Питання священику погане ставлення матері. Незалежність - природна потреба молодості

Батьки займають важливе місце в становленні та розвитку кожної людини. Поки дитина маленька, він сильно потребує тієї турботи і підтримки, якими його оточують люблячі мама і тато. Ставши дорослими, ми вчимося самостійно приймати рішення, брати відповідальність за свою долю і за тих, хто нас виростив. З труднощами автономного життя допоможе впоратися психолог. Сепарація - відділення від батьків, яка в нормі відбувається після досягнення дитиною повноліття. Однак тут велику роль відіграє готовність жити самостійно, приймати на себе відповідальність. Далеко не всі молоді люди готові до цього до вісімнадцяти років. Крім того, багато що залежить і від фінансової ситуації сім'ї, від особистих можливостей.

Сепарація від батьків - це потрібний і необхідний етап, який не може минути жодна жива істота. Завдяки такому процесу особистість отримує колосальний стимул до самореалізації. Помічено, що чим раніше дитина відділяється від матері і батька, тим більше можливостей здатний відкрити в собі.

проблема сепарації

Незважаючи на те що більшість молодих людей з ентузіазмом спрямовуються в самостійне життя, процес істинного відділення від сім'ї супроводжується численними складнощами. Не всіх батьки готові з радістю відправити в «самостійне плавання». Багато мам страждають тим, що намагаються попередити чадо про можливу «небезпеки», тим самим несвідомо нав'язуючи йому свої страхи і сумніви. Юнак і дівчина, досягаючи повноліття, задаються питаннями про те, як жити, яким ідеалам слідувати, де знайти єдино правильну для себе дорогу? Вкрай важливо при цьому навчитися приймати рішення самостійно, перестати жити за прямою вказівкою дорослих.

Проблема відділення дорослих дітей полягає в тому, що не у всіх є можливість відразу обзавестися окремою житлоплощею. Багато роками продовжують вже виховуючи власну дитину.

періоди сепарації

Процес відділення від сім'ї, в якій людина виросла, - це нелегкий шлях. Знадобиться багато терпіння, уваги, душевних сил для того, щоб досягти розуміння з близькими людьми. Одночасно з тим треба навчитися відстоювати свої індивідуальні межі. Етапи сепарації від батьків проходять один за іншим. Важливо тільки в ці моменти проявляти терпіння і тактовність, щоб ненароком не образити дорогих і близьких людей. Які ж це етапи? У чому вони виражаються?

1. Відчуття глибокого внутрішнього незадоволення. Молода людина або дівчина починають відчувати, що їх не влаштовують відносини з батьками. Родичі дратують непомірною опікою, моралями і неможливістю впровадити в життя свої уявлення. На даному етапі відбуваються руйнується звична картина світу, зростає непорозуміння. Емоційний зв'язок з батьками ще дуже сильна, тому як у особистості поки відсутня необхідна впевненість в собі, щоб діяти відповідно до власних внутрішніми переконаннями.

2. Потреба жити за своїми правилами. На цьому етапі виникають конфлікти з батьками. Виросли дітям видається, що вони всіляко обмежують свободу волі і пересування. Юнаки та дівчата нерідко починають грубити батькові і матері, надходити прямо протилежним чином.

3. Пошук можливостей і перспектив. Даний період характеризується виходом на власні шляхи вирішення важливих моментів. Вчорашній дитина повинна відповісти собі на питання про те, як жити, яким чином звільнитися від тиску оточуючих? Те, що значимо для молодої людини, він знаходить в близькому йому занятті, професійної діяльності або любові до людини протилежної статі. Тут з'являється момент пом'якшення конфлікту, прийняття гострої драматичної ситуації.

4. Істинне відділення. Цей етап настає слідом за попереднім, коли між батьками і дітьми вирішуються тривожні питання. Важливо, щоб не залишалося ніякого непорозуміння, інакше повернути довіру буде дуже складно. Істинне відділення відбувається після того, як доросла дитина відчує в собі сили почати жити самостійно і стане робити конкретні кроки.

Коли відділятися стає важче

Сепарація від батьків в дорослому віці - це найгірше, що можна собі уявити. Все має відбуватися вчасно. Так, чи не відокремившись від мами з татом в двадцять років, молода людина неминуче починає страждати. У нього формується залежність від батьків, а вона проявляється несамостійність мислення, почуттям роздратування, коли справа стосується його особистих кордонів. До двадцяти п'яти - тридцяти років сепарація проходить важко, конфлікту стає просто не уникнути. Справедливо твердження про те, що чим старша людина, тим важче йому починати самостійне життя. Справа в тому, що в юності все здається простим і зрозумілим, особистість прагне до самовираження. Якщо стан бажаної свободи досягти з якихось причин не виходить, багато перестають намагатися щось виправити.

Одностороння сепарація від батьків виникає в тому випадку, коли хтось із учасників процесу проти природного відділення. Часто у виникненні такої ситуації винні самі батьки, які обмежують волю улюбленого сина. Тоді відділення проходить важко і болісно, \u200b\u200bзі сльозами, криками, скандалами, розривом відносин.

Як стати незалежною людиною

Перш за все, необхідно чітко усвідомлювати наявність проблеми. Не можна виправити ситуацію, коли немає ясного бачення того, як ви хотіли б жити. Пошуки себе - важливий і необхідний етап у становленні особистості. Його проходять все без винятку. Пошуки сенсу життя відносяться до даного періоду виявлення власних потреб і потреб. Відокремитися від батьків - це мрія багатьох юнаків і дівчат. Але перш ніж робити активні кроки, слід все ретельно продумати.

Незалежність починається з прийняття відповідальності. Тільки тоді, коли ви готові відповідати за власні вчинки та дії, відбуваються видимі зміни. Істинно вільна людина вміє визнавати думку оточуючих, навіть якщо воно не співвідноситься з його власною позицією. Якщо ви в силах самі подбати про себе, не питаючи чийогось ради, значить дійсно готові до дорослого самостійного життя.

індивідуальне мислення

В юнацькі роки відбувається активний розвиток самосвідомості. Особистість вже має свої уявлення про оточуючих явища і події, поступово формується і світогляд. Вкрай важливо виховати в собі звичку мислити самостійно, грунтуючись на індивідуальних переконаннях. Відомому людині складно жити окремо, тому що він постійно хоче відчувати підтримку від тих, хто знаходиться поруч. Власне мислення формується під впливом певних життєвих обставин, які виховують, допомагають своєчасно долати труднощі.

Якщо ви хочете почати жити самостійно, займіться формуванням індивідуальної картини світу. Доросла людина, як правило, добре уявляє собі, що для нього є значущим, а що - другорядним. Позбавляйтеся від комплексу нетямущого малюка, тоді стане простіше підготуватися до тих труднощів, з якими доведеться зіткнутися в подальшому.

життєві цілі

Сепарація від батьків має на увазі наявність власних планів і величезного бажання втілювати їх в реальність. Ви не можете продовжувати жити ідеалами своїх батьків, у всьому покладаючись тільки на їх мудрість. Прикладайте всіх зусиль для того, щоб стати самодостатньою особистістю, якій до снаги подолати будь-які перешкоди. У кожної дорослої людини повинні бути свої цілі і завдання. Саме вони ведуть вперед, допомагають не здаватися у важких ситуаціях, а доводити почату справу до логічного завершення. Коли ми слідуємо своїм переконанням, світ немов заново розкривається: приходить нове розуміння суті речей. Маючи перед собою конкретну мету, людина не здасться, що не поверне назад, не змусить себе сумніватися у власних перспективах. Уміння залишатися вірним собі дорогого коштує і характеризує емоційно дорослу особу.

Багато дівчат не знають, якщо поруч немає гідного супутника життя. Насправді потрібно самій навчитися спиратися на себе, а не сподіватися, що хтось прийде і ощасливить, тим самим дозволивши відчувати себе задовільно. Самодостатність - річ незмінна: одного разу здобувши владу над своїм життям, людина, як правило, від неї не відмовляється. Якщо дівчина всерйоз задумалася над тим, як стати самостійною, вона зобов'язана звернутися до власного серця. Воно завжди каже правду.

творчість

Творення - основа всього сущого. творче початок є у всіх, але не кожна людина свідомо займається саморозвитком. Кращі якості характеру, природні обдарування, таланти - все це можна використовувати для залучення успіху. Якщо вам вдасться знайти власний простір, то ви дуже скоро відчуєте себе Що станеться пізніше? Відкриються додаткові перспективи, про існування яких ви раніше і не підозрювали. У вас з'явиться особливий смак до життя, справи почнуть налагоджуватися, удача стане незмінною супутницею. Тільки уявіть, що ви отримаєте унікальну можливість займатися улюбленою справою, реалізовувати свої ідеї. Повірте, не кожна людина приходить до такого щедрого запрошення долі. Як це пов'язано з відділенням від батьків?

Справа в тому, що, знайшовши самодостатність, ви отримаєте впевненість в собі і завтрашньому дні. З такими досягненнями набагато простіше зважитися на сміливий крок. До того ж у вас напевно з'явиться можливість самостійно оплачувати харчування та проживання. А це дуже підвищує самооцінку, як і позначається на матеріальному рівні життя. Батьки неодмінно стануть пишатися досягненнями свого дорослого дитини!

переїзд

Коли основні пошуки себе завершилися, особистість зазвичай приступає до рішучих дій. Справді, навіщо відкладати настільки довгоочікувана подія? Скільки радості і надій воно з собою приносить! Переїзд на нове місце проживання стає логічним завершенням процесу сепарації. Мало хто знає про те, що на цьому труднощі не закінчуються. У молодої людини, який набрав у самостійне життя, докорінно змінюється свідомість, спосіб мислення, набувається вміння інакше дивитися на події, що відбуваються. З романтичного настрою юнак раптом переходить до прози життя: треба самому готувати, прибирати в квартирі, вирішувати повсякденні насущні завдання. Сепарація від батьків має на увазі, що молода людина або дівчина повністю віддають собі звіт в тому, що їх очікує. Всі складності розв'язувані, а радість від усвідомлення власної самостійності перекриває дрібні неприємності.

Після переїзду на нове місце проживання у вас з'являться додаткові клопоти. Вони будуть супроводжуватися труднощами, яких, звичайно, неможливо повністю уникнути. При перших же труднощах не варто відразу звертатися до батьків по допомогу. Спробуйте розібратися в проблемі самостійно: визначте її суть, причини, можливості для адекватного рішення. Пам'ятайте, що не буває.

Турбота про внутрішньому дитині

У кожному з нас, незважаючи на вік, продовжує жити той маленький хлопчик чи дівчинка, який свого часу мав потребу в заступництві великого і сильного батька. Нерідко, ставши дорослими, чоловіки і жінки виявляють в собі непереборну тягу до комфорту і захищеності. Хочеться, щоб хтось хоча б на день взяв на себе вирішення усіляких проблем. Це нормальний стан, і його не потрібно соромитися. Буде прикро, якщо ви почнете приміряти на себе образ сильного людини, Але в дійсності не зможете йому відповідати. Наявність маски завжди заважає людині залишатися самодостатнім і відкритим. Залишайтеся щирими як з самим собою, так і з оточуючими людьми.

Щоб успішно справлятися з усіма труднощами і при цьому залишатися самостійною людиною, необхідно навчитися дбати про свій внутрішній дитину. Це означає, потрібно хоча б зрідка дозволяти собі відчувати слабкість, чи не заглушати негативні емоції. Пам'ятайте, що чим більше опору ви надаєте, тим сильніше доводиться страждати. Якщо вам сьогодні з якоїсь причини сумно, можна трохи поміркувати над своїми діями. Але уникайте жорсткої самокритики, вона позбавляє людину впевненості в собі і завтрашньому дні. Турбота про внутрішньому дитині означає, що ви будете найуважнішим чином до себе ставитися. Уявіть, що у вас на руках дійсно знаходиться крихітне беззахисне істота. Не бійтеся дарувати йому свою любов, турботу і увагу.

Наслідки незавершеною сепарації

Іноді трапляється так, що процес відділення від батьків відбувається не до кінця. Причини цього різні: владні батько і мати, неможливість зрозуміти один одного, спочатку натягнуті відносини. Буває, що доросла дитина, відокремившись від батьків, припускається серйозної помилки і згодом глибоко розчаровується в собі. У цьому випадку особистість відчуває внутрішнє незадоволення, їй стає важко справлятися з власними емоціями. Негативні почуття зашкалюють нестримною хвилею і повністю підпорядковують собі. Чи потрібно говорити про те, що у людини втрачається смак до життя, постійно переважає поганий настрій?

