Як не соромитися думки. Боязка овечка: що робити, якщо ти дуже сором'язлива? Стрес, психологічна травма

Всім привіт. Цей пост присвячений тому, як перестати соромитися і боятися в самих різних ситуаціях. У даній статті я поясню, чому не слід соромитися і дам ряд практичних рекомендацій щодо того, як позбутися від цієї властивості особистості.

Я, практично, з раннього дитинства, аж до недавнього часу, був дуже сором'язливим і через це відчував безліч труднощів у взаємодії з іншими людьми і мені було складно досягати багатьох цілей.

на наразі, Я добився добрих результатів в боротьбі з моїм недоліком і з задоволенням пожинаю плоди позбавлення від нього.

Чому від сором'язливості потрібно позбавлятися

Справа в тому, що сором'язливість дуже неприємне і, більш того, зовсім непотрібне якість, від якого слід обов'язково позбавлятися. Непотрібне воно бо, рівним рахунком, нічого нам не дає, а тільки отнімает.Возьмем, для прикладу, яке-небудь інше людське якість, нехай це буде боязнь чого-небудь, страх. З одного боку, через страх ми ризикуємо втратити багатьох можливостей, так як ми ніколи ні на що найважливіше не наважимося через нашу вічну боязні.С іншого боку, страх оберігає нас від непотрібного ризику: ми боїмося небезпечних ситуацій і, тому уникаємо їх, якщо тільки не вважаємо ризик виправданим. Страх має, як негативну функцію, так і позитивну, захисну, про це я писав у статті.

Чого не скажеш про сором'язливості. Якщо ми йдемо на поводу у цього почуття, то ми просто навмисно позбавляємо себе багатьох цінних перспектив. Ми боїмося підійти до людини, який нам подобається і познайомитися. Ми не заводимо неприємний, але важлива розмова з нашим другом і, тим самим, відтягує рішення проблеми і посилюємо ситуацію. Ми боїмося підійти до начальства і зажадати обґрунтованого підвищення зарплати.

Загалом, ми просто від чогось відмовляємося: від приємних знайомств, від перспективних можливостей, від досягнення своїх цілей і реалізації бажань! І заради чого? Заради якогось почуття, яке сидить у нас всередині. А що ми отримуємо натомість? Зовсім - нічого.

Сором'язливість ні від чого поганого нас не оберігає, ніяк не допомагає. Вона тільки обмежує наші можливості і культивує інші шкідливі особистісні властивості: невпевненість в собі, слабкість характеру, схильність до чужого впливу. Боязкими людьми легко маніпулювати, тому що вони бояться твердо відстоювати свої позиції, захищати власну думку і, перед обличчям більш сильної особистості, ніяковіють, дозволяючи останньої нав'язувати їм свою волю.

Сором'язливість виробляє негативний ефект на оточуючих

Ваша сором'язливість викликає в інших як інстинктивне, так і свідоме відкидання. Причому, вам самим може здаватися, що ви дуже чуйні, ввічливі і тактовні, ніколи не дозволяєте собі нічого зайвого і не турбуєте інших людей через дрібниці і, тим самим, робите на них самий позитивний ефект.

Хоча, за фактом, виходить, що ви створюєте прямо протилежне враження. Зайві боязкість, сором'язливість є демонстрацією якийсь слабкості і, як наслідок, не підкуповують інших людей. У кращому випадку, ви просто сформуєте про себе не найкраще думку. У гіршому - вашої сором'язливістю хтось скористається в своїх інтересах або просто стане обходитися з вами не самим ввічливим чином, так як ви вже показали, що можете допускати таке поводження з собою.

Запобіглива ввічливість, обережний такт, надмірна м'якість в спілкуванні, ігнорування незручних, але потрібних тем в розмові не говорять про вас як про, незалежної особистості.
Наприклад, дівчата і жінки віддають перевагу тим представникам протилежної статі, хто проявляє найбільшу наполегливість і навіть трошки нахабства в поводженні з ними.

Тому червоніти перед дівчиною не тільки неправильно, з тієї точки зору, що збентеження не дозволяє вам опанувати себе, і ви можете щось бовкнути зайвого, а ще й стратегічно неприпустимим з ракурсу досягнення бажаного результату!

І це справедливо не тільки по відношенню до побачень з представниками протилежної статі, але і по відношенню до спілкування з усіма людьми! Не слід зводити свої недоліки в достоїнства. Сором'язливість - погана якість, воно заважає вам і створює багато проблем на вашому шляху. Від того як від нього позбутися і піде мова далі.

Позбавляємося від сором'язливості

Що таке сором'язливість? Це неприємне відчуття, яке виникає в вас моменти незручних, на ваш погляд, ситуацій. І, для того щоб не відчувати це почуття, вам може хотітися уникати тих ситуацій, які його викликають. Наприклад, ви весь час відкладаєте на потім важлива розмова з родичем, ніяк не можете зважитися підійти до дівчини, яка подобається вам, боїтеся ставити якісь незручні питання, відповіді на які, все одно хотіли б почути.

І все це відбувається, тому що ви не бажаєте відчувати емоційний дискомфорт, який, всередині вашої свідомості, міцно асоціюється з такими моментами. Тобто, сором'язливість - явище внутрішнє, а не зовнішнє. Хоча не всі це до кінця розуміють і неусвідомлено пов'язують своє небажання створювати незручні ситуації з якимись зовнішніми обставинами: тим що про них подумають інші, наскільки це допустимо в суспільстві, як вони будуть виглядати і т.д.

Так думати - велика помилка, і, саме через неї, ви можете відчувати великі труднощі. Зараз поясню. В першу чергу, для того, щоб перестати соромитися, потрібно прагнути не до повного позбавлення від такого почуття як боязкість, а навчитися його терпіти, діяти всупереч йому.

Сором'язливість - це всього навсього почуття

А щоб це виходило, необхідно навчитися усвідомлювати сором'язливість виключно як явище емоційного світу, реакцію вашого організму на зовнішню ситуацію, звичайне почуття душевного дискомфорту, яке пройде, також як почалося.

Перед тим як вам роблять укол проти якої-небудь інфекції, ви розумієте, що його зробити потрібно. Ви не біжите і не ховаєтеся від лікаря тільки тому що доведеться трохи потерпіти, так як справа стосується вашого здоров'я. Коротше, очікування неприємних відчуттів не змушує вас не робити те, що робити обов'язково потрібно. Тоді, чому ж сором'язливість може змусити вас боятися і трусить перед свідомістю незручної ситуації? Адже почуття ніяковості, сорому, так добре вам знайомі це просто якісь відчуття дискомфорту, така ж легка і швидка біль, тільки душевна, яку ви повинні навчитися терпіти, якщо бажаєте домагатися свого.

Вам буває важко боротися зі сором'язливістю, тому що ви думаєте про неї, не як про почуття, яке ви відчуєте в неприємній ситуації, а як про ланцюжок якихось зовнішніх явищ: а раптом я здамся смішним, як я буду виглядати, а хіба так можна, і т.д.

Ці зовнішні події перетворюються для вас в перешкоди на шляху досягнення ваших цілей. І, щоб ці перепони, подумки усунути, необхідно в розумі звести всю незручність ситуації, до банальної емоційної реакції на якусь подію!

Як перестати соромитися дівчат або хлопців

Для прикладу я візьму ситуацію, в якій дуже багато людей можуть відчувати незручність. Ви хочете познайомитися з дівчиною чи хлопцем, Але соромитеся підійти і заговорити. Якщо ви почнете сумніватися, «а раптом я їй / йому не подобаюся», «а раптом я буду виглядати нерозумно», «а раптом ...», «а раптом ...», то так ніколи і не підійдете і пропустіть свій шанс.

Правильний настрій повинен бути таким: «Я підійду до неї / нього, тому що я цього хочу, і якими б не були незначними шанси на успіх, все одно спроба не тортури, і я абсолютно нічого не втрачаю, просто можу випробувати відчуття незручності в даній ситуації, яка є не більше ніж неприємною емоцією, але заради ймовірності досягнення потрібного мені результат я готовий це почуття трохи потерпіти. »

Додайте до цього ще: «Мені не слід соромитися, це відлякує людей і знижує мої шанси на успіх».

Якщо ваш розум продовжує сумніватися, продовжуйте зводити все лише до своїх відчуттів, а не до властивостей зовнішнього світу:

«Буду виглядати нерозумно в чиїхось очах ...» замінюєте на «У мене буде відчуття, того що я виглядаю нерозумно, яке є лише неприємним почуттям, яке пройде так само як і з'явилося».

«Наді мною сміятимуться» замінюєте на «Навіть якщо раптом, хтось знайде щось смішне в моїх спробах знайомства (та з чого взагалі?), Ну і що, мені буде неприємно через це, але варто потерпіти цей легкий душевний дискомфорт заради того, що я хочу досягти ».

Сором'язливість - це обман

Знаєте, яка важлива метаморфоза тут сталася? Ви звели все різноманіття нібито нерозв'язних проблем, які малює вам розум (ймовірність виглядати нерозумно, несприятливі погляди оточуючих, уявну необгрунтованість ваших претензій на чиюсь увагу і т.д.) до однієї проблеми, яка вирішується просто-напросто її ігноруванням!

Так адже набагато легше на щось зважитися! Притому, я тут не пропонував якийсь хитромудрий метод, який покликаний обдурити ваш мозок і змусити вас робити те, що ви робити не хочете. Очевидно, що боязкість, сором'язливість, за своєю суттю, є не що інше, як боязнь неприємних емоційних відчуттів, замаскована розумом під страх чогось зовнішнього, об'єктивного.

Швидше ви обманюєте себе, коли зводите, на грунті цього почуття, якісь роздуті перепони, не бажаючи бачити в цьому просто нерозумний страх. Коротше ви не дієте розумно і правильно, коли йдете на поводу у своєї боязкості (адже вам абсолютно нічого не загрожує в цих незграбних ситуаціях!) І, щоб себе заспокоїти і приспати пильність свого розуму, інстинктивно придумуєте купу виправдань для своєї нерішучості. Це і є обман!

І, щоб позбутися від нього, ви повинні сприймати сором'язливість як те, чим вона дійсно є - неприємної емоційною реакцією на зовнішні обставини і все! Завжди думайте про неї в такому ключі. Повинен сказати, що таким чином можна навчитися управляти багатьма негативними почуття, а не тільки острахом. І про це я вже писав у своїй статті, тут ще раз зупинився на цьому, більш докладно.

Перш ніж позбутися від якогось почуття потрібно навчитися його терпіти. А коли ви зумієте терпіти якусь емоцію, діяти всупереч їй, не звертати на неї уваги, ця емоція буде проявлятися все слабкішими і слабкішими з кожною новою ситуацією, в якій вона виникає, так як ви не будете давати ходу цьому почуттю.

Якщо ви раніше завжди соромилися, а тепер вирішили скористатися даною мною вище рекомендацією, то, перш за все, в незручних ситуаціях ви можете відчути труднощі і великий внутрішній опір.

Але якщо ви, коли у вас всередині все перевертається, все одно дієте всупереч свою сором'язливість і знайомитеся, зав`язуєте розмову, то в вас народжуються два дуже приємних почуття. Перше - це полегшення, друге - свідомість влади над собою, розуміння того, що ви, змогли і зробили те, що хотіли зробити всупереч усьому! Неначе зробили подвиг.

І все це відбувається в один момент: варто тільки почати, а далі все йде як по маслу. Потрібно тільки перейти той контрольний рубіж на початку незручного розмови, мить болю і полегшення! Дійсно «укол»! І потім ви усвідомлюєте, що цей неприємний момент, був усього лише миттю, і все виявилося не таким страшним, яким малювалося вам на початку і справді варто було всіх зусиль!

Якщо у вас вийшло терпіти цю короткочасну «біль», «укол», то в наступний раз вже буде набагато легше, адже терпіння всякого болю підвищує больовий поріг. І з кожним повторенням цієї ситуації вам буде простіше не йти на поводу у цього почуття, до тих пір, поки ви взагалі не перестанете відчувати що-небудь неприємне.

Ті незручні події, які могли викликати в вас раніше бурю неприємних емоцій, з часом будуть сприйматися вами холоднокровно, і вам не потрібно буде робити навіть зусилля на те, щоб якось себе правильно налаштувати і підготувати.

Якщо ви перестанете підкорятися свою сором'язливість, то потім, у вас не буде виникати ніяких проблем, щоб завести серйозна розмова з близькою людиною або щось запитати у незнайомця, як тепер не виникає таких проблем у мене.

Тому вчіться на помилках і не здавайтеся.

Позбавляйтеся від зайвих думок, налаштуйтеся на свою мету

Часто, в ситуаціях, коли треба просто взяти і зробити, наші думки є нашими ворогами. Тому, якщо ви відчуваєте боязкість перед яким-небудь відповідальним розмовою, зосередьтеся на своїй цілі і викиньте з голови все зайве. Укупі з попередньою рекомендацією це дуже допомагає в незручних ситуаціях.

Наприклад, ви хочете попросити підвищення зарплати у свого начальника. Тисячі підлих думок можуть закрастися при цьому в голову, все горезвісні «а раптом ...». Але ми вже знаємо, що всі ці «а раптом ...» є ірраціональні породження емоційного світу, які видають себе за щось розумне і грунтовно, це «вовки в овечій шкурі», які живуть всередині вашої психіки.

З цією свідомістю, звичайно, легше, але всякі непотрібні думки можуть продовжувати вас долати. Викиньте їх з голови, думайте про свою мету. «Мені потрібно отримати підвищення зарплати, я впевнений, що шанси є, решта мене не хвилює». І ні про що, крім цього не думаючи, сміливо входите в кабінет начальника. Просто очистіть свій мозок. Це сильно допомагає.

Позбавляйтеся від надмірної ввічливості і вступних фраз, будьте впевнені в собі

У розмовах не потрібно бути більш ввічливим, ніж того вимагає ситуація. Уникайте будь-яких перевантажених зайвими оборотами ввічливості фраз, на зразок «вибачте, будь ласка, а не могли б ви, якщо вас особливо не ускладнить відповісти на питання».

Не слід думати, що люди надають вам якусь ту величезну послугу, відповідаючи на ваше запитання або задовольняючи ваше прохання. Часто вони просто виконують свою роботу ( «А чи не могли б ви будь ласка, будьте так ласкаві, зробіть свою роботу» - погодьтеся, смішно звучить), а часто їм це просто нічого не варто. Будьте ввічливі, але в міру, надмірний такт говорить не про гарне виховання, А про невпевненість в собі, яка може тільки відштовхнути людей.

Ви як би повідомляєте всім «я лагідний і не вмію надавати відсіч і вимагати того, чого, насправді, заслуговую». Будьте впевнені, деякі люди цим обов'язково скористаються в своїх інтересах.

Те ж саме відноситься і до ввідних фраз: «А ось у мене тут одне питання з'явився, не знаю навіть як почати, просто справа така незручне, ситуація в тому, що ...».

Не треба переборщувати з вступними фразами. Завжди переходите до найголовнішого швидко, але, при цьому, і не дуже різко. Для цього, заздалегідь підготуйтеся до важливого розмови, щоб знати, що говорити і не мимрити.

Будьте впевнені в собі або, хоча б, зображайте цю впевненість, не давайте іншим приводу подумати, що ви сумніваєтеся собі. У всіх незручних ситуаціях дійте протилежним чином тому поведінки, яке задає сором'язливість: лагідному і непевного. Це не означає, що потрібно нахабніти і грубіянити.

заключні коментарі

Якщо, раптом, все пішло не так як ви очікували. Може бути, під час якої-небудь зустрічі, ви були не так впевнені в собі, як самі того хотіли, сказали щось не те і тепер вам соромно. Чи не забивайте собі голову цим, просто скажіть собі, що далі ви будете працювати над собою і вчитися не йти на поводу у народжуються в вас емоції у всяких важких ситуаціях.

Не потрібно соромитися і журитися, пам'ятайте, сором, це просто неприємна емоція, яку потрібно перетерпіти, і це явище внутрішнє, а не зовнішнє, і, тому, сприймати його треба відповідним чином.
Так що все те, про що я говорив раніше, також справедливо і тут: викиньте з голови всі неприємні моменти спілкування, не треба про них думати. Що сталося, те сталося.

Коли ви навчитеся діяти проти своєї сором'язливості, ви зробите рішучий крок на зустріч усвідомлення природи своїх емоцій і їх управління. Ваш характер і, також отримають розвиток, так як вам доведеться переборювати себе, не звертаючи уваги на те, що відбувається всередині.

Я хочу сказати, що шлях позбавлення від сором'язливості і боязкості - ефективна вправа для саморозвитку, яке допоможе вам позбутися не тільки від вищеназваних недоліків, але і дозволить зміцнити і розвинути багато корисних життєвих навичок! Почавши з чогось, на перший погляд, малого, ви досягнете багато чого.

Варто тільки почати роботу над собою і зробити перші успіхи в цій справі, як для вас тут же відкриваються нові горизонти самовдосконалення, про які ви навіть раніше і не здогадувалися. Я сподіваюся, що, з моєю допомогою або без неї, ця істина відкриється і для багатьох моїх читачів, якщо вже не відкрилася.

Читайте мій блог і удачі вам!

Наталя Капцова

Час на читання: 13 хвилин

А А

Сором'язливі люди завжди страждають від своєї сором'язливості. Навіть, якщо не усвідомлюють цього. Причому, до фахівців вони, як правило, не звертаються саме з причини сором'язливості.

Це замкнене коло не дозволяє їм стати вільними людьми і поліпшити власне життя. Хоча багато хто стверджує, що в сором'язливості є своя принадність ...

Що таке сором'язливість і сором'язливість - звідки взялися, і як проявляються?

Терміном «сором'язливість» називають відсутність можливості чітко і відкрито, без боязні, проявляти себе і заявляти про свої інтереси.

Зазвичай такий стан розвивається на основі комплексу « маленької людини» , При якому ця людина відчуває почуття провини за заподіяні іншим незручності, вважає себе нецікавим суспільству, і ін.

Але, якщо копати ще глибше, сором'язливість йде рука об руку з боягузтвом, невпевненістю в собі, страхом, закомплексованістю і помилковою скромністю.

Відео: Сором'язливість - причина невдач

Лже-сором'язливість - або справжня сором'язливість?

Важливо відрізняти справжню сором'язливість від! Коли людина ніяковіє, бо ганебні дії, яких вимагає ситуація, виходять за його рамки моралі - це гідна сором'язливість і цілком нормальна поведінка.

Інша справа, коли сором'язливість людини починає приймати форми помітною невпевненості в собі - з цим явищем однозначно потрібно боротися.

Якщо не своїми силами - то за допомогою фахівців.

До основних причин сором'язливості зазвичай відносять:

• Страх. Боязнь відмови, засудження, нерозуміння і ін.
• Боягузтво.
• Занижена самооцінка , Відсутність впевненості в собі.
• Залежність від чужої думки і невпевненість в собі.
• Наявність комплексів.
• закритість характеру , Замкнутість.
• Самотність, відірваність від соціуму . Відсутність елементарних навичок, необхідних для вільного спілкування.
• Генетика і батьківський приклад . У сором'язливих закомплексованих батьків найчастіше ростуть настільки ж сором'язливі закомплексовані діти.
• Пережиті психологічні травми , Страх спілкування з оточуючими.
• Велика кількість критики в сім'ї , Постійні приниження і життя в заборонах, «пуританське» виховання.
• Невігластво.

Вивчаючи причини сором'язливості, можна впевнено сказати, що в основі сором'язливості лежить переважно людська закомплексованість, внутрішня скутість, викликана конкретними факторами. І питання - лікувати або не лікувати сором'язливість - відпадає сам собою.

Якщо мова не йде про нормальний для вихованого і гідного людини поведінці, яке виражається в здоровому сумні, як реакції на ту чи іншу «нездорову» ситуацію, то ми говоримо про сором'язливості, яку можна і потрібно викорінювати, поступово міняючи її на впевненість в собі, на право говорити, думати і діяти так, як тобі велить серце і голова.

Чи завжди сором'язливість, сором'язливість - недолік: негативні і позитивні сторони

До переваг сором'язливості можна віднести наступні плюси (якщо говорити про сором'язливості, як про стороні характеру, а не внаслідок психо-травм і комплексів):

1. Сором'язливі люди - високочутливі натури . Їх дружба і любов - завжди міцні і непорушні. Якщо сором'язлива людина знайшов в собі сили довіритися і відкритися, значить, він підняв своє «забрало» і відпустив почуття у вільний політ. А сила почуттів закритого людини завжди потужна, і передує цьому «цунамі» (в обов'язковому порядку) ретельний аналіз - чи дійсно можна відкритися і довіритися партнеру (одного).
2. Сором'язливість змушує людину бути більш обережним , А значить - більш уважним і менш уразливим.
3. Сором'язлива людина самокритичний і здатний сформувати більш адекватну оцінку власного «я».
4. Сором'язливість зміцнює сімейні відносини і навіть посилює повноту відчуттів в інтимному житті (багатьма чоловіками відзначається збудження, яке викликається сором'язливістю жінки).
5. Сором'язливих людей нерідко зараховують до світських, витонченим, аристократичним . Сором'язливість виставляє людини у вигідному світлі - як серйозного, скромного, не завдає шкоди і болю іншим людям, яка здатна на «капость».
6. Сором'язливі люди більш перебірливі у виборі друзів і кола спілкування в цілому.
7. Сором'язливі люди більше слухають, менше говорять , Уникають конфліктів, обачні і розбірливі.
8. Сором'язливі люди не виділяються з натовпу , Вони ніби ходять в масках сором'язливості, що дозволяють залишатися анонімними.

Серед недоліків сором'язливості:

• Без певної частки нахабства і напористості в цьому світі складно пробити собі дорогу.
• Сором'язливим людям складно підніматися по кар'єрних сходах - їх просто не помічають.
• Особисте життя соромливих людей - окрема тема. По тій же причині.
• Незважаючи на любов чоловіків до сором'язливим дівчатам, на ділі вони звертають увагу частіше на розкутих і впевнених у собі жінок.
• Сором'язливі люди не вміють говорити «ні», через що на них часто вішають зайву роботу, займають в борг і не віддають, і ін.
• Сором'язлива людина з великими труднощами вирішує проблеми, що вимагають спілкування зі сторонніми людьми.
• Сором'язливі люди часто позбавлені класичних радощів відпочинку, тому що занадто сором'язливі, щоб співати, танцювати, виражати свої емоції в цілому. А емоції, які вчасно не виплеснули, одного разу групуються в важку депресію і неврастенію.
• Сором'язливі люди занадто вразливі і дуже чутливі, вони дуже болісно реагують на будь-який докір, на критику, на зауваження про свої недоліки.
• Сором'язливим людям ближче світ ілюзій - фантазій, мрій, кінофільмів і книжкових романів, ніж реальний «жорстокий» світ. Як наслідок - відсутність адекватної оцінки реальності в цілому. Сором'язливий людина, яка не в змозі адекватно оцінювати людей і відносини, часто стає жертвою обману і більш серйозних дій.

Відео: Як Перестати Соромитися? | сором'язливість

Як побороти сором'язливість за 10 простих кроків - поради, які реально працюють

Боротися чи не боротися з сором'язливістю?

Однозначно - боротися! Тим більше, якщо вона заважає вам в житті, і ви самі це розумієте.

Як боротися?

На цю тему написано чимало книг і знято не менш фільмів, але головні поради фахівців ми виділимо окремо - в 10 простих кроків, які допоможуть вам справитися з цією «хворобою» і набути впевненості в собі:

1. Робимо те, чого найбільше боїмося. Беремо ручку, пишемо список всіх ситуацій, в яких проявляється ваша сором'язливість. Починаємо з найсерйозніших. Наприклад, «виступити в інституті перед усіма», або «познайомитися на вулиці з молодим чоловіком», або «піти в танцювальну школу», та ін. Написали список? А тепер строго по пунктам, починаючи з самого першого, вибиваємо клин клином! Готуємо лекцію і виступаємо з нею в інституті. Потім знайомимося на вулиці. Далі записувалися в школу танців тощо. Якщо складно - можна почати з кінця списку, з найлегших ситуацій.
2. Ведемо щоденник спостережень. Носіть з собою блокнот і записуйте кожну ситуацію, яка викликала у вас напад збентеження і хвилювання. Будинки розбирайте ці ситуації і аналізуйте - чому ви були збентежені і що робити, щоб більше це не повторилося. Наприклад: «Ситуація - попросити водія зупинити маршрутку; Причина збентеження - люди будуть звертати увагу; Рівень збентеження - 5 балів з 10-ти », а тепер шукаємо спосіб - впоратися з хвилюванням.
3. Впевненість в собі можна симулювати! Згодом ви втягнетеся, вам сподобається, і можна буде бути впевненою в собі цілком щиро.
4. Говоріть мало, повільно і голосно. Тренуйтеся вдома. Запишіться в театральний гурток - він розкріпачує навіть самих сором'язливих особистостей.
5. Всім на вас наплювати! Пам'ятайте це. Насправді, людям глибоко все одно - що на вас надіто, тремтить чи голос, хвилюєтеся ви, і так далі. Тому хвилюватися через людей, яким на вас наплювати, просто не має сенсу.
6. Полюбіть себе такою, яка є. . Упевнені в собі люди не витрачають час на переживання про те, що у них невисокий зріст, вузькі плечі, не надто білі зуби, картавость або що-небудь інше. Упевнені в собі люди приймають себе такими, якими їх створила природа.
7. Посміхайтеся, панове! Посмішка - це завжди ознака впевненого людини. Починайте вранці з дзеркала. Потім посміхайтеся перехожим, сусідам, колегам і так далі. І обов'язково дивіться людині в очі, коли посміхаєтеся. У відповідь люди теж починають посміхатися (в 90% випадків), і ваша впевненість в собі буде рости як на дріжджах разом з настроєм.
8. Запишіться в секції, в гуртки , Де ви будете змушені спілкуватися з людьми і постійно боротися зі сором'язливістю.
9. Відвідайте групові тематичні тренінги , Які проводять для сором'язливих людей, щоб допомогти їм впоратися з сором'язливістю.
10. Частіше міняйте обстановку. Постійно подорожуйте. Створюйте собі ситуації, в яких вам доводиться виходити за звичні рамки і вилазити зі своєї комфортної раковини.

Відео: Як, нарешті, перестати соромитися?

А ще ...

• Шукайте мотивацію! Наприклад, кар'єра. Або кохана людина. Або мрія - станцювати танго на сцені.
• Проаналізуйте своє життя і знайдіть причини своєї сором'язливості.
• Вивчайте досвід інших людей в боротьбі зі сором'язливістю.
• Розвивайте в собі почуття гумору - він допомагає навіть в самих екстремальних ситуаціях утримати внутрішню рівновагу.
• Боріться зі страхами : Вивчайте свої страхи під лупою, моделюйте ситуації позбавлення від страхів.
• Здійснюйте більше дурниць і станьте зухвалої . Наприклад, купіть собі замість машини мотоцикл. Або заспівайте пісню на балконі посеред ночі - голосно, щоб усі чули. Змініть імідж кардинально, щоб все очманіли від того, яка ви, виявляється, фатальна красуня. Запросіть на прогулянку людини, який вам подобається.
• займіться спортом . Спорт не тільки дає гарні форми, а й загартовує дух, а також піднімає самооцінку. Відразу записуйтеся з тренажерний зал і шукайте тренера, який навчить вас не тільки створювати рельєфне тіло, але бути собою.
• Постійно запитуйте у перехожих - скільки часу і як пройти до будинку №14 . Неважливо, що у вас є годинник, а будинку №14 на цій вулиці немає - просто питайте. Кожен день - по 20-30 разів, незалежно від статі і віку.

Що робити, якщо впоратися з хворобливою сором'язливістю не виходить, до кого звертатися за допомогою?

Крайній ступінь сором'язливості відчуває кожен 10-й чоловік на планеті. Цей кожен 10-й сором'язливий малий може відчувати себе розкуто тільки вдома, на самоті.

Звичайно, вилікувати цей «недуга» тільки спортом вкрай складно, якщо хвороба вже досягла рівня «не можу викликати швидку, бо соромлюся».

Тому, якщо ваша сором'язливість вже переходить усі мислимі межі - то і лікування вам потрібно комплексне і потужне. І без допомоги фахівців, швидше за все, обійтися не вийде.

Хто і що може вам допомогти - і направити в правильне русло?

1. Психологи.
2. Фахівці, що дають рекомендації віддалено - в онлайн-режимі.
3. Групові тренінги.
4. Спеціальні книги з інструкціями.
5. Тематичні фільми, які заряджають позитивом, вчать боротися з сором'язливістю і налаштовують на подвиги.

Не намагайтеся позбутися від сором'язливості за місяць. Цей процес може затягнутися і на рік. Але поступово, крок за кроком, при регулярних заняттях, які давно вже написані досвідченими психологами, ви позбудетеся від цього недоліку.

Чи були у вашому житті схожі ситуації? І як ви з них виходили? Поділіться своїми історіями в коментарях нижче!

Відступи навколо форми

Здавалося б, що поганого в сором'язливості? Перш за все те, що вона робить не найкраще вплив на якість всіх граней життя людини і створює йому чимало проблем. Сором'язлива людина є заручником своєї сором'язливості і страждає від неї при самих різних життєвих ситуаціях: Він боїться відстоювати свою думку в суперечках, йому складно проявляти ініціативу в ділових і особистих стосунках, а необхідність публічного виступу може викликати у сором'язливого людини напад паніки. При цьому, сором'язлива людина може бути дуже розумним, які знають, ерудованим і талановитим, але оточуючі його люди рідко про це здогадуються, так як він вважає за краще триматися в тіні і не висовуватися. Така людина весь час боїться когось образити, боїться потрапити в смішне і безглузде становище, боїться викликати на себе невдоволення оточуючих - і цей постійний страх просто не дає йому жити нормальним і повноцінним життям! Саме з вини сором'язливості, замість того, щоб вести себе розкуто і вільно, людина одягає на себе маску догідливості і перебільшеною ввічливості, яка з боку здається запобіганням і викликає в оточуючих людей подив і неповагу.

Чому люди соромляться?
Впевненість, сміливість, розкутість - якості, протилежні сором'язливості. Що відрізняє впевненого в собі людини від сором'язливого? всім впевненим людям абсолютно невластивий страх перед громадською думкою і чиїмось засудженням, тому вони дуже рідко цікавляться тим, хто що про них думає, а коли щось роблять, то думають насамперед про користь справи, а не про вироблений на кого-то враження. Одним словом, впевнена людина проявляє себе спонтанно і вільно, а будь-які його дії мотивуються не бажанням комусь догодити або сподобатися, а виключно власними бажаннями і потребами.

Зауважимо, що самовпевненість - це не синонім нахабства або зухвалості! Впевнений в собі людина цілком може бути інтелігентною, вихованою і вести себе відповідно до прийнятих в суспільстві правилами етикету. Але при цьому він завжди тримається з гідністю і ніколи ні перед ким не підлещується!
Що ж відрізняє сором'язливих людей від впевнених і чому сором'язливому людині важко вести себе впевнено і розкуто? Все різниця тільки в тому, що впевнена людина має високу самооцінку і не прагнути підняти її за допомогою оточуючих, тоді як сором'язлива людина - це, як правило, людина з заниженою і нестабільної самооцінкою, що потребує заохочення своїх дій і вчинків інших людей. Що ж може так підірвати самооцінку людини? Тільки він сам, своїм неправильним ставленням до себе!

Сором'язливість зазвичай властива людям з підвищеною рефлексією - схильністю постійно піддавати строгому критичному аналізу всі свої дії і вчинки. Така людина спочатку щось скаже або зробить, а потім болісно аналізує: чи не здався він кому-небудь занадто нахабним, або дурним, або смішним, або невихованим, або ще якимось «не таким». Саме через постійне внутрішнього самоконтролю і невміння розслаблятися, сором'язлива людина з боку справляє враження крайньої скутість і скутості. Це схоже на те, як якщо б хтось під час ходьби став найуважнішим чином стежити за рухами своїх ніг і ретельно контролювати, куди їх ставити. Далеко пішов би така людина?
Сором'язливість в буквальному сенсі слова має на увазі, що людина сама себе обмежує і заважає собі самовиражатися, не дозволяючи розкритися і проявитися найкращим якостям своєї особистості. І все це тільки зі страху перед невдоволенням оточуючих! Що ж потрібно зробити сором'язливому людині, щоб позбутися від сором'язливості і перестати без кінця обмежувати і обмежувати себе самого через безглузді страхів і пересторог? В першу чергу, потрібно краще розібратися в тому, що в даному конкретному випадку є причиною сором'язливості. Зрозуміти, які саме неправильні психологічні установки змушують людину соромитися себе самого. А потім прибрати ці установки і замінити правильними, які дозволять позбутися від гнітючих комплексів і стати самим собою. Ось установки, від яких вам терміново потрібно позбавлятися, щоб подолати сором'язливість:

Я повинен виглядати ідеально
Неправильно було б думати, що єдина проблема сором'язливого людини полягає тільки в його страху перед думкою оточуючих. Так, така людина постійно жадає схвалення і захоплення, але це ще далеко не все! Одна з найголовніших причин сором'язливості - постійна зосередженість людини на своєму образі, викликана перебільшеним прагненням бачити себе ідеальним і бездоганним. Сором'язлива людина дуже хоче відповідати якомусь придуманому їм самим ідеалу, якимись критеріями, які в його уяві називаються «нормою». І коли він зауважує у своїй зовнішності або в поведінці найменші відхилення від цієї норми, як тут же відчуває себе збитковим, «ненормальним» і починає панікувати. Єдиний вихід тут - це зрозуміти, що ніякого ідеалу, якому повинен відповідати людина, не існує і існувати не може, а тому, не варто втискувати себе в якісь рамки, обмежуючи таким чином собі самому свободу самовираження!
Потрібно також відучитися від звички надто багато роздумувати про те, як вас сприймають оточуючі, що вони думають з приводу вашої зовнішності, ваших слів, вашої поведінки. Запам'ятайте раз і назавжди: як би ви не виглядали, що б ви не сказали і як би себе не вели - все одно знайдуться люди, яким ви не сподобаєтеся і які вас засудять. Згадайте приказку: «На смак і колір товаришів немає». Ви просто не можете подобатися всім і завжди! Так чи варто намагатися?

Тому, як тільки зловите себе на шкідливих думках про недосконалість власного образу, тут же відкидайте їх на непотрібністю! Спочатку це буде важко, але з часом правильна установка закріпиться і стане спрацьовувати автоматично. Головне, пам'ятайте: ви повинні бути не такими, якими вас хочуть бачити друзі, родичі, колеги чи сусіди, а такими, якими вам самим зручно, комфортно і приємно бути - це стосується як зовнішності, так і поведінки. І не лінуйтеся працювати над собою. Сором'язливість - це не «хрест», який ви повинні нести все життя, і не «злий рок». Це всього лише наслідок неправильних психологічних установок. А забереться причина - піде і наслідок!

Що про мене подумають люди
Сором'язливим людям властиво зраджувати гіпертрофоване значення всьому, що говорять і думають про них оточуючі. Причому думки про такі речі зазвичай супроводжуються болючим самокопанієм, нападами самокритики і спробами подивитися на себе як би з боку, очима інших людей. Задумайтесь: навіть якщо весь світ стане захоплюватися вами і висловлювати вам свої захоплення, ви все одно не станете від цього ні багатшими, ні розумнішими, ні щасливішим! Так навіщо вам піклуватися про чужому думці?

А раптом я заважаю комусь
Люди, яким з дитинства прищепили суворі норми моралі і поведінки, часто бувають сором'язливими тому, що бояться своїми вчинками чи словами когось зачепити, напружити або образити. По-перше, не так вже й часто на вас сердяться і ображаються, як вам це здається! Може бути ви приписуєте власну уразливість і вимогливість іншим людям? По-друге, деякі люди можуть сердитися на вас вже за те, що ви розумніші, красивіші і успішніше їх. По-третє, навіть якщо ви ущемити когось (наприклад, улюблена дівчина вибере вас, а не вашого приятеля), то що, вам тепер відмовлятися від особистого щастя і поступитися його іншому? Ви готові йти на будь-які жертви, аби не викликати в когось негативних емоцій? Життя без конфліктів не буває - і це нормально!

Мені не можна бути смішним
Ще одна помилкова установка - страх викликати глузування і презирство оточуючих. Кожна людина може потрапити в смішну і безглузду ситуацію. Але якщо впевнена людина посміється над собою разом з усіма і тут же забуде про інцидент, то невпевнений і сором'язливий може пережити в подібній ситуації справжній шок, так як буде твердо впевнений, що зганьбився до кінця свого життя, і що тепер розмов у всіх тільки і буде, що про його конфуз. Зрозумійте: люди складають про вас свою думку не по якомусь одному вчинку або ситуації, в яку ви потрапили, а по речах набагато більш глобальним, наприклад, по тому, де ви працюєте, скільки заробляєте і чого змогли досягти в цьому житті. А помилки і прикрі промахи бувають абсолютно у кожного!

А як інакше?
Ось ми і з'ясували, що сором'язливість - це перш за все страх людини перед самовираженням, який не дозволяє йому самоствердитися в соціумі і максимально розкрити і використовувати свої здібності і таланти, це боязнь явити себе світові таким, як є, з усіма перевагами і недоліками, з яких складається людська особистість. На жаль, багато сором'язливі люди навіть не намагаються боротися зі своєю сором'язливістю і не замислюються, що можна жити інакше - НЕ сковуючи себе ніякими страхами. Їм куди простіше начепити на себе маску догідливою скромності і проходити в ній все життя, так і не розкривши і десятої частки своїх потенційних якостей і можливостей. Така людина навіть не намагається розібратися в собі і зрозуміти, який же він насправді. Для нього головне, щоб його ніхто не засуджував і не чіпав ...
Скиньте безглузду маску і станьте самим собою! Повірте: ви - особистість, гідна поваги і захоплення! Ви чудові! Полюбіть себе безумовною любов'ю і прийміть з усіма особливостями і недоліками. Як тільки ви по-справжньому прийміть і полюбите себе, як тут же відчуєте, наскільки мало для вас значить, що думають про вас оточуючі!

І що зі мною тоді буде?
Найцікавіше, що сором'язливому людині часто здається, що як тільки він перестане перед усіма підлещуватися, стане самим собою і почне вільно самовиражатися, як на нього тут же обрушиться весь навколишній світ, І всі навперебій почнуть його лаяти, критикувати і засуджувати. Насправді, нічого такого, зрозуміло, не відбудеться, і ваше життя буде йти своєю чергою, як і йшла. Але тільки з тією різницею, що тепер ви зможете скинути зі своїх плечей тягар нескінченних страхів і комплексів, і зрозумієте, що без них вам жити набагато легше, веселіше і приємніше! Відступи навколо форми

Через це тобі складно спілкуватися з протилежною статтю, завести відносини. І навіть якщо такі відносини є, що хорошого соромитися говорити з партнером на якісь дуже особисті теми? Стиснення і невпевненість в собі не дають тобі повністю розслабитися поруч з ним.
Як перестати відчувати себе невпевнено і почати вільно спілкуватися? Як позбутися від сором'язливості і від страхів в спілкуванні з іншими людьми?

Буває так, що в спілкуванні з людьми відчуваєш себе ніяково - боїшся сказати те, що думаєш, боїшся задати якесь питання. Боїшся, а раптом щось піде не так? Цей страх вимотує і не дає спілкуватися з іншими людьми без напруги. Як перестати соромитися і почати отримувати задоволення від спілкування з людьми, розповість Системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Портрет сором'язливого людини

У спілкуванні з іншими часто губишся, не знаєш, що сказати. Боїшся показати себе не з кращого боку. Тобі весь час здається, що ти робиш недостатньо, що можна більше і краще.

Хочеться невимушеного спілкування, але мимоволі починаєш соромитися. Хвилюєшся, серце починає битися частіше, тобі не вистачає повітря. І ти не знаєш, як відновити рівновагу.

Переживаєш через дрібниці, накручуєш себе. Боїшся потрапити в незручну ситуацію. І через це тобі складно спілкуватися з протилежною статтю, завести відносини. І навіть якщо такі відносини є, що хорошого соромитися говорити з партнером на якісь дуже особисті теми? Стиснення і невпевненість в собі не дають тобі повністю розслабитися поруч з ним.

Як перестати відчувати себе невпевнено і почати вільно спілкуватися? Як позбутися від сором'язливості і від страхів в спілкуванні з іншими людьми?

Сором'язливі люди - хто вони?

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана допоможе розібратися з цією проблемою. Виявляється, всі ми від народження наділені різними психічними властивостями і бажаннями - різними векторами. Соромитися властиво людям з анально-зорової зв'язкою векторів. Саме їх постійно мучить страх припуститися помилки, страх зганьбитися, зробити щось недостатньо добре.

Насправді, страх зганьбитися є для людини з анальним вектором стимулом для руху вперед, адже така людина від природи наділена внутрішнім прагненням до досконалості.

Стаття написана за матеріалами тренінгу « Системно-векторна психологія»

Сором'язливість - не порок

Перш за все, перестань гризти і мучити себе за зайву боязкість. Всі наші страхи, а заодно і невпевненість, закінчуються там, де починається любов. Щира, чиста і справжня. До самим собі (прохання - не плутати з самозакоханістю). І тобі потрібно перейнятися досить простою думкою про те, що скромність і делікатність - це достоїнства, а ні в якому разі не недоліки. Як тільки вона зміцниться в твоїй свідомості, ти відразу почнеш менше тривожитися. А адже саме твоя тривога через те, що ти занадто затиснута, і не дає тобі розкріпачитися.

Посміхайся!

Думаєш, це несерйозний рада? Помиляєшся! Спробуй підійти вранці до дзеркала і від чистої душі посміхнутися власному відображенню. Вийшло? А тепер спини посмішку. А тепер посміхнися ще ширше і як можна життєрадіснішими ... Взагалі-то з цим тестом мало хто справляється. У одних замість усмішки виходить якась гримаса, у інших починають сіпатися лицьові м'язи, третім здається, що посміхатися без причини можуть тільки ідіоти.
Ти теж думаєш, що посміхатися при зустрічі з незнайомими людьми в офісі або в своєму під'їзді якось безглуздо? Повір, точно так само думає ще сотня тисяч інтровертів, які справляють враження кам'яних ідолів. З ними мало хто дружить, з ними не вирішуються знайомитися, їх не запрошують на вечірки, а якщо і запрошують, то намагаються бути від них подалі. І знаєш, нас це не дивує.
Як подолати сором'язливість? Застав себе посміхатися, нарешті! Частіше згадуй що-небудь приємне і практикуйся щосили. А для початку зайди хоча б в найближчий супермаркет і посміхнися продавщиці.

Не сиди вдома

Психологи вважають, що комплекси - далеко не головна причина сором'язливості і сором'язливості. Людині просто не вистачає досвіду в спілкуванні. Ти ніколи не помічала, як поводишся, потрапляючи в суспільство, де багато незнайомих тобі людей? Найбільші відчайдухи скромники в такій ситуації зазвичай мовчать і взагалі йдуть в себе, як равлик у мушлю. Не потрібно боятися заговорювати з незнайомими людьми.
Як позбутися від сором'язливості? У фахівців є елементарний, в общем-то, порада: потрібно частіше бувати на вулиці. Так, буквально ходи і питай, як пройти в бібліотеку, навіть якщо ти добре знаєш дорогу туди. Такий ось спосіб - з'ясовувати маршрути у незнайомих перехожих - вважається хорошим тренуванням.

розмовляй

Намагайся не обідати на самоті. В людях сидить як мінімум один древній могутній інстинкт, пов'язаний з обрядом спільного поглинання їжі. Коли вони збираються за одним столом, їх підсвідомість говорить: «Ми друзі, все добре». І ось вони розслабляються, стають більш розкутими, а, значить, і більш балакучими.
Саме під час таких ось «неформальних» розмов можна багато чого довідатися про людину. Намагайся запам'ятовувати якісь відомості про своїх знайомих: імена їхніх близьких людей, клички тварин, якісь важливі події з їхнього життя. Це не обов'язкове правило. Але при нагоді твоя пам'ять може надати тобі неоціненну послугу.
Чи не панікуй, якщо не знаєш, як зав'язати розмову. Є багато речей, які можуть стати темою для розмови. Хобі, кінопрем'єри, остання прочитана книга, концерт, блог в Живому журналі - можеш обговорити з співрозмовником будь-яку з них.

Міняй точку зору

Ти боїшся розкриватися перед людиною, соромишся говорити йому те, що думаєш, побоюєшся зробити щось не так і виявитися в незручній і смішний ситуації. Словом, тобі страшно, що тебе можуть образити і кинути одну. Тому ти використовуєш неприступність як броню - це цілком характерний спосіб самозахисту.
Спробуй змінити точку зору. Не думай про те, що хтось може кинути тебе, визнавши нецікавою, непривабливою і далі за списком. Почни думати приблизно так: «Якщо він (такий-сякий) не цінує моїх здібностей, я сама з ним розлучуся». І повторюй це як мантру, щоб побороти сором'язливість і невпевненість.