesea părinții noștri nu fac față în primul rând sentimentului propriei lor inutilități. În trecutul sovietic, a dominat ideea utilității unei persoane: dacă ești util societății, viața ta are sens, dacă nu, nu ești nevoie de tine. În munca mea, întâlnesc adesea această atitudine față de mine în rândul persoanelor în vârstă.

Și nu respinge aceste experiențe! „Oprește-te, nu te inventa, nu ești inutil!” sau: „Imaginați-vă, visez de mult să dorm suficient, dar acum poți dormi cât vrei!” Chiar dacă ni se pare că problemele sunt exagerate, trebuie să ne condescendem față de acest adevăr subiectiv al părinților noștri, care au căzut din ritmul obișnuit de viață și suferă de pe urma lui.

- Ce să faci, cum să te comporți?

În primul rând, este foarte important să arăți atenție și răbdare și să arăți: sunteți dragii mei mama și tata, sunteți nevoie de voi, pur și simplu pentru că sunteți.

- Cum să o arăt?

Atenţie! Sună mai des, vorbește despre afacerea lor, întreabă-i cum se descurcă, dă ceva, chiar așa, fără motiv. O persoană matură, de regulă, are o poveste de spus - dacă avem dorința de a asculta. La urma urmei, aceasta este și istoria familiei noastre, istoria familiei noastre, iar interesul pentru aceasta arată doar că aveți nevoie de familia dvs. Este important să evadăm o dată sau de două ori pe săptămână din agitația noastră zilnică, să fim alături de cei dragi, să venim, să sunăm.

Și, în al doilea rând, din nou, trebuie să încerci, împreună cu părinții tăi, să le găsești un nou domeniu de angajare. Cel mai important lucru este că pensionarul nou făcut nu se simte singur în fața acestor dificultăți din viață.

Tinerii tind să fie foarte ocupați cu propria lor viață. Pe lângă poruncă, unde ai sfătui să cauți motivație pentru a dedica mai mult timp părinților?

Dacă nu ai suficientă motivație, realizezi că arătând atenție, îngrijindu-ți un părinte, plătești datoria: mama și tata ți-au schimbat odată scutecele, nu au dormit noaptea, te-au crescut, au îndurat boli și prostii. Acum doar schimbi rolurile. Și cu cât mama și tata sunt mai în vârstă, cu cât au mai multe infirmități, cu atât este mai evident.

Vrei să nu fii singur la bătrânețe? Ai grijă de părinții tăi! Și pentru un credincios, cred că ar trebui să fie o bucurie - o oportunitate de a sluji, de a ajuta, de a sprijini. Și poți vorbi despre asta cu voce tare: „Mami-tati, nu ești o povară, am nevoie de tine! Mă bucur că pot să te ajut, să am grijă de tine, să-ți spun ceva, să merg undeva cu tine.” Și va fi foarte plăcut pentru părinții noștri, care uneori se simt acut slăbiți sau neinteresanți pentru copiii lor mari.