Наслідки незавершеною сепарації вельми плачевні: невпевненість в собі, страх приймати серйозні рішення. Така людина продовжує жити з оглядкою на суспільство, боячись власних бажань. Він не шукає можливостей для самореалізації, а тікає від них.

Таким чином, сепарація від батьків являє собою важливий крок у розвитку особистості. Вона допомагає проявитися індивідуальності, утвердитися вірі в наявні перспективи. Якщо відділення нічого зробити вчасно, то людина не зможе активно діяти, жити в злагоді зі своєю внутрішньою природою.

«Почитати батька і матір» - всім відома заповідь. І як нелегко її виконати в повсякденному житті! ... Коли мама наполегливо опікується вже дорослого сина; папа «пиляє» дочку за те, що не там працює і не з тими дружить; діти не дають собі працю вислухати батьків або зайвий раз допомогти їм по господарству - колись ...

Про те, як зробити кроки в бік поліпшення відносин з батьками і чому це дуже важливо - «Фома» розмовляє з психологом-консультантом, заступником генерального директора психологічної служби «Сімейне благо» Глібом Слобін.

Чому «Батьки і діти»?

- Гліб Валерійович, кажуть, що взаємини з батьками впливають на все життя людини - на його власну сім'ю, взаємини на роботі
і т. д. Чому ці відносини так значущі?

Розумієте, ми народжуємося не "чистим аркушем». Батьки дають нам життя і разом з нею конкретні індивідуально-психологічні особливості, передають накопичене ними культурне і духовний спадок. Господь Бог встановив певний порядок: чоловік з дружиною народжують дітей і виховують їх. І те, що у нас саме ці батьки, а не інші - факт, який потрібно прийняти як частину свого життя.

І тому шанування батьків - що випливає з цього факту обов'язок і одночасно морально-психологічна задача. Необхідно вчитися шанувати їх не за прекрасні якості, а просто за фактом свого народження від них. Найчастіше люди виходять з того, чи легко їм спілкуватися з батьками чи ні: якщо легко - можна їх почитати, якщо важко - то можна не спілкуватися або ображатися на них, сваритися, дорікати. Ні! Мати і батько - ті люди, з якими нам принципово важливо вибудувати гармонійні відносини, важливо і для дотримання Заповіді Божої, і для батьків, і для себе самих.

- Інакше - що? ..

Інакше, я думаю, людина не зможе бути повністю щасливим.

Батьки є ланкою, що з'єднує нас з попередніми поколіннями. І конфлікти з ними, засудження їх, неприйняття заважає нам відчути цю приналежність до роду, а значить - осмислити життя як ціле; позбавляє переживання причетності, може викликати переживання своєї самотності, непотрібності, оставленности.

старі образи

Часта грунт для відчуження - образи з дитинства: «Зі мною були занадто суворі, мене не любили»; «Мене дуже опікувалися»; «Папа був деспотичним»; «Мама не дозволила мені займатися тим, до чого я тягнувся». Як подолати такі речі?

Давайте для початку усвідомлюємо, що з духовної точки зору такі слова- це нарікання. Нарікання на Бога. Іншими словами, людина говорить: «Господи, Ти погано промислу про мене. Дав мені не таких батьків, ось тому я зараз гірше, ніж міг би бути. Але в цьому немає ніякої моєї відповідальності! » І до нарікання приєднуються саможаління і самовиправдання. Це шкодить людині, позбавляючи його можливості що-небудь змінити в своєму житті. І створює грунт для відчуження від батьків.

- А просто час такі образи не лікує?

Ні. Образа затягує людини, як вир, вона може, навпаки, набрати силу, перетворитися в гріховний навик: ти звикаєш звинувачувати оточуючих і в цьому отримувати задоволення і вигоду - навіщо, мовляв, щось виправляти, раз справа не в мені, а в батьків ?

Стан образи - досить небезпечне і непродуктивне: людина внутрішньо пасивний, він знаходиться в полоні у переживань уявної несправедливості, жалості до себе, злості по відношенню до інших. І насправді намагається піти від відповідальності за своє життя, за самого себе.

- Який вихід?

Тут єдиний вихід - розбиратися з самим собою, прийняти обставини свого життя як доконаний факт, змиритися з ним і тим самим перейти в активну внутрішню позицію творця свого життя.

Може бути, дійсно тобі щось недодали в дитинстві. Але у тебе є життя, є руки, ноги, голова: як ти їх використовуєш? На що посилаєш? Які цілі перед собою ставиш? Це вже не батьківські руки-ноги-голова, вони твої, належать тобі. Значить, відповідальність лежить на тобі.

Тому людина може подивитися на себе і сказати: «На сьогоднішній день я саме такий. Що я можу зараз зробити з цим? Чи хочу я щось робити? » Я б радив суворіше до себе поставитися, задати собі ці питання, знайти відповіді, але не сидіти сиднем, що не відпускати ситуацію на самоплив. Час-то не варто на місці, як би не спізнитися ...

Є популярний сьогодні спосіб: подумки заново проживати неприємну, образливу ситуацію ... На Ваш погляд, це допустимий прийом?

Мені згадався один випадок, який описував митрополит Сурожский Антоній (Блум): до нього прийшла літня дама, яка страждала на безсоння. Коли вона лягала спати, в її пам'яті спливали різні неприємні ситуації з минулого. І Владика дав таку пораду: «Коли у Вашій пам'яті спливає та чи інша ситуація, задайте собі питання: якби це зараз повторилося, як би я вчинила?» І вона стала так робити. Це був момент внутрішнього покаяння, переоцінки минулого, наскільки я розумію. Вона говорила: «Так, тут я повела б себе не так; я б таких слів не вимовила ». І поступово ці спогади перестали її мучити.

Так що - так, такий прийом можливий. Але! Принциповий момент тут - це власне покаяння, пошук своєї відповідальності в тій ситуації в минулому! Не просто пасивно згадувати її, а змінити критерії її оцінки, поміняти відношення до беруть участь в ній людям.

Інакше вийде маніловщина: «Ах, ось якби вони тоді мені ..., тоді б я зараз ...». Дуже важливий тверезий, самокритично настрій. Завдання людини - не змінити минуле, не забути його, а побачити, відшукати сенс у тих ситуаціях кількарічної давнини, на які він скаржиться; примиритися з минулим, прийняти його як частину свого життя і рухатися по ній далі. Це допомагає знайти внутрішню цілісність і гармонію.

- Але ж тут мова йде не про твої помилки ...

Припустимо, але запитаємо самих себе: хіба я заразв своєму житті не роблю помилок, хіба я завждипоступаю справедливо і по совісті? Раз я ображаюся, може бути, і моїм батькам теж можна «звалити» відповідальність за їх помилки в моєму вихованні на своїх маму і тата, а тим на своїх, і так до Адама включно? Хіба це перекладання відповідальності щось змінює в моєму житті?

Раз вже я прощаю собі свою недосконалість, свої промахи, то, по совісті, треба б примиритися і з недосконалістю батьків.

Чимало конфліктів пов'язано з тим, що вже дорослі діти і їх батьки не сходяться в думках на те, як їм, дітям, слід жити. Наскільки значущим для дорослих дітей має бути думка батьків?

Заповідь нам говорить про шанування, а не про беззаперечному підпорядкуванні. Але в ситуації, коли ваші думки розходяться, мені здається, на перший план виходить питання поваги до батьків. Якщо вони наполягають на своєму: «Я ж тобі поганого не пораджу!», Краще сказати ввічливо, спокійно, але твердо: «Спасибі вам велике, я зрозумів вашу точку зору. Але ви ж виховали мене самостійною людиною, дайте мені подумати і прийняти своє Рішення". Головне - не потрібно відмахуватися від думки батьків, різко їх обривати, виявляти зневагу до їхнього життєвого досвіду і бажанням допомогти. І якщо ми все ж вчинили по-своєму, краще поставити їх до відома про це. Навіть якщо вони турбуватимуться, це буде меншим злом, ніж образа за те, що ними нехтують.

Буває зворотна ситуація: людина виросла, але як і раніше надмірно залежить від думки батьків, в результаті постійно намагається заслужити їх схвалення ...

Це говорить про те, що людина в б прольшей ступеня, ніж необхідно для дорослого, відчуває себе дитиною, якій потрібне схвалення батьків. Потрібно розібратися з причинами такої залежності і подорослішати. Причиною можуть бути переживання власного безсилля, незахищеності, відкидання, переконання «я поганий» або «батьків не можна засмучувати», які тягнуться з дитинства. І тут людині бажано з кимось, може бути, з психологом, зі священиком, поміркувати: чому мені важко настояти на своєму при спілкуванні з батьками? Що відбувається в мені, коли ми сперечаємося? Що я можу втратити, якщо все-таки зроблю по-своєму? На які якості в собі я можу спертися, приймаючи складне рішення?

А як такій людині реагувати, коли батьки постійно порівнюють його з тими, хто досяг більшого в житті?

Це дуже болюча ситуація. Такі порівняння підривають у дитини почуття власної унікальності і впевненості в батьківській любові. Виходить, що в очах найближчих людей ти сам по собі не дуже важливий, важливі твої досягнення.

Я думаю, в такій ситуації потрібно внутрішньо поставити «стінку», відгородитися від таких порівнянь і оцінок. Перевести фокус уваги на самого себе, задати собі питання: «Що я хочу зробити в своєму житті? Які цілі я перед собою ставлю? Які речі мають для мене значення, а які не мають? ». Доросла людина керується тут вже не чиєюсь думкою, а своєю совістю. А совість може сказати: «Ти - не він (вона). Ти не повинен своїм життям виправдовувати очікування батьків. Якщо ти зробив все, що міг в тій чи іншій ситуації, то до оцінок інших людей можеш прислухатися неуважно ».

- Відома формула «все пізнається в порівнянні» - тут не працює?

Якщо вже порівнювати - то порівнювати себе з самим собою вчорашнім.

Крім того, у віруючої людини є своя система порівнянь: він порівнює себе зі Спасителем, в першу чергу, з тим Людиною, Яким явив себе Спаситель, - ідеальним Людиною. Так що коли з'являється внутрішня духовна система координат, людина стає вільніше від оцінок соціального оточення, соціальних стандартів і стереотипів. Він не відривається зовсім від них, не намагається нарочито нехтувати ними, а стає саме вільніше, «хвалу і наклеп приймаючи байдуже ...»

Ця «стінка», про яку Ви говорите, означає, що в батьківсько-дитячих стосунках повної відкритості не буде? Це нормально?

Думаю, так, нормально. Абсолютною відкритості, такий, як в шлюбі або дружбу, як мені здається, у відносинах з батьками бути не може, тому що в них є певна нерівність, ієрархічність. Батьки - це ті, хто дав нам життя, вони завжди йдуть по життєвому шляху попереду нас. Якби ми були хоч семи п'ядей у \u200b\u200bчолі і з трьома дипломами про вищу освіту, Ми для них все одно діти. З іншого боку, є аспекти батьківських відносин, які навіть дорослим дітям знати не корисно. Тому тут інша форма відкритості.

недолюбленного

Буває, батьки безвідповідально ставляться до своїх дітей, мало займаються ними. Як долати цю прірву в стосунках, коли людина вже дорослий?

Це залежить скоріше від того, як себе відчуває цей вже виросла дитина. З одного боку, у нього може бути образа і бажання все-таки відчути добре ставлення з боку батьків до себе, і він буде намагатися «заслужити» її, а з іншого - він може звикнути до того, що від них немає уваги і підтримки, і почати шукати цієї підтримки від інших людей.

- І це нормально?

Цю ситуацію важко вважати нормальною. Але і «заслуговувати» увагу і любов не варто - нав'язуватися не потрібно. Швидше за все, це ні до чого доброго не приведе. А ось робити якісь кроки назустріч батькам - варто спробувати. Хоча напевно це буде досить болісно: у людини є незжите переживання розриву відносин, втрати любові, зневаги собою, і коли під дорослому житті він робить кроки назустріч батькам, то психологічно знову занурюється в цю болючу ситуацію. Адже якщо батьки в дитинстві не приділяли достатньої уваги дитині, не факт, що вони усвідомили це. Цілком можливо, вони вважають, що раз син або дочка виросли «не гірше за інших», то значить, вони не найгірші батьки і робили все правильно. А це саме та позиція, яка найбільше ранить «недолюбленного» дитини, адже він на собі відчуває її неправоту.

І щоб спробувати щось змінити, потрібно заручитися духовної або психологічною підтримкою, Оскільки вибудовування відносин - справа не швидка. І, головне, чітко відповісти собі на питання: «Для чого мені це треба? Чого я чекаю? », Щоб не обманювати себе нереальними очікуваннями і не стикатися з повторними розчаруваннями.

- Якщо він вирішує, що йому це потрібно - що далі? ..

Наступний крок - детально намалювати собі різні варіанти очікуваного результату. «Чого я чекаю - що мама попросить у мене вибачення, покається в своєму неуважності, і у нас буде все прекрасно? Або будуть цілком приятельські стосунки і не більше того? » Потрібно випробувати своє серце, і своїм вже дорослим розумом поставитися до своїх очікуванням досить критично. Адже, повторюся, батьки цілком можуть не відчувати «недолюбленности» свою дитину.

Далі - сказати собі наступне: «Не дивлячись ні на що, я зроблю все, що можливо, заради того, щоб якісь відносини у нас відбулися». Треба бути готовим до того, що твої зусилля - розмови, може бути, одкровення, спроби зробити відносини з батьками більш серцевими - не братимуть зустрічати розуміння. Може бути навіть реакція образи, мовляв, ти не цінуєш те, що ми для тебе зробили. І потрібно бути готовим це прийняти, не розчаруватися, не впасти у відчай.

Знову ж таки, тут потрібна підтримка. Адже це важко. Але такими зусиллями людина, по-перше, може зжити свою травму, а по-друге, може стати мудрішими і сильніше. У будь-якому випадку, у програші він не залишиться.

Самостійність і гіперопіка

Поширена ситуація - надмірна опіка або взагалі будь-яке положення, при якому дорослий чоловік не може до кінця подорослішати. Багато психологів наполягають на тому, що дорослі діти повинні жити окремо від батьків. Наскільки це вірно?

Це багато в чому залежить від того, наскільки діти готові до дорослого життя і наскільки батьки тверезо мислять і згодні з тим, що їх дитина виросла. Адже питання не в тому, де і з ким живе людина. Питання в тому, чи можуть батьки і вже виросла дитина побудувати відносини на більш високому рівні незалежності, самостійності і відповідальності. Це не так просто.

- Чому? Хіба це не природно?

Наші батьки досить часто - скільки б нам не було років - сприймають нас як дітей. І, загалом, це півбіди. Але у дорослих дітей теж є така спокуса: в якихось складних життєвих ситуаціях (або не дуже складних) ставати в позицію дитини. Виходить, як розважатися, кудись їхати - так ми дорослі, а як прасувати сорочки, прати речі, прибирати за собою, віддавати частину грошей на ведення домашнього господарства - так ми діти! Цього спокуси важко уникнути, коли ти живеш разом з батьками. Особливо коли турботлива мама пропонує: «Та нічого, донечко (або синок), давай-ка я приготую (куплю, поглажу, приберу) - мені не складно!».

І виходить, що така самостійність вельми однобока.

Тому, може бути, в деяких випадках на час можна з'їхати, пожити одному, спробувати, що це таке - це буде корисно і батькам, і самому дорослому молодій людині.

- А якщо немає такої можливості, як робити кроки в бік самостійності?

Потрібно частіше брати на себе відповідальність: піклуватися, дзвонити, дізнаватися, що потрібно купити, робити щось по дому і так далі. Загалом, проявляти активність і ініціативу. Це, мені здається, принципово важливий момент.

Синдром спорожнілого гнізда

- Дитині легше пристосуватися до самостійного життя, ніж батькам - до того, що він виріс?

Так, думаю, що для батьків сильніше спокуса залишити все «як раніше». По-перше, все-таки багато в чому сучасні батьки часто забувають, що мета виховання парадоксальна - зробити так, щоб дитина перестала в нас матиме потребу, став зрілим, здатним створити свою власну сім'ю; щоб ми, батьки, як якісь підпірки, перестали йому бути потрібні; щоб наші відносини перейшли на більш високий рівень - дружній; щоб врешті-решт вже дорослі діти піклувалися про своїх пристарілих батьків.

По-друге, батькам дуже непросто відвикнути від своєї опікає ролі, яку вони виконували 20 з гаком років. Часто виходить, що єдине чадо, в кого вкладені величезні сили, Час, серце - йде, відривається, починає жити своїм життям, і у батьків виникає питання: «А хто я тепер? Чим заповнити своє життя? » Цей відрив виріс дитини може стати дуже болючим для них. Тому їм часто хочеться бути підпорою, затримати людину в його дитячості. А це нікому не йде на користь.

- Чи можна в цій ситуації просто чесно, відкрито поговорити?

Можна, можливо. І навіть потрібно. Але не треба чекати, що від розмови щось принципово зміниться. Справа в тому, що батьки поводяться так чи інакше не тому, що вони не розуміють чогось. Питання в їх здатності керувати собою, своїм життям і своїм внутрішнім станом. Адже потрібно перебудувати своє життя, знайти нові цілі. Ось це складно.

- А як допомогти батькам у цьому?

Як і в будь-який інший ситуації, починати потрібно з себе.

По-перше, тут важливо, щоб наша поведінка в очах наших батьків було серйозним, відповідальним. Щоб вони бачили, що ми ставимо певні цілі, вчимося або працюємо, долаємо труднощі та ін. Тим самим ми допомагаємо їм знизити тривогу за нас. По-друге, вже виросли діти можуть допомогти батькам здійснити бажання, інтереси, мрії, які у тих є, допомогти їм знайти якісь заняття до душі.

Є в психології поняття «синдром спорожнілого гнізда»: коли діти стають дорослими, батьки мають можливість по-новому - не через дитину - подивитися один на одного і заново вибудувати свої відносини. «Хто ми зараз один для одного? Були мама і тато. А тепер?" На цей період припадає чимало розлучень, тому що люди відвикли спілкуватися як друзі, як люблячі люди.

І наша «дорослість» може проявлятися тут якраз в тому, щоб допомогти батькам по-новому себе побачити, побачити можливості життя, а не тільки побут, суєту. Загальних рекомендацій немає. Але мало сказати: «У тебе купа часу, йди куди хочеш» або «Є соціальний центр, йди туди!» Проблема, може бути, в тому, що батько і не хоче нікуди йти, він так звик жити за схемою «будинок, робота, дім», що життєвий горизонт звузився до маленького коридору. Важливо, щоб у нас знайшлося і терпіння, і милосердя до наших батьків, важливо спонукати себе докласти зусиль, щоб ці рамки розсунути: шукати, дізнаватися, йти кудись разом.

Тому що ми, дорослішаючи, входимо в силу, наші батьки зменшуються у всіх сенсах. І наше завдання - підставити їм плече, щоб вони не відчували свою безпорадність і безсилля.

Вихід на пенсію

- Схожий виклик - вихід батьків на пенсію. Як цей перехід пом'якшити?

Це абсолютно новий життєвий етап. Змінюється все! І часто наші батьки не справляються в першу чергу з почуттям власної непотрібності. У радянському минулому панувала ідея корисності людини: якщо ти корисний для суспільства, твоє життя має сенс, якщо немає, ти не потрібен. У своїй роботі я часто стикаюся з таким ставленням до себе у людей старшого віку.

І не треба відмахуватися від цих переживань! «Так припини, що не вигадуй, ти не марний!» або: «Уяви собі, я давно мрію виспатися, а ти ось тепер можеш спати скільки завгодно!» Навіть якщо нам здається, що проблеми надумані, треба зійти до цієї суб'єктивної правди наших батьків, які випали зі звичного їм ритму життя і страждають від цього.

- Що робити, як себе вести?

По-перше, дуже важливо проявити увагу і терпіння, і показати: ви - дорогі мої мама і тато, ви потрібні, просто тому, що ви є.

- А як це показати?

Увагою! Просто частіше дзвонити, розповідати про свої справи, розпитати, як у них справи, що-небудь подарувати, просто так, без приводу. Зрілій людині, як правило, є що розповісти - якщо у нас є бажання послухати. Адже це теж історія нашої родини, історія нашого роду, і інтерес до цього як раз показує, що твої рідні тобі потрібні. Важливо вирватися один-два рази на тиждень з нашої повсякденної суєти, побути з нашими близькими, заїхати, зателефонувати.

І, по-друге, знову ж таки потрібно постаратися разом з батьками знайти для них нове поле зайнятості. Найголовніше, щоб новоспечений пенсіонер не відчував себе самотнім перед цими життєвими труднощами.

Молоді люди, як правило, дуже зайняті своїм власним життям. Крім заповіді, де б Ви порадили шукати мотивацію, щоб приділяти більше часу батькам?

Якщо вам не вистачає мотивації, усвідомте, що проявляючи увагу, доглядаючи за батьком, ви повертаєте борг: мама і тато колись міняли ваші пелюшки, ночами не спали, ростили вас, терпіли і хвороби, і витівки. Тепер ви просто помінялися ролями. І чим старше мама і тато, чим більше у них немочі - тим це очевидніше.

Хочете, щоб у своїй старості ви не залишилися самотніми? Доглядайте за своїми батьками! А для віруючої людини, мені здається, це повинно бути радістю - можливість послужити, допомогти, підтримати. І про це можна говорити вголос: «Мамочко-татусь, ви не тягар, ви мені потрібні! Мені радісно, \u200b\u200bщо я можу вам допомогти, позалицятися, розповісти вам щось, кудись з вами з'їздити ». І це буде дуже приємно для наших батьків, часом гостро відчувають себе безпорадними або нецікавими для своїх дорослих дітей.

Чоловік повинен знати: НЕ МОЖНА - принижувати і ображати свою дружину - обзиваючи її грубими словами. Грубі слова - запам'ятати, ляжуть - Раной на серце і виганяючи звідти - Любов. Чоловік НЕ МАЄ права - командував, кричати, ображати, і СИЛОЮ, насильством підкорятися - дружину собі. Чоловік повинен УВАЖНО і з любов'ю ставитися до дружини так, щоб дружина з ПОШАНИ до чоловіка - САМА захотіла його слухатися. Старець Паїсій каже, що без любові ви навіть НЕ ЗМОЖЕТЕ - підпорядкувати собі Кішку.

НЕ МОЖНА - піднімати руки на дружину і бити її. Якщо чоловік підняв руку на жінку - то він власними руками ЗНИЩУЄ - своє щастя. Жоден нормальний чоловік - ніколи НЕ ДОЗВОЛИТЬ собі - ГРУБО і Пішло ставитися до жінки, не кажучи вже про те, щоб образити її або принизити і Підпорядкувати - собі силою. І потрібно пам'ятати Руську народну приказку: «Насильно МИЛ - не будеш!» Тому, такі грубі чоловіки МАРНО сподіваються, що жінки будуть їх любити - за грубість і НАСИЛЬСТВО - НІ, і ще раз НІ!

Багато людей нещасливими на землі: або - САМОТНІ, або у них ПОГАНІ - сім'ї, або в житті - НЕ ВЕЗЕ. А все тільки через те, що люди - не слухайте своїх батьків, грубо їм, лаятися з ними, ображаються батьків, ображає і принижує їх, засуджували їх і тому Бог - НЕ ДАВ їм щастя! Поки вони - не буде жаліти і не сповідують ці - Тяжкі Гріхи і не виправився - почнуть по доброму і з повагою ставитися до своїх батьків - Бог їм щастя на землі - НЕ ДАСТЬ. Заповідь Божа говорить: Шануй - Батька свого й матір свою - так БЛАГО буде сидіти на цій землі, та довголіття і Здрав - будеш в житті своєї! Це Божий Закон! Хто порушує його - той сам себе ПОЗБАВЛЯЄ - всього доброго в житті!

Чому так БАГАТО - нещасливих сімей? Сім'ї нещасливі в основному - через ЕГОЇЗМУ, гордині і байдужості людей один до одного. Жінці ТРЕБА - пам'ятати, що є такі речі, які вона взагалі ніколи НЕ ПОВИННА - собі дозволяти, ні за яких обставин. Не можна - командувати чоловіком. Не можна - ображати, принижувати чоловіка. Грубі і злі слова - РУЙНУЮТЬ сімейні відносини і ВБИВАЮТЬ - любов! . Не можна - сміятися над ним, не можна - виставляти напоказ і обговорювати з іншими свої сімейні відносини. Не можна - ображати при чоловікові і без нього - його батьків, рідних і близьких. Тому що РАНИ, які при цьому наносяться, не затягнеться вже ніколи. Може, жити разом будуть і далі, але без любові. Любов просто - зникне. Намагайтеся ДОБРЕ ставитися - до батьків і до рідних і близьких чоловіка або дружини і допомагати їм, якщо їм потрібна якась допомога. Коли ми по-доброму - до них ставимося, допомагаємо їм і піклуємося про них - то наш чоловік або дружина, бачачи наше ДОБРЕ - ставлення до його батьків до своїх рідних і близьким людям - ПОЧИНАЮТЬ нас БІЛЬШЕ - любити і поважати. Якщо ми починаємо - ПОГАНО ставитися до батьків і до близьких свого чоловіка, то тим самим - ми заподіює йому Велику біль і Образу, які з часом можуть ЗРУЙНУВАТИ сім'ю. Також намагайтеся - ДОБРЕ ставитися - до друзів вашого чоловіка. Важливо, щоб вони були - ДОБРИМИ людьми, А решта не має значення. А чоловіки - повинні не забувати, що хороша дружина - це перший і самий ГОЛОВНИЙ - Друг і МІНЯТИ свою дружину і своїх дітей на друзів - НЕРОЗУМНО.

ТРЕБА - пам'ятати, що «непослух, шкідлива, скандальна, непоступлива дружина - в будинку ПОЖЕЖА і сім'я через це - ГИНЕ!» Сімейне щастя - якщо тільки чоловік - не падлюка, що не Егоїст-самодур і не гіркий п'яниця - ЗАЛЕЖИТЬ тільки від дружини! Сумно, якщо нормальний чоловік, а в родині - НІ згоди. У сімейному житті розумний не той, хто наполягатиме - неодмінно на своєму, а той, хто зуміє вчасно - поступилися. У дрібницях - поступається завжди, дрібниці не варті того, щоб через них сперечатися або сваритися. Ніколи не відповідайте словом «Ні» - на пропозицію чоловіка, навіть, якщо ви і категорично проти, - скажіть так: «А що думка не погана, але мене бентежить те і те», і спокійно викладіть свої заперечення. А потім, вислухайте доводи вашого чоловіка. Не виключено, що ви переконаєтеся, що має рацію - саме він. А якщо правда на вашому боці, то вислухавши ваші спокійні доводи, він сам погодиться з вами і буде більше поважати, за те, що ви не розпалюєте - скандал. І згоду між вами стане міцніше. Нерозумно і НЕРОЗУМНО надходить та жінка, яка вічно НЕЗАДОВОЛЕНА - своїм чоловіком, Дратується і Грубо кричить на нього, ігнорує - його думка і не Слухається, робить все по своєму, бурчить на нього, постійно чіпляється, і пиляє чоловіка або дітей. Не було ще випадку, щоб той, кого, лають і пиляють таким шляхом виправив - б свої недоліки. Зазвичай чоловік в цьому випадку ПОЧИНАЄ - рватися і йти з дому, поменше в ньому бувати, починає випивати, і навіть може знайти - іншу жінку, яка буде до нього більш уважною і добрішим, ніж його власна дружина. І виходить, що жінка сама - підпилює і РУЙНУЄ основи свого сімейного щастя. - «Що маємо не бережемо - втративши плачем!» Самий великий подвиг подружнього життя - це всупереч усьому, сім'ю ЗБЕРЕГТИ. Це найголовніше. Навіть народна мудрість говорить: «Стерпиться - злюбиться». Тобто, перш, ніж навчитися любити, ПОТРІБНО - навчитися немочі один одного - переносити і прощати один одного - завжди і в усьому. І так, виконувати закон Христовий. Потрібно НАВЧИТИСЯ - по доброму терпіти, миритися, ПОТРІБНО навчитися - ЗБЕРІГАТИ світ. Ось, що становить основу сімейного буття. Якщо цього немає, то, звичайно, сім'ю зберегти - буває важко.

Люди, коли - одружуються, після реєстрації - обов'язково повинні - повінчатися в церкві - інакше потім, коли вони - помруть і прийдуть до Бога - їх душі НІКОЛИ - НЕ ЗУСТРІНУТЬСЯ в Раю й будуть навічно - розлучити з один одним навічно! Вінчатися православним християнам - Необхідно, але в наші часи - ПОСПІШАТИ в цьому серйозній справі ніяк - НЕ МОЖНА. Категорично - НЕ МОЖНА робити те, що багато жінок ХОЧУТЬ, через Таїнство Вінчання - прив'язати міцніше до себе чоловіка, таке вінчання Господь - НЕ БЕРЕ і не благословляє - щастя НЕ БУДЕ. Вінчання в церкві - це не СТРАХОВКА від розлучення, і не «чарівне» - ЗАСІБ, щоб прив'язати - міцніше до себе свого чоловіка. Таке споживацьке ставлення до таїнства вінчання - це - Гріх До Вінчання чоловік і дружина повинні - ПОЛЮБИТИ один одного по справжньому і добре - один до одного ставитися, вони повинні бути готовими для здійснення над ними Таїнства Вінчання. Кожен із подружжя має бути - Віруючі, воцерковленими людьми, а не навмисно, тобто, вони повинні жити Духовної життям - знати певний мінімум молитов і постійно молитися, Вони повинні з БАЖАННЯМ - ходити на недільні та святкові служби в церкву і розуміти всю серйозність і важливість цього. Вони повинні вміти Сповідувати свої гріхи і дотримуватися Пости, а головне, ПОВИННІ прагнути - дотримуватися Заповіді Божі. Тоді такі вінчані шлюби - не розпадається, тому що розлучення взагалі просто - Неможливий, і тому, подружжя живе - в світі, в любові та злагоді між собою все життя.

1. Чоловік повинен бути господарем - у своїй родині, але господарем - ДОБРОЮ і Великодушним, а дружина повинна бути - Доброї і слухняно своєму чоловікові. Чоловіки байдужі - до дому і НЕ ДОПОМАГАЮТЬ - своїм дружинам тільки в двох випадках: А) Або чоловік - Егоїст і Непорядний людина і НЕ ЛЮБИТЬ - свою дружину. Б) Або сама дружина - горда, норовлива і шкідлива, ПРАГНЕ бути - Головною і всіма - Командувати. Зазвичай такі сім'ї - Розпадаються

2. Секрет щастя в сімейному житті - це добре УВАГА подружжя - один до одного. Чоловік і дружина повинні - постійно надавати одна одній ЗНАКИ - самого НІЖНОГО Уваги і любові. Треба ЧАСТІШЕ - РАДУВАТИ своїх домашніх, дарувати їм - гарний настрій. Частіше робіть що-небудь хороше і приємне для своїх близьких. Даруйте - невеликі подарунки і робіть приємні і несподівані сюрпризи, навіть просто купити в магазині те, що люблять ваші дружини - і пригостити, вже велика справа!

3. Повага і ДОВІРА один до одного. Якщо в родині НІ - Довіри і Поваги до один одному - це означає, що НІ і Любові, що люди живуть в сім'ї - кожен своїм життям, а це вже Самотність удвох - найсумніше, що може трапитися в сімейних відносинах. Все разом це означає, що між людьми або - любов ПІШЛА, або її ніколи - НЕ БУЛО.

4. СВОБОДА в сім'ї - одне з ГОЛОВНИХ і найважливіших умов щасливого сімейного життя. Кожен із подружжя має бути - ВПЕВНЕНИЙ в іншому, як в самому собі, знаючи, що його завжди - ПРАВИЛЬНО зрозуміють, ніколи не підведуть, що не видадуть і не кинув - в біді. Не можна - силою або матеріальною залежністю підкорятися - собі свого чоловіка. Не можна - НАВ'ЯЗУВАТИ і диктувати йому - СВОЮ волю і своє бачення життя, свої погляди на життя, встановлювати і вимагати виконання без добровільної згоди чоловіка - якихось правил поведінки і життя. Не можна - принижувати, ламати і топтати людини - Бог таку сім'ю не благословить і щастя в ній - не буде. Господь дав заповідь - «Возлюби ближнього свого - як самого себе»! У цьому все! Або ми добре і з УВАЖЕНИЕМ - ставимося до своїх ближніх - і Бог нас благословляє і дає щастя за наше послух і виконання цієї Великої Божої Заповіді! Або ми ПОГАНО - ставимося до ближніх і тому, Бог нас - карає і добра в нашому житті - НІ. Тому, перше правило - ПОВАЖАЙТЕ вашого чоловіка або дружину, ПРИНИМАЙТЕ його таким - яким він є і радійте і Бога дякуйте, що ця людина живе - з вами поруч, І що в його серці Господь - вклали Любов до вас і тому БЕРЕГИТЕ - це Велике і дорогоцінний почуття! Зрощує його і БУДУЙТЕ своєю любов'ю, своїм ніжним увагою, злагодою та розумінням, своїм повагою - до вашого близької та рідної людини. Грубість, байдужість, егоїзм, докори, причіпки, лайка, крики, дратівливість, не повага, приниження, наказовий тон - типу «Я сказала!» - все це РУЙНУЄ і знищує любов людей - РУЙНУЄ сім'ї. Господь за ПОГАНІ ставлення до ближніх - може ПОЗБАВИТИ вас любові і тоді нічого доброго у вас в житті - НЕ БУДЕ. Що маємо - не бережемо, втративши - плачемо!

5. Загальні інтереси. Сім'я - це МИ. Сім'я - це одне велике ціле - неподільне, і тому в сім'ї - кожен з подружжя НЕ МОЖЕ жити своїм окремим від другого з подружжя життям. Якщо в сім'ї подружжя - ПОЧАЛИ жити кожен своїм життям - така сім'я скоро розпадеться. Це один із законів сімейного життя. ТРЕБА - Разом ОБГОВОРЮВАТИ - насущні проблеми. Важливі рішення - ТРЕБА приймати тільки РАЗОМ. Якщо питаєш ради - значить поважати, а це завжди розташовуються, служить - до ЗМІЦНЕННЮ сімейних відносин. Цікавтеся - справами свого чоловіка і своєї дружини, розпитуйте їх про роботу, дізнавайтеся про їхні плани і сумнівах, щоб щось порадити, в чомусь допомогти. Забирайтеся разом за межі квартири - в гості, в кафе, в музей, в театр, на прогулянки в в який-небудь парк! Частіше бувайте разом, це зближує. Намагайтеся - більше спілкуватися. Незважаючи на велику зайнятість поза домом і на численні домашні справи, знаходиться - час для сімейного спілкування. Величезне число подружніх пар - розпалася тільки тому, що подружжя майже - ПЕРЕСТАЛИ спілкуватися один з одним.

6. ГРОШІ. Сімейний бюджет повинен бути - ЗАГАЛЬНИМ. Ніяких - Твоє-Моє, тільки один гаманець. Нікого не може бути - приховувати або ховати від другого з подружжя будь-які гроші або доходи, подружжя завжди повинні знати - скільки кожен з них заробляє. Ніяких таємних рахунків в банку. Інакше НЕ БУДЕ - Довіри, а не буде довіри - ПІДЕ і любов. Подружжя повинні РАЗОМ - вирішувати якісь покупки і речі вони будуть - купувати і на що витратять гроші. У грошових справах повинно бути повне ДОВІРА - інакше будь-яка НЕПРАВДА або приховування грошових доходів - можуть ЗРУЙНУВАТИ довіру подружжя один до одного, а це початок - Розпаду сім'ї. Хтось із подружжя заробляє - БІЛЬШЕ, а інший - МЕНШЕ або зовсім не працює - це зовсім нічого не означає. Все в житті буває. Не дай вам Бог, дорікає - невеликою зарплатою свого чоловіка - кращого способу розвалиться - сім'ю ви не знайдете! Як жити з скупою людиною? Бог щастя таким людям - не дає. Також, часто буває, що в родині - хтось краще матеріально забезпечене, а інший гірше - це теж не має ніякого значення. Навпаки, більш обезпеченний чоловік повинен, радіти, що у нього - Є можливості ДОПОМОГТИ своєму чоловікові і його близьким і рідним, і своєю добротою, своєю безкористной допомогою і турботою міцно - прив'язати їх серця до себе. Жінки часто вважають ЗАЛЕЖНІСТЬ від чоловіка - як прояв - особистої слабкості. Спиратися на близької людини - це хороший ОЗНАКА - нормальних сімейних відносин. Це ОЗНАКА - дружної родини і близьких відносин.

Залиште один одному - ВІЛЬНИЙ простір. У кожного з нас можуть бути - свої інтереси, свої друзі, час для себе, але це - НЕ ПОВИННО бути - Таємним, щоб ваш чоловік - не думав, ніби вам є, що приховувати. Поважайте - свободу, права і захоплення близької вам людини. Ніколи не залазьте - не в свою сумку і кишені, Чи не рийтеся в ящиках письмового столу, Не читайте - чужих листів і записок, Не перевіряйте - не свій мобільний телефон і записні книжки, Не заходьте - на особисті сторінки чоловіка в інтернеті - ви не жандарм і не прокурор і ваш чоловік - не злочинець. У родині НЕ ПОВИННО БУТИ - ніяких секретів і таємниць один від одного. Якщо в сім'ї між подружжям - НІ близьких, довірчих відносин - це означає, що між чоловіком і дружиною - НІ Довіри, згоди і взаєморозуміння, а значить - НІ Любові, отже - НІ і сім'ї!

Чому багато людей, посварившись - НЕ МОЖУТЬ помиритися з один одним? Не можуть - пробачити один одного? Та тому що людина, яка винен - \u200b\u200bНЕ БАЖАЄ визнавати - свою ПРОВИНУ, свою - неправоту! Визнання своїх помилок - це саме ГОЛОВНЕ і НАЙВАЖЛИВІШИЙ в стосунках людей, особливо це ВАЖЛИВО - в сімейних стосунках подружжя. Якщо люди - ВИЗНАЮТЬ свої помилки, ВИЗНАЮТЬ то, що вони - НЕ ПРАВІ, і просять Прощення - тоді з'являється - ДОВІРА між людьми і тільки тоді і МОЖЛИВИЙ - діалог, ПРИМИРЕННЯ і досягнення - згоди між ними. Тільки тоді починають - РОЗВИВАТИСЯ далі відносини між людьми. Якщо люди - НЕ ВИЗНАЮТЬ своїх помилок і своєї неправоти, не бажають - виправлятися, тоді з'являється СТІНА - Нерозуміння і образи між людьми, ЗНИКАЄ - довіру, сімейні відносини заходять в БЕЗВИХІДЬ і починають - РУЙНУВАТИСЯ. Тоді люди - НЕ МОЖУТЬ і НЕ МОЖУТЬ домовитися і примиритися з цим один з одним.

Пам'ятайте одне дуже мудре правило: Якщо ви посварилися днем \u200b\u200b- ви повинні до вечора - примирити! Якщо ви посварилися вночі - ви повинні до ранку ПОМИРИТИСЯ! Виконання цього закону - ЗБЕРЕЖЕ ваші відносини і вашу родину! Не будете ви ходити - НА ЗЛО. Намагайтеся - НЕ РОБИТИ іншому боляче. Ніколи не висувайте ніяких УЛЬТИМАТУМІВ - одна одній. Чи не наказує, що не командуйте, не кажіть - наказним, що не терпить заперечень тоном. НЕ КРИЧІТЬ - один на одного, навіть не підвищують голос. Ніколи - не критика один одного, намагайтеся - утримуватися від докорів і претензій один до одного - все це різновиди Агресії, яка обов'язково налаштувати проти вас - вашого чоловіка, і як правило приведе - до сварок. Чи не насміхайтеся - один над одним. Лайка, образи і сварки, критика, будь-які претензії - ВБИВАЮТЬ любов, РУЙНУЮТЬ - сімейні відносини і сім'ю! А якщо трапилася сварка, то - не принижувати і не ображайте іншої людини, не обзивати його - образливе слово і намагайтеся припинити - сварку і по-доброму примиритися, намагайтеся заспокоїти іншу людину. Тому завжди намагайтеся ПЕРШИМИ - підходити і миритися. Це важливо.

Однією з головних причин ПОГАНИЙ сімейного життя подружжя, а також і Самотності людей є - НЕЗДАТНІСТЬ і небажання людей ДОБРЕ - Ставитися до людей, Жінок - до чоловіків, а чоловіків - до жінок. Багато жінок - ПОГАНО відносяться до чоловіків - ВВАЖАЮТЬ їх поганими, ненадійними людьми, п'яницями, ледарями, бабіями НЕ ПОВАЖАЮТЬ - чоловіків. Але не всі чоловіки - п'яниці і бабії - БАГАТО нормальних чоловіків і засуджує всіх підряд - великий гріх! Тому, у всіх таких жінок і НІ - сімейного щастя, тому, що НЕ ПОВАЖАЮТЬ - інших людей і чоловіків, вважають їх ГІРШЕ - себе і Зле про людей - думають! Чи не буде щастя і у їх - дочок. НЕ БУДЕ до тих пір, поки - вони не буде жаліти в цьому гріху і - не виправити і не навчаться - поважати чоловіків. Та й до всіх людей ТРЕБА - вчитися ДОБРЕ ставитися - інакше добра в житті - не буде. Чоловік - образ Бога, не поважаючи чоловіків - жінка - ображає Бога! Тому, Господь таким жінкам щастя - не дає!

Потрібно БЕРЕГТИ любов в родині! Потрібно Берегти - почуття один до одного! Потрібно Берегти свою сім'ю! Потрібно Боротися за свою любов і якщо буде потрібно - то ЗАХИЩАТИ її від всіх, хто хоче - зруйнувати вашу сім'ю - нехай навіть це будуть близькі і рідні вам люди! Потрібно зрозуміти, що Бог дає любов і щастя - тільки один раз! І якщо людина, знає, що його люблять і все-таки переступати через - свою кохану людину, не дорожче - його почуттями, ображає і принижує люблячого його людини, надходить з ним Несправедливо - то він тим самим УБИВАЄ - в цю людину Любов до себе і Руйнує свою сім'ю! Така людина повинна знати, що Бог більше йому ніколи - НЕ ДАСТЬ щастя! Адже, йому дали один раз, а він - не зберіг! Але якщо людина - покається і ЗМІНИТЬСЯ - стане доброю людиною, Якщо Господь йому - ПОВІРИТЬ - то Бог може його пробачити і може дати йому - щастя ще раз. Таке іноді буває.

Дуже небезпечно ВІДМОВЛЯТИ чоловікові - у УВАГИ і Сексі - без поважної на те причини, наприклад хвороба. І вже обманювати взагалі НЕ МОЖНА - обман рано чи пізно Відкриється і тоді - РОЗЛУЧЕННЯ. Чоловік і не потерпить і не пробачить. Часто дружина образившись на чоловіка, або бажаючи чогось досягти - ВІДМОВЛЯЄ йому в Близькості, в СЕКСЕ. Це не тільки велика - ГЛУПОСТЬ, але це Провокування чоловіка - на ЗРАДУ, і це пряме РУЙНУВАННЯ сім'ї! Ну раз, ви образилися і відмовили ви чоловікові в сексі, два - показуєте свій каприз або ставите ультиматум чоловікові, три - ви відмовили, що нібито у вас настрою немає або голова болить, а на четвертий раз, ваш чоловік - або заведе коханку - і цей Гріх - лягає на вас. Або зовсім піде і ЗНАЙДЕ собі - іншу жінку, якій він буде - потрібен завжди. Поступаючи так, раз по раз - відмовляючись чоловікові в сексі - ви самі відштовхують свого чоловіка - від себе і врешті-решт він - втратити до вас всякий інтерес. А потім, пізно буде плакати - ви йому будете - НЕ ПОТРІБНІ, а якщо ви йому будете НЕ ПОТРІБНІ - як жінка, то і як дружина - тим більше. Все, можете вважати, що вашій сім'ї у вас - більше НІ. Чоловік, коли йому відмовляють в близькості - сприймає це, як важку особисту - образ і образ, який може вам ніколи - НЕ ПРОСТИТЬ. Секс звичайно не головне, він тільки допомагає, щоб люди - БУЛИ по справжньому близькі до друг - до одного. Але для чоловіка - розуміння того, що він завжди ПОТРІБЕН і близький дружині - дуже ВАЖЛИВО, і якщо жінка - ВІДМОВЛЯЄ йому в Сексі, в Близькості - то він розцінює це як - Знедолені себе, для нього це й принизливо, а головне, він точно починає знати, що жінка його - НЕ ЛЮБИТЬ. Ось одна з головних причин, коли чоловіки - кидає своїх дружин. І дуже ВАЖЛИВО! Чоловіки - ВЧІТЬ своїх дружин - цнотливість. Не допускайте жодних гріховності збочення в сексі - не треба розбещує близької людини і самих себе. Якщо, є такі Гріховні бажання або були спроби - висповідався ці гріхи і будьте чистими. Там, де мешкає Збочена хтива пристрасть - ЙДЕ любов. А піде любов - втратите кохану людину і сім'ю. Зберігайте - чисті стосунки, в цьому запорука сімейного щастя.

Батьки - намагайтеся пояснити вашим дітям, щоб вони берегли свою ЧИСТОТУ - цнотливість і до весілля - не вступати ні з ким в Сексуальні зв'язку. Це дуже і дуже ВАЖЛИВО! Інакше у них - НЕ БУДЕ щастя в житті. Бог - НЕ ДАСТЬ! Ваші діти НЕ ПОВИННІ дивитися ніякої - Порнографії і еротики. Порнографія і Еротика - ПОЗБАВЛЯЄ людини СОРОМУ і розбещує душу. А людини - втратити Сором - ЗАЛИШАЄ Господь і не зберігає. Дівчата - повинні БЕРЕГТИ свою Дівоче ЧЕСТЬ - чоловіки це дуже ЦІНУЮТЬ і тому, все такі ЧИСТІ, дівчата завжди ЛЕГКО - виходять заміж і Бог - дає їм щастя, міцні сім'ї і здорових дітей. Також ВАЖЛИВО, щоб батьки - не допускати - БЛУДНОГО співжиття ваших дітей в Цивільному шлюбі. Якщо люди один одного - люблять - вони ЧЕСНО - реєструють свій шлюб і живуть разом - тільки в Законної сім'ї. І Господь благословляє - тільки такі сім'ї. Через Блудного співжиття Бог і НЕ ДАЄ - сімейного щастя вашим дітям, а якщо НІ сімейного щастя - то руйнуються і долі людей. У блудних співжиття - зазвичай народжуються - ХВОРІ і неповноцінні діти з поганим генами, як правило, у таких дітей - НІ нічого доброго в житті, а ВИННІ в цьому їх батьки - бо жили в Цивільному шлюбі. Ігумен Георгій (Шестун)

Сварки і лайка завжди закінчуються ПОГАНО, навіть якщо люди, як би заспокоїлися і примирилися, але насправді це не так, в душі у кожної людини обов'язково залишається і поступово накопичується - гіркий образливий осад і порожнеча. Не дозволяється проблеми і образи людини, якщо його - НЕ ЧУЮТЬ, не хочуть - ЗРОЗУМІТИ, і з ним не рахуються - можуть рано чи пізно назавжди ЗІПСУВАТИ - відносини між людьми, а в сімейному житті можуть ПРИЗВЕСТИ - до руйнування сім'ї, до розлучення! Наші образи, неприязнь, невдоволення і недобрі почуття до іншої людини, якщо ми НЕ ПРОЩАЄМО і по доброго не миримося - МАЮТЬ здатність - накопичувати в душі. Якщо ми - НЕ миримося з один одним по доброму, якщо ми не прагнемо - зрозуміти іншу людину, поступитися - йому, якщо ми НЕ ХОЧЕМО - погодитися з ним, не хочемо рахуватися з його думкою - тоді ОБРАЗИ - накопичуються в душах людей і рано чи пізно - РУЙНУЮТЬ сім'ї. Тому, якщо ми по доброму - НЕ ПРОЩАЄМО один одного, не миримося між собою, то в кінці кінців всі наші образи і претензії один до одного - накопичувати до Небезпечного рівня, після якого - Примирення між подружжям вже - НЕМОЖЛИВО. Любов і добрі почуття повністю - пропадає, поступаючись місцем запеклих і злобі - сім'ї зазвичай в цьому випадку - Розпадаються. Крім повного примирення між подружжям, для того, щоб образи не накопичувалися, а разом з образами і підсвідома агресія в душах подружжя - необхідно Покаяння в гріхах і образи, щоб Господь Сам - прибрати з наших душ всі образи, всю агресію і невдоволення, і навіть саму - пам'ять про наших образах і претензії один до одного. Коли між подружжям - накопичується багато взаємних образ, невдоволення і претензій один до одного - тоді сварки ПОЧИНАЮТЬ спалахувати - через кожну дрібницю, що врешті-решт перетворює сімейне життя подружжя - в безперервну баталію і добром не закінчиться. Тому для того, щоб чоловік і жінка - заспокоїв і настав довгоочікуваний Мир і злагода, необхідно - СХОДИТЬ на Сповідь до церкви і все ретельно - сповідувати і причаститися. Після цього - в будинку завжди НАСТУПАЄ - великий Мир і Згоду і люди живуть спокійно і ще потім і дивуються - як це вони раніше так сильно і часто сварилися між собою. Детальна сповідь в наших сварках, образи і претензії один до одного, - повністю ВІДНОВЛЮЄ - добрі сімейні стосунки. Тобто, коли ми чесно, нічого не приховуючи і не виправдовуючи себе - сповідуємо священику ЧОМУ - ПОГАНО ставимося один до одного, дратуємося, кричимо, сваримося, бурчимо, закидаємо і ображаємо один одного, не поступаємося, не прощаємо - повністю стирає з наших душ всю злість, все невдоволення, всю дратівливість, всі образи і претензії один до одного, і наші душі - наповнювати Світом, Любов'ю, і люди починають - Добре і по-доброму ставитися один до одного і мирно жити. У будинку відновлюється - Мир і злагода, всім стає добре. Тепер ви самі розумієте наскільки - ВАЖЛИВО щире і докладний Покаяння в своїх гріхах. Ось чому, Таїнство Покаяння і Таїнство Причастя Святих Тайн - є КРАЩИМ - ліками для душі людини і КРАЩИМ Засобом - для НАЛАГОДЖЕННЯ сімейного життя і хороших подружніх відносин.

НЕБЕЗПЕКА - ревнощів, Ревнощі - це як правило звичайний Егоїзм подружжя. Багато ревнують через те, що близької людини - ВВАЖАЮТЬ своєї ОСОБИСТОГО Власністю - річчю. Якщо ревнощі людини заснована - нема на любові, а на чистому егоїзмі, на почутті Власника, на розрахунку - то така ревнощі невиправний і дуже НЕБЕЗПЕЧНА. Тоді з такою людиною краще - розлучитися, та й небезпечно жити з ревнивцем. Не можна плутати і приймати ЛЮБОВ - за егоїстичними ревнощі - це абсолютно різні речі. Ревнувати того, хто ЛЮБИТЬ - Повна беззмістовність і ГЛУПОСТЬ, а того, хто НЕ ЛЮБИТЬ - просто марно! Такі люди - думають тільки про себе, щоб тільки їм - було добре і тому, вважають себе правими висувати - свої претензії і сумнівні підозри до своїх близьких, дорікати, псувати - їм життя скандалами. Вони забувають про головне, що грубість, докорами і лайкою - не змусить людину - любити себе, а ось - ВТРАТИТИ останні почуття і стосунки - можна дуже легко. Нормальна людина - МОЖЕ трохи Ревнувати, але він РЕВНУЄ - Мовчки, що не скандалить бо він - не хоче ОБРАЖАТИ ревнощів коханої людини. І це почуття нормальне, воно показує, що людині - доріг інша людина. Насильно милим - не будеш! Якщо людина вас НЕ ЛЮБИТЬ - то вже грубість, докори і скандалами його ніколи - не змусить вас полюбити! Навпаки, ви його своїм Поганим поведінкою і дикої ревнощів - тільки проженете!

ПРИТЧА - ЧОМУ ЛЮДИ сварки.

В одному маленькому місті живуть по сусідству дві сім'ї. Одні подружжя постійно - сваряться, звинувачуючи - один одного в усіх бідах і з'ясовуючи, хто з них - ПРАВ, а інші мирно і дружно живуть, ні сварок у них, ні скандалів. Дивується норовиста господиня щастя сусідки. Заздрить. Каже чоловікові: - Піди, подивися, як у них так виходить, щоб все - гладко і тихо. Прийшов той до сусідського будинку, причаївся під відкритим вікном. Спостерігає. Прислухається. А господиня якраз порядок в домі наводить. Вазу дорогу від пилу витирає. Раптом задзвонив телефон, жінка відволіклася, а вазу поставила на край столу, та так, що ось-ось впаде. Але тут її чоловікові щось знадобилося в кімнаті. Зачепив він вазу, та впала і розбилася. «Ох, що зараз буде!», - думає сусід. Підійшла дружина, зітхнула з жалем, і каже чоловікові: - Прости, дорогий. Я ВИННА. Так неакуратно вазу - поставила. - Ну що ти, мила? Це я - винен. Поспішав, та й не помітив вазу. Ну да, ладно. Подарую тобі - іншу вазу для квітів, ще гарніше. ... Боляче защеміло серце у сусіда, задумався, зрозумів сусід - чому вони з дружиною постійно лаються. Прийшов він додому засмучений. Дружина до нього: - Ну що ти так довго? Подивився? - Так, каже, подивився! - Ну і як там у них? - У них-то все - ВИННІ, всі один одного - заспокоюють, шкодують. А ось у нас, все - ПРАВІ. Ні ти і ні я один одному - не поступається. Тому ми і лаємося з тобою постійно.

Якщо чоловік випиває, то дружина повинна знати, що цим самим Господь - КАРАЄ дружину і тільки - Дружину і тому, НЕ ДАЄ - щастя в сімейному житті.

За - БАЙДУЖІСТЬ до Бога.

За - скоєні власні гріхи, в основному за гординю, завищену самооцінку,

За - неповага і непослух - свого чоловіка,

За - постійне НЕВДОВОЛЕННЯ - своїм чоловіком і своїм життям,

За те, що багато - хоче, за ЖАДНОСТЬ і егоїзм,

За - духовної недбалості та забуття Бога - через не покору.

Тому, перш ніж - ЗВИНУВАЧУВАТИ чоловіка в тому, що він такий - нехороший і п'яниця до того ж - чи не краще зайнятися - власним Покаянням і виправленням. Адже, п'янкою чоловіка - Бог покарав вас, перш за все, а значить, Бог чекає від вас - Покаяння, і найголовніше - слухняності і ревною життя за Законами Божими. Вся біда в тому, що якби у багатьох нормальних жінок, які люблять і піклуються про свою сім'ю, БУЛИ б - хороші чоловіки, які б також, як і їхні дружини любили б свої родини і дбали б про них, то як каже, старець Паїсій: «подружжя заснув би - в своєму маленькому земній сімейне щастя». І так, б ВТРАТИЛИ - Царство Небесне. Але, буває що чоловік дійсно, невиправний п'яниця - з питущою сім'ї - зазвичай таких людей не виправить і краще за них заміж - НЕ ВИХОДИТИ. Якщо чоловікові ПОДОБАЄТЬСЯ - випивати і він п'є - кожен день, анітрохи - НЕ переживаючи, що своєю п'янкою - він не дає спокійно жити близьким - навіщо з ним жити? Це безглуздо. Подружжя повинні - БЕРЕГТИ Віру в Бога, щоб сімейне щастя, побут, турботи про дітей і господарства - не відучити б їх молитися і ходити до Церкви. Щоб вони - не збайдужів до Бога, інакше може бути - біда. Бог ПЕРЕСТАЄ - допомагати людям, якщо БАЧИТЬ, що люди захопившись - своїми домашніми турботами і клопотами, побудовою земного благополуччя, ПЕРЕСТАЛИ - молитися, ходити до церкви, СТАЛИ до Бога - Байдужі, СТАЛИ - невдячними і егоїстичними людьми. Тоді Бог - Залишає таких недбайливих людей і НЕСЕ з них Свій божественний покрив - який ЗБЕРІГАВ людей - від бід і нещасть. Тоді у людей ПОЧИНАЮТЬСЯ - важкі проблеми в житті. Потім не плачте. Багато сімейні сварки часто ВІДБУВАЮТЬСЯ - тільки через те, що чоловік і дружина ПОГАНО - моляться або пропускають ранкові та вечірні молитви, РЕДКО ходять до церкви і каються в своїх гріхах - і через це не стало Божого - ПОКРОВА над цією родиною - тому і почалися сварки.

ПОРАДИ БАБУСІ - своєю онукою. Напуття від прабабусі Федосьи Єрмолаївна моїй мамі - в день її весілля:

1. - Ніколи не сваріть - з чоловіком у присутності дітей. Поважати НЕ БУДУТЬ - ні тебе, ні батька. А якщо діти перестануть - поважати батьків - то ПЕРЕСТАНУТЬ і Слухатися - тоді біда буде.

2. - Ніколи не команди - чоловіком, краще зроби так, щоб він сам - захотів то, що тобі треба.

3. - Бережи Світ в будинку. Вчися - прощати і першої миритися. Сварки, образи і грубість - руйнуються сім'ї. Світ в сім'ї - найдорожче.

4. - Ніколи не прибирай будинок - в поганому настрої. Ще більше бруду розведеш.

5. - Не бійся і не лінуйся - вчитися. У Добре-освіченою, розумною, вихованою дружини - РОЗУМНІ, виховані діти. А у розумних дітей - зазвичай - велике майбутнє і хороші сім'ї.

6. - Не завидуй - ревнощі сім'ю - руйнує. Якщо чоловік тебе любить - ЗМІНЮВАТИ не буде, тому ХРАНИ - любов і повагу до себе чоловіка - тоді чоловік на сторону не піде.

7. - Готуй їжу завжди - смачно і красиво, люди - не худоба, щоб місиво є.

8. - Головне в сім'ї - ПОВАГА один до одного. БУДЕ - повага - БУДЕ і любов. А поважають людей - тільки за ДОБРОТУ, ЧЕСНІСТЬ, ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ і порядність - тому, над усім ПРАГНУТИ бути - ДОБРИМИ людьми і ставитися до людей - з повагою. Репост! Скопіюйте та Додайте - на своїх сторінках і блогах і у друзів. Треба, щоб про це - ЗНАЛИ все. Буде БІЛЬШЕ - ХОРОШИХ сімей і хороших дітей! А значить - буде БІЛЬШЕ хороших людей!

Уривки з книги - як знайти міцну віру в Бога.

Вітаю! Спаси Господи творців сайту та батюшок, що відповідають на питання, за корисний і цікавий сайт, на якому можна також отримати відповідь на питання, що цікавить! Допоможіть, будь ласка, порадою! Завчасно дякую за відповідь. Я перебуваю в розпачі, ось зараз сиджу і плачу (це не гарні слова...) Проблема в наступному. У мене в родині важка ситуація. Я незаміжня. Живу в дівоцтві. Відвідую Храм, намагаюся сповідатися, Причащатися. Ми дуже сваримося з мамою, а якщо навіть і не сваримося, то ні з одного питання не можемо знайти взаєморозуміння. Іноді так виходить, що через сварки з мамою, я сварюся і з татом (епізод трапився не далі як вчора ввечері). Я свій гріх усвідомлюю і каюсь в ньому, тим більше. я в Церкві давно. До Причастя мене допускають. Я раніше каялася і причащалася в усі чотири Посту. Через сварок, які палять мене зсередини, в останнім часом особливо сильно, я стала ходити на сповідь після кожної сварки, каючись, звичайно, і в інших гріхах. Це вийшло дуже часто. Звичайно, я так часто не причащалася. Але стало тільки гірше. Один раз ми посварилися в Причетний День. Я згадала слова Св. Іоанна Кронштадтського, що після причастя в осуд стає тільки гірше. Невже я причащалася в осуд? Але я не приховувала гріха, не виправдовувалася, що не лукавила, чесно каялася. Для мене це найважча думка. Допоможіть порадою, як поліпшити взаємини з мамою. Ми живемо разом, працюємо разом. Я хочу бачу один вихід - змінити роботу. У нинішніх умовах це важко, всюди скорочують. Жити окремо, знімаючи квартиру, я не можу - доходи маленькі. Ось сьогодні - знову сварка. Через дрібницю, здається ... У мами швидкий характер, у мене - повільний, вона мене весь час квапить, коли ми йдемо на роботу, через це я забуваю важливі документи (наприклад, сьогодні - направлення на УЗД). Я молюся за маму - вдома і в Храмі. Мама в Храм не ходить, молиться вдома. Я відчуваю себе мерзенним створенням, що грішать тяжким гріхом, кричущим Богу про помсту, я намагаюся виправитися, але мені це дуже погано вдається. І тілесних немочей у мене багато, я буваю дуже дратівлива, але я себе не виправдовую. Я не можу так більше ... Мені здається, ці сварки вічні ... Юлія.

Відповідає протоієрей Олександр Ільяшенко:

Привіт, Юлія!

Слово «покаяння» по грецьки дослівно означає «зміна свідомості». Це щоденний, щогодинний і навіть щохвилинний працю. Исповедь ж - тільки частина покаяння, вона, безумовно,
необхідна, але обмежуватися тільки сповіддю без якогось подальшого праці до зміни ситуації не можна. Спробуйте «попереджати» сварки з мамою. Наприклад, вранці прокинулися - помоліться про маму, і про те, щоб Господь дарував Вам в цей день любов, терпіння по відношенню до матусі. Мама докоряє Вас в повільності - відразу ж кайтеся: матуся, прости, будь ласка. І все, крім «Прости» нічого не відповідайте - тоді і сварки не вийде, адже не можна посваритися з тим, хто сам цього не хоче. А самі постарайтеся знайти, як не допустити такої ситуації в наступний раз. Наприклад, складіть все потрібні документи ввечері, підготуйте і одяг для наступного дня, тоді вранці всі збори будуть займати набагато менше часу, і Ви нічого не забудете, і матуся не буде дратуватися. Тоді і роботу Вам, можливо, не доведеться міняти. Про те, як краще будувати відносини з мамою краще за все особисто радитися зі священиком, який приймає Вашу сповідь.
Допоможи Вам Господи!

З повагою, протоієрей Олександр Ільяшенко.

Кількість записів: 81

Батюшка, благословіть! У мене така проблема. Мені 23 роки, живу з батьками, бо ні про яке переїзді вони навіть чути не хочуть. Якщо виникає якась сварка, або мама за щось мене вичитує, вона обов'язково просить Бога, щоб Він послав мені щось недобре ... Сьогодні, наприклад, мені побажали, точніше знову-таки попросили у Господа про дарування мені поганого чоловіка (знаючи про те, що у мене проблеми в цьому плані, третій десяток на носі, а у мене і на прикметі нікого немає) ... Два роки тому я була проклята мамою, вона, звичайно, сповідалася потім, і я теж, але з того моменту я вболіваю не перестаючи ... і з кожним таким разом я віддаляюся від мами все більше і більше ... Хоча, коли ми не лаємося, у нас гарні відносини... Підкажіть будь ласка, що мені робити?

Ніка

Звичайно, це гірко, коли рідна мати надходить так з дитиною, але рецепт тут один, і він був даний ще в Євангелії: «Благословляйте тих, хто вас проклинає, і моліться за тих, вас» (Лк.6,28). Якщо Ви будете зберігати благодушність, то ніякі прокльони Вам не зашкодять.

диякон Ілля Кокін

Дорогий батюшка, моя свекруха багато років тому відвідувала курси екстрасенсів - її молодша дочка сильно боліла, і вона хотіла їй якось допомогти. І хрестилися вони згодом з метою вилікуватися. Але до церкви вона не ходила, говорила, що не може там перебувати, стає погано. І, мабуть, вона продовжує застосовувати отримані на курсах знання на практиці. Після спілкування з нею ми з чоловіком сваримося і лаємося, я боюся запрошувати її в гості - після її візитів я погано себе почуваю, у мене немає сил - ні фізичних, ні душевних ... В останні місяці майже кожні вихідні чоловік приїжджає до батьків - то допомогти татові на дачі, то поспілкуватися і підтримати свекруха і сестру. Я не заперечую - батьків треба почитати і допомагати їм. Але чоловік повертається від них завжди пригніченим і злим - може зірватися на мені або на моїй мамі, він може грубо розмовляти, засуджувати і повчати ... Його нерви буквально натягнуті як струна ... Я завжди ретельно обмірковую кожне слово, щоб не образити його і його батьків - навіть не той тон голосу він розцінює як образу ... Ми з чоловіком живемо більше 10 років, рік тому обвінчалися, намагаємося ходити в храм, сповідатися і причащатися, на жаль, не завжди виходить це робити регулярно. Як же мені бути, як вести себе зі свекрухою? Вона не може ніяк змиритися, що мені він приділяє більше уваги. Вона навіть якось сказала, що втратила сина ... А для нього батьки дуже багато значать, на перший поклик він мчить до них і перекроює всі наші плани. Я побоююся магічного впливу, який вона чинить на нас з чоловіком, підпорядковує його волю своєї. Постійно молю Господа про нас. Що я ще можу зробити? Допоможіть, будь ласка, порадою - як мені поводитися і що можна зробити в моїй ситуації? Спасибі, хай береже Вас Господь.

Олена

Здрастуйте, Олено. А Ви моліться за свекруха. Вона, як Ви сказали, хрещена. Нехай і формально. Подавайте за неї Сорокоусти в різні монастирі. І самі моліться. Молитися треба про всіх, але про тих, хто спокушає, вільно чи мимоволі, треба молитися суто, т. Е. Посилено. Допоможи Вам Бог.

ієрей Олександр Белослюдов

Здравствуйте.Хотела б попросити у вас совета.Мой батько затятий атеіст.Его часто стала хвилювати тема, звідки взялося человечество.Когда ми розмовляємо на цю тему, він запитує моя думка, і я як віруюча людина кажу йому не те що б свою думку, а ІСТІНУ.Которая в його голові не укладивается.І він починає м'яко кажучи ображати все що пов'язано з Богом.Я про себе прошу у Господа Бога прощення за слова батька, а іноді мені до сліз образливо і хочеться висловити батькові що він дурний і каже нісенітниця .Як мені поводитися в таких ситуаціях? я не хочу щоб він так думав, Господь може і не пробачити йому такі слова, і вічного життя він не успадкує.

Ганна

Привіт, Анна. Найкраще утримайтеся від цих дискусій. Ухилитеся від прямої відповіді. У всякому разі, до тих пір, поки не зможете аргументувати свою точку зору.

ієрей Олександр Белослюдов

Вітаю! У мене дуже велика біда! Коли мені було 16 років, я жила деякий час при монастирі, і я дала обітницю безшлюбності. Півроку тому я закохалася в одного чоловіка. Він дуже турботливий, любить мене, піклується, почав відносини з метою створення сім'ї. А я не можу, тому що дала обітницю ... Але хочу з ним сім'ю. Що мені робити, підкажіть, будь ласка! Ще моя мама дуже сильно вірить, боїться мене втратити. Якщо я скажу їй, що зустрічаюся з чоловіком, то вона свідомо буде проти і не дасть благословення нашого союзу. Як нам бути, якщо ми сильно любимо один одного і хочемо бути разом, створити сім'ю?

Олена Онотолий

Лена, я сподіваюся, що обітницю безшлюбності Ви дали самостійно, через нерозуміння. Тоді все досить просто: Ви йдете на сповідь до духівника і просите пробачення за помилку. Можливо, священик призначить невелику епітимію. Але якщо Вас «стригли» в монастирі або схиляли до чернечого обітниці, то треба вже звернутися до єпархіального управління з цим питанням (але спочатку все одно на сповідь до храму). В єпархії повинні зробити висновки і прийняти гуманне рішення. Після цього Ви і будете розмовляти з мамою. Головне, щоб Ви не помилились зі своїм обранцем.

протоієрей Максим Хижий

Добрий день. Як боротися з нудьгою? Які читати молитви і як їх потрібно читати, щоб Бог молитви почув? На душі дуже погано, погані думки в голову лізуть, і зі здоров'ям не все добре, себе і сім'ю шкода, від цього, напевно, і смуток. Дуже хочеться, щоб моя сім'я була православною і віруючою. У мами з татом, у братів і у мене були б ангели охоронці, можна було ставити свічки за здоров'я, молитися святим за нас і за померлих. І тоді Господь точно б мої молитви почув. А що робити нам і тим, які живуть без Бога? Таке охоплює відчай за майбутнє, і що буде з нами після смерті? Пишу Вам, тому що не знаю, до кого звернутися з такими питаннями.

Марина

Марина, треба шукати коріння зневіри, його причини. Тут Вам потрібно порадитися зі священиком, це допоможе. Можливо, навіть не одна бесіда, а кілька знадобиться, щоб розібратися в собі і зрозуміти справжні причини. Але взагалі, які б ці причини не були, їх все можна назвати одним словом - гріх, просто це його ті чи інші різновиди. Тому дуже дієвим засобом від зневіри є покаяння і сповідь.

ігумен Никон (Головко)

Вітаю! Підкажіть, будь ласка, як, усвідомлюючи себе грішником, не впадати в зневіру і розпач? І як взагалі в цілому вести праведне життя? Відвідувати церкву, в яку я зазвичай ходжу, не можу, так як відвозити туди мене може тільки тато. А батьки - люди невоцерквлённие. Звичайно, вони вже потихеньку змиряються з моїми бажаннями в області релігії, але якщо я скажу татові, щоб він мене щонеділі возив до церкви, то (я впевнена) мене вважатимуть релігійним фанатиком і нікуди більше не повезуть. Вони недавно змирилися з молитвами, свічками перед іконами і, якщо я так зроблю, боюся, більше нічого цього не буде. Так до церкви я намагаюся їздити мінімум раз на місяць. Дайте відповідь, будь ласка, на мої запитання. Заздалегідь дякую!

Анастасія

Анастасія, бувати в храмі один раз в місяць теж добре, це - слава Богу! Річ у тім, у нас зараз все більше люди в храм заходять раз в тиждень і частіше, а ось щирість молитви і благоговіння до святині через свою неуважність втрачають. Так що краще вже бувати один раз в місяць, але молитися від щирого серця, ніж ось так, як я описав. Намагайтеся при цьому по можливості кожен раз причащатися, це дуже підкріпить Вас духовно. А ось у відчай від усвідомлення себе грішником людина впадає від нестачі релігійного досвіду. Не переживайте, з часом досвід спілкування з Богом у молитві і Таїнствах Церкви навчить Вас, що, незважаючи на нашу досконалу нікчемність і гріховність, ми не втрачаємо надії на порятунок, тому що досвід підказує нам, наскільки Господь благ.

ігумен Никон (Головко)

Батюшка, батько мій ненавидить церква, забороняє і мені ходити. Часто через бідність віщає мені жахливе майбутнє - бійки, бомжество. Це мене сильно лякає, чи має він силу над моєю долею? Мама теж погоджується з ним. Я намагаюся всіляко йому догоджати, але марно. Регіон, де живу, дуже бідний, я не одна така. У Бога вірю і люблю.

Колева Ніна

Ні, Ніна, ніяке вплив слова Вашого батька на Вашу майбутність не мають, не переживайте. Не залишайте церква, любите Бога - багаті, може бути, і не будете, але і без хліба Господь Своїх чад не залишить.

ігумен Никон (Головко)

Вітаю! Я потрапила в дуже важку ситуацію (перш за все - це зрада мого нареченого), моя мама мене постійно б'є (вона п'є вже 5 років), батька немає. Я вже і до церкви ходила, все безглуздо. Допоможіть мені. Що мені робити?

світла

Дорога Світлана, в храм треба ходити не від випадку до випадку, а регулярно, лише тоді це приносить користь душі. Зраду нареченого можна пережити, все ж це не зрада чоловіка. Вже краще зараз розлучитися, ніж руйнувати сім'ю і травмувати дітей. Ви зможете це подолати з Божою допомогою, тільки не впадайте у відчай, моліться старанно і щодня вдома, не рідше разу на тиждень відвідуйте храм і тоді Ваше життя зміниться. З приводу матері. Ви - повнолітня і не зобов'язані жити з матір'ю. Звичайно, це непросте питання, і його краще обговорити зі священиком в храмі в особистій бесіді. Виходячи з усіх обставин справи, він зможе дати Вам правильну пораду, як слід вчинити. Береже вас Господь!

протоієрей Андрій Єфанов

Мій тато помер в мій день народження, дуже хворів, ампутували ногу, хотів жити, дуже важко, він дуже любив мене, хоча не афішував це, завжди всіх лаяв, злився. Мені його дуже не вистачає, хочу почути його обурення і невдоволення. Молюся за нього, але дуже хочеться спілкування з ним.

Інна

Інна, ось вже сліпа і егоїстична людська любов! Ви хотіли б, щоб страждання Вашого батька тривали заради Вас? Хіба дочка має право на таке? Ви краще помоліться про його упокоєння, про спокій в Царстві Небесному!

ігумен Никон (Головко)

Батюшка вибачте за наполегливість. Що робити, якщо немає можливості не спілкуватися з батьком? Дитина маленька, я не можу піти на роботу, тому що ні з ким залишити доньку. Батько зустрічається з блудницями, після спілкування з батьком мене ночами мучать біси. Він не хрещений, категорично проти Хрещення, може, мені сповідати його гріхи, якщо вже ми так тісно спілкуємося?

Олена

Ні, Олена, кожен відповідає за свої гріхи. Прославляйте в своїх власних гріхах, причащатися, моліться, окроплює житло святою водою і ще - моліться будинку за батька, щоб Господь наставив і напоумив його.

диякон Ілля Кокін

Батюшка, у мене дуже складні стосунки з батьками. Вчора я подзвонив і їм сказав, що у моєї дружини померла бабуся (Марія). Вони не запропонували свою допомогу (маю на увазі, не матеріальну) і навіть не подзвонили зі співчуттями моїй дружині. Таких прикладів дуже багато. Я розумію, що не маю рації, але тільки і вони, напевно, повинні до мене краще ставитися?

Максим

Максим, батьків не вибирають. П'ята заповідь Божа наказує нам шанувати батька і матір, обіцяючи при цьому благословення і довголіття на землі. «Повага і любов, які ми зобов'язуємося їм надавати, повинні виражатися в доброму до них розташуванні, до покори, в шанобливих словах, і таке інше» - вчить свт. Петро (Могила). Намагайтеся старанніше молитися за своїх батьків, тоді Ваші відносини стануть іншими. Допоможи Вам Господи!

ієрей Володимир Шликов

Батюшка, вибачте за питання. Батько дитини залишив нас, коли синові було 4 роки. До виконання 18 років з сином не спілкувався, не допомагав. Ні в чому його не звинувачую. Все мені за гріхи. Коли він з'явився, син дуже радів, але батько дуже неблагополучний, наркоман і азартний гравець, він намагався знову з нами жити сім'єю, але потім знову поїхав від труднощів. Син втратив роботу, кинув інститут і до сих пір не відновився від стресу втрати батька. Коли батько йому писав або дзвонив, синові ставало морально і фізично погано. Чи маю я право заборонити синові спілкуватися з батьком, йому краще без нього, сину 23 роки. Я боюся, що вчу його невірно, порушується заповідь "Шануй батька і матір". Хоча він погоджується, що так йому краще.

Євдокія

Євдокія, заборонити Ви синові вже не можете - він доросла людина і все вирішує сам. Ви можете тільки радити, але дивіться, щоб Ваші поради не набили йому оскому. Почитати батька - означає не зневажали його і молитися про нього.

протоієрей Максим Хижий

Привіт, шановні батюшки. Багато я прочитала відповідей і питань, схожих на мій, хотілося б запитати по наболілої теми на цьому сайті, та й в житті. Я одна, не виходить ніяк створити сім'ю. 5 років тому познайомилася з хлопцем, зустрічалися ми з ним півроку, потім розлучилися, у нас нічого не було. З тих пір я його люблю. Розлучилися за обопільною дурниці, знаю, що він мене не любив і не любить, інакше б уже з'явився. Він мене дуже образив своїм ставленням після розставання, вдавав, ніби ми з ним не знайомі. Хоча я не з тих, хто вішається на шию. Але все одно, при його такому ставленні до мене, я серцем забути не можу, і пам'ятаю його завжди. Ще хочу розповісти, що у мене є ненависть до власного батька, нічого не можу з собою вдіяти. Прошу у Бога за це вибачення постійно. На сповідь не можу піти, відчуваю, час не настав, хоча у свій час навіть стала посилено до неї готується. Іноді таке смуток наздоганяє, що, власне, я розумію, за що мене карають самотністю, за ненависть до батька рідного. У мене є на це причини, я картаю себе за це. Але з роками ситуація не змінюється. Я прошу у Бога чоловіка. Молюся. Але, знаєте, зараз навіть до церкви ходити не хочеться. Всі знайомі з осудом дивляться на мене, начебто, якась не така, раз самотня. Скажіть мені, батюшки, як бути з любов'ю до колишнього хлопця, вже 4 роки як люблю, до речі, у нього теж чомусь не ладиться з відносинами, та й до мене не ладилося. Ми з ним найбільше зустрічалися, я так за нього заміж хотіла, готова була любити, поважати і бути справжньою дружиною за своїм чоловіком, весь свій характер подалі закинути готова була. І як бути, якщо ненависть до батька не проходить? Я не знаю, де вихід, так важко на душі. Все як все, а я не сімейна. Спасибі всім священикам за відповіді. Дай Боже усім знайти тут відповідь на своє питання.

Оля, Ви ще зовсім молоденька дівчина. Зараз ситуація така, що сім'ї створюються більш дорослими людьми. Шлюбний вік збільшується. Не варто так зневірятися. Думаю, що Ви сильно перебільшуєте увагу оточуючих до Вас. Це недовірливість. Постарайтеся не звертати на це увагу. Станьте самодостатньою людиною, і життя змінитися. Моліться. Моліться за батька. Навіть якщо в серці живе образа на нього. Молитва за «обідящіх нас» - наше виправдання.

протоієрей Максим Хижий

Добрий день. Мої батьки вже два роки активні адепти нью-ейдж секти. Я православна християнка. Мама попросила мене зробити роботу на комп'ютері для місіонерської діяльності їх руху. Я акуратно відмовилася і попросила вибачення. Батьки на мене образилися, дорікнули. А питань у мене кілька. Мені здається, я поступила правильно, але що робити з їх образою? Ми з чоловіком хочемо дитину, треба їх захистити від спілкування з бабусею, тому що вона буде проповідувати свої погляди? мама пояснює життєві ситуації з точки зору свого вчення. Мені важко це слухати, але і не хочеться ображати людину. Я прагну мовчки вислуховувати. Так і треба, щоб не було образ? Мене часто і небезпідставно звинувачують у нетолерантності щодо їх вчення. Як взагалі з ними спілкуватися?

Олена

Олена, Ви поступили абсолютно правильно, а батьки Ваші, коли зрозуміють, який морок і оману - вчення «нью-ейдж», будуть тільки дякувати Вас і захоплюватися Вашої тактовністю. Дитину, звичайно, треба захищати від всякого роду ідейного сміття і виховувати в нормальній атмосфері православного християнства. А що стосується останнього Вашого питання, то тут треба чітко і один раз позначити свою позицію: ми - православні, нас вчити всякої єресі не треба і проповідувати свої погляди не слід, толерантність ж, якщо її розуміють, як байдужість до зла, поблажливе ставлення до брехні, рівноправне прийняття добра і зла - є найбільш, мабуть, злий єрессю і просто якимось згубним розумовою збоченням.

ігумен Никон (Головко)

Мама в псіхінтернате, мене не впізнає, живе в своєму світі, знаходиться за 1000 км. від мене. Коли це трапиться, я не поїду на похорони, мені це нестерпно. Краще запам'ятати її живою. Це гріх?

Ніна

Ніна, але вона - Ваша мати. Нехай вона важко хвора, але вона Вас виростила. Як не віддати останню шану їй ?! Це буде просто чорною невдячністю. У Вас совість буде неспокійна. Це борг самої зворушливою любові - проводити людини, а тим більше такого близького, в останню путь!

ігумен Никон (Головко)

Батюшка! Допоможіть розібратися. Мій батько перестав спілкуватися зі мною під час вагітності через те, що я просила прописати до нього в квартиру його онука. Зараз малюкові вже 1 місяць, а наш дідусь так і не дзвонить нам, навіть не привітав з народженням дитинки ні мене, ні мого чоловіка. Серце розривається, коли через таких побутових питань онук позбавляється дідуся. Як ставиться до цього і що робити? Дякую.

Олександра

Привіт, Олександра! Спробуйте примиритися з батьком. Якщо ж він не прийме Ваших вибачень, то залиште все як є. Згодом, може бути, ситуація зміниться.

ієрей Володимир Шликов

Шановний священик, підкажіть. Справа ось у чому: мені 15 років, і у мене хороші батьки, але я з ними дуже погано спілкуюся, часто сваримося, батько випиває. Загалом, я не хочу з ними жити, але, самі розумієте, що безпорадність в моєму віці засмучує. Я і сам не розумію, чому я так вирішив, але ця думка твердо сидить у мене в голові. У світі багато зла, технологічний прогрес мене не радує, хочеться жити простим життям, подалі від усього цього. Будь ласка допоможіть радою. Хочу в монастир.

Моїсеєв Ян

Ян, якщо у Вас є бажання жити в монастирі, то треба себе випробувати, спробувати пожити там місяць-другий або більше. Поживете, подивіться, а там буде видно, підходить для Вас монастирське життя або Вам краще шукати свій шлях у світі. Само по собі Ваше бажання гарне, але потрібно себе перевірити.

ігумен Никон (Головко)

Ігумена Никона. Благословіть. Ми з чоловіком живемо 8 років з батьками, все добре. Звичайно, бувають розбіжності, раніше я дуже злилася, коли вони випивали і скликали гостей, але тепер, з ласки Божої, ми живемо в різних будинках в одному дворі, так легко стало. Звичайно, вони нам дуже допомагають, ВРЯТУЙ ЇХ ГОСПОДИ. У чоловіка є сестра, вона заміжня за узбеком, у них двоє дітей. Так склалося, що її чоловік постійно втягується у всякі історії за гроші батьків. Те до нього родичі приїхали (тут ми самі винні, батьки такий бенкет закотили, що вони нас трохи жебраками не залишили, і тепер вони там думають, що ми багатії, а зять наш взагалі милионер), то вони самі 2 рази туди відправлялися за наш рахунок. Найцікавіше, до того як він одружився, і не думав туди їздити 10 років. Потім він знову нашкодив, потрапив на гроші, і вони з сестрою розбіглися. Він знову вляпався, став жити з жінкою, і взяв у неї величезну суму грошей, відкрив магазин, майже притон. І ось, сестра до нього повернулася, нічого не знаючи, народила йому сина, і тут та жінка все забрала, погрожуючи розправою і нашої сім'ї теж. Я у нього там працювала, коли все сталося. З милості Божої ми з ними і батьками відкрили свою справу, взяли гроші в кредит і стали працювати, віддаючи його борги 2 роки. Тепер він все забув, зажадав їм квартиру, ремонт. Квартиру взяли під іпотеку на мого чоловіка, це мама (свекруха) все вирішує, і, природно, всі фінансові питання. І вони їдуть влітку знову відпочивати. Ми з чоловіком взагалі ніде не були, та й стільки боргів, у нас 3 дітей, а їм хоч би що. Коли щось говорю, відразу "кішки вдибошкі", вони ж працюють там продавцями, мій чоловік постачає, я бухгалтер, свекруха розподіляє. Дітей своїх постійно до нас відсилають. Я кажу: найміть продавця, так там же ревізію треба, їм ліньки, а дітей з соплями і температурою - до нас, а в мене свій ще маленький. Нічого не розуміють, звичайно, і свекруха їм дозволяє. Дуже хочу, щоб ми були фінансово незалежні, але чоловік мовчить. І ось, батюшка, я стала такою нестерпною, злюся на дітей, а найстрашніше, засуджую. Як мені бути? Вибачте за багатослівність.

Доброго дня, Ірино! Якщо у Вас немає можливості достеменно знати, що продукти взяті незаконно, то краще повірте мамі. У підозрілості теж немає нічого хорошого.

ієрей Володимир Шликов

Привіт, батюшка! Я живу з мамою, батьком-інвалідом і братом в одній квартирі, незаміжня, хоча мені вже 31 рік, мама з братом постійно мені вказують, як мені жити, що робити, хочуть, щоб я постійно працювала, приносила гроші в будинок, допомагала по господарству (але так, як їм подобається) або, наприклад, підшукувала б собі чоловіка з квартирою, щоб він допомагав їм у будівельних роботах. А у мене дуже сприйнятливий і непостійний характер, вітряний, я ображаюся, не можу приймати рішення "з-під палки", швидко "загоряюся" і так само швидко "остигають" в справах, хочу бути вільною і проживати життя так, як відчуваю, як вважаю за потрібне. Мама ображається, якщо я виявляю якусь свою волю у вчинках, справах, але я ж доросла людина і у мене теж є свої погляди на життя! Мені не подобається, коли мною маніпулюють, а й конфліктувати теж не хочу. Підкажіть, будь ласка, як потрібно поступати, щоб і з моїм життям вважалися близькі, і щоб не образити їх